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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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自分の心の整え方が分かりません

はじめて相談させていただきます。仕事、プライベートどちらでも共通するのですが、ダメ出しや批判をされたことに対し、何がいけなかったんだろう、どうすればよかったんだろうと、ずっと考えこんでしまいます。考えても解決することではないのですが、脳裏から離れず、睡眠を妨害することがあります。苦しくてやめたいのですが、どのように向き合い、心を整えればいいのか、ご教示いただければと思います。

興味本位の自分勝手な生き方

私は好奇心旺盛でなんでもやってみたいと思い、行動するものの途中で臆病風に吹かれて投げ出してしまったり、人の意見に流されてしまい「あぁ…」と自分の情けなさを噛み締め、また何か心惹かれるものはないかといった行動を繰り返しています。また、浮き沈みが激しく継続することが苦手です。こんな不安定な自分は仕事についても長続きせず、最長で３年です。職場でいじめに遭ったりしても我慢して自分が変わればいいと思い、見方を変えようとブッタやニーチェの本などを読んだり、友人や家族に支えられらてなんとか生きてこれました。それでも仕事のストレスから自覚がないまま病気になっており、手術をしました。完治はしましたが、病気で家族に大変心配をかけたのでもう大病はしたくありません。かといって自分にあった仕事がわからず、手当たり次第動いて短期で働いたりしています。正直、自分に疲れてしまっています。休んでいても心がざわめき、落ち着きません。自分というものがあやふやなのです。一体自分とどう付き合っていったらいいかわかりません。支離滅裂かもしれませんがなにかヒントを頂けたらと有難いです。

彼の「嘘」。自分の苦しみのやりば。

現在はメールのみのやり取りの彼氏がいます。 1年同棲し、彼の態度や発言からも結婚するものと思っていました。もともと彼は自分に自信が無いという発言をするのでその度に励ましていたのですが私が「こうしたらいいよ」と言うたびに「別れるしかない」「必要ないならいなくなる」と言って、謝りも、努力の意志も示さないのです。彼の都合で遠距離になりました。（彼の都合が事実であることは知っています転居先で仕事が軌道に乗ったらまた一緒に暮らそうと言われて信じていました。）都合良く別れに持ち込んだ、という印象より結婚する気がない、という様子で、周囲の誰に相談しても、私と同じ意見なのですが私からの話ではそう言わざるを得ないのかとも思い私が必死で彼を信じたいのだと思います。そして先ごろ、結婚を先延ばしにしていた最大の理由が「言い逃れ」だったことが分かりました。私と、家族に言っていることが違ったのです。私の気持ちは、先ず謝って欲しいのです。それで私の気持ちが戻るかはわからないのですが。あのままかもしくは、もっと信じていたかった。壊したのは私ということでしょうか？自分の気持ちばかり取り戻したがっているとは思います。彼はいつも貧乏だとか家庭環境を理由にしています。私にはわからない苦労があったとは思います。私には彼を幸せにできなさそうだという事実が苦しく 2ヶ月間毎日仕事が終わるとそのことに捉えられています。彼は「拗ねる」ような返事しかしません。家族には「別れた」と言い私には「終わりにしたくない」と言っていて、もうどこからどこまでが彼の意志なのかわからないのです。私は何故まだ彼にメールをするのでしょうか。私が正しいと示したいからなのでしょうか？私が彼にできることはもうないような気はしています。この苦しみを手放すにはどう考えればよいのでしょうか。教えていただきたいのです。

有り難し 51

自分には，夫で有り続ける資格がない

3回目のご相談になります。決して今までいただいたご回答に納得がいかないということではないのです。どれもありがたいお言葉でした。でも，なぜか，毎日が苦しくてまた書き込みしてしまいます。申し訳ありません。どうしても過去の2度の浮気という過ちが自分で許せないのです。許そうとも思っていないのですが，妻と楽しく会話する自分，何もしらない妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになり，楽しいこと，幸せなことを自分が感じそうになると途端に自分が許せなくなり，生きていていいのか？妻をだましているのでは無いか？「責任」ってどうとればよいのだろうか？と頭の中での論争がとまりません。妻は知らないまま１５～６年が経とうとしています。いつも笑顔で優しくて。それが余計に辛いのです。自業自得なのですが，変なプライド・言い訳？が自分の中にあり，「泊まるつもりも肉体関係をもつつもりもなかったということだけは正直に言える」という気持ちです。逆にこの事実がなかったら（浮気しようかなという思いが多少なりともあっての行動だったならば）謝罪して別れていたと思うのです。この一点だけで，今も夫婦でいさせてもらっていると自分の中では考えているような気がしています。好き好きと言われるとすぐに喜んで妙に優しくしたりする自分，流されやすい自分，もしかすると異常な性欲があるのかもしれない自分，見たくない自分と向き合うことにおびえ続けているのかもしれないとも思います。先日，妻から「あなたのことは嫌いにならない。なるとしたら，信用できないようなことをされたとき」と言われました。何も言えませんでした。ずっと信じてくれている妻のことを思うと自分はここにいてはいけないのだと感じました。罪悪感は捨てずに生涯，家族のためになることを考えて生きていこうと思う反面，そんな風に前に進もうと思う自分が許せなくなるのです。毎回まとまりの無い文になってしまい申し訳ありません。妻に対しては申し訳ない，という気持ちと愛してますという気持ちです。自分に対しては「？なんなの？何してるの？それでいいの？」という気持ちです。自分で自分のことをどう捉え，どう生き，どう考えることが，正しい人生なのか，今一度ご指導お願いしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

自分の取扱説明書は、書けなかった…

自分の取扱説明書を書くといいのですが、自分のことを知るのが難しいです。自分がそんなつもりでなくても信用を失うこともあって今の自分は家族に悪いことをしてしまいました。嘘ついて、ごまかしていることがあると後々家族に迷惑をかけることが多くなり、親は「そう言って何度も裏切った」という気持ちです。自分は、愚痴を言えるほどの権利がないです。妹より修正が遅い人なので治るまで時間がかかる。だから、こっそりやっちゃえの気持ちでやってるとことが悪くなってしまいますね。覚悟とは、なんですか？私には、自分軸がなく努力もしないくせに好きなことしてるのに、なんで変わろうとしないんだろうと家族は、思ってるかもしれないです。私のことどう思われますか？ただの愚痴っぽくてすみません。

自分の考えを人に上手く伝えられない

はじめまして、今、どうしたらいいのか。わからずモヤモヤしています。実は、仕事中敷地内で転び労災になり、3ヶ月後手術をするとこになり、上司に多大なるご迷惑をかけた。退院後しばらくしてもらい事故に遭いムチウチに。体調も整える事が出来ず、職場の雰囲気も良くない。体調あまり良くないのに、上司から理解得られなく。無視される日々です。あまりにもつらい。上司は、仕事を辞めるように持っていきたいとか思えるような日々です。実際、特に辞めろとかは言われない。けれど独り言があまり聞いてて綺麗ではない言葉を聞いていると、やる気を失う。会社を辞めたくなる、でも自分からは辞めたくない。という気持ちが抑えきれないです。このままでは、心が病んできそうです。どうしたらいいでしょうか。

昔のトラウマに対して自分なりの解答を見出せません

初めての質問になります。私は仏門神格を信じてはおりませんが、お坊さんの徳の高さには敬意を表しています。私は小学校4年生の時に不登校でした。さらに泣き虫というおまけつき。ある時、弟と一緒に居留守を使いました。その時、どうだったかは忘れてしまったのですが、「居留守を使えと指導したのは私だ」との弟からの告発で教育指導の教諭からひどく責められました。当時の私は教育者に対して不信感を持っていました。約束を破られたりなどしたためです。その為、素直に謝罪する事はなく目には涙を浮かべて居ました。その時に教育指導の教諭から「泣いたら全部許されると思うな」と言われ、その場であった些細な面白い事に反応すれば「誰が笑っていいと言った」と責められました。それから私は（悲しくて・感動して・嬉しくて）泣く事を一切しなくなりました。どうしてもという時は、一人になれる場所で声も上げずただ涙だけを流しました。それから10年間、ある時を境とするまで泣く事を悪と断じ、それによって壊れた交友関係もありました。今だからこそお話しする事が出来るまでになりましたが、私は誰に相談する事もなくこの問題に立ち向かいそれなりのメンタルを得た事は確かです。しかし、私はその教諭を許す事が出来ません。もしかしたら、教諭は怒りのままに何気なくその言葉を口にしただけかもしれません。または、私の将来を案じて敢えてキツイ言葉を仰ったのかもしれません。しかし、今でもその事が原因で泣く事はかなり難しいです。人前で泣く事をどうしてもはばかってしまいます。また当時の事を思い出すとどうしてもやりきれない気持ちになりイライラしてしまいます。誰が正しいのか。そんな事は既に時間切れでありますが、果たして私一人が責められなければならなかったのでしょうか？小学生の私の理解力が足りなかった為に自ら引き起こした呵責なのでしょうか？それとも、小学4年生という10歳になるかならないかの子供に対してその様な言葉を浴びせた教諭を悪と断じればいいのでしょうか？その場合、どう考え方を変えれば自分なりにスッキリとした気持ちになれるのでしょうか？面倒くさい質問ですが、僧正様方、お坊さま方の徳をお分けいただければと思います。

有り難し 10

これまでの自分の行動に対してどのように向き合えばいいですか

初めまして。ここ数年、仕事が激務で心身の調子を崩してしまい、今年休職しています。休みながら、読書をするなかで、からだの調子が良くなってきて、不安感が軽くなってきたように思います。ただ、過去の自分の行動に対して、「恥ずかしいな」とか「他の人の心を傷つけてしまったな」という気持ちが強くなってきて、前に進むのが怖くなることがあります。忙しくなって、自分の心に余裕がなくなると、また他の人に迷惑をかけてしまうのではないかと思ってしまうのです。私がこれまでの行動で問題だと思っていることは、・学生時代のアルバイトの仕事で、仕事内や仕事外で気持ちに余裕がなくなると、他のせいにしてしまっていた。・SNSで他の人を嫌な気持ちにさせてしまった。・自分自身が悪いのに素直に謝れないことがあった。このようなことを思い出すと、今までに出会った人たちにどう向き合い、過去の自分にどう向き合えばいいのか分からなくなってしまいます。うまく言語化できず、申し訳ありません。過去の自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？

自分が人としておかしいという気持ちが消えません。

アラフォー男性です。自分は社会人としての能力がありません。人に必要とされたり、組織に必要とされる最低限の能力がありません。人と話すことが出来ません。人に話しかけられないから仕事ももらえず社内失業中です。もともと人間関係が得意ではないんだから、新卒で入った大企業（今はつぶれかけ）で人間関係構築の壁が低い会社でスキルを養っておくべきだった。今の会社では誰も私に話しかけてこないし、仕事上の絡みもないため、私から話しかけることもできません。私以外の人は仲良くやっているのに、私だけ入れません。私だけが誘われない飲み会とかも在ります。こういうことは仕事の本質とはなんの関係もないと思っていましたが、社内失業中、自分の人間関係構築の下手さ、そんなことを考えていると、自分が人間的にも社会人的にもおかしいのだと思いとても苦しくなります。人間関係の下手さは常に付きまとい、きっと次の会社にいっても人に話しかけることが出来ずに苦しむのだろうと思うのです。おまけにスキルもない。人生が行き詰っています。少し変わろう、今日一日だけでもがんばろうと思って毎日生きていますが、自分はおかしいのではないか。少しは自分に優しくしよう、楽に思おうと思っても数日後には同じ考えで自虐的になります。何もしなくて給料もらえていいじゃないか、そんなことを思っても自分で自分を傷つける癖は直りません。思えば、小学校から大学、最初の会社だって私は自分で自分の居場所を作れなかった気がします。最初の会社の先輩と1対1では今も飲みに行くことがありますが、組織の中では私の存在が認められたことなどありませんでした。みんな友達をニックネームで呼んだり仲間としてみていたりするのに、私にはそれが出来ません、仲間と思っていても私は見下されます。人と打ち解けることが出来ないのです。その後の転職先でも私は自分の居場所を作れず退職勧奨が続いて今となっては社内失業中です。妻もいて子供も出来るのにこんな情けない人間になってしまってとても苦しいです。自分の人間性の低さは逃れられない。どうしたらいいのでしょうか。いつまで続くかわからないこの状態を終わらせるには、死しかないのではないかと思うようになりました。私はこれからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 33

言葉と裏腹に心が許していない自分

初めて質問します。俺は40代のゲイです。最近できた 29歳の彼氏がいます。お互いものすごく惹かれあってお互いのことを思いやっていると思っていたのですが、彼氏がよその男と体の関係を持とうとしていたことが発覚しました。ものすごく落胆したと同時に、自分への裏切りが許せず責める一方。自分も40代。こんな年下の子が自分を好きでいてくれることだけでもありがたいとそう思わなきゃいけないと自分に言い聞かせました。そして、心を沈めようと努力して、どうにか言葉の上では許したようなことを言いました。でも本心は全く許していないのです。ものすごく好きな気持ちと裏腹に、自分を裏切られたと思う心の怒り、やるせなさ、またどうせ裏切られるんだろうと言う落胆で相手を信じることができなくなってしまいました。自分は一体どうしたらいいんでしょう。どう考えるべきなんでしょう。 40代にもなって心から人を許せなかったり、口先だけで許したように言ってしまう自分は器がない人間だなあとつくづく思います。

自分の心が弱すぎて苦しい。

自分の問題なのでどうしようもないのは解っているが助けてほしいです。以前の相談でも書きましたが、職場内での異動が決定してからまだ予備日にも関わらず、不安と恐怖が頭から離れない状態が続いています。朝起きると異動の事が不安になり、気分が悪くなったり胃が痛くなったりします。仕事中でも些細な事を言われただけで「自分は皆から見下されている、必要とされていない、仕事辞めたい、辞めるわけにはいかない、皆職場内異動なんて当たり前に受け入れている、それでもどうしたらいいかわからない、助けて」と自己嫌悪や未来の変化への不安で頭がぐちゃぐちゃになってしまいます。そうなると、スマホに「苦しい、助けて」などと検索をしたり、以前ハスノハでいただいたアドバイスをみたり、友人に気分がおかしいとメールしたりして何とか気を紛らわせようとしています。メールを受けて会いに来てくれた友人は「真面目に真正面からうけるな、受け流したほうがいい」とアドバイスしてくれました。仕事の同僚に自分が原因で迷惑をかけたと思ったときに謝罪すると、驚かれて別に謝るようなことじゃないと笑って言われるので、あまりにもネガティブに考えすぎ、思い込みすぎなのだと自覚はあるのです。自分は何かおかしいのではないか？発達障害、適応障害、ＨＳＰ、アダルトチルドレンなどではないのかと思ってしまいます。現在心療内科に通院していて治療中です。誰かに話を聞いてもらいたい、何か自分に対する言葉が欲しい。どうかアドバイスをお願いします。

自分の無価値さに疲れてしまいました

3年前にお付き合いしている方と同棲を始めましたが、2年半程前に鬱を発症し、彼に頼りつつ傷病手当を貰って生活をしていました。彼は私の状態を理解してくれていて、ずっと支え続けてもらっていました。 1年前に医師から働く許可が降り、現在はアルバイトとして週4日働いていて、生活費は彼に頼り、せめて代わりにと家事全般をしています。元々私は体調を崩しがちでしたが、鬱を発症してからはそれが顕著になりました。自分がこんな状態なのも生活費を頼りきりなのも、家事を請け負ったのにきちんと出来ている訳ではなくて、私を支える為と給与は良いけれど勤務時間が長く大変な仕事に転職し、疲れ切った顔で帰宅する彼にも全てが申し訳無くて、ずっとずっと苦しかったです。ちゃんとしなくてはと思っても体が動かなかったり、どうすればいいかと考える日々がつづきました。彼は転職してから毎日疲れていて、夜の営みの頻度も月1度位に減りました。仕方ないとわかっていましたが、悲しくもありました。でも昨日、久しぶりに営みをしようとしましたが、彼の体はほぼ反応せず、致す事は出来ませんでした。その時私はもう無理だと思い、大泣きました。頻繁に体調を崩し、自分から請け負った家事もきちんと出来なくて、生活も頼りきりで彼に多くの負担を掛け続けているのに、ついに女としても必要がなくなってしまったと実感してしまいまい、耐えきれませんでした。彼は「自分が悪いんだ、疲れや仕事のストレスのせいで、私のせいではないよ、居なくならないよ」と言ってくれましたが、どうしても彼が悪いとはおもいません。だって疲れやストレスは元はと言えば私が仕事も何も出来ないせいなのです。きっと私がいなければ彼は転職する必要も無く、大変な生活サイクルを帰ることも出来、好きな時に好きな事をすることも出来る。わざわざ私の体調や感情なんかも気にすること無く自由になれる。私では家政婦さんの代わりにも、風俗の方の代わりにもなれない、負担のみ掛け続ける存在なのだと。こんな、どうしようもない存在なのに、なぜ生まれたのでしょうか。親にも心配を掛け、同棲している彼にも負担を掛け続け、まともに家事も仕事も出来ない私はなぜ生きているのでしょうか。全て私が存在している事が悪いのでしょうか。

有り難し 17

自分より若いスタッフと働く心構え

再就職が決まりました。私は50代女性です。その職場は30代のスタッフが活躍しているとの事。新しい職場に馴染み、仕事を教えて頂きたく思います。私はどういう感じでスタッフと接していったら良いのかな？と、少し不安に思っています。まずは、どう挨拶したらいいのか、なんとなく悩みます。今までは年上の方に指導して頂く事がほとんどで、年下の方に教えて頂く立場になり、なんとなく身構えます。自分の心の中に大丈夫かな？と、思う気持ちがあります。私は若い方と働くなら、明るくさらりと、気楽にお付き合いしていきたいなあと思っています。感謝も伝えて行きたいと思っています。アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

有り難し 16

自分が情けなくてつらい気持ちを和らげたい

誰にも打ち明けられずに毎日しんどいです。お話しを聞いていただきたいです。私が完璧な人間だとは思いませんが、自分に自信が無く、弱さを許せません。私は”支配的でヒステリックな母”と”家庭に興味のない浮気性な父”いわゆる毒親育ちです。実家を出るまで母にはよく怒鳴られ殴られパニックのような症状になったりしていました。父はそんな私と兄弟には興味が無く、母の怒りの矛先が自分に向かわないように逃げる人でした。外面の良い両親でしたので、私たち兄弟が虐待されている事実をわかってくれる大人もいませんでした。おかしい話ですが私も成人するまで自分が虐待されているとは気づかなかったです。最後には両親共に不倫し泥沼化で離婚に至りました。実家とは基本的には疎遠ですが、母だけは今も無理に接触を迫ってきます。そんな私も結婚し一人の母親ですが、これまでに学生時代・就職先の2か所でイジメに合っており、今では誰と付き合うにも本当の自分を出せません。どこで拗らせてしまったのか、子ども関係の一部のお付き合いでもあまり良好な関係を築けていません。「自分には他人がイジメたくなる何か悪い部分がある」と思えて自信が無いので、他人の顔色をうかがってしまします。もう一つ、どうしようもなく情けない話なのですが、結婚して大切な家族がいるのにもかかわらず、他に惹かれる人と出会ってしまいどうしても考えてしまいます。必要以上に相手と関わりを持たないように抑えていますが、かつて不倫した母の姿を自分の中に見ているようでおかしくなりそうです。親が不倫していてすごく傷ついたのに、気持ちを抑えるのが辛く本当に自分が嫌になります。子どももいていい歳をして自分が情けなくて仕方がありません。ここ数カ月、毎日のように消えたいと思ってしまいます。正直とても疲れていますが、こんな話は自分の甘えとしか思えず誰にも話せません。話がぐちゃぐちゃになってしまっているかもしれません。何か助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

これから先の自分がよくわかりません。

私は現在私立の英文科に通っている大学一年生です。私は昔から絵を描くのが得意で、いつか絵の仕事に・・・なんて考えていましたが、決心がつかず全く関係のない英文科に入学してしまいました。うちは離婚しており、たくさんの親戚の方々に支えられていままで育ててもらいました。こんなにも負担をかけたのに、自分の好きなことを追い求めるのは身勝手ではないのかと思ってしまうのです。大学をでればかならず就職できるわけではないですが、絵の仕事よりは安定した未来があるのではないかと思っています。また自分の性格上とても自分に甘く、夢を貫く自信がもてないのです。私の性格を知っている母に絵の進路の話を持ち掛けたらそれは逃げだといわれました。きっと夢をかなえる人は私のようにうじうじと悩むのではなく、即決断しているのだと思います。それでも入学して一年ずっとこのままでいいのかと悩み続けてきました。絵が大好きです。もっともっと描きたいと思っています。でも一歩が踏み出せないのです。どうしたらいいかわからず毎日悩んでは泣き寝入りでほんとうに馬鹿みたいです。どうしたら自分の道を自信をもって一歩踏み出せるのでしょうか。

有り難し 21

自分が酷く価値のない人間のように思えます

大きな失敗をして、応援してくれた人たちの期待を裏切ってしまいました。お金も、時間もかけてずっと応援してくれていましたが結果が出せず、自分よりももっと厳しい状況下でも結果を出した人間がいることに劣等感や引け目を感じたり、自分には十分な支援があったのに結果が出せなかった、いい結果を報告できなかったことにとても申し訳なさを感じています。挫折感や自責の念ばかりが襲ってきて抑うつのような状態になり、強く自殺を意識するようになってしまいました。今頑張らなければ更に状況が悪化してしまうのですが、こころが折れてしまったかのように努力が続かなくて、焦りばかりが募ります。応援してくれた人の為にも、無駄かもしれないけど精一杯やるべきことをしなければいけないという気持ちの一方で、もうどうなってもいいという投げやりな気持ちもあります。自業自得なのはわかっていても責められたりがっかりしたと言われると苦しくなり、先行きが見えず自分の将来が不安で、自分がひどく価値のない人間であるように思われて仕方がありません。疲れたような声で「今後どうするのか」「（君に期待した）僕らの見通しが甘かったのかもしれないね」といった類のことを言われ続けるのは堪えますが、でも今までの恩や支えてくれたことを考えると何も言うことが出来ません。たかがひとつの失敗と思われるかもしれませんが、自分の人生をかけた末の大きな失敗だったので「たかが一度失敗しただけだ」と割り切ることも中々できず、自分の将来に与える影響も大きいです。今でも気を抜くと、頭の中でしにたいという気持ちが顔を出してしまいます。今後どう頑張って行けばよいのか、どう自分と向き合っていけばよいのか。なにかアドバイス等頂けると恐縮です。

有り難し 15

やる気が無い時の自分の行動は？

おはようございます！いつも、ありがとうございます。今朝は、お天気が凄く良くて春！って感じです。お天気いい時って凄く気持ちも上むきになりそうなのに… 私の今の気持ちの状態が凄く低迷してて、こんな時本当はどう考えるべきか質問させて下さい。仕事が後一年で退職です。今まで私なりに真面目に頑張ってきました。役付きにも、やっとなれて３年間で退職です。今年度、人事でどうでもいい人が年功序列と言うか…役付きになりました。その人は、まだ後10年以上も役付きになれます。そんな事色々思ってはいけない、私は自分に納得して最後までやっていこう！とは思いますが。今年度、引き継ぎの為に教えなくてはいけない事など色々する事、したい事がたくさんあります。だけど、なんか凄く面倒で面倒で… やる気が起こらず、後回しにしてしまいます。今、コロナ騒動で自粛という事もあり外に出てリフレッシュもできないのも原因かと思いますが。イヤで面倒でたまらない時、口に出して友達に話していいのか？言霊と言うので、マイナスな事は言わず明るい事を考えて我慢するのか？お坊様なら、どう考えられますか？教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 21

友達のことを嫌いになっていく自分が嫌い

私には長年付き合い続けているお友達がいます。その子は私をいつも導いてくれる大切で尊敬できて大好きな姉のような方です。けれどそんな友達のことを嫌いになってきていて、嫌いになる自分に自己嫌悪しています。きっかけは1年前、友達が今まで人間不信で周囲の人間にあまり本心を言わないようにしていたことを打ち明けてくれた時です。その時の私はまだ友達のことが本気で大好きでその子のことなら何でも受け入れられると思い、私から本心で接して欲しいとお願いして、友達は本心で話してくれるようになりました。けれどそこから友達は何か気に入らない事があるとすぐに私のせいにして、激しく怒ることが多くなりました。今まで友達は気に入らないことを我慢して自己消化してきたそうですが、私には遠慮が要らなくなったこと、様々な環境によるストレスによって、私には容赦なくその時思った負の感情をぶつけるようになりました。嫌い、憎いなど殺意を感じる発言を言われ続けることがよくあります。なので私は、｢貴方を不快にしたことは申し訳ないと思ってる。けれどその発言については傷付いたので謝って欲しい。｣とお願いしました。しかし｢その時私は本気でそう思ったから、謝る気は無い。これで私と縁切りたかったらどうぞご勝手に。｣と言われてしまう始末です。友達が怒っている理由を聞いても私が悪いと思えないことが多かったのですが、それでも私が不快にさせてしまったのだから悪いと思い、受け入れ続けてきました。けれどたまに不満が爆発してしまって本音を言ってしまうことが何度かあったのですが、｢何で私が精神不安定な時にそんなこと言うの。私の事嫌いなの？とどめを刺された気分なんだけど。｣と言われてしまい、毎回どの本音も全て私が悪いという結果になります。正直その子と付き合うのが疲れてしまいました。いつ地雷を踏んでしまうかが怖いです。本音を言うと縁を切られてしまいそうで怖いです。友達は私のことを好きだと言ってくれます。嫌いや憎いなど言っても一時の感情だから今は好きだよと言ってくれます。なのに私は毎日友達に言われた言葉を思い出して傷付き、友達のことを嫌いなっていきます。そんな自分が嫌いで許せません。私はまだ友達のことを好きでいたいです。けどもう毎日が辛いです。苦しくて心が痛いです。一体どうすればいいでしょうか。

有り難し 14

自分なりの頑張り方の見つけ方

仕事において、自分なりの頑張り方を見つけることが出来ず悩んでおります。現在私は、精神疾患（適応障害）が原因で休職しており、近いうちに復職または新しい職場に転職する予定です。それにあたって、再発をしないよう無理をしない頑張り方を見つける必要があると感じております。恥ずかしながら、私はこれまで無理をした（あるいは気を張り詰めた）働き方しか知らず、無理をしないでどのように働けばいいのか分からない状態です。友人等からは「無理しないでね」と声をかけてもらえるのですが、心の中で「じゃあどうすればいいんだよ」という声がします。会社員である以上、ある程度の成果は出すことは必要だと思います。無理をするのは私にとって必殺技のようなものでしたので、それを失った喪失感みたいな感覚もあります。また、しようと思えばきっと無理をすることが出来てしまうので、その結果でまた体調を崩すことへの恐怖心もあります。サボっているのではなく、無理をしているわけではない、でもやるべきことをこなすことが出来、たまには結果も出せる。そんな「頑張り方」を自分のものにしたいです。悩みは以上となります。皆様のお知恵をおかりできればと思います。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 20

自分のことを認められないゆえに相手のことを認められません

いいアイデアを持っている人や知識が豊かな人を見ると、なんて自分はダメなのだろうと卑屈になってしまいます。自分の考えをハッキリ述べることができたり、自己表現が上手な人を見ると嫉妬してしまいます。素晴らしい作品を見ても、どうして自分はこういう風にすごいことができないんだろうと辛くなり他人の情報をシャットアウトしてしまいます。自分の考えやアイデアを養うためには他人の豊富な経験や知識が不可欠だとわかっているつもりですが、人の意見を取り入れると思考停止してしまい、自分がやらなくてもいいのではないかとかパクリになってしまわないかと考えて結局自分一人でモヤモヤするばかりです。他の人はみんなキラキラ輝いているのに自分は何をやってるのだろうと恥ずかしい気持ちになります。自分も何かすごい人にならなきゃいけなくて、立派なことをして人からすごいと言ってもらわなければいけないと思っているのです。自分のことが認められないので何をしていてもこれじゃダメだとすぐに諦めてしまいます。その状態で他人のアイデアや知識に触れると、自分にはあれも足りないこれも足りないと焦って、未だに何も成し遂げられていません。自分は特別ではない、すごくはない、ということが受け入れられないのだと思います。どうすればプライドの高い自分を捨てて他人のことを受け入れられるようになるのでしょうか。

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