何年も好きだった相手を嫌いになりました。 というか、縁を切りました。 理由は相手から嫌われたからです。 今までのことを思い出して気分が悪いです。 ろくな人じゃなかったと思います。 それでもなぜか好きでした。 縁が切れてせいせいしています。 早く忘れたいのですが、嫌悪感が消えません…死ねとか気持ち悪いとか思うくらいです。 どうしたらスッキリ忘れますか？
私は高2男子です。高１の時から好きになった人がいます。他の男に嫉妬するくらい好きです。 その子とは高2でクラスが分かれてしまいました。高１とき席が隣同士だったこともあり、仲のいい男友達くらいの関係でした。 しかし、クラスが別々になって、ほとんど話さなくなってしましました。 私はどうすればいいでしょうか？このまま諦めるべきなのでしょうか？
嫌われるのがこわいです。 嫌いな人に嫌われるのも怖いです。 嫌われたんじゃないかと不安になります。 その相手が好きな人でも嫌いな人でも。 苦しいです。 嫌いな人にも嫌われたくないなんて、そんな自分がわかりません。
些細なことを気にしすぎてしまって、人間関係を築くのが苦手です。 職場の人とも問題なく話せるし、友達が居ないわけでも有りません。ですが、話していても今の自分の発言は相手の気に障らなかっただろうか、とかもっとこう言えば良かった。不快にさせなかっただろうか、等考えすぎてしまいます。 相手に嫌われることが恐いです。 相手の顔色ばかり伺ってしまい、自分のやりたいことや言いたいことに常にブレーキが掛かります。最近は本当は自分がとうしたいのか分からないことも多いです。 他人の頭の中身なんて考えても仕方ない、と頭では分かって居るのですが、気になってしまいます。 ずっと不安や恐怖を感じていて、誰かと一緒に居ると疲れてしまいます。でも一人が好きなわけでは無いんです。 もっと自由に、楽に生きたいですが、性格を変えることは出来るんでしょうか？ アドバイス宜しくお願いします。
どういうことかと言うと、私が中学生のときから母に言われていたのが、いつまでもそんなアニメを見ていないで卒業して次のことに目を向けたらと言われました。 そういわれた作品は聖闘○☆矢です。多分今の30代40代の方は知ってると思います。私は全部が好きなのではなくて1部のキャラクターや声にときめいてしまい好きになってなかなか離れられません。もちろん他のジャンルのアニメや漫画、本、音楽ゲーム（特に刀剣乱舞など）を聴いたり観たりすることもあります。特に声優さんは、稲○徹さんの声が好きです。決してその作品だけに固着してるのではないことをわかってほしいのです。キャラクターを好きなくらいは別にいいでしょ。ほっといてよ!と心の中で思い言われたことに悔しくなりました。好きな人探すために大学には行けないし、だからってマッチングアプリなんて怖くてできません。どうしたらいいんでしょうか？いずれそのうちその作品だけにはひたりすぎることはありません。 なんか母に観られたのが恥ずかしいです…
今年29になりますが、昨年初めて恋人ができました。今まで人をあまり好きになったことがなく、出会ったときは稲妻が落ちたかのようでした。 一つ下の彼女は私を好きになってくれて彼女から告白され、了承し付き合うことになりました。 ですが、私が人間的に未熟だったばかりに好きな気持ちは心の中にあるのに表現できず数回のデートを重ねて別れを告げられました。 思えば好きでいたのに「好き」や「愛してる」と気持ちを伝えることも、手を繋ぐことも、抱き締めることもできないまま、彼女の気持ちを無下にしたまま最後には彼女から別れを切り出させてしまいました。 別れたくないと伝えましたが彼女の気持ちは戻ってきませんでした。彼女のほうは寂しさを埋めるためか新しい彼氏を作ったようです。 別れてしまってからずっと後悔と自責の念が絶えません。 現状、復縁など到底あり得ないですし彼女が幸せであればそれでいいと思っています。 後悔したってもうどうにもならないのに どこかで思考がぐるぐると巡ってまた後悔にたどり着いてしまいます。 気持ちを切り替えて向き合った上でこれから日々を過ごすにはどうすればいいでしょうか。 書きなぐって見たもののカテゴリー違いかもしれませんが、よろしくお願い致します。
付き合って5ヶ月になる方がいらっしゃいます。周りにもお付き合いしている、と公言しています。 しかし、内実は果たして本当に私たちは付き合っているのだろうかと思うことばかりです。 普段相手から好きだと伝えられたりもなく、デートも一度もしていません。一度行こうと話していたのですが、すっぽかされてしまいました。 私は相手のことが好きであり、好きという気持ちはただそこに存在するだけでいい、何か見返りを求めてはいけない、と思っています。私が好きという気持ちを押し売りかもしれないけど、相手に伝え続けられればそれでいいと思っています。しかしまだその気持ちを完全には受け入れられず浮き沈みしてしまいます。 この前私が沈んでいる時に相手は私のことが一番だ、と言ってくれました。しかし私はそれにしては行動が見合っていなく不安になると返しました。そうしたら「確かに今は直接的なことはしてないよね。自分は仕事をする時、この人のために頑張ろうって思ってるんだよ」と言われました。理屈は分かりますが、いや直接的に行動してくれないと分からないよ…と思ってしまいました。 本当に私は私が好きならば相手にそれを伝えられるだけでいいと思っています。見返りを求めたくはないのです。それが間違いなのか、そう受け入れるべきなのかアドバイスをいただけると幸いです。
以前ここで同じ職場で嵐ファンきっかけで仲良くなり好きになった女性がいるという話をしました。 あれから2ヶ月半経ちましてお互いの家族も嵐ファンだと分かりお互い人見知りだと分かり楽しく話してます。話を聞いていると相手の方の家族も楽しそうで益々好きになりました。 本日ご相談したいのは好きな人の母親は嵐の相葉ちゃんが好きで自分も相葉ちゃんが好きで5年前に相葉ちゃんの車の広告の写真で撮ってたんです。 それを印刷してその子に見せたら近々家族に会うのでお母さんにも見せて渡す！と言ってくれました。 多分その子にとっては家族以外で初めての嵐ファンの男友達なので、親にも妹にも紹介はされると思います。 嵐ネタで自分をアピールとか欲深い人間かな？と思ったり、でも将来を考えて家族にも認めてもらえる男になりたいと 思ったりしました。 以上が僕の悩みです。宜しくお願いします。
いつもお世話になっております、大学4年生の女子です。 現在私は、サークルの一つ下の男性に恋しています。元々オタク仲間として話し始めたのですが、彼の腰の低い優しい性格や、それでいて頼まれた仕事は二言を言わず引き受ける姿に、人間的に信頼を寄せていました。ただ、私は当時同じサークルで同じ歳の方と付き合っていました。 引退から半年ほど経ち、私は就活が終わったが彼氏に振られフリー、後輩は副部長になりました。 私も余裕が出来てサークルに遊びに行ったのですが、かなり仲が進展したと感じることが多くありました。 ・元彼と部内公認カップルだったので、「別れたんだよね〜」と報告をしてから活動が終わるまで傍を離れなかった。（幹部同士が話しているので「ごめんね引き留めて、行かなくていいの？」と聞くと「いや大丈夫です」と動かない等） ・OB訪問時に二人で映画を見に行く約束を取り付ける。2人きりで映画を見てから喫茶店で2時間近く話し込み、その後アニメショップでまた何時間も話す。 ・アニメショップで買ったDVDを一緒に部室で見ることに。その後も課題をしたり漫画を読んだりしてダラダラ。夜まで過ごす。 ・⬆の途中私がお腹空かない？と言うと、「コンビニ行きますか？俺ついて行きます！」 コンビニに着いてから、「先輩の好きなお菓子なんですか？俺それにします」 ・私が部長時代にミスした事を思い出話として話し、私も未熟だったと言うと「そんなこと言わないでください」と返される。 等など、個人的にドキッとさせることが多く私もすっかり惚れてしまったのですが、 ・同年代で、ちゃらんぽらんな自分より真面目な人が好き ・「もし彼女がいたら〜」という話を一度する ・部室で会った際に漫画を借り、返す時に内容について語りたいからついでにお茶に誘うと「8月後半撮影とかで予定パンパンで厳しいです」 空いた日があったら連絡して、と返すと「わかりました」から特になく。 その後はLINEアニメの話をしたりで盛り上がることもあるのですが、脈のない恋をしてそうで悲しくなります。 そもそも、向こうは就職先の目星をつけているとはいえ就活前、私も卒論が控えています。それでも恋しくてたまらないです。この気持ちは、どうするべきでしょうか？ 冷静になれない今、お坊さん方のご意見を頂戴したく思います。どうかよろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。
彼女と別れようか悩んでいます。 20歳男です。 半年程お付き合いしている同い年の彼女がいます。 彼女と別れたい理由は2つあります。 1つ目は、彼女のことが好きではないからです。 元々そんなに好きではないしタイプではないけど、彼女欲しいしとりあえず付き合ってみるかという気持ちで付き合いました。 付き合っていくうちに段々と愛情も抱いていくだろうと思っていましたが、半年経った今も全くありません。 彼女に対して女性としての魅力も感じません。 付き合ってから分かったのですが、彼女はADHDです。よく不安定になったり忘れ物や無くし物をしたりします。 その辺を僕がフォローをする必要が出てくるので、こちらの負担も大きいです。 彼女というより小学生の妹のような感覚です。 2つ目は、彼女の存在が邪魔だからです。 僕は2つのサークルに所属しています。 彼女と過ごすよりも、サークルで仲間達と過ごしている方が気使わなくて良いしずっと楽しいく充実しています。 彼女との予定よりも、それ以外の予定の方を優先してしまいます。 僕は彼女がいなくても十分楽しいです。 主にこの2つの理由から、彼女と別れたいと思っています。しかし、別れるのを踏みとどまる理由もあります。 それは、彼女を傷つけたくないからです。 彼女は性格は不安定ですが、悪い人ではないし僕のことを大切にしてくれます。 よく、連絡や電話もしてくれるし「大好きだよ」とか言ってくれます。恐らく、僕が真剣に自分のことを好きでいてくれてると思っています。昨日も半年記念日だったのですが、「今日で半年だね！いつもありがとう」とLINEが来ました(それまですっかり忘れてました)。 そんな彼女を捨てるのは心苦しいし、彼女がどうなってしまうか分かりません。 捨てたら彼女を傷つけてしまうし、自分にも返ってきそうです(将来、自分も誰かに捨てられるという意味)。 彼女の方から振ってくれるというパターンが最も良いのですが、現時点でその可能性は低いです。 拙い文章の上、長文すみません。 僕は最低ですが、これが本音です。 彼女と関係を続けるべきか、別れるべきか、厳しくても良いのでアドバイスをよろしくお願いします。
お坊様 どうかよろしくお願いいたします。 家族とも、職場でも人と交わりたくないです。家庭では、日曜日家族が揃う休み。私は交代勤務介護職なので、滅多に家族と休みが会う日は有りません。希望の休みを出して、家族と合わせて休めます。今日は以前から予定してた、高校寮に入っている長男の他県での大会で、夫も休みなので、私一人で運転も遠方までしなくて良いと応援に行くのを楽しみにしてました。前日になり、夫が「運転がきついから行かない」と言い。その為に休みをとり。私は何なの？ 職場でも、人と交わるのが最近は嫌で、昼休み皆さんとは食事も摂らず、別場所で寝てます。昼御飯の内容を、指摘されたことがそうなったと思います。それはきっかけで、以前からあまり人と関わりたくない。家族も子供、夫の声も聞きたくないので、一人で2階にいます。言うことを聞きたくない子どもを叱り、仕事のストレスも合わさり、大声で怒鳴り散らし、その私の姿に夫もイラつき、更に子供を叱り。「お母さんに言われる前に動け、片付けろ」その夫の言葉に更に私の怒りは増し、夫の声も聞きたくないです。 以前も同じような相談をさせてもらい。「一人で頑張らなくて良い」と救われるお言葉を頂きました。家庭家は毎日綺麗に掃除、早朝から１日分ご飯作り、仕事フル交代勤務夜勤もあり。 更に今は、資格の更新研修もあり、又来年引っ越しで、中古の家を買い、そのことでも、休みの度に遠方まで運転し遅く帰宅し、体力作りランニングも月120キロは走り。毎日が疲れます。でも、家庭も仕事も母親だし、お金も今までよりかかるようになるし、やらなくてはいけません。苦しいです。好きで走ってはいません。フルマラソン大会に出るし。走ってないとまた、走れなくなる恐怖心かなと。一度はお陰さまで救われ、「頑張らなく良い」と言い聞かせながらでしたが。やっぱり同じ状況に落ちてます。こんな私ですが、どうかお助けください。
タイトル通りなのですが、私は他人からの愛情をそのまま素直に感じ取ることができません。 私自身ですが、友達や知り合いは多い方では無いです。そして割と人から好かれる方だと思います。前回の相談でもちょろっと書きましたが、私はXジェンダーで見た目的には男の子寄りです。なので高校時代は私のファンがいたり、女の子からキャーキャー言われるタイプでした。 ですが、その愛情というか好意をそのまま受け取れません。感じ取れません。 他人の本心は絶対にその人しかわからないので、口先では好きと言われても裏では嫌われているかもしれません。 なので、友達に｢好きだよ｣と言われても(ここで私も好きと返したところで『あいつほんとに好きとか言ってきたんだけど笑』みたいなことを裏で思われるかもしれないな)のような無駄な思考が広がってしまい、｢うん。｣のように素っ気なく返すことしかできません。 そうやって嫌われていると決めつけて、私には誰もいないんだと自分を責め、病んでしまいます。 本当に被害妄想の塊で、この考え方を辞めたいとずっと思っていますが、変われる気配がありません。 こういうタイプの人だと、幼少期親から愛されてなかった人などが多そうなイメージですが、私は真逆です。 割と高齢夫婦の一人娘で、過保護に過保護に箱入り娘のように育てられました。 束縛されているかのように痛いぐらいに愛されていました。 ですが、他人を信じれません。他人の愛を言葉通りに受け取れません。 言葉にすると難しくて伝わってないかもしれないのですが、よかったらお返事いただけると嬉しいです。
今年で25になる女です。 今まで少ないのですが、二回失恋しました。 初恋が悲惨なもので 気付いた頃には相手が結婚していて 知らない間に不倫関係になっていました。 その時のショックが癒えず、精神科に入院するまで至ったのですが そこで会った相手と意気投合し、退院後何回か遊びに出かけ、結婚の話もお互いにしていたのですが これまた相手の浮気により破局しました。 それからというもの、なぜかその前の初恋のフラッシュバックが未だに起きます。 2年かかってまだ治りません。 そこでいろんな人に話して少しでもトラウマが治れば、と思っているのですが ある人から「失恋したら相手は死んだと思っていい」と言われ そっか、もう二度と会うことは叶わないのかと納得はしたのですが 涙が止まりません。 今でも好きな人はいますが、 また浮気でもされて、私の心の中だけで死んだこととして片付けるぐらいなら このままの関係でいいと思ってしまいます。（あいにく、相手は私のことは好きでもないでしょうし、浮気肯定派です） 好きになってくれる人もいますが、どうせ裏切るんだろと鼻から諦めてしまいます。 新たにトラウマが増えてしまい、もうこれ以上抱えきれなくなりそうなので 書き込みました。 これからどう人を信じて、また好きという気持ちに正直になれるでしょうか。 教えてください。
すみません、以下の内容で先日も質問させて頂いたものです。 今告白の返事待ち中なのですが、何故か「仕事疲れた」とか「明日からも忙しそうだけど頑張ります」とかそんな内容の連絡がきます。 私はドキドキして待ってるのに、どういう心理でLINEしてくるのでしょうか。 私からしたら、勇気出して告白したのに なんで、忙しいとかわざわざ言ってくるのだろうと思います。他にネタがないからだと思うのですが。宜しくお願い致します 「好きな人に告白しました。 3ヶ月前に街コンで出会って、毎日LINEして4回デートしたのですが、最近は誘っても会ってもらえず脈なし感すごかったので、もうこれ以上LINEするのも辛くて「好きだった」と最後に伝えたら、まさかの「俺も好きだった、でも私にはいい人がいると思って言えなかった」と言われました。過去形か聞いたら濁されたのですが、ディズニー行こうと言ってくれました。 彼は3回目のデートまでは私の事好きでいてくれてたんだと思います。でも私がお互い7年付き合って別れたばかりだったし、まだ好きじゃなかったので、色々な人を見た方がいいと言ったそうで…私は記憶にないのですが。 それで、そう言われたからそうなのかな？と思ってたけど、いい人はいないと言われました。 だけど、また誘っても会ってくれないから 正直な気持ちを聞かせてと言ったら「今は前ほどの気持ちがない」と言われ、「◯◯に言いたくても言えなかった事、聞きたかった事、あるけど もう今更になっちゃった」と言うと「今更じゃないよ、俺はまだこれからだと思ってるよ、 でも少し時間がほしい、自分の気持ちの整理のために」と言われました。 私が本気で好きになった頃には、気持ちが冷めてきてたんだと思います。 前にももっと◯◯の事知りたいと思ってるけど、◯◯は違うんだよね？と聞いたら「恋愛って難しいね、お互いの気持ちが合わないとうまくいかない」と言って遠回しに前は好きだったという意味に捉える言葉を言われた事があります。 この先付き合える可能性ってありますか？」
私は女ですが、トランスジェンダー？可愛いものも好きだけど自分の性別が気持ち悪いです。 まず、男性の付属品、娯楽の道具みたいな扱いが嫌です。 あと、男性向け作品は趣味やスポーツの物がおおいのに 女性向けは恋愛ばかりなのも嫌です。 娯楽の道具っていうのは、女たらし？の人とか、女性の体はエロいものだという風潮です。 色んな女性を誘惑して利用する男性(ホスト？)のドラマとかありますよね。 男性の付属品っていうのは、「女は男を立てるべき」みたいな風潮の事です。 さらに嫌なのが、「男同士の方が楽しい」「女といるのはめんどくさい」「趣味の方が大事」 とか「男、少年の裸の方が良い」みたいな事を言う人。 そりゃ好みや同性愛とかは否定しないけど自分は比べられるのが大嫌いで、本当に傷つきます。 「男同士の方が良い」って女は邪魔者なの？「男性の裸の方が」って女性の体が気持ち悪いって事？娯楽の道具にすらなれないの？何して生きてけば良いの？ これだけだとただ叩かれたくないだけじゃないか、と思われるかもですが、 これだけじゃなくて女の体であることが気持ち悪いんです。 貧乳のままで良い。 見るだけだったら良いんですけど… それに男の方が趣味も合う。 でもまだ中学生だし周りに言えないし男っぽい格好(男装？)も抵抗があります。 できれば女のまま受け入れたいです。 何より女への風潮？が辛いです。アドバイスを良ければください。
同年代の友達をたくさん作りたいなぁと思っています。特に、ゲーセンやカフェなど楽しいところ、遊べるところに一緒に行ける友達を作りたいです。 このような真面目な文章や年配の方にはメールはすらすら書けますが、同年代の子へのメールはきゃぴきゃぴしすぎてて書けません。友達の(笑)などに対して、なんてツッこめばよいか、書いたらいいかわからないです。多分、コミュニケーション力がないんだ、と思います。好きな人へのメールも同じです。全く自信がないので、甘えられる片親に聞いてばかりです。そんな風で本当に上達するのだろうか…と思います。でも、素の自分を出すと相手からメールが来なかったりして、もっと自信を失います。また、場慣れしていないので、イベントごとなどにも参加できず、場数を踏めません。 特に人の笑いがわかりません。何を笑っているんだろう…？みたいに思います。言葉の意味もあまりわかりません。 どうしたらよいでしょうか？友達たくさん作りたいです。このような状態がずっと続いています。よろしくお願いします。
最近離婚しました。 性格の不一致なのですが、元妻と心機一転、新たなチャレンジを信じて新天地に引っ越し、仕事も独立して、個人で行いました。 色々とあり、お金が入るときも入らないときもあり、ピリピリしたり、なかなかうまくコミュニケーションを取れずにいることも多くありました。 ある日、海外出張から帰ると「好きな人ができた」と打ち明けられ、なにもそこ時はなかったのですが、私の心は大きく傷つき、何もできなくなり、不信感が募りました。 カウンセリングを受けたり、本を読み漁りなんとかしようと努力しましたが、喧嘩が増え、妻は家に帰らなくなり、私も限界で仕事を変え、元いた東京に戻りました。 一緒にいたころはお金も渡し、家族も支え、家事も子育ても送り迎えも能動的に行い、たくさん尽力しましたが、反りが合わず、「もともと合わなかった」「こういう所が嫌だ」と言われるだけで、なんとかしようと努力もしてくれませんでした。独り相撲を長く続けていた気分です。 期待を持ち、なんとかしようとしていても、駄目でした。 妻は自分の事業をやろうと頑張っていましたが、結果は出ず、「売上以外に色々と得ていると」言い張り、生活は楽ではありませんでした。貢献度は低かったと思います。 今は離婚して、他人になった今でも、それでも何とか幸せになってほしいという気持ちと、憎悪が入り混じり、自己嫌悪と疲れが襲ってきます。 ひどいことを言われていて、事務的な連絡が来る度に、嫌な気持ちになります。 しかし同時になんとかしてあげたいという気持ちもあります。 この辛さはどのように対処したらよいのでしょうか。
恋人が欲しいのですが、恋愛が出来ません。 男性は女性を抱く。男性は女性を抱きたい。女性は男性に抱かれたいというのが一般的だと思います。 私は現在大学生です。しかし、今まで一度も男性に抱かれたいと思ったことがありません。そして、自分が抱かれると考えるととても嫌悪感を感じます。好きな芸能人がいても抱かれたいとは一切思ったことがありません。この年になると恋愛にはこういった性行為が必ずといっていいほど付いてきます。恋人を作り、結婚して普通の暮らしを送っていくには我慢するしかないのでしょうか。 また、歳の近い親戚が何人かいるのですが、皆、恋愛経験があるので、親戚に「なぜ私だけ恋人が出来ないのか」「モテないのか」「可哀想な子だ」と思われているのではないかと勝手に妄想してしまい、彼氏を作らなければならないという義務感に襲われてしまい辛いです。彼氏は欲しいですが、義務感で作るのは何か違う気がします。こういったプレッシャーはどうしたら無くすことができるのでしょうか。
こんばんは。 人生と自分の卑しさに悩んでいます。高校受験の失敗を皮切りに、うまくいっている人へ妬む気持ちをずっと持っています。今となれば自分の努力が足りないのもわかるのですが、自尊心が高いこともありなかなか受け入れることができません。 いま、こんな気持ちを顕著に向けているのは夢を追いかけている友人たちや知り合いです。 わたしは役者になるのが夢だったのですが、いろいろ悩み今は会社に勤めています。そんな中、サークルの友人や後輩が芝居を今も続けて役者の夢を追いかけているのを見ると、妬ましい気持ちでいっぱいになります。また、その夢を諦めた友人をみると、安心したりしてしまいます。 わたしは、普通に働いていて好きなことで稼ぐことができない。でも周りの目や自分の実力や現実をかんがえたりして、夢を追いかける勇気もない。努力することも怠っている。わかっているなら、なぜやらないのか。 そんなことを悩み続けて自己嫌悪と妬ましさの入り混じった気持ちを持ちながら日々生きています。よりよい人間になるにはどうしたらよいでしょうか。 本当にどうしようもない人間ですが、お言葉をいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。
私は結婚して4年目になります。ちょうどお付き合いしている時、私はストーカーにあっていました。もう精神的に参っている時に助けてくれたのが主人になります。その時に結婚しようといわれ何となくで結婚しました。 彼は私の事はもの凄く好きでいてくれてるのはわかるのですが、私はそうではありません。 案の定、性生活もなく触られるのも嫌で…そのせいか彼はとてもかまってちゃんで、私の仕事が休みの時は何度も電話がかかってきます。彼はもの凄く神経質というか私のだらしなさが許せないのか、毎日口うるさく私にお説教をします。 収入も私が上というのが気に入らないのか少しでも口答えするとひどくバカにされ、家の事は全部私がやるのが当たり前で… なんだかアホらしくなってきてしまいました。このままずっとガマンしていくのか、別れて1人寂しく生きていくか？どうしたらよいのでしょう？
有り難し 13
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