問答一覧

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思い通りにならない人生に生きる意味はあるか

タイトル通りです。僕(高校生)は(とんでもなく自分勝手な人間だと言われそうですが)思い通りにならない人生なら生きていたくはないです。ある程度これから人生どうしていくかの目標設定はしてあります。その大筋に沿わないのであれば死にたいと思ったりします。やりたくもない仕事をして生きたくもない人生など嫌です。だからといってどうしようもないところまで追い込まれる形でもなくただ嫌だからという理由で死ぬのも何かなぁという感じがいたします。 ①お釈迦様や仏教の教えでは理想と現実のギャップはどのように捉えられているのでしょうか？また、僕はどうしたらいいでしょうか？(もちろんその人生の目標通り行けばいいのですが) なお、僕は非常にプライドの高い人間です。なかなか面倒な性格だと思います。 ②このことが上の人生観に影響しているのならば考えを改めるべきでしょうか？駄文、失礼致しました。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2023/07/01

死ぬだけなのに生きる意味ってあるのですか

私のプロフィールのとおり。私は自分のことが嫌で嫌でどうしようもなく…長年、自分自身を憎々しく思ってきました。自身の性格ゆえに、自分で自分自身を『生きづらく』させてきました。日頃から悩み、私なりに自分の感情をコントロールする努力したり、素敵な誰かの表情や思考を参考にしたり。『普通の人』にならなければと焦るのですが…うまくいかず、周囲に疎ましく思われてきた人生でした。最近は『(勝手に)産まれさせられた』こと自体にも憤りを感じ。自分が生きている事が嫌で恐ろしくてとにかく消えてなくなりたいという思いです。よく『あなた自身を許してあげて』『あなた自身を大切にしてあげて』『あなた自身を認めて愛してあげて』と、人はよく言います。これは具体的に、どうすれば許せるのですか？何をすれば愛せるのですか？それが本当にできるのですか？逆に、ずっと、色々な人を傷つけてきた自分を、そう簡単に許していいのですか？自分のことを愛する・認めるとはどういうことなのでしょうか。仮に、私のような性格の自分を認めて、愛せるようになったとして…その先には、何がありますか？あとは死ぬだけなのに。

有り難し 3

回答 1

2024/03/17

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。今私が思っている事吐き出させてください毎日毎日生きている心地がしません昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでしたいじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしましたですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったですその他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししましたいじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでしたそれからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し 24

回答 2

娘が生きる意味を失ってます…

おはようございます。いつもありがとうございます。娘が友達から「生まれてこなかったら良かったのに」「死んで」「お母さんと親子ちゃうやろ！」な事を低学年の時に言われていたみたいでそれからもう2〜3年経ってるんですが今もその言葉が頭から離れないようです…。その子は娘に対しての嫉妬感が強く前回もお話させてもらいましたが最近では、舌打ちや睨み。時にはわざと足を引っ掛けてきたりするみたいです。娘はもう関わりたく無いのに… 相手も嫌いなら放っておいてくれたらいいのに何かと絡んできては嫌がらせをするみたいです。その子から言われた言葉での心の傷… 娘にどの様に接し心をケアしてあげたらいいでしょうか、、、学校へ行くのも嫌…行きたくない。までなってしまっています、、、。日々、苛立ちで荒れてる娘を見てられません… 宜しくお願いします。。。

有り難し 6

回答 1

2021/09/05

生きる意味って難しい

わたしはテレビ(特にニュース番組)を見ていると世の中に物凄く嫌気がさします。ルールを守らない人が多すぎるためにコロナ禍が蔓延している現状、そんな人が入院しているためにルールを守って生活していた人が感染しても搬送先が見つからず亡くなったニュース、コロナ禍に対して大した施策も打ち出さない政府、金のことしか考えていない政治家等々、テレビを見ていると本当にうんざりします。こんな世の中で生きていても、しんどいだけではないかと思います。この先受給できる年金は減っていく一方、消費税はいずれまた増税などと考えているとさらにこの先長く生きていても仕方がないと思ってしまいます。今は、私を育ててくれた両親や家族を悲しませたくないがために毎日を生きています。しかし、生きたくても生きられなかった人がいること、私は恵まれた環境にいることなども考えるともっと一生懸命に生きたいとも思っています。暗い世の中はすぐには変えられませんが、毎日を一生懸命に生きるためにできることや、考え方があれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2022/05/04

生きる意味が見出せません

将来に漠然とした不安があります。社会人として仕事はしています。家族とは同居していますが、父親、祖父はモラハラで怒鳴ることが多く、母はヒステリック、祖母は買い物依存と良い関係ではありません。自立のために、家族から逃げたくて、一人暮らしを申し出ましたが、親に対しての精神的虐待だ、家族をめちゃくちゃにする気かとヒステリックを起こされました。話し合いすらしてもらえないので、いっそのこと家出しようかと思ったこともあります。あと何年生きなきゃいけないのだろう。この家から一生出られず、両親の介護をし一生終わるのかと思うと消えたくなります。どうしようも出来ず、毎日がただ過ぎて行くだけなので辛いです。親のために生きなきゃいけないのでしょうか。やりたいことをしてはいけないのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

やり遂げられない人の生きる意味

身体が弱く、人と同じ強度で仕事や色々なことをすることができない自分に対して、ひどく疲れてしまいました。信頼されて任されたことや、やり遂げたいと思ったこともいつも頑張っている矢先に身体がダウンし、場合によっては半月程寝込んでしまいます。その度に私はせっかく人から頂いた信頼を失い、また0からスタートするような喪失感に見舞われ、今までもずっとそうだったのでこれからも延々こうなのだと思うと現在は心が折れてしまいそうです。お誘いを頂いて旅行や観劇、宴席の予定を立てても、体調不良でキャンセルにさせてしまったり予定していた仕事に出られないことが申し訳なくていたたまれなくて仕方ありません。勿論いつもダウンしないような努力は自分なりにしてきたつもりです。それでも、人に出来る頑張りが自分に出来ないことが辛くて仕方ありません。出来損ないで気合が足りず、頑張れないから役に立てない。こんな自分に価値がないような心地になります。幸いにも人に恵まれており友人や助けてくれる人、優しい人は周りに沢山います。両親も優しく、いつも私を気遣ってくれます。充分に幸福なのはわかって理解しています。ただいつも「寂しい」「誰かにそばにいてほしい」という思いがあります。そう思いながらも両親は大人になった今では頼るべきものではなく今までお世話になった分を返すべき存在であってこれ以上迷惑を掛けられないとも思い、上手く現状も話せず、家族関係も上手く運べていません。友人も、私にとっては押し並べてそういう存在です。大人として当たり前の体調管理が出来ないそれだけのことで、恐縮なのですがどうしたら普通になれるのか分からず悩んでいます。自分の価値が、よく分からなくなってしまいました。何も生み出さない自分の、生き方と進む先が分かりません。アドバイス頂けますと大変有り難いです。

有り難し 23

回答 2

2021/08/23

生き続ける意味がわからないです

私は来年フリーのクリエイターになります。前々からクリエイターとして仕事はしてたので、そこまで非現実的な選択ではないと思っています。そしてありがたいことに周りの人は生きていくための色んなアドバイスを教えてくださいました。ですが正直なところ好きな事をできているしもうのたれ死んでも良いと思っています。作品を作るのは大好きですし、作りたいものはまだあります。夢にみた仕事にまでできて端くれではありますが、クリエイターとしてしっかり生きています。嬉しいし夢を叶えられるなんてとても幸運で恵まれています。でも、ながく生き続けたいと思わないのです。このまま作品を作って、今まで貯めたお金がつきるまで自由に生きて、つきたらそのままのたれ死んで。作品が未完成に終わったとしてもそれはそういった運命で良いと思うのです。それで良いと思うのです。皆生き続ける事を前提に話します。でも、別に生き続けなくても良いのでは？皆の生き続けるという意識がよくわからないです。この疑問は周りには言わず心の中にしまっていますが、ずっともやもやしたままです。どうすれば良いかわからないです。私が変なんでしょうか。よろしければ相談にのっていただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

生きている意味が分かりません

結婚して12年、不妊に悩んでいます。いくつかの病院にも通いましたが、お互いに大きな問題はなく原因不明です。去年年末に初めて体外授精を行いました。結果は、卵が胚盤胞まで育たず移植ができず治療を中止。それが原因で、3年前から心療内科に通っていましたが鬱がひどくなり中学生の頃から発症していた過呼吸と嘔吐を繰り返す毎日。当然、仕事にも行けなくなり離婚と死ぬ事ばかりを考えるようになりました。 2ヶ月間入院し、現在は自宅療養中。夫とも話す努力をし、少しづつ回復。薬も少し減り8月中旬には職場復帰できるかな、と思っていました。しかし、休職中にまた人工授精に失敗。去年結婚した義妹の妊娠報告に義母から泣かれ、義両親には顔をあわせる事も出来なくなりました。長男の嫁として、出来る限りの事はしてきたつもりです。仏壇への挨拶や、季節ごとへのお墓参り。人工授精当日も「どうか家族として認めてください」とお願いしてきましたが、ダメでした。義妹は認めてもらえ、私はダメなのか…と絶望しました。眠れない毎日が続き、また急激に心のバランスが取れなくなってきました。食い違う夫との考え方、未来の見方。完全に理解し合えない苦しさに、一緒の寝室にいることも出来なくなってきました。誰にも言えない心の不安は大きくなるばかり。大声で「助けて！」と言いたいのに、誰に何を助けてもらえばいいのかさえ分からない状態です。オーナーには「焦らなくていい」と言われながら本当は仕事にいつ戻れるか分からない不安。待たせてしまっているというプレッシャー。一旦「美容師」というレールから外れたら、もう2度と戻ってこられない気がする恐怖。生かされている意味を何度も考えても答えが出ません。どうしたら、この苦しさを誰かに理解してもらえるのか？何か大きな事件を起こさなきゃいけないんだろうか…。間違った考えが頭の中を支配します。もう本当に限界です。助けてください。

有り難し 87

回答 2

自分の生きている意味がわかりません

私は最近30歳になりました。今まで彼氏といっていいのか、体の関係になった人は複数いますがちゃんと付き合うという事すらあまりした事がなく、体の関係のみという感じです。そして私は３人姉妹の真ん中です。上と下2人は結婚して子供も出来てしまいました。私の人生はなんでこんなにうまくいかないんだろうという事が多いです。なんで自分だけこんなに不幸なんだろうと死ぬほど思います。私だけ自分のせいにされたり、自分だけ過度な嫌がらせを受けたりわざわざ悪口を言われたり、やってもいないのにおまえはこんな悪口を言っただのこんな悪さをしただの、自分だけやってもいない悪口を言われます。いつもなぜ自分だけこんなに不幸なんだろうと思います。自分だけがうまくいかない事が起こったり、酷い目にあったり、とてつもなく大変なめにあったりと色々経験してきました。それでも努力したり一生懸命やれば何かうまくいくかなと思い、自分なりに一生懸命やったつもりでしたが全くといっていいほど人生うまくいきませんでした。自分の兄弟と比べて、なんで私はこんなに劣るんだとか馬鹿にされなくちゃいけないんだとかいつも劣等感しか感じません。もう自分は、前世で犯罪でも犯したか人に嫌な事ばかりしてきたから、ここまで嫌な事が起きるんだろうなと思うようにしています。たぶん生きる力が弱いんだと思います。それでもうまくいかないこの人生を一生懸命生きる事に酷く疲れてしまいました。別にもううまくいかなくてもいいから頑張らなくてもいいかなと思うようになりました。私はなぜこんなにもうまくいかない運命なのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

頑張って生きる意味がわかりません

子供の頃から理不尽な目に遭い続けています。実父は蒸発。「馬場」という名字のせいで虐められてきました。極めつけに、「この人なら」と信じて結ばれた男から浮気され、棄てられました。シングルマザーです。息子は2歳。家族からは「大学まで出してやったのに」「シングルマザーなんて惨めね」と嗤われ、でも子供を残して死ぬのは流石にダメだろう、と思い止まっていましたが、つい先日友人から「シングルマザーに育てられてもさぁ、息子くん、馬場さんみたいな貧乏な家庭なら、生まれなきゃよかったな～…って思ってるかもよ」と言われ、心が完全にやられてしまいました。男は楽で、いいですね。育児は女に押し付けて、自分はもうリコンしちゃったから、これから新しい女作って第二の人生楽しむぞ！ですもんね。私の元夫が新しい女と居るところを、わざわざ知り合いが教えてくれました。芸能界なんか男の浮気はステータスなのに、女は浮気したら袋叩きですもんね。女はそこまで権利のない人間なんですね。私には「家族の悪口は言うな」って言うのに、私のことは役立たず呼ばわりする両親や祖父母。私はずっと我慢してるのに、私には言いたい放題、私を我慢の捌け口にする両親と祖父母。「アンタがこれ以上私たちに迷惑かけると嫌だから」と、息子が生まれてからずっと軟禁されている状態です。買い出しにも行かせてもらえない、ご飯も作らせてもらえないのに「私たちが全部やってあげてるのに文句言うな！」です。私の存在は、無くてもいいようです。「お前は本当になにも出来ないのね」と嗤われました。なにもさせてもらえないのに、できるわけがありません自由なのは、夜だけ。友人に相談しても、ネットに相談しても、「そんな男に騙された貴方が悪い」とか、「子供を抱えてるんだから泣き言言うな」とか、「そんなに生きてるのが辛いなら子供と共に死ね」とか、そんなことしか言われませんでした。みんな私が悪いんです。生まれなきゃよかったのは、私なんです。私さえこの世にいなければ、息子も家族も苦しむことはなかったんです。ごめんなさい。生まれなきゃよかったです。この先頑張っても、幸せになんかなれない。いつかまた同じ過ちを繰り返すかもしれない。私はバカだから、また男に騙されるかもしれない。息子のことを考えると、私は生きていない方がいいのかな、と。

有り難し 40

回答 2

過去の傷、生きる意味

現役の大学生です。私は過去に親から学校から多くの大きい傷を与えられてきました。それがトラウマで夢にも出てきます。そして今日も親が私に理不尽にあたってきます。最近は機嫌が特に悪いようです。そして、しんどいなぁ誰かに相談したいと思った時、気が付きました。自分には相談できる人どころか友人すらいないと。過去の心の傷のせいか性格のせいか人と馴染めません。そして、これからも友人や恋人も出来る気がしません。今の私は誰も信じる事が出来ないし、他の部分も擦り切れてしまってどんな人といても、どこか居心地が悪いです。そして、無理に人と一緒にいても無様で哀れに思います。しかし、一人だとトラウマがフラッシュバックしてきて...。剣道で鍛えても歌を聴いても私の心は晴れません。うだうだ言ってもどうにもならないとは分かってはいるのですが心が納得できなくて強い虚無感を感じます。本当は愛情が欲しいのは薄々気づいてはいるんですが、親からは到底望めないし恋人もそんな与えられるのを求めて付き合いたくないし、出来ない。それに男なのにこの様な事を考える自分が弱く情け無く思えてきました。今まではなにくそ！と頑張ってきましたが最近はもうその体力すら無く...生き恥を晒している様で自殺しようとも思いましたが、そんな勇気すら私にはなくて...心もはれない。私はどう行動したら救われるのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

2022/01/24

生きる意味を失って死にたい。

Twitterの人間トラブルで、多くの人から嫌われてしまいました。居場所を失いました。死にたいです。私が相手の発言にキレて、喧嘩を売ったようなものです。反省し、相手に謝罪して和解しましたが、今回のことを自分のアカウントで、公開でフォロワーさんたちに告白して謝罪することが和解の条件だったので、多くの人に知られることになりました。フォロワーさんの半分くらいに遠巻きにされているのを感じています。それでも仲良くして下さる方達も、励まして下さる方も沢山いますが、もう、元の場所にはいられないし、私の描いている創作物も、誰にも見てもらえないだろうという絶望で死んでしまいたいです。いいねやRTが、かなり減りました。作品作りを趣味に、生きがいにしていたので、見てもらえないのは辛くて辛くてたまりません。仲良かった人から距離を置かれたのも、悲しくて、思い出しては涙が止まりません。私はTwitterでの交流を心の拠り所にしていました。それを失った今、どう生きていったら良いかわかりません。味方になって下さっている方達にもいつ嫌われてしまうか、恐怖で眠れなくなりました。何をするにも気力がなく、もう、いっそ死んだ方がマシだと思っています。どうしたら、気持ちを切り替えて、また前に進めるでしょうか。 Twitterの未練を捨てて、人生を明るく過ごせるようになるでしょうか。居場所を失ってしまって、生きている理由がわからなくなってしまいました。すみません、自分の心の弱さが招いたことです。でも、辛くて、希望が見えなくて、生きている理由がわからなくて、死んでしまいそうで怖いです。

有り難し 32

回答 1

孤独に生きることの意味は。

介護の仕事をしているADHDの女性です。いつも色々ご相談させていただきありがとうございます。脊椎狭窄症からくる歩行困難と痛みのため、仕事は退職しました。職場はかなりの激務なので（夜勤１９時間とか、一日１５人の訪問介護をこなす）もう少し体の負担の軽い所を探そうとしています。労災など、福利関係はこの業界は全くだめなブラックが多いです。先輩もヘルニアで骨折し退職しましたが傷病手当とかもなく、休んだ分は欠勤扱いで給与からさっ引かれます。（社員です）私も給料から引かれたので先月は収入なしです。やっと痛みも消えました。この痛みや、いろいろな不安を一人で乗り越えました。誰も助けてくれる人は私にはいないから。悲しいけれど、どうしても人と上手く関われないから仕方ないです、発達だからどうしてもいみきらわれてしまいます。ゴキブリなどの害虫に抱く感情と同じようなものです。ただそこにいるだけでもいやがられ、騒がれたり叩かれる。いたら気持ち悪い。自動的に健常な人にそういう感情を持たれてしまうのが発達障害の人達です。何でこんないやな思いばかりなのに生きていかないといけないのかこれで自殺したら罰せられてしまうかもしれないこの世に生まれてきたからにはとりあえず寿命は全うすることが課題なのですか。早く終わってほしい。もう少し幸せに楽しい気持ちにもなりたかった。前向きに頑張って生きようと思いたい、、、。孤独を受け入れてこれからも一人で生きればいいの？

有り難し 17

回答 1

生きていく意味を失いました

令和元年10月５日に母親が他界しました。私が９月５日に数日ですが入院生する事になり術前で忙しくしてしまい8月末から4日間だけ毎日の様に見ていた母親の様子を見に行けませんでした。やっと様子を見に行けた時に母親は独居の自宅で酷い下血で救急搬送され胃潰瘍の診断でほぼ1ヶ月絶食で苦しい入院生活でした。面会に行っても会話も出来ない状態でした。何故、最初に下血があった時に私に連絡をしてくれなかったのかもっと自分の手術や入院より母親を大切に毎日、様子を見に行けてたら母親は死なずに済んだのかもしれない今は自分を責めることしか出来ないです。母親の所へ行きたいです。

有り難し 7

回答 1

生きていく意味がわからない。

私は、幼い頃、自閉症のちに発達障害と知的障害診断されました。が、両親は世間体から障害を隠し、療育を受けられず、暴力ネグレストで育ちました。祖父母も暴言を吐き、死ぬ前は、お前は変だ。と言われ、普通学級に通い、先生からは、イジメされてたのに無視され、一緒にイジメに加担してました。ろくな大人にならない。と成績表に書かれました。社会にでても、人間失格など暴言はかれ今は、精神病院に通院してます。ある人に、先祖がいるから自分が生きてる。みんなのおかげ様であなたは生きてる。感謝が足りないのでは？とかもう、許してあげたら？とか、感謝とか許す心とか正直持てないです。その先生は、校長先生になって立派な教育者としてなくなりました。全国から教え子が集まって立派な葬式をあげたみたいです。先生の冥福、親の冥福、祖父母の冥福を祈るのは到底無理です。フラッシュバックが蘇ります。心を押し込んで感謝して、墓参りして生きてなければならないのですか？どうやって生きていけばわかりません。

有り難し 13

回答 1

生きてる意味

生きてるのが辛いです。生まれてきてよかったと思ったことがありません。「産んでくれてありがとう」という気持ちにとてもなれないのですが、どうすればそういう境地になれますか？母が、自分のことの時は一生懸命にやるって。人のためにもやれって（ ; ; ）私なりにがんばってるのに（ ; ; ）

有り難し 2

回答 1

2022/06/02

こんな世の中で生きる意味

こんにちは。私は３０代にして初めて世の中(この世は地獄という事実)を知ったような気がします。職場で母と同世代で私と同じ年頃の娘さんがいらっしゃる方と一年程一緒に働いた頃、その人が衛生当番の日に当番の仕事をし忘れていたらしく、その方はチェック表の担当者に自分の名前ではなく、私の名前を書いていました。私はその事を同僚に聞かされ、見てみると確かに私の名前で勝手にサインしてありました。もし、その日出荷分で異物混入が出れば、私が責任を怠ったという事になるでしょうから、その方は素知らぬ顔をしていれば良いのでしょうが、私が恐ろしかったのは、まだ何も事は起こっておらず追い詰められたシーンでもなく、自分がまずいと思っただけで、とっさに私の名前を書かれていたことです。いつも上手く嫌な仕事をかわし、上手い言い訳でサボられていることも知っていましたが、更に衝撃的な一面を知ってしまい、もしかしたらこの人は空気を吐くように嘘がつける人なのではないかと、ぞっとしました。私は自分の親のような世代の方の、その行動がとても信じがたく、そこから人と、どう距離を取ってよいのかわからなくなりました。そのまま体調を崩して現在は仕事についていません。何を希望に生きて行けばよいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/07/20

働くのが怖いし生きる意味がないです。

私は26歳、無職です。 2年前、大学院を卒業して、しかるべき職場についたのですが、あまりにも毎日嫌で、辞めてしまいました。それきり、転職活動にも身が入らず、ついに働くことが怖いと思えてきてしまいました。元々、自己肯定感が大学からどんどん低くなり、周りと比べて経験不足で勉強しかしてこなかったことをいつも気にして過ごしてました。そもそも、勉強というのも、テストで良い点を取るための勉強しかしていなく、アウトプットが異常に少なかったんだと思います。また、自身で選んだ建築という道も、なんでこんなに激務を選んだかな、と後悔する始末です。親に申し訳なく、消えたいと思っています。友人は、はやく立ち直ってくれればいい。と言ってます。私はどこで何をするのが良いでしょうか。復活できるんでしょうか。

有り難し 25

回答 1

生きている意味がわかりません

1カ月前に15年飼っていた愛犬が亡くなりました。癌で余命が少ない事はわかっていましたが、突然の死でした。私は美容師をしていて、ちょうどその時期店舗移動になり、そこの人間関係で悩んでおり、休みもなく、仕事量、精神的にいっぱいで夜も遅く朝も早い為、あまり可愛がってあげる事が出来ませんでした。普段は母親が世話をしてくれていました。亡くなる日の朝愛犬が餌を吐き出す音がし、私は朝バタバタで、よく吐き出す事はあったので、あまり深く捉えずに母親にその事実だけを伝え、家を出ました。その日の夕方母親が帰ってきた時には血を吐いて寒さの中凍えて亡くなってしまっていました。私は今国家試験前で、県外の学校にも通っており、来週から家をしばらく空ける為その事を愛犬はわかっているようでした。悲しむ間もなく国家試験の為県外の学校に通い、寮生活の中あまり悲しむ事もできず、人とあまり喋らず国家試験に打ち込んできました。そして先日帰ってきて仕事にも戻ったのですが、私は何の為にここまで頑張っているのかがわからなくなってしまっています。家に帰ると家族は前みたいには泣いていなくて、私は愛犬が亡くなった日から時が止まっています。そして仕事場も新体制になり私はそんな熱い思いについていけず、周りに笑顔を作るので精一杯です。築いてきた人間関係があるので、無理して必死に喋っています。私は普段すごく元気があると言われていて、外では元気に振る舞っています。だけど家に帰ると涙が止まらず、頑張って前を向かなきゃみたいな事を家族にも言われ、爆発してしまいその事で大喧嘩をしました。今自分は1番悲しいのに、外では他人の事を気にかけて、笑顔で振る舞って、私は元々いじられキャラで冗談で笑って返していたのですが、こんな時まで傷つきなら笑顔で他人に接しないといけない。そして家でも心配かけないように振る舞わないといけない。そしてまだ国家試験が残っているのでそれに向けて勉強をしないといけない。お金も貰っていて技術職なので、レッスンもしないといけない。など、やる事も多すぎて、人に気を使って、疲れました。学校の為仕事も休んでいたので、お金も無いので、働かない訳にはいきません。私は自立して両親を喜ばせる為に今まで必死に仕事に取り組んできました。だけど、1番大切な物を失って、後悔ばかりで、何が大切かわからなくりました。何か助言をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1