問答一覧

検索結果: 353件

戦争に対する恐怖心

こんにちは。初めて質問させていただきます。最近、ニュースを見ていると世界情勢がどんどん悪い方向へ進んでいる気がして、近いうちに大きな戦争が起きて家族みんな死んでしまうのではないかと、毎日不安に押し潰されそうです。私はかなりの心配性で昔から戦争への恐怖心はあったのですが、子供が生まれてからさらに強くなりました。子供が生まれてから本当に幸せで、本当に可愛くて、たくさん遊んであげたいですし触れ合いたいのですが、その恐怖心のせいで子供を可愛がるのが怖くなっています。もし戦争が起きたら、痛く辛い思いをして殺されるくらいならその前に家族全員で出来るだけ楽に死んでしまった方がいいのでは、ということまで考えてしまいます。もちろん、世の中戦争だけではなくて病気や事故などでも死ぬ可能性があるのは分かっていますが、なぜか戦争に対してだけすごく恐怖心があります。恐らく、戦争は私がいくら気を付けていても意味がない(＝子供や家族を守れない)こと、他にも多くの人が死ぬことなどが恐怖心を抱く原因かと思います。将来のことなんて誰にも分かりませんし、私が悩んだところでどうにもならないことは分かっているのですが、どうしても上記のようなことを考えては落ち込んでしまいます。読みにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2024/04/12

日々を過ごすための気の持ち方

30代の男性サラリーマンです。未就学の子供が二人いるのですが、幸い私の仕事がほぼリモートワークで家事や育児もかなりこなすことができています。子供たちは勿論大事なのですが、例えばお風呂に入ろうだとかやらないといけないことを声掛けしても無視したり逃げたりと、正直うんざり気味でかわいくないなと思うことが最近増えてしまっています。内心一秒でも早く成長して好きなことを見つけ、早く家を出て欲しいです。夜は夫婦日替わりで子供を寝かしつけ、20時には自由時間になるのですがやりたいことも何も無く、少しスマホをいじって21時には就寝してしまいます。昼のうちは夜になったらあれをやろうとか考えるのですが、いざ子供が寝ると何もやる気が起きず、眠くなるまで虚無のような時間を過ごしてしまうのがここ数年の悩みです。妻は夜遅くまでネット上の繋がり等で好きな時間を過ごしており、それも妙に居心地が悪いのも私が早く寝るようになった原因な気がします。最近、子供への苛立ちや妻との距離感、やりたいことも皆無な日々を過ごすにつれ、早く歳をとってさっさと死にたいという無気力な諦めのような気持ちが強まっています。そんな自分の感情に向き合うのも疲れてきて、最近はイライラしたり子供に怒鳴りそうになったらあえて感情を抑えて無表情でやりすごす術を身に着けたので少し楽になってきましたが、より一層諦観が満ちて悪循環に陥っている感じです。仕事に打ち込めればいいのでしょうが、生来無気力な人間なので労働自体が好きではなくそれも難しいです。育児のままならなさと比べれば仕事のストレスは極めて些細で心身の負担にならず、家族を養うのにも十分な収入をいただけていることはことは唯一の救いです。振り返ると幼少期より怪しい宗教に借金にとろくでもない両親のもとで育たことで、期待せず自分の意志を殺して生きるのが身に染み付いているのかと思います。長々と書いてしまいましたが、私のような不平不満ばかりの無気力な人間はこの先何十年もどう生きていけば良いのでしょうか。自分が恵まれた環境にいることは重々理解しており、甘えるなというのが回答かもしれません。自分の気持ちを前向きに切り替えて頑張るしかなく、きっとこんなところで人頼みにするようなことではありませんが、家族や周囲の人にこんな甘えた相談もできず、何かアドバイスがもらえないかと思い相談いたしました。

有り難し 14

回答 2

2021/05/25

ネット中傷中毒&スマホ依存をやめたい

恥を忍んで相談させていただきます。ブログのコメント欄での誹謗中傷が辞められなくなり、スマホが手放せなくなってしまいました。助けてください。きっかけは、ブロガーさんへの批判コメントを見たときでした。就活や勉強が上手くいかない不安とストレスも相まって、その批判コメに妙にイラッとしてしまい、返信で矛盾点を指摘しました。すると、私の返信に便乗して批判コメを叩く人が続出し炎上しました。コテンパンにされる様子を見て、今までになくスカッとした気分になりました。このときから、ブログでコメに言い返して叩き潰すことが辞められなくなってしまいました。自分の考えにそぐわない意見を許せない心理とは少し違うと思います。自分と同じ意見か、違う意見かということはどうでもよく、論理矛盾がありそうな文章に手当たり次第噛み付いています。相手を怒らせたり言い負かしたり、荒らすこと自体にスリルを感じます。愉快犯的な心理です。いじめられた経験があるので、他人に悪意を向けられる恐怖は分かっています。なのに、辞められません。某女子プロレスラーの方のネット中傷自殺が報じられた頃は、まさか自分が誹謗中傷をするような人間になるとは思っていませんでした。理解不能なことをする人間がいるものだな、と思いながらニュースを聞いていました。今、自分が物凄く醜い人間になってしまったことに嫌悪感と苦痛を感じながら、一日中コメ欄に張り付いています。就活や勉強など、やらなければいけないことがあるのに、朝から晩までスマホが手放せません。大事な時期なのにこんなになってしまって、将来が怖いです。加害者の私が助けを求めるのは本当におこがましいことですが、どんな厳しいお言葉も覚悟しておりますので、ここから抜け出すヒントをください。

有り難し 78

回答 3

トラウマ、後悔、自己嫌悪

自分は性同一性障害でいまは男性として生活していますがまだ女性(10代)だった頃の話ですある男の人に車で山奥に連れてかれて犯されました。チャイルドロックが掛かっていたし夜だったので、降ろして捨てられたら困る。と思い、必死に気に入られようとしました。おかげか、きちんと送り届けてくれました。幼い頃から身内の男性にいたずらされていたので、慣れというのは変ですが行為に対する嫌悪感より、｢その後｣のことが怖くて、帰宅後、気が抜けたのか一気に怖くなりました。夜中に思い出してはパニックになったりしてました当時付き合っていた彼女に、痛いことをしたり無理矢理したり、サディスティックになっていきました。行為後に自己嫌悪に襲われ謝って…の、繰り返しでした。最中に、｢ダメだ｣と思っても止められなく、自分が嫌になっていきました。 2年程経った頃、ある女の子を家に招き無理矢理してしまいました。その子は放心状態で、ただ泣いていました｢嫌だった？｣と聞くと首を振って｢怖かった？｣と聞くと頷きました後日、改めて謝ったところ｢嫌いにならない｣と口頭では許してもらえましたその後も何度か会ってくれましたがサディズムがそわそわしてしまってひどいことまでは、しませんでしたがその子に独占欲を出してしまったり、喜ばれない事をしてしまいました。避けられるようになり、取り返しのつかないことをした。と思いました。当時、人格障害の疑いをカウンセラーからかけられていたので｢人格のせいだ｣と、現実逃避していました。その後も、サディズムは悪化していきましたが 20歳頃付き合った女性のおかげで治す事が出来ました。他の点でも人として尊敬できる彼女と別れてしまったのがキッカケで、少しずつ自分の性格や悪いところを治していけるようになりました。そうして最近、楽しみが増えてきました。そんな時にふと、悲しませてしまった放心状態になっていた子の顔を思い出します｢幸せになっていいんだろうか｣それを理由に行動範囲を狭めるのは償いじゃない。と、どこかで読みました。共通の知り合いによると彼氏も居て幸せそうだと聞き、少し安心しましたが、不安です。俺はきっと地獄に堕ちる幸せになんかなれないなっちゃいけないそう思ってしまいますどうしたら自分を受け入れられますか

有り難し 8

回答 1

死ぬということ、生きるということ。

昨年、私は30歳で3人目の子供を出産しました。それから数ヶ月経ち… 幸せなはずなのに毎日死について考えてしまい苦しくなります。『今は皆で笑っているけど、いつかは永遠の別れが来る』『死んだら夫のことも子供達のことも楽しかった思い出も全て消えてなくなる』『子供達も私のように死に恐怖感を持ち苦しむ時がくるのかな』『いつかは死んでしまうのに何で産まれてきたのだろう』と、常に頭の中にあり、夫や子供達の無邪気な顔を見ると、悲しくなります。どうしたらこれからも前向きに生きていけますか？もともと、パニック障害があり、数年前から心療内科に定期的に通っていたのでその事を話すとろくに話も聞いてもらえず薬を大量に出されただけでした。 (授乳中なので薬は飲んでません) 私はおかしいのでしょうか？それとも、産後に不安定になっているだけなのでしょうか？誰にも話せず、自分でもどうすれば良いのかわからなくなりこちらで相談させて頂きました。

有り難し 53

回答 4

真っ暗闇の中、小さくうずくまる、それでも…

「私には信仰の自由がありません。」そう書いていて何ですが、親の言いなりに生きてきましたけど、学生最後、型破りな生き方をして大学を卒業しました。そういう卒業の仕方がアリなのか？ナシなのか？多分、私と同じことをしてもナシだったり、卒業を認めてくれないかも知れません…破天荒過ぎて…。でも、先生の理解をこえた生き方をすると…ナシがアリに変わることがあるのです…。私は、とても熱心に勉学に励み、文句言う先生がいないぐらいちゃんと成績も残して、講義だって休んだことはありませんし、居眠りもしたことがありません。勉学だけでなく、先生との信頼関係を得る為に、積極的に研究室に足を運んで、私なりに努力して努力して努力して… 卒論を書かずに卒業しました。その代わり、大学以外の場所、社会人の中に混じって様々な活動をし、最後のまとめの卒業発表の場でないところ、教会のミサの場、人前で、自分がどんな生き方、学生生活をしてきたかをお話しする、それを私の着地点とすることで無事卒業を認めてもらいました。信仰の自由もない、信じる余地もない、もちろんキリスト教徒でもない… たまたまミサだっただけで、もしかしたらお寺さんだったかも知れません。たまたまです。京都市内に下宿していたので、お寺さんだってたくさんありましたし… だから、本当にたまたま教会で時間をお借りしただけでして… 今？今は… ちょっと仏教を…親に秘密なので…無宗教っぽいですが… お寺さんも仏教も大好きです。こんなこと言ったら、殺されそうです。体を包丁で刺されるとかでなく、心を包丁で刺されるような気がします。でも、死ぬのは怖くない。いつ死んでもいいと思っています。後悔はありません。今、南海トラフ地震が起きて、家が倒壊して潰されてもいい。今、外に出たら車に跳ねられてしまった、でもいいのです。親不孝なのは申し訳ないと思いますが、そういう覚悟で、今を偶然生きています。皆様、どうもありがとう。何故か生きていますよ。 hasunohaの相談を読ませていただいたりすると、人はいろんな苦しみや悲しみを感じて生きているのだなぁ…と思います。私はいろいろ不自由ですが自由なので、生きている間は、白い色鉛筆で絵を描いていきます。間違っていた時には、厳しく喝！を入れて下さい。

有り難し 27

回答 2

生きる事に疲れた

前回の質問時にも相談させていただいたのですが、生きる上で辛い事や不安な事が多すぎて考える事に疲れました。まず、人間が嫌いです。個人的に好きな人は身近に数人いますが、種・集団としては信用できません。小さい頃から人が集まる所が大嫌いです。保育園の時に見た戦争の報道がきっかけで、人が集まると争いが生まれるというような意識が自分の中にうまれました。丁度その時期に保育園で、物静かだという理由でいじめられました。それからは他人に心を許す事がとにかく怖くて、高校に入るまでは学校という物には行きませんでした。国単位で見ても、民族、宗教、歴史、etc、いまだに何かにつけて対立し合い憎しみ合い時には殺し合う、そういう構図の中に自分が属してる状況が凄く嫌です。最近の報道を見ていても、人を不安にさせるような人間は皆死んでしまえばいいと本気で思います。また、異常なほどの心配性も治りません。少しでも不安な事があると、あれこれ抱え込んで深く考え込んでしまいます。この性格のせいでこれまでの人生は辛いものでした。最近だと、緊迫する世界情勢の報道などを見る度に色々不安になります。人類の歴史はほぼ戦争の歴史で、平和な時代が長く続くとも思えません。近い内に何かの拍子で大きな争いに巻き込まれるのではと心配です。そんな、明日でさえ何が起こるか分からない状況下なのに、周りを見てると毎日楽しそうに過ごしている人がたくさんいます。こんな事で悩んでる自分がやはり変なのでしょうか。毎日まいにち、自分１人が心配しても仕方がないような事で頭がいっぱいで精神的に辛いです。生きる事がこんなに苦しいのなら生まれてこなければよかったと思う事も多くあります。自分独りでこんな事考えてても、ろくな事を思いつかないのですが、どうしたら考えすぎないようにできるかアドバイスをいただけませんか。

有り難し 32

回答 2

高校生の娘の反抗に傷ついてしまいます

はじめて質問させていただきます。その前に、私がこのサイトに出会った経緯を少しお話させて頂きます。私が幼稚園生の頃から高校卒業するまで、毎日、父親の命令で「般若心経」を写経させられていました。父親は死ぬまで無宗教で、子供たち（私と弟の２人）に仏教に関して話してくれたことはありません。父に尋ねても写経を強いる理由は教えてもらえませんでした。思春期には、写経しながら心の中で父を罵倒していました。おかげで仏教が大嫌いな大人に育ちました。しかし、４０代になった今、仏教に親しみを感じるようになりました。そのような経緯で、このサイトを知りぜひ相談してみたいと思いました。反抗期の娘にとって、共感してくれた人は「味方」、共感してくれなければ「敵」という考えなので、少しでも違う意見を挟むと、言い合いになります。また父親には従順で、母親の私にだけきつい言葉で、批判してきます。でもそれはどこの家庭でもあることだと思います。問題は私にあります。先に書きましたように、毎日正座させて幼い子供たちに写経させる家庭環境は父親が強く、母に決定権はありませんでした。私は、両親に口答えも反抗もしませんでした。私は反抗期がありませんでした。私が反抗しなかった理由は、父親が怖くて逆らえなかったからです。また、父の一歩後ろにいる母を傷つけることはできませんでした。でも、本当の理由は、親といえども理不尽で不完全な存在であるということを前提に親と向き合っていたからです。写経など理不尽の極みだと思っていたからです。反抗期のなかった自分を偉いなどとは思いません。ただ娘の反抗に、まったく理解ができないのです。夫は「おまえは反抗期がなかったから、娘の気持ちがわからないんだろう」と言います。本当にわからないのです。穏やかに接しても、私の意見をいっても娘の攻撃は変わりません。今私は理解のできない生き物といる気がします。娘に対する嫌悪感を持て余してしまいます。自分も反抗期があったなら、娘の気持ちもわかるのでしょうか。でも過去に戻れるとしても父母に反抗する気は起りません。厳しいご意見でもかまいません。お言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 31

回答 1

2023/05/08

離婚したいという夫

新婚です。夫に離婚したいと言われました。夫婦関係は良好です。離婚理由はわたしの親と価値観の違いです。宗教観の違いで両家で揉め、夫は自身の家族と絶縁しています。その後実家に帰ったり食事をしたりはしていますが、以前のような関係には戻れないようです。そしてわたしの親のことは、善意でいろいろしてくれるのが過干渉で怖いそうです。父は興奮すると暴言を吐きます。また、デリカシーがなく嫌味を言ったり人を傷つけるようなことを平気で言います。母は良かれと思っていろいろしてくれますが、わたしが「やめて」と言っても親子だから許されるという風潮があります。わたしの家族では圧倒的に父が強く発言権があり、正直わたしもあまり逆らえません。でも、両親のいいところや好きなところもたくさんあります。夫はわたしが両親を大事に思っているが故に、自分はもうわたしの親に関わりたくないがそんな夫ではわたしが可哀想と言います。わたしは親と子としての付き合いはしても、父が夫に嫌味を言ったりするのがいやなので、夫にはもう関わらないでほしいと思っています。それを夫にも伝えましたが、夫からは「今後一切関わらないのは不可能」と離婚意思は変わらないそうです。実家とは物理的な距離もあるため、一時期トラブルがありその件でしばらく月一ペースで会ってましたが、その前後はほとんど会っていません。わたしが親よりも夫を味方するというのは信じてくれていますが、親がわたしが止めても善意でいろいろ関与してくるから結婚継続は無理だと言われました。夫を守らず親離れできていませんでしたが、今から夫の信頼を取り戻せるでしょうか。また、両親に夫と距離を置いて欲しい、もう実家には連れて帰らないと伝えたいのですが、なんと言えばいいでしょうか。（両親はわたしたちが2人で幸せに暮らしていて、自分たちが原因で離婚しそうになっていると知りません）

有り難し 8

回答 1

部活の未練を解消したいです

はじめまして。3ヶ月前に体育会の部活を辞めた大学1年生です。私は入学当初から、専用のエンブレムをつけたいのと就活のネタの為に、種目は問わず、体育会に属したいと考えており、部員が少なく雰囲気が穏やかな航空部に入部しました。しかし、文系の私にとって、週に数回ある、飛行機を動かすための勉強がまるでわからず焦ってしまい、周囲との熱意の差(私以外は理系orパイロット志望)を感じ、5月時点で辞めたくなりました。更に先輩から、お金が年間30万越えする、合宿が月1、2回ある等の事情を話されたのも不安になり、「長期インターンに申し込みたいので退部する」と言い、6月に辞めました。それと同時に、大学入学時から、部活の悩みとサークルの人間関係の為に通っていたカウンセリングにも通わなくなりました。結局夏のインターンは、宗教じみていたことから、怖くなり逃げ出し、この夏休みは、月2でサークル、週1でバイトに行き、資格の勉強をしながら友人と少し遊ぶ。というものになりました。今更ながら、「もし再入部したらどうなるだろう」、「あの時辞めないで続けるか、休部すればよかった」等と考えてしまいます。退部する間際に望んでいた環境は全て手に入ったにもかかわらず、現状に不満を抱いている自分に呆れます。贅沢な悩みで、言っていることがめちゃくちゃなのは重々承知なのですが、私はこれからどのような道に進むべきでしょうか？そして、再入部したいと願ってしまうのは、隣の芝生が青く見えているからなのか、優しい先輩や同期が恋しいだけなのか、本当に戻りたいのか、それすらも自分でわからなくなっています。拙い文章ですみません。どうかご回答お願いします。

有り難し 1

回答 1

分骨証明について

私の母が１年前に亡くなり、一周忌にお寺のお墓に納骨することになって、まだ生きている９０歳の父がすっかり体が弱ってしまい、遠いお墓にお参りできないので、母の遺骨を分骨し自分の近くのお墓に埋葬したいと申しましたので、その旨お坊さんに申し出ました。お坊さんは一周忌の時に、やっと小さな骨壺に分骨し、兄が持って来てくれましたが、いざこちらの霊園に埋葬しようとしたら分骨証明がないと埋葬できないと言われ、お坊さんに分骨証明を書いていただくことをお願いしましたが、当山では分骨は認めていないと言って、書いてくれません。火葬場に火葬証明の再発行をお願いしても今となってはその分骨した遺骨が母の物である証明ができるのは、そのお坊さんだけなので、こちらではできませんと言われ、でもその時にお寺の監督をしているのは保健所なのでそちらに相談してみるようにと教えていただき、保健所に連絡しましたら、保健所の方が分骨証明は遺族の求めに応じ書かなければいけないという法律があることをおっしゃって、お坊さんに「指導」の電話を入れるとおっしゃて下さいました。ところがその後保健所から連絡がなく、結果を聞くのが怖くてお電話できずにいます。お坊さんは母の遺骨は父が持っていればいい、父が亡くなったら、戻すようにとおっしゃって分骨は認めないし、どうしてもと言うなら墓じまい、とまで言ってきて、脅されています。法事は長男である兄がしますし、父亡き後の墓守も兄が檀家としてするので、お坊さんの生活を脅かすようなことはありませんし、父はただただ母の墓参をしたいだけなのです。母の分骨墓地は無宗教の共同墓地で、法事もありませんし、父の居場所から数百メートルの場所のバイアフリーで車いすの父にもお参りのできる墓地なのです。お坊さんとは人を助ける人、そう思っていましたが、心身共に弱り、いつ亡くなるかわからない人（父）にどうしたらこんなひどいことができるのか理解できません。教えていただきたいことは、保健所の指導でも分骨証明を書かいていただけない場合、今後どこに申し出れば良いでしょうか？このままでは母の分骨はどこにも埋葬されず、父が可哀想すぎてみていられません。どうか老い先短い父を助けて下さい。親戚が絡んでいることや父が高齢なので父を矢面に立たせる裁判は避けたいと思います。

有り難し 7

回答 1

リサイクルショップで数珠購入

　二歳違いの姉は、貧着ない性格で、執着やこだわりだらけの私とは正反対。仲良くしている時は互いにそれを魅力と感じて尊重していました。　姉と関係がこじれ始めたのは３年ほど前、母の預金を事を知った姉が、「私は、こんなに面倒見ているのに、母は妹にだけお金の話をしていた」と母や私に電話をかけてきて、興奮して奇声をあげる事があったのです。　その後も、どんな要件でも最後にどんどん話を展開して、興奮して家族に電話を切られるというパターンになります。(反論するとこじれるので、ただ聞き手に回っていても結果は同じです）電話ですから、姉家族は電話口の私が、刺激して姉が興奮しているように見えますので、私の事をよく思はないのは、理解できます。が、誤解です。　最近は全く話が通じません、別の国の言語のように聞こえます。　2年前、父が亡くなった時、「通夜も葬式もお坊さんのお経も要らない、ぼったくられるだけだから」と姉夫婦に断言され、「やりたければやれば！　」の言葉に反論できませんでした。話し合いということもできず完全に感覚が違ったと実感することになりました。　　気になっている事があります。姉が私の理解を超える行動をとるようになる前に、リサイクルショップで黒い天然石でできた日蓮宗のお数珠を購入しているのです。以前から電話でけんかしたりすることはあったのですが、興奮して奇声を上げるほど激高する事は一度もなかったので、何か関連があるでは・・・と考えたりします。　年齢のせいかもしれませんが同じころから血圧が高くなり、夜は怖くて運転させられないと義兄が言っていました。　　姉の家族４人は義兄を含めてみな無宗教で信仰心もあまりありません。(死んだ人はどうでもいい、生きてる人が大事だと言い切ります）でも、父の三回忌の際、家族みんな、長いお数珠を持っていいたのです。それもみな、違う宗派のものでした。驚きました。そこまで無頓着でいいのでしょうか？　あの頃、魅力的に思えた頓着のない性格が発する言葉は、こじれてしまった今、心につきささり、苦しいです。同じ言葉なのに。

有り難し 29

回答 2

生きがいってなんでしょうか。

みんななんのために生きているんでしょうか？私にはよくわかりません。学生の頃から疑問に思っていて、結婚したら何かが変わるのかな？と思っていたけど、私のままです。ゲームやテレビ、動画やDVDを見たりが好きでしたが20代後半になりそこまで楽しいと感じなくなりました。つまらない、退屈だな。と。家庭環境で苦労してきたので、子供を持つのが怖いです。不安で、お金のことや自分の身体が弱いので自分の親のように死んで居なくなってしまうのは避けたいと考え、楽しみという気持ちは少なく、慎重になっています。自分の学生時代が辛いもので、家族がほしいと思ってました。父親だけが自分を心配してくれる家族です。子供の頃父は母が死んだ苦労でネガティブな言葉を私の前で言うことが多く、子供を持つと苦労するし遺された人が面倒を見るしかない、と言う感じだったので子供を持つ＝お金もかかるし責任もあるし大変なこと覚悟がないと作ってはいけない、と言う印象を持ちました。なので旦那は自分が死んでから困らないように自分のことは自分でできる人を選びました。もう苦しむ人は見たくないです。人は、こちらがどんなに信頼していても裏切るし、酷いことをしてきます。今自分に残っているのは嘘をつかない、思いやりがある友達1人です。他は利用されたり、自分のことしか考えていなかったり、私に嫉妬してきました。私は人が好きではありません。育った環境からきているのかな？と思っています。仕事も今まで色々なことをしてきましたが、今時の冷たくて自分のことしか考えない同世代が苦手で、酷い言葉をかけられ無視をされたり、自分がきちんとしていてもそういう心の人に振り回されてしまいます。なんのために生きているかわからないという人は家庭環境で家族がいなかったり、関わりがなく、生きる意味がよくわからないのでしょうか。みんななんのために生きているのかよくわかりません。 1人でずっと寂しい思いをしていて、それが普通だったから、とくに生きている意味もわからず、家族がよくわからず、子供もいらないと思ってしまうのでしょうか。何か悩みがあっても話せる人も聞いてくれる人もおらず(宗教での付き合いの人たちは聞いてはくれますが本物ではないので)、利益がなくても自分を大事に思ってくれる同性がいたらいいのに、と思います。

有り難し 31

回答 1

2022/06/08

「仏教ってどんな教え？」と聞かれたら

　いつもお世話になっております。こちらの先生方のお説法を拝読し、なるほど、と思うことがたくさんあり、有難く勉強をしております。　私には、最近仲良くなった友人がおります。なんと不思議なご縁で、学生時代は、私の不躾な振る舞いから、私を嫌っていたのですが、近所に住んでいることが分かってから、道で会うたび「ロータスさん！元気？」などと、後ろから肩を叩かれるなどするようになり、仲よくしたい、連絡先を交換しよう、ということになり、「実は…」と、私の障害を打ち明ける、ということがありました。　「あなたに不快な思いをさせるのが、とても怖い。不快な事があったら、教えてくれ」と私が述べると、「いいよ。でも、それは、ロータスさんじゃなく、障害のせいだと思っておくよ」と言ってくれました。　私が、お寺や神社に頻繁にお参りすることを、この友人は知っています。「今、〇〇寺にいるよ」とスーツに半袈裟を付けた自撮り写真（もちろん、お堂の外で撮影）を送ったとき、「襟のその綺麗な布は何？どうして、着けているの」と返信が来、回答に困りました。その時は、仏具店のホームページに書いてある事を引用し、答えました。　そこで、「ロータスさんの信じている、仏教ではどんな事が説かれているの？」と訊かれたとき、何と答えようかと考えました。　現時点では、神秘性を強調するなどしては、霊能者や新興宗教と同一視されてしまう可能性を危惧し（ただでさえ、世間一般には混同されている気がするので…）、「物事には必ず、科学的（現実的）に、言葉で説明できる原因や、法則性がある。何かが起きたら、神様仏様のお見守りの下、その原因や法則性を明らかにして、苦しみを減らして、地に足をつけて生きよう、っていう教えだよ。もちろん、色んな人や物、現象への感謝も忘れずに」と、説明しようと思っています。　いかがでしょうか？私の見識は間違っておりますでしょうか？ご評価、お待ちしております。

有り難し 37

回答 2

お世話になったお坊さんに名付け親をお願いしたい

いつもお世話になっています。数ヶ月前、娘を亡くしました。悲しみに暮れ、生きる希望も失いました。現実を受け入れるのが怖く、儀式ばった(その時はそう思っていました。)お通夜やお葬式をあげる気にはなれませんでした。動けない私に代わり、義母が全て手配してくれました。｢いいお坊さんだから｣と言ってくれたものの、実家でお世話になっていたお坊さんは正直あまりいい印象がなく(ごめんなさい(汗))｢いいお坊さんとはなんだろう｣とぼんやり思ったのを覚えています。何事もなく、お通夜が終わり翌日お葬式でした。お葬式では、前日のお坊さんとは代わり弟さんがきてくれるとのことでした。そこで私にとって衝撃的な事が起きたのです。｢お寂しゅうございます｣そう言ってお坊さんが涙をこぼしてくださったのです。どこか遠い存在のように感じていたお坊さんが、私の娘のために泣いてくださっている！嬉しい…と言ったら違うのでしょうが、うまく言葉がみつかりませんがとにかく暖かい衝撃を受けました。数日後、お願いをしてお話をする機会を作っていただきました。悲しみや不安やるせなさなど全てをお話しました。そのときも私達と同じように涙を流してくださり、一生懸命私達の言葉をきき、色々なお話をしてくださいました。家族の支えはもちろんですが、あの方のおかげで辛い時期を乗り越えられたと思います。感謝しても感謝しきれません。そして数ヶ月後、再び子供を授かる事ができました。止まっていた時がやっと動き出したように思います。ただ、また同じ事が起こるのではないかと恐怖も感じています。そこで、遅くなりましたが本題なのですがお世話になったお坊様に名付け親をお願いするのはご迷惑でしょうか？有難い名前をいただいて、少しでも長生きして欲しいと思うのです…。率直な感想、宗教上の理由などどちらでもかまいませんのでご回答いただければ幸いです。

有り難し 37

回答 2

2023/03/16

当方障害者です。不完全な魂は不要ですか

障害者は産まれたときから人生が制限される障害者は何者にもなれない障害者も頑張ればやれるはただの綺麗事である実際に頑張ってる障害者も今頑張れてるだけでいつか戦争とかが起き法律が変わったりしたら真っ先に隔離されるし真っ先に差別対象になる障害者は産まれたときから不幸が決まってる障害者に生きる価値はないと誰かがいった知的障害当事者の私もその通りだと思う。不完全な魂は不要｡どう足掻いても人より劣る生き物我々障害者が一斉に消えることで世界は幸せになるのか不完全な魂がいなくなれば誰も不快にも不幸にはならない障害に甘え迷惑をかける障害者障害者は人の税金でしか生きていけないだからこそ人に嫌われてしまうそもそもこの地に降り立ってはいけなかったのにどうして神は障害者を産むのだろうか "人より苦労した分報われる" そんなのは綺麗事の迷信でしかない｡質問｡なぜここまで障害者は産まれた瞬間から不運で人から嫌われて酷い目に合わなければならないんですか。それでも、こんなに辛くても自殺は宗教的に認められないんですか。なんで何も成し遂げられやしない人間がなんで全員から嫌われるような人間がなんで家族からも愛されないような人間がこんな辛い思いしてまで生きなきゃならないんですか疎外されて冷たい目で見られて精一杯努力しても結局障害者でしかなくて普通に働けなくて特技もなくてなんでこんな思いしてまで生きなきゃならないんですか普通のハードルが普通の人生が私みたいに知的障害はじめ障害を持つ人間には過酷すぎます。下手したら私達は人間ですら無いのかもしれません｡普通の人生が遅れません｡働けず引きこもるだけ。もううんざりです段々と危険思考になる自分が怖いいつか制御できなくなりそうです

有り難し 20

回答 1

お寺にて。私ばかり叱られるのはなぜ？

いつもお世話になっております。きょう、（ドクターストップを破って）祈願寺へ行きました。やけにペコペコ挨拶してくるお婆ちゃんがいたのですが、礼儀として、挨拶を返しました。法要が終わった後、「あなたはいつもいい声を聞かせてくれる！ありがとう」などと言われた後、私の持っているヘルプマークを指差して、「あなたも何か持ってるわね」と言ってきたので、「持病がございまして」とお答えして、その場では別れました。帰り道、外の参道に出た所で「まってー！」と呼び止められました。無視することもできたのですが、こういう方は、しっかり断らないと後が面倒なので、「なんでしょうか！」と低い声で対峙しました。「参道を出た所のカフェーでお茶をしよう」と言われ、「皆さんお断りしております、申し訳ございません」と最敬礼して別れました。運良く、その場は引き下がってくれました。この人はお寺の御詠歌グループのメンバーなので、私はお寺に引き返して、お坊さんに逐一状況をお伝えしました。自分自身も興奮していたと思います。ドクターストップが出るくらいなので。「そういう人はどこにでもいます。気にしなくていい。うちは警察じゃありませんから」と突き放されました。私は言い返せませんでした。受付の女性が、悲しげに目を伏せていたのが印象的です。「宗教法人の、信徒の教化育成義務」に当てはまるので正当な行為だとは思います。ですが、お花の件もそう。なぜ、私だけこんなにもきつく指導されるんでしょうか？年齢差でしょうか？先の先達さんも仰るような、親心？まあ、ドクターストップに従わなかった私も悪いのですが。次に参拝した折に、お坊さんに謝って、事情を伝えようかとも思っています。「会う人みんな、悪い人や怖い人に見えるんです」と。

有り難し 37

回答 2

2021/08/25

発達障害者の生き方について

50歳、ADHDですが、診断されたのが昔なので手帳等の支援に繋がらず、健常者として生きています。ですが、失敗と困窮を繰り返し、どうにも八方塞がりになってしまいました。人生の大事な選択を全て誤り、残りの人生に自信が持てず怖いです。現在、体調不良で働けず生活保護申請中です。自己啓発、引き寄せ、宗教、霊能カウンセリング、いろいろ試しましたがだめでした。 ①発達障害で生まれてくる人は、そういう脳で生まれてくる？ ②それとも、自分の魂自体にそういう特性がある？ ①の場合、カルマの清算のため、あるいは自分が苦労して悩むことで人を導く使命があって…などで、自分でそういう脳を選んで生まれてきているということだとしますと、…。今持ちこたえれば、霊界や来世ではそういう苦労をしなくて済む可能性もありますよね？ ②だと、例えばスターシードだとかの理論だとそうなんだと思いますが、何回生まれてきても苦労してカルマの上塗りじゃないですか？私は、医学的には発達障害ですが、スピリチュアル的には、「龍がついている」と複数の方に言われたこともあります。過去世で相当失敗しているらしく、毎回カルマの上塗りになってしまっているようです。あまりにも人生がうまくいかないので今も死にそうなのですが、向上心だけはあるのか死ぬ勇気が無いのか、毎回今度こそ良かれと考えて立ち直ってはそれが更なる失敗で道を塞ぎもっと悪い場所に堕ちるの繰り返しです。こういうことを続けていると、さらにカルマが増えたり、失敗が当たり前になってしまってさらに成功が遠のく気がするのですが…。「発達障害脳を選んで生まれてきている」のだったら、今世が終われば人に迷惑をかけなくなるかも知れませんが、「それがあなたの魂の本質」だというなら、それが直るまで何回生まれても同じ苦労ですよね。生まれて50年間、気が休まったことがありません。ポジティブで居よう、自立しようとしてきましたが、生活保護もうつ病も3回目ですし、困窮の繰り返しで家族友人皆んな離れていってしまいました。さすがにちょっと疲れてしまい、どうしても人生に希望が見出せません。どういうマインドで生きればいいのでしょうか。もうさすがに死ぬしかないと思ってます…。

有り難し 11

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仏様から嫌われることはありますか？

すみません。心配なことがあるので教えていただけますか。個人が仏様から嫌われるということはあるのでしょうか？また、女性の仏様は、綺麗な女性がお参りに来るとやきもちを焼いてしまうので、お参りしない方がいいと聞きました。本当ですか？それと、お参りの作法を間違えると逆鱗に触れる仏様がいらっしゃると聞きました。ふらっと立ち寄ったお寺で私は大根を持参できませんでした。失礼がなかったか心配です。私は神社仏閣を散策するのが大好きです。でも、なんとなく上記の事項を意識してしまい、心配にかられることがあります。私のご先祖様は天台宗のお寺にいて、法事の際にはいつもお世話になっております。私自身もこちらのお寺の幼稚園で成長しました。（でも大学はキリスト教の大学に行きました。）若いときは、信仰を重んじるというより、興味本位のほうが強くて、宗教に対して軽率な気持ちだったと思います。申し訳ございません。以前、厄を迎えたお正月に、観光を兼ねて有名な真言宗のお寺で厄払いをしていただいたら、その年に物凄く悪いことが自分の身に立て続けに起こりました。その後、私は結婚したのですが、旦那さんの実家の信仰も真言宗で、なんとなく不吉な予感がし、結局いろいろあって離婚に至ってしまいました。偶然なのかもしれないのですが、もしかしたら私は真言宗のお寺と仏様から嫌われているのではないかしら、、、とお参りをすることが怖くなってしまいました。真言宗のお寺を拝見させていただく際には、以前の悪夢を意識してしまい、仏様から嫌われないようにといつも怯えてしまいます。。。私は今後も、お寺や神社を散策したいと思っていますが、怯えずに安心して仏様にお迎えしていただき、お参りしたいです。どうしたらよろしいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

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2024/05/03回答受付中

この人のもとで学ぶ事への不安

初めてこちらにて相談をさせていただきます。私は今月から、ヨガインストラクターの養成講座を受講します。そのスタジオは長年養成講座を行なっており、講座の説明や見学、普段のレッスンも受け、レベルの高さやスタジオに通う方々の人柄にも触れ、ここなら大丈夫だと受講を決めました。しばらくして、先生方と一緒にヨガ哲学を交えながらみんなで悩み相談や雑談を楽しむ企画が始まり、私も参加しました。そこではいろんな方の話を聴く事ができ、先生方の受け答えの内容に時には心震え、涙しました。しかし先日、その企画に再度参加した時の先生方の返答や考えに違和感を覚えました。ヨガ哲学や食生活に合わせて出てきた言葉が、行きすぎた反ワクチンの考え方や添加物は絶対悪といったもの。さらには○○社や××社は裏で武器を作って利益を出しているから、そこの商品を買う事は戦争に加担している。ワクチンは人口削減の意味があるし、金儲けの為にワクチン接種の決まりを作り、真実がバレると誰も打たなくなるから情報規制をしている人がいる。 Qアノンなど陰謀論を語る人には有名な単語も出てきて、「私達は真実を知っている。だからこそ見本となり、間違った現代の日本を変えていきましょう」と熱く先生が語り、皆がうんうんと頷いたあの空気に今でも恐怖を感じます。もしかしたら先生の言葉の中に真実もあるのかもしれません。ですが普段聞き慣れない単語、怪しいかもと思えるようなものを半ば押し付けるように語り、自分が知るものを知らない周囲を見下し、自分達が正しいと断言…まるで洗脳でもするかのような言動をした先生方を目の当たりにした事で一気に恐怖心が芽生えてしまいました。怪しい宗教を目の当たりにしたような恐怖や不安、嫌悪感は日に日に強くなります。長くなりましたが、タイトルにもあるようにこのような不安や嫌悪感を覚えたまま本当にこの人のもとで学んでいいのでしょうか？今の自分がなくなりそうで怖いです。かといって安定を求めるのは退行でもある、と先生は言っていました。その言葉には概ね同意出来ます。ですがあの時の先生のような思想や言動で自分や家族、応援してくれる人を傷つけたり、振り回したくないです。どうか、ご意見をよろしくお願いします。

有り難し 2

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