問答一覧

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死についての不安

最近死について考えてしまいます。僕は死後の世界があると信じています。でも死んだらどうなるか誰にもわかりません。だから僕は死後の世界があると確信できず、死んだら無になり家族や友達と一生会えないのかと思いとても辛くなります。　だけど僕は死後も家族や友達に会いたいです。僕の気持ちを少しでも軽くして頂ける解答をお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

こんにちは。人に優しくされると不安になります。私は気を使わせているのだろうか、私は何かしてしまったのだろうかと考えて考えてモヤモヤします。そして、現在と関係のない過去のことを思い出しては、余計に不安が大きくなります。自分に自信を持つことが大事なことは分かってはいるのですが、『何で私は～なのか』という考えしか出てきません。素直に人の優しさが受け取れない自分が憎く、自分の将来が不安です。もっと気楽に生きてみたいです。今までに何度もこの場をかりて、皆様に悩みを聞いていただき、励まされてきたのに、いつまでも変われずこんな質問をして申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

回答 2

自分とは

友達がいません。友達が欲しいとは思いますが，話したり，遊んだりするのはとても疲れてしまい，自分から進んで声をかけることができません。ちょっとした発言を後悔して，辛くなって，私が生きている意味がわからなくなります。なぜ，生きているのか。生きていて意味があるのか全くわかりません。漠然とした生きていくことへの恐怖と，疲労感があります。言葉にするのが難しいこの辛さが何なのか，自分でもよくわかりません。

有り難し 52

回答 2

漠然とした不安が怖くてたまらない

現在就活中の大学生です。驚くほど順調に進まず、自分の無能さに気付いてしまいました。こんな自分がこれから先生きていけるのか…と考えては、涙が溢れる日が続き、漠然とした不安に襲われるようになり、生きる事がつらくなってしまいました。あなたは大丈夫だよと言ってくれませんか。誰かに肯定されたいです。

有り難し 7

回答 1

育児への不安

何年か前に子供をおろしました。経済的に余裕がなく、周りからの援助も得られなかったためです。今は子供が一人いますが、中絶した事もあり自分に自信が持てなくなってしまいました。今後、一児の母としてどのような気持ちで生きていけば良いか教えていただきたいです。

有り難し 24

回答 1

不安がぬぐえない

普段からかなりの心配性で、些細なことでクヨクヨ、ちょっとしたことをズルズル引きづります。健康診断の血液検査などでちょっとでも異常が見つかるとネットで検索し、不安になり、落ち込みます。(腎機能の値が基準値をちょっと超え、不安が止まらないなど) 元々15年前くらいにパワハラでうつ病発症し、治まったり、また発症したりという状態です。産後うつにもなりました。とにかく全て悪い方向に行くかもしれないという思考に陥ります。会社の健康診断が控えていますが、それも恐ろしくて仕方ありません。クヨクヨすると病気やガンになりやすいと聞くと余計にクヨクヨしてしまい、｢これでは病気やガンになってしまう。どうしよう｣と悶々としてしまいます。心療内科で薬は出されていますが、飲んでると薬だから飲み続けると肝臓や腎臓が悪くなるかもしれない！等全てマイナスに持っていきます。薬だけでなく、悲観的になりすぎず少しでも気持ちが前向きになる方法を探してますどなたか助けて頂けないでしょうか。

有り難し 21

回答 1

不安に潰されそうです。

悩み事が次から次へと出てきます。きっかけは、些細な事から、自宅のリフォームを考えざるをえなくなった事です。稼ぎの少ない私たち夫婦にとっては、払えなくはないけど、かなり痛い出費。他にも直さなくてはいけない所が出てきたらどうしよう？息子の教育費、大丈夫かしら？主人は好きな仕事を活き活き頑張ってくれてるけど、30代半ばになってから、あちこち身体が痛いって…大丈夫かしら。我が子と一緒にいる時間を少しでも長くしたくて今はパートだけど、すぐにでも正社員になったほうが良かったのかしら。他にも無限に溢れる不安に潰されそうで、数日前から身体が動かなくなってしまいました。母にはメンタル弱すぎと言われ、あんまり沢山相談すると面倒そうにされ。主人は優しく慰め続けてくれ、今は話をきいて泣きじゃくる私に寄り添ってくれています。主人がいるときだけはワンワン泣けて一瞬だけスッキリ出来るけど…。子どもがいるときには、ひたすら涙を我慢して笑います。頭では、心配したって仕方ないんだ、なんとかなるさと分かってはいるのに、心が沈んだきり、浮上してこないんです。気分転換に外出しても、心ここにあらずな自分に驚いているし、疲れてしまいました。いつもなら、美味しいものや綺麗な景色、楽しい事で、気を紛らわすことが出来ていたのに。いつもなら、泣けばスッキリしておしまいだったのに。どうしたら、また心から笑えるんでしょう。私にあったはずの、前向きな気持ちはどこに行っちゃったんでしょう。私、頑張れるはずだったのに、なんで頑張れなくなっちゃったんでしょう。自分で自分にビックリし、呆れてしまっています。メソメソしすぎて、主人に愛想尽かされちゃったらどうしよう。私、自立したつもりだったけれど、ただの甘ったれのお子ちゃまだったのかもしれません。どうしてか、亡くなった祖父母に会いたくなったり、二人が生きていた頃(祖父母の家で過ごす事が多い幼少期でした)の、何気ない普通の日々がとても恋しくなって、戻れるものなら、あの頃に戻りたくなっています。今だって、優しい主人と、生意気だけど可愛い子どもがいて、充分幸せなはずなんですが。やはり、ないものねだりの子どもみたいですね。乱文になって申し訳ありません。とにもかくにも、早く気持ちを浮上させたいんです。アドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

後悔と不安

私は職場で嫌がらせを受けていました。入社したときから、雇用条件等聞いていた話と違い、同時期に入った人からのあたりが強かったのもあり、１ヶ月くらいで退職を決めました。次が決まるまでいるつもりで、かなり余裕をもって伝えました。その頃から、「辞めるから教えても意味がない。」と言われ始め、ミスがあれば私じゃなくても「あなたに違いない。」否定すると「はあ？」と言われたり、教えてもらえてないのに「できないんじゃない。やる気がないんだ。」と言われたり… 毎日が辛く、何度も職場で涙を堪えました。呼び方もいつの間にか○○さんから呼び捨てになり、呼ばれる度に恐怖に震えました。眠れなくなり、不安定になっていきました。なんとか耐えてきましたが、退職日に嫌がらせの仕返しをしたくなり、主犯と思っていた人の私物を捨てて帰りました。ずっと置いてあり、ほとんど触っていなかったので、無くなっても少し困るくらいだろうと思ったのです。でも、すぐに後悔が押し寄せ、今までの不眠や不安定さが更にひどくなり、パニックになっていた時、本人から「なくなった。あなたが犯人だ。」と連絡があり、恐怖で１度は否定しましたが、認め、直接謝罪と慰謝料で終わりにしてくださいました。退職日から後悔と不安で食事も喉を通らず、謝罪までの間に7㎏痩せました。謝罪の際、相手の方にはふざけただけなのに、ひどいと言われました。数百円のものですが、大切なものだったと…。上司が同席してくださったお陰で、警察沙汰にはしないということになりました。上司からご心配のメールまでいただき申し訳なさでいっぱいです。こんなに迷惑をかけてしまい、後悔し続けています。今でも不眠はひどく睡眠薬を常用しないと眠れません。この事から精神安定剤も服用しております。毎日後悔と不安で胸が痛くなり、呼吸が苦しいです。一生背負い続けないといけないことだとは分かっております。いったいどう償っていけばいいのでしょうか？今後、どうやって生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 11

回答 1

孤独への不安

私は今、大学4年生で来年4月からは社会人になる身です。就職活動も終え生活に余裕ができ、自らの将来について落ち着いて考えられるようになったのですが、そうすると「この先ひとりだったらどうしよう」という不安が襲ってきます。元々人に心を開きづらい性格ですので、本当に心を開ける人を一生見つけることができないのではないか、と思ってしまいます。本当は、ずっと学生時代の仲いい友人達と遊んだり、結婚し子供を授かって、所謂「幸せな家庭」を築きたいのですが、自分にはそれができず、ずっと独りで生きていくような気がします。また私の両親についても、以前からあまり良い仲ではなく、お互い離婚を考えている雰囲気を感じていて、私が社会人になるこの機会に、ついに別れてしまうのではないかと思っています。正直、別れてほしくないです。もし私が独り立ちしても、両親二人で一緒に暮らしていってほしいというのが本望です。二人が別れたら、私はどこに帰ればいいのでしょうか。ただでさえ人に心を開けないのに、唯一ある自分の居場所すらも無くなってしまう気がします。しかし一方で、両親の人生や意志を尊重したいという思いもあります。両親の言い合いの原因の多くは子供である私でしたし、今まで嫌な思いをしてきたであろうこの家庭に両親を束縛し苦しめてしまうのは、私も辛いです。もうこういうことを考えるのも嫌になっていますし、大人になりきれない自分にも嫌気が差します。しかし、いつも解消されないまま心の底にモヤモヤが残っている感覚があります。暇になって考えないように、なるべく予定を入れているのですが、ふとした時に虚しさを感じます。どうしたら、人に心を開けるでしょうか。どうしたら、両親の人生を受け入れることができるでしょうか。孤独感はどう対処すればよいのでしょうか。まとまりの無い長文で申し訳ありません。もしお時間がありましたら、ご回答を頂けると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

不安が募る

いつも､親身にありがとうございます。今､とにかく不安が大きくて目が覚めたときに生きている自分が辛いです。この辛さから逃れたくて苦しいです。死んでしまいたいと思ってしまうのですが、子供たちを残して死んだらもっと悲惨だと思って必死に我慢します。最近よく包丁を持つときに思わず包丁を見つめて戻します。これから先に行動する元気が出ません。役所に問い合わせて就労支援のための援助が受けられる可能性は90%だと教えてもらいました。しかし今すぐ働けるようになるわけではありません。娘は又、バイトを始めました｡生活保護は受けられるかどうかわからないボーダーラインです。現状そんな感じです。どうしてこんな想いをしなくてはならないのか、身内に恵まれない人間は本当に苦労して抜けられないと実感します。今までいろんな努力も踏みにじられ、私の周りに悪いことをコソコソして私や子供たちを潰そうとしたりして｢あいつを苦しめられてこっちがかわいそうに思ってもらえて一石二鳥だ｡あいつを悪者に思ってもらえて一石三鳥だ｣とか言うような母親です。どこまでもいつまでも酷い想いをしないといけなかった。子供の事を考えると辛くてたまりません。努力しようというときに又、ダメになってボロボロになる、そんな気持ちが出てぬぐえません。ネットで色々と振り回されるタイプを調べるとわりと当てはまっています。過去の育ってきた環境のせいが大きくはっきりとすぐに意思を示せません。あまりまとまらない文章ですみません。まとめる力も落ちているようです。こんな辛い生き方から逃れたくて必死です。ここで聞いてもらえるだけでもちょっと安心して落ち着けるのではないかとおもい投書しました。

有り難し 6

回答 1

毎日家族の生死が不安です

初めまして。私は、10年前夫が病気で死にかけてから、死への恐怖が強く悩んでます。自分の死もそうですが、家族の死のことが怖くて仕方がありません。朝、皆を送り出してから、夜帰ってくるまで、家族の生死のことばかり考えて、苦しくなるのです。特に次男が心配で、もう高校生なのに、ちょっとでも帰りが遅いと迎えに出てしまいます。長男と夫にも似たような気持ちを持っています。自分の死も不安で、病気に神経質で、いつも体の心配をしています。どうしたら、この苦しみから逃れることができ、平穏な気持ちになれるのでしょうか？

有り難し 26

回答 2

2022/11/03

なぜ生きているのか

今まで、失敗ばかりしてきたのに取り戻してはまた失敗の繰り返し。かなり人を傷つけて、自分も傷つけて、やってることめちゃくちゃなのに、笑うことも、空も見上げられず、このまま生きてて良いのかと思います。元気になったら、人の役に立ってみんなで笑って過ごせたらなと思いつつきっと迷惑だなと考えると、前に踏み出せない自分がいます。幸い、家族はみな笑顔で過ごしています。

有り難し 22

回答 1

どうすれば不安を抑え込むことができるでしょうか

現状を打破するために新しいことを始めようとしても不安に取りつかれしまい行動に移すことが出来ないでいます。自分の不安に折り合いをつけるにはどうすればよいでしょうか？

有り難し 40

回答 2

不安障害【心】が病んでます。

はじめまして。お世話になります。この度【hasunoha】相談サイトを知り、時間がある限り拝見させていただきました。勇気を持って会員登録を致し御意見を頂戴したいと思っております。 50代前半の者です、年齢的には、更年期障害が該当するので、まぎらわしいのですが、今年の春先から今に至るまで精神疾患というべきか？･･･身体的な不調は何も無いのですが、1人での買い物を含める外出、料理、掃除、化粧、湯船に浸かる事(シャワーは可能)、仕事は休職→退職へ。多少、手の震えは有りました。仕方なく、心療内科通院となり、先生曰く「鬱ではなさそう」【不安障害】との診断結果でした。現在、睡眠薬を除く抗不安薬のみでの薬物治療中です。通院の他に、知人の紹介で心理士さんがボランティアで、カウンセリングもしてくださってます。「藁をも掴む」想いで、近くのお寺の和尚さまにも見ていただいてきました。私の受け答えや、表情から、お医者さま、心理士さんも和尚様も「鬱病には見えません」と不思議そうにされてます。周囲の方々も同じ反応です。和尚さまによると、身内(父方の叔父)が、およそ30年位前に海で自死しておりますことに加え、異性の生霊(2000年に離婚)も影響あるかもしれない、また私が憑依体質？･･･男性が事故で、お亡くなりになった場所で不思議な体験をしてしまった事もありました。よくわかりませんが。勧めもあり、身の上相談の後日、和尚さまに御祈祷(お祓い)をして頂きました。一生懸命に、お腹の奥から大声でお祓いをしていただいて、和尚さまのお顔を拝見した時には「安心していいですよ」と言われたようで心がすっとしました。しかし家に戻り、何かを変えようと気持ちを新たに頑張ろうとしても変わりなく、炊事や湯船に浸かる事など… 全てが怖くてたまりません。叔父の海での自死と、水仕事、水との関係とかが有るのでしょうか？私としては突然やってきた【心の病】をどのように追い払い、前向きになれるのでしょうか？以前のように、社会に出て、人と接するお仕事がしたい、働きたい、お休みの日には、お出かけしたい。大好きな料理を楽しみたい。地味でも平凡な生活に戻りたいのです。【殻を破る】アドバイスをして頂けますでしょうか。国語力が無く文章が苦手で、長々と申し訳ありません。お力をお貸し下さい。

有り難し 14

回答 1

2023/05/20

自分の死を受け入れて生きる事は可能か

お世話になっております。以前より、強い死の恐怖について質問しており、その度に暖かいご回答を頂き大変感謝しております。今回は、自分の死を受け入れて生きることが現実的に可能なのか、という質問です。今まで頂いたご回答や仏道の自習において、「死はみんな怖い、けれどそのまま生きている」「死の恐怖を無理に消そうとしない」「禅は【今を生きる】修行で、未来のことを考えない（未来のことを考えるのは、今を生きていない）」といったお考えを学びました。このお考えの論理そのものはとてもよく分かります。そもそも怖がってたって人間は死ぬし、時間の無駄だとも思います。それでも湧く本能的な恐怖なのですから、放っておくしか無いのが実状でしょう。また、心理学の森田療法でも同じように書かれており、宗教の壁を超えた現実的なお考えだと思っています。ですが、その考え方は、本当に現実的に可能なのでしょうか？このお考えを知って尚、そんなふうに生きれない私がおかしいのでしょうか。私は恐怖感に襲われ続け、正直もう疲れてしまいました。皆さんに暖かいご回答を頂いているのにも関わらず、恐怖を受け入れられない自分が情けないです。そしてできる限りの実践や自習もしてきたつもりです。自分のできる限り死に向き合って、でも実生活が疎か疎かになるから恐怖を無理やり忘れて、また思い出してはパニックになりの繰り返し。日常的な禅などで身体で理解するまでにも至らず、3年ほど強く悩まされて「本当は恐怖を受け入れる日なんて来ないんじゃないのか、来ないまま慄き泣き喚き絶望に塗れて死ぬしかないんじゃないのか」と絶望でパニックの日もたくさんあります。修行が足りないだけなら今後も修行するしかないのでしょうが、会得までの長い間がもう、頑張れないです。弱音吐いてすみません。死ぬのが怖い、でもその気持ちを抱えたまま生きているのがどうしても苦しい。皆同じだからと言われても、私が納得できないんじゃ、私は救われないままです。わがままだと思います。自己中だと思います。ただ、辛い現実から救われたいのは、それこそ皆同じなのではないかとも、思っています。具体的な解決策はありませんでしょうか。どうか知恵をお貸しください。

有り難し 6

回答 1

就職したばかりなのに不安で仕方ありません。

先日4年制大学を卒業してとある会社に就職しました。会社の先輩方は皆明るく良い方で、給与や福利厚生は業界・職種の中ではかなり良い方です。しかし、これから自分がその仕事を楽しんでやっていけるのか、職場のみなさんとは上手くやっていけるのか、同期の方が人付き合いが上手なので自分だけ置いてゆかれないか、心のそこから不安で仕方なく、入社式以来ずっと心臓の鼓動が自分でもはっきりと感じられるほど強く速く打っています。そのせいか、睡眠も以前のように摂れず、身体が疲れていても長くて3〜4時間程度で目覚めてしまいます。もちろんまだまだ実務的なことは始まっておらず、自分自身でも早くから悪い方へ考えすぎだと思っています。しかし、どうやってこの不安や焦燥を落ち着かせたらいいのかまったくわかりません。今日明日は休日ですが、今の自分にはそれも苦痛で、むしろ一日も早く仕事を理解し、そもそも自分には合わない仕事だったと諦めてしまいたいという、あまりにも根性のない考えまで浮かんでしまいます。両親や友人からは「お前なら大丈夫」と励まされますが、胸の圧迫感が治まらず、眠れず、とても苦しいです。もっと前向きに仕事に取り組んでゆくにはいったいどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 100

回答 4

将来に対する不安

28歳、独身、一人っ子です。親元を離れ東京にいます。地元は飛行機で1時間ちょっとの場所にあります。最近将来のことを考えると辛く、1人で家にいる時、常に涙が出てきてしまいます。結婚もしておらずひとり、彼氏もいません。婚活も上手く行きません。一人っ子であり、両親は高齢出産、親ととても仲が良かったこともあり、段々歳をとってしまう両親を見ていて、いつか死んでしまったら自分は1人になってしまう、そんな想像をするとさらに涙が止まりません。仲良しな親に申し訳ないのですがなんで生まれてきてしまったのかな、死にたいとまで思ってしまいます。また、本当は地元に帰りたいのですが、地元は田舎で結婚適齢期24～25歳。自分が地元に帰っても結婚もできずに孤独死するんじゃないかということまで考えてしまい全てがネガティブな方向にしか考えられません。まとまりのない文章になりましたが、親にも友人にもこのような悩みを相談することが出来ず相談させて頂きました。

有り難し 19

回答 2

2021/09/16

両親の関係が不安です。

はじめて質問させていただきます。あまり文章を書くのが得意でないため、読みにくく申し訳ありません。私は現在実家暮らしをしているのですが、近いうちに実家を出ることを考えております。しかし、両親のことがどうしても心配になり、行動に移すことができません。自分の母親は言わなくてもいいことをよく言い、トゲのある言葉をよく父親に対してぶつけています。また、父親は些細なことでイライラし、数ヶ月に一度それを母親に対しての大声や物に当たるなどで発散させています。その為、定期的に両親が私の目の前で大喧嘩をし、それを都度自分が仲裁する（結果的には2人を別の部屋に連れて行くだけで、決して仲裁できてはいないのですが）といった流れがお決まりになっております。なので、実家を出る計画を立てていてもどうしても両親が喧嘩をした時のことが頭をよぎってしまいます。特に、直近の大きな喧嘩で母親が泣き崩れながら自殺を仄めかすなどをしていた（その状況を見ても父は変わらず怒鳴るだけで、心配などしているようには見えませんでした）という状況だったので、尚の事心配になってしまいます。昔から両親それぞれから愚痴を聞かされ、父、母から自分の味方でいてくれないと困る、といったことを言われ続けてきたのも原因のひとつです。おそらく自分がアダルトチルドレンと呼ばれるような存在であること、成人した子供が親の仲や関係性についてここまで悩む必要が無いこと、自分の人生より親を優先しなくていいこと、などは理解しているのですが、20年以上生きていた中で染み付いた思考、生き方をなかなか変えることができません。人並み程度に親を気遣いつつ、自分の人生をちゃんと歩んでいきたいので、何かアドバイスなどお言葉いただきたいです。長文失礼いたしました。

有り難し 13

回答 1

亡くなった祖父母の事。自分が生きている意味を見いだせない

先日TVの放映を観て、このサイトの事を知りお聞きしたいことがあるので投稿させていただきます。私の悩みが二つあります。１つは亡くなった祖父母の事です。二人とも私が小学生の時に亡くなってますが、祖母は自殺、祖父は肝硬変で。二人とも私を凄く大事にしてくれて可愛がってくれました。祖母が自殺で亡くなった事実は今から１０年前に初めて知りました。実は私の母がある人から、祖母がまだ成仏しておらずまたそれを祖父が心配して上がれずにいると言われた事です。母も祖母が自殺したのは自分のせいだと、自分自身を責めておりその状況の中で、そんな事を言われてさらに自分自身を責めてます。母も私も、お彼岸や祖父母の命日は必ず墓参りもしています。私も、祖母に気持ちを楽にして成仏してほしいという願いを持っています。私は霊感があるわけでなく、本当に二人とも上がることができていのかわかりません。大事にしてくれた二人なので早く楽になってほしい気持ちでいっぱいです。私も母もこれ以上どうしたらいいのかわかりません。２つめは、私自身のことです。私はかなり強気な性格なのですが、ここ最近気持ち的に嫌な状況が多々あり、自分自身生きてる必要があるのかよく考えてしまいます。私自身を必要としてくれる人はいないだろうと思ってしまいます。強気な性格と書きましたが、ちょっとでも気持ち的に落ち込むと私は、必要じゃなく、便利で使いやすいだけだ金を稼げて、色々動ける人なら私じゃなくてもいいと周りは思っているだろうと。今まで付き合った人達からも、実際にそんな事を言われ、今の職場の上司にもはっきりではないですが、生きてる必要性ある？と言われました。私は、病気や事故じゃない限りは母より先に死にたいとは思わないですが、母がこの先行ってしまったら私は生きていく自身も必要性も何も感じていないのです。こんな考え方は間違ってる事も重々承知してます。でも、もう自信がないのです。このような考え方を改める事はできるのでしょうか？長くなってしまいましたが、もしご相談のにのって頂けたら幸いです。誤字脱字なので読みにくい文章で申し訳ありません

有り難し 9

回答 2