問答一覧

検索結果: 240件

自分の弱さと向き合うこと

今までなんとなく普通を装って生きてこられたので、身の回りの色んな問題から目を反らして生きてきました。その結果が未婚での妊娠中絶(以前、こちらで相談させて頂きました)です。私の考えの足りなさ、弱さ、情緒の不安定さ(11週での中絶だったため、妊娠による不安定さもあったかもしれません)によるもので、今までそれらと向き合って来なかったために、一つの命を奪いました。父以外の身の回りの人もこちらでご相談を聞いて下さったお坊様も応援して下さったのに、です。そこの理由に周囲への迷惑という言い訳、産まれた子が人生を悲観するという、自分勝手な被害妄想で行ったことです。だというのに、また機会があれば同じことをしかねない自分がいます。中絶する際は健康に気をつけ、献血と写経を趣味にしようと考えていたのに、です。今後私がどういう人生を歩むにしろ、私の弱さ、不安定さ、依存心の強さ、自分も他人も大切に出来ないといった、今まで目を反らしてきたことは改善しないと私も周囲の人々も幸せになれません。また、中絶へ至った理由が私の弱さであるため、そこを改善することが子の供養になるのではないかと考えています。今現在、行政によるもの含めて様々な窓口で相談させて頂いており、精神科への受診を始めるところです。先日も一ヶ所受診してみたのですが、他の病院へ行ってくれ、当院では対応できないと言われてしまい、それにもまたショックを受け、自死が頭を過りました。来週にもまた別の病院へ行こうかと考えております。しかし、生来の自分への甘さのため、何か理由をつけて行かない、安易に自死を選ぶということが考えられます。また、妊娠中から仕事が手につかず、現在も仕事に集中出来ていません。中絶へ至った理由の一つがまだ身体が軽いのに、仕事が頑張れなければこれから子とやっていけないと思ったのも一つだったというのに、やはり頑張れないのです。子のため、私のために、どうすればいいか、上記で正しいと思うか、アドバイス頂けないでしょうか。また、執着心、依存心が異常に強くそれも改善が必要です。仏教的に、執着心、依存心から離れる考え方についてもお教え頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

家族

父親は最近借金苦で自殺しました。 30歳すぎた兄の話なんですが。昔からずっと母が働いてどうにか育ててくれました。普段は母を助けたい父親みたいになりたくないと言いつつ、結局お金が必要になると暴れてキレ父親と一緒俺はクズだ俺も死ねるなら死にたいと開き直り母に金の無心をします。財布からお金を盗ったりクレジットカードで勝手に買い物したりやりたい放題です。一度は兄に黙って勝手に引っ越したりもしましたが今はまた一緒に住んでいます。母は60歳すぎ掛け持ちで働き月に一度しか休みがありません。辛いと言いつつ息子だから憎くても見捨てれないようです。自分で殺すしかないのかなと言ったりもします。私は嫁いでいるので出来る範囲で母に援助していますが母が兄にお金を盗られたら私が兄にしてるのと同じようですごい悔しいです。なぜ私がしないといけないのかでも母を少しでも助けたい。警察や市の相談などに連絡しても結局はどうする事もできずです。また引っ越して逃げるにも資金もなくさらには職場も兄にバレている為できません。母は年齢待遇的にももう転職はできないです。一体どうしたらいいのでしょうか。自殺した父親と本当にそっくりで父親の死を経験し変わってくれるかなと思っていましたが全くです。私は人は変われると信じていましたが父親同様どうやっても変わらない人間っているんだなと思いました。ここまでくると貧乏神とか本当にいて憑いてるのかなと思ったり。私自身美味しい物を食べていても寝ていても母は大変な思いしてるのに私だけいい思いをしたらいけないのではないかと罪悪感にかられてしまいます。どうやったら母を楽にしてあげられるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

豚を殺すことに、どうしても答えがでません

養豚場に勤務しています。生まれた段階で他より小さい豚を間引き（殺処分）するのが、担当業務の一つです。発育不良、ケガ・病気で弱った豚も殺します。他業種と同じく、規格内でどれだけ良い商品を出荷できるかで利益が左右されます。そういう理由でお金になりそうもない豚は徹底的に淘汰していきます。これまで1000頭ほどは殺してきました。私のやっていることは誰の役にも立っていないと感じています。ビジネスとは、誰かの役に立つことだと思います。その意味で養豚とは、豚肉を食べたい誰かに代わって豚を育て、提供する仕事のはずです。食べるためでなく、成績・お金のために健康な命を終わらせるのは、経営者のためです。食べたい誰かのためではありません。本末転倒です。発育不良の豚は、健康な豚に負けてしまうので、生かしても苦しめるだけなのは確かです。ならば早いうちに殺してやろうという気持ちでやっていますが、所詮人間の都合です。いつの間にか殺すのが誰よりも上手くなってしまいました。他の人よりも自分がやった方が短い時間で終わらせる事ができるので、私が専門でやっています。殺す事には慣れましたが、罪悪感は積もる一方です。特に生まれたてで、母豚のおっぱいを一生懸命吸っている子豚を引き剥がして無理矢理殺すとき、ツラいものがあります。殺すたびに何かを失っていくのを感じます。豚を殺して誰かが喜ぶわけでもありません。今後苦しむ事が見えているからといっても、苦しめているのはそもそも人間なのです。一体私はなんのために豚を殺しまくっているのでしょうか？人間のためにも、豚のためにもならない殺しを、どう考えれば良いのでしょうか？今の自分に何を見い出せば良いのかわかりません。

有り難し 50

回答 1

飼っていた猫への後悔の気持ち

はじめまして。今、後悔してもしきれない、飼い猫に対して、本当に申し訳ないと思う、絶望的な気持ちの中にいます。昨日飼い猫が亡くなりました。夫と知り合った時から夫が飼っていた、元野良猫でした。今まで猫は飼ったことがなかったのですが元々猫が好きで、夫と結婚してからも、主に私がお世話をし、とても可愛がっていました。猫と出会って3年程経ち、子どもが産まれました。産まれてから半年は猫と子どもを離した方がいい、と知って、衛生面や抜け毛など細かいことが気になり、強迫性障害を発症し、その当時は猫に対する罪悪感と産後の精神不安で随分悩みました。とりあえず、赤ちゃんの部屋を作り、そこに入れないということで落ち着いたのですが、その後も衛生面の不安をどうしても打破することが出来ず、それから死んでしまうまで、子どもが産まれる以前のような、どのお部屋も自由に歩き回れたり、一緒に寝たりということが出来ませんでした。死んでしまった恐らくの原因も、私がもっと猫のことをよく見て病院に連れていっていれば、その病気で死ぬことはなかったのではないか、と思えてなりません。昨日の朝も、体調が急変してもう長くはないことが分かりながらも、夫に託して仕事にいきました。今までの猫への仕打ちは勿論のこと、長くないことが分かっていながら、その最期の時でさえ、どうして抱っこしていてあげなかったのか。到底許してもらえないことをして、今までごめんねと。せめて最期だけは、何も気にせず昔のように抱っこして、看取ってあげればよかった。今までのことも、死ぬ瞬間の時のことも、死んでしまった後からでは何もかも遅すぎるし自業自得なのですが、死んでしまってから、昔の思い出や死の瞬間の対応の後悔で涙が止まりません。いつもぴったりくっついて、後を付いてきて、自ら抱っこをせがむような、とてもいい子だったのに…本当にごめんなさい。明後日火葬をします。それまで猫に出来ることはありますか？また見送った後も、この子がお空で幸せになれるために私に出来ることはありますか？厳しいご意見でもお叱りでも頂ければ有難いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

むずかしいです、わからないです

度々、申し訳ありません。彼のことを後追いしたくなる、自分のことを責めたくなる、こんな気持ちを抑えるために熱中できることを探しました。お裁縫だったり、細かいパズルだったり時間のかかることをやってみて、意外と冷静な自分になれました。でもふと、思ったのです、わたしいま、彼のことを忘れようとしたんじゃないか、と落ち着いたんじゃなくて、忘れかけてしまったのではないか、受け入れたんじゃなくて、拒絶してしまったのではないか、考えれば考えるほど自分が嫌になります。どうすればよいですか？私はどう生活すればよいのですか？悲しみを避けたいがために、かわりの熱中できるものを探してしまう自分が嫌でたまりません。それでも何かしてないとだめなんです。例えばいつも通りを心がけてテレビを見てても、結婚式のCMとか赤ちゃんのCMとか彼とこうゆうことしたかったなとかもう、できないんだなって思うとつらくてしかたがないんです、普通の生活なんかできないんです。

有り難し 35

回答 3

幼少期の殺生と、その懺悔について

　初めてお世話になります。　私は動物(虫や貝、ミジンコなども)が好きで、彼らの命は例外なく尊く、人間と同様に重いものだと考えています。しかし、子供の頃はその重さを分かっていませんでした。　小学校2〜3年生くらいの頃、同級生と一緒に通学路の途中にあったアリの巣を潰そうとしたり、アリに残酷なことをして命を奪ってしまいました。自分のした事を考えると胸がズキリと痛み、とても後悔しています。　一時は「自分は幸せになってはいけないのではないか」、「地獄に落ちるのではないか」という考えが頭を巡り、何をしていても心が苦しい状態でした。　ある時ネットで、「幼少期に虫を死なせてしまうことは、命や死についての理解につながる」という記事を見つけました。　確かに自分が命を尊く思えるようになったのは、過去のそうした経験が影響していることは否定できません。人間が罪深い生き物であることを受け入れることは出来ましたが、それでもやはり虫達への罪悪感があり、本当に申し訳ない気持ちです…。　今は無益な殺生は当然として、蚊やゴキブリといった虫達も殺めずに、可能なら外に逃してあげるようにしています(害虫の駆除はやむを得ないのかもしれせんが、出来る限り殺生を避けたいので…)。食事も間接的な殺生と聞きますので、いつも感謝を忘れないようにと自分に言い聞かせています。　長くなってしまいましたが、私が相談させていただきたいことは罪の懺悔についてです。　最近になって「懺悔文」というお経を知り、これを唱えたり、命を奪ってしまった全ての生き物達へ謝罪を込めて、ご冥福をお祈りをしているのですが、年月が経過した今でも、この気持ちは神様を通じて虫達の御霊へと届いているでしょうか？そのことがどうにも心につかえています。何卒、お言葉をいただけましたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

後悔、自責の念への救いとは

目にとめてくださりありがとうございます。 3度目の相談です。以前2度の相談もお読みいただけると幸いです。前回の相談と重複する形になることをご容赦ください。何度も申し訳ございません。一方的に突き放してしまった人が亡くなって一年以上経ち、毎日毎日思い出しています。後悔して後悔して、そのたびに、過去は変えられないと落胆して。その繰り返しです。「会いたい」「生きる力がほしい」と自分を必要としてくれた人を見放してしまった。逃げてしまった。私はあまりにも傲慢で、死と病気に余りに鈍感でした。なぜ彼が死んで、こんな自分が生きているのか。彼と行った場所を遠ざけ、旅先がテレビに映ったりすると目をそらし、そんな日々です。直視できないものが多くて、避けて逃げて生きていくのかと思うと、自業自得なのですが、行止まりにずっと立っているようです。日常生活は普通にしていますが、心がどうしても引き戻されてしまいます。リアル至上主義、そのように割り切れればいいのですが、なかなか叶いません。彼の仏前に手を合わせることはできないので、心でいつも謝ってばかりいます。そのままだと動けなくなるので、酷いことをした私には嘆く資格もない、悲しむ権利もない。思われても不快なだけだろうと、今はそうやって考えないようにして感情の起伏を凌いでいます。後悔と罪悪感をどのように処理して生きればいいのでしょうか。自責の念、こんな人間への救いなどあるのか。大切にしてくれた人を大切にしなかった、恩を仇で返してしまった。何かに、罰せられるでしょうか。彼に尽くすことが、もう叶わないことへの救いとは何でしょうか。自業自得、甘ったれている相談であることは自覚していますが、何か言葉を頂けないでしょうか。

有り難し 16

回答 1

人工流産について

前回はお答えいただき、ありがとうございました。持病もあり、やむを得えず中絶をしたものです。どうして私が殺してしまった、という考えから抜け出せません…。私は人殺しなのでしょうか…。

有り難し 16

回答 2

亡くなったペットの気持ちと生まれ変わり

先日ご相談させていただいたものです。 3月のはじめに愛猫を亡くし、生まれ変わってまた再会できることを信じて、毎日自分なりに供養をしながら過ごしています。いまだ気持ちが追い付いてきません。嘘ならいいのにと何度も考えてしまいます。私は普段から野良猫のお世話や避妊などもしています。その子たちはまた別の可愛さがありますが、不思議と連れて帰ろうという気持ちにはなりません。ところが、あるペットショップのサイトを見ていたらなんとそっくりな子猫がいたのです。どの写真を見ても似ていて、愛猫が撮った写真と同じポーズの写真まであり驚きました。はじめは、猫を「買う」ということに抵抗があったのと、まだあの子が亡くなって2週間ほどでしたのでそんな気持ちにはなれませんでした。でもつい毎日その子の写真を見に行ってしまいます。まだ写真しか見ていないのに、その子に愛猫の面影を重ねてしまいます。その子も愛猫と同じく体が弱いようでした。結局、気になって仕方がないので家族と話し合いおうちへ迎えることにしました。実は写真を見たとき（もしかして生まれ変わりなんじゃ？）と思いました。でも愛猫が亡くなるより3か月も前に生まれた子です。生まれ変わりに時間軸はないとどこかのサイトに書いてあったのですが、同時にこの世界に存在しているのはさすがに混乱します。やっぱり違う子ですよね… 生まれ変わりであればどんなに嬉しいか…でもそれを確かめる術はないですし、その子はその子として迎えるべきですよね… 主人には、もっと自然な出会いを待ってもいいんじゃない？と言われました。特に反対はしていませんが、あの子の生まれ変わりではないと思っているようです。私自身、あの子の生まれ変わりを信じて待つといいながら、亡くなるより3か月も前に生まれ生まれ変わりではないと思いながらその子を飼うと決めたことに罪悪感があり、愛猫に申し訳ないです。ただ似ているから家に来てほしかったという私の我儘ですよね… これから先、もしピンとくる出会いがあればまた迎え入れることもあると思います。勝手な想像ですが、四十九日前で、暗くて長い天国までの道を一人で歩いているかもしれないあの子は新しい子を迎えることをどんな気持ちで見ているのでしょうか？僕は一人なのに、こんなに早く新しい子を迎えるなんてと、寂しく思っているのではないかと心配です。

有り難し 17

回答 1

母を殺したのでしょうか？

質問の閲覧ありがとうございます。私は1ヶ月前に母を自死で亡くしました。その原因が私であることに悩んでいます。母は私を可愛いがりすぎて、過干渉な親でした。靴一足にしても母が良いと思ったものでないと買わない、母の意見に背くとヒステリックになるため機嫌を損ねないように母の言うことに流されるように従ってきました。ただ、そこに母が私のことを考えてくれていたのはよく知っていました。私は当時就活をしていて、前年から就活に取り組んでいました。その中で学科試験に合格し、面接に進むことになる度に、母は大丈夫か？大丈夫か？と緊張させることを言い。やめてくれ、放っておいてほしいと言っても、心配して言ってるのにと口論によく発展し、ムシャクシャしたまま面接に行き落とされてしまうという結果が続きました。そして就活も終盤戦に入り、企業の数も減ってきている中、内定が一社もでない状態が続き、企業を探しても良い企業が少なくなり、企業説明会に参加した際に出てくる企業があまり良いことをしているように思えない企業ばかりが出てきたことにショックを受け。私は自暴自棄になり暴れました。その中で私は母に就活の邪魔をしてくれたせいで、私は終わりだ。あなたの過干渉に付き合わされたせいで私の人生は無茶苦茶だ。と今までの恨みを思い切りぶつけました。それから私は他の企業の面接に参加する際も、母にどこの面接に行くのと言われても、母が緊張して結果的に邪魔になるからと徹底的に無視をして面接に挑みました。少しすると、会社から最終面接の連絡が来て、私は喜びました。しかし、それを家族に漏らすと母に伝わると思い、家族にも隠しました。その次の日に母は自死をしました。遺言には、疲れた、こんな母でごめんね〇〇(私の名前)。と書かれていました。警察官の人の取り調べの際も、あなたが殺したのではないのですね？と聞かれ、やはり私が母を追い込み殺したのでは？という思いが今もあります。母の過干渉は嫌っていたのですが、母はとても大好きでとても大事にしてくれました。初給料が出たら美味しいご飯を食べさせてやりたかった。孫の顔も見せたかった。それなのに私は我慢できずに母に文句を言い、父や弟を悲しませる結果にしてしまいました。そして何より、私に謝って死んでいった母が不憫でなりません。私は何を間違ったのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2023/03/09

ペットを死なせてしまったことを打ち明ける

こんにちは。私は30歳の女性です。今半年ほどお付き合いしている男性がいまして、その男性は猫を飼っていて、人間より猫が好きという方です。動物が大好きで、ニュースで動物虐待の話を聞くと、「生き物を大事にできない奴は人間じゃない。死ぬべきだ。」と憤慨します。私はそのたびに罪悪感と自責の念に駆られて胸が苦しくなります。なぜなら、私は数年前にインコを飼ったのですが、私の知識不足のせいで3日で死なせてしまいました。インコはたくさん餌を食べると言うことを知らず、食べ過ぎではないかと心配し、餌を控えました。さらに、私の経済的余裕のなさから、冬にはゲージに絶対必要だったヒーターを設置せずにいました。インコの落鳥には仕事から帰宅して気づいたのですが、夜になっていました。なので引き取ってくれたり、火葬をしてくれたりするところが見つからず、死体が腐るのが怖くてパニックになり(冬の北国だったので、地面が雪に埋まっており、埋葬する事は不可能でした)、あろうことか燃えるゴミに捨ててしまいました。私は彼が動物の話をするたびに、とても苦しくなってしまいます。しかも、彼は私とずっと一緒に過ごしていき、将来猫を飼いたいと言っています。私はもう一生二度と生き物を飼わないと誓いました。ですので、彼にこの事は話さなくてはいけないような気がします。恋人だろうが、夫婦だろうが、なんでも話せばいいわけではない、という事はよく巷で聞きますし、その通りだと思います。ですが、私はこの事はたとえ別れることになったとしても、覚悟を決めて、彼に話さなくてはならないような気がします。私が話そうとする事は間違ってないでしょうか？長々と書いてしまい申し訳ありませんが、ご回答いただきますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

祖母の事…

93歳になる祖母の事です。先月夫に転勤辞令が出まして、地方に転勤になりました。短い期間での引越準備期間と急な朝晩の冷え込みで、私や子供達が体調崩し風邪をひきました… それに加え次に住む社宅がオンボロ長屋(築50年以上)で、換気扇が壊れてたり、風呂場や日当たり悪い部屋はカビだらけ…さすがに小さい子もいるので、ある程度手直しか、別な家にしてもらいたく、夫と話し合い、引越ししてもすぐにはついて行かず、単身赴任にして、1ヶ月くらい私と子供達は実家に帰る事にしました。夫は前住んでる人もいたし、会社の立場もあるからよっぽどの理由がない限り社宅出たいとは言えないし、不都合があるかどうか一度住むべきだ。という意見でした… 体調悪いのもありましたが、一番はその社宅に住むのが本当に嫌だったと思います…毎日泣きながら荷造りしてました。実家には父、母、祖母がいます。父、母は仕事をしており日中いません。祖母は93歳にしてはボケもなく、一通り身の回りの事もでき年齢に比べれば元気な方で、日中もほぼ1人で家にいます。私が子供を連れて帰ると、出来る範囲でひ孫達とも遊んでくれます。ただ、今回私達が風邪をひいていたせいだと思います。祖母に風邪がうつってしまいました。数日は家で寝込んでいたんですが、咳が止まらず、どんどん弱々しくなっていき、もともと心臓が弱かったらしく、負担が大きくなり過ぎて、初めて入院することになりました。私の不注意と我が儘で大好きな祖母が大変な事になり、本当に罪悪感と申し訳なさでいっぱいです。過ぎた事を悔やんでもどうしようもないので、今は入院中なのだから、今私に出来る事するべきだ。とも思うんですが、もし祖母の身に何かあれば私のせいだとずっと思ってしまってます。そんな精神状態なので子供達にも些細な事でキツく当たってしまいます。余裕がありません。子供達のせいじゃないのに、申し訳ないです。こんな自分をどう気持ちを切替ていけば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 3

自殺するならいつがいいと思いますか

中3女子です何回も似たような質問をしてしまい、申し訳ございません。自殺を考えているのですが、タイミングに迷っています。個人的には、衝動的な死にたいという欲求が抑えられなくなったら死のうと思っていますが、タイミングも重要かなと思いました私は、中高一貫校の私立に通っています。なので恐らく、このまま悪い成績を取らなかったら上に上がります。公立の学校より何十倍も学費がかかるし、自分で受験すると言って入ったので何か罪悪感があって… スケジュールを言いますと、10月に修学旅行、11月に文化祭、2月に合唱コンクール、3月に制服採寸、卒業式と言う感じです。せめて、卒業式までは頑張ろうと思っていたのですが、中高一貫校だからか制服の採寸が早めな上ものすごく高額な入学金の手続き、制服の代金等があると思うので、死ぬなら今のうちに死んでしまった方がいいのかな…と思いました。本当に辛いんです。病院には行けないし、相談しようにも言葉に出来なくなってしまう上にパニックになってしまいます。今自分が苦しいのは恐らく全て自業自得なのは分かってはいるんです。お坊さん相手に失礼な質問をしてしまいますが、自殺するとしたらいつがいいんでしょう？（自殺をしないという考えは無しでお願いします。）

有り難し 145

回答 5

過去に犯した罪の償い

貴重な場をお借りします。私は小学2年生のときに友人に大怪我を負わせてしまいました。原因は学校の帰り道に傘を振り回して遊んでいた時に手がすべり、友人の頬に傘が当たってしまい（刺さった？）ものすごい出血していたのを覚えています。帰宅後、手に大量の血がついたのを母がみつけ、私は怖くてとっさに「自分で怪我をした」と嘘をついてしまいました。しかしすぐに大怪我をさせてしまった友人の親から電話があり、嘘はばれました。友人には親と一緒に謝りに行き、交流はしばらく続いていましたが傷跡を見るたびにどんどん自分の犯した事の大きさを実感させられました。親は友人に大怪我をさせたことを何も怒らず、数ヵ月後に引越しをしたのを覚えています。私はそれ以来40年の間、友人に大怪我をさせてしまったこと、ばれる嘘をついてしまったこと、自分のせいで引越しをしたのではないかという親に迷惑をかけてしまったという思いが強くあります。特に友人に大怪我をさせたこと、嘘をついたことが未だに強く残っており自分は「生きる価値の無い卑怯な人間だ」という考えを抱えながら自分で出来る罪滅ぼしをしようと考え、ボランティア活動、献血、寄付等をして人ために活動しようとしてきました。しかしいくら「人のために活動しよう」とやっても「自分の犯した罪から目をそらそうとしている偽善者だ」という思いが出て、他者から喜んでもらえてもますます自分の罪の意識が強まるだけでした。また、職場や私生活でもどんな理不尽なことをされても「自分は生きる価値の無い人間だから何をされても仕方が無い」という思いで過ごしてきました。 39歳で結婚し子供に恵まれましたが先天性疾患があり「やはり自分は幸せになってはいけない」、「死ぬまで罰を受けなければいけない」と思い子供にも罪悪感を抱いてしまうようになりました。昨年「やはり罪を償うには死ぬしか無い」と思い、自殺の準備をして橋の上から川に飛び込もうとしたところを通行人に制止されました。メンタルクリニックを受診し、カウンセリングをうけ「自分を許すことが出来るのは自分だけ」とアドバイスを頂きましたが、未だに自分を許すことが出来ません。どうしたら「過去に犯した罪」と向き合い自分を許すことが出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

毎日死ぬことばかり考えています

以前質問させていただいた者です。よろしくお願い致します。昨年、勤務先に突然解雇され就職先が中々見つからないため、現在はアルバイトでお金を貯めて専門学校へ行こうとしています。しかしアルバイトを始めたものの、理由はないのにどうしても行きたくなくて休んでしまうことが多々ありました。休んでしまった日は後悔と罪悪感に押し潰されそうになります。しかし、また１ヶ月ほどたつと同じことをしてしまい後悔する。行かなければならないこと信用を失うこと職場での自分の居場所がなくなること分かっているのに同じことを繰り返してしまう自分が情けなくて嫌になります。これ以上職場にも迷惑はかけられないので昨日退職をしました。私の家は母子家庭で、私が少しでも働いて家にお金を入れないと母が苦労します。なにより、お金がなければ専門学校になんて行けません。そんな状況にもかかわらず簡単に辞めてしまった自分が情けないし嫌気がさします。昨年クビになってから毎日死にたいと思いながら生きてきました。思っているだけで、自殺する勇気は私にはありません。ただ、車が突っ込んで来ればいいのに、と思って近所を用もないのに歩いてみたり通り魔に合わないかと夜道を歩いてみたりするくらいには、死にたいという思いは強いです。階段をあがっていて、この高さなら落ちたら死ねるか、なんて何度も考えました。親より先に死ぬのは親不孝ですし、死にたいなんて言葉を口にするのは不謹慎極まりないですよね。命を粗末にするな、と叱られるかもしれない。自分が全て悪いということは理解しています。こんなことを質問、相談するのも間違っているのかもしれません。でも、毎日毎日死ぬのを想像しながら生きているのはもう辛いです。こんなこと誰にも言えないし、自分だけでは抱えきれないです。苦しいです。助けてほしいです。何か楽になる方法はないでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 27

回答 3

兄弟のこと

私には双子の弟がいます。彼は20歳の頃から難病を患い、入退院を繰り返し、数年後には身障者となりました。私は若かったので、その頃の彼の計り知れない苦しみなどを、わかってあげることが出来なかったと思うのです。なぜなら、記憶があまり無いからです。お見舞いにも行った記憶があるのに、双子なのに、同じように苦しんでなかったのです。ただ、彼に「どうして俺ばっかり…」と嘆かれたことがあります。私も今まで、身体は強い方ではありませんが、胃を壊したり、流産したり、不妊治療をしたり、精神的疾患にかかったり… 自分なりに辛いことはありました。それでも彼がどれほど今まで辛かったことだろうと思うと、本当に今、辛いのです。私は主婦ですが、彼はバツイチで独身です。離婚の理由は怖くて聞いたことがありません。それは、もし病気が理由だとしたら、とてつもなく辛いからです。そして今も、別な病気を患い、去年から入退院を繰り返し今も入院中です。いつも、いま自分に出来ることは何か、を考えているつもりです。しかし、入院してる傍ら、自分は遊びに行ったりしてていいのかと、罪悪感があります。 2日に一度は面会してます。でも、いつも思うのです。「なぜこの病気が自分じゃなかったのか。」つまり、「彼じゃなく私が病気になれば良かったのに」と強く思うのです。双子で仲は良いです。話もよくするし、2人で買い物に行ったりもします。だから、余計、自分だけ楽してるような気になっていて、弟に申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。弟はものすごく優しい人なので、私に対してそんなことは思ってないと思うのですが、段々歳をとっていくにつれ、どんどん辛くなっていきます。私はどのように心を持てばいいのでしょうか。彼にもっと何をしてあげればいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2021/06/04

失恋相手の幸せを祈ることについて

失恋をしました。ネットで出会った方でしたが、ひと月ほどで別れてしまいました。原因は私の失言です。ネットゆえ身元のわからぬ方であるため、過去に彼の本名で検索したのですが、それが不快だったそうです。もちろん謝罪し、弁解をしました。私は完璧ではなく嫌なことを一つもしないというのは出来ないから、せめて言ってほしかったと伝えましたが、駄目でした。元々別れも理由も書かずに一方的にLINEで告げられ、理由は後日家に行って聞いた形です。色々聞いていると元々他人と喧嘩や話し合いを避ける方で、一方的な別れも「罪悪感が少ない」という理由だったそうです。また、過去に何人かお付き合いした方は居たものの、皆短期間で似た別れ方をしたそうです。酷い人と思うと同時に、可哀想だなと思ってしまいました。人恋しいと思うのに、長続きせず人を傷付け別れてしまう。彼はそんな自身と一生向き合っていくのかと考えると、そう思ってしまいます人とぶつかるのが苦手なことや、逃げ癖も理解し寄り添いたいと思った上で、貴方ともう一度と伝えました。でもだめでした。復縁は絶望的と感じ、かといえ好きな方なので、気持ちに整理もつけられません。今はせめてもと幸せを祈っています。地方から来た方なので、この地に住まう間だけでも健やかであってほしいと。彼が、いつか自分を変えられるきっかけと出会えますようにと。そして彼を好きになったばかりに悲しむ人が、私で最後でありますようにと。憎むより祈る方が心が荒まないような気がして、ずっとそうしています。失恋は辛いです。でももしも彼が変わらぬばかりに、また私と同じ経験をする女性が出てくるかもと思うとそちらの方が辛いです。ですが祈る一方、自分が復縁という見返りを求めている気もします。祈りが届いて、彼がこちらを向いてくれるといい。そう考える心があって、祈りが歪むような気になります。復縁はしたいですが、最後縋ったばかりに嫌われており、しても幸せになれると限らないと理解しています。人を悪く言うのは元々好きでないこともあり、悪し様に言うより、幸せを祈った方がいいとは理解しています。それでも祈る際の裏心を自覚すると、一体誰のために、何のために祈っているのかわからなくなってしまいます。こんな気持ちでも、このまま祈っていていいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

ペットを殺してしまった

私が子供のころ、ペットを飼っていました。ペットに汚れが、付いていたので洗ってあげようと思いました。私は、その子を綺麗にしてあげるつもりでした。その時殺意はありませんでした。でも私はその子を洗っていて、溺れさせて殺してしまいました。私はその子が苦しんでいるのが分かっているのにその行為を続けてその子を自分の手で殺してしまいました。その子が動かなくなった時私は凄く悲しくなって、自分で殺した癖に泣いていました。その後その子を埋めて弔いました私はその子を可愛いと思っていたのにあんなことをしてしまったことを後悔しています、苦しんでいるその子の姿が頭に浮かびます。謝っても自分で殺した癖に死んだその子は帰ってこない自分勝手です時間を戻してなかった事にしたいと思う時があります。何であんなことをしてしまったのか、夜もなかなか寝付けません。後悔と不安と恐怖で胸が苦しくなります。私は自分が許されたいんだと思います。

有り難し 109

回答 1

2022/12/15

自分と付き合うにはどうすればよいのか

お世話になっております。自分が辛くなったときには他の方への解答を読ませていただき、いつも生きる気力を頂いています。今回は私の話を聞いていただけると幸いです。最近、怒られたときにどうしようもない申し訳なさを感じてしまいます。その申し訳なさというのは、自分がしでかしてしまったことへの罪悪感からくるものでは無くて、怒っている人がこんなどうしようもないゴミみたいな人間に貴重な時間と労力をかけてもらっていることに対して這って許しを乞いたくなるのです。また、自分のような人間が社会的な利益に繋がる存在となってしまう前にこの地球から消え去ってしまうべきだと考えています。しかし自分の価値を高めることに繋がる行為（留学などの新しいことにチャレンジすること等）をやめることが出来ません。怒られたあとには、決まって自殺することを考え始めるのですが、「死ぬ方法　苦しくない」と検索欄に入れていることから、「あぁ、どうせ自分は本気で死のうと思っていないのだ」と感じて、どうでもよくなってそのまま放置します。さらに最悪なことに、自分は自分の苦しみは自分にしかわからないと思っていながらも、他の人に自分の苦しみを理解してほしくてわかりにくいアピールをするのです。私が中学生の時にはリストカット（その時の傷の深さからも私が自分のことを嫌いになれないことがわかって気持ち悪くなります）をしましたが、それも「辛いことを誤魔化せる上に、誰かに気づいてもらえるかもしれない」という気持ち悪い思考回路によるものでした。自殺をしてしまうと後戻りできないため、選択肢を多く持っているためにもう少し生きていこうとは思いますが、どのようにこんなクズな自分を自分で戒めて、どのように付き合ってゆけば良いとおまいますか。また自殺したくなる気持ちになったら、どのように自分を納得させるべきだと考えますか？質問が多くて申し訳ありませんが、答えていただけるととても嬉しいです。ここまで私の駄文を読んでいただきありがとうございました。わたしの稚拙な表現力では伝わらなかった、或いは分かりにくかった部分もあるとは思いますが、誰かに読んでいただけただけで少し救われた気がします。ありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

祖父の介護

祖父（94）が認知症になりました。祖父は祖母（88）と叔母（57）家族と同居していますが、日中おじ（55）、叔母は仕事。息子（28）は精神病を患っており祖母が1人で介護している状態です。そんな中、祖母が心臓の病気で入院する事になり、祖父は近くの介護施設に一時的に入る事になりましたが、会いに行くと痴呆の状態がとても悪化していました。祖父の施設での預かり期間が終わったのでとりあえず自宅に帰って来ましたが、祖母はまだ入院中なので、母（63）と、もう1人の叔母（61）が泊まりで介護する事になりました。自宅に帰ってきたのが良かった様で、歩くのもままならなかった祖父が、階段を上り下りしたり、洗濯物を畳んだり、顔に表情が出る様になりました。祖母も病状が落ち着いたので、自宅療養になり、母と叔母は仕事もあるのでこちらに帰ってきました。しかし、やはり祖母が1人で介護するのはしんどいので祖父はまた別の自宅から遠く離れた施設に入る事になりました。施設に入る前日、痴呆でどこに行くかわかってないだろうと言われていた祖父が、行きたくない。と言い、施設に入る時も早く迎えに来て。と懇願したそうです。祖母、母、叔母家族、みんな出来ることなら自宅で介護したいけれど、実際にするのは仕事や家庭があり難しく、でもやっぱり嫌といっているのに預けてしまっている罪悪感でいっぱいです。孫の私は母の話を聞いてみんなのつらい気持ちを思うと涙することしかできず、自分に出来ることはなんなのか、何をするべきなのか。祖父の幸せと祖母たちの幸せとみんなにとっていい選択はなんなのか…毎日考える日々ですが全く答えがでません。どうか、考える道標を頂ければと思います。

有り難し 10

回答 1