問答一覧

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欲を抑えられず、自分にも人に迷惑をかける

　自制が出来ません。　私は今までの人生の中で日々怒られてきました。小学生の頃は成績がよくなく、人にも合わせられませんでした。中学生になっても自分の意のままに過ごしてしまい、試験があって周囲が勉強している中、授業中は常に寝ていて、試験期間でも焦らず勉強をせず遊びに行っていました。勿論結果は赤点ばかり。友人関係でも、自分の利益のみを考えて怒らせてしまっていました。　そんな人生を、高校になって初めて後悔し始めました。自分を客観視してみると、周囲は色々と頑張っている中、自分には何もない。このままではいけないと思い、勉強をしようと思っても、やっぱり集中が出来ず、結果も出ず親に怒られてしまいました。そうして「どうして自分はこうやって努力をできないのに、生き続けているのか」を悩むようになりました。周囲の友人に相談しようと思っても、ネガティブや無神経な態度をとってしまい、結局離れていきました。　今までの人生で何度も死のうと思いました。迷惑をかけることしか出来ない自分には存在価値がないと。しかし勇気が出ず、途中で失敗してしまいました。そのことを知った警察の方や学校の先生にも相談をして良いと言われてしたのですが、自分の人生を続けていけるような答えが出ず。立場上この行動（自殺）を否定せざるを得ないのはわかっていますが…。　いま現在、来年に大学受験を控える身です。この自粛期間中も、やらなくてはいけないのはわかっていても、欲に負けてしまって思うように進まず、周囲が努力している中で自分はただ後退しただけでした。　今は気持ちが浮き沈みしている状態です。よし、頑張ろう　と意気込んでも、結果的に全然うまくいかず、自己否定に走ります。これを日々続けて気持ちも疲れています。　前述したように、努力も出来ず、人に迷惑をかけ続けるだけの人生を生き続けていく必要性がわからず、だからと言って死ぬ勇気もない。先生に「本当に死にたい人はもう他のことが考えられないくらいの状態になっているから、貴方は大丈夫」と言われましたが、私だって悩んでますし全然大丈夫ではないです。もう人と関わりたくないし、学校にも行きたくなく、家にもいたくない。　自己肯定感がないのはもう事実を受け止めているだけなのでそのままで良いですが、努力を続けたり人に合わせられる方法が知りたいです。長くてすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

法語や格言を自分の人生に取り入れる方法

今まで素敵な格言や著名な方の教訓を探すことが好きで行っておりました。このような言葉を見ていると、ヤル気が湧いたり、助けになっておりました。ただ、モチベーションや救いは一時的には持続するのですが、これらの言葉は、当然、自分が導き出したものではないでの、「理想」だという前提があり、自分の人生にその教えを定着させることができていないように思います。（意識しているつもりですが・・・）そこで、皆様はどのような方法で一般の方もこのような言葉を人生に活用できるようになるとお考えですか？特に最近救われたのが、星雲大師の『星雲法語』にある「人生の最もたるもの（一）」です。（宗派等は関係なく偶然出会ったものです）第一、人生最大の敵は、自分自身である第二、人生最大の病は、自分勝手である第三、人生最大の悲哀は、無知無明である第四、人生最大のあやまちは、邪見をもつことである第五、人生最大の失敗は、驕慢になることである上記５つの教訓を日々の生活に組み込めたら、家族・職場・友人等の私自身の悩みが解決するのですが、１～５を頭に入れて生活していても、分かっていながら見事に行動に移っておらず、苦しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

自分を理解してくれない、周囲の人間に怒りを感じる

こんにちは。私は、プライドが高すぎる人間なのだと思います。私の良い点を見てくれない人、私を評価してくれない人、私を理解してくれない人、に対して激しい怒りを覚え、つい、ひどい事を言ってしまいます。自分の悪い点を認識できているのに、直す事ができません。原因として、思い当たるのが、私は子供の頃、両親に一切構ってもらいませんでした。両親と手をつないだり、抱っこされた思い出はありませんし、事務的な連絡以外にまともな会話をした記憶がありません（自分のやりたい事等を話すと、否定的な事を言われるので、傷つくのが怖くて、私が話をしなくなりました）両親は数年前に他界しており、過去の事なので両親を恨むつもりはありません。しかし、自分がどうやって、前に踏み出したらよいのか、どう自分を変えたら良いのかがわかりません。何か、アドバイスを頂けたら、幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 24

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焦りと不安だけが募り何も出来ない自分が嫌になる

今年26になります。声優を志していますが、年齢的にも今年がリミットかと思っていますが特にこれといって踏み出すことができません。大きなオーディションを受けるつもりですがそれも受かるかは分からないし…。声優になれなければ生きている意味がないというくらいには望んでいる職なのに今まで特に行動できなかった自分もこれから確実に声優になるための行動を思いつけない自分も嫌いです。また、話は変わるのですが、恋愛経験が一切ありません。あまり異性(同性もですが)を恋愛対象として好きになったことがありません。もう女性としての価値もないのに恋愛経験がない自分も嫌いです。もう生きる意味が見い出せない、というより自分自身に意味や価値が見い出せなくて生きていたくない、死んでしまいたいと思います。それでも最期に何か生きる意味を見出すことができるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自分の無能と浅慮がただひたすらに許せない。現状を打破したい

私はもうすぐ二十歳を迎える大学生です。バイトもここ1,2年しておらず、授業も全く肌に合わずボロボロと単位を落とし、周りが将来、夢、に向け奔走する只中何もできずにつったっているだけの人間です。つい先程、母と口論し勢いあまり自分の無能さを並べたてただ一方的に辛いと言いました。「人生何も楽しくないし、熱中できることも将来もない目標も持ったことがないし何かをなしたこともない。死にたい」などとまくし立てると「些細なことを積み上げるべきだ」のようなことを言われ、死ぬなんてことを軽く言うなとも言われました。しかし、私はなにかに挑戦しようとすると途中で手が止まる人間で、実際それがあまりにも病的なもので、やらなきゃいけないもの、好きなものでさえ途中で手を止めてしまう、19年間同じことを繰り返し、再戦を恐れ挑戦をフイにする人間なのです。何度か「障害」でも持っているのかと"逃げ道"を模索しそれっぽいものを留めていたのですが、「自分は無能で障害かもしれない」と母に面と向かって言えるものか、とわずかばかりの理性とプライドで未だ抑えています。(姉は障害で常人のこなせることができずニートになっているのでなおのこと) ひとしきり語ると母親が私に謝罪をし「ごめん、みんな子育てに失敗した。お母さんのせいだ」、「軽く親に"死ぬ"なんて言わないでくれ」と泣きながら言われました。ただ自分が楽になりたいために吐き出したのですが、ちょうどここ最近家族に内緒で私と連絡を取っているもう一人の姉(父との確執のため父母姉との面会を謝絶している)が、通話アプリで母に向かって「再会は無理だ」言い、その後私に内緒で「私は無理だけど、母を支えてやってくれ。私と長女(ニート)があれだから」と言っていたのを今になって思い出しました。母にとっては私は縁だったのです。また、高慢な身勝手でそれを断ち切った自身が憎くてたまりません。例えるなら、かの山月記に出てきた「臆病な自尊心」という表現が心の中に巣食っていて、無駄なプライドゆえに教師親友人の誰にも相談することもできず(事実、このサイトすら相談するのに数ヶ月を要し今回の件で相談を決意した)、同時に自分は惨めな無能で李徴が取れたかもしれぬifすらない。変わりたいけど変われない。親も泣かせる無気力社会不適合。私はどうすればいいのですか。

有り難し 30

回答 2

自分の居場所が何処にもない　妻にも子にも嫌われる

アラフォー男性です。何度かここで相談させて頂いています。自分には、何処にも居場所がありません。会社などの組織にも家族にも何もかもから見放されています。自分では気遣いしているつもりでも足りないといわれ、仕事でも何でも否定ばかりされていて生きている価値が無い人間のようです。なにをしても人に嫌われるなら、生きている意味は無いですよね。何で私だけこんなにつらいのでしょうか。社会生活を全く送れず、妻や子からも愛想をつかされそうです。どうしようもない人生をどうすればいいのでしょうか。休日も朝から酒浸りです。家族にはわからないように飲んでいます。全てやり直したい、生きていても意味が無いこのままどんどん落ちていくだけでしょうか。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 31

回答 1

2022/09/20

自分が嫌で嫌で辛くて死にたくて仕方ない

自責思考、自己嫌悪に悩まされています。私はブスで頭が悪くて貧乏で友達も少なくて、人生で成功体験もなく、誰からも愛されてきませんでした。救いようのない絶望的なブスで、最近はマスクを外すことが出来ず学校のお昼休みでは誰もいない部屋で一人でご飯を食べています。友達ともマスクを外して写真を撮る事ができません。可愛い友達がマスクを外して、私がマスクをつけている。この写真を見る度になんとも言えない気持ちになります。友達は何も悪くないんです。私が可愛かったらこんな事しなくていいのに、こんな思いしなくていいのにと考えて悲しく、惨めになります。メイクやヘアセットを頑張っても、多額のお金をかけて整形しない限りどうしようもない。もはや親が憎い。名前も顔に合わない名前で、尚更憎い。私が可愛かったら親も少しは私を愛してくれたのでしょうか。親は私がいじめられても殴られても体調を崩しても心が辛くても、助けてくれることはありませんでした。今月の誕生日も祝って貰えなかった。生まれた時から育児放棄されていて、昔から今まで祖母に育てられています。典型的な家庭の例、親に愛されていて親が好きな人を見ると辛い。私は普通じゃない、普通の家庭と親が羨ましくて仕方ありません。家も貧乏なので、私立大学への進学は無理だと言われてしまいました。だったら産むな。金がなくてろくに子供も育てられないなら産むな。今私はお陰様で辛い。何度もこう思っています。金銭面だけでなく学力面でも進学は厳しく、何とか勉強をしていますが上手くいかず、自分の頭の悪さと怠惰さにどうしようもなく心が辛くなる時があります。今思えば小学生の時から勉強をしてこなかった自分が悪い。今日は私の詰めが甘いことにより大失敗をしてしまい、さらに死にたくなりました。自己嫌悪のループで過食に陥り、自傷や自殺も考えましたが勇気が出ない自分がさらに嫌になりどうしようもなくなるんです。今すぐ死ねるなら死にたい。死に方に無駄なこだわりがあり、見つかりたくない、綺麗に死にたい、痛いのは嫌だ、こんな事を考えてしまい未だに死ねずにいます。本当は死にたいなんて思う人生は嫌でした。私が可愛くて周りから愛されていて普通の家庭に生まれていたらこんなことは思わなかったでしょう。生きてる意味が分かりません。頭の悪さ故に長文で読みにくいですが回答頂けると幸いです

有り難し 8

回答 1

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

回答 2

自分と意見が違う人が気になり見てしまう。

初めまして。どこに相談したらいいのかわからなく、心のありようなので仏教がしっくりくるような気がしてこちらに相談します。 昔からすべての事に対して好き嫌いが激しく、自分に直接被害などがなくても嫌いな方の物に対してとても腹立ちを感じてしまいます。 基本的には嫌いだからといって何か行動するわけではなく、ただ思っているだけなのですが、たまに友人知人とお喋りしている時に、油断すると強い口調でその嫌っている人たちの事を話してしまいます。 逆に好きなことへの思いも強いので、そちらに関してもものすごくしゃべります。ふり幅が大きすぎると思うのです。 好きな物はともかく、例え自分のことを言われているわけではなくても、負の言葉を聞くと嫌な気持ちになったりしますし、悪口はいいものではないとは思っているのでやめたいし、そもそもその悪口のタネとなる、主義主張が合わない人のツイッターなどを見るもやめたいのですが、合わないとわかっているのに、気になってつい見てしまいます。 今は外出が出来ないのでネットを遮断すればいいのかもしれませんが、活動できるようになると、自分の活動範囲にそういう人がいるので必ず目に入ってしまいます。 どういう心を持てば、自分と意見の合わない人をわざわざ見に行ったりせず、悪口も言わないでいられるのでしょうか。この年齢になってわかっているのに自分をコントロールできないのは情けない話なのですが、今更だけど変えたい気持ちもあるのです。 何かアドバイスをいただければ嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2024/05/26

嘘をついてしまう、自分の本音が分からない

はじめまして。20代女です。私自身、様々な嘘をついてしまうこと、そして自分の本音がよく分からないことに悩んでいます。ある出来事が起こって、それを人に話すとき、友達の前では面白くなるように盛って話したり、恋人の前では自分が嫌われないように嘘を交えて話したりしてしまいます。全て事実ベースではあるのですが、ちょっとしたところに嘘を織り交ぜて話す癖があるようです。嘘をつこうと意識して話しているわけではないのですが、どうしても自分の言葉を発するときに「真実を全て話したら相手にこう思われるかもしれない、相手は傷つくかもしれない」と恐れて、真実を全て話すことができません。そして時には、恋人の前では友人の悪口を言ったり、友人の前では恋人の悪口を言ったり、大事な人の愚痴を他の大事な人の前で言ってしまうのです。その度に自己嫌悪に陥り、自分は何て酷い人間なんだ、価値のない人間なんだと感じてしまいます。一度発してしまった言葉を全てリセットすることはできません。どこかで相手の心には残っているはずです。リセットできないのであれば、その人との関係を切ればいい、とさえ考えることもあります。私は自分で自分がよく分からないです。自分の本当の気持ちがよく分からなくて、その場の雰囲気に適した模範回答のようなものしかできなくなっている気がします。正直、もう人生何が何だかよく分からない状態です。自分が何をしたいのか、どう生きたいのか、何が好きで何が嫌いなのか、もうよく分からなくなってきました。どうすれば自分の本音が何か、すぐに分かるようになるのでしょうか。どうすれば人に不要な嘘をつかずにいることができるようになるのでしょうか。そもそもこの文章自体まとまっておらず申し訳ございません。何かアドバイス等ございましたら、お声がけいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 2

自分で振った元彼に固執してしまいます

初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いします。前の前に付き合っていた３歳年上の彼とは三年半付き合っていたのですが、どうしても彼の計画性のないところが受け入れられなくて、私から別れを告げ、別れました。そのときは泣いて別れたくないと言ってくれ、別れた後もよりを戻したいと言ってきてくれました。しかし、それからたった２ヶ月で、私より若くてかわいい、彼よりは8個も下の、共通の部活の後輩に告白し、付き合いました。私はその彼と別れてから約一年後に二つ年上の新しい方とお付き合いしましたが、価値観の不一致で9ヶ月で別れを告げてしまいました。相当彼は凹み、共通の知人から寄りを戻したら？と言われましたが、彼との先は見えなかったので、寄りは戻しませんでした。そしたら、またたった３ヶ月で私より若くてかわいいまた彼より8才も年下のしかもまた同じ職場の女の子と付き合い始めたのです。どちらも私から振ったし、何があっても寄りは戻す気はないのですが、面白くありません。あんなに凹んでたのに切り替えの早さ、私より先に新しい恋人を作る、しかも、どちらも当時28才の彼が20才の彼女で私よりかわいい、そして、私元彼新しい彼女の三人が同じコミュニティー… (ただ、職場では付き合っていたのは秘密にしていたので、周りや新しい彼女は私とつきあってたことは知らないと思います。その点での気まずさ等はあませんが…) 私の中では完全に終わっていて、別にのし付けてやってやるよくらいに思っているはずなのですが、どうもモヤモヤして、釈然としない。そんな自分があまりに小さくて情けありません。別れたときはお互いに別々にだけど、幸せになれたらいいねと、相手の幸せも願えるような気持ちもあったはずなのに、実際こうなると許せないような気持ちになる自分がいて怖いです。二人連続こういう展開で、現在私には恋人はいなくて、二人とも幸せにしていると、私が性格が悪い小さい人間だから私は幸せになれないんだと辛くもなります。元彼なんか気にせず、前向きに幸せな人生を送りたいです。どうしたら、こういう固執してしまう気持ちから解放されますか？長文お読み頂き感謝します。未熟者にどうぞご教示ください(v_v)

有り難し 74

回答 3

ズル休みが多くて自分がダメな人間に感じる

初めて相談させていただきます。私は今の会社が嫌いです。理由は体力仕事で体が痛いこと、そのうまを上司に伝えても考慮してくれないこと、作業が上手くいかない、自分のペースで出来ないこと、そして1番の主な理由は上司達がとてつもなく嫌いであることです。 1番嫌いな直属の上司をAとします。 Aは仕事は出来るのですがとても気分に左右される人で、気分がいい時はウザ絡みがすごいのですが、機嫌が悪い時はヤクザみたいな態度です。あと仲がいい人とそうでない人の態度もかなり差があります。仕事上Aから注意を受けることがあります。私は注意されたものは素直に「すみません、気を付けます」言えるのですが、Aは「ちゃんとやれよ!」「おい!」「あ?」という感じでとても上から目線でキレ気味に言ってくるのですごく嫌で、自分も「ｱ､ﾊｲ」とか適当な返事をしてしまいます。もっと普通に注意できないんですかね？他にも上司の嫌な事は沢山あるのですが思い出せなかったり書ききれなかったり、その時の不快な感情だけ自分の中に残ってる感じです。とにかく私はAが嫌いで生理的に無理なので顔も見たくないし視界にも入れたくないです。仕事を辞めることもすでに会社に伝えています。愚痴が長くなってすみません。吐き出さないと辛くて…。悩みはここからです。上記の理由で会社が嫌いになりズル休みがとても増えました。月２くらいです。入社1年目は真面目に出勤していました。しかし、2年目の中頃から行きたくない気持ちが勝ってしまい、ズル休みをしてしまいます。この頃から職場のストレスで家に帰って急に号泣することも、仕事中に「道具で腕を刺せば仕事しなくて済むな」と考えることも増えました。 (仕事のストレスからか人へのあたりが強くなってしまったことも自覚して自己嫌悪に陥ることもあります。) ズル休みがダメなことだとはわかっていますし、高校で1回の遅刻を除けば皆勤だった自分がズル休みをするとは思ってもいませんでした。仕事は辞めることにしていますが、もしかしたら次の就職先でもズル休みが癖になってしまうのではないかと不安でいっぱいです。新しい環境で上手くやって行けるかいつも不安です。ズル休みをしてしまうような私でも真面目な人間になれるでしょうか？下手な文章ですみませんがこんな私でもお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

考えすぎて自分だけどころか他人も傷つけてしまう。

私は親に色々尽くしてもらったりしてても自分が自意識過剰で考えすぎで人の事をすぐ疑ったりしてしまいます。ついさっきもそれで親のせいみたいな言い方をしてしまって親に「もうどうしたらいいかわからない」と言われてしまい傷つけてしまいました。ゴメンねって謝って「いいよ。気にしなくていいから。」って言ってくれたけど本心ではない感じがしてます。私はこうやって人の事をすぐ疑って人も自分も傷つけて人からもっと心を閉ざしていってしまうのでしょうか。しかも母親がテレビ観て私が自意識過剰で自分に自信がない人はいっぱいいてそういう人はこうしたらいいみたいだよっていい話してくれたのにまた同じような事を言ってしまって「なんか言っても意味なかったね」って言わせてしまいました。あそこで私は素直に受け止めればよかったのにって後悔してます。でもまた明るく楽しくしていきたい気持ちはあります。なんか自分勝手ですよね。どうしたら人の事を素直に受け止めて信じていけるようになるでしょうか？どうしたら変な考え方をしたり自分を苦しめたり他人を疑ったりしなくなりますか？自分をうまくコントロールする技ってありますか？

有り難し 34

回答 2

社会人３年目。自分自身を嫌いになる日々です。

初めまして、たかだと申します。内容が長文になってしまいました。お手数をおかけ致します。既に一度転職をし、2社目で前職ともに営業をしております。新規開拓など精神的に辛いことが多く手が止まり情けない日々です。細かいことや辛いことも多い営業は私にとって苦手なことの塊ですが続けていればいつか克服出来ると信じていました。前職ではうつ病の病院で診察を受けたこともありましたが乗り切り、給料アップを目指し転職、人のご縁もあり2社目も営業として入社しました。 2社目は若い私が育ち将来的に会社をしょって立つという期待を込められ気にかけてもらっています。そんな中、続けていても成果が出ずまた辛い日々です。逃げてしまう私は何も手がつかなかくなってしまうことが増えました。断られるのが怖い、どうせアポなんて取れない、私には無理だったんだ。そうネガティブなことばかり考えてしまい余計手につきません。今まで多くの人に期待を込められてきましたが、ことごとく答えられなかったように思います。今回もそうなるんだと半ば諦めのような心境です。ダメもとでも頑張ればいいものをそれすらやる気力が出てきません。マイナスな気分からプラスな気分に転換をさせることができず、いつもマイナスな気持ちを長々と引きずってしまいます。人の紹介期待を込められ入った会社に、早々無理でしたとは紹介してくださった人の面子もあり口には出せないでいます。いっそまだ20代半ば、新しい道を探すのもいいかもしれません。しかしまた辛いことから逃げ、また次も同じように逃げてしまうのではないかという不安もあります。 20代のうちはがむしゃらに働くもの等々人生の先輩方は言われますが、それすらできない私はどうすれば良いのでしょうか。今は仕事もろくにできない挙句に金銭的にも厳しく劣等感の塊です。自分のことぐらい認めて好きでいたいのは山々ですが、どうしても嫌なところが目立ち好きになれません。どうすれば私は私自身を認めてあげて強いメンタルでめげずにプラスなモチベーションを保ち続けることができるのでしょうか。今は成功のための失敗が怖く失敗できないため成功もできません。いつか私も今抱えている劣等感や自己評価の低さを払拭して、仕事を通じて天命を尽くせるような人生を歩みたいです。

有り難し 15

回答 1

2024/05/23

どこの職場でもうまくいきません。

39歳という年齢になりましたが、どこの職場でも仕事ができずうまくいきません。うつ病になって正社員を辞め、フルタイム派遣で働き始めました。相変わらず失敗ばかりで人間関係を築けず、辛い気持ちでいっぱいです。読書が好きなので、仏教の考え方や、自己啓発書を沢山読んで勉強し、誰かに認められたいという思いで頑張ってきましたが、手ひどい失敗をして自信を無くすことの繰り返しです。自信が育たないので、歳を重ねるごとに駄目になっていくような気さえします。転職を繰り返していますし、一生このまま仕事ができず過ごすのかと思うと、もう、もう、何もかも嫌になりました。自分より一回り以上年下の人達が責任ある立場でバリバリ働いているのに、自分はずっと成長できないまま。人と比べてしまう自分も嫌になります。働くことが苦しい思いから、どうしたら抜け出せるのでしょうか?

有り難し 7

回答 2

私が○○さんの為にしている努力（自分磨き）の方向性。

こんばんは。いつもお世話になっております。ゆーりです。いつもいつも、質問ばかりで、お礼の返信が出来なくて申し訳ありません。時間を作り必ず、お礼申し上げます。さて、本日は、自分磨きの方向性について質問させて頂きます。 2ヶ月半くらい前でしょうか？私は、ここで強くなるにはどうしたらよいか？を質問させて頂きました。ぜひご一読ください。私は、今、○○さんに思いを伝えるために自分磨きをしています。持論ですが、自分磨き（自己啓発）というと、ネットなどによく書いてありますように、外見をお金を掛けて変える様な内容をよく目にします。人は見た目が9割とは、よく言いますがそれでは私は○○さんには届かないのでしょうか？私には、本当のかっこよさ、強さというものは、内面から滲み出てくる人徳ではないかと思われてなりません。私は内面を磨きは、辛い道を選ぶ。つまり今できる努力、すべき努力を逃げずにするということだと思います。私は、今、大学院に向けての受験勉強、教員採用試験の勉強、野球、TOEICの勉強、と四足の草鞋を履いております。これを乗り越えれば、自分は間違いなく一皮むけると思います。私は、大学では追試だらけ、野球は（大学から始めたということを差し引いても）下手くそです。ですから、大学院・教採合格、野球でレギュラー奪取出来たとしたら、間違いなく一生自分を誇れると思います。また、これらのおかげで、今の自分は、色々な勉強をし、読み物を読み、野球といった努力のおかげで色々な人や物と出会い、内面も、ものすごく成長している気がします。しかし、これは紛れもなく自分の為でありこの気持ちは相手に届くのでしょうか？もちろん、自分の為にしている努力ですから、相手に届かないかもしれません。自分のしている自分磨きをしてから・・・○○さんに告白するという事は物凄く遠回りです。ですが、自分に今、出来る自分磨きというものは他に見つかりません。漫才師になった時の為に、弱い奴を笑かしてやれるようなコントのネタを磨く、これくらいでしょうか。というのは、冗談にしても・・・私のしている自分磨きというもの自分磨きと呼べるのでしょうか？また自分のこれからしていくべき自分磨きというものは、いかなるべきでありましょうか？お伺いしたいと思います。お手数をおかげしますが、宜しくお願いします。

有り難し 48

回答 6

2023/02/13

償い方と怒りの収め方について

取り留めのない文章になります、申し訳ありません。数年前に少しだけ働けたことがあるのですが、失敗ばかりで追い出されるように辞めてしまいました。未だにミスしたことを夢に見ます。それと同時に陰口で色々と言われたことに怒りが収まらず、罪悪感との板挟みになって苦しんでいます。お恥ずかしい話ですが、どうも頭が弱く、良かれと思ってやったことも後から思い直せば顰蹙を買っていたと気づく始末です。普通の人ならしないようなミスを何度もしたり、勘違いで余計なことをしたり……。こんな私でも雇ってもらえたんだからと頑張っていたつもりでしたが、やはり迷惑だったようで「嫌い」「一緒に働きたくない」と言われていたり、恋愛経験のないことを笑われていました。若いころ身体が悪く、いろんなことを諦めたので悔しくてたまりません。ですが私の失敗で周囲に迷惑をかけていたのも事実で、落ち込んでは怒ってを繰り返しています。どうしたら償いになるのか、また怒りを収められるのかアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

仕事での事

今の仕事を始めてから3か月が経ちました。大分慣れて来ていますが、失敗し、店長から叱責をされる事もあります。今日も失敗し叱責されました。小学生でも間違えないと。レジでタバコを２つ打ち込んでしまったのですが、間違えておにぎりを２つ打ち込んだと思いおにぎりを取り消してしてしまいました。本来ならタバコを１つ取り消しすべきだったのに。完全に自分の責任です。だから何を言われてもしょうがないと思います。しかし、小学生でも間違えない、小学生以下と言われかなり落ち込んでいます。人間、失敗しない人はいないと思いますが誰にでも間違いやミスはあるかとも思っています。自分は小学生以下なのですか？店長自身は過去にミスや失敗をした事がないのでしょうか？ミスや失敗をしないように気をつけてやっています。明日から失敗しないように気をつけようと思うようにしましたが、店長の心ない一言が辛いです。お客様にもたまに不快な態度を取る方もいます。スーパーやコンビニの店員は万能ではありません。自分も買う立場でもあるので嫌な思いをさせないようにしています。言葉１つで気持ちが傷付く事があると言う事を店長には知って欲しいです。上に立つ立場の方としてはあまり好ましいとは思えないです。自分の前任者の方も店長の事が好きではなかったようです。きっと心ない一言を言われたのかも知れません。自分が使ってやっているという気持ちがあるのかも知れませんね。人間、打ちに立つと態度も何もかも偉くなるのですかね？自分はそうなりたくありません。いずれ始め辞めたいと思っています。正直、仕事は好きですが、出来る事なら違う環境で働く事を考えて少しずつ動いています。福祉関係の仕事です。働きながら落ちついたら資格を取る予定です。長くなりましたがすみません。今は気持ちを切り替えて明日やりたいと思っています。来なくいいと言ってもらうほうが気持ち的には楽です。

有り難し 3

回答 1

これからの目標を見失っています

ずっと好きで続けていたことがあり、いずれはそれを仕事にしていくことが目標でした。でも知識不足だった私は、その中で違反をしたことが分かり、後悔と罪悪感で頭がいっぱいです。目標の事とは関係なく、生きてきた中で他にもやってしまった罪もあります。後から自分で知ったことで、誰かから指摘された訳ではありません。全て自分の責任なので、心から反省し一生背負っていくことを覚悟していました。好きで続けていたことからは手を引くことも考えました。それで償えるとは思っていませんが、続けていくには罪悪感が大きく躊躇いを感じ、もう辞めるべきなのではないのか？と感じてしまいます。だからと言って、他にやりたいこと、やるべきことも分からず、虚無感に襲われています。いつか何かしらの罰を受けることや、更なる失敗を恐れています。結局は自分に甘く、少しでも心をスッキリさせたいと思ってしまいます。こんな自分をどう受け入れて前に進めばいいのかも分かりません。もっと誠実になりたいと思っています。私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 4

回答 1