問答一覧

検索結果: 933件

結婚、出産は何のためにするのか

初めて質問いたします。宜しくお願い致します。世間で言う結婚適齢期も少し過ぎつつある年齢になり、友人知人たちはほとんど結婚して子供がいたり、独身でも彼氏がいたりで、独身、彼氏なしの自分が何だか惨めに思えた時期がありました。なぜ周りは自然と彼氏が出来、自然の流れで結婚、出産とトントン拍子に幸せになっていけているのに、どうして私は彼氏すら出来ないのだろう、もう年も若くないし、何とかしないと、と焦りに焦る日々を過ごしておりました。そんな日が続いたある日、ふと疑問に思ったことがあります。「そもそも、どうして私は結婚して子供が欲しいのだろう」彼氏がいたらいたで、私のことをどう思っているのかとか、浮気をしていないか等心配事も出てくるわけで、それは結婚しても出産をしても同じこと。お金のこと、仕事のこと、家族の健康のこと、子供の教育関係等、心配事は尽きないと思います。ただでさえ自分のことでいっぱいいっぱいになりがちな心配性な性格のため、彼氏や家族という大切な人のこととはいえ、気にかけて世話をしてあげられるだけの余裕が持てるか非常に不安です。次第に私には、結婚は向いていないんじゃないか。幸せになるためには、ひとりでいた方がいいんじゃないか。と考えるようになってきました。そのため、私の中で「結婚、出産」＝「みんなしているから、何となくするもの」というひとつの結論に至ったわけですが、正直完全に結婚、出産への憧れを断ちきったわけではありません。生涯を添い遂げられるパートナーがいればどんなに心強いかと思うこともありますし、公園などで幸せそうに遊ぶ子連れの夫婦を見て、いいなあ、子供が欲しいなあと思うこともあります。その反面、上記のような他者を煩わしく思ってしまう心や、または結婚や出産は単なるエゴだと思ってしまう心もあり、結婚、出産とは何だろう、どうして皆疑問にも思わず、結婚や出産を経験しているのだろう、そして私はどうしたいのだろう、と考え込む日が続いております。なぜ、人は結婚、出産を求めるのでしょうか。結婚をしなくても幸せになれるなら、それはそれでいいと思うのですが。そもそも、「幸せ」とは何なのでしょうか。お教えください。宜しくお願いします。

有り難し 1119

回答 6

これからの生き方について

19の女です。先日、大好きな彼がいるのにも関わらず浮気をしてしまいました。浮気をした相手は元カレです。私と元カレと付き合っていた際、元カレからはDVを受けていたのですが、洗脳状態にかかっていて、彼は神様のような人だと周りにいっていたため、心配になった家族や友達から引き剥がされて無理やり別れさせられたような状況でした。元カレに未練があった私はずっと「元カレに会いたい、私達は愛し合っているのに！」と暴れたりしてました。そこで、精神的に不安定な私を今の彼氏が助けてくれたんです。私は今の彼氏のおかげで元々あった平穏な暮らしができるようになり、精神も回復していったのですが、精神的にまいっていた際に、元カレに会ってしまい、1日だけですが元カレと肉体関係を持ってしまいました。そのあと、元カレと話をしてるうちに、元々、「この人は私のことを愛してたのに周りが誤解してそれを引き裂いた、この人は良い人なのにみんな誤解してる！」と思っていたのが、「この人は私のことをオモチャとしか思ってなくてみんなが言っていることが正しかった」ことに気付き、もう二度と会いたくない！と半ギレの状態で元彼の家から出ていきました。今自分のしたことに対し、激しい後悔があり、もう二度としない、今の彼氏を悲しませるようなことはもうしたくないと考えているのですが、一度でも過ちを犯してしまった場合、地獄行きになってしまうのでしょうか。また、彼氏にはまだバレていないのですが、そのことを告白するべきでしょうか？それとも彼を傷つけないためにこのことを墓場まで持って行くべきでしょうか。彼のことが大好きで、本当のことを言って彼がいなくなってしまうのが怖いです。本当に自分のことを愛してくれる存在を失って、また1人になりたくないんです。私は地獄に行くんだ、と考えると死ぬことに対して恐怖心が強く感じられ不安な状態が続いています。自業自得なのはわかっているのですが、是非アドバイスをいただきたいです。

有り難し 22

回答 2

白い嘘

こんにちは。ご回答は要りません。もっと重要な問題が沢山来ているはずです。愚痴だと思って流していただければ。今朝、蕁麻疹が再発してしまいました。これも更年期のせいにしていますが。ストレスがかかるとすぐに皮膚に出るので嫌になります。家族全員、遊びに出ていて、私は家事のために残りました。今しか愚痴を書けません。今まで家族のために｢幸せの仮面｣を被りつづけてきましたが、就職で環境が変化したため、綻びが出そうで怖いです。結婚してからというもの、家族のために、趣味も好きなものも全部捨てて頑張ってきました。私は絵を書くのが趣味でしたが、お金と時間が勿体なくてやめていました。去年、PTAの広報の挿絵を頼まれ描いたのですが、｢すごく上手い。プロ並みやんか。｣と家族全員に驚かれました。当たり前です。３歳の頃から、我流ですが続けてきた趣味です。才能があったら、画家になっています。結婚してから、育児と介護と家事のために捨てたのです。これでお金が稼げたら最高でしょうが、家族にしてみたら、ブラック業界で給料をもらった方が、定期収入が入り安心なはず。独身時代に楽しみにしていた美術館通いもやめています。お金と時間が勿体ない。そんな金があったら今夜の晩御飯のグレードをあげるべきです。最近、ご飯が食べれなくなり、主人に｢ちゃんと食べているか?｣と聞かれます。これはまずいと思い、高カロリーの食べたくもないお菓子を無理矢理口に入れますが、それでも痩せていきます。主人はふくよかな女性が好みなので、一人のときに安くて高カロリーのものを泣きながら詰め込みます。全て脂肪になれば良いのですが、栄養学を一応学んでいるので難しいのは解っています。全て更年期で言い訳していますが、私の体に魅力がなくなったら、風俗に行ってくれと頼んでいます。子供達にはばれないように口裏を合わせるから、と言ったら自分もいい年だから大丈夫だと言われました。遠慮していなければいいのですが。欲望まみれで、無責任で、逃げてばかりの両親を見て、ああいう風にはなるまいと頑張ってきました。母親の幸せは家族には関係ありません。母親が辛くて影で泣いていても、ばれなければいいのです。家族には、｢お母さんは幸せなはずだ。｣と勘違いし続けてほしい。私が死んだ後も、｢お母さんは幸せな人生だった。｣と勘違いし続けてほしい。でも、｢仮面｣が傷んできました。

有り難し 39

回答 3

2023/01/24

寂しさと不安でつぶされそう

今週末、実家を出ることになり4年間付き合った彼と同棲を始めます。楽しみなことも多いですが、あと3日ほどで実家を出ると考えるだけで不安になり、涙が出ます。私は家族が大好きでとても幸せな家庭で育ってきたと思っています。両親や姉兄に感謝してもしきれない程に。そんな実家から出ることが不安で不安で不安が大きすぎて、家族から離れて寂しくて死にたくなってしまうのではないか、自分が良くない人間になってしまうのではないか、など今まで考えたこともなかったようなことまで不安になっております。彼との同棲は楽しみですが、この不安な気持ちと寂しさは今後消えていくものでしょうか？消えないのではないかという不安も重なり、もう何もかもが不安です。このままだと自分が壊れてしまうそうで怖いです。一次的なものかもしれませんが、私はこの不安感から抜け出すにはどうしたらよいのでしょうか‥

有り難し 4

回答 1

どうしていいか分からない

もう20代後半なのにちゃんと就職できずにいます｡どうも学生時代のいじめや裏切りに前職で体験した事に家族の事でいろいろと恐怖を感じる様になってしまいどうしても先へ進む事が来ません｡今の私の頭と心の中では異様な怠け心と｢人は自分の為にしかやらない｡人助けもポイント稼ぎのような感覚でしかやらない｡だから平気で見捨てるや裏切りが出来る｣｢前職で体験した怖い事がもし次の職場にあるのなら物凄く怖い｣という考えや思いがあります｡そのせいか引き籠りに近い状態で外に出る事があっても人が気になって仕方がない｡でも､家族は安定した職に就いて欲しいあまりに｢何とかしろ｣という言い方しかしません｡私個人は人や職場が怖くて仕方がないので精神内科等で治療したいとは思ってますが所持金がほぼなく行けません｡家族に借りたくても｢お前は精神は病んでない｡単なる働きたくないからそう思い込んでるだけだから治療は不要｣となってしまいます｡こんな状態でいろんな求人に応募はするもほぼ全滅｡それでも家族はランクを下げてでも良いから挑み続けろとしか言わない｡下手にこの状態がしばらく続くと父が切れて怖い思いもします｡しかも家の中や外では父が気に入った&認めた事しか出来ません｡しかも私の就活のやり方すら口を出す始末｡家事の仕方も下手すれば趣味ですら父が嫌がってしまうと｢俺が嫌だから止めろ!!｣と怒鳴りに自室に入って来る事も過去にありました｡しかも1回でも失敗や気に入らない事があると根に持ち､内容次第では他人に迷惑を掛ける事も｡勿論父自身は好き勝手にやってます､自分の思い通りになるよう私や母に色々とやり方を押し付けて･･･｡そんな事で家では基本父が機嫌を損ねないように意識しながら生活しています｡反論は一応しますが結局父の希望通りに･･･｡趣味でもいろんな事情で昔より楽しいと思う事が殆どなく20年近く続けてる趣味ですら｢大好きな筈なのに何所かどうでもいい｣｢何となくやってる｣と感じます｡色々とあってもう訳分からないし本心も分りません｡こうやって書いてても何所か違うやスッキリしたとは思えていないです｡今､私は何をすべきなのでしょうか?

有り難し 73

回答 4

罪人の過ごし方

いつもお世話になっております。私は、普通の人なら経験しないような本当に酷い悪事を犯しています。それも、1つや2つではありません。動物を責任持って大事にできなかったこと、身内を、大事にできなかったこと、数えきれません。家庭環境や家族の影響も少なからずあるのではないか、と責任逃れをしようとしても、やはり自分の性根、自分の選択を誤った結果が、今この抜け出せない後悔と絶望です。あの過去がなければ、私は普通の人のように、後ろめたさを抱えず自分の幸せを胸を張って求められたはずです。自業自得という言葉が胸な重くのしかかります。苦しみ、後悔から抜け出したい、普通に自分の幸せを願いたい、と私が望むことは許されないと考えています。しかし、受け入れられない時も来ます。その葛藤です。罪への反省より、自分が幸せになってはいけないことに後悔が勝ってしまう時もあります。生き続けるにしても、死ぬにしても覚悟ができません。正義からすれば、私は死んで当然の人間だと思われることが怖いです。まとまりの無い内容で申し訳ございません。こんな人間で旦那にも子供にも申し訳ないてす。人並みに結婚なんてしてはいけなかったと、今更悔やんでいます。

有り難し 37

回答 1

され妻　不倫　略奪婚されました。

死にたいです。私は17歳の時妊娠して、当時の21歳の彼と結婚しました。 3人の子宝にめぐまれ、貧しいながらも幸せな結婚生活でした。 3人目を産んですぐ、旦那が不倫していると聞きました。やり直す方向でしたが、それを聞いた不倫女が妊娠していると、私にエコー写真を送ってきました。旦那はそれに怒り不倫女に怒り狂ったのですが、結局2人は一緒になり、子供を産みました。今はその女と2人の子宝に恵まれていて、4人家族幸せに暮らしています。私達は養育費ももらえず、慰謝料ももらえずです。お金がない人からはとれないと弁護士に言われました。お金がほんとはある事は知ってます。私は苦労しても自己責任です。私が選び彼を愛したのだから。でも子供たちはまだ彼を愛しています。待ち続けています。一人で父親も母親するのに疲れ死にたくなります。なぜ悪者が幸せになれるのでしょうか？たすけてください。生きるのも死ぬのも怖いです。

有り難し 89

回答 3

2024/06/17回答受付中

ご先祖様以外にお経を上げてもいいですか？

たかが夢の話ですが、現実に影響があり困っています。アドバイスをいただければ幸いです。近頃、自殺した息子さんを持つお父様の夢を見ました。全く知らない人です。私は仏間らしき部屋で対座していました。壁には息子さんの写真が大写しで掛けてありました。彼の後悔、懺悔、苦悩の重さは凄まじく、起きた後も覚えているくらいでした。数週間後、家族でDVD鑑賞をした日に、出演されていた脇役の俳優さんが自殺する夢を見てしまいました。父母に尋ねると、たしかに自殺した俳優かもと言われ、少し怖くなりました。その後、毎日のように彼の自殺場面を夢に見るようになり、早朝に覚醒するようになりました。ましな日でも、ガラス張りの部屋に無言で立っている…という感じです。真夜中に電話が掛かってきて、知らない番号だったので無視すると、次の日残っているはずの履歴がスマホから消えているということもありました。さらに誰が入れたのか、私的なPCに彼の写真が保存されており… 仮に彼をAさんとします。Aさんは40～50年前に活躍されていたらしいので、(鑑賞したドラマも51年前のものでした)ドラマを見るまで名前も顔も存じ上げませんでした。思いきって調べてみると、夢で見知った内容とAさんの人生の大枠が一致しているのを知りました。お父様の写真も出回っており、夢に出てきたそのままで、名前も同じでした。ファンの方ならともかく、無縁な私の夢になぜ繰り返し現れるのか。霊媒などは殆ど信じていないのですが、偶然の多さに打開策が欲しい思うようになりました。お墓参りは怖くてできませんが、読経すれば少しはお気持ちを鎮めてくださるでしょうか。お経はご先祖以外にも届くか不安です。また、お経ではない供養の方法などあればお教えいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

結婚に向いていなかったかもしれない

結婚し夫と二人で暮らし始めて半年が経ちました。自分は結婚するべきではなかったのかも、と悩んでいます。もともと結婚・出産育児に対しての願望が薄く、夫からプロポーズをされた時は失礼ながら内心「しまった」と思いました。というのも、わたしは当時とても充実した日々を送っており、このままの生活がずっと続けばよいのに、と思っていました。結婚することは、相手のために自分の時間や心を費やすことだと思っていますが、そこまでの決意がないまま、夫のことは好きでしたので、結婚しました。そして、やはり、いま、なんだか窮屈です。先日、夫から「早く子供が欲しい」と言われました。わたしの答えは「産むのは怖いし、そもそも私自身欲しいのかどうか分からない」本心です。他の家族をみて、自分も夫との子供が欲しいという気持ちは今のところ湧いてきません。友人の子供と遊んで楽しかった、などを話されると、子供を欲しいと言い切れなかった私への当てつけなのかなと思ってしまいます。他にも、夜の営みや知人関係など夫の思い描く結婚生活を、私が尽くイヤだと言っている状態で、とても申し訳ない、変わりたいとも思うのですが、夫のためだけに変わりたくないと思う自分もいます。変わるための時間や労力を奪われるのもいやですし、夫が同じだけの努力をしているとも思えません。夫はずっと優しいですが、私の言い分に納得はしておらず、「仕方ないから我慢する」と言います。自分が人を愛せるような人間ではなかったのだと、結婚は間違いだったかなと思ってしまい、夫を道連れに自分で自分を不幸にしているとわかっているのに、その考えから抜け出せません。何か良い考え方の転換方法があればアドバイスください。

有り難し 22

回答 2

2023/09/11

第二子死産し、次の子について。

　2週間前第二子を死産出産しました。私と夫で次の子を望むかすれ違いがあり、悩んでます。　第一子、重度難聴で生まれ私達親子は手話で会話しています。私も片耳難聴ですが、遺伝子検査では、遺伝子と関係ないという結果でした。　私達夫婦は、一人っ子で十分、娘に精一杯愛情かけようと決めていましたが、二人目もいいなぁとぼんやり思い始めた頃、無月経治療中でしたが妊娠しました。妊娠がわかると嬉しくて、何より妹弟ができる娘が本当に楽しみにしていました。　しかし15週目で子宮内胎児死亡がわかり死産出産しました。染色体異常による可能性もあるが原因はわからないという見解でした。　お腹の子が居なくなり、余計に次の子が欲しい気持ちが強くなっています。娘も私のお腹を見ては「赤ちゃんほしい」と言っています。私一人が欲しいだけなら娘に精一杯愛情注いでいくと決め次の子を諦められたかもしれませんが、娘の訴えを聞いて余計に諦めがつかなくなりました。　しかし夫は違います。一人目が難聴、二人目が染色体異常かもしれない死産を経験し、次は怖いみたいなのです。「第二子も難聴ならウェルカムだったけど、染色体異常による死産だった可能性もあると聞いて、もしも染色体異常で重度障害ある場合、二人を育児しきれる自信はない。金銭面、その他の面でも上の子を我慢させないとになるし、こんな悲しい思いするのも嫌だ。」と今は次の子は考えていません。娘の思いも私の思いも伝えましたし、30代なので年齢的に時間があるわけでもないことも伝えました。私の話は聞いてくれますが考えは変わりません。　けど私は娘に我慢させるかは親次第だと思いますし、我慢することは増えても楽しいことのほうがたくさんあると思ってしまいます。金銭面で我慢するのは、娘ではなくまずは私達が我慢すればいいし、私が資格があるので私が稼ぐ覚悟はありますが、夫は毎晩お酒を沢山飲んで酒代かかっていますし、夫が逃げ腰な考えなのももやもやします。家事育児率先してやる自慢の夫ですが、だからこそ負担が大きく、そう思わせているかもしれません。　私達家族はどうしていくべきかご意見頂きたいです。

有り難し 29

回答 2

生まれてこない方が良かったと思ってしまいます。

また仕事でミスをしてしまいました。何をやってもダメな自分が嫌になります。三人兄弟の真中で上と下の兄弟はうつ病になり、私含め全員独身。下の兄弟に至っては今に至るまでずっとニート、恐らくこれからも働けないでしょう。せめて自分だけはまともでいようと頑張っているつもりですが、仕事もできず、結婚の気配もありません。婚活はしておりますが、この人と結婚したい、という積極的な気持ちが持てません。親戚の同年代の人たちがどんどん社会に出て結婚、子供ができていく中、母親に育て方を間違ったと言われます。せめてもの罪滅ぼしにと休日の買い出しや、母親が自分の服などを買いに行けるよう車を出していますが、それでも「誰も結婚しない、いいことがない」という愚痴が出てきます。感情なしで条件だけで結婚相手を選べたらいいのに。もっと環境がしっかりして給料の高い仕事についたら良かったのに（薄給です）私がもっとしっかりした性格の、優秀な人間だったらよかったのに。そんな考えが頭から離れません。いっそ生まれてきたのが「私」ではなく、もっとまもとな性格の人間だったら母につらい思いをさせなくて済んだと思います。それでも母や他の家族に大切に思われているのは感じますし、親しくしてくれる友人達もいるので死のうとは考えています。ただ、痕跡もなく消える方法があれば楽だろうなと思います。真っ暗な洞窟の中を進んでいるようで、明るい未来が見えません。

有り難し 33

回答 1

恨みと嫉妬

以前こちらで相談させて頂きました。回答頂きありがとうございます。今回は違う件で相談させて頂きます。私は幸せな人が羨ましいです。私は昔から色々と大変な思いをしてきました。学生時代はいじめにあったり、人から利用されたり、ストーカーにあってお金を騙し取られたりしました。会社ではパワハラにあったり会社をクビになったりしました。ナンパされて連れて行かれそうになったこともあります。他にも色々な辛い思いをしました。何で私ばっかりと思うことがあります。私の従姉妹は人間関係に恵まれ、頭も良く、お嬢様大学に行けて、大手の会社にも入社出来き何も揉め事もなく、安定した生活を送れているのです。羨ましいです。人と比べるなとか、その人達も知らないところで大変なこともあるかもしれないとか言う人もいますが生きていれば少なくとも嫌なことはありますし、いいことばかりではないと思います。ただ、明らかに差があると思うんです。今までは今苦労した分、いつか恵まれると思い信じてきましたがそうとは限らないみたいですね。何も信じられません。親も嫌だしもっと優しい親に生まれていれば人生変わっていたかもしれません。親は一回スイッチが入ると感情的になるのでいきなり怒られたりします。で、急に絡んできたり。もうもっとまともな人生になりたかったです。あまりにも嫌で空想してもっとあーだったらなとかこーだったらなとか昔から考えていました。でも現実は違いますね。学校卒業して出会った人とかで出会わなければよかったと思う人もいます。既婚者の人からは性的なことで色々言ってくるしもう恨みや嫉妬でいっぱいなのです。私は数年前から強迫観念にとらわれ、頭の中で悪く思ってないことが浮かんできてその事柄を消す為に打ち消し行為をしています。気にしないようにしようとか考えないようにしても浮かんできたりします。後、数字に関してもこだわったりします。頭の中で浮かんできても考えない方がいいのでしょうか？私からすれば他人は呑気に気楽に生きてるように見え、どうしたらあんなに罪悪感もなく、気楽に生きていられんだろうと羨ましいです。とにかく私は怖くてたまらないんです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？私は自分の人生を受け入れるしかないんですかね？

有り難し 31

回答 2

彼の悩みを楽にしてあげたい。

お付き合いをして2年の彼がいます。お互い結婚も考えており来年から同棲する予定でした。しかしこの前会った時に距離を置きたいと言われました。理由は彼の家族関係との事でした。詳しくは話してくれなかったのですが付き合い当時からその様な話は度々聞いていました。夜眠れなくなる事や、家族には自分の味方がいない等‥ 彼は私にSOSを出していたのに私は彼の優しさに甘え過ぎて深く考えていませんでした。と言うよりそこまで酷い関係だと知らなかったのです。このまま結婚してもきっと私が家族の事で辛い思いをしてしまう。今は自分の事でいっぱいで私の事まで考えきれない、私を幸せにできない、と。彼に言われて始めて本当に辛い悩みを抱えていた事に気付きました。私は彼のことが大好きです。どんなに辛くても彼が側にしてくれたら頑張れるんです。 2人で辛い事も楽しい事も分かち合っていきたいです。でも今の彼には私の想いも受け止めれないと言われました。離れた方がいい事は頭では分かっています。彼が優しすぎるから私の事でまた悩んで余計辛くなる事も分かっています。それでも私はこのまま離れて終わってしまうのが怖くて分かったと言えませんでした。このまま終わりにしたくないです。ずっと彼の側にいたいのです。私はどうしたらいいのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

2022/03/22

恐怖心が消えません。

初めて相談させていただきます。読んでいただきありがとうございます。戦争がこわいです。双方どちらにも言い分があって、当事者ではない私達にはわからない事もたくさんあるのだと思います。ですが、それでも武器を持たない民間人への攻撃のニュースをみる度悲しく辛いです。そして日本に対しても平和条約の打ち切りなどのニュースをみていると、いつか日本に攻撃してくるのではないかという不安と恐怖が襲ってきます。家族はもちろんの事ですが、幸せそうな特に小さなお子さん連れの家族をみると、この幸せが崩れ去ってしまったらとずるずると悪い方向にしか考えられなくなってしまい、涙が止まらなく食欲もなくしてしまい、うまく笑えていないようです。飛行機やヘリコプターの音を聞くと恐怖からか動悸がします。住んでいる地域が駐屯地から近い為、通常の訓練の音でも怖くなってしまいました。政治家でも偉い立場でもない一般庶民の私にできる事は少なく、片方の情報だけを信じない事。 1日でも早く落ち着く事を願う事。 1日1日を大切に感謝して生きる事だとは思っているのですが、怖い思いや辛い思いをするのなら、特に子供がそういう思いをしてしまうのなら、いっそ子供と一緒に飛び降りてしまおうかと考えてしまう事も多くなりました。生活に支障をきたすなら一度ニュースなどから離れるべきだとも分かっているのですが、確認してないうちに状況が悪くなってしまったらというまた別の不安で結局一回は確認してしまいます。馬鹿な事を考える母親でごめんねと思いますが、どうしても不安が消えません。うまく伝えられず申し訳ございません。

有り難し 17

回答 1

特定の人と、心の中で比較してしまう

聴いてください。現在４０代です。以前は医療者でありましたが、現在は結婚して自営業です。３０代の前半の頃、まだ独身で、医療系の仕事をバリバリしおりました。そこで、仕事の悩み、相談、よい点を話す、好きなことを話す・・・そんなサークル的な会を６歳年下のNさんと始めました。私はコツコツ地道なタイプですが、 Nさんは頭の回転が速く、実行力のある人でした。そんな二人だから、なんとかサークルが出来ていたのかと感じます。お互いに意見が食い違い、ぶつかることもしばしば。コミュニケーションの仕方が、お互いに違い、私は考えて、考えて、考えて、やっと言葉にする。一方Nさんは、どんどん話してくる。よくNさんは「なんでも話して、」等、遠距離でもあったので、なかなか会うこともできない。私は、メールいろいろな想い（サークルだけではなく、人としての生き方、考え方、等）を書くと「何言っているかわからない」と帰ってくる。それでいて、上から目線なモノの言い方で、支配されたようにも感じ、どう付き合ってよいか、わからなくなり、私はそれ以上何も言えなくなりました。しかも、年下の人に言われたことがとてもショックだった。お互い分かり合えないまま、サークルも、二人の関係も自然消滅しました。私は結婚、子供は授からず苦悩の日々。一方、Nさんを知る友人からNさんは結婚して子ども２名いるようです。彼女との関係性で、とても怖かった。心の傷です。彼女が幸せそうに暮らしていることに嫉妬している。もう何年もあってもいない、話してもないのに、心の中で比較してしまいます。どう整理つけてよいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

2022/11/22

愛猫を看取れなかった

家族で大切にしていた愛猫が家から出てしまい、ずっと見つかることを信じて皆で探し続けましたが、先日、車との事故でこの世からいなくなってしまったことを知りました。役所に収容されてしばらく経ってしまったためなのか、亡骸を引き取れませんでした。亡くなった場所の詳細も教えてもらえませんでした。特徴や場所から間違いないだろうとのことでした。今もいなくなってしまったことが信じられずにいます。愛猫のことを想うと、痛かったよね。苦しかったよね。怖かったよね。早く見つけてあげられなくて本当にごめんね。最期に会えなくて、どこで亡くなったのかも分からなくて、供養も出来なくて、どんなふうに亡骸を対応されたのかも分からなくて、本当にごめんねと、何度も何度も悔やみ、悲しみ、その子のことを考えてしまいます。最期を看取れなくても、遺体に会うことが出来なくても、どんな風な亡骸でも、事故に合ったとき痛くて苦しい思いをして亡くなったとしても、この子は今、幸せな場所にいますか？痛みや苦しみではなく、安らかで幸せな気持ちでしょうか？本当は天寿を全うして、最後まで側で看取りたかった、しっかりと供養してあげたかった。それが出来ず、愛猫を想うと苦しいのです。どうか、お坊様教えてください。このようにこの世から去ってしまっても幸せな場所に行けますか？またいつか生まれ変わって会うことができますか？愛猫がどうか痛みや苦しみから開放されて幸せ楽しく過ごせるように、一緒に祈って頂けませんでしょうか。長々申し訳ありません。心のままに書いてしまいました。どうぞお力をお貸しいただけますと幸いです。最後まで読んで頂いてありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

2021/06/24

4ヶ月後に入籍予定なのに死にたいです。

4ヶ月後に、婚約中の彼と入籍予定です。今、働いている会社も2ヶ月後には退職します。幸せいっぱい、退職でゴールも見えてきているというのに、死にたい、消えたいと思ってしまいます。会社に行くぐらいなら、死にたい、消えたいって強く思ってるからです。寿退社を報告した時に、上司と揉めてから会社に行くのが怖くなりました。こう思う前から、少しずつ心を傷つけられることも(暴言など)何回もありました。今まで我慢してきたことが一気に出てきたみたいで、本当に会社に行くのが怖いです。行くぐらいなら、消えたい。死にたいと思っています。婚約中の彼に申し訳ないと思いながらも、そっちに意識がいってしまい、入籍後のことなど考えられません。幸せいっぱい！楽しみ！って浮かれるはずが、寿退社で揉めたこと上司から否定されたことによって、何も楽しめません。退職日も早めようとしましたが、怖くて言えませんでした。親からもカウンセリングの先生からも、早く退職してきなさい。復活するのに時間がかかるから。って言われてますが、恐怖の方が勝っています。退職を言えないなら、消えたい。死にたい。１日中、動悸がして息苦しいことに疲れてきました。どうしたらいいか、わかりません。退職予定日まで頑張るのが、一番円満なんだとはわかっているのですが…。

有り難し 18

回答 2

顔に目立つ傷跡

自分のせいで顔に目立つ傷跡を作ってしまい皮膚欠損してる為皮膚移植しました。もう後悔だらけで今は再手術をして前よりに目立ちにくくしたいと思いやってますが元の綺麗な肌には二度と戻りません。人前に行くと肌ばかりみて自分はキレイになれないと落ち込み自信を失くし本来の自分でいられなくなり、暗い気持ちになりますどうしたら対人恐怖や人の視線、こう見られてるのかなと恐怖を取り払う事出来ますか？職場でも困ります。人と会いたいのに怖い家族にしか素顔見せられず外出時にはマスクして隠してます。

有り難し 13

回答 1

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

回答 2