お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2024/09/10

気になるあの世

自分はクリスチャン家庭で育ちました。天の父(神)とキリスト(神の子)を信じれば救われるという教えで日々祈り、聖書を学ぶということを約12年間続けて高校生である時ふと疑問に思うことがありました。仏教もイスラム教もヒンドゥー教もキリスト教もどの教えも悪ではなく善を教えていて、どの教徒も疑うことなく自分の信じたモノに誠心を捧げて真摯に向き合っているのにどれかが答えで他はアウト、地獄に落ちる、罰をくらうというそんな酷いことあってたまるのだろうかと。ましてや生まれつきの環境もあるだろうし、出会い方もそれぞれだろうし、無宗教もいるだろうし、そんな一つのものに答えがあるのなら世界人口の三分の二以上は落ちるのではないかと。母に言及すると跳ね除けられてキリストを信じれば救われるの一点張りです。牧師にも言及しましたが『信じないものたちは終わりの日(キリスト再臨の日)に悔い改めるチャンスがある。信じなさい』と言われました。個人的にはそれがすごくショックで幻滅しました。そこで自分は宗教というものから一旦離れて自分なりに解釈してみました。この地球を一種の魂の試験場だと考えて良い行い(人に感謝されること)をし、肉体的にも精神的にも人として成長し、全うして生きれば魂ポイントが上がって皆等しく天国に行き、当分そこに留まった後また輪廻転生し、悪を働けば魂ポイントがマイナスになりその回収として地獄で訓練的なものをする(借金状態)、回収後は輪廻転生。そしてこれを繰り返して魂ポイントがある一定数貯まると次のステージ(4次元とか5次元)でまた訓練して魂レベルを高めて最終的のゴールとして神(世界の創造主)と一体化もしくは神に近づく、という結論に至りました。先祖様、守護霊様の存在は固く信じてます。ぜひ僕の考えについてご指摘あれば伺いたいです。またお坊さんとしての解釈、回答者様自身の解釈を聞かせていただきたいです。最近この事でムヤムヤしてろくに眠れてないです…。母親とも不仲状態です。

有り難し 11

仕事が辛い。鬱再発の不安。

4年前に鬱になり、1年掛けて寛解しました。会社で大規模なプロジェクトを進めていたのですが、最近になって一緒に頑張って来た部下が辞め、プレッシャーから不眠気味で、また鬱になった経緯と似た状況が生まれており、再発しないか不安でたまりません。幸い会社には話を聞いてくれ、心配してくれる先輩、同僚がおりなんとか持ち堪えていますが、大きな投資をしたプロジェクトであり責任者の私がメンタル不調で休職などなると、とんでもなく迷惑を掛けてしまいそうです。こんな状況を乗り切りたいのですが、良いアドバイス頂けないでしょうか？

有り難し 6

2024/09/10

生きるとは。

職場で嫌がらせにあいました。上司や友人に相談しても悩み、もどかしさが交差していくなかで気づけば嫌がらせをした相手を恨み、制裁を考えるようになりました。一緒に仕事をする気持ちも萎え退職をすることになりました。その日が近づいているなかで人を恨み、制裁を考えて自分は愚かな人間だと思い悲しみも抱いています、その悲しみは実際にしてしまうと相手の心だけでなく、ご家族を悲しませることになることが想像出来ていたたまれない気持ちでいっぱい。私自身の50年の人生のなかで楽しかった想い出、辛く悲しい体験と色々なことがあり出会いや別れがありましたが、もし人を恨み、そのご家族も悲しめることをことを考えた自分を愚かで駄目な人間だろう、と気持ちが揺らいでいます。

有り難し 18

浄土真宗の念仏について

阿弥陀如来は本当にどなたでも救ってくださるのでしょうか。最近歎異抄の現代語訳を読み感動しました。悪人でも阿弥陀如来によって救われるという優しい考えの救われました。親鸞の念仏をしなくても念仏しようという心が起こればそれで救われるとの考えにも驚きました。そこで疑問なのですが、そもそも阿弥陀如来や念仏を知らない人はどうなるのでしょうか。親鸞は自力ではなく阿弥陀如来によって念仏を唱え救われると言っていますが、念仏に出会えなかった人はどうなるのでしょうか。

有り難し 9

夫と一緒にいるのが苦しい

昨年の秋くらいから体調不良で、病院に行ったら緊急入院になり集中治療室に入りました。本人は意識もハッキリしていて体を動かせるのもあり退院を希望しましたが、かなり危ない状態で心臓がいつ止まるかわからない、とまで言われました。別の大学附属病院へ転院となり大がかりな手術をすることになりました。数ヶ月にわたる検査などを経て先日やっと手術が成功し集中治療室から一般病棟へと移りました。しかし、最初に入院した病院も今入院中の病院に対しても不満ばかりです。「看護師の態度が悪い、病院食がまずい、あの医師が態度が悪い」など。早く退院したい！ここにいたくない！とお世話になっている医師や看護師への感謝の気持ちが一切ありません。それどころか面会に来た私や義両親にも文句ばかり。退院の目処がたち日にちを決めようにも「俺は午前中に退院したいんだ！午後まで待てない！」「入院している俺の気持ちなんてわからない！」「1人で退院するからいい！」と自分の考え通りにならないと怒ります。そもそも病気になった原因は生活習慣の悪さだと医師にも言われており(特に食生活)、今まで何度も注意しましたが聞き入れず、自業自得だと思いますが反省する様子はないです。それなのに、周りの家族を振り回しているという自覚はないです。小学生の子どもや義母はよく泣いています。今までは病気の本人が一番ツラいと思うし反論するのは我慢していましたが、上記の退院についてのやりとりをしてイライラしましたがぐっと堪えて帰宅したところ、誰にも吐き出せず溜め込んだものが爆発し子供の前で泣き崩れてしまいました。今まで何度も話をしたりしましたが、やってもらうのは当然で感謝もない、自分の思い通りにしたい、一番大変なのは俺だ、と何を言っても聞き入れない夫と一緒にいたくないです。そのためにイライラしたり、子供の前で泣いたりしたくないです。私はちょうど転職を考えていたので、夫の手術前に前職を退職したため今は専業主婦です。まだリハビリや通院の付き添いがあるため就職できません。夫は子供のことが大好きで子供も夫が大好きなので離婚は考えていませんが、とにかく一緒にいたくないのが本音です。退院した夫とどうやって向き合えば良いのか悩んでいます。

有り難し 21

何もかも嫌になってしまいました。

私は歌(民謡)を生業にしておりました。母も民謡歌手で、母のようになりたいと保育園の時から思っており、ただいま民謡のみならず好きなアーティストのカバーをYouTubeに上げたり、ライブをしております。民謡は大会によく出ており、成績も恐れながら優勝を多く頂いております。しかし、最近になって様々な媒体にて歌を辞めろと言う声をよく貰うようになってしまいました。下手、辞めろ、なんでやってるの？など基本は匿名ですが、本名で書いている方もいます。私は歌しかやってきておりません。専門学校などに行っているという訳ではなく、師匠について3歳より歌ってきました。それを今になって全否定されているのです。私はプロフィールに書いている通りの処遇でございます。あまりに辛く、もう何もかもが嫌になってしまいました。最近になって様々なことが重なっており、心の置き場所などもう何もかもわかりません。重なっていることといいますと例えば、好きな人に今のあなたには会いたくないと言われたり、冒頭にもあげたいわゆる「アンチ」が増えたり、です。私が何をしても、否定されてしまうのであればもう何もしない方がいいのでは？と思い始めてきております。友人もおらず、家族仲もそれほど良くなく、なんとか主治医にほんの少しだけ話せる程度です。もう抱えこみすぎて辛いです。死をも考える時間が増えてしまっています。私は、どうしたら良いですか。正直にいうと、死なないために出家をしたり禅の道に進んだりしたいとも思い始めました。どうか助けて頂きたい。私は、生きる道を見つけたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

他人のことを頭の中から追い出してしまう

（ごめんなさい。結局何が言いたいのかわからない愚痴のような文章になっています。愚痴を聞いてほしいだけです。すみません。）　　　こんにちは。　私は、他人の存在を頭の中からすぐ追い出してしまいます。普段関わる人たちと、「つながっている」という実感が持てないのです。実感を持ってしまうほど関係が深くなると「どうせ嫌われる」「攻撃される」と恐ろしくなり、すぐその人から距離をとるので友達がおらず、いつも一人でコンテンツを消化したりものづくりをしたりしています。　　子供のころの経験が原因だと思います。例えば両親と意思疎通が取れなくてコミュニケーションをあきらめたり、嫌なことをたくさん無理やりやらされたり、病院で鬱と診断されたのに面倒だからと薬を断るよう言ったり、怒鳴られて人格否定されたり愚痴のはけ口にされました。勉強が出来なくて真面目じゃないので周りの大人たちにも失望されました。学校でいじめにあったり、裏で嫌われていて仲間外れにされていたりしました。（ここまで書けばわかると思いますが、私は本当に不快で嫌な人間なのです。）　そんなふうに対人関係で傷つくことも多かったから、私は周囲の人を頭から追い出して人との距離を勝手に開けることを覚えたのでしょう。　　　最近、人や社会の役に立ちたいと思うことがあります。正確に言えば、役に立ったという実感が欲しいのです。　でも無理なのです。何故なら、家族や周囲の人といった最も身近な「社会」に現実味を感じることが出来ないから。感じることが出来ないんです。私は本質を見失っているから。　　そんな私が何かをしようとしても、過激派の人たちみたいな、「何かはき違えている無能な働き者」にしかならないと思います。何か、ネガティブで攻撃的なことをしなければ、役に立っている実感を持てないモンスターになってしまう気がします。　　だから、結局私は今までどおりマイペースに暮らして、自分の無能を開き直って、面白い漫画や本を読んで、頭の中の空想を描きだしてネットに投稿したりして、知らぬ間に誰かの役に立って過ごすんだと思います。　　ただ今日はそれが苦しくなって投稿しました。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 25

生きていくことの意味が見つけられません

2週間半前に同棲していた彼女が実家に帰省した時に亡くなってしまいました。最後にやりとりをしたのは亡くなったとされる時間帯の3時間前でした。私から送信をして1時間くらい返信がなく、いつもなら起きている時間帯にも関わらずその日に限って寝落ちをしてしまいました。そして寝てしまっていた時間帯に何かをする示唆で、かつ万が一のことが起こった際の最後の言葉のような返信が来ていました。それを気づいたのは亡くなった時間帯に5時間後。第一発見者はお父様で、私に連絡があって事態が発覚した次第です。私がいつも通り起きていればすぐ連絡をして止めることが出来た、実家に帰らず自分のそばにいればそんなことをしなくて良かった、私がちゃんとしていれば亡くなることがなかったと思って凄い後悔と自責の念が襲ってきました。また亡くなってしまった原因は自分にあり、そんな自分が生きていていいわけがないと考えて、後を追うことも考えて死に方について調べることもありました。彼女のことを忘れることは今後無いと思っていますし、思い出すたびに悲しくなり、寂しくなり、辛くなって泣いてしまうと思います。「日常生活」が一変してしまったことにより、この先どうすれば良いのか、何を糧に仕事やその他のことに取り組めば良いのか、それが何になるのかなど、「生きていくこと」に意味が見出せなくなっています。お先真っ暗な状態です。「生きていくこと」の意味を教えてください。

有り難し 11

母が15年以上祈祷師にハマってます

お盆の帰省中、家族で長崎へ行った時に母が転倒し足指を骨折しました。その後母は祈祷師に骨折の事を相談しに行きました。祈祷師は「あなたが長崎に行ったのはちょうどお盆。しかも原爆の日と近いから沢山霊がいる時期。転んだ時誰かに押された感覚無かった？」と母に言い、母は、はいと答えてその後お祓いしてもらったそうです。また私が「休み明けから毎日頭痛や吐き気がする」と母に言ったのも骨折と一緒に相談され、母から連絡がありました。頭痛は帰省中私1人で特攻資料館へ行った事が原因で「生きたかった人達が戦時中特攻で死んで、現代に生きる娘さん(私)が羨ましいと思って霊が娘さんに取り憑いた。市販の痛み止めは使わず病院行った方がいい」と言われたそうです。他にも・朝起きたら湯呑に白湯を入れて、白いレースのハンカチの上に置いて(長崎はキリスト教徒が多いから) ・「薬師如来様、頭痛を治してください。おんころころせんだりまとうぎそわか」と50～100回唱えると良いと祈祷師に言われたそうで、母は先生の言う通りにしなさいと言いました。私はその時「資料館へ行ったのは終戦記念日だったから人が多かった。何でピンポイントで私に取り憑くの？」と母に聞くと「私が毎日祈ってるし先生の所に通ってるから余計に取り憑かれやすいの。もう戦争関係の所に行かないで」と返されました。私はこの祈祷師を一切信じてなく、一度も会った事ないです。ちなみに母が祈祷師にハマる前は創〇信者でした。母が父に信者だとカミングアウトしたのが挙式1週間前で、父方親戚は猛反対したがお腹の子(私)を宗教に一切巻き込まない事を約束し結婚した話を最近知りました。実際母は幼い私を宗教の会合や座談会に連れて行ってました。昔から母は過干渉で考えを押し付けるので子供の頃からこんな家早く出たいと思ってました。大学で一人暮らしを初めてやっと解放されたと思ったら最近また何かと先生、先生で時々御守りや御札を自宅に送られます。こういう人間って何かに縋らないと生きていけない、自分で物事を決められないのでしょうか。自分1人で勝手に信じるのは構わないけど、子供に押し付けるのは違うと思います。幸い私の自宅と実家は飛行機の距離ですが、今回の帰省で母と私の価値観がこんなに違うんだと実感し実家と距離を置きたくなりました。こんな事誰にも言えず苦しいです。

有り難し 9

不倫した妻との再構築はダメですか？

約1年半程前に妻が不倫をしました。妻は養母から、家にいれば邪魔だ。働こうとすると家にいてもらわないと困る。と無理難題を吹っかけられていました。なんとかパートに出ることが決まりましたが、半年後くらいにその仕事先で不倫が発覚しました。不倫が発覚した当時に闘病中だった実の母親を除いて、私達夫婦と私の父親と養母の4人で話し合いをしました。妻も反省をしており、旦那である私が納得しているならそれでいい。と話し合いは終了しました。なのでこの話は話し合いに参加した4人と不倫相手しかしりません。話し合い以降の妻は家事炊事もより一層してくれて、助かっています。ですが最近になって養母から実母に話が行き、実父と揉めています。養母は妻のことがこの件以前から嫌いで、事あるごとに廊下に正座させ説教をしたり、殴ってやる泣かせてやると罵声を浴びせ、今も続いてます。私が介入すると養母は機嫌が一層悪くなり、私がいない隙をみて妻にきつくあたりにいきます。この件について私から養母、実母に改めて話をするべきでしょうか？というか、私と妻はどうするべきなのでしょうか。私としてはもう決着をつけ再構築に向かっていますので、これ以上誰かを責めるつもりはありません。感情的な文章になっていて、読みにくい、わかりにくいかも知れませんが、よろしくお願いします。助けてください。

有り難し 8

友人との関係で悩む部分が

こんにちはわたしはマイノリティーで子供の頃からいじめなどがあり友人が出来た経験がほとんどありません学生時代、仲の良かった友達が翌日わたしが登校すると完全無視やいじめに加わっていたりして人を信用出来なくなりましたまた、わたしは人間関係で失敗するとすぐに離れたくなる癖がありますそんなわたしにも最近一人友人が出来ました話していると本当に楽しくて友人はいらない、と思っていたわたしですが『あぁ、友達ってこんなにいいものだったんだな』と感じる事が出来ましたまた、自分は本当は友人や人間同士のふれあいを求めていたんだなとも感じましたしかし、わたしの現在も思い悩んでいる過去のトラウマがあり友人がその地雷（NG行為）を踏んでしまったのですその場では言えずあとでLINEで伝えると友人は理解してくれましたしかし同時に『この人との関係を続けていっていいのだろうか？』という疑問も湧いてきてしまいました友人は知らなかっただけでわざとではありませんしそのトラウマと関連する部分以外に特に不満はありませんまた、いやらしいかもしれませんが友人といると楽しい以外にメリットもたくさんあります服をくれたり自分の友達に紹介すると言ってくれ一緒にいたら人の輪もさらに広がっていきそうですしわたしの人生変わるかも、という予感さえしていますただ、一つ気になると話していてもどうにもぎこちなくなってしまい心にささくれが残っているような状態になっていますなので昨日は少しぶっきらぼうな感じのLINEを送ってしまったのですがいつもは当日に返事をくれる友人から連絡がなく不安になりました結局今朝返事が来てホッとしたのですがその間に様々な感情が湧いてきました一番感じたのは寂しい、でしたずっと孤独で感情をしまい込んできて一人でいい！と思っていたので寂しいなんて滅多に感じませんでしたが一度こういうぬくもりを知ってしまうとこんなに寂しいんだと思いましたそれと同時に友人に対しての不安やモヤモヤが吹っ飛んで肩の荷が下りた気もしましたなので途中からは開き直っていたのですが現在は友人に返事をしようか迷っています悩む人間関係なんていらない！とまた孤独に戻るのか、友人と楽しい道を生きるのか人生の分岐点のような気がしていますどうしたらいいでしょうか？

有り難し 6

出産、子育てで感じた事

最近、不思議な感覚が湧き上がるのでこちらでお話出来ればと思います。今夏、出産しました。帝王切開でしたが母子共に無事です。「命は繋いだ。私の役目は終わった。」そんな気持ちが続いています。元々、生きづらいなー。◯んでもいいなーと思いながら生きている部分はありました。産んだ事に後悔はありません。産まれてきた時「この子のために生きなければ」と思った気持ちに嘘はありません。育児は大変ですが我が子を憎いとは1ミリも思いません。しかし今「命は繋いだ。役目は終わった。」という気持ちが強いです。端的に言ったら「◯んでもいいや」です。医療機関の検査を受けたところ産後うつの傾向は強いとの結果でした。元々通院していた精神科への受診と投薬、カウンセリングは再開しています。産後の情緒の乱れと言われればそれまでです。まだ新生児で親の曇った表情などわからないかもしれませんが、子供の前では無理矢理笑顔を作ります。生きることは辛い事ですね。どうかこの子には辛い事、苦しい事より楽しい嬉しい事が一個でも多い人生でありますように。乱文長文失礼しました。

有り難し 4

いつも自分が好きになる人には彼女がいる

私は22年間、彼氏ができたことがありません。恋愛をしたことないわけではないですが、大体私が好きになった人や気になった人には彼女がいます。すぐに人を好きになるタイプではないので、好きになった相手や気になった相手に彼女がいることを知って「またか、なんでいつも」と落ち込んでしまいます。彼氏ができたことがないことに焦っている訳ではないですが、私も楽しくて叶う恋愛がしたいです。

有り難し 4

留学先で大切なぬいぐるみを落としました

昨日留学先で日帰りのツアーに参加しました。その際、お気に入りのぬいぐるみを持っていったのですが、ある観光地を訪れた際にそれを落としてしまいました。その時はツアーの出発時間が迫っていたため、落とした可能性のある場所にぬいぐるみを探しに戻ることはできませんでした。ですが、落としたことに気づいた際、拙い英語でガイドさんと観光地のスタッフの方になんとか状況を説明し、見つけ次第送ってくれることになりました。ただ、落し物に気づいた際はパニックになってしまい、落とした場所が観光地の奥の方だと勘違いしていました。しかし後からよく考えると、エントランス付近（すぐに戻れる場所）で落とした可能性が高いことに気づき、さらに後悔しています。もしかしたらすぐ近くで見つけられたかもしれないのに…ガイドさんに待ってもらえるくらいの短い時間で探せたかもしれないのに…と思っています。観光地のスタッフの方に落とした可能性のある場所を探していただきましたが、見つかりませんでした。次の日（今日）その場所へツアーに行く予定のあるガイドさんに探していただけるよう頼みましたが、まだ返信がありません。きっと見つかっていないのだと思います。もしかすると小さい子供や動物が持っていったのかもしれません。（そう考えると、少し心が軽くなる気がします…）しかし、ぬいぐるみが1人でぽつんと地面に落ちていることを想像すると、すごく申し訳ない気持ちになります。もちろんぬいぐるみに意思がないことは分かっているのですが、そのぬいぐるみは家族のように可愛がっていたものなので、気持ちを想像して泣いてしまいます。いつもは落とさないように鈴をつけていたのにその日だけ外してしまったこと、落とした場所を勘違いしてしまったこと、そもそもぬいぐるみをツアーに持って行ってしまったこと、全てを後悔しています。今週末には日本に戻る予定なので、再び探しに行くとすれば今週中しかありません。ただ、その場所は非常に遠く、ツアーでないと日帰りで行けないような場所なので、現実的ではないと思っています。ですので、日本に帰ってきたらその子とそっくりのぬいぐるみを手作りしてまた可愛がろうと思っています。そうすれば落としてしまった子から魂が移ってくれるような気がしています。どう考えれば、このショックから立ち直ることができるでしょうか？

有り難し 18

性犯罪を繰り返してしまいました

具体的で気持ち悪い文章が長く続くことをお許しください。新幹線に乗っている時のことです。隣に座っておられた女性の方が寝始め、こちら側にがくん、がくんと寄りかかってきました。その時、自分はたまたま女性とは反対側に少し体が傾いていたので女性とぶつかっていませんでした。しかしこの時、その女性の事が気になってしまいました。そして、斜めになった姿勢をまっすぐ元に戻すと女性の方の頭や髪がちょうど肩に触れる形になるのではないかという、とても気持ちの悪い下心に駆られてしまい、姿勢を元に戻してしまいました。その瞬間は傍から見れば、寝ている女性が肘掛けを超えて自分の肩の方に寄りかかっていただけだったと思います。しかし、知らずにたまたま触れてしまったならともかく、私は体をまっすぐ戻すと女性と触れてしまうと分かった上で、下心で体を元に戻してしまったのです。髪の毛が自分の体に接触した時、今やってしまったのは痴漢行為ではないかと思いました。そしてすぐ体をまた反対側にのけぞらせました。席が指定で他の席に移動することができず、その後は女性が起きるまで体を斜めにのけぞらせ、触れないようにしていました。しかし、その間も女性の事に気がいってしまい、時々体を戻そうと少し動いていたと思います。実際に触れたのは最初だけだったように思いますが（曖昧ですいません）、気になっていたのは間違いありません。自分は過去に過ちを犯したことをこちらで相談させていただきました。その際、お坊様方からお𠮟りと励ましの言葉をいただき、絶対に過ちは繰り返さないと心に誓ったはずでした。しかし、自分は別の形でまた性犯罪を犯してしまいました。全て正直に周囲に打ち明けて報いを受けるべきでしょうが、仕事も人間関係も壊れるのが怖く、のうのうと生きてきてしまいました。そのことがとてもつらいです。この罪をどう償えばいのでしょうか。

有り難し 5

実父の葬式への出席について

お世話になります。私は一人っ子で幼少期に母親が目の前で自殺しました。父の浮気が原因でノイローゼになってしまっての事でした。それから40年以上、今でも年に数回は父との交流（父からの電話で安否確認程度）はありますが、私の方では知り合い程度の認識で父とは思っていませんし「お父さん」と呼んだこともありません。そんな父も齢を重ねてあと10年生きるかどうか、ぐらいの年齢になってきました。現在、当時の浮気相手であり母の死後わずか2年で再婚し私の継母となった女の実家がある遠方で暮らしているようです。一応私が長男なので最近その父が死んだ時のことをよく考えてしまうのですが、このまま継母の実家で亡くなった場合葬儀もそこで執り行う事になるかと思います。継母は幼少の私をそれは凄惨な方法で何年も苛め抜いた存在であり、私は継母の実家には行きたくありませんし継母の顔を見る事もしたくないのです。つまり父が彼の地で亡くなった場合は実子であり長男である私抜きで葬儀なり好きにしてくれればよいと考えていますし、父がどこの誰の墓に入ろうがどうでもいいとも思っています。要は父の葬儀を執り行うだとか参列はしたくありません。父の仏前で手を合わせる事もないでしょうし、そもそも故人を偲ぶ値打ちもないと思っています。これは罰当たりな事でしょうか？周りから非難されるような事でしょうか？死ねば地獄に落とされるような事でしょうか？私の母を自身の下の欲で死に至らしめた人間の屑とも言える父だったとしても、実子である私が葬儀やら墓やら供養やらをしなければならないのでしょうか？

有り難し 7

母を励ましたいです

50代の母についてご相談です。母は今年はじめ医療ミスにより神経を痛め、歩行が難しくほとんど寝たきりになってしまいました。何故あの病院を選んだのか、何故自分が、と毎日過去を後悔して鬱病になってしまいました。私は今年子ども（母にとっては初孫となります）を出産したのですが、母の調子が悪いため里帰りできておりません。産後の体調が落ち着いたから孫の顔を見せに帰りたいと伝えましたが、帰ってきても何もしてやれない、と喜んでもらえず、帰省の計画は頓挫しています。病は気からと言うように、母は気分が落ち込んでいるせいで体調が余計に悪くなっている部分もあるように思えます。先日は自殺をほのめかすことを同居している家族に言ったようで、長引く看病に周りも疲れていると思います。私は毎日遠方から孫の写真を送ることしかできず、それすら母が本当に喜んでいるか分かりません。（体調によっては元気な人を見るのが辛いようです）母のために、家族のために、私はどうすれば良いのでしょうか。今は自分と子どもが元気でいることを心がけることしかできません。

有り難し 21

推し活で多名義を利用する人とは？

※言い方が失礼な部分もありますが、最後までご覧いただけると幸いです。世の中には行きたいライブや舞台のために、ファンクラブに複数口で入会して、規約違反ですが自分の名義以外でチケットを獲得し推し活を楽しむ人々がいます。(本人確認を行う可能性があります、と規約にも明記してあるファンクラブです) 私は自分の名前での名義しか持っていませんが、多名義の人々が毎年推しに会いたい、１つでもいいからチケットが当たってほしいという気持ちは理解できます。しかし、どんなに多くの名義でチケットが当たっても、全部の名義で当たるとは限らないし、年会費やチケット代、交通費など出費がかかるのは間違いないですよね。チケット代を転売して儲けている人もいるけど、高値で転売して誰も買わなかったら転売しても損だから、転売する意味がないような気がします。最近でもニュースで多名義を利用して転売したグループ集団が逮捕されたこともあり、悪事を働いて逃げ切れることは完全にはできないですよね。多名義でチケットが当選しても、宝くじみたいに賭けた金額や名義以上に当選することはないし、自分の名義じゃない分で当選しても本人確認をされて罰則を受けて退会処分になる可能性もあるのに、よく続けられるなぁと思っています。 (チケットが取れても、ファンサービスがもらえなかった、推しが見えづらかったという理由で、終演後に文句を言う人もいました) また、多名義の人の中には、チケットを譲ったらチケットのお礼をしろと、トラブルに巻き込む人もいます。自分も一方的にトラブルに巻き込まれた経験があり、多名義の人とは考えが合わないと感じます。そこで気になったのですが、このような方々は仏教の教えに基づくと、どのよう人だと分析できますでしょうか？自分の考えは間違っているかもしれませんが、多名義の人たちは、規約違反とはいえ自分のお金で費用を払っている人もいるから、どうお金を使おうが自由ですが、どんな手を使ってでも、いくらお金をかけても、何回でも毎年推しに会いたいと、際限のない欲望があるのでしょうか？多名義の人は毎年ライブや舞台に入っている人が多いので、落選して行けない人の気持ちが理解できない、自己中心的な人だなと、これまでの推し活で感じますが、宝くじ以上に多名義は損なのにな、と冷ややかな目で見るようになりました。

有り難し 22

私みたいな人間が生きていてはいけない。

以前、子供の頃に犯した罪について相談させていただきました。一番最初の質問です。今でも毎日その事を思い出しては罪悪感に浸っています。毎朝起きるたびに、人を傷つけた。私は犯罪者だ。と実感しています。ここ最近は幸せを感じることにも罪悪感があり、趣味や娯楽は避けがちになっています。話がまとまってなくて申し訳ございません。苦しくて眠れなかったので質問させていただきました。私みたいな人間が生きていることに申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が嫌いで私なんか死んでしまえばいいと思っています。こんな人間ですがなにかアドバイスが欲しいです。

有り難し 24