お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

最近は母がストレスで変になっています。

私の母が最近ストレスでおかしくなって気が触れた様になってしまいました。私はそれを見ていて怒りのあまり、母を怒鳴りつけてしまいました。とても後悔しています、ですが母におかしくなる前に戻って欲しかったのです。母はとても穏やかな性格の人でした、でも今では少しの事で怒ったり、突然泣いたりしています。これから私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

私は彼と同棲がしたいのですが、なかなかお金がお互いに貯まらないです。きっと何年かかっても貯まりません。それは浪費がすごい彼と、お給料がかなり少ない私だからです。なので、昼間の仕事の他に夜の仕事(風俗)を考えています。私はさんざん自傷行為をしてきた身体なので、なんとも思いませんが彼が渋ります。ですが、渋っていたらお金は貯まらずいい歳になるのに同棲やその先すらありません。なので、風俗で働き少しでも早くお金を貯めて一緒に住みたいと考える私はおかしいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

なにもかもだめな時期に結婚。

36歳厄年、今年は引っ越しは絶対にダメ、引っ越す先も凶方位。調べれば調べるほど怖くなり力を貸してもらいたく質問してみました。占いを信じる自分にバカらしくなりますがこんなに全滅だと心が折れそうになりうれしいはずの結婚がなぜか不安で押し潰されそうです。マリッジブルー真っ只中で最悪の気分です。引っ越しは人生に関わると書いていたのですごく怖いです。ぜひアドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

両親のことと自分のことと…

私は一人娘なのですが、母と仲がよく友人関係のようでした。2年前に結婚したのですか、その頃母が病に倒れました。レビー小体病という病で、体が動きにくく姿勢も曲がり、歩くと腰がとても痛いそうで、訪問看護やデイサービス以外は横になっていたり、なんとか座ってテレビを見ている状態です。一時ひどいときは幻覚幻聴があったのですが今は無く、認知機能にも今のところ問題はありません。父と母は昔から仲が悪く、専業主婦であった母は今は家事ができないので退職している父がほとんどの家事を負担しています。母が動かないこと、痛がること、自分が家事をやることがストレスとなり、元々の性格もありますが、父は母に怒鳴ります。外でも家の中でもです。父の大変さ、辛さもわかるのです。なので私は定期的に実家に帰り、掃除をし、間に入って話を聞きます。介護サービスの話し合い等は私が担当しています。父は俺は知らないといいます。私の夫は幸い理解のある人で、私の両親を心配してくれており、とても協力的です。夫との結婚生活は楽しく、今自分のやりたい仕事も見つかり、そちらに時間を割きたい気持があるのですが…両親のSOSを無視するわけにはいかず、定期的に帰っています。ですがやはり自分自身疲れるようで、自宅に帰りしばらくすると体調を崩したりすることもしばしばあります。つい最近、母が圧迫骨折をしてしまいました。父が主に病院に連れて行っていますが、母は父が病院でも恐いから嫌だといいます。父には私が説得していますが、ついカッとなってしまうそうです。他人にも怒ってしまったりします。私がバイト（副業）を休んだり調整すれば都度連れていけるのですか、娘の私が毎回そこまで介入するのはどうなのかと思うのです。でも高齢（70代前半）になる父の疲れやストレスもわかります。母は私に、お父さんが嫌だから出来れば来てほしいといいます。先日帰ったときも精神的に落ち込んでいて、寂しいと言っていました。前に幻覚が出てしまったときも寂しいとよく言っていたので、またひどくならないかと心配です。私は今後子供もほしいし、自分の家族の生活を考えていきたいです。しかし両親のことも好きですし感謝しているので蔑ろにはできません。兄弟がいたら…といつも思います。色々な感情に押しつぶされそうです。今後の自分の取るべきスタンスについて、アドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 23

回答 1

幸せになるために

去年、離婚し子育てしながら春から仕事をしています。慣れない仕事、毎日クタクタです。私の両親がサポートしてくれ、なんとか子育てと両立しながらやっています。でも、なんだか毎日疲れています。自分の時間もほしい、子供との時間もほしい、、休みの時も仕事のことを考えてしまったり。なのに頭も心も疲れます。前向きにポジティブに考えるにはどうしたらいいんでしょうか？毎日、笑って感謝して過ごしたいのに、理想と現実は違ってしまって。悲劇のヒロインのような気になっているのでしょうか、、アドバイスよろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

対人関係に悩んでいます

以前にも質問させて頂きました。子供習い事の親の関係です。言っていないことを広められたり、話しを変えて悪く伝えられてとても苦しいです。それは違う、と誤解を解きたいのですが動くとまた言われるだろうと思い自分と家族がわかってくれればいいと思い黙っています。相手は集団です。声を挙げないことでその噂が真実のように周りに信じられています。噂レベルを信じる人も面白がる人も、分かり合えないだろうなと、心を閉ざしてしまいます。今すぐここから逃げて顔も合わせないでいたいのですが、そうもいかずとても辛いです。自分の事なら弁解もするかもしれません。子供の親の関係なので下手に発言も動くこともできずにいます。どう心を持って向き合えばいいでしょうか。一つ一つの話すことも何かまた言われるのではないかと恐怖でいっぱいです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

勉強好きなのに仕事出来ない

勉強が好きなのに、社会に出たら役立たずって人、居ますよね。正に僕がそうで、勉強が好きで、学校の勉強いっぱいしたのに、仕事が全く出来ません。僕は大学時代、テスト前になると、授業のノートを、授業に出てない学生に貸す役割をしてました。ノートを借りる人なんか、社会に役に立たない人だと信じてました。しかし、就活して就職したら、仕事は3ヶ月で辞めて、その後のバイトも続かず、当時から患ってた抑鬱症が統合失調症になり、障害者施設に10年以上通う羽目になりました。ある日、施設の職員が、「あたし、大学時代、テスト前ノート借りてばっかりだったんだよねー。」と言ってました。その人は今も福祉の現場で役に立つ職員です。僕は、勉強で仕事に大事な物を失ったかも知れません。今思うと、大学の授業そっちのけで、テスト前にノート借りる方が、スマートな生き方なのかなとも思います。今は夜で、とっても落ち込んでて、電気すらつける気になりません。趣味であるクイズも、サークルへ行けば底辺で、辞めた方が良いかと悩み始めました。僕はあさって、新しいアルバイトの面接に行きますが、このままではまずいです。生配信ライブもやってたけど、ポジティヴが大事と言われたのと、最近配信してないのとで、辞めようかと考えてます。僕は数々仕事をしてきましたが、何1つ続かず、40歳を迎えました。就職支援の施設にいた頃は、こんなに長く続いてるんだから自信もって、と、5年間続いてる事を褒められましたが、実際の現場は全く続かず、今もそうです。ネットでは怒られてしまいました。駄目田駄目夫の出来上がりだなーと思います。ちょっと前までは自信に溢れてたけど、今は過剰な自信だったかと落ち込んでます。誰か殺してくれないか、それとも歩道橋から飛び降りて車に轢かれようか、そんな思いです。社会で役に立たなきゃ意味はないですよね。関白宣言の「仕事も出来ない男に……」のくだりがまさにそう。絶対大御所コメンテーターから怒られますよ、こんな僕。勉強ってなんだったんでしょうね。あんなもん出来ても社会で役に立たない。そんな思いです。こんなんなら、早くこの世から去って楽になりたいです。

有り難し 17

回答 2

学校のことを考えると吐き気がします

私は大学１年生です。春から一人暮らしをして、比較的順調だったのですが、持病の潰瘍性大腸炎という病気が再燃してしまい、強度の腹痛や下痢などの症状が出て、まともに授業を受けられず、課題も締め切りに間に合わなくなってしまいました。ある先生にはその事を伝え、「養生してくださいね」等の言葉をかけてもらったのですが、どんどん課題が溜まっていき、定期試験も近づくなかで、罪悪感と自己嫌悪に襲われ、自殺まで考えました。実家にいる母に相談したところ、帰ってきてもいいよ、と言われ帰省しています。それで、一旦は希望が見えました。しかし、課題やプレゼンなどやる事が多く、先生の催促のメールやお叱りのメールが(優しさなのは分かっているけれども)辛く、また自殺を考えています。近頃は、課題に手をつけると、吐き気がして、トイレに駆け込んだり、水も口にできないくらい苦しいです。心配してくれている両親や祖父母にこれ以上迷惑をかけたくありませんが、留年が見えてきて辛いです。どうしたら乗り越えられますか？

有り難し 12

回答 1

クビになり、露頭に迷ってしまった

27歳、男です。今年の4月に、新卒で4年間勤めた大手自動車メーカーを辞めました。正確には、会社の備品(廃棄前のナビ等)を転売したことが発覚し、自主退社扱いの解雇、クビとなりました。どうせばれないだろう、と軽い気持ちで数万円を儲けましたが、結局、その数万円で、社会や周囲からの信用、多くの物を失ってたことが後悔してもしきれません。仕事は真面目に取組んでいたつもりでしたし、周りからの信頼も、少なからずあったと思います。しかし何故、その周りからの信頼を裏切り、自分の得だけを考え行動してしまったのか、備品に手をつける前に会社の人達の顔が頭に思い浮かばなかったのか、悔やんでも悔みきれません。反省してもしきれない気待ちです。今は、両親に事情を説明し、実家に身を寄せています。両親も、大きな会社を辞めさせられて帰ってきた息子を見て、酷く、悲しんでいる様子で、その姿を見た時が、人生で一番情けなく、どうしようも無い気持ちになりました。この歳にもなって、まさか、自分がこんなにも親不孝なことをすることがあるのか、と。今は、地方公務員を目指し試験勉強に取組んでいますが、実家に居ると申し訳なく、肩身も狭く、日々ストレスを感じています。また、試験に落ちたらどうしよう、コロナで就職先が見つからないのではないか、一生無職なのか、等と考えてしまい、鬱のような状態になり、不眠や食欲減退が続き辛いです。私には婚約をしているパートナーがいます。今年の4月には同居し、来年の4月には結婚式を予定していました。結局、その予定も全てキャンセルし、パートナーの人生をもめちゃくちゃにしてしまいました。今は遠距離ですが、彼女は私の将来を応援してくれ、今でもお付き合いを続けてくれています。非常に有難いことなのですが、結局無職が続き、別れてしまうのではないか、そもそも無職になった時点で男らしく別れを切り出すべきだったのか、と色々考えてしまうと辛いです。自分の人生への嫌悪感、周りの人々へ与えた不信感、先行きの見えない将来への不安、無職というレッテルなどから、とてつも無い不安に苛まれ、今は何も手につかず、無為に日々を過ごしてしまっています。生きていることが辛いです。自分に甘いのは分かっているのですが、それが余計に辛く、このまま生きていていいのか、とさえ考えてしまいます。今日は人生最悪の誕生日です

有り難し 10

回答 1

離婚した方がいい？

結婚して5年、3歳の子供が1人います。交際時、将来の話のとき旦那から実家を出る？（後に義両親と同居の意味だった）と聞かれ私は長女なのですが、出ます（嫁に行く、同居とは思ってない）と答えました。その時点から質問と答えの相違がありました。その後家は両家の間に家を建てました。最初から旦那はそのことに納得できていません。昔からパチンコが好きで泊まりのシフトがあるため、明けで午前中帰宅後は夕飯までパチンコへ行き、時には電話も出ず、夕食にいない事もあります。家にいる時は寝転がりながら、ずっとスマホで動画を見て、子供がパパ遊ぼと言っても遊ぶよと言いながら片手にスマホ持ちながら遊び、5分位すると子どもは1人で遊びまたスマホに没頭していることがほぼ毎回。私が家事を止めて遊んだり手伝うこともあります。そんな時でもおかまいなしに、ずっとスマホを見てます。そのことを指摘すると、同居してれば家事だって義母とできていた。そもそもあのとき家出るといったよな？なのに、大金のローン組んでここに家建てて、今までお前のわがままに付き合った。ここに家建てたなら全てお前がやれ！俺は家族を養っている、お前は俺と同じだけ稼いで養えるか？家建てられるか？それなのに、俺に対してあれはダメこれはダメなんてふざけんなと。こんなとこに家建てたくなかった、どーしてくれんだよ！親に新しい家を建てて孫と住ませたかった、自分の実家はよく行くのにお前は俺の実家来てもめんどくさそうな顔をしている、子供と2人で俺の実家に遊びに行けよ！ふざけんなと大声出してドアを思いっきり蹴飛ばしました。子供は大泣き、私も怖くなり子供を抱きしめました。私はただ子どもと遊ぶ時くらいスマホやめるように言ってるのに、必ず家を建てた話、同居しなかった話等出します。私も扶養内ではありますが仕事しています。たいして貯金もなかったくせに。お前は将来の事何も考えなかったのか、貯金なくても旦那の金でどうにかなると思ったのか、その時点から自分勝手で人に頼りすぎてると言われました。その度に私も色々言い返してますが、俺の人生なんなんだよ、俺の金返せとなり、話がまとまりません。そんなにあれこれあるのならと離婚の話を出すと、俺の金使って欲しくもない家建てて借金だけ残して離婚なんて勝手なこと言うなと言われます。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 11

回答 2

風俗利用・浮気疑惑のある彼氏との今後

交際1年半の彼との今後についての相談です。彼氏（34歳）は人たらしでマメ、紳士的です。彼から時間をかけアプローチされ交際、毎週末デートとお泊まりしています。性交渉は未経験の私に合わせ、結婚を目指すことを話しあってようやく…以降は毎週です。外出自粛で数ヶ月会わない間は、彼から率先して連絡があり、よくTV電話もしていました。共通の友人からは「真剣に愛されてるね」と言われています。　しかし自粛緩和後に会った際、性交渉の態度に違和感を持ち、女性関係について問い詰めるとLINEやTwitterを手早く自ら見せてくれました。そこで彼は裏垢女子やAV女優、風俗嬢を数百件フォローしており、可愛い、どこの店？などコメントしていました。彼は、性的な目線だけでなく、自分を大切にしない人間を見ることで、心が満たされるそうです。後日彼のツイートを遡って確認すると、交際前の数年は何人喰った、生でヤった、中〇しした、金かけたのにヤれなかった、などと呟かれていました。交際から半年間は「ブスは一回ヤって即切り」「生は気持ちいい」などの浮気を匂わせるツイートも。そして交際〜自粛期間中に、あるソープ嬢に、どんな子がお店にいる？雨だとお店行きにくいね、とコメントしていました。交際初期、彼の発案で「浮気は性衝動を感じた相手にアピールし始めたところから」「風俗やワンナイトは病気もリスクがある」「お互い以外と性交渉したら別れる」「AV鑑賞は自由」と互いの許容範囲も確認していました。本人は風俗も浮気も否定し、SNSは便所の落書きだ、別れたくない、愛してるし結婚したいと言ってきます。この件がなければ、互いの両親に紹介し合う予定でした。今まで一緒に過ごしてきた彼を信じたい。でも彼がソープ嬢にコメントするのは理解できませんし、ツイート的にも実際店に行っているとしか思えません。交際前のツイートは割り切っても、交際後何回も他の女性とまぐわったかもしれない…と思うと絶望・失望・男性の性衝動に対する諦めの気持ちが押し寄せてきます。もしかしたらネット弁慶で、本当に浮気や風俗は行ってないのかも…でもそうならネットでの虚言が怖い…彼との将来は本当に幸せになれるのでしょうか？でも、男性の性欲はそんなもので、別れても心から誠実な人に出会えないなら、裏を知った彼と過ごす方が諦めがついて幸せなのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

誰にも相談できません

どうしてこんなことになったのか。早く楽になりたい。人助けはダメな事か？良かれと思って行動したら結局は自分の首を絞める結果だ。こどもの成長を見たかった。なんでこんなことになったんだろう。どうして世の中にはお金ってものがあるんだろう。生きている価値ってなんなんだろう？願わくは、私の死後にみんなが笑顔であってほしい。頑張ってきたけど、もう限界。ごめんね。私は私の人生で出会ってきた人みんなが好きです。笑顔で話をするのが楽しかったです。どうか私の死後は笑顔で送ってください。みなさん、ありがとう最愛の家族へ。お父さんの最後のわがままを許してほしい。また生まれ変わっても、一家５人で過ごしたい。愛しています。

有り難し 39

回答 3

罪への向き合い方と、親に話すべきか

1週間ほど前に相談した内容と一緒に見て頂けると幸いです。私は過去にネットで大きな過ちを冒してしまいました。私は今まで明らかな誹謗中傷は避けてきましたが(死ねブスきもいなど)、それらの言葉を使っていてなくても、少しでも悪意があれば相手の自尊心を突いてしまったり、不快な思いにさせてしまうことがあるんだということに気付かされました。私はその事に心の底から猛反省し、相手の方には謝罪して許していただきました。そして私はSNSを断ち、二度と同じ過ちを繰り返さないと誓いました。それでも罪悪感が凄くて苦しかったので、この前hasunohaやその他の相談サイトで相談させていただきました。その時、過去に執着しすぎず、今後過ちを繰り返さないように前を向いて生きなさいというようなお言葉を多く頂きました。それから約1週間、私は前よりも人にかける言葉を優しくしたり、人の手伝いをしたりして、新しい自分に生まれ変わろうと務めました。でも、それでもまだ、自責の念に駆られて、ずっと心が苦しいままです。被害者の方が今幸せに過ごされていますようにと願って、自分のアカウントはもうありませんが、たまに被害者の方のアカウントを少し覗いて、幸せに過ごされているかどうか見てしまいます。忘れてるだけで、もしかしたら他にも人を傷つけてしまった過去があるかもしれないと不安になったり、全て自業自得なのに、今後訴えられたり、復讐されたりして家族を巻き込んでしまったらどうしようと不安になったりします。自分が1番悪いのに、自分の今後のことが1番心配になる。そんな自分に気づくと余計に自己嫌悪が増します。最悪です。何より1番辛いのは、親や友達が私がこんな人間だと知らずに、○○は本当にいい子だねっていつも親切にしてくれることです。周りからの暖かい対応がとても心苦しいです。そんな資格あるのかと思います。そこで私は、今ここに書いたような自分の気持ちを全部、信頼している親にも話そうか悩んでいます。少し楽になるかもしれないです。でも悲しませたくないです。他サイトで相談したら、親を巻き込むな、罪悪感を背負わせるな、罪を背負って生きるというのは1人で苦しむことだと言われました。やっぱり話さない方がいいのでしょうか。また、私は今後どんな気持ちで何をして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

人間の悟り(覚り)とは

こんばんは。僕は仏教を学んでいる者(迷走中)です。僕は真宗を中心としていままで学んできましたが、最近では曹洞宗や黄檗宗、臨済宗など禅宗にも興味を持っています。そこで大きな疑問が湧きました。悟り(真宗では覚り)についてです。悟りは超訳すると、「煩悩が消えて物事をあるがまま観ることができる境地(無分別智)」ですよね。曹洞宗の道元禅師は、正法眼蔵に「唯仏与仏」という言葉を残していますが、意味は「悟りの境地は仏にしか分からず、人間には分からないものだ」と理解しています。僕が間違っていなければですが、道元禅師は悟り(一体どんな意味の悟りなのか定かではありませんが)の境地に至った人だと理解しています。黄檗宗の隠元も悟ったと理解しています。真宗では「煩悩具足」と言われ、「人間は煩悩そのもの。煩悩は消えない」という前提で説かれています。ですが、真宗でも「覚り」という表現をする。人間には悟りを開けない。これは、結構理屈で考えても分かりますよね。煩悩は消えないし、誰でも人間の本性(自己中心性)は無くならない。歴史上では、仏陀(ゴータマ)が悟りに到達したみたいですが、仏陀に関してはそもそも人間ではなく仏なので悟ることができたのではないかと思います。ところが、人間である道元や隠元、良寛など悟りに到達した人物が存在するみたいです。これはどういうことでしょうか？いわゆる「生死即涅槃」や「煩悩即菩提」に到達したということですか？しかし、基本的には煩悩が消えた状態の悟りを目指すべきですよね。だからこそ、浄土系の仏教では死後の成仏に救いを求めるはずです。仏教の目的とも言える「悟り」に到達できないという問題は、仏教の存在意義も問われる問題だと思います。仏陀の悟りと禅宗や真宗などの悟り(覚り)とは、どう違うのか分かりやすく回答していただけると有難いです。

有り難し 16

回答 2

過去の浮気とこれからの恋愛

こんにちは。初めて相談させて頂くピーチと申します。私は過去にお付き合いしていた時期に他の人と体の関係を含む浮気をしたことがあります。当時の恋人とは現在も友人関係ですが、罪悪感が大きく、こんな私と友人として接してくれて許してくれていることに感謝していると同時に申し訳なさでいっぱいです。元恋人への申し訳なささ、自分への失望、育ててくれたにも関わらず人を傷つけてしまう私になってしまった両親への申し訳なささで毎日生きる価値を感じることができず辛いですが、他の方の似たような質問とその回答を拝見して、罪悪感を感じていくことは過ちに対する代償なのだなと思いました… 今回相談させて頂きたいことは、過去の浮気について、これから出会う気になる異性に訊かれた際に打ち明けるべきかどうかということです。情けないことにこれから生きていくうえで幸せを感じてもいいのか、恋愛をする資格はあるのか、わかりません。ですが人間とは欲深いようで、こんな私にも気になる人ができてしまいました。その人からは頻繁に『過去に失敗した経験は？』と訊かれます。その人は大切な人が浮気されたことがあるようで、そのことを『絶対に許せない』と言っていました。言わない方がいいと思うのですが、その人は過去の異性関係の失敗を話してくれて、私も過去の話を話すべきなのか、『そういう経験はない』と嘘をつくべきなのかと迷っています。他の質問者様の話を拝見して、『罪悪感から解放されたくて話したいなら話すべきではない』というのも納得しております。話すことで罪悪感を減らしてしまいたい気持ちが全くないかと訊かれれば口籠ってしまいますが、自分の過去の黒歴史を話してくれた相手に隠し事をしてもいいのかと思うのです。フェアでないので… また浮気に対して上記のような感情を持っている人に浮気の話をするのは傷つけるのではないかという恐怖もあります。こういった状況の中で、気になる人から『人生で失敗したことある？』と聞かれたとき『浮気をしたことがある』と答えるべきでしょうか？また『浮気したことがある？』と聞かれたとき素直に答えるべきでしょうか？そもそもこんな私が恋愛してもいいのでしょうか？長文になってしまい申し訳ありません。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

休職中でほぼ引きこもり状態、希望もない

看護師をしていましたが、仕事・人間関係になじめず精神疾患の診断を受け休職中です。様々な経過を経て今はほぼ誰とも会わない日々が続き、希望も持てず時々死にたい、翌朝目覚めなければいいな・・との気持ちがわいてくる自分が怖いです。でもそうなれば楽になれるかなとも思ったり・・長文ですが、何かご意見・甘ったれた私に喝でもいいのでいただけると幸いです。今まで複数の職場で働いてきて、医療現場の実際を見て割り切って働けない自分が情けなく、もう看護師で働くつもりもないのですが他の職で何かできるか言うとその希望も今はありません。もう休んで半年ほどになり、働くということから離れれば離れるほど、何か新たな行動を起こすのにとてつもない不安・恐怖で動けなくなります。現在一人暮らしで幸いにも休業手当を頂きながら生活はできていますが、世間はみな苦しい状況の中こんな甘えた状況で生きさせてもらっているのに何もできていない自分が情けないです。通院先は私が薬を飲みたくないことを主治医に何とか理解してもらって、睡眠薬のみ飲んでいます。正直、精神疾患としての症状はほぼ改善しており、将来への不安と今何もできていない自分への絶望感だけで、患者という自覚はなく主治医もそのような対応をされます。連携しているデイケアにも通いましたが教育的・威圧的な雰囲気についていけず1ヶ月もせずやめました。精神科の類はいくつか通院し、話もろくに聞かず薬を処方されるだけなのでもう通いたくないです。精神科のスタッフにも正直な気持ちは伝えられないと感じました。カウンセラーにも通い職場での悩みはほぼ解決したけれど（自分らしさを認識し自分らしくいられる職場を探す、との結論）、今後の働き方・生き方の具体的な相談は話が進みませんでした（聞いても出てこない？あえて言わない？）自分なりに私がやりたい事・好きなことから働き方を考えましたが、起業ならある程度の資金・人脈等必要だし、今何もない私にはリスクが高すぎて動けずにいます。両親も大反対です。少額ですが借金もある身でできることには限りがあります。引きこもっているより以前実家に花壇があり花の世話をしたり野菜作りでもしてみたいとも思いますが、その花壇もなくなりそれも叶いません。自宅で引きこもるしかなくそのことで頭痛、めまいなど他の悪影響が出てきつつあり自業自得ですがそれもしんどい状況です。

有り難し 9

回答 1

自分の存在意義とは

今年の3月に転職したのですが、仕事についていけず上司に叱られてばかりで、鬱気味になり5月末に退職しました。その後運良く現在の職場に転職し、6月から働いてるのですが、やはりミスが多く叱られてばかりで、職場の人間関係にも馴染めずに休職することになりました。今年の12月で37歳になり、もし今の会社を辞めると、今年に入り早期退職を2度もしており、転職市場の一般価値からして今後転職することは難しいと感じております。現在妻と暮らしており子供はいません。実家に両親と知的障害者の兄がおり、将来的には私が面倒をみなければならないりません。私はネガティブな性格で学生時代も友達もおらず、一人でいるのが好きでした。休職したと知った父親から電話があり、「どこに行ってもそういうことはある。気持ちを強く持て」と言われましたが、それが出来るのなら休職や退職はしていません。いろいろなメンタル本を読んでも一向に変わりません。もはや無職で将来が見えない自分の存在意義は何なのでしょうか？毎日この世から消えていなくなりたいと思っています。

有り難し 3

回答 1

娘を亡くした寂しさとの向き合い方

はじめまして。自分の心の中でまだ整理しきれずにいることを想いのままに書かせていただこうと思います。まとまりのない文章になってしまうかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。昨年の年末、第4子となる私の可愛い可愛い娘が亡くなりました。生後3ヶ月でした。娘は妊娠20週頃の検診で心臓に異常が見つかり、その重症度から「この子は生まれることが出来ない」と言われ中絶を勧められた子でした。それでもお腹の中で元気に動く娘を私はどうしても諦めることができず、小児心臓の専門病院を受診。そちらで、生後すぐに手術が必要になるが元気になる可能性もある、との診断を頂き無事に出産することができました。昨年の9月のことです。妊娠中に中絶を勧められた時のあの絶望感を、、、心臓に異常を抱えながらも、なんとか元気に生まれてきてくれた娘を抱きしめながら何度も思い出しては、何度も泣きました。なんて重い、なんて尊い命なのだろうかと。その後、生後2ヶ月の小さな小さな体で、3度の心臓手術を受け、懸命に闘ってくれたのですが、奇跡は続かず、生後3ヶ月と2日で娘は旅立ってしまいました。 1度目の手術から亡くなるまでの1ヶ月間はずっと眠っていたので、元気に動く娘と過ごせたのは2ヶ月間だけでした。先にも書きました通り娘は第4子です。上の子たちにとっても妹の誕生は楽しみでしかなく、子どもたちが抱えた悲しみの大きさを思うと張り裂けそうです。また主人もとても子供たちを大切にしてくれる人なのでその悲しみを思うと… ですが本当は、私自身の悲しみの感情がうまくコントロールできずにいるのです。他の誰でもなく、こんな私を母として選んで来てくれた娘。10ヶ月間私のお腹の中で一緒に過ごし、一緒にお産を乗り越えて生まれてくれた娘。病気を抱えている事は分かっていたから、心のどこかでいつかはお別れが来るかも…と覚悟はしていたけれど、でもやっぱり寂しい。悔しい。会いたい。もっともっとたくさん抱っこしたかった。もっとずっと一緒にいたかった。成長する娘を見守りたかった。上の子たちや主人の前で、いつまでも泣いてちゃダメだと、いつも気持ちに蓋をして、娘が亡くなった事さえも納得しているかのように振る舞ってしまいますが、本当は今でも寂しくて悲しくて、辛くて仕方がないのです。この気持ちとの向き合い方を教えて頂きたいです

有り難し 40

回答 2