お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

問答一覧

パニック発作を患い辛いです

年齢による更年期障害、ストレスによる自律神経失調症を患っていますが、とうとう、パニック発作まで発症してしまいました。内科的には問題なさそうですが、両親とも内臓の悪性腫瘍で亡くなったので、自分もいつかはそうなる可能性はあるだろうと思っています。ただ更にここへ来てパニック発作とは予想もしませんでした。仕事にも影響が出ることになるでしょう。この年でのパニック発作は辛いです。治療は適切に受ける積もりですが、もう前向きに生きる気力が無くなってきました。家族のためにも前向きになりたい、でももう無理かもしれない。

少子化が招く檀家減少の未来

お坊さんは、現代日本を襲う少子化、人口減少をどのように捉えているでしょうか。仏教の衰退にも関わる重大な問題だと思うのですが、移民を受け入れて、彼らに仏教の未来を託すべきでしょうか。

有り難し 33

打たれ弱い自分を変えたい

私は昔から、怒られたり、人を呆れさせたりしてしまうと、ひどく落ち込んで、しばらく立ち直れません。怒られた内容を、何日も頭の中で反芻してしまい、心がズタズタになります。なぜあんなことをしてしまったんだろう、時間が戻って欲しいと何回も自分を責めてしまい、辛いです。 1日寝込んでしまったり、外に出ても頭が真っ白になります。本当に他人からしたら些細なことでも、怒らせてしまった人にもう会いたくないと、涙してしまうほどにです。ただ、このメンタルの弱さを克服しないと、これからの社会で生き残っていける自信がありません。落ち込んだり、塞ぎ込んでしまっても、次の日には冷静に普段通り生活できるような心構えなどはありませんでしょうか。

有り難し 24

対人関係の距離感が下手です

必要以上に相手に合わせてしまってストレスを溜めてしまいます。人に嫌われたくないという気持ちが強くて、NOという意思表示が苦手です。程々の距離の友人とは長くうまくいきます。しかし、仲良くなって打ち解けていくにつれ、友人から頼まれ事を繰り返されたり、甘えられくるようになる事が増えると疲れてきてしまい、イライラして決壊して爆発してしまいます。これまでの不満を含めて、厳しく注意しすぎてしまいます。相手が怖がったり、嫌われてしまい、度々友人関係がだめになってしまいます。また、私自身も、一度苦手になってしまった人がどうしても苦手なままで、地雷を踏まれると不信感が消えなくなり、すぐその友人を避けてしまいます。誰かと親密になりたい、愛されたいという気持ちが強いようで、よせばいいのに、つい必要以上に相手に近づきすぎてしまいます。蜜月のうちはいいのですが・・・相手が甘えて依存してくるようになると急に重たく感じます。私に依存してきた友人が、拒否されたことでメンタルを壊してしまうことも何度もありました。私自身も、特定の相手に依存するとそれが友人でものめり込んでしまいます。もっともっと！と近づきすぎて、迷惑かも？と萎縮して避けるようになったり、喧嘩になったり、私が濃密になりすぎた関係性の重さに耐えきれなくなって逃げて終わります。甘えられるのが嫌で、やめてほしいと厳しく言い過ぎると、その友人は二度と私には近寄ってこなくなります。ずっとそういう対人関係を繰り返しています。上手く感情をコントロールしてNOを言えないせいでこじれがちです。また、親友のような存在がほしいという憧れが強すぎて、気に入った人が現れると、距離を詰めることを求めてしまいます。ストレスに弱い八方美人の寂しがり屋なんだと思います。なかなかそういう自分が変えられません。どうしたら人と上手に付き合っていけるでしょうか。

有り難し 22

赦すべきなの？感情の乗り越え方

以前相談させていただいた、続きになります。あれから交際相手は反省し？ひたすら別れたくない、と言われています。前（暴力をふるう前）のように二人でいたいと言われました。しかし、私には積み重なった恨みが心の中にあり、まだ相手に心を許せる気分にはなれません。とりあえず私が何を言っても怒り出す事はありませんが、信用できないという気持ちです。私が相手に愛情表現をしなかったのも、相手を豹変させてしまった部分があるそうです。（暴力は絶対ダメだけど、とはその後いっていました）ずっと私を殴ったり怒鳴り続けている間苦しかったそうです。実際「お前のせいで寿命縮められた、お前のせいで時間を無駄にした、謝罪しろ」と何回も言われました。携帯の表示を見るだけで一瞬でも心臓が跳ね上がるのに、以前のように毎日会って欲しいそうです。繋がりたいそうです。上記の事を言ったら「2度としない。目が覚めたから。信用を取り戻せるよう見せていく」と「それは今の自分を見続けて、大丈夫と分かってほしい」と私の気持ちを受け入れてくれません。正直疲れてしまいました。もう、我慢したほうが楽です。結局、私の気持ちは分かってもらえないのです。感情もあまり沸かないのに、仏頂面の女と一緒にいて楽しいの？と思います。まだ愛があるなら一緒にいてほしいって理屈おかしいし、それにもう愛情がなくなったから一緒にいないという選択をしたのに。正直「情」は残っていますが、不信感しか持てない相手を許さないといけないの？将来は許せるかもしれないけど、こんな2週間で、数年間の苦しみを忘れろ？都合いいねって思ってしまいます。タイトルとかけ離れてしまいましたが、苦しい気持ちを少しでも穏やかにしたいのです。正直もうあきらめてはいます。「もう直らないな、自分の思い通りにしたいだけなんだな」としか思えません。伝えても「やり直したい」の大義名分で納得してもらえなかったので。

有り難し 14

楽しめない

何をしてもイマイチ楽しめず、冷めた虚しい気持ちになります。友達がいないからかな、と思っております。（年に数回会う友達はいますが、結婚・転勤しており、日常の何気ないことを気軽に話せる人がおらず、孤独です。）そこで状況を改善しようと、テニススクールに通い始めました。共通の趣味があると会話しやすいし、女友達ができるかと思いました。受講コースは、大学生ばかりでアラサーの私には疎外感があります。また、初心者で下手なので申し訳ない気持ちにもなってしまいます。下手でもテニスを楽しめたらいいのですが、虚しさの方が強いです。もちろん、原因に自分のコミュニケーション能力や性格もあるかと思いますがどうしたら、状況を改善できるのでしょうか。恋愛に関しても結婚への焦りがありますが、デートしても楽しんでいるフリという感じで心から楽しめない自分がいます。そんなことで？っと思われるかもしれませんが、毎日しんどい・・・です。どうかアドバイスをいただきたく、よろしくお願いいたします。

有り難し 24

生きることがめんどくさくなりました

最初に一言だけお礼をかかせてください。初めてハスノハを利用してからかれこれ3年ぐらい経ちました。状況もかわり今はニート→バイト→派遣を経て正社員として働く日々を送っています。あの時回答くださった住職様方、本当にありがとうございました。さてここから本題です。現職場で正社員として働き初めてはや1年位になります。ところがやる気や気力と呼ばれるものもさっぱり湧かず、仕事も身につかず、職場の方からはもう諦められたという表現をしても差し支えない状態です。今は貯金をしつつ心の中で退職のタイミングまで決めたものの、このご時世なので考えあぐねています。また今のままだと他所に行っても〜スキルアップしないと〜といった耳に痛いことも言われました。自分でもどうしたら良いのかわかりません。この様な姿勢になるのは仕事に限ったことではなく、ここ半月位は趣味(夢中になれること)も見失った為かずーっとずーっと息苦しいです。生きることがめんどくさくなってしまいました。私の生きる道(天職)ってあるのかな？とかそんなことばかり考えてしまいます。アドバイス等ありましたら、よろしくお願い致します。

有り難し 11

上手くできない自分が嫌になりそうです

社会に出て2年目になりますが、未だに仕事でもミスをしてしまい上手くいきません。指摘され、『直さなければ』と心がけるのですが1つ気をつけようとするとなぜか他の違う点でミスをしてしまいます…。それがどんどん積み重なりスランプに陥るという悪循環です。自分自身でも割り切れなくなってしまっています。職場の方々にご指導して頂くのも自分が上手くできないことから申し訳ない気持ちでいっぱいです。これだけ経っても上手く出来ない私におそらく呆れてしまっていると思います。もちろんですが、私自身も不真面目にやろうという気持ちはありませんし、嫌々仕事に行っている訳でもありません。すぐに解決できる事が多いので大きなミスではないものの、やはり職場全体に関ってくると思うので無くしたいものです。『言われているうちが華』という言葉を頂き大変心苦しくなりました。どうか上手く考えることが出来る方法はないでしょうか。働きやすく職場の周りの方々もすごく良い方ばかりですので、これ以上周りの人に迷惑をかけてしまうのは辛いです。

有り難し 10

将来の不安

こんにちは。私は現在２１の女です。中学１年の秋頃から不登校が始まり、何とか中学は卒業出来ました。そして高校は通信制に入学しました。ですが、高校もなかなか学校には行けず単位も取れず、入学して５−６年たった今でも卒業出来ていません。そこで高卒認定試験を数年前から受けていて徐々に科目合格は出来ているのですが、みんな一発合格の人が多いのに私だけ出来てなくて虚しくなります。バイトも前まで出来ていたのにある日を境に外に出て働くのが怖くなりました。在宅でできる仕事も一応探しているのですが見つかりません。本当は外で働きたいのに怖い気持ちなどが邪魔をして一歩を踏み出せません。将来やりたいことや夢などは結構あるのですが、ちゃんと働けるかとか高認が取れて進学するとしたらちゃんと学校へ通えるのかなど不安がたくさんあります。この先どうすればいいでしょうか？

二世帯住宅を建てるにあたり不運が続きます

初めまして、いつも皆様の有難いご回答を拝見させていただき、私もお言葉を頂きたく、初めて相談させていただきます。この度、実家の老朽化と両親と同居することを考え、実家を取り壊し、二世帯住宅を新築することになりました。しかし、本契約を結び、両親が借家に仮住まいした頃から不運が続きます。母の手術、父の緊急入院が2回、実家の老犬が旅立ち、私自身も体調を崩しこのたび手術入院することとなりました。また、初めから担当してくださっていました営業の方のご家族が体調を崩されたらしく、営業担当の方が退職されることとなりました。まだ我が家は建築中ですが、担当が急遽変わることになってしまいました。また、地鎮祭の際には水道管が破裂したりとトラブルがいくつかありました。ここまで良くないことが続くと、今後も不安で仕方がありません。子どもたちや主人の身にも何かあるのではと怖くなっております。両親が喜び安心できる未来や、子どもたちがおじいちゃんおばあちゃんと、一緒に楽しく暮らせる未来を夢見ていたのでとても悲しいです。知人もあまりに良くないことが続くため、お金を払ってきちんと（霊的なものを）見てもらった方が良いと言われています。家を建てると不幸があるとよく聞きますが、今後家族のためにできること、不運を避けるためにできることはありますでしょうか？数年じっと我慢するしかないのでしょうか？どうかご助言をお願い致します。

有り難し 13

忌中に宿泊を伴う外出はできますか

二週間前に最愛の母が亡くなりました。想像以上の悲しみ、後悔で、ただただ母が極楽浄土に行けるように祈る毎日です。教えてください。母がまだ生きているときに宿泊を伴うお仕事を引き受けていました。退職まで勤めていた職場からの依頼でした。日程は母の六七日に二泊三日です。まだ忌中ですが職場にも迷惑がかかるので行ってもいいのでしょうか。母のそばに居たいですが、離れていても供養することはできますか。それとも丁重にお断りするべきでしょうか。

気持ちを切り替える

ハスノハの先生方、いつもありがとうございます。公務員として働いてます。最近、研修で接遇を習いました。講師はミニスカ、指輪を何本もつける人でした。(外部講師でなく、正規公務員が講師です。) その方から服装は清潔感のあるものを…とかなんとか言われました。正直、あなたに言われてもね…と思いました。こんな人になりたくない、と思いました。思えば思うほど、気持ちが重たくなります。笑顔でいなきゃ、挨拶をしなきゃ、言い訳はしないようにしなきゃ、感謝の気持ちを伝えなきゃ頭がグルグルします。声にハキがなくなりました。こんなんじゃいけないと思いました。私は白黒つけたい、と言う悪い癖を持ってます。日々の生活でグレー(柔らかなかな気持ち)が大切だと思ってます。だけど、グルグル回って、お昼休みに雑談で、白黒つける発言をしてしまいました。内容は自分は0点と言ったことです。心が言うことを聞きませんでした。反省しています。今回は自分の評価なので、良かったですが、一歩間違えたら、人を傷つけることになると我に帰りました。でも私は人を傷つけていると思います。職場のみなさんや家族に支えられているのに、自分は0点だと言うのは支えてくれている人に大変失礼です。午後からの仕事で仕事中、あぁ疲れたと独り言が漏れてしまいました。まわりに聞こえていると思います。みんな災害対応でドタバタしているのに、なんで疲れたなんて、言ってしまったのだろう。みんな疲れてるっつーの！！！情けないです。退勤のとき、お疲れ様でしたと言って帰れませんでした。黙って帰りました。とても情けないです。柔らかな心でいつもいたいです。

育児と家事と仕事の両立に疲れました。

仕事と育児と家事の両立が辛いです。朝は1歳の息子の朝ご飯、連絡帳記入、保育園の準備、着替え、歯磨きをしつつ自分の最低限の用意、そして保育園へ連れていきます。その後急いで駅へ向かい電車に乗って会社へ。夕方まで仕事をします。仕事が終わったら真っ先に保育園へお迎え。帰宅後は夜ご飯の準備、食器洗い、お風呂、明日の準備、そして延々と続く息子の寝かしつけ... 息をする暇もないくらい毎日が忙しくて、本当に疲れてしまいました。旦那は私が毎回お願いするまで何も自発的に手伝ってくれません。疲れ過ぎて、いちいち旦那にお願いする心の余裕も無くなってしまいました。実家も遠くてなかなか頼る事ができません。旦那は少しでも育児に参加している姿を表に出せば「イクメン」と褒められます。何か手伝えば「協力的な旦那さん」になります。でも私はいくら頑張っても誰にも褒められません。趣味も、大好きだったおしゃれもメイクもやる気が起来ません。常に疲れていて、身体が動きません。私は母親失格でしょうか？妻失格でしょうか。もっと強くならないとダメなのでしょうか。心が強くなる方法を教えて下さい。どうか私を助けてください。

有り難し 13

自己愛が強すぎて死ぬのが怖いです。

私は相当な自意識過剰で、表には余り出せず当たり障りのない振る舞いをしていますが、おそらく普通の人の何倍も自己中心的な考えをしています。そのため、自分がいつか死ぬ、という事実がとてつもなく怖いです。私にとっては今ある私の意識が全てなんです。それがいつか消えて二度と戻ってこないなんて考えただけで気が狂いそうになります。「個性を大切にすること」「自分の個性、主張をはっきりさせること」というような教育を受けて育ってきました。私は、そういった価値観に馴染めず、その理由はあろうことか臆病なまでの自尊心にあるのです。ナイーブでネガティブ、なのに自分が死ぬのだけは耐えられない、こんな自分勝手な自分が嫌になります。死ぬのが怖いなんて思うのはいやなんです。どうしようもないことだし、辛いし、それだったら他のことに時間を使った方がいい。分かってるのに不安で押しつぶされそうです。そしてそう言った考えが引き延ばされて、過去の行いを悔やんだり、自分のゴミみたいな性格を呪ったり、どうしようもないことばかり考えてしまい、負のループが延々と続いてしまいます。私はこの異常な自己愛を捨て去りたいです。せめて人並みに落ち着かせたいです。どうすればいいんでしょうか。それで全てが解決するような気がしてなりません。

入院すべきか悩んでいます。

度々ご相談してすみません。拙い文章を読んで頂きありがとうございます。どうか、お助け下さい。私は、摂食障害･抑うつで休職しています。現在、自宅療養していますが一向に良くならず、また家族内で喧嘩が多くストレスで辛いです。私は、食への執着と痩せたい気持ちがあり、結局は我慢出来ず毎日過食してしまいストレスと後悔と自己嫌悪です。自分には存在価値が見いだせず、辛く虚しいです。主治医からは、希望すれば入院出来る病院に紹介状を書くと言われました。最初は、自宅療養で頑張りたいと1日1食から1日3食の生活にしようと決めましたが、やはり太る恐怖があり今日も出来ませんでした。正直、自分自身の治療目的もありますが喧嘩してばかりいる家族といるとストレスを強く感じる為、入院して家族から離れたい気持ちがあります。私は母から妹や父に対する不満や愚痴等のストレスの捌け口にされ、憂鬱で嫌になります。実家にいると安心感もありますが、息苦しく辛いと感じる事があります。入院したら精神的にも楽ですが、実家は経済的に厳しく入院費用が心配なので、自宅療養で1日も早く復職して家族の為に働かないといけないと考えています。もし入院したら、入院費用は勿論ですが、うつ病の妹と母の関係も悪く更に悪くなるのではと心配です。また、入院した場合入院費など更に家族に迷惑をかける事になり親不孝ではないかと思っています。入院すべきか自宅療養すべきかで悩んでいますが、家族の今の状況を考えると相談出来ません。長文で読みづらくすみません。何卒、御言葉を頂きたいと思います。宜しくお願い致します。

心の病み

こんばんは私は、先月23日から虫垂炎で入院し抗生剤(散らす)治療で26日に退院しました。退院後、治療の影響だと思いますが、左右下腹部違和感が続いて不安になっています。もしかしたら癌じゃないか不安の日々です。元々7月下旬くらいから左右下腹部違和感がありました。その後の虫垂炎でしたので。心療内科には、通っていて昨日病院に行ったときには癌じゃないから心配するなと言われて少しは落ち着きました。ただここ一週間、腹部違和感を気にするあまり、寝れていません。夜中に目が覚めてそのまま寝れないです。睡眠時間は1時間半くらいでしょうか？病院の先生には気にするなと言われ、好不安剤を処方してもらいました。どうすれば元の自分に戻れるでしょうか？できることなら虫垂炎になる前に戻りたいです。

有り難し 16

気力溢れて充実した毎日を送りたい

初めまして。私は鬱病と自閉症スペクトラムという発達障害と社会不安障害を抱えています。私の事で相談に乗って欲しく質問いたします。私は浪費家で今は通販サイトのお支払いが滞っている状態です。私は就労支援施設に通っていますが、ここ暫く満足に行けていません。家(自宅アパート)で引きこもり状態です。何事にもやる気が起きなくて、自分はこのままでは駄目だと分かっています。毎日お風呂に入れていません。二週間お風呂に入っていない状態で服も着たきり雀状態です。自分の事が満足に出来ていないし管理も出来ていないです。情けない事に私は話し下手でコミュ障で豆腐メンタルな為、友達はいません。お金の管理は作業所(就労支援施設)に任せていますが、それでもお金を湯水の如く使ってしまいます。私はゲームとアニメが好きです。人と関わるのが嫌なのと人間関係が嫌で仕事が長続きしません。こんな自分が恥ずかしくて情けないです。当たり前の事も出来ない。自分の管理も出来ない。プライドは高く、他人に自分のテリトリーをけがされると苛立ちと怒りが湧き上がってきます。生きる資格がないクズみたいな人間です。ちなみに私は生活保護受給者です。こんな自分を少しずつ変えたいです。

有り難し 14

密教や色々な事にアドバイスをください

前の質問に回答くださったお坊さんにはとても感謝しています有難うございます前に密教関係の別の方の質問の回答に罪にはなりませんとか書かれていたのにそれを分かった上で質問してしまって嘘をついたのではないかと不安になりました仏様は罰を与える存在ではないことと知っていますしこの質問も前に聞いた質問を見て安心したのですがまた不安が出てきました、仏具屋さんの広告なども怖く感じてしまいます敬意を出来るだけ持ちたいのですが回答を頂いた言葉をスクリーンショットして不安な時に見ているのですが駅などで見られたと不安になりました私は毎日母の亡くなってしまった家族に水を渡して祈っているのですが不安で密教の事について助けてくださいと言ってしまいました、家族は仏教徒ではありませんその密教道具の名前が頭にいきなり浮かび話したら駄目という気持ちが強く辛いです歌を歌っている時にその道具の名前が浮かんできてその名前を言ってしまったかもしれません喋っている時でもその道具の名前が出てきて言ってしまうんじゃないかもと不安になりますもしかしたらもう言ってしまったかもしれません前に管理人さんのブログに密教と検索したのですが全ての記事の写真や記事は見ても大丈夫ですか？質問に書かれた情報とハスノハに出てきたお経の写真があったのですが大丈夫ですか？検索などしてしまうかもしれないです次に雑念についてです私は教科書などで仏教などを見ているとくだらないとかニートじゃんとかくそとか綺麗事じゃんとか言葉が出てきます車で神社かお寺に通りかかった時その頃は不安で不安でいきなり密教はクソとか汚い言葉が出てきてしまいました本心かもしれません私は最終的には仏教を貶す気持ちは有りませんがどうしてもポロっと出てしまいます私の祖母のことを考えた時ずっと元気でいてほしいと思っているのにお葬式の時を想像してしまいます他の人もあります仏様の首が切れてしまう想像をしたりしてしまいます寝る前に活発になるので「もし明日晴れたら仏様が言ったみたいなことだから○さんに会いに行く」と言っても会いに行けず裏切ってしまったのではないかと不安になりましたご飯のお米一粒や机に落ちたものも食べないといけないと思ってしまいました生活習慣の乱れもあり様々なことが不安になります病院にも通っていますよろしくお願いします

憧れの人へのことです

私は、あるコミュニティに参加しており、その中の一人の方（Aさん）に憧れています。「もっと仲良くなりたい」とそう思っており、今は何とか、月に1回は自分と遊んでくれる時間を作ってもらえるようになったのですが、今度は私と遊んでて楽しいのか、と思ってしまいます。私の話に笑ってくれたり、話題を持ち掛けてくださったりするのですが、私自身が人と話すのが苦手なため、なかなか会話も続かず……。 Aさんは、自分から誰かに遊ぼうという人ではなく、誘われるのを待つ人です。だから自分や、周りの人も、Aさんを誘っていた、だから自分も他の人たちと同じ立ち位置だと思っていたので、まだ平気だったんです。ですが同じコミュニティ内に、仲の良い方（Bさん）が出てきて、AさんとBさんは、ずっと一緒に遊んで、休みの前日は夜から朝方までずっと二人きりでゲームをしていたり、考え方や価値観が似ているのか、すごく楽しそうです。なので、雑談場でAさんとBさんだけがいると「今自分が入ると、二人で楽しく喋っているのに空気が読めないのか」と、思われて嫌われるのが怖くて雑談にも入れません。自分と遊ぶことに時間を割くぐらいなら、Bさんと遊びたいんじゃないか、とずっと思ってしまいます。私がDMを送っても1～3日放置されるのは当たり前だし、返事だってないことが多々あります。送り方が悪かったんだと思い「お返事は大丈夫なので、既読代わりにリアクションだけお願いします」といった文面にも、何も返ってきませんでした。ここまでくると自分は嫌われてしまっているのではないかと思い、Aさんにお時間を作ってもらい「私のことお嫌いですか？」と聞いてしまったのですが、Aさんは「そんなことはない」と言いました。 Aさんは再三「遊びたくない人とは遊ばない、したくないことはしない」と仰ってる方なのですが、それすらもなんだか信じられなくて。共通の知り合いには「貴方とAさんは、根本的な相性が悪いからどうしようもない」と言われました。周りからそう見えてしまうのであれば、自分はもうAさんと仲良したいという感情は、捨てたほうがいいのでしょうか。 Aさんの言葉を信じきれない時点で、もうだめなのでしょうか。自分はどうしていけば、Aさんと仲良くなれるのでしょうか……。

妹との関係

こんにちは、初めてご相談させていただきます。私には4歳下の妹がいて、私は北海道ですが、妹は東京に住んでおり、結婚して家族と暮らしています。 1年ほど前になりますが、姪っ子が二人いるのでしょっちゅう遊びに行っていたのですが、昨年の今頃行った際に喧嘩をして未だに関係は改善されていません。そもそも原因がわからないのです。東京でどうしても行ってみたいところがあり、車や、子供連れで行くような場所ではなかったので、妹は仕事で不在、姪っ子も幼稚園でいない空いた時間に断って出かけました。心配かけるといけないので、妹に現在地や帰宅時間など連絡して、そのやりとりは普通にできていたのですが、帰っておみやげを渡したりしてるといきなりどなられ、渡したおみやげを床に叩きつけられました。翌日帰る日だったのですが、その日は晩ご飯も食べず、シャワーも入らず帰宅しました。どなられた内容は、これどこに置くのよ！みたいなことで。。後でやるから置いといてくれる？と答えました。仲直りというか、いつまでもこのままではいられないからどうにかしたい。でもなにが悪かったかわからない状態です。

有り難し 10