問答一覧

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お墓と納骨について

初めて質問させていただきます。実家のお墓のことで相談させてください。よろしくお願いいたします。実家のお墓をまもってきたのは亡き祖父です。今は長男である父がお墓をまもっております。もし父に何かあった時は兄が、次は兄の長男が…と継承されていくものと思っておりました。でも、11月の半ばに兄の長男が自殺しました。兄夫婦の子供は三男一女でしたが、離婚し義姉と姪は出て行きました。兄は不倫相手の女性と一緒に住んでいるため、ほとんど家に帰ってきません。実質、兄の家には甥の２人が住んでいる状態で、甥の1人は遠方に永住するつもりで就職し、もう1人も就職ですがこの先自分の父と内縁の女性とのことを見たくないと寮生活を考えていたようです。そんな中仏壇もないし見る人もいない、孫の1人が自宅に残って位牌の世話をするのも忍びなく思ったのか、父は、位牌はうちの仏壇にと言い出しましたが、拒否されたようです。また、しばらくして父に自殺した甥をお墓に入れるのはどうかと言われ、納骨前に兄と話をするから、私の意見を聞きたいと言われました。私は自分の不甲斐なさ、今までのこと、いろいろ考えたら怒りが増すばかりで鎮まりません。きっと父も、ただ同調して欲しくて話すだけかも知れないけれど、怒りに固執している私が話してもまともに受け答えができなそうです。自分自身も含めて方向性をつけるために、お墓が同じで位牌の置く場所が別でいいのか、お墓をまもっている人が拒否したら納骨できないのか、その時は四十九日の法要はどうなるのか、分からないことだらけなので、教えていただきたいです。年の瀬にはいりお忙しいとは思いますが、どうか回答をお願い申し上げます。自殺した人は死んでからも苦しむと聞きました。今は甥っ子に、ちゃんと修行して釈迦如来様に自殺してしまったことをちゃんと謝って、苦しまない方へ連れて行ってもらえるように頑張りなさいとお線香をあげて手を合わせるばかりです。

有り難し 5

回答 1

私を身勝手とおっしゃったお坊様の真意は分かりませんでした。

暫く身勝手と言われて反芻しましたが分かりませんでした。全てではありませんが、お坊様方に私の心情をさらけ出してはいけなかったでしょうか？助けを求めてはいけなかったでしょうか？お坊様方に暗闇から私を救い出して完璧な環境を作って下さいなどとは最初から思っていませんでした。何か助けて頂けたら私なりに有り難くその助けを使って生きていけたらと思ってお世話になりました。現実助けて頂いて前向きになれました。いけない事でしたか？弱さ、醜さをさらけ出してはいけなかったですか？

有り難し 81

回答 2

母との付き合い方について

こんにちは。以前も母親のことでご相談させていただきました。また心落ち着くアドバイスをいただけましたら幸いです。この度、主人の転勤により実家に近いところに異動することが決まりました。大体車で１時間弱の距離になります。母親がしょっちゅう訪ねてこないか心配で不安で、転勤が決まってからは胸がチクチク痛むほどです。とにかく母親とは距離を置きたくて、できるならば接したくありません。今は遠くに住んでいることもあり、正月など実家に帰ることもしませんでしたが、近くなればそういう訳にもいかないだろうと思っています。会えば絶対、嫌なことを言って不愉快な気持ちになるのは分かっていますし、そうなれば私のイライラもおさまりません。先日も祖母が危篤で、実家に戻っておりましたが、とにかく嫌なことを言われ続け、本当にイライラ怒りしかありませんでした。帰ってきた日に帯状疱疹にもなってしまい本当につらかったです。近くなることによって、私のイライラや怒りがおさまらず、また帯状疱疹にならないかも心配です。これからどういう風に接していけば私の心は落ち着きますか。はっきり付き合いたくないと言えればよいのですが、お坊さんから母に話していただきたい程です。前の質問も併せてお読みいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

どうしたらいいか分からない

現在19さい父との喧嘩が原因で母と話せなくなりました。喧嘩の原因は資格を取るため勉強をしているんですが父からそんなのやっても無駄だ他にも資格をとっても最初は給料が少ない生きていける訳ないもしその仕事をやってもいつか辞めるかもしれないから辞めろ高校生の時からやってるバイトに就職しろ一人暮らしなんて出来ないから辞めろ一人暮らしするなら仕事から近く実家から近い所にすれ、一人暮らししたら毎日見張ると今頑張ってる資格にも全否定され就職先まで父に決められ、やりたい一人暮らしもダメだの父が指定する場所にされそれに対して怒りが止まらず家に帰りませんでした、母からは父を説得したから一人暮らしてもいいよと言われました。ですが、父は昔から女と遊び家に帰るなんて月に2回くらい運動会、卒業式などにも参加もせず誕生日も忘れる人です。それに家族に内緒で私に100万くらい借りてきます。返してと行ってももう少ししたら返すとか言って返さないで借りてきます。周りの友達を見るとそんな父親みたことないし最低な父にこんなに言われたことに対して怒りが忘れないのが原因で母と話したくなくなりました。だけど母は心配性なので話したいと思いますがなんて話せばいいか分かりません。話しても父の話が出ると思うので話したくないなと思う気持ちもあります。それと私は素直になるのが苦手で凄い頑固な為この人喋りたくないと思ったらなんかない限り喋らないほぼ無視か冷たい態度をとるためどうしても勇気がだせません。

有り難し 15

回答 1

なぜオタクは差別されのでしょうか

先日、クラスメイトがオタクを差別するような発言をしていたのでこの質問をしました。自分でオタクで、アニメやマンガ、二次元のキャラクターが大好きです。学校でも友達とアニメの話をしたりします。問題はその学校の昼休みに起きました。校内放送でアニメソングが流れていたのですが、前にいたクラスメイトが｢なんでこんな曲流すの？本当に嫌。オタクとか気持ち悪いんだけど｣とオタクを差別するような発言したのです。自分は知らんぷりしていましたが、心の中では怒りと悲しい思いでいました。最近はオタク文化も世間に広がりつつあって周りの人達もあまり差別するような発言は言っていませんが、SNSなどではオタクを差別する文が多くあります。確かにオタクは二次元が大好きでイレギュラーな存在かもしれませんが、それでも普通の人と同じように働いたり勉強したりしています。オタクはこれからも差別され続けるのでしょうか。オタクが差別されるのは仕方の無い事なのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

有り難し 1193

回答 5

ターミネーターか人間のどっちかなのか

死刑制度についての質問をさせていただきます。僕は死刑制度に賛成です。理由は一つで、犯罪への抑止力となっていることと、今までそれで社会が成り立っていたのだから急に廃止することで世の中が混乱するからです。でも、このままでいいとは思っていません。僕が思う死刑によるデメリットは、 1.刑務官(死刑執行人)への精神的ダメージ(たぶん) 2.死ねば更生するチャンスは二度とない 3.死刑制度は国民の国家に対する甘え 4.死刑囚の国(？)への恨みは他の誰かが相続すること、つまり殺意は死なないということ →3国家に対する甘えについては、国民が国家に殺してもらうだけでは誰も成長しないのではないかと思ったからです。結局は現状維持で、また同じ苦しみが繰り返されるから、殺人者に共感する能力が育たないまま。そこで、死刑制度を新しくすることを考えてみました。2と4は変えられないので1と3について解決策を考察しました。それは、「刑務官(死刑執行人)の仕事が減り、遺族または志願した者が死刑執行代理人となり国の代わりに死刑執行のボタンを押す。代理人は遺族を最優先とすること。死刑執行の一週間前までに5人を死刑執行代理人と決定し、決定してから覆せない」というものです。つまり、『明らかな人の殺意によって死刑を執行する』という案です。こう考えた理由は、 A.国に殺人を止める力は無いから。死刑制度は抑止力としてもう限界まで来ていると思う。 B.死刑囚は遺族の悔しさ、怒り、憎しみ、恨み、殺意を真正面から受け取るべきだと思ったからです。(理由は、なにより殺して欲しいと望んでいるのは遺族だから、その殺意が伝わればいずれ更生するための種になるかもしれないから。そもそも国に殺意は無いから。) 前回の問答の後、他の国と比べてみて考え、死刑が無くても穏やかな国になるが一番いいのではないかと考えました。それに、今ある社会正義は必ず崩れ去るものだと思っています。でもそんなこと出来やしないので、死刑囚の殺され方なら変えられるのではないかと思いました。僕はターミネーターか人間に殺されるなら人間を選びたいです。(笑) もう何が正しいのか分かりません。いろいろ間違っているところもありますが、ご回答頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 3

近くの居酒屋の騒音

家の道路を挟んで向かいに居酒屋があるのですが、10時前から12時過ぎまで道路でお店を利用した後の人が騒いでてうるさいです。一度警察へ騒音の相談をして、お店の人に注意をしてもらったのですが、その後効果は全くない状態です。住宅街なのでもう少し静かにして欲しいのですが、お店の人と知り合いというわけでもなく、どのようにしたらいいのか分からず困っています。毎晩うるさいので、寝た後にその騒ぎ声で起こされることもあります。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 51

回答 4

2024/02/10

もっと楽に生きたい

大前提として自死はもちろん、物理的な自傷行為もしていません。今の会社で派遣として働き始めて約2年半、仕事の話でなければ仲良くできるのに仕事のこととなると上司と折り合いも悪く、仕事の内容も好きじゃない上に理解もままならないまま働き詰めていて、もうしんどいです。働き始めてからずっと正社員に誘われているけど、この会社で正社員になる踏ん切りがつかない。だけど何の資格もない自分が、他の会社で正社員になれる気もしない。小さなことが気になって、ミスしているんじゃないかと怯える毎日で、ストレスで過食気味になり、身体に悪いものばかりを食べ、不眠症になり、毎月大金を使ってストレス発散しています。健康診断でも複数項目引っかかり、初めて要精密検査判定が出て、今日検査を受けに行きます。それでも仕事を辞められない自分が辛い。変化が何よりも苦手で、上司以外にも仲の良い人もいるのに、辞めるなんて気まずくてそれこそ踏ん切りがつかないし、辞めたあとに何も残らないしやりたいことも何も無いから、辞める勇気が出ない。悩んでいるといつの間にか激しい怒りに変わり、理不尽なことを要求してくる取引先や上司への怒りで頭が埋め尽くされることの多い2年半でした。また年々、人と縁が切れることに強い恐怖を覚えるようになり、自分から離れるというのが難しくなってしまいました。いっそ上司が死んでくれたら辞められるのにと思うこともあります。それでもこの人とは誰よりも会話をし、心の中を少しずつ打ち明け、親友のように過ごす時も少なくなくて、自分から見ても滅茶苦茶だと思います。恋人もいないし、結婚願望もそこまで無く、子供がほしいともあまり思ったことがなく、「死ぬのが怖い」という感情以外で生きている理由がありません。強いてあげるなら親が悲しむからでしょうか。そんな自分が恐ろしくも思え、だけど自ら死を選ぶことは絶対にあり得ないので(幼い頃から死への恐怖が強く眠れない日々が多いので、タナトフォビアなんだと思います)、もっと楽に生きたいです。長々と乱文を失礼いたしました。本当は心療内科などに通うべきとわかっているのですが、田舎なのもあって医者の守秘義務に信用がおけないのと、数年前に何ヶ所か通ってみたことがあり、どの病院もただ薬を出して終わらせようとされたことから二の足を踏んでいます。

有り難し 9

回答 2

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

回答 2

2023/07/19

離婚するか悩んでいます。

夫との夫婦喧嘩が絶えず、子供にも悪影響と思っていて、離婚を考えています。夫とは同棲2年を経て結婚し、昨年子を授かり、現在結婚4年目です。夫のことを先に私が好きになって交際を始めたのですが、同棲し始めてから自分とは性格が真逆であり価値観も違い、短気ですぐ怒り、人に対して優しくない彼でいました。その頃から喧嘩が多く、合わないなと思っていたものの、一度同棲を始めた手前、世間体を気にしてそのままでいました。もちろん仲良い時もあります。結婚をしましたが、喧嘩が多いのは変わりません。今まで恋人とも喧嘩をしたことがあまりなく、自分の両親や姉、友達にも私はあまり怒らない性格であったのに、彼によって変わってしまったと思っておりました。昔から子供が欲しく、私は昨年子供を授かりました。子供はとても可愛いのですが、不器用な私は子育てでいっぱいいっぱいで余計に夫をきにする余裕がなくなり、産後のホルモンバランスの変化も伴い、私と違う考えの彼にイライラして嫌いなところしか見えなくなっていました。激しい喧嘩が多発し、口論の結果、包丁を自分に向けてしまい、夫に警察を呼ばれたことがあります。(当時6ヶ月の子が目の前にいたので児童虐待であると言うことはその時言われました。) 喧嘩のたびにすぐに離婚しようと言う夫が先日離婚届を書いて出してきました。早くサインをしろと言われましたが、子供のことを思って離婚したくない、もう少し考えたいと言いましたが、夫は勢いで離婚した方がいいと言っています。ちなみに夫も子供は好きです。楽しく遊んでくれていて子供も夫と楽しそうに遊んでいます。家事も少しやってくれます。仕事も毎日在宅勤務ですが、やっています。現在私が育休中で主人も私も家にいるので一緒にいすぎるのも問題と思います。今は夫婦喧嘩を子供の前で見せる方が影響あるのかとか、今仲直りしても夫とまた喧嘩をすることが予想されます。なので今離婚した方がいいのではないか。今は顔を合わせたくなく、実家に子供と帰っています。私の悩みは離婚するかどうかです。夫のことはもう嫌いになってしまっていて離婚して夫との喧嘩がなくなると思うと離婚したくてたまらないですが、将来子供を1人で育てて行くことには不安をかんじています。

有り難し 20

回答 1

いじめられた側に問題があると思いますか？

とある悩み相談ができるサイトで、目に留まった質問がありました。「いじめられたせいで人を信用できない、やさしくされても裏があるんじゃないかと思ってしまう。いじめられた人ならわかってくれますか？」という質問でした。その中の回答の一部が心無いものだったので怒りを覚えました。「もともとそういう人間だからいじめられたんだ。いじめで性格が変わったのではない。それを理由にして甘えているだけ」そのように回答している人を見かけてすごくイラつきました。いじめられた側に問題があるみたいな言い方をしてるのが本当に信じられないです。私もいじめられた側でした。小学校の時４人グループで行動していたのですが、そのなかでいじめをしようとしていた子がいたので注意したら逆にいじめられました。むかしは自分の意見がバンバン言えましたが、今は怖くていえません。やさしくされてもどう思ってるのかわかんなくて恐怖を感じます。別にネットだし好き勝手に言えるんでしょうけど、正直自分のことのように傷つきました。悩み相談した方も、もしかしたら傷ついてるのではと心配です。いじめられた側に悪いところが本当にあるんでしょうか。私はあるように感じられません。ありのままで生きてていじめられるなんてあってはいけないことだと思います。

有り難し 36

回答 2

2021/11/06

家族他界後の気持ちの持ち方

家族の詳しいいきさつはプロフィールにまとめましたので、そちらも見ていただけたらと思います。二年前に母、数日前に弟が他界しました。弟は体調に異変があり、病院に行ったときには自力で動くのはすでに難しい状態だったそうです。私は弟が病院に行く数日前に実家に行きましたが、普段から弟とコミュニケーションが上手く取れないこともあり、弟と会うことがありませんでした。自分は家族の問題から目を背けていたとつくづく感じています。弟は肝臓と腎臓に大きな腫瘍があり、死因はがんでした。陰陽五行では、怒りは肝臓、不安は腎臓に蓄積されるという話を読み、弟の葬儀では何もわからずごめんと心のなかで謝っていました。弔問に来られた方から、なくなった母が弟を迎えに来たのだろうという話を聞き、母と弟に対して申し訳なく思う自分がいます。家族の問題に目を向けることができなかった自分はこれからどのように生きていけばいいのか、どのような心持ちでいたらいいのかご教示いただけたらと思います。

有り難し 38

回答 2

2023/04/07

老害への対処方法

いつもお世話になっています。先日、お買い物でスーパーに行った際での出来事。探している惣菜がありコーナーを物色していると、80過ぎであろう男性老人のすぐ前にたまたま立ち、目当てのものを目の前の棚から探していました。その際、カートを転がすすぐ横にいた「老害」からビンビンに視線が。恐らく（ほぼ間違いなく）こちらがその老害の進行の邪魔だ、と言いたいんでしょう。こちらも一瞬ムッとなりその後、どんなツラした老害か顔を見たら、汚い白髪髭がマスクからはみ出した顔面で、こちらを指指しマスク越しでなんかムシャムシャ言ってました。店内がざわついてこのゴミ老害が何言ってるか聞き取れませんでした。あ〜「ザ傲慢」な老害が一匹いるなあ、と瞬時に感じました。普通の人？なら、この場面はオートマティックに自ら避けて回避してはい終わりでしょう（周囲に迷惑を掛けない事第一）でも、、私は普段から老害は許せないのです。とにかくそのゴミを駆逐したかったのです。でも離れた所で妻も一緒でしたし、神社参拝の帰りの出来事でしたし、なにより出先であまり時間が無かったので、取り敢えず、この糞老害が！と（ざわついた店内で）吐き捨てニッコリ笑って後にしました（なんと、おとなげない笑）ですが、その10秒後、別の他人がなんと私と同じ状況を再現してました。その方は意地でもその老害とも目も合わせず、不動状態でした（笑）おもしろそうなのでいきさつを観察していたら、1分くらいこう着状態後、結局、老害が分かりやすい咳払いをして（笑）避けて行きました。なんと、くだらなくて、混雑してる店内で周囲にはた迷惑なはなし。ですが、こういう漫に凝り固まった老害が車を逆走させたり、まだ足りない！っと社会保証に文句行ったりして、例えば、高齢者を支える現役世帯の若い世代に負担が掛かってしまう、なんて2次妄想したり。。わたし自身について、普段から心が散らかっていたり瞑想や運動が足りず、そういう悪縁を引き寄せてしまった自分にも原因あります。たまたまこういう1ミリの価値もない事なんて忘れるが1番なのてすが、最近セロトニンが不足気味なんです。（対処中です）思い出し怒りなんて無駄で無価値なのに、脳が記憶して蘇ってしまう為苦しい事が根底にあります。何かよきアドバイスをくださいませ。

有り難し 6

回答 1

2021/10/21

母が時々憎くなってしまう。

初めまして。女子大生です。私は中学生の時、陰湿ないじめにあっていました。嫌なあだ名をつけられたり、カンニングの冤罪掛けられたり、下駄箱やロッカーにゴミを入れたり、汚いもののように扱われたりと毎日死ぬ思いで学校に行っていました。さらには、友達だと思っていた子にも裏切られていじめられて人間不信になりました。もう卒業して5年以上経ちますが、いじめられていた日々を思い出すと怒りと悲しみで涙が出ます。中学時代いじめられて辛くて学校に行きたくないと部屋に引きこもっていたら、母が「そんなふうに引きこもってたら将来どうすんの！」「有名人の〇〇だっていじめられてたんだって。だから頑張んなさい！」と怒鳴って学校に引っ張って行きました。そんな風にされて、私は学校にも家にも味方が居ないと感じて、本当に辛くて苦しかった記憶があります。聞くところによると、母も学生時代にいじめられて祖母に同じような態度を取られて辛くても学校に行っていたとの事でした。母曰く、私のことを思って学校の無理矢理にでもいかせたつもりだったのです。月日が流れ、死ぬ思いで中学を卒業した後私が母に中学時代のいじめが辛かったと話したら、「むしろ辛い経験をしたから強くなれたんじゃないの」と言われました。その言葉を聞いた時、私は心の底から母を殺してやりたいと思いました。強くなるどころか、人間不信に陥って未だに苦しんでいるのに...。こんな風に書きましたが、私の母は良い母親です。小さい頃から我儘も叶えてもらったし、ここまで育ててくれた恩もあります。ですが、中学時代の母の私の対しての仕打ちを思い出すと心の底からどす黒い感情が湧き出ます。この前も、ちょっとした事で母と喧嘩になり「あんたって本当に薄情ね」と言われ、私は母だって私が1番辛かったときに助けてくれなかったくせに！と思ってしまいました。この心のモヤモヤを整理したいです。アドバイスお願いします。

有り難し 4

回答 1

私はどうしたらいいかわかりません。

私は同性愛者で、ずっと元カノが色々あった時ずっと全力で支えてきましたが、ある日向こうから別れを告げられました。恋人だけど、距離を取りたい。そう言われました。私は待ちました。連絡しても素っ気なくどんどん辛くなり、私から振りました。ずっと私の実家で訳あり同棲をしていたのですが、親も毒親なため私は必死に彼女が居やすいようにしていました。お金もないため、父がずっと養ってくれてました。口では感謝していると言いながらも、お金は出してはくれず、なんか私だけが向こうの家族や色々な人に怒りを覚えたりするだけで本人は全くで、なんかただただ辛かったです。ここで私は死のうとして相談一度しています。生き延びましたが、正直死ねばよかったのにとも思う時があります。その日から私は一応色んな人から話を聞き、流れに任せて生きろと言われたので、流れに任せて生きていました。ですが、今年に入り元カノが私の友達を口説いたような文が送られてきたり、他の人と付き合うような文面を見て私は別れを告げました。全部ブロックしました。でも普通のメールの方はブロック出来ていなく、先週の金曜日電話がしたい、声が聞きたいと言われました。私は別れてすぐ好きになった人もいたので電話でハッキリ伝えました。でもその時向こうは、写真を消したくない。後悔してる。すごく今なにもかもうまく行かない。と泣いていました。胸は痛くなりました。でも今まで私はしてきたことが周りからしたらずっと利用されてるように見られてて、確かになとも思ったので敢えて突き離しました。でも、一昨日私がやってるSNSに何故かいてそこには好きな人と両思いでその人のお陰で変われたみたいに書いてありました。私はそれをみて怒りを覚えました。私は使われてる。ただの道具だと。結局金と住む場所を提供してくれたら誰でもよかったのかと。一年間私何してたんだろう。なんであんなに辛い思いして、裏で悪く書かれても好きでなんで？どうしてそんな事が出来るんだと、ただ絶望と自分の価値がなくなる感じがしました。私は幸せになってはいけない人間なのかと。心が狭すぎるのかと。苦しすぎて書いても書いても消化できません。好きな人は無事彼女にもなりました。が、こんな私は嫌すぎてどうか前を向きたいし、正直なんだか自分が嫌すぎて不安です。助けてください。

有り難し 7

回答 1

2023/10/09

心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。私にとってこの世は地獄です。生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、最近もとても深く傷付けられてしまいました。辛い記憶が頻繁によみがえります。また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

他人に干渉しすぎました。

初めて投稿させていただきます。私は大学生なのですが、友人に干渉しすぎて後悔しています。友人は同じ学科の子です。少人数の学科なので2人で行動することも多いのですが、講義の課題や決まっている予定に対して期日を守れなかったりよく学校を休んだりするのです。友人は家庭環境が複雑で、それとこれとは話が別とは分かっていても可哀想なので強く注意するのは遠慮していました。しかし、塵も積もれば〜とは言いますが、私の怒りがついに爆発して"こっちは散々注意したのに周りに迷惑ばかりかけて。そんな人が隣にいられてはこちらが迷惑だ、もう大学を辞めてくれ"というようなニュアンスで怒ってしまいました。学科で仲の良かった私に言われたことで今までにないくらいショックを受けていたと思います。友人関係が気まずくなった上、彼女の心を深く傷つけたことに懺悔の気持ちが止まりません。また、こんなことになったのも私が干渉しすぎたのが原因だと自分を責めてしまいます。友人と言えど他人なのだから注意も程々に放っておけば良かったのだ。他人の人生の責任も取れないのに自分の発言に対して無責任すぎる。他人に感情移入しすぎて優しい言葉をかけていたのに最終的に突き放すとはなんて冷たい人間なんだろう。こんな風に自己嫌悪が止まりません。さらに、そもそも彼女のことを友達と思っているのかすら分からなくなってきました。彼女が学校を辞めたとして、その方が彼女に合っているから正解なのだと思う自分と、友達が学校からいなくなっても平気、むしろ心配が減るのではと思う自分がいます。私は酷い人間だと思う気持ちが止まりません。もう気持ちを楽にしたいと思うことにすら罪悪感を覚えます。…でも苦しみたくはないです。心の持ちようがわかりません。ご助言をお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

職場で嫌いな人がいます

職場の合わない同僚(女性)に悩んでいます。その人は直ぐに感情的になったり私に対して攻撃的で嫌いオーラを全面に出してきます。元々合わず、何か気に食わない事があったのか、いちいち私に突っかかるような事を言ったり、挨拶を無視したり大声で私に怒りをぶつけてきたこともありました。周りもああいう人だから仕方ないという感じです。毎日あからさまに無視してくる同僚に対して、神経をすり減らしています。同じ土俵に立っても仕方がない、そんな人は気にしないようにしようとしていますが、内心ムカムカして仕方ありません。仕事に対してどう向き合っていけば良いのか悩んでいます。

有り難し 31

回答 1

亡くなった祖母を罵倒されました

先日、祖母がなくなりました。年齢的にも大往生で、希望していた自宅で、孫やひ孫たちにも囲まれながら、安らかに眠りにつきました。亡くなった当日に、ある近い親戚に祖母がなくなったことを伝えたのですが、『あんなババア大嫌い』と吐き捨てられました。確かにその親戚とは、祖母を含め、他の親戚とも険悪というか、性格が合わないようでした。亡くなってまで、そんなことを言われた祖母が、かわいそうでなりません。怒りと悲しみが沸いてきました。そんな人も赦したほうがいいのでしょうか？寛容に受け入れるべきでしょうか？私には自信がありません。祖母がなくなり、気落ちをしていたので、気持ちの整理がつきません。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

恨みについて。

私は、数年前から、就職があまり上手くいかず、何で自分だけと思ってました。正直、怠惰だと思ってました。しかし2年前に就職が決まり、今はしっかり仕事をしております。昔からの友達も何故か離れて行きました。お仕事中、パソコンで１日が終わるので、自問自答する時間が増え、過去の出来事が何故か思い出され、学生時代から自分の知らないところで、私は大勢から嫌われている記憶がでて来ました。多分結婚式にも呼ばれなかったので、本当かなと感じました。統合失調症のような感じで、今まで出会った人達から、知らないところで、馬鹿にされ、悪口を言われ続け、怒りのような感情が湧き、おそらく、生き霊を飛ばしてしまったと今更ながら、後悔しております。しっかり心の中で、謝ったところ、頭がスッと軽くなったのですが、正直、怖くてたまりません。元友達たちも、私に会えない理由みたいなものが、おそらく、あると思うのですが、いつか謝りに行こうと思います。因果応報というものがありますが、すごく怖いです。震えてます。お坊さまから見ると、どう解釈されますか？

有り難し 7

回答 1