お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

元妻と復縁を悩む彼、私はを身を引くべきか

私はバツ1 子供なし　41歳です。彼はバツ1 子供2人　40歳です。彼の子供は元妻が育てています。彼とは婚活サイトで知り合いました。私の離婚の原因は、相手の浮気、相手からの離婚の申し出。彼の離婚の原因も、相手の浮気、相手からの離婚の申し出。彼は子供に対しての愛情が強く、いつでも子供優先。一般的にはそれに対して嫉妬の感情があるでしょうが、私はそんな彼の家族や子供に対する愛情に惹かれて、彼が子供と会える日などは、嬉しそうな彼を見て私も喜び、自分が子供がいない分、話を聞くだけでしたが、幸せをわけてもらっていました。彼は子供と会う事を私に申し訳なく思ってると言いますが、きちんと父親してるからこそ、素敵なんだと心から思っています。そして、私も先月彼との子供を妊娠しました。年齢的にも諦めていたけど、私が子供が欲しい気持ちを知った上での交際だったのでとても喜びました。が、残念ながら流産してしまいました。年齢的にも、子供を授かった事に喜び、元妻の子供も含めてどんな風に関係を築きながら子供を育てるかなど、たくさん悩み話し合いなどして、その過程で私は彼の元妻との子供は彼の親兄弟と同じ感覚の家族として、彼と家庭を築いていきたいなという気持ちでした。ただ、最近は彼の元妻が離婚の原因となった人と別れたらしく復縁を迫ってきてるそうです。彼もキッパリと復縁はないと言う気持ちで私と交際してましたが、いざ復縁を言われたら心の迷いがあり、また子供と一緒の生活を考えてしまい、かといって私との交際も真剣だったためとても悩んでいる状況です。迷いがある自分を責めてとても苦しんでいます。私が身を引けば、彼を苦しめないとも思いますが、そんな気持ちにはなれません。私の存在は彼の元妻も子供にも伝えていません。私は離婚を経験し、また結婚を考えられる相手と出会えた事だけでもありがたい気持ちです。身を引けばみんなが誰も傷つかず幸せになれるのでしょうか？こんなに自分を受け入れ、気持ちを理解してくれて応援してくれる人、絶対に幸せになれるのわかってるのに、復縁すればまた子供と生活できると思うと決断できない自分に、涙を流しながら悩む彼をみていると、苦しくなって自分の存在が悪者なのかととても考えてしまいます。彼にとっての幸せに私はどう動けばいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

不妊治療、もう辞めてもいいのでしょうか

不妊治療を約6年間しており、顕微授精での胚移植も9回しましたが、まだ子宝に恵まれていません。（2年前に一度妊娠しましたが稽留流産してしまいました。）私の場合、毎回良い状態の胚（卵）を移植しても妊娠しないので、そう言う人に向けた検査と言うのを病院に勧められ、検査を受け、それに対した治療もしましたが、その後も移植後陰性判定が続きました。やるべき検査をし、治療をしたにも関わらず妊娠に至らない… 激痛の移植、陰性判定を繰り返す… もうどうしたら良いか分からなくなり、半年ほど治療をお休みしました。その間、体を整える為、子宝整体に通い、ファスティングもしました。治療再会後の採卵では、休む前よりも良い卵が出来、期待しましたが、結果は陰性でした。移植8回目でした。今までは思わなかった事ですか、その時初めて辞め時を考えました。あ～ここまでやって駄目なら、もう無理なのもしれない、と。そして、同時に養子縁組をちゃんと調べてみようと思いました。私は、もちろん自分たちの血の繋がった子供が欲しくて、今まで頑張って来たわけですが、それが叶わないのなら、二人で生きていこうと言う考えより、子育てをする人生を歩みたいんです。夫は40で、私は39になりました。年齢を考えると、もたもたしてられないなと… 凍結してる残りの3つの胚を全部移植しても妊娠出来なかったら、もう治療は辞めたいと思いました。夫に話したら、うーん。。と言う反応でしたが。しかし、先日9回目の移植をしたのですが、それが、大変辛いもので。私は、子宮の入り口が狭く屈曲している為、毎回器具で子宮の入り口をつままれ、それがとても痛くてほぼ毎回涙しているのですが、先日は、いつもに増して時間もかかり、激痛に耐えなければならない時間が長くて長くて、、もう、二度と無理!!と、思ってしまいました。今の気持ちとしてはもう、移植はしたくありません。今は、判定待ちなのですが、もし今回妊娠してなくても、もう治療は辞めたいと考えています。移植出来る胚があとに2個残ってるのに、そんな事思っては駄目でしょうか？もっと頑張らないと駄目でしょうか？今まで、沢山の痛みに耐えてきたつもりです… 出産するお母さんだって、痛みに耐えて出産してるのよ、このくらい耐えなさい…と誰かに言われてしまうのでしょうか…

有り難し 11

回答 1

生きる意味について

まず、質問の機会を頂き有難うございます。タイトルの通り、最近、生きる意味について深く考えるようになり、また、自分の中でもはっきりとした回答が得られない為、質問させて頂いた次第です。生きる意味については、サイト内の回答も見させていただきました。生きる意味はあると仰る方、また、意味については自身も分かっていないと仰られる方、意味は自分自身で決めるもの、他者との関係で築くもの...etc 素晴らしい意見もあるなと思う中で、誰もが意味や使命なんてないのではと思っている自分もいます。あくまでも、意味を持たせることで自分の活力にしたり、明日につなげたりと... 勝手に解釈しています。現在、転職も考え、再婚も考え、親の老後も考え、何が正しい答えなのか、自分はこのまま生きていて幸せになれるのか？そういった中で、考えるのも嫌になり、勝手な解釈の中で、何とか生きている状態です。現在、発展途上国で働いている中で、上記が甘えた考えであり、生きる意味を考えるなんて余裕があることだとは、重々わかっていますが、自分がこのままでいいのか？そもそも、生きる意味とは何なのか教えて頂ければと思います。拙い文章ですが、最後まで読んでいただき有難うございます。

有り難し 19

回答 2

夫からの離婚請求に納得できません

中学生、小学生、幼稚園児の3人の子を持つ母です。夫が昨年、転職を機に離婚したいと言い出し、納得のいく話し合いもできないまま突然家を出ていき帰ってこなくなりました。前日まで家族5人仲良く生活していたので、現実を受け止められません。今はお互いに弁護士を立てています。夫には付き合っている女性がいて、その人と再婚したいそうです。多額の借金も判明しました。離婚の理由は交際女性ではなく、私との性格の不一致による夫婦生活の破綻であると主張しているようです。弁護士のところへ女性と共に相談しにいき、早く離婚できるアドバイスを聞いてきたようですが、時間がかかるため私を直接説得しようとしていたようです。問題が起きてすぐ、義兄は夫を呼び出し説得しようと話を聞いてくれましたが、夫は私といると死にたくなると言っていたようで、自殺などを心配し、説得できなかったと言われました。結婚してから夫の仕事の都合で北海道〜九州を6回転居転職しており、いつも知らない土地で、不在がちな夫の帰りを待ちながら1人で子育てする毎日でした。いつも手一杯で余裕がなく、妻として至らないところばかりだったと思います。夫は元々優しい性格でしたが、ストレスからか家事の仕方や効率、時間の使い方、物の考え方、言葉遣い、子育てについて、注意を受けることが増え、改善の努力をしましたが、夫の望む妻にはなれませんでした。その頃から夫の異性関係や、金銭問題も出始めました。夫に対し、疑問や不満を伝えても、私のダメなところを並べ強い言葉で否定され解決できませんでした。義母は早く前を向き、気持ちを切り替え離婚を決断することが何より子ども達のためだと言いますが、私1人で3人の子どもを育てていく自信や経済力もなく簡単には離婚の決断ができません。そして納得できません。私といると死にたくなるという言葉や、彼の取っている行動に深く傷ついています。子ども達が真実を知り、傷つく日がくるのを想像すると、やりきれない気持ちになります。その原因が私にもあるなら、尚更申し訳ない気持ちになります。どのように気持ちの整理をし、前を見ていけば良いのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

生きる為に

色んな夢があるのに・・・仕事が続かず・・・勿論頑張ろう！どんなパワハラにあっても負けてたまるかという気持ちで頑張っているのに・・・そのストレスから左側半分が激痛で夜眠る事も出来ず・・・病院で薬を貰い飲んで軽減された後に今度は左胸が激痛で苦しんでいます。その為仕事を辞めてしまいました！生きる意味が分からず・・・体調に異変が起きても無理をして働かない私は幸せになる事は出来ないのでしょうか？どんな生き方をしたら幸せになれるんですか？宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

価値観が合わないといわれた人

こんにちは。初めて投稿させていただきます。私には、SNSで知り合った男性の方に好きになってしまった方がいます。その方は、私を可愛がってくれて、私に対する好意的な気持ちや褒め言葉を、真っ直ぐと言葉にしてくれた方なのですが、他の人にも同じことをしていたので、｢だれにだってそうだから期待をしては行けない。｣とずっとそう思っていました。しかし、｢もしも出会っている世界線がちがったら、付き合っていたかもしれない｣とか、｢お互いに相手がいなかったら結婚しようね｣なんて言った言葉に、いつも心が揺れ動いてしまっていました。そんなある日、自分の心に余裕がない時に、彼に思ってもないことを言ってしまって、気まずくなってしまいました。それからなんとなく距離を置かれるようになってしまって、距離を感じる度に悲しくなって、思い切って彼に｢私のことどう思っているのですか？｣と聞きました。すると、｢正直お互いに価値観が合わないところがあっていざこざが起きてしまっているから、距離を置いているけど、価値観が合わないからって君のことを嫌いになることは無い。けれど、君が我慢する必要も、僕が変わる必要も無いから、程よい関係でいたい。｣といわれました。ですが、この人にめんどくさいところ見せちゃ嫌われちゃう、そう思うことが沢山あって、なるべく不快な思いをさせないように、可愛がって貰えるように、我慢してました。我慢してでも、その人と仲良くしたいと思っていました。正直、めんどくさいところを見せないようにしていた時点で、馬鹿馬鹿しいなって思いますし、さっさと忘れて、新しく好きな人を見つけた方がいいなって思います。けど、相変わらず悩みこんでしまって、その人に対して好きという気持ちが全然薄れなくて、ここに書き込んでしまいました。価値観が合わないと言われた人とは、もう上手くいかないのでしょうか？これだけ悩みこんでしまう私は、恋愛なんてしない方がいいのでしょうか？拙い文章で申し訳ないのですが、答えていただけると光栄です。

有り難し 10

回答 2

自分の性別が分からない

私は生物学上女です。母親は幼い頃私が女の子であるように、女の子は女の子らしく、というように育てられたように感じます。母親と洋服を買いに行くといわゆるスカートやフリルのような女の子の服を勧められます。メンズを見に行こうものなら止められます。その反動で1人で洋服を買いに行くと男の子のような服を買ってしまいます。別に男になりたい訳でもないです。かといって女でありたいわけでもないのです。世の中にはXジェンダーというものがあるのも知っています。ただXジェンダーは私にとって宙ぶらりんな存在であり、宙ぶらりんは怖いのです。男か女という枠に当てはまっていないといけない気がするのです。高校時代からこのような感覚に陥りもう5年が経ちます。高校の時はこれは思春期特有の気の迷いで歳を取れば、大人になれば、働き始めればこうだと言えると思っていました。何も変わらずずっと同じことで答えも見つからないまま悩んでしまっています。一気に解決できるとも思っていませんし自分で答えを出すしかないのも分かっているのでほぼ気持ちの整理のように書いてしまいました。すみませんでした。

有り難し 50

回答 3

私が私のままで生きるには

4回目の投稿になります。私は2020年は、勉強、バイト、家事などいろいろやった一年だと思います。しかし、「これで失敗したらどうしよう」、「うまくいかなかったらどうしよう」など、いつも彼らが頭の中から離れません。正直毎日頑張り続けるのはしんどいです。周りの人に遅れる、劣る、批判されるなどネガティブな思考がいつもあります。私が私のままで大丈夫、生きていいと思えるようになりたいです。アドバイスをよろしくお願いします。長文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

義妹とこの先かかわりたくないです

初めて相談させていただきます。事の起こりは主人の実家のことです。実家は店舗兼ハイツで義母と義妹の二人暮らし、年金とバイト収入で生活。義父は数年前に他界し実家は主人と義妹で共有名義に、そのローン借入人は主人と義妹に変更になりました。ローン返済等はハイツの家賃収入で回していたようですが、約２年前から義母の使い込みが発覚し、入居者の半分の退去もあって収入減に。ローン返済が厳しい状況になっています。主人から何となく聞いていましたので、３人で今後どうしていくのか話し合いをするように伝えましたが進展もなく。ついに義妹が主人を介してお金の援助をしてほしいと言っていると聞かされました。私としては状況の詳細もわからないこと、義母や義妹からは直接相談もないこと、私達は子供を持たないので老後の生活設計を考えるととても援助は厳しいです。義妹は援助のお金は返すと言っているそうですが全く当てにはできません。こちらの状況と援助はできない理由、最悪売却も考えるようにと主人が義妹に伝えると怒り出し、私に対して援助してくれないなら今後顔も見たくないしこの家の敷居をまたがないで、家は絶対売らないと言ったそうです。売り言葉に買い言葉で、今後お金の無心をされこちらの気分を害されるくらいならこの先義妹とは会いたくないし何があろうと家にも行かないと決め、主人には申し訳ないのですが、間に入って辛そうでしたがそう伝えました。結局は義理ですし私の中から義妹の存在をなかったこととして一切関わりたくありません。考えると精神が疲れてきます。

有り難し 7

回答 1

もう会えない忘れられない人がいます。

私は思い出もあり、どうしても忘れられない会いたい人がいます。その方とは以前働いていた職場で知り合いました。でも連絡先を交換できずに、その職場を辞めてしまいました。辞めて一年以上経ちます。その頃の職場の知り合いに聞いてみたり上司に聞いてみたりいろいろ頑張ってみましたが情報が得られませんでした。もっと話してみたかったと無念の思いでいっぱいです。ずっと忘れられず、でも思い出を大切にしたいと思うのに、もう会えないと分かっているからそう思えば思うほど辛いです。気持ちを切り替えられません。もうずっと想っていて辛いです。助言をお願いします。

有り難し 9

回答 1

沢山の人を裏切りました。

こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は自身の不貞行為により婚約者を裏切ってしまいました。当然、婚約は破談となり彼の家族、友人、そして私の家族を裏切る結果となってしまいました。当時の私はバレなければいい、いつか辞めればいいという安易な考えを持っていました。結婚に対しても、今までの生活が変わるわけでもないと思っており覚悟が甘かったと思っています。彼のことが好きで結婚したいと思っていたのに、目先の欲望を満たすために軽率な行動を取ってしまいました。今思えばどうしてこんなことをしてしまったのか自分で自分が分からないです。家族からの信頼も失いました。今私がするべきことは、まず家族からの信頼を取り戻すことだと理解しています。その為には日々を誠実に生き、感謝の気持ちを持ち、自分の身の丈に合った生活をする他ないと思っています。私はこの罪を一生背負って生きていかなければなりませんし、彼もまたこの出来事を思い出しながら生きていかなければならないと思うと本当に苦しいです。私と彼は職場が近かったので、私が転職をし今後彼に毎月慰謝料をお支払いすることになっています。一生この罪を背負い、家族からも信用されず、自分のしてしまった罪を詫び、反省して生きるしかない私は今後の人生、生きる意味はあるのかなと考えてしまいます。かと言って、これからの人生を新たなものと捉え、誠実に生きることでいつか幸せになりたいと願える立場ではないと自負しております。後悔ばかりしていても先に進めないという意見もありますが、沢山の大切な人を裏切って傷付けてしまった私は前向きに生きる資格はないと思っています。誰からも信用されず、必要とされていない今、生きる指針が見出せません。 1年後はおろか、1週間先の自分の姿も思い浮かぶことが出来ません。

有り難し 68

回答 2

退職勧告でやめました、辛い！

昨年夏に転職しました。12月頭に「能力不足」で退職勧告されました。現在無職です。思い当たる点はあります。直の上司とうまく行かなかったことで、仕事をちゃんと教えてもらえなかったことです。今は失業という現実に、何をするにも辛い気持ちになります。どうすればこの苦しい気持ちをやりすごせるのでしょうか。転職活動はもちろんがんばってます

有り難し 36

回答 2

彼氏以外の人を好きになってしまい、苦しい

現在大学生です。数年お付き合いをしている彼氏がいるのですが、既にドキドキ感や恋愛感情がほぼ全くなく、彼の人としての優しさや私の全てを受け入れてくれる愛情深さ、誠実さに甘えて居心地の良さでお付き合いを続けている状態です。元々恋愛体質だった私はそんな状態に物足りなさを感じてしまい、彼と知り合うよりも先に知り合っていた他の方からの連絡をきっかけに、定期的にその方と連絡を取るようになりました。以前からその方の事を気になっていたのですが、連絡を取りつつも何も進展がない中で現在の彼氏と出会い、付き合うことになりました。ちなみに現在彼氏がいることは、その方は知りません。ここ最近になり、やはりその方の事が忘れられず、ほぼ毎日連絡を取るようになりました。そのタイミングでその方と電話をしている時に「まだ付き合っていなくても俺は真剣だから、他の男とも連絡をとっていたら嫌だ」と言うことを伝えられました。そんなこと言われてしまったら、今更彼氏がいるなんて言えない。私自身もその方に好意があるのに、嫌われたくないし何よりもその方を傷付けたくないと言う気持ちで、彼氏がいることを伝えられませんでした。現在その方は遠方にいるのでこのご時世で会えないのですが、落ち着いたら告白をしにいきたいとまで伝えられました。そこで現在の彼氏に「好きな人ができてしまったからあなたとはもう付き合えない」と言えたら楽なのですが、恋愛感情がなくとも彼氏に対する情がありすぎて、できません。家柄やスペックも今の彼氏の方が良く、こんなに自分の全てを愛してくれる人はもう現れないだろう、こんなに信頼しあえる恋人関係はもう築けないのではないかと考える一方、まだ二十代前半でときめきのある恋愛をしたいという思いもあります。そして何より、両方の大切な相手にも自分の気持ちにも嘘をついてしまっている現実が苦しくて辛くてたまらないです。罪悪感や自己嫌悪から抜け出せません。どちらも私に対して真っ直ぐで暖かく誠実なのに、私はそんな彼らに対して不誠実です。何を優先してどのような選択を取れば良いのか、どのようにして苦しさから脱出できるのか、アドバイスをいただけたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

心が狭くて自分を苦しめる

いつもお世話になっております。宜しくお願いします。私は趣味もなく、生きている中で仕事への比重が高くなっています。仕事が大好きというわけではないのですが、周りの結婚されている方や趣味を優先している方に比べて業務にあたる時間が長く、それならば結果を残さなければと入社時にスタートダッシュして結果を出してしまいました。それからは常にトップの成績を収めなければと、さらにプライベートに目を向けられなくなってしまっています。（例えば、ソワソワしてしまうので仕事を早く切り上げて食事会の予定は入れられない、業務のしわ寄せが嫌いで休めない等）私の仕事は単独でもできますが、部署に所属もしています。広い心を持って、後輩や仲間に自分のスキルを展開したり、誰かに業務を振り分けたりすることで部署の成長に繋がったり、私自身が楽になることも分かっています。ですが、どうしても業績ランキングが表に出てしまうこともあり、なかなか上記のようなことができません。自分の成績にしたいと思ってしまいます。こうなるならば初めからほどほどにすればよかったとも思ってしまいます。（手を抜くというわけではないです。）最近になり、ずっとこんな感じで働くのか？結婚願望もなく趣味もない、ただ、偉くなりたいとも思ってもいない。（こんなに成績に拘っているのに、相手の反応が気になってしまい、人に注意をしたり指揮することは苦手です。）となると、私は将来どうなるのか？と、ずっとグルグルしながら生きています。もしかしたらプライドが高いのかもしれません、意地悪なのかもしれないし、ストイックとはまた違い、独り占めをしたいと意固地な性格が悪く出すぎている気もします。でも、どこかで考え方を変えなければと最近強く思うようになりました。自己啓発本などもピンときません。周りは仕事でもプライベートでもどんどん変わっているのに、私だけただただ仕事で営業成績を上げるだけの人です。数年後の自分も想像できませんが、このままだと本当にこのまま、よくわからないままの人生なんだろうなと思います。考え方を変えるきっかけや、今後生きていくためのアドバイスをいただけませんでしょうか。長々と申し訳ありません。この場所以外に相談したり頼れる場所がなく、いつもたくさん質問してしまいごめんなさい。ご回答頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

結婚できるか不安でたまらないです。

私は今までお付き合いをした事がなく、いつも片思いで終わってしまいます。自分の容姿も良い方では無く、また仕事に没頭していたので、出会いがありませんでした。そんな私ですが、一昨年前から良いなと思えて度々お会いしていた人が現れました。積極的にアプローチもしましたが、先日その人に彼女がいるという事が分かりました。気がついたらもう30代です。仕事にはやりがいもあり家族も元気なので、生きがいはあるのですが、子どもが欲しい自分の家庭を築きたいという気持ちが強いです。どうしても結婚したいので結婚相談所やお見合い、アプリや紹介などで色々な人と出会うようになりました。ですが自分のことを良いよと言ってくださる人が居ても、正直条件には合わない方だったり、私が前の片思いの人を思い出しお断りしたり、また私がいいなと思える人にはお断りされたり、一向に縁に結びつきません。結婚相談所の方には年齢が年齢なので、縁があるのも珍しいと思った方が良いと言われます。また新しい出会いをしても自分の容姿でお断りをされる事もあり、だんだんと自信がなくなってきました。また職場の嫌な上司が独身は駄目だ、と雑談の中で平気で話をしたり、私と同じくらいの娘が孫を産んだのに…と嫌味なことを言ってこられ追い討ちをかけてきます。結婚したいという思いは募って行きますが、何度も失敗している現実が辛いです。私も自分に自信を持ちたいとダイエット、メイク、服装など努力して一年前と随分変わりました。私には良縁と言うものがあるのでしょうか？不安で仕方が無いです。お言葉を頂けると嬉しいです。

有り難し 30

回答 2

神様仏様に対しての悪行について

私はかれこれ15年ほど強迫性障害という精神的な病に悩んでおります。特に涜神恐怖により、異常なほどに参拝をさせて頂く時や、お墓の近くを通る時など思ってもいない神様を冒涜するような考えが頭をよぎりその思考により今後不幸になったりしないかというような強い恐怖感がおそってきます。そして今ずっと頭から離れない事があります。もう15年ほど前の中学生の頃、公民館の駐車場で友人と遊んでいた時に急に腹痛に襲われ、恥ずかしながら茂みに隠れて排泄してしまった過去があります。その時は気づかなかったのですが、後にその駐車場には奥の方に神様が祀られておりお供物がお供えしてあるのを知りました。その当時は、そこまで深く考えずに何年も生活していたのですが、ここ数年でその時の行為を思い出し、そのような場所で自分のしてしまったことを後悔し、凄く反省しました。そして今、恐怖感もあります。今自分に出来ることがあるならば教えて頂きたいです。その場にもう一度行き、謝罪させて頂くことが1番いいのでしょうが今まで強迫性障害の思考もあってか未だにその場で謝ることは出来ていません。自宅では何度も何度も謝罪しました。それでも数日、数週間経つとまた同じ不安が込み上げて来てどうすればいいのか分かりません。お忙しいところ申し訳ございませんが、もしアドバイス等ありましたらお力添え頂きたいです。長々と申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

前を向く方法がわかりません

先日、母の自殺の件で相談した者です。その節は、アドバイスをありがとうございました。母に対する後悔、そして感謝の気持ちを忘れることなく、前を向いて生きたいと思います。ただ、どうしたら前を向けるのかわかりません。わたしは精神疾患です。そのため、希死念慮に襲われたり、人が怖くて外に出られなかったり、抑うつ状態になったり...もう2年近く、日常生活に支障をきたしています。もちろん、自分にできる最善は尽くしています。でも、精神疾患の症状が和らぐ兆しが見えません。いつまでこの状況が続くのか、生きている意味はあるのか…と不安ばかりが募ります。「前を向く」とはほど遠い状況です。母は生前、こんなわたしに対して「どんな状況も受け入れて、最善を尽くせるあなたのことを尊敬する」と言ってくれました。「元気になって、またお出かけできるようになるといいね」と常に願ってくれました。それなのに、不安が大きすぎて母の想いや願いを忘れてしまいそうです。母が突然いなくなった現実に向き合うだけで精一杯。朝起きるだけでも精一杯。”今”に必死で、趣味や好きなことを「たのしい」と思う精神的な余裕すらない状態です。また、心に余裕がないせいか、ちょっとしたことでイライラしてしまいます。このままだと父(今は父と2人暮らしです)に八つ当たりをしてしまいそうです。母に八つ当たりしたことを後悔しているのに、同じことを繰り返しそうな自分が怖くて仕方がありません。家族に気を配ることができず、「ああ、今日も冷たい言い方をしてしまった」と反省ばかりしています。亡き母のため、一緒に暮らす父のため、そして自分のために前を向きたいのに、それができません。病院にも通い相談していますが、お医者さんやカウンセラーとは違う観点からも智慧をお借りしたいと思い、再び投稿いたしました。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

最低です

この間、仕事していて患者さんに嫌な思いをさせてしまいました。その患者さんは入院前は食事の時は必ず箸を使って食べていたのに入院したら手掴みで食べて服は汚すしエプロンだって毎回、洗濯だし箸を使うように何回、言っても食事が来ると手掴みでたべるし、思わず、乞食みたいって言ってしまいました。この仕事をする資格ないのは分かってるけど私には他に何も出来ません。やっぱり居なくなるべきですよね。もう何もかも嫌！呼吸するのも嫌だし朝、目が覚めるのも嫌だし心の中も真っ暗です！

有り難し 71

回答 2

自殺した父への心の置き場

父が自殺して1年と少し経ちます。時薬という言葉がありますが、よく分かりません。母と兄は取り乱し、涙を流していましたが、私は1度も泣けずにいました。警察署に行ったときも、葬儀や火葬も、涙も流せずにいました。そのまま昨年末に結婚し、周囲から見れば順風満帆に過ごしていますが、心にぽっかり大きくあいた後悔の念は消えません。父が亡くなる3日前に自宅に荷物が届きました。中身はお財布やカード類でしたが、私宛ではなく兄宛だったこともあり開けたのは死後でした。父が、私達に止めてほしくて死ぬ前に荷物を送ったようにしか思えません。誰も返事をくれません。幸せな結婚も、父に見せられなかった後悔で苦しいです。

有り難し 26

回答 2

友達を傷つけてしまったかもしれません

タイトルに入力した通りです。自分の行ってしまった行動に毎日後悔ばかりです。

有り難し 3

回答 1

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