問答一覧

検索結果: 10271件

怖がられてしまいます。

職場の同期や初対面の人に怖がられることが多くあります。特に疲れている時や作業に集中している時に思われることがあるようです。身長が185cmで顔も濃く目力があり、歩いてるだけでも威嚇しているようだとよく言われます。というのも、昔からではなく最近になって怖がられるようになり、中高生の頃は軽いいじめに遭ったりするほどの舐められやすいタイプの人間でした。しかしタイトル詐欺のようになってしまうかもしれませんが、中高生時代の経験からすると他人から舐められなくなったことについては良かったのかなぁなんて思ってしまっている自分もいます。ただ先日、しびれを切らしたのか職場の同期から「お前が怖そうな雰囲気出してるから、みんな話しかけにくくて気を使ってるんだ」ということを言われました。被害者面する権利もないですが、かなりショックでした。しかし職場の人間関係含めて仕事に迷惑をかけるわけにもいきません。ただ、どのようにすれば怖くない雰囲気を出せるのかがわかりません。面倒くさいことに、それでも再び舐められるようになるのも嫌だと思っているところもあります。このどっちつかずの現状、未熟な自分一人では答えが見つけられません。アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

敏感な性格

私は、人より敏感な性格の持ち主だと自覚しています。それは生活していて普通なら気にならない程度の生活音にさえ、我慢できず、他人の出す音に敏感になって正直何度も壁を叩きやり返してしまいました。相手側の出す音が不快で精神的におかしくなりカウンセリングを受けた過去があります、しかし今は少し抑えて生活していましたが、やはり、変わってなかった自分に自己嫌悪、相手も変えられない事に苛立ちながら生活してきました、賃貸なのですが、引っ越す余裕が無いため仕方なくだましだまし気にしない様にはしていても、思い込みや、自分の体調次第では感情のコントロールが効きません。今まで、その為にヨガをしたり、瞑想をしたり散歩などをして気分転換に努力していてもやっぱ！変わらないまた深い闇に戻ってしまいます。今闘病中な身です。どうにかしたいです。アドバイスお願い致します。

有り難し 10

回答 1

悪口や噂話

はじめまして。勤めている会社は年度末で慌ただしく毎日が過ぎていきます。この時期になると飛び交う人事異動の噂話。そして、人の噂話や悪口が大好きな人が出世すると知りました。あんなに他人を虚仮にする人が認められるこの事実を会社員なら受け入れなくてはいけませんか？悪口も多勢となれば正論になるんですか？成績良ければ守られるんですか？私はよく噂話の標的になります。事実では無い事も広まっています。いつかしっぺ返しがくると思って耐えるしかない。そんな悪口は聞き流しなさい。悪口は受け取らなければその人に返る。マニュアルのようによく聞く言葉ですが、それが今の私には出来ないから辛いんです。相談出来る人はいないのかな？いません。どうにか話を聞いてくれる人を見付け出してきて、第三者に負担を掛けるのならそんなこともしたくありません。敏感なのは分かっています。噂話や悪口が大好きな人たちの巣窟のような今の職場で、屈せず毎日を過ごしたいです。どうしても嫌なら転職を… 転職は考えていません。でしたらやはり耐えるしかないのでしょうが、敏感に感じ取らなくてもいいようになりたいです。

有り難し 11

回答 1

人や自分自身との向き合い方

私は、人に気を使いすぎてしまいいつも勝手に気疲れします。知らない人が困っていたりそういうところにも気付きすぎてしまい、気付いたからにはもちろん手助けします。人の顔色を伺って行動しすぎたり。あと、昔からよく関係のない喧嘩に巻き込まれたり、私のせいにされて終わりになったりします。また、友達の些細な一言にも深く傷つきやすいです。私は自身東日本大震災の被災者ですが、友達がそれを知りながら、私の所にも地震がきて引っ越せたらいいのにとか言われたり、ショックでした。心が痛くて数日涙が止まりませんでした。楽しかったことがある日に地震が来ると、頑張れていないのに遊んだ自分への罰かなと思ったりもします。。完璧な人はいませんが、私が人の嫌なところに、目が行きやすいのか、心が狭すぎるのでしょうか？他人の悲しみなどを自分のことのように本当に思って泣いてしまったり繊細すぎて、自分で自分が疲れてしまいます。どうしたら、心を強く保てるのか、自分を愛して好きでいられるのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 1

2024/06/29

早く死ぬのがベストだと思っています

いつもありがとうございます。拙い文章で申し訳ありませんが、話を聞いていただけると幸いです。仕事で方針の判断を迫られる場面があり、上司に相談したところ、まずは周囲と相談して考えを示せと言われました。周囲に意見を求めたところ、私の考えと異なる意見が多数でした。納得できないところがありつつも、総意として伝えたところ「君はそれでいいのか」と叱責されました。上司の性格的に、自己を貫けない（他人に流された）私が許せなかったようです。自分の意見がぶれてしまったことが情けない上に、普段から病気（拒食症で心療内科に通院中）や仕事のストレスで眠れず、疲れ果てていて、自分はこの世には要らない存在だ、邪魔になっているから早く自殺しよう、そうして自分もこの世の苦しみから解放されようという思いで頭がいっぱいです。ストレスで心身共にボロボロ（昨日は歯の詰め物が取れました。今月３回目です）で、このまま死ぬのが皆様にとっても、私にとってもベストだと思います。他の考え方があるのであれば、お教え頂きたいです。助けてください…。お願いいたします。

有り難し 3

回答 2

辛い想いから楽になりたい

幼い頃から、周囲の期待に応えようと必死でした。背伸びをして大人びた言動を取ったり、ものわかりの良い子どもを演じていました。気が付けば、本当の私は年齢相応の成長ができず、未熟な人格のまま成長してしまい、演技にも限界が来てトラブルが増え、ついには、中学生で統合失調症になってしまいました。入退院を繰り返し、たくさんのトラブルもありましたが、なんとか20代後半から病状が落ち着き、今の夫と結婚しました。しばらくは穏やかな日々を送っていたのですが、夫の勤務先が倒産、転職先での仕事が厳しく、家庭内の雰囲気も変わり、私の病気が再発してしまいました。何かというとパニックを起こして、叫んだり壁に頭を叩きつけたりして暴れ出してしまいます。そんな自分が嫌で、誰かに辛さを分かって欲しいのですが、夫には「何も出来なくてごめん」と言われてしまうので、かえって心苦しくなってしまい、愚痴をこぼすこともできません。気持ちがどうしようもなく辛い時、他人に迷惑をかけずに心を楽にする方法がありましたら、アドバイスいただけたら幸いに思います。

有り難し 88

回答 2

自分の心のコントロールがききません。

人を恨み、妬んでいる毎日です。今年に入ってから立て続けに色々なことが起こっています。信頼していた友人から裏切られ、仲の良かった人たちから仲間外れにされています。交通事故にもあいました。たいした怪我ではありませんでしたが、とても怖い思いをしました。子供が欲しく、主人と子作りをしていました。２年間病院にも通いました。ですが授かることができず、今年始めに主人から子作りをやめようと一方的に終わらされました。一緒に子作りを頑張っていた友人たちは、妊娠していて苦しいです。もう、こんな生活は嫌で嫌でどうにかしたいのですが、どうしても心のコントロールがききません。まわりの人々が羨ましく、苦しいです。どうして私だけという、典型的な気持ちに押し潰されそうです。わかってはいるんです。自分の気持ち次第だと言うこと。ですが、どうしてもコントロールがききません。他人を羨み、妬み、苦しむ毎日にどうしたら終止符をうち前に進めますか？

有り難し 17

回答 1

2023/11/23

夫の情報弱者の結末

前に夫の情報弱者の投稿をさせて頂きましたが、あれから、一週間後に、夫から明日サンドイッチ買ってきてと言われました。あれ？パンは良くないんじゃないの？と言うと、たまーにならいいんだよというのです。散々私にパンの話しをしたのはなんだったのでしょう。またあんまりネットに依存するのも良くないんだよと言い出したのです。私は心の中で笑っていました。この人何言っているんだろうと、こんなことで、私を振り回さないでよと夫に伝えました。また始まったかと家族は聞いてあげているんだから、感謝しなよと、これを本当に他人にいっあら、あの人何言っているんだと思われちゃうから、気をつけなよと伝えました。夫の発言を聞いていると、なんか、発達障害が少しあるんじゃないかと、思うほどです。いろんな事に執着心を持つのはいい事だと思いますが、あまりにも異常的で、少し心配です。性格なのかもしれませんが、異常すぎます。脳の検査をした事がないので、なんとも言えませんが、それにしてもいろんな事に異常的です。

有り難し 20

回答 2

2023/12/10

独りで生きていくには

既婚の友人と会ったあと、虚しくなります。周りで結婚する子が増えてくる年代です。一方、私は誰ともお付き合いをしたことがありません。結婚したいのかと言われると、それはわかりません。ずっと可愛い子の添え物として生きてきたので、今更注目してくれる人が現れても、怖い・信用できないとしか感じられないと思います。でも、今まで誰にも好かれなかった・認識されなかった・認めてもらえなかったという事実に、堪えられません。幸せそうに旦那さんとの写真を見せてくれる友人と過ごしたあとは特に。誰にも好かれない、認められない、独りで生きていくしかない人間が、他人との深い関係を諦めるには、どう考えていけばいいのでしょうか。よく、「あなたは異性から愛されなくても、友人や家族から愛されている！感謝を！」みたいな記事を見ますが、数ある友人・兄弟のなかのひとりと、唯一結婚してもいいと思われたひとりは随分違うと思います。結婚したいと思ったり思われたりした友人を、心から祝福できる人間でありたかった。

有り難し 31

回答 2

2024/02/18

カンニングをしてしまったかもしれないです

　先日、ある大学の入試を受けました。英語のリスニング中、アナウンスがあるまでめくってはいけないページをめくって、次のページを見てしまいました。　一番上の行を見てそれに気がつき、慌ててページを元に戻しました。試験官にも注意されず、その後は問題を解くことに必死でした。　結局その大学から合格をいただき、両親も喜んでくれました。　しかし、故意でないとはいえ自分のしてしまったことはカンニングにあたるのではないか、もしかしてあの時ページをめくったせいで私は合格したのではないか、本当は別の子が合格するべきだったのではないか、とネガティブな考えばかり浮かんでしまいます。　一瞬のことでしたので設問は見えなかったと思います。他人の解答を見たわけでもないし、カンニングにはあたらないのではという気持ちもあります。　こんなことを両親に話せばガッカリされるかもしれないし、罪悪感を背負わせることになったら本当に申し訳ないです。　今更こんなことを言っても仕方のないことでしょうが、お返事を頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

もう許すべきなんでしょうか

結婚して数年経ったある日主人に借金があるのが分かりました。結婚前に作った借金で、遊興費の為ではないようです。結婚してから返済が滞りがちになったようで、私が知る事になった時点では莫大な額になっていましたが、なんとか数日のうちに貯蓄から全額返済しました。その後１０年以上経ちますがお金のトラブルは一切無く、その件を負い目に感じているせいか主人が浪費する事も一切ありません。ですが、まだ完全に許す事が出来ずにいます。当時、私に隠れて家の通帳を何度か持ち出して返済していた事なんかを思い返した時に、そういう事が出来る人なんだから…という目で今でも主人の事を見てしまい、いつかまた大きな裏切りがあるかもしれないと思ってしまいます。私が父親に寄せていたような揺ぎない信頼や安心感を他人である主人に求めるのは間違っているのでしょうか。私がいつまでも根に持ち過ぎているのでしょうか。どうぞ、お考えをお教え下さい。

有り難し 13

回答 1

お金への執着に苦しんでいます。

育児休業中です。育児休業給付金の延長申請を勘違いからし損ね、100万円ほど損しました。会社からの書面は届いていたのに自分は対象外と思い込んでいたら、事務担当の方から電話があり、実はお金がもらえたかもしれない旨を説明されましたが、もう手続きできない段階でした。自分のミスだし、最初からもらえないと思って手続きしなかったのだから諦めるしかない、聞かなかったことにしよう、早く忘れようと気持ちを切り変えたいのですが、毎日スーパーの見切り品を買ったり、子供の服もおさがりを着せたり、主人のお金の使い方にもうるさく口出していた自分が何をしているのかバカバカしくなり、お金がなんなのか、自分が何をしたいのか頭がぐちゃぐちゃになります。育児疲れと今回のショックからパニック発作を起こし、心療内科に通いだしました。主人は他人に迷惑をかけたわけじゃない、子供に何かあったわけじゃない、明日暮らせなくなるわけではないと言ってくれていますが、手続きをしなかった自分が許せず、後悔ばかりで日々過ぎてしまいます。毎日が楽しくありません。せっかくの育休がすごく苦しいです。私はどのように気持ちを持てばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

12日にある後期授業説明会に出たくない

12日大学の後期授業説明会があります。正直行きたくないです。理由は2つあります。 1つ目は単位が取れなかった先生に顔見せできないからです。先生には体調不良と言っていたけど、休んだ5回分は全てズル休みという形でした。休んだときの授業も行きたくない気持ちが強く、受けずに結局来年また同じ授業を受けることが決まりました。 2つ目は他人の目を異常に気にしてしまうからです。対人恐怖とまではいきませんが、被害妄想に近い想像をしてしまいます。そのせいか、この間ストレス性の蕁麻疹も発症しました。今は治っていますが、お医者さんにはストレスをためるのは一番良くないことと言われました。だからなるべくためないようにと思いながら生活してきました。しかし、癖になってしまっているのかなかなか治せずこれはいけないと思い、今回相談することとなりました。大学生とはいえ、ズル休みしてしまうことは甘えてるなと思っています。なるべく速い回答を求めています。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

ダンスを再開。自分の承認欲求に気づいた

9月からダンスレッスンに通い始めました。3年ぶりの再開になります。きっかけは、コロナ自粛中の体調不良を改善するためでした。最初はまるで体が動かす、年齢的な衰えも感じてがっくりしていましたが、山登りを平行して行っていたので次第に体力がつき、ダンスもやりやすくなりました。まだ2ヶ月ほどしか通っていませんが、ダンスを通して気づいたことがありました。自分は、凄く承認欲求が強いということです。褒められたい、すごいっていってもらいたい、肯定してもらいたい。そういうのは、自信のなさにつながっているらしいですね。ダンスは体にいいかなとおもって続けるつもりですが、この承認欲求がやっかいで、自分を自分で苦しめているようです。ダンスに限らず、自分はずっとこの他人からの承認欲求を欲しがって苦しかったような気がします。自己アピール下手です。何か欲しいんだが、何がしたいんだか、なにをどうすれば満たされるのか。ひとに認められなくても、自分を認めらられる方法を散々探しましたが、わかりません。寂しいんです。めんどくさい質問、すみません。回答いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

人との考え方、距離感のとり方

40歳近くなり最近よく思う気づいたことがあります。 40歳は自分の中では大人な年齢だと思っていました。しかし年上の人でも自分本位で想像力に欠ける（態度に出したり、これを言ったら誰かを傷付けるのではないか、など後先の事を考えたりできずその場の感情で物を言う　などです。）方もいるんだな、、と。私の周りに特に多いのでどう接したらいいのか悩んでいます。反対に歳が下でもとても頼りになり信頼できる人もいたり年齢は関係ないのだなと思いました。そんなふうに少し残念な気持ちを持ちながら、合わせたり同調したりしてはいるものの、他人の悪口など聞いているのは心が苦しくなります。そんな人もいるよねって思う日もあれば、なんだか疲れるな。と思ってしまったり。職場や、子供の親の関係の人たちなので常に顔を合わす状況にあり割り切りたくも、いつもつきまいます。どうかご教授頂ければ幸いです。

有り難し 18

回答 1

劣等感

初めての相談です。私は自分のことが嫌いでたまりません。自身も大卒ではありますが父親(国立大学院卒)やきょうだいよりも学校のランクが低いせいか「何故みんな頭が良いのに自分は出来ないんだろう」「恥さらしなのではないか」と責めています。両親に「それぞれだから比べる必要はない」と言われても比較して落ち込む日々です。また、「職場の人達に怒られるのでは」「通りすがりの人に絡まれるのでは」「悪口を言われているのでは」と常に人からどう思われているか気にしてしまいます。「みんな自分の事で精一杯で他人なんて見てないから気にするだけ無駄」と言われた事もありますが、なかなか変わりません。家の外では我慢をしていますが、家族から(些細な内容ですが)指摘を受けると全否定されていると感じてしまい、時折爆発して大声を出してパニックになってしまいます。何かありのままの自分を許す方法は無いでしょうか？とにかく他者と比較して出来ない部分ばかり見えてしまい、自己嫌悪に陥っています。しまいには「何で亡くなるのが自分じゃないんだろう… 有名人の〇〇さんが生きていた方が世のためになるのに」とも考えてしまいます。駄文失礼しました。

有り難し 22

回答 2

自分が好きになれない

初めまして。ありがちな質問かと思いますが、どうしても私自身に回答を頂きたく思ったので質問させていただきます。子供のころは自分のことが大好きでした。ですが、中学生の時に同性の友達に恋をしてしまい友情を壊してしまったことがあり、高校1年ではずっと続けていて、小さい頃からの夢だったピアノの道から逃げてしまい、それから学校を親に隠れてサボるようになり、成績もがたっと落ちて、高校2年では留年スレスレでした。それから専門学校へ入り、ちゃんと学校へ行くようにはなりましたが、他人の言う言葉に過剰反応してしまったり、卑屈な考えが付きまとって離れなかったり、なんというか何をしても幸福感がないのです。趣味なはずのものも、好物なはずのものも、心に響かず、私など幸せになるべきではないと考えてしまいます。私はどうすればもう一度自分を好きになれるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

自分を否定してしまう癖があります

どうすれば嫌な自分を受け入れられるのでしょうか？自分に自信がなくて、何をするにも不安になるほどの完璧主義で、他人から褒められてもお世辞だと受け取ってしまいます。おそらく、過去に人にたくさん否定された経験が影響しているのだと思います。このように考え方が歪んでいるせいで仕事にも支障が出ていて、インターン先では迷惑をかけてしまいました。社員さんたちは本当に暖かい方で、「そんなに自分を責めなくていいんだよ」「○○っていうアイデアすごくよかったよ」と言ってくださったのですが、どうしても自分の失敗ばかり考えてしまいますし、本当は失望されたんじゃないかと不安です。こんなことを勝手に思っている自分にますます嫌気が差してしまい、負のループから抜け出せません。そろそろ自分の嫌なところを受け入れるしか無いのだと思います。でも、「受け入れる」ってどういうことなのか・・・いまいちよく分かりません。どうすれば、自分の考え方をうまく軌道修正できるのでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 9

回答 1

自分に甘い、他人任せの治し方

自分に甘い、他人がなんとかしてくれると考え今まで人生を過ごしてきました。仕事でのミスが多く指摘されてメモは取るもののミスを重ねる。職場にも迷惑をかけ続け、「なぜ私はこんなにダメなんだろう」と落ちこむ。そして職場で孤立しいづらくなり退職する。このようなパターンを何度も繰り返してきました。現在の職場に3年勤めていますが同じようなパターンになっており、上司からも退職勧奨されております。新型コロナの影響で自分と向き合う時間ができ、自分を見つめ直し、冒頭のことに気がつきました。今後生活のために仕事はしなければならない、そのためにはいい加減同じパターンで退職することをやめたい。そのためにはどうしたらいいのか考えておりますが、策が見出せずにいます。どうしたらいいのでしょうか。また自分に甘い事を言っているのでは、とうすうす感じております。どうぞ厳しいご意見も含めて何かお言葉をいただけたら、と思っております。

有り難し 15

回答 1

病気と霊感について

先日は質問に回答いただきありがとうございました。先日の質問で、自傷行為について質問させていただきました。そのきっかけが、高校生の頃に感じた自己嫌悪なのですが、それを感じた1番のきっかけが、幽霊が見えることによるものです。ここで幽霊が見える、と言って、どんな回答をもらうか怖いのですが.. 自分自身も、中学生のときからはっきりと見えたり聞こえたりして、高校生の時に他人にそのことを話してしまったときに、幻覚という言葉、精神異常者という言葉を投げかけられ、その時のことが大きなきっかけとなり、自傷行為が始まりました。むかしは精神病だと診断されたのがいやでした。でも、今は、病院に通い、科学的な視点から病気なのだと言われていることが、自分はおかしくないと言われているように思えて安心しています（表現が難しいですが）このようなことをお坊さんにお尋ねするのはおかしいかもしれませんが、病気と霊感って何が違うのでしょうか。追記ですが、私の病気は一生治らないものと言われています。寛解はするそうですが、薬を服用しつづけることになると思うと言われました。

有り難し 30

回答 2