問答一覧

検索結果: 614件

2021/12/10

夫と合わないと感じて辛い

4年前に離婚し、2年前に息子ひとりを連れて再婚しました。夫と私はかなり考え方が異なり夫は細かい、私は大雑把です。夫が気にしていることがよくわからない時もあります。また、人の気持ちや過程よりも結果を最重要視するタイプで、私は逆で気持ちや過程が大事なので、怒られるときに「何故こうしたか、こうなったか」を話してもわかってもらえません。そして主観の話になりますが、私から見ると夫は話し方が怖い、嫌な表現を使う、と感じてしまいます。喧嘩？の際に「つけあがる」「わきまえる」「優しく言ってるうちに言うことを聞いたほうがいい」等の言葉が出てくるのですが、この辺りの言葉が出てくる関係が夫婦関係だとは私は到底思えないのです。普段は優しくしてくれたり、気遣って何か買っていてくれたり、夕食の準備をしておいてくれます。 (夫は普通には働いていません、お小遣い程度の金額のものの売り買いをしています) でも、ものの気遣いより、接し方の気遣いのほうが私は嬉しいのです。また、服を買ってきてくれることもありますが、夫の好みの服(短いスカートや露出の高めの服)なので、自分の好みとは離れています(私の好きな服はダサいそうです) 息子に何かをさせたり、注意をする時に、自分としては気にならないことが多いので(夫が怒るからやめなさい)といいそうになってしまいます。自分の行動や考えも「夫が怒るかどうか」になっています。夫にそれを話しても家庭を持つことは思い通りになることなんか少ないからそれは普通だと言います。色々思うところはあるものの、好きで一緒にいたいので夫を大事にできればと思います。初めは子供が欲しかったですが今は自分のキャパシティでは子供と夫を大事にするのが精一杯で子供は無理だと思っていますが夫は避妊をしたがりません。そして子供は無理だと思っていると話しましたが前の夫と子供ができた時に自信満々で産んでいても離婚しているんだから、今自信がなくても一緒だと言われました。 (私には何が一緒なのかわからなかったです) 自分の幸せがなんなのかわからなくなりました。 3人で過ごすのは幸せだと思うことも多いです。子供は夫に懐いています。でも、自分の心が耐えられるのか、子供を欲しくない事はわがままなのか最近ずっと考えてしまいます。うまく生きていくアドバイスを貰えれば幸いです。

有り難し 21

回答 1

2021/07/07

どう行動するべきかわかりません

お忙しいとは思いますが相談のって頂けたら幸いです。また長文になることをお許しください。自分は同性愛者です。女性とも付き合ったことはありますがうまくはいきませんでした。今まで男性のことを好きになっては辛い思いをすることが多く、気持ちの一方通行がほとんどでした。自分がカッコいいわけでもなく、誰かから好きと言われることもほとんどなくもちろん付き合えるわけもありません。自分が好きと思える人に思いを伝えると、いつも"友達なら"で終わりその後は疎遠になる人もいました。その度に、二度と人を好きにならない！って心には誓うのですがやっぱ人間なんですよね…いつの間にか気になる人が出てきます。今も遠距離なんですが出会った人がいて、月に一度遊びに行っています。もちろん対策はしっかりしてて人混みを避けて遊んでるので大丈夫だと言えると思います。その人のことは片思いですけど、相手は私が好きってことは知ってると思います。遊ぶ時はビジネスホテルに泊まるんですけどダブルの部屋を予約します。ダブルですと密着して寝ることになると思うんですけど、隣に気になる人がいると思うとなかなか寝付けず…。また、その気になる人はバーで働いてるんですが、他の人と遊ぶ時(泊まりも含めて)は性行為もやってるみたいなことも聞きました。ただ自分とはありません。本当に一つのベッドで寝るだけです。その時点で私に対しての感情はないってはわかってるんですけど、やっぱり一緒に泊まって一緒に寝てるならそういう行為もあっていいのに…って思いもありますけど、一緒にいるだけで幸せな自分もいるんです。けど他の人とはやってるのに…という嫉妬心と自分の情けなさはあったりはします。遊んでても本当に楽しいしもっと一緒にいたいって思いがある反面、帰ってきた時のすごく寂しい気持ちに負けそうになります。思えば思うほど自分が惨めで消えてしまいたい、最初から出会わなければ良かったって後悔の毎日です。好きって思いを絶ちきるには連絡とかもせず、もう二度と会わないほうがいいのでしょうか。自分が今後、どういう行動をとって、どうするべきか本当にわかりません。死んでしまったほうが何も考えなくていいし、一番楽な方法かなって真剣に思います…。こんな悩みで本当に恐縮ですが、力を貸して頂けたらありがたいです…。

有り難し 19

回答 1

2022/12/27

自分が嫌いで憎くてたまりません。

こんにちは。いつもお世話になります。最近、なぜか家族に冷たくしてしまいます。些細なことでイラッとしてしまい、カッとなるときがあります。楽しい時はとても楽しいのに、なぜかイライラしてしまうときがある、そのようなギャップになかなか心が着いて行けません。こんな自分が嫌になります。こんなことを自分で言うのはなんですが、自分は人に喜んでもらうことが大好きです。何かをして喜んでもらったとき、自分自身とても嬉しくて、幸せだなぁっと思う瞬間です。そして互いに笑い合える時間が楽しくてたまりません。好きなことができる時間なら尚更、生きていることに感謝の気持ちでいっぱいになります。周りから期待されたときも、責任は重くかんじるものの、幸せに感じます。なのにこんな酷い自分が現れます。普通なら家族を1番大切にしなければいけないのに。ここまで生きてこれたのも家族の支えがあったからなのに。いつか取り返しのつかないのことをしてしまうんじゃないかって思うと、怖くて、これから先が心配になります。どうしたら家族を大切にできますか?? 普通じゃない自分をどうしたら変えれますか。

有り難し 11

回答 2

2022/03/18

人に求めなくなりました、代わりに虚しい

色々考え、人の話を聴き、本を読み、他人は変えられないと分かりました。私は期待もしないようにし、求めなくなりました。だけどその代わり相手との関係が薄っぺらく思えるようになりました。今まではぶつかり合ったり、喧嘩したりしてました。好きなだけ相手に求めました。でも、やめました。与えるようにしようって頑張ってみたけれど…難しいです。与える幸せが分からない。相手が答えてくれることに期待してしまうばかりで、答えてくれないのに与えて幸せに思うって難しいです。もう自分の本当の気持ちもわからなくなりました。相手の気持ちも分からない。感情が薄くなりました…もともと、自分の感情が薄いですけど。愛なんて求めない方が楽だなって最近は思います。どこかの格言で、本当に愛することができるのは自分のみって言葉があった気がします…。今の自分嫌いなんですね、きっと…。どうすればいいか分からない。趣味も、続けてみたがつまらない…もっと手放しに楽しんでみたいです。頭の中で誰かが私を叱り、責めてきます。感情のない状態で、ずっとこれがループするんだって思うと怖くて。こんな人生終わらせた方がいいのでしょうか…。

有り難し 25

回答 1

好きになれない

昔から悩んでいる事なのですが、自分に好意を抱いてくれる男性を好きになれません。自分が好意を抱いている人から好きになってもらえる事はすごく嬉しいです。ですが、何とも思ってない人から距離を縮められると、怖いと思ってしまいます。会う事はおろか、連絡を取るのも嫌になってしまいます。自分が好きになった人には好きになって貰えず、なかなか恋人ができません。おそらく人の好き嫌いが激しいのだと思います。付き合っていかなければ相手の本質が見えないとは思いますが、恋愛どうこうは抜きとしても自分が好きになれない男性と接するのが苦痛です。もう誰ともお付き合いできないのでは無いかと不安になります。私はどういう風に考え方を変えていけばいいのか、人との付き合い方を教えていただきたいです。拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

男の人が苦手です。

はじめまして。わたしはアニメ好きなごく普通の20代女です。一つ上に仲の良い兄がいてます。その関係で、男の友だちもでき、仲のいいグループで遊びに行くこともあります。ただ、相手が自分に好意を持っている。と分かると（わたしは大変鈍感なので、直接言われるのですが、）その人とはもう前のように友だちとして接することができなくなります。お付き合いをしたことはありますが、彼氏として意識すると自分の気持ちがついていかず、一週間で別れてしまいます。周りの友だちは彼氏を作り、そろそろ結婚の話もでてきています。その姿は幸せそうで、わたしも素敵な人を見つけて早く結婚したいな。と憧れを抱きます。出会いの場を探し、婚活パーティーや友だちの飲み会に積極的に参加しました。（一人では怖いので友だちに付き添ってもらっています。）そこで出会った人に食事に誘われました。その人には好感を持っています。苦手克服の為にも頑張って二人きりで食事しましたが、女友だちと一緒に食べている方が私にはとても気が楽に思えました。その人とは今でも食事に行きますが、二人きりで会うのは正直しんどいです。その人が苦手ではなく、婚活で出会った男性と二人きりで食事に行くこと自体が疲れるのです。（最近では手を握ってきたりします。）男性とは、なぜ甘い雰囲気を出したがるのでしょうか。結婚して、かわいい子どもを授かることが夢ですが、男性苦手な私には叶わないことなのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 44

回答 2

霊が生きてる人間を襲う

私は恐がりの癖に暇な時間怪談話などの朗読動画をよく聞いていました。ある日聴いた内容が目が見えない霊なのでその霊知ってる人間だけを探し殺しにくると言った内容でした。その朗読を載せた人は次は自分のばんだと思い少しでも生存率をあげるためにのせたと言っていていつその霊が私の前に来るのかと思うと怖くて怖くてたまらないのです。成人までに髪伸ばしたら？と親に言われたのですが、その霊は後ろ髪をのばしてると掴まれるといったことで女なので剃ることはできないのでショートカットです。聴かなければよかったと後悔しても遅いしどうすればよいのでしょうか。本当に、霊が殺しにくるなどのことはあるのでしょうか？ここ毎日そのことが怖くて怖くてずっと考えてしまいます。

有り難し 206

回答 9

女性に相手にされなくて発狂しそう。

現在大学生です。女性に全く相手にされなくて気が狂いそうです。過去何人も好きな女性はいましたが、誰とも恋愛をすることはできませんでした。大学内ではカップルが手を繋いだり楽しそうに会話しているのを眺めるしかない、いえのまわりでも皆彼氏彼女持ち。本当に辛いです。最近では街中で男女で仲良くしているのをみると殴りたくなったり仲を引き裂きたくなります。このままいくといつか自分は犯罪者になってしまうのではないかと思うととても怖いです。最近は質問投稿サイトで愚痴を綴りイライラを発散させていますが録な回答がきません。どうしたらよいのでしょう？他の質問投稿サイトの回答のような辛かったら横棒を足して幸せにしようなどとそんな言葉遊びを求めているのではありません。

有り難し 49

回答 2

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

回答 2

このままではダメなのに前に進めません

21歳でキャバクラに勤め、そこで知り合った店長さんとお付き合いを始めました。22歳で妊娠しましたが彼の強い希望で中絶。今は家族になれない仕事が落ち着いたら結婚しようとのことで、その後籍は入れていないものの長い間一緒に住んでいました。同棲期間は6年間その間に彼は独立しBARを経営独立資金を手伝ってもらったのが彼が勤めてたキャバクラ店の社長です。彼にとっては恩師です。 BARの経理を社長の彼女が手伝っていて私は夜を辞め昼事務で働いていましたが夜の社長から『俺の女がお前の店手伝ってるのにお前の女は俺の店何も手伝わないわけ？』と言われてしまったようで。彼はその話を私に話してきました。『俺と付き合ってたら社長のシガラミはどうしてもついてくる』と言われた時に私はこの人と結婚するなら支えてあげなきゃ。と思いそこから昼間(事務)、夜(社長のお店(元々私の勤めていたキャバクラのキャッシャー))とWワーク睡眠時間は3時間ある程度の生活をしています。そんな生活も1年が経った頃彼が全く帰ってこない。不審な行動、言動、嘘をつくなどが増えてきて私は彼の浮気を疑い喧嘩になりました私が中絶してからずっとセックスレスもあり、浮気をしないほうがおかしいという客観的な考えで頭ではわかっていたのですが、ものすごく彼を責めるような事を言ってしまい追い詰めてしまいました。その後彼からは『このままお前と結婚できない。好きかわからない。正直お前を幸せにしてくれる男が見つかればいいと思ってる。』と言われショックを受け、2人で住んでいた部屋を出ました。今は1人で住んでいてますが、まだ夜の仕事は辞める事ができません。社長とその彼女が怖くて辞める事ができず、彼と別れた今でも前に進む事ができません。私ももう30歳。結婚したいですし、子供も欲しいです。ですがこのままの生活を続けていたら体はボロボロで恋愛する時間もなく老いていってしまうような気がしてなりません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

クリスマス、年末年始…いつも独りぼっち

性格上の問題なのか、誰かといてもいつも孤独です。人の集まりで人の輪に入るのが苦手です。心の内を語るのが怖いです。過去に裏切られたことがあり、次も裏切られるようで… たまに楽しい時もありますが、あまり深い付き合いをする人は少ないです。２人ほど心の内側を語れる友人はいますが。それはとても恵まれていると思っています。気の合う人や私に合わせてくれる方との少人数での集まりは好きです。職場では本音など言えません。職場はお金を稼ぎに行く場所と割り切っています。職場の人とは距離を置くようにしています。ですから仕事以外の付き合いは一切しません。飲み会、忘年会もいつも不参加です。趣味でヨガをやっていますが、そこでも人間関係があり、集まりがあっても上辺だけの会話になります。たまに飲み会などあるのですが、みんな楽しそうにやっているのに独り孤独でいる自分がいます。楽しめていません。いっそのこと行かない選択もあるのでしょうが、なんだかんだで参加してしまいます。本音はみんなと仲良くしたいです。４０歳も過ぎたどちらかというと５０歳に近い大人が恥ずかしいですが、コミュニケーション能力を高めたらもっと生きるのが楽しくなるのではないか？とも考えています。私は、今、非正規雇用で仕事をやっています。待遇は恵まれている方だと思うのですが、やはり人より劣っている、自分は惨めだ…といつも考えています。問題はそこだけではないと思います。いい仕事についてお金をたくさん稼いでいた時期もありますがそれほど幸せではなかったですから。結婚もしたいし彼女も欲しいですが、こんな状態ではとても幸せを分ける自信がありません。他人と比較することなく、自分を出していけたらもっと幸せになれると思いますが、そんな私をお坊さんはどう思われますか？

有り難し 14

回答 1

2022/11/22

浮気されました

彼氏に浮気されました。発覚し、問い詰めた時に「もう一度チャンスが欲しい」と言われ、遠距離なので仕方がないとも思い、今も関係を続けています。ですが、信じることができません。だいすきなままで、一緒にいたいという気持ちがあるのにも関わらず、彼のことを疑ってしまっています。本当は信じたいのですが、信じるのが怖くなっています。でも、今後2人で幸せになれるのならなりたいとも思います。一緒にいたいけど信じられない自分にモヤモヤしてしまいます。また傷つくのが怖いと感じてずっと苦しいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

10年ほど漫画家をしています

10年ほど漫画家をしています。あまり知名度・人気度は高くありません。仕事自体は継続していただけています。成功している人がうらやましいなと思う反面、自分は好きなものを描かせてもらえていて、それでこの結果なのだからこれでいいんだ、これがすべてなんだとも思います。でも時々むなしいなと思ってしまいます。もっと感想とかほしいなとか思ったりもします。近頃はあまりモチベーション・創作意欲もあがりません。どうしたら人と比べず、人の評価を気にせず、人からの賞賛を望むことなく、自信を持って、自分の描きたい漫画を楽しく描いていくことができるのでしょうか。楽しく描いていたいのが一番の望みです。ご教示いただけましたら幸いです。

有り難し 100

回答 3

彼のことを信じて結婚したいです。

私は六年前に離婚してシングルマザーです。一昨年の１２月からお付き合いをしている彼氏がいます。彼(32才)も離婚歴があります。今年中に結婚できたらいいねと話しをし、私の両親に昨年の８月、結婚を前提にお付き合いしていると挨拶にきてくれ、今年のお正月、親戚の新年会と実家へ彼と年内に籍を入れたいと話をしに行きました。子どもたちも彼を大好きで、とてもかわいがってくれています。彼いわく『私達3人を幸せにしたいし、守っていきたいと覚悟を決めて両親に会った。面倒みれるのは自分しかいないとおもっている。その責任を果たす為に仕事ももっと頑張っていきたい。好きだから気になるし、大切に思っている。』と言ってくれました。好きとかそういう言葉より深く思ってくれている気持ちを本当に嬉しく、彼には感謝しかないとおもっています。しかし、自分に自信が無い故、県外へ長く出張に行ってしまうと、不安になってしまいます。独身の子どもがいない女性じゃなく、どうして私をそんなに大切に思ってくれたり、大切にしてくれるんだろう…と。私は彼を大好きです。尊敬しているし、この上ない人だと思っています。彼と結婚したいのですが、彼の言葉や態度を素直に信じて付いていっていいでしょうか？沢山今まで傷ついてきたので、こんなにも大好きな人を失ったら怖いと思ってしまうのかもしれません。長文失礼いたしました。どうぞアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 2

ドキドキしてしまいました。

旦那と子ども二人がいてすごく幸せです。ですが新しく初めたパート先の上司を初めてみた時に格好いいと思ってしまいました。それからその上司に腕をポンとされた時にすごくドキドキしてしまい、、それを家に帰ってから思い出すと嬉しくなってしまいます。早くパートに行きたいなとまで思ってしまいます。パートの仕事内容もすごく好きなのはあります。仕事を早く覚えたいのもあるけど上司に会いたいのもあると思います。旦那もいて子どもも居るのに違う男性にドキドキするなんて最低な嫁で最低な母だと思います。でも仕事内容がすごく好きなのでパートは辞めたくありません。でももしこのまま続けて万が一の事、、浮気になってしまうのが怖いです。上司も私なんて相手にしないと思いますが、本当に万が一があってからでは遅いと思います。どうしたらドキドキは抑える事が出来るでしょうか？やっぱりパートをやめるしかないでしょうか？

有り難し 20

回答 1

大切な弟の死に押しつぶされそうです

去年の12月、22歳の弟を突然の事故で亡くしました。私自身その二週間後に出産し、8ヶ月になる男の子を育てています。当時よりも4ヶ月程立った頃から悲しみが酷くなってきています。十二指腸潰瘍にもなりました。いるはずだった弟の遺影の前で子供といる毎日が辛く、今でも泣いています。息子の存在は私の生きる理由となっています。でも毎日息子と弟のことばかり考えどんどん自分が消えていきそうです。弟がいない事を自分にわからせるかのように死目を想像したりします。丁寧に生き几帳面な子だったのになぜ。人望があり優しく自分の弟とは思えないくらい、尊敬で自慢の弟でした。生前は好きな人達と自分のしたいことを最後までできたと思いますが、どうして私じゃなく弟なのか。生きてることが辛く申し訳なくなります。年末、弟が帰ってくるはずだった日に日付が変わった途端陣痛がきました。丸一日耐え、弟が事故にあったのと同じ時間に息子が生まれました。夜中眠れず一階に降り弟の部屋にあった時計の前に座った瞬間秒針が止まり、弟がいるのだと感じ話しかけました。死に関することは無反応。会えなくても側にいてくれる？と聞いた瞬間に秒針がものすごいスピードで動いたのです。同じことが何度かありました。泣いていると携帯からいきなり慰めるような音楽が流れたこともありました。生まれ変わりなどはあまり信じられませんが弟が亡くなってから体験したことのないことが何度か起きていて気になります。弟は側にいる、いたのでしょうか。そう思える私もいれば、弟はもうどこにもいない、こっちでの記憶を消さないと仏様になれないと聞いたことがあるので何を信じたらいいのかわかりません。死んでも会えないかもしれないと思うと怖いです。弟がその未知の死をすでに迎えたということが怖いです。私はこれから生きるのがただ怖いです。息子をまともに育てられるのか幸せだった家庭がなくなってしまった夫への申し訳なさ母が死んだ時一人取り残される不安子供と兄弟の写真をSNSに載せている友達をみると羨ましくて虚しくなります。綺麗な景色を見ても寂しく幸せと思えず毎日底のない地獄にいるようです。何もしてあげられなくてごめんいつまでもこんな姉でごめんね死んでしまった弟の為残された家族、自分の為に私はどうやって生きていけば良いのか教えてください…お願いします。

有り難し 33

回答 2

嫌な思いをさせられた人のことを考えたくない

恋人の友人Kから好意を持たれました。「気持ちをすぐに変えることは難しいと思うが私は彼のことがとても好き。あなたと仲良くしていられるうちに諦めてほしい。」と伝えました。ご家族がご病気で大変そうでしたので無下にできませんでした。そのうち私への執着がエスカレートしてきました。執着が重く、また怖かったので、そのような状態ではもう会えないと伝え疎遠にしました。年末、Kは彼を呼び出し私へのプレゼントを託してきました。恋人へ送るような時計でした。時計は、彼にKとのそれまでの顛末を話して彼から返してもらいました。 Kはずっと私に執着して依存していました。私の予定で自分の予定を決め、私を独占しようとしました。された覚えのないプロポーズまでされたことになっていました。電話がひっきりなしにかかってきたこともありました。年末年始は平穏な気持ちになれませんでした。 Kは年明け早々彼女を作りました。その彼女は私とも仲が良い子です。 Kのストーカー的行為については話していません。その彼女が幸せなのは嬉しいです。ですが、相手がKであることが不快です。また、Kがいろんな人に迷惑をかけ私と彼の仲を壊すようなことをするなど、私の周囲をかき乱して悩ませ苦しませ怖い思いをさせておいて、自分だけ気のすむようにしてすっかり人生をエンジョイしようとしていることが許せません。私の彼は温厚な人で、私のこのようなよくない感情についても否定はしません。「報いを受けて不幸になってほしいの？」と彼に聞かれました。不幸とは少し違うのですが、自分のした行いを反省してほしいと思います。 Kは私を好きと言いながら私の幸せは考えず自分がいいようにしたいだけでした。 Kは彼に「(私と)別れてほしい」ということを言ったそうです。私に、内緒で自分と二股をかけてくれとも言ってきました。自分勝手ばかりして、自分に酔って好きなようにするだけして一人だけすっきりしていて腹が立ちます。でもどうしようもないのもわかってます。もう関わるつもりもないです。残念ですがその彼女とも今ある約束を消化したらもう会わないつもりです。しかし納得できないのです。小さい人間です。どうしたら心を落ち着けられるでしょう。考えたくないのに考えてしまいます。

有り難し 11

回答 1

2023/07/31

大切だった人への執着のなくし方

以前一度相談させていただきました。大切な人と連絡が取れなくなってしまい、待つことを決めましたが音沙汰はなく、半年以上が経過しました。流石に半年以上変わらず何もなければもう待つことが意味ないことは頭では解っているのですが忘れることも出来ず、相手から貰った物や思い出、繋がっていたSNSのアカウントも消せずにいます。自分が好きだったものは殆ど共有していた為、好きな音楽を聴いても好きな作品を観ても何をしていてもふとした瞬間に思い出してしまい、何かを楽しむという事が未だに苦痛です。新しい出会いを見つければ変わるのかもしれませんが、一番信頼していた相手とこうなってしまった事により他人を信頼する事もできなくなってしまい、人と仲良くなるという行為も意味を感じられなくなっています。時にはポジティブな気持ちになるのですが、ふと思い出してしまうことでその状態も数日と持たず、何も言わずにいなくなったのは向こうなのに何故こんなに振り回されないといけないのか等と自分勝手な恨みに似た気持ちに一瞬でもなってしまうのが本当に嫌です。好きだったものも純粋に楽しめず、人と接するのも怖く、半年以上ただ無意味に生きているような状態で、希死念慮も消えてはいません。全ては私が執着し過ぎている事が原因です。無くすには残している相手に関する物を消すことが必要な事も分かっています。ただ、今となっては見返すのは辛いものでも、それでも私にとって人生で一番幸せだった大切な記憶であり、どうしても消すことができません。こんな状態から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。ご助言いただけると幸いです。

有り難し 12

回答 1

2022/02/16

これ以上辛い思いをしたくない。死にたい

子供の頃から生きることは辛いことだと感じながらも、自分を騙し騙し、なんとかここまで生きて来れました。ですが、これからも生きていく上で辛いこと・頑張らなくてはいけないことはまだまだ沢山あるのだろうと思うと、その辛さを乗り越えていけるのか、そうしてまで頑張る理由は何なのか、考えてしまいます。小学校の頃からイジメられる毎日でした。秀でた部分も無く、同級生より精神も幼く、体も太っていた私がイジメられるのも当たり前だと思っていました。心が耐えきれず高校を中退し、アルバイトを始めるも、社会の厳しさを知り、働くことが怖くなりました。自分が同性愛者であることも発覚しました。将来、自分の家族を作ることが出来ないことに絶望しましたし、両親に孫を見せてやることも出来ないことを申し訳なく思いました。そんな日々を過ごしながら、引きこもりとアルバイトを繰り返していたら、いつの間にかこんな歳になっていました。何度も死にたいとも思いましたが「努力は裏切らない」とか「頑張ったら結果は着いてくる」なんて言葉を信じながら、自分なりの努力はしてきたと思います。傷つけられても人のことを嫌いになったりしませんでしたし、高校も編入して卒業しましたし。自己啓発を頑張って、自分を好きにもなれました。性格も明るくなりましたし、25キロのダイエットにも成功しました。恋愛もいくつかして、健気で良い彼氏だと言われていました。就活もしていました。こんな風に頑張っていると、私は幸せだな、成長できていて偉いななんて思ったりもします。ですが、その度に少しでも辛いことがあると寝込むほどに気が落ちてしまい、引きこもりの頃の自分に戻ってしまったようで自己嫌悪に陥ります。今日もアルバイトを休んでしまいました。こんな調子で、社会人として働いていく自信も、一人の大人として人と関わっていく自信も無くしてしまいました。幸せを掴めそうな兆しが見えていたのに。あと一歩で、ようやく自分もマトモな人間になれそうだったのに。あと何回この辛さを乗り越えていけば良いのだろう。そう思うと、いつか心が耐えられなくなってしまいそうで、もういっそのこと楽になりたいです。こんな私は幸せになれるのでしょうか。心穏やかに、安心して生きていける日が訪れるのでしょうか。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1