問答一覧

検索結果: 646件

人間関係において自分の思っているように行動できません

私は高校3年生の受験生なのですが、自分の性格、これまでの人生について悩んでいます。そんな歳で人生を語るなと、思われるかもしれませんが、質問させてください。私は自分の人生を満足できるためには人間関係が納得のいくものである必要があると思うんです。納得いくって言うのはどういうことかと言いますと、自分の性格上、いっしょに楽しいことをして心から笑えて、それでもって深い繋がりを感じられる、そんな人間関係です。それは友達においても恋人においても。しかし高校に入ってからそのような人間関係を築くことができませんでした。私自身、人とワイワイと騒いだり笑わせたりすることが好きなのですが、初対面の人と慣れることが苦手であからさまに目線が挙動不審になるなどすぐに表に出てしまいます。人と沈黙になったり、つまらないと思われるのが怖くてうまく接することができません。無意識に新しい人と関わるのを避けようとしてしまいます。結局、ずっと自分を正しく理解してもらえないまま過ごすことになってそれもまた苦しいです。もっと自分を積極的に変えていくにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。また今まで自分をうまく出せずに過ごしてきた高校時代に悔いしかなく、もう数ヶ月で卒業ということもあって毎日たいへん辛い思いをして過ごしています。自分の今までにどのように向き合ったら良いのでしょうか。人が友達と楽しそうにしているのを見るだけで怒りが湧いてきてしまいます。上手くまとまっていないのですがよろしくお願いします。

有り難し 46

回答 3

2023/03/09

傷を舐め合う友達

いつも、ありがとうございます。友人関係についてです。大学の友人Aに、愚痴というか、自虐的なことを言って、許されようとする、ような事を何度かしていました。そしたら、Aと私の入っているグループで、Aに自分がメンタルクリニックに行ってることをばらされました。すごく嫌だと思い、何かしたか？と聞いたら、疲れたと言われたので、あれは面倒臭かったよね、ごめんねと言いました。また、別の友人との関係でも、他人のせいにするつもりないのに、他人のせいにするな、と言われて、腹が立ちました。 Aは表面では愚痴を言ってもいいんだよと聞こえの良いことを言って、内心何を思ってるのか分からなくなり、怖くなりました。まとまりがなくてすみません。全ては自分が、大学時代を無責任に子どものように過ごしてしまったから、人間関係がややこしくなっているのだと、痛感しています。正直何を言われるかわからず怖いし、面倒で憂鬱の種です。どうしたら、このモヤモヤが消えるでしょうか。また、不安を聞いてもらったり弱みをやたら他人に見せるのはもうしないと誓いましたが、今まで見せてしまった弱みは、一生怯えて過ごすしかないでしょうか。いつも本当にありがとうございます。回答よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

変われない私

他人を変えることは難しいこと。だから、自分が変わらなくては…と思っています。夫の嫌なところばかり見てしまいます。「自分以外はみんな馬鹿」と思っているようなタイプで、無駄にプライドが高いのか、注意や文句は聞き入れません。だから、私達夫婦は喧嘩にもなりません。私が何か言おうものなら、あからさまに不機嫌となり、数日会話が無くなります。決して謝ることはありませんし、私の機嫌をとろうとすらしませんので、言う気も失せますし、私も腹の虫がおさまりません。私が変わろう。私も感情的に訴えてしまったのがいけなかった。この人には注意という形ではなく、日常会話の中で具体的に分かりやすく「こうしてもらえると嬉しいな～」と伝える方法にしました。それは良い方法だったと思うのですが、私の中に押し込めていた怒りが、最近沸々と込み上げてくるのです。つい先日、本当に些細なこと(とはいえ私にとっては大きな出来事)で私は感情的に怒ってしまいました。「これはやらないでね」と2度もお願いしていたことを夫がやってしまったからです。腹が立つやら呆れるやら、これはハッキリ言わなきゃ駄目だと思ったのですが、夫は当然謝ることもなく、自棄を起こし、夫自身が大切にしていた物を捨ててしまう始末。この件については、私は夫が100%悪いと思っているのですが、そこまで自棄を起こさせてしまったことを申し訳なく思い、それについては謝罪したのですが、夫からはやっぱり「悪かった」の一言もなく、今ではその夫の自棄も、文句を言った私への当て付けか？と思うようになり、より一層夫への怒りを大きくしてしまっています。夫を受け入れ、自分が変わる。もう私には無理なのかもしれません。でも、私は今の家庭を守りたいのです。怒りは我慢していたら、時間が解決してくれると思っていましたが、考えるほどに怒りが強くなり辛いです。

有り難し 6

回答 1

復縁執着について

1年8ヶ月付き合っていた彼に振られて1ヶ月経ちます振られた原因は口が悪いところ・手が出るところ・機嫌が悪くなった時の態度です昨年の5月末に軽い口論に別れを切り出されましたその際に上記に述べたことが嫌で別れたいと言われました私は別れたくなかったので必死に泣いてすがりつき、別れるくらいなら死にたいとまで言いました結果は別れずに済んだのですが、2ヶ月後の1年記念日までは別れないからそれまでに嫌なところを直せということになりましたこの出来事の4日後に会う約束をしていたので会ったのですがその際にあの時は言いすぎてごめん、やっぱり俺も好きだから1年経っても付き合っていたい、でもせっかく約束したし1年記念日までに嫌なところは直してね、好きなのは好きだけど前より好きではないから気持ち取り戻してねと言われました喧嘩の際に付き合ってから太ってしまったことも指摘されたので私は運動に明け暮れ、会った時は相手に気を使うようにして過ごしていましたダイエットは成功したのですが今思うと日が経つごとに慣れてきてしまいあまり気を使って過ごせていなかったです無事に1年記念日を迎えれて彼からこれからも一緒にいようね、前みたいに好きだよと伝えられてホッとしましたそれからというものあの時と変わらない自分になっていました今回はLINEで口論になってしまい仲直りしようと電話をかけたら相手の怒りが収まらず別れようと言われました必死に口論の原因に対して謝っていたのですが昨年直すと約束していたことが直っていないから元々振ろうと思っていたと言われました自分の中で昨年の5月にした嫌なところを直すという約束を1年間は責任を持って隣で見守ろうと決めていた、本当は5月末までは見守るつもりだったけど今回の口論で別れるのちょっと早くなっただけだからと言われました私は信じられませんでした、4月から一人暮らしを始める彼が私と将来この家で同棲するために大きい部屋を選んだって言ってくれたこと、誕生日にくれた手紙に来年も楽しく過ごそうねと書いていました、ホワイトデーも旅行に連れて行ってくれました一つ一つの行動が別れることを決めていたように全く思わなかったです復縁する気は1%しかないと告げられています、無理だろうと内心分かっています、でも諦められないし諦めたくありません、でも無理なことわかっていて苦しいんです

有り難し 30

回答 1

2022/08/18

違う考え方を受け入れられるようになりたい

自分と違う考え方の人を受け入れらるようになりたいです。一年くらい付き合いがある人がいますが、その人は常に誰かに甘えていたいタイプであまり考え方が合いません。この前、その人が彼女さんの愚痴を言っていて、要約すると今の彼女の時折不安定になるところが嫌で、自分が不安定なときは彼女に支えてほしいから常に安定した人になってほしいといった内容でした。その話を聞いて、その人は彼女が不安定なとき支えてあげないで私に愚痴をいうのに彼女には自分を支えてほしいなんて考え方が子供っぽくて好きじゃないと思いました。ただ、自分とは違う考え方を受け入れられない私も相当子供っぽいので、今後は改善しようと思いました。しかし、その人が将来は子供がほしいといった話をしたとき、私はその人のことが本当に受け入れられないと思ってしまいました。その人は、結婚相手とは他人同士だから離婚して自分のそばから離れるかもしれないけど、親と子は縁が切れないから自分のそばから離れない、ずっと自分が不安定なとき支えてくれる、と子供をあてにするようなことばかり言って、自分が寂しくないようにしたいばかりで、子どもを幸せにしたいとは一言も言いませんでした。私は両親から、親は子の人生を背負う責任がある、親は自分が死んだあとも子がしっかり生きていけるように一人前に育て上げなければならないと言われて育ちました。そのせいか、その人が自分のことばっかりで子どもの人生のことなんてこれっぽっちも考えてないように思えて本当に許せないと思いました。親になる資格がないとさえ思いました。私がその人を許せないのは、私がもし親になるならそんな考えは絶対にしてはいけないと思うからです。親は子を守り支える存在であって、子に与えるのではなく求めるなんて親としてあってはならない、親は子の幸せを願うもので、子に自分を幸せにしてもらいたいなんて親失格だと思うからです。彼女にも子供にも自分を支えてほしいなんて自己中すぎると思い、思い出すだけで怒りがこみ上げてきます。人は人で自分は自分なのに、私はその人の彼女でも子供でもなく全然関係ないのに、その人の考え方がどうしても受け入れられません。こんな自分を変えたいです。どうしたら自分と違う考え方をする人を受け入れられるようになるでしょうか？お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2023/01/18

母親が憎い。家族が憎い。

母親が壊れてしまいました。今年の年末年始に実家に帰ったところ、母は別人のようになってしまいました。根拠のないニュースで愚痴を吐く、すぐ他人の悪口を言う、些細なことでヒステリックになり泣きながら家を飛び出す…といったことです。挙句に、耐えきれず私が予定より早く自分の家に帰ろうとした間際、母は今度引っ越しをするから私の子供の頃の思い出の品(自由研究の成果や賞状など)を処分して良いかと突然言い出し、私が怒って「勝手に処分したらいい」と言うと、母は半狂乱になって私の目の前でそれらを破り捨てゴミ袋に入れていきました。これを見て私はもうこの女は私の母親ではないし、人間ではなくモンスターのようだと感じ、悲しさと怒りがこみ上げてきました。同居する父から話を聞いたところ、母と母方の親族との間で相続に関する調停を行っていること、12月に急に引越しが決まったことの２つが原因でより母は情緒が不安定になっていて、父としてもかなり困っているとのことでした。正直、なんでこいつら両親のために期待に応えようと人生頑張ってきたのかと呆れました。少し前までは理想と現実のギャップに耐えきれず自殺したいと考えていましたが、今は母よりは長く生きたい、もし私が自殺すらならば、それよりも先に母を殺したいと考えるようになりました。母が憎く、母と父両方から離れられない自分が憎く、こちらまで気が変になりそうです。何のために生きてきたか、まるで分かりません。それならいっそ、家族全員を殺して全てを終わらせたいです。

有り難し 13

回答 1

2022/03/09

すぐにイライラしてしまいます

タイトル通りなのですが、ちょっとした事でものすごくイライラしてしまいます。周りにイライラしてる人が多かったですが、その時、自分が悪いのを認められないから他人を責めて自分が悪くないと思いたいんだな、と感じました。多分今の自分もそうなのかなと思うと、何にも怒りをぶつけられず、イライラが自分の中で抑え切れないぐらいいっぱいになりどうしていいかわかりません。私はだらしなく、仕事も休みがちで、家賃や光熱費を主人に出してもらっていますが他の出費を自分のお給料でやりくりできず、服も1週間同じものを着ています。心療内科にもう8年通っていますが、関係あるのでしょうか？病院の先生に聞いても薬が増えるだけで、私が本当にバカなのか答えがよくわかりません。こんな私ですから当たり前か、周りの人が私を悪く言って責めている感じがいつもします。なんだか人生ずっと責められてきて、疲れました。なんで私はこんなにどうしようもない人間なのでしょうか。ずっと死ななくちゃと思ってきて、ここ何年かで生きていこうと思えたのですが、どうしようもない私はやっぱり生きる資格もないのでしょうか？なぜこんなにイライラしてしまうのでしょうか？拙い文で申し訳ありませんが、お時間がありましたらよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/08/09

この出来事から自分は何を学べばよいのか？

日本を少しでもビジネスの面から良くして、後世に残したいという思いから、これまで大企業や外資系、ITベンチャーで研鑽をつみ2年前に仲間と3名で起業しました。一方、コロナ真っ只中ということや、ゼロから事業を立ち上げる大変さなどもあり、創業1年も経たないうちに他の仲間2人がギブアップし、その後約1年半一人で事業の運営に奔走してきました。これまでもどちらかというと色々な修羅場も経験してきましたし、胆力がある方の人間だとは思っており、事業をやっていく上での色々な試練に対して出来る限りの手を尽くして頑張ってきました。事業自体は、色々な人に客観的に意見をもらって改善し、良いサービスという評価は頂いているものの、なかなか突破口を見いだせず、気力も尽き、ギリギリのところで踏ん張っています。この数年、家族が大きな病にかかったり、仲間が離れたり、もしくは仲間から大きな裏切りをうけたり、親しい人が離れていったり、あまりにも自分にとって辛いことが重なり、その上で渾身の力を込めて進めていた事業も上手く行かず、八方塞がりに感じています。一方、ある程度肩の力を抜いてやっている副業はトントン拍子に上手く進んでおり、生活はなんとか心配なくやれております。こうした行き詰まりを人生において感じるとき、私の経験では自分の人生において不要なものに執着しているか、もしくは取り組むべきテーマは合っているが、やり方が正しくないよというお天道様からのメッセージなのかな、、、と思っています。何度も内省して、自分の反省点や変えるべきことがないかを見つめ直してはいるのですが、道が開けるような感覚には至らず、悶々とし、気力も尽きております。このような八方塞がりに感じるとき、どのようなスタンスで取り組めば、より突破口を見つけやすいでしょうか？それともただこの時が過ぎ去るのを耐える、一旦投げ出してみる、肩の力を抜いたほうがよいのでしょうか？アドアイスをいただけますと大変ありがたく存じます。

有り難し 6

回答 1

2022/09/17

完璧主義から抜け出せない

初めて投稿させていただきます。　　私は昔から、家族や他人に厳しく躾けられ、それに答えるように自分のことを強く律してきた、真面目で完璧主義の人間です。悪く言えば、考え方に柔軟性がありません。多様性は大切にしたいし、人には人のペースがあるのはもちろん理解しているつもりです。しかし、他の人の不真面目な様を見て、(もっとしっかりやれるだろう)と、どうしても腹立たしく思ってしまいます。　　　　　　更に、私のこの性格は他責よりもよほど自責の念が強く、自らもいつも苦しまされています。辛い時でも必死に自分に鞭を打ちながら、（この性格をやめてしまいたい）、（もう少し手を抜いて生きていきたい）と思いながら、結局他の人に完璧主義を（心の中で）押し付けてしまうほどには完璧主義から抜け出すことができないのです。　　どうしたらもう少し、自分にも、他人にも、ゆとりをもった心持ちになれますでしょうか？

有り難し 23

回答 2

友人が減っていく

私はドタキャンされたりするのが大嫌いです。元から友達が少ないので、ドタキャンされると結果暇になります。ドタキャンされるとその人とは距離を置こうとします。なので、どんどん友達は減る一方。現在ワーキングマザーなので余計独身時代の友人は皆無に等しく、たまに約束した友人から今日ドタキャンされました。こっちは時間を空けて待っているのに、なぜ勝手なことができるのでしょう？今日の理由は二日酔いで…だそう。こういった怒りが収まらないと子供にも当たってしまうんです。子供も独身の友人と会うのをとても楽しみにしていたのに… 私は今まで、ドタキャンは本当に何かあった時しかしません。二日酔いで飲むのも普通でしたし、少し具合が悪くても未だに誘いはなるべく断らないようにしています。私はこのまま友人が減って行くことで、子供に影響はないかな？と心配になります。客観的に見てどう思われますか？心が狭いと思いますか？今まで私が誰かにして来たことが回り巡って来てるのでしょうか？本音を話せる女友達って、必要なのでしょうか？

有り難し 43

回答 2

義両親について

義母さん(寺庭)が寺の事を一切やりませんわたしが子供の入院に付き添い、寺を空けたときもお供えしたお仏飯は入院前のままでカビておりそれも全く気にしない様子祭壇の花も買ってまでしなくていい誰かが入れるだろうからと寺がそんなことしてたら檀家さんにそのうち背中むけられますよねどうしたらやってもらえますでしょうか風邪もひけませんちなみに義両親とは別居で、住職(義父は通いです

有り難し 19

回答 3

欲がない

年をとるにつれて、色々な欲がなくなってきました。例えば、出世欲、金銭欲、物欲、成功欲、自己成長欲。これは、老化現象でしょうか、それとも人生を諦めてしまったのでしょうか？仏教では、欲望を否定しているようですが、人は欲があるからこそ成長するのではないでしょうか？欲がないので、やりたいこともなく、夢や目標もなく、時間だけが過ぎています。欲望について、仏教の見解を教えてください。また、夢や目標、欲のない自分が今後どのようにして生きていくと、幸せになれますか？

有り難し 31

回答 1

小さな命が憎い

旦那の不倫相手が妊娠旦那は謝罪し、戻ってきましたが相手は産むそうです旦那は堕ろしてくれと頼んだようですが断られたそうです私は旦那の子どもがこの世に存在することに耐えられません私はそんなに強くない私には子どもはいませんずっと出来ませんでした子どもが産めない妻より妊娠した愛人の方が価値があると思うようになりました私は生きている価値がない子どもが生まれるなら私は死のうと思います旦那にもこの事を話しました旦那は泣きながら謝罪しましたでも私は決めましたお坊さんはどんな命でも産む事を勧める方が多いと感じますどんな命でもその命を望んでいる人がいるとこんな命誰が望んでいるのでしょうか私はその命が憎い私はその命のせいで人生が終わったその命さえなければ私みたいな子どもの産めない女よりこれから産まれてくる可能性のある子どもの方が価値がありますよね？どうして不倫した方に子どもが出来て真面目に生きてきた私には子どもが出来なかったのでしょうか神様は何を見てるのでしょうかこの女は私に謝罪はありませんでした私が死んだら私の両親に謝罪してもらえますかね？

有り難し 143

回答 3

2022/04/12

離婚後の関係

1年ほど前に離婚をしました。元旦那とはたまに連絡を取り合っており、先日元旦那からさそわれ一緒にランチをしました。その後買い物をして、以前一緒に住んでいた家に一緒に可愛がっていたペットに会いにこないかと言われ、少し迷いましたがペットに会いたかったため家に行きました。帰り際に戻ってきてくれないかと言われました。私は戸惑ってきちんと答えることができずに帰りました。その後LINEで再度帰ってきてほしいと連絡がきました。それは難しいと答えたら、言っていることとやっていることが違うと怒りをぶつけられました。私は家に行ったことが良くなかったのかと後悔しました。もう死にたいとも言われました。1人では何をしても楽しくないし誰とも話したくないと。私なしでは楽しい人生はない。この先孤独に死んでいくんだと。それが私の望みでもあるんじゃないかとまで言われました。私は離婚しても旦那が心配で、ずっとこの先幸せになって欲しいと思ってきました。元旦那に孤独に死んでほしいなどと思うはずもなく、本音かはわかりませんがそんなこと言われたことがとても悲しくまた腹立たしくもあります。私なんかと結婚しなければ彼は今頃違う誰かと幸せな家庭を築いていたかもしれないのにと申し訳ない気持ちもあります。彼がこの先いつかこの世を去る時に、つまらない人生だったと思いながら死なれるのはとても辛いです。私のせいで彼の人生を辛いものにしてしまったと思うと罪悪感で苦しくなります。孤独に死んでいくんだ。それが私の望みだろう。私に落ち込む資格なんてない。一生恨んでやるという元旦那からのLINEがショックでなりません。どう声をかければいいのかわかりせん。もう一度やり直すべきなのかもわかりません。私はとにかく元旦那に幸せになってほしいです。そうでなければこの先自分も幸せになってはいけない気がします。とても苦しいです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

人の煩悩を

いつもありがとうございます。ハスノハで相談するようなって、人間にはいくつもの煩悩があり、それが悩みや苦しみを生んでいた事を知りました。自分が辛いとき、これは煩悩なのだと気付く事ができれば少し気持ちが楽になる気がします。でも自分ではない相手の、悪の心?が煩悩のせいだとはなかなか思えなかったりします。かといって相手を変える事はできないし、自分だけが相手の全てを受け入れるような事も難しい。欲・怒り・怠け・プライドに慈しみの目を持つにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

嫌なことが続くときの考え方について

他人にとっては本当に些細なことですが、私にとってはかなり嫌なことがずっと続いています。例えば最近（ここ数ヶ月）のお話を挙げます。仕事面では、初めてやる内容なのに上の人がきちんと指示&確認してくれない。そのせいで戻りが大幅に発生、毎日残業。「分からない事は質問して」と言うくせ、質問すると「そんなの普通にやればいいだけ」といったまともな回答が貰えない（結果仕事が遅延）。大事な日に限って家族が体調を崩し、コロナ禍の影響もあり自宅待機を命じられ、周りに迷惑をかける。などなど…。私生活では軽い交通事故に遭う。割と高価な買い物をして、その帰り道買ったものを紛失する（見つからず）。どうしても行きたかったライブのチケットを友人が当ててくれたけど、友人が行けなくなったことで自分の参加も叶わなくなる。予期せぬ出費が重なる。もうすぐ誕生日で、出かける予定を考えていたら誕生日当日に台風直撃の予報で中止。などなど…。何をやっても上手くいかないしツイてないしで疲れました。こういうときどのような心持ちで過ごしたらいいのでしょうか。あまりにも毎日続くので「こういう日もあるよね」みたいな考え方には全くなれないし、前向きにもなれず、かといってこのことで頭の中を占めてても辛いだけで、複雑です。いっそ死ねたらいいのにと、これ以上生きていたくないと真面目に思っています。人生運がないほうではありましたが、塵も積もれば山となるという諺があるように、不運が立派な山となりすぎて悲しいを通り越して虚無です。気持ちが楽になれる方法を教えてください。

有り難し 21

回答 1

苦難や試練の連続。父の死と失恋が同時に

こちらでいつも生きるヒントを頂いております。９月に父が倒れ、先月亡くなりました。そして初七日に失恋しました。子供の頃から家庭環境が悪く父の愛を感じれずいつも顔色を疑い不安や恐怖と怒り・悲しみの負のオーラが漂う家族環境でした。歳を取り、やっと穏やかな家族として過ごせるようになった十数年、まだこれからと言う時、亡くなりました。倒れる前、喧嘩をし、やはり分かり合えないのだと口を聞いていませんでした。父が病に倒れる数日前に出会った男性がおりまして、初めて会った時から他人とは思えないような不思議に感じる心地よさ、この人だと思う経験は初めてでした。自分にとてもよく似いることが不思議でそのうち「私に似ているけれどそれ以上に父にそっくり」と気付きました。徐々に彼との関係が綻びていき、父が亡くなったあと少し会った時の摩擦が決定打となり、初七日の日にメールで終わりを告げられあっさりと居なくなってしまった。もうちょっとで分かり合えそうな、でも同じインナーチャイルドでかけ違いのままハマらないという感じでした。彼も父を病気で亡くしています。父へのわだかまりの気持ちは私以上にあり、多分許せおらず、家族の愛や団欒がいまいちわからないとも漏らしていました。私の父も、家庭環境が悪く愛情というものがいまいちわからない人でした。彼とはただ合わなかったで済む話かもしれませんが、どうしてもこの体験が偶然とは思えず、ここまで不思議な感覚やスピリチュアルのようなものを感じたことはありませんでした。ここ5年程で続く失恋、失業、その度に大切なことに気づき人生を立て直し切り開いていけていると思っていましたが、今年は父の死、そして友人の死もありました。初七日に失恋と、遺産柄みで親戚からの辛い攻撃電話。自分は何かもっと大切なものに気づき乗り越える必要があるのかなと思う反面、頑張ってきたつもりなのにこの苦難の連続は流石に堪え、なかなか幸せに近づかない私はそこまで辛い思いをしないと何も得られないほどのレベルの人間なのか、と卑下してしまい心が折れそうです。父とのことに毎日想いを巡らせています。失恋も彼のことや自分の至らなさを考えています。毎日涙が止まりません。どうかお坊さんの見解とお導きをよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

自己嫌悪と自己陶酔を繰り返す

自分はできの良い男と思い行動すればのちの後悔に繋がり後悔が続いたのちにまた自分ができの良い男と勘違いします自己陶酔に陥っている時は自分が無敵のスーパーマンにでもなったかのようにどんな無茶でもやり遂げようとします小さなミスも気にしませんそして他人に対し怒りっぽくなります自分の意見が間違いないものと思え我を通そうとしてしまいます自己嫌悪に陥入ると小さなミスや自分の過去自分の行動全てに対して後悔してしまいます布団から起き上がれなくなり一人で泣いたりもしますこの時は自分に対し怒ります他人の意見が間違いないものと思え冗談も間に受けてしまい冗談だと言われても本心がぽろっと出たんだなと思ってしまいます自己陶酔に浸り行動を起こす時間が長ければ長いほど自己嫌悪が凄くなりますそしてその度に友人に迷惑をかけてしまいます本当の自分が分からないです目標は近づけたと思ってもふと思い返せば遠くにあります質問の意図もわかりませんただ誰かに声をかけて貰いたいだけかも知れません何か逃げ道を作っているのかも知れません少しでも楽になりたいです助けて下さい

有り難し 20

回答 1

2度中絶、前を向くには？

幼少の頃から、両親に自分というものを認めてもらえず育ちました。弟は中学入り家庭内暴力。包丁持ち出す騒ぎも日常茶飯事。両親がいつか殺されると毎日怖かった。そんな中、家庭内が怖くなり、包丁も異常に怖くなりものすごい不安感に襲われました。私も包丁持って暴れたらどうしようと不安で家に居れなくて高校卒業後、一人暮らしを始めました。 20代前半で結婚するも離婚。出産後も不安感に襲われ心療内科受診するとPTSD.抑鬱とのこと。薬を飲みながらシングルで子どもを育ててきました。数年前、友達の紹介でいい人だからと出会った方とお付き合いしましたが、一年で中絶を2度もしてしまいました。1度目は彼が性病かかっていたり、元カノとあってたのが彼本人から言い分かり諦めました。元カノとは時間おいて別れなきゃならないからとか言い、元カノがいいならそっち行きなと言ったら俺はお前といたいと言い、付き合いを続けてしまってました。付き合ってる間、異常な束縛、暴力もありました。GPSも付けられずっと通院してた心療内科もやめてしまったんです。携帯チェックも毎回で男友達、彼の気に入らない女友達も消されました。 2度目の妊娠発覚時、産婦人科にも付き添ってくれてましたが、親には挨拶来ないし、結局、「お前の覚悟が感じられない」と言われ今まであった暴力も更に酷くなり「俺が赤ちゃんをころすしかなくなる、俺の人生めちゃくちゃにするな」とまで言われ殴られました。散々、自分から結婚するんだから、子どもが欲しいと言っておきながら。二年ほど経っていますが、彼への憎しみの気持ちと、彼を信じた自分が許せなくて辛いです。1度目でおかしいと気づけてたら2度も命を奪わなくてよかったのにと。今いる息子に対してもこんな母親で申し訳く落ち込みます。数ヶ月前よりバスの中で急な不安感がでて病院へ行き、パニック障害と言われ又薬のんでます。今までの人生人に沢山の迷惑をかけたり裏切ってきたこともあります。罰なのでしょうか？気持ちが前をむけず、惨めな女だし、赤ちゃんにも後悔だらけで辛いです。これからどうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

自分の意識から逃げたい

死にたくないけれど、自分という意識を消し去りたいです。　私は命は自分のものではないと思っていて、だからこそ大切にしなくてはいけないと思っています。私を虐待し続けた両親を、それでも私を愛してくれていたことはよく知っているから愛しています。だから私は二人がくれた命、二人が大枚をはたいて育んでくれた命を捨てるのは、他人の高級車を身勝手に壊すようなものだと思っています。虐待されていた頃から希死観念は持っていました。でも上記の理由で両親を恨めず苦しみながらも今日の日まで生きてきました。すべて二人のおかげだと思っています。　　二人から離れ、かつての傷も癒えて来たと思っているこの頃、それでも希死観念が消えないので、これが本当に「死にたい」という意志なのか、書き出していって分析をしようと試みました。　　すると私の「死にたい」は、「思考を続ける自分という意識から逃げたい」のだと気づきました。　私の命は私のものではありません。粗末に扱ってはいけない貴重なものです。しかし、私は私の思考、意識、いわば私というものがとても嫌いで、怖くて、逃げたいのです。自分と一生付き合っていくのは自分ですが、その自分の脳髄から逃げたいのです。自分というやつがこの世に存在しているのが我慢ならないのです。これは罪悪感ではなく身勝手な怒りです。しかしこいつから離れるには脳死するしかなく、それでは両親の投資が無に帰してしまいます。しかも国立大で勉強を続けているので、国民の税金を無駄にすることにもなってしまいます。なのでどう考えればこいつと向き合っていけるのか、その心構えを教えていただきたいのです。

有り難し 5

回答 1