2021/12/20自殺未遂を悲しまない母、生きている意味
私はこの冬退職します。
貯金もないまま、会社からは保険料などの立て替え請求が相次いで来て、今も波の中ですが一時精神的に参りました。
自殺の方法を考え、多くの自殺者の実行手段から選びました。
唯一の遠方の旧友が偶然電話を入れてくれてなんと愚かなことをしてたのかと思わなければ、そのまま山に留まったと思います。
母にその旨を伝えました。
私は地方から一人働きに出てセクハラパワハラを受けていた事は母も知っておりますし、それは私の時代は普通でお前が繊細だという母であっても、「出来ることならなんでも言って」と言っていたのだから今は頼っていいのではないか。
そう思い現状を隠さず、今は落ち着いて安心して欲しい旨と共に連絡しました。
母の返事は１０日ほど来ず、（私の置かれた環境が私のせいだと自責していたことに）何も言えなかった。と言われました。
私はその間「もう母は私を捨てたのだな」と一度諦めました。
そんな中少し前に進めたとも言えることがあり、嬉しく母に前向きになったと報告すると、適当に流されてしまいました。
自分の時はこれでもかと言うほど褒めて、貴女が世界一自慢だと言わないと気が済まないのに。
また悲観の波が来て、これまでの人間関係や仕事選び・果ては旅行や将来の夢など様々なことに親が口を出してきていたことについて、もう沢山でごめんだと言いました。
これは本音です。
手助けはほんの少しもしてくれないのに、口出しと嘲笑ばかり。この精神状態で頼れる相手でもないのに、帰省を強要する。
事務的に「それは見当違いで残念。了解です。」と来ました。
奇しくもその晩、私の大好きなアナと雪の女王のアナを演じた神田沙也加さんがお亡くなりになって、母娘の在り方や自死は一般的に親不孝な方法であるのかなど再考していた所でした。
このニュースは全国ニュースになったでしょうに、私の母の返事は上に記したものでした。
私はひたすら沙也加ちゃんのアナを観て泣いています。わかりません。
こんな惜しまれる人が亡くなって、お母様もお父様も喪失感を感じていらして、なぜ私が生きているのかわかりません。
生まれてはじめてという曲が大好きでした。
こういう大きなものを生み出せる人しか生きてはいけない気がする。
仕事も辞めて、これからどうしたらいいのかわかりません。
なぜ私は生まれなければならなかったのですか。
有り難し 11
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