問答一覧

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自分らしく生きる為にはどうしたら良いですか？

あのお母さんみたいになってみたいな〜あの先生のように働きたいな〜あの女優さんのように綺麗になりたいな〜と、尊敬している人がたくさんいて、私も素敵だなと思ってもらえる人になりたいです。次の人生、自分らしく生きる為にはどうしたら良いですか？

毎日ダラダラと日々を過ごしてしまっています。今は一応高校生ですが、もう受験まであと数ヶ月です。受かる気もせず、親には勉強していると言っていますが、実際にはそれほど出来ていません。そんな嘘をついて何もしていない自分が嫌です。中学生の時までは部活も勉強も頑張っていたんですが、中3の時にいじめに合い、不登校にりました。そこから何とか高校受験をし、高校にも入ったのですが、半年ほどで辞めてしまい、現在通信高校で高校三年生です。本当に親には金銭的にも精神的にも迷惑をかけていて、申し訳ないし、自分が情けないです。自分で何かやろうと挑戦したり、何か続けようとしても途中で断念してしまったり、すぐに疲れてしまいます。日々怠けた生活を送っているせいで、その癖がついていて頑張れません。このままだと社会人にもなれないし、大学にも行けない。親の迷惑にはなりたくないので何とかしたいし、高校卒業までもう時間もありません。自分がこの先、生きていける自信がありません。自分を変えたいという気持ちから、親には言っていませんが、お笑いの台本を書いたり、色々なエンタメを作る放送作家になれたらいいなと思うようになりました。僕が辛い時にはお笑いや映画や小説などのエンターテインメントに救われたからです。そこで、企画を考えて送ったりしていましたが、いい結果が得られず辞めてしまいました。また、お笑いのネタを描く練習にと、絵を描くのが得意だったのもあり、漫画賞に応募しようと思いました。しかし、漫画を頑張って何回も描こうと挑戦しても、全部中途半端で完成できていません。こんな意思が弱く、忍耐力のない自分に嫌気がさします。社会不適合者だと思います。本当にこのまま生きていけるか不安です。池上彰さんの仏教って何ですか？という本を読み、仏教に興味を持って調べていったらこのサイトにたどり着きました。物凄く個人的な内容で、答えにくいかもしれませんが、相談できる人もいないのでここに書かせていただきました。

有り難し 15

回答 1

自分の話し方が不快感を与えるらしい

母に話し方にとげがある喧嘩腰であると言われました。年少期は穏やかで優しく、素直だったのにと皮肉っぽく言われました。私としても、納得できるところはあります。母に対して、友達に対して、自分が上に立とうとする癖があると思います。そうしないと、自分の精神が保てない弱い人間なんだと、最近になって自分なりに解釈するようになりました。今その悪い癖をどう直していこうかと悩んでいるところです。私は、中高はとても素直な子供とは言えず偏見のある父、ヒステリックな母親のことがどうしても良いと思えず、非行には走ってはいませんが、人並み以上には反抗してきました。大学生になり、一人暮らしをして親の大切さ、家族の大切さに気付き、なんとか親子関係を修復しようと努力をしています。母は私の悪い癖が出ると、すぐに中高の私の話を出してきます。あのことを許したわけではない、お前は感謝するべきだ。それはもちろんそうですか、そのことを一生言われ続けるのかと思うと、気がおかしくなります。私は友人に最近、話すときにけどや、でもを使うのを直した方がよいと言われました。どんなに人が良くても、それではあなたの印象が悪くなると。その時私は、根っからのネガティブなんだと家での話し方だけじゃなく、外では大丈夫だと思っていたのに、それもダメだったのかと思いました。非常に読みにくく、分かりにくいと思いますが、つまりは話し方の指摘から始まりそれを認めて、直していこうと思ってはいるものの、もう自分がネガティブすぎて疲れてしまっています。どのようにすれば、人並みにポジティブになれるのでしょうか？

有り難し 43

回答 2

自分は他人とは違うおかしい人間

また、愚痴らせてください。いや助言をください。まず、私は未だにガラケーです。外食はしたことがありません。修学旅行など以外で住んでいる県から出たことがありません。休日は家にこもってゲームかパソコンか読書をしています。２６歳になりますが、友達も彼女もいません。お酒もたばこも一切しません。他人とコミュニケーションが取れず職場で孤立しています。もうこんな他人と違う自分は嫌です。嫌で嫌で涙が出ます。キレそうになります。自分を変えれそうにないです。いや変える気がありません。もう終わりです。自殺を考えるくらい辛いです。死にたいです。これから先、生きていける気がしません・・・。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 104

回答 3

親不孝者の弱い自分が憎いです

高校卒業後、母は私の夢のために大学の高い学費を払ってくれて支えてくれました。しかし私は就活に失敗し現在フリーター。母は一切責めずに落ち込んでいた私を元気づけてくれましたが、その日から私は自分のことを責めるようになりました。そして先日母から癌になってしまったと報告を受けました。手術をすれば助かると医者に言われましたが、女手ひとつで育ててくれたたった1人の家族である母がいなくなってしまったら、と怖くて怖くて毎日泣くことしかできません。私はまだ母になにもしてあげられていない弱い娘で親不孝者だと、これから何をしてあげられるのだろうかと毎日考えています。自分の弱さが本当に憎いです。母が癌で亡くなってしまうくらいなら私が死んだほうがいいとさえ思います。

有り難し 5

回答 1

2022/04/11

どんどんひねくれていく自分が嫌です

ここ数年、不妊治療のために病院へ通っていますがなかなか妊娠できず毎月生理が来る度にメンタルが壊れ大泣きしています。自分より後に結婚した人たちがSNSで次々妊娠報告をしており、育児の投稿ばかりする友人は見たくなくてブロックしてしまいました。駅や街中で小さい子どもや赤ちゃんを見るのも嫌になり、子どもが欲しいはずなのに矛盾していますが、他人の子どもを見たくなくて睨んでしまったりします。何もしていないときに急に涙が出ることが多くなり何度も何度も死にたいと思い、心療内科に行くとうつ状態だと医師に言われました。しかし心療内科のカウンセラーの方と考えが合わず、カウンセリング等の治療を続けられませんでした。夫は普段は優しいし不妊治療にも協力的ですが、私が毎月なにをそんなに悲しんでいるのかわならないようです。私が隠れて泣いているのを見つけると時々うんざりした顔をします。「仕方ないものは仕方ない」と。言ってることはわかりますが私は辛いんです。不妊治療をやめようかと何度も思いましたが、その方が将来後悔する気がしてやめられません。人の妊娠を喜べなかったり、外で子どもを見るのが嫌だったり自分がどんどんマイナスの方に行くのをどうやって止めればいいでしょうか。こんな自分が嫌です。思考も妊娠できない身体も。

有り難し 41

回答 1

自分の気持ちに蓋をした方が良いのか

以前に相談させて頂いた内容については落ち着きました。義理の家族は以前と変わらずの生活なのでまた金銭的に迷惑をかけられるかもと不安になります。義理の兄弟に対してなんら生活を変えていなく、いつも家に居るので（仕事を週2回位しか行ってないと思います）また迷惑をかけられそうと不安になります。主人を除く兄弟同士で色々あったらしく、1人は疎遠だったり、義理の両親自体も自分の兄弟とは疎遠でそれについても理解出来ませんが口には出さず、自分の子供達もそうなってしまうのは避けたいので、私が我慢をしてなんとか義理の両親や義理の兄弟と付き合いを続けて、本当は避けたいのが本心ですが、無視するのも嫌なのでお誕生日のお祝いもしてきました。親戚中仲が良い私からは疎遠になる理由が分からず、こうしたら良いのにとかひと言言いたい気持ちがいつもあるのですが、気持ちにふたをして我慢しています。このまま事の成り行きを傍観した方が良いのか、自分の思ってる事を言った方が良いのかを悩んでます。自分では思ってる事を言いたいのですが、義理の両親宅には義理の兄弟がいつもいて聞かれたくない事を話したいのでいつも気持ちに蓋をしてます。このまま何も言わずに更に関係が悪化していく義理の家族を見ていく方が良いのか、金銭面も含めて思ってる事を言った方が良いのかいつも悩んでます。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2024/02/01

自分本位で考え押し付けてしまう

現在結婚予定のパートナーがいます。ただ最近、些細なことで腹を立ててしまい相手に強く言ってしまいます。例を挙げると、私が飲み会の日に相手も飲み会に行ったことがありました。どうやら会社で誘われたらしく、私も家にいなかったため参加したようなのですが、そのことについて連絡がありませんでした。参加したことに対して憤ったのではなく、行くなら行くで一言連絡くれていたら良かったのに、と言う感情から腹が立ってしまいました。もし何かあった時どこにいるかや誰に連絡すべきかと言った目処が立たないし、帰ってからの段取りもあるので私は常にそう言った連絡はこまめに入れるタイプです。自分は心配かけまいと大事な連絡はきちんとしているのにどうして相手は…と言った感情から随分と嫌味ったらしく責め立ててしまいました。パートナーは「なんでそこまで怒られないといけないか分からない」と言った発言をしたっきりその日は終わりました。この一件で翌日から「別に悪いことをしたわけでもないのにあそこまで言う必要なかったな」「もっと素直に、なんで連絡くれなかったのか聞けば良かったな」「そもそも自分が正しいと思っていることを相手の考えも聞かず怒りに任せて押し付けるなんてどうかしてるな」など、挙げればきりがないくらい自分の悪かった部分が見えて息をするのもしんどい状況です。また、この感情も相手のことを思っての悲観ではなく「このままだとパートナーに見放されるかも」といった自分本位で身勝手な考えからきているような感覚がうっすらとあり、自分ファーストな行動は日々の中でも思い当たる節があるためどうにか変わりたいと考えています。ただなかなかその都度気付けず、その度にこんな自分大嫌いだとかどうせ自分はと動けなくなってしまっています。どうすればもっと相手の立場になって物事を考えられるでしょうか？こんな私でも相手を思える人間になれるのでしょうか。仕事でも相手の立場を考えようとアドバイスされることが多いため、本当に変わりたいです。

有り難し 18

回答 1

2023/01/22

自分の過ちはどのように償えば良いか

　再度似たような質問をしてしまい申し訳ありません。　先日も投稿致しましたように、私は小学校の頃から今に至るまで多くの人に迷惑を掛けたり傷つけたり不快な思いをさせてきました。　人間としての常識が欠如しており、過ちを繰り返してきたことを痛感しております。　高校以前に関わった人の中で直接謝罪したい方(主に同級生や学校の先生)は数多くいますが、全ての人が絶縁または疎遠状態であり、連絡先も分からないため今後会うことは不可能に近い状況です。　謝罪して済む問題では無く、許してもらうことを願っている訳ではありません。そして、自分の罪や過ちが消える訳でも無く、「謝ることで消そう」ということも間違っていると思っています。　しかし、これまで迷惑を掛けてきた方々に謝らずにはいられない気持ちが高まっています。　今後数十年と続くであろう人生でどのようにして自分のこれまでの20数年の人生における過ちや罪を償えば良いのか迷っています。ご教示頂けると幸いです。 (今回が2回目の質問です。1回目の質問の内容もご参照頂けると幸いです。お手数をお掛けしてしまい申し訳ありません。)

有り難し 12

回答 1

義姉への恐れから、自分が出せないストレス

私と義姉には同い年の子供がいます。義姉は子育ての大変さや喜びをよく口にする夫婦で、旦那様も育児にとても協力的です。私は旦那とのコミュニケーションは少なめなので、羨ましい限りです。義姉はよくできた方で、はっきりものを言うし頭もキレて思いやりもあるので尊敬しています。ですが最近、私の方が上よ？という気持ちを義姉から感じていて、それがストレスになっています。親族で過ごしていると、義両親が私の子に構い出すと義姉の子のアピールを義姉がしてきたり、自分の子の方が重い〜とよく言ったり、張り合ってる？と思うことが多々あります。また私の話をしても、すぐに義姉の話に変わり、それも少し上から目線なので尚更楽しくありません。例えば、お互い毎月子供の記念写真を撮るのですが、私の写真を褒めてくれたのが嬉しくて「時間とれなくて撮るの大変だったんだ」と苦労話をしてみたら「そうだよ、うちもかなり遅れてるよ！」と返ってきました。私だったら、大変だったね、と受け入れた上で実は私もさ…って言うのにと思い、勇気を持って話したのに落ち込みました。上から目線はきっと私が感じてるだけで、コミュニケーションは義姉の方が格段にうまいと思っています。対して私は頭の中ではすごく考えますが、話し方やタイミングがヘタで空回りし、よく義姉に迷惑をかけているので、義姉に恐怖を感じることが多いです。迷惑かけても義姉は怒ったりせず、何も言わず受け止めてくれてる気がしてます。恐怖と、義姉の上から目線と、私の口べたが相まって「義姉を立てなきゃ」「義姉を優先させなきゃ」という気遣いと、失敗した時の申し訳なさで疲れ果てます。子育ては私だって同じくらい大変なのに、義姉の大変アピールがすごいから私は大変さは外に出さずに、義姉を優先させて手伝おうとしたり。お盆など長期で一緒にいるのがほんとにストレスです。義姉にも迷惑かけているから、その申し訳なさもストレスで、そこからくる恐怖もストレスで、自分の感情を押し殺してるのもストレスで… 負の連鎖です。どう考え方を変えたら、義姉との関係も良くしつつ自分も自然体でいられますか？義姉とは仕事も絡んでいるので、うまく付き合いたいです。読みづらい文章ですみません。救いのお返事をいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

偽物の自分をつくってしまっている気がします。

私の良いところは、気が使えるとろこだと思っています。例えば困っているお年寄りに手を貸してあげたり、人に対してではありませんがスーパーに行ってお豆腐が置いてあるところに違う商品が置いてあれば、その商品を元の場所に置いておいたりしてます。ありがた迷惑の場合もあるかもしれません。私がなぜこうゆうことをするかというと、見て見ぬ振りなどする人になりたくない。視野を広げた時に運がついてくるかなと思うからです。ですが最近、ただいい人ぶっているだけなのではないかと思い始めました。私がしているこの行動は偽物なのか本物なのかわかりません。こういった時自分に問いかけるものの、答えなど出てきません。自分をつくったりはしたくないんです。これからのヒントがほしいです。

有り難し 32

回答 4

同じことを繰り返してしまう自分が嫌です。

わたしは同じことを繰り返してしまいパートナーを困らせてしまいます。自己防衛のために嘘をついたり、相手を思いやらず自分の感情重視で傷つけるようなことを言ったり、自分のことしか考えなかったりでダメダメです。旦那さんは筋を通す人間で冷静沈着で苦労あってか的確に正論を通します。わたしはそれを受け止めなければ成長しないのはわかるのですが、言い訳したり、頑固で非を認めようとしません。自分が否定された気分になるしプライドを傷つけられるのが嫌で仕方ありません。相手が厳しく言うのは優しさだと喧嘩のたびに後から気づくのですがまた繰り返してしまいます。どうしたら繰り返さず改善できるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2022/05/12

仏様のふりをする自分自身

昔から、私の中に悪魔のようなもう一人の(私)がいると感じます。 (私)は私に「お前はダメな奴だ、努力しても無駄だ」「周りの人はお前を馬鹿にしている」「周りの人間を信用するな、周りの人間はお前を理解しない。」「現実よりアニメの世界の方がいい、その世界から出るな」「死ねば好きなアニメの世界に行ける」と囁いていました。今なら、それはお釈迦様の修行中に出てきたというマーラ、または煩悩、そう思います。昔からその(私)は私を強引に、悪い方に導き、私はその(私)の言うがままにいろいろな罪を重ねました。中にはとても人に言えないようなこともあります。しかし、夫と出会い、夫と神社・仏閣参りをするようになってから、私は変わりました。神仏にお祈りをすることにより、自分の心を強くすることができるようになり、(私)の誘惑を跳ね除けられるようになったのです。霊場にいくことにより、自分自身の罪を見つめ、そのことを懺悔できるようになりました。ちなみに、私は五大明王等の明王様に惹かれています。不動明王様にお祈りしたり、護摩祈祷に参加すると、その(私)や煩悩などが焼かれるように感じます。そんな私の目標は明王様のように強く優しくなることです。その目標の為に毎日いろいろな努力ができるようになりました。今では、主人や家族と共に生きていく為の強さを得ることができたと感じます。頑張っていけば、自分がいずれ死んだとき、昔亡くなった父や明王様に会うことができると感じます。その思いが私の励みになります。しかし、最近、私の中の(私)が狡猾になってきました。以前は強気に私を悪い方向に導いていたのですが、最近、私が「自分が死んだ後、明王様やお父さんに会えるようにお仕事を頑張ります」と願うと、(私)が「あの世で、明王や父には会えない。そんなことの為に頑張る必要はないよ」と優しく語りかけてきます。その時の(私)は恐ろしいことに、亡くなった父や仏様のような顔や声で優しく囁くのです。「頑張る必要はないよ」と。心が折れそうになり、泣きそうになりながら不動明王様に祈ります。自分のマーラに負けたくないから。でも、不動明王様に頼りきるのも駄目だと感じています。私も共に戦いたい願望が強いです。 (私)に勝つため、日常の中でできること、心掛けるべきことはありますか？どうかお知恵をかしてください。よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 2

過去の過ちを忘れていた自分が怖いです。

初めて質問をさせていただきます。私は今コロナの影響で無職になり、最近、長い時間家にいると過去にしたことについて後悔することが多くなってきました。一つは、中学一年生の時にした、カンニングとテストでの不正行為です。やってしまったときは事の重大さに気づいていませんでしたが、中学二年生のときに自分はとても悪いことをしたと気づき、中学校を卒業するまでずっと先生に謝るか迷っていましたが、結果謝ることなく卒業してしまいました。二つ目は3年ほど前に、バイト先がオリジナルの商品（詳しくはプロフィールに書いてあります）を作っている所で先輩から「俺も何回かもらっているから」とお店の商品を渡され、お金を払わず受け取ってしまったことです。その商品は付属品を付けて合計1000円の物で、付属品なしでもらいました。そのときは、家に帰ってからなんで受け取ってしまったんだろうと後悔しましたが、バイト先に全てを話して謝る勇気もなく、そのままバレずにバイトを辞めてしまいました。今からでも謝りに行くべきか迷っていますが、正直勇気がありません。そして、このバイトの件を時々思い出すことはありましたが、最近改めて事の重大さに気づきました。自分は今までこのことを忘れていたのかと思うと自分が怖くて仕方ありません。他にも学校の面接でバイトを辞めた理由を聞かれてとっさに嘘をついてしまったこともあります。これらのことで最近後悔ばかりしています。先日神社に行き懺悔してきましたが、それでもこんな私が笑っていていいのだろうかと思ってしまいます。また、私は今まで、過去のトラウマなどがありなんでこんなに自分は辛いんだと思っていましたが、悩みを聞いてくれる友達も大切な家族もいて、こんな過ちまでしているのに、今までの私はなんてわがままだったんだと自己嫌悪に陥っています。私はどうしたら罪を償えるでしょうか。お忙しい中、読んで頂きありがとうございます。どうかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

2022/08/24

頭の悪い自分なりに考えたやり方。

久しぶりに質問させて頂きます。わかりやすくするために、自己紹介させて頂きます。私は軽度ですが、発達障害（アスペルガー症候群）を持っています。最初の４年制私立大学を成績不良から中退し、現在は通信制の大学に通っています。遅いペースながら、コツコツ続けてきたおかげで、あと3単位取得すれば卒業できます。仕事を今まで派遣とアルバイトを合わせて5つ経験しました。どれも馴染めずに９ヶ月続けた事務職の派遣を除いて、半年も持たずに辞めてしまっています。決して褒められた経歴でございません。今の仕事（アルバイト）が一番長続きしています。１年以上続いているからです。年齢も26歳になって、最近焦りばかりが募っています。このまま年齢を重ねて就職先が見つからなくなってしまったらどうしようとからです。そこで闇雲に求人に応募しても、また同じ失敗を繰り返すだけだと思い、書店の資格コーナーで勉強する気になれる資格を探し、見つけました。そのため現在はフリーターとして働きながら資格の勉強をしています。今まで学生時代は5時間の勉強をすることも苦痛で、想像すらできなかった自分ですが、その資格の勉強は辛いながらもなんとか現在は1日7～8時間勉強できるくらいに成長しました。このペースで自分をどんどん成長させたいです。ここからが本題です。その資格はとても難易度が高く、10年勉強しても合格できない人もいるくらいです。しかし、司法試験みたいな才能を含めた能力が問われる試験ではありません。そこで合格者の体験談や予備校講師が公開している合格する勉強の方法を真似しながら、勉強しています。合格出来ればいいんですが、自分も合格できずにずっと勉強しつづけて年齢を重ねることを想像をすると怖くて怖くて堪りません。この資格勉強で自分に厳しい態度で努力を課すこと（課せるようになること）が、自らの成長に繋がり仕事にも活きると思って、勉強を始めましたが、それよりも、まずはきちんと就職してその環境で成長するべきなのか、少し迷っている状況です。皆様はどうお考えになりますか？最後にこんな長い文章を長々と読んでくださり、ありがとうございます。

有り難し 29

回答 2

自分の性格と人間関係に悩んでいます。

私は本当に心を許した人でないと、ありのままの自分を出して仲良くできません。今、心を許している相手は、地元の友達2人と家族と彼氏だけです。仲良くない人と会うと気を遣ってしまい疲れるので、極力それを避けたいと思っていますが、出掛けた先で会う可能性がゼロではありません。現に見掛けて、必死で隠れたこともあります。そもそも気を遣うこと自体が結局は自分よがりで、相手にとってそれが最善だとは限らないと最近気付きました。相手の気持ちは見えないものなので、変な気を遣われて嫌な人もいると思います。それに私自身が人間として未熟なので、気の遣い方も下手ですし、遣うだけ無駄というか、実際は遣えていないような気もします。そう気付いたのは、以前私が悪気なくしていたことを、ある人が嫌がっていた事をあとから分かった時です。結局、表面上で仲良くしていても、心では何を考えているか分からないということです。それが怖いです。短所がない人間はいないでしょうし、私にもその人の嫌いな所があったりするので当たり前なのですが、あとから分かった事なので謝ることもできず距離が遠くなっています。これから仲良くしようとは思わないので、謝る機会はないと思うのですが、少し罪悪感があります。私は本当に嫌な性格で、心を許した人でないと…などと言いながら、誰にも嫌われたくない性格です。自分が嫌になります。こういう性格なので、その罪悪感がなかなか消えません。嫌われていると思って思い詰めてしまいます。いっそ知り合いに誰にも会わない場所に引っ越したいと考えるようにもなりました。スーパーで買い物する時も、気付かれないように毎回マスクして人目を気にして過ごすより、精神的に楽になるような気がします。引っ越した先で出会う人とは、これまでの経験を踏まえて程よく付き合っていけばいいと思います。これは現実逃避でしょうか？他人は自分をそんなに気にしていないと理解していますが、自分が他人を一番気にしているのだと思います。どう考えを改めるべきでしょうか？

有り難し 17

回答 1

自分の性格が招いたセックスレスについて

誰に相談できず苦しいです。　私はあまのじゃくな性格で、相手が正しいことを言っているとわかっても、私が正しいとしてしまいます。また、些細な勘違いをちょくちょくし、その度に口論になります。　ただし、これは身内に限ったことで、友人や職場の方には上記のようなことはしません。　 (もしかしたら気づいてないだけで無意識に失礼をしているかもしれませんが、、) 　　この性格のせいで結婚してすぐにセックスレスになりました。私が無理言って子供を授かることができ、夫には感謝してます。夫は機能不全です。私の性格のせいだと言われました。口論のたびに言われます。　私も、自分がいけない、このままではダメだと思います。しかし、性格を治し、夫の理想とする女性になる術がわかりません。　　私は夫を愛してます。これは本人にはうまく言えてませんが、本当に感謝しているし、一緒にいて楽しい、嬉しい、家族っていいなと思わせてくれました。　　レスのことは考えなければ、夫は私にとって、そして子供にとっても素晴らしい人です。　　私の性格のせいで、小さなことでケンカをし、レスになり、夫は私を女性としては見られないと。言われて、もっともだと思いつつ、欲は消えず、誰に相談もできず、４年が経ちます。性格を治したい、穏やかに家族で過ごしたい。　　セックスレスの話をせず、たわいもない会話、趣味の話を夫婦、家族でするときには、ほんとに楽しく、夫も穏やかに話してくれます。セックスレスの言葉を出すと、険悪な雰囲気になり、声色も恐ろしく、それ以上話すなよ、と言っているようで、真剣に、解決策を2人で見つけましょうとはなりません。　　そもそもの原因が私にあるのだから、怒るのは当然なのですが、、できることならばレスについて考えたくない、頭から消して生活したい。自分がどうあるべきなのかわかりません。　　脈略のない文章で失礼しました、お叱り、助言など頂けますと救われます。

有り難し 21

回答 1

人生がうまくいかないのは自分がいけないのでしょうか？

物心ついた頃には父からの虐待と小学校からいじめが始まりました『女みたい！オカマだ！』『気持ち悪い』と学年中から嫌われました家に帰ると父が般若のような顔であざが出来るくらい人から見えない所を毎日のように蹴られました学校にも家にも居場所はありませんでした両親は離婚母は再婚再婚相手が働かなくなり僕は転校後もいじめが続き唯一の理解者であった祖母を交通事故で失いました再婚相手が暴れて家を壊し兄妹が生まれ母は兄妹と暴れる父にかかり切りで僕は一人でした中学生の時僕が朝「学校に行きたくない！」（いじめ）と言うもので母は父の事も悩んでいたため「もう面倒見れない！」と僕を離婚した父に預けました父はやはり怒りやすい、しかし外面はよかったためいつも僕は父を怒らせないように顔色をうかがっていました家出をして、外でお金も食べ物もなく寝たこともあります学校の先生は「お父さんはしっかりしているのにどうしてお前はダメなんだ」と言いました父はおそらくですが隠れてギャンブルをしていたようで僕にパン1つ買うのすら渋るような人でした僕の生活費も母が出していました 16歳になる頃父が家に女性を連れ込み毎日すぐ隣のふすま一枚挟んだ部屋でそういうことをしだして僕はすごく嫌でした僕にはご飯なし父は彼女とお寿司を食べたり宗教仲間にはご飯をおごる父の「（お前は）信用できない。」という言葉が今も胸にずっと残っていますその後16歳から30近い今までずっと一人で暮らしてきました何でも言える親友なんてのもいませんし恋人もいません帰る家もありません母はまた男を変えたり、再婚相手に戻ったりしてます自分を変える努力もたくさんしていますが結局何が変わったのかわかりませんだって、そんなことしなくてもみんな家も友達も仕事も普通に持っているからです。僕はいじめの恐怖で進学もしてません今も常に人の顔色をうかがって生きています「人のせいにするな！」という意見も何度も耳にしましたがそれでもどうして自分ばかりこんな目に合うんだろう・・と思わずにはいられないのですいじめや虐待で精神的な疾患を抱え情けない話ですが働けず生活保護で暮らしています僕の人生一生このままなんでしょうか？何がイケないのでしょうか・・。何が足りないのでしょうか・・。

有り難し 36

回答 1

自分の気持ちを出せない娘が心配です

高1の真面目な女の子です高校からサッカーを始めました。女子サッカーがある高校は少なく、メンバーは小さい頃からやっている子がほとんどの中で、初心者で入りましした。受験の時もサッカーがやりたくて高校を選んだようです。人数が少なくてレギュラーになれるからという、多少甘い考えで入部も決めたようです。なんでもこつこつと辛抱強く頑張ることは得意なのですが、サッカーは瞬発力、判断力が命。頑張っているのですがなかなかうまくいかないようです。何回か見に行ったのですが、まったく自分を出せていません。チームメイトからも怒られ怒鳴られ、縮こまってしまっているようです。ミーティングでも言いたいこと言えといわれるらしいのですが、みんなにあんたはできひんってオーラを出されてるのに何が言えるのよ。って何も言えずにいるようです。できないならできない。わからないならわからないと言えばいいのに。泣くなり怒るなり悔しがるなり、殻を打ち破らなきゃ孤立してしんどいだけのように思います。 1年近く付き合ってる彼氏がいます。他校のためほとんど会えず、毎日のラインだけ。彼にも会いたい。いつ会える？など言えないようです。ちらっとのぞき見たことがあるのですが、彼も娘も、会いたいなぁ〜会おうなぁ〜って会話だけです。彼がいたいつ会おうって言ってくれるのを待っているようです。親にも激しい反抗期はありません。うざそうにして部屋にこもることはありますが、一緒にテレビを見て大笑いしていることもしょっちゅうです。そこまで激しい反抗期はまだありません。どこで自分を出してるんだろう。もともとそういう性格だから中学に上がる時に日記帳をすすめました。そこで処理できているのでしょうか。小6の時、学校の先生に同じようなことを相談したら、「最近よくある無差別大量殺人を犯す人と同じタイプです」と言われました。だからどうしたらいいとかのアドバイスもありませんでした。その時はなんてこと言う先生や！って腹立てましたが、時々無性に心配になります。娘が自分で殻を破らなきゃ行けないことですが、私は何かしてやることはできないでしょうか。私の子育てが悪かったのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/04/11

自分が一番苦しんでいると思ってしまいます

僧侶の皆様、いつもお世話になっております。皆様がお元気でいらっしゃれば良いなと思っております。この度は、自分の心のあり方についてお尋ねしたく存じます。タイトルの通り、私は「一番苦しんでいるのは私」と傲慢なことを思ってしまいます。仕事柄、御客様の苦しみに近付くよう私なりに毎日努力して参りました。しかし、身内や友人などに関してはどうか…。働き過ぎて辛いだろうなどと想像出来ていませんでした。親に対しても、今どれだけ努力してくれていても、子供の頃のことを思い出して恨んでしまいます。私は学生の時に発症しましたが、両親は「昔から差別されてきた病院だからもう行くな」と言いました。今でこそ明るい雰囲気のメンタルクリニックが増えていますが、当時は大病院しかありませんでした。 (母の知り合いがその病院で働いていたことと、待ち合い室で大声を出す人が嫌だったようです。) あの時もっと理解してくれていれば、私は障害など負わなかった、と思ってしまいます。私に子供がいない一番の理由は、それかもしれません。子供を理解出来なければ、命を授かる権利はないですし、私には出来ないと思いました。しかし両親にも事情があったのでしょう。詳細は伏せますが、差別をされてきました。これ以上差別されたくないと思ったのでしょう。それでも恨んでしまいます。私は夫の仕事の大変さを理解せず、暴言を吐きました。自分が一番大変だと思っていたからです。一番苦しんでいるのは自分、という考え・身近な人の大変さを想像出来ない自分をどう変えたら良いでしょうか。ご意見をお待ちしております。

有り難し 20

回答 2