問答一覧

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大人ぶる自分が嫌です。本当は、、

彼とは付き合って9ヶ月になります。私は社会人になって１年目。彼は大学３年生。元々、マメぢゃない彼は連絡が途絶えることが多くありました。デートに誘うのも私から。たまには誘ってよと話したこともありますが、誘ってくれるのはその時だけ。強がって本音を言えない私。重く見られたくない私。元彼に束縛された経験がトラウマになっていることさえ言えない私。自分の心の弱さに悲しくなります。国家試験の勉強中、遊んでる彼氏をみて怒りがこみ上げてきたことがあります。周りの友達の彼氏は一緒に禁酒したり、差し入れをくれたりと辛い時期を乗り越えよう！と励ます姿に彼の姿を重ねて苛立ちと悲しみがこみ上げてきました。そんな経験があったからこそ、公務員試験に向けて頑張る今の彼を全力で応援しサポートしようと心に決めました。私が遊ぶ姿が目に入らないようにSNSへ投稿するのはやめました。忙しい彼に、たまには息抜きしようと連絡を入れました。ご飯食べに行こうと誘いました。忙しい彼ですが、私の話も聞いて欲しかった。そんな気持ちをありました。連絡は2週間に一回程度。多くはないと思います。電話して、疲れてる彼の声を聞くと受験の時を思い出し心の底からがんばってほしいと思いました。励ましたい、少しでも笑顔になってほしい。けど、冷たい態度や既読無視に疲れてきました。私だけ好きなような気がして、タバコを止めると言ってやめなかったことも思い出し、イライラしたり。追い打ちをかけたのが友達が投稿したツイート。忙しいと言って私の誘いは断るのに友達と一緒に飲んでる彼の姿。頭にハテハが多く浮かびました。忙しいんじゃないの？なんで？すぐにでも理由を聞きたい、連絡したいと思っても楽しい時間を潰したくない、せっかくの友達との時間。彼の息抜きの時間。そんなことを考えると連絡もできなくなりました。でも、本当は。。。そんなに私は強くない。彼が私の存在を当たり前と思ってることが許せなくなります。私にとっては嬉しくないことです。こんなことを思う自分も嫌いです。いつも笑顔で明るい私を演じてるだけです。こんなことを考え答えが見つからず相談する形となりました。お手数ですがアドバイスを貰えると心が救われると思います。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

自分は難ありの人間なのでしょうか

最初は仲良しだったのに、壊してしまった、壊れてしまった人間関係を思うと心が苦しいです。自分は難ありの人間なのだろうかと。原因は様々で、職場でいい人だと思って付き合い始めたら、実は極度のサボり魔と判明し我慢がならなくなって疎遠にしてしまったり、厳しすぎる指導に反発して険悪になったり… 特に身近な先輩と折り合いが悪いことが続き(最初は超良好で、だんだん悪くなる)、職場では孤立ぎみな気がします。自分は我が強く、問題有りな生意気な人間なのだと思います。もっと感情的にならず、笑顔で受け流しながら、嫌いな人には一線を引けるような、もしくは大人しく波風立てないように振る舞えるそんな人だったら、人間関係を壊さずに済んでいたろうと思います。自分に自信が持てません。

有り難し 5

回答 1

両親への後悔で自分を責めてしまう

半年ほど前に父が心疾患後のリハビリ入院中に亡くなりました。まだ60代の母は難治性の疾患を患っており介護が必要で、父の入院を機に自宅から施設に入居しまして、その後は緩やかに悪化しています。父は医師でしたが入院を極度に嫌がり、母の介護もあったため、かなり悪化するまで自宅療養していました。父が拒否するため入院させるのにもかなり手こずり時間がかかってしまい、いよいよ危ないとなってからの入院だったためか、手術後のリハビリもうまく進まず、あっという間に亡くなってしまいました。最後まで母のことを気にかけていたことや、子供たちに迷惑をかけまいと入院中もあまり話しをしてくれず、1人で苦しんで亡くなってしまったことが可哀想で悲しくて仕方ありません。私は海外在住のためたまにしか帰れませんでしたが、里帰り出産をしたり、仕事の休みをとり実家に帰省したりと、ここ数年はできる限り手伝ってきたとは思います。でも最後は入院してからのわずかな時間しか過ごせませんでした。まさかこんなに早く死んでしまうとは思わず、優しい言葉をかけ、手をしっかり握ってあげれば良かった、もっと頼っていいんだよと言ってあげたかった、と後悔ばかりで苦しいです。父は頼り甲斐があり心の拠り所でしたし、父が大丈夫だと言うなら、大丈夫なのかな、と思ってしまっていました。今までの自分の人生の選択(病気の母がいたのに帰国せず、夢を追ってしまったことなど)が自己中心的で間違っていたのだとさえ思い、毎日苦しく、実家の近くで両親を手伝ってきた兄弟とも今までの介護のストレスからひどいケンカをし、話すことができません。夫は優しく慰めてくれますが、この海外で結婚しなければもっと両親をサポートしてこんなことにはならなかったんじゃないかと思い、夫にも辛く当たってしまい、自分の中で大事にしてきたものがわからなくなっています。いまを大事に、自分の新しい家族を大事に生きなければというのは頭では解っていますが、気持ちがついていきません。こんな私にアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

親を憎んでいる自分が嫌です。

すみません、長文です。両親は昔から厳しくて、私は幼少期から否定されて育ってきました。高校生の頃から心療内科に定期的に通っています。大学入学当時、両親から教員免許の取得を強要されました。教師になりたくなかったので苦痛でしかなかったのですがやりたくないと言っても一切聞いてもらえませんでした。大学自体もさほど楽しくなく、私は違う目標を持つことにしました。(プロフィールに記載したのでよかったら読んでください) それが上手くいったので本腰入れて夢を追おうと思っていたのですが大学生なのに！と反対されました。反対されながら続けていく精神力がなく断念しました。それから大学に行くのも億劫になり、講義室に入ると吐いてしまうほどになりました。そのことで教職の取得をやめることになったのですが両親からは教職取らないお前に払う学費はない。と言われました。最近は何に対しても気力がなくずっと部屋にとじこもってます。大学はこれから奨学金を借りて卒業だけはしたいと考えています。現在実家暮らしで両親の顔を見ると怒りと悔しさで泣きたくなります。夢をやめさせたのに、知人に私が上手くいってた時のことを誇らしげに話します。両親は教職も夢の断念も全部、私が決めたことだと思っています。正直、両親のことが心底憎いです。憎くてたまらないです。両親は幼少期から教育熱心で、厳しく、下の兄弟ばかり構っています。それでも愛情いっぱい育ててくれたのに、こんなに恨んでしまっています。両親の色んな悪いところばかりに目に付きます。そんな自分も醜くて卑しくて嫌になります。私は自分は最悪の娘だと思います。兄弟の中で一番親不孝です。自分に自信がないです。なんでもマイナスに捉えて気にしすぎてしまいます。生きてる意味がわからなくて死んでしまいたいと毎日思います。ですが死にたいという気持ちで頭が支配されても、死ぬことが私の最大の答えではないとも漠然と思っています。私は日常をネガティブなことばかりにとらわれずもっと楽しんで、両親に対しても過度にマイナスな感情を抱かずに大学卒業までは平穏に過ごしたいです。また、落ち着いたら夢を追いたいし、何より親を憎み続けたくはないです。どうしたらいいでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

親との関係と自分

はじめまして。 41歳、既婚、子供なしの女性です。親との関係に悩み、ご相談させていただきます。私は子供の頃両親が共働きで忙しく、甘えることを我慢し、わがままを言って困らせてはいけないと、いつも良い子でいなければと思って育ってきました。親に誉めてほしくて成績はいつも上位、母が帰ってくる前に家事をこなしておく。誉めてもらえることが認めてもらえることだと思って。でもそれは私にとっては当たり前のことでした。結婚しても実家に近いため、週に一度は顔を出し、スーパーで特売のものがあれば買っていき、両親だけでは入りづらいようなお店に食事に連れていったり、時間があればおかずをつくって家の片付けもして。子供としてできるだけ親孝行をしなければと。ちょっとくらい自分が疲れていても我慢して。実家は二世帯で、両親と共に兄夫婦と子供3人(両親にとっては孫)が一緒に住んでます。私が実家に行くたびに、聞いてないのに母は孫の話を楽しそうに嬉しそうに私に話してきます。孫があそこに行きたいと言えば連れていくし、あれが食べたいとなれば買ってくるし、雨が降れば学校に送り迎えもします。わがままを言ってもなんでも許してしまうし、なおかつ喜んでもいるのです。もちろん分かるんです。孫は目に入れても痛くないということは。しかし孫と同じような年代の頃、私はクラスの女の子の間で流行った文房具すら買って欲しいと言えずに我慢し、いつも良い子で、聞き分けが良く、お手伝いもして、そうしないといけないような。何がきっかけでそのように思うようになったのかは覚えていません。今思うととても寂しかったんです。良い子でいるために我慢しなければいけないことが。しかし今、孫たちは何も考えずに私の両親から愛を無償で無限に受け取っていると思うと、とても羨ましくとても妬ましくとても悲しいのです。これは私が親離れできていないということなのでしょうか？よく、子供を産むと親のありがたさを実感すると言いますが、私には子供がいません。だからこんな考えをしてしまうのでしょうか。数年前に死産で子供を亡くしてます。わたしは人殺しだといまだに自分を責め続けています。もっともっと楽に生きたいです。

有り難し 5

回答 1

友人を傷つけた自分を許せないです

いつも皆さんのご相談とお坊様方のご回答拝読しております。 2年ほど前登録させていただいた折は質問する機会に恵まれず、ふと思い立ちのぞいたところ質問ができそうだったので失礼します。さかのぼること3年前に私は趣味を通じてとても気の合い、色んなことを教えてもらったり刺激を受けたりと大切に思っていた友人を傷つけ疎遠になってしまいました。原因は私にあり、友人はもとより私自身もされたら心が波立つ行動をしてしまいました。普段なら絶対にしないというくらい私も嫌な行為だったので、当時は完全に魔がさしたと思っていましたが、どこか彼女と私の仲なら最悪な事態にならないのではと思っていたのかもと今となっては反省しています。とにかく彼女に申し訳なく、彼女に言われたこと、相談した他人に言われたことを日々反芻して改善できるように生きてきました。 3年たった今も私は本当にひどいことをしたと一日に一回は思い、彼女と出会ったきっかけの趣味も楽しんではいけないような気持になります。けれど同時に私が至らなかったからこそここで努力して変わったところをいつか見てもらえたらとも思ってしまいます。ほかの友人の何人かは「そんなに自分を責めなくていいんじゃない」「もう忘れた方がいいよ」と言ってくれますが、『大切な人を、自分もされたくないことをして傷つけた』という最低な事実は忘れるべきではないし一生背負っていくべきだと私は思うんです。もう二度と同じことはしたくないですし、そうならないように私が未熟なうちは親しい人を作ってはいけないと常々思っています。お坊様方は私と同じような経験をされたとき、ご自分に対してどう考えますか？自分を納得させるのか、自責の念を持ち続けるのか、これも経験だとさっぱり水に流すのか、前を見るのか…様々なご意見を伺いたいです。ぜひ参考にさせてください。自分自身の狭い視野では答えが凝り固まって見えません。

有り難し 17

回答 2

愛せない自分が卑しい

初めて質問をさせていただきます。子供というのは、親を無条件に愛するものだと思っています。幼い頃は私も、母を愛していました。(たぶん) 産まなきゃよかったと言われ叩かれたことが辛かったし、殺されかけたことに絶望しました。愛していた証拠だと思います。父も愛していました。当時の私の母からの仕打ちを何も知らない父でしたが、父が家にいる時間は幸せでした。たくさんわがままを聞いてくれる父でした。弟は好きにはなれませんでしたが、眠れない夜はよく遅くまで布団の上で面白い遊びを考えていました。今になって誰も大切でない事に気づきました。大好きで、一生の親友と呼べる友人が数人居ます。自分の収入が安定したら結婚したいと言ってくれる恋人がいます。実家を離れてからは両親もマメに連絡をくれます。とても嬉しいです。でも誰が居なくなっても悲しくないです。葬儀に携わる仕事に就いてから、身近な誰かが亡くなる想像をするようになりました。私は、弔辞を読まれたり、お別れの儀や、お蓋閉めのときに涙を流されるご遺族、ご友人の気持ちがわかりません。大切なはずの皆が亡くなった時、私はどんな気持ちで棺の中の彼を見て線香をあげて、どんな気持ちで立礼をしたり、弔辞を読むんだろうとか、どんな気持ちで棺に花を手向けて、どんな気持ちで棺の蓋に手を添えるのだろうと想像しますが、思うのは｢だりいわ。｣くらいでした。大切な人達だと頭では理解しているのに愛せません。心から彼らを助けたいとか幸せになって欲しいと考えられません。また、愛することを強要されることはとても苦痛です。大切な人を愛する心が欲しいです。愛が何かはわからないけど、どうしたら無償で与える心は育まれますか。21歳からでも遅くないでしょうか。こんなにもたくさんの愛を貰っていながら、返せない自分が卑しくてたまりません。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

2022/07/07

自分の死に起因する母の死について

はじめてご相談させて頂きます。 以前、父が遺伝性、且つ予後不良の神経難病を発症し、現在は死を待つだけの状態となってしまいました。そのため、私と妹は遺伝子の検査を実施したのですが、私に父と同じ遺伝子が存在することがわかりました。 父と同じ病気になる可能性があるとわかった私は、母に「私が死んでもちゃんと生きてくれ」と話したのですが、母は、妹と二人の孫がいるにもかかわらず、「それはできない」、「私が死ねば自分も死ぬ」と泣きながら答えていました。 私は、本人が最期に幸せだと思えればよい人生であると考えております。父が病気となり亡くなることは、とても悲しくありますが、父は最期まで幸せであったと信じられるため、耐えられなくはありません。母に関しても同じで、病気、事故で亡くなってしまった場合、その時点では幸せであったと信じることができると思います。 しかし、私が死んだ後、自死を選んでしまうのであれば、母の最期は不幸なものではないかと考えてしまいます。 子供に先立たれれば、自分も一緒に死のうと考える親は多いのかと思います。ですが、実際に実行するかは別であり、時間や周囲の存在が少しでも心の傷を癒してくれるのでしょう。それでも、そう思えるのにも関わらず、病気になっていないにも関わらず、自分が死んだ後、母が前を向いて生きてくれることを信じることができず、母が後を追ってしまうのではないかとずっと考えてしまい、とても怖いです。 そんな起こってもいないことを心配するような私に、アドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

2023/03/09

自分の気持ちの在り方がわかりません

拙い文章ですが読んでいただければ幸いです。私は一昨作年に父親を病気で亡くしました。急死でした。病院に搬送される数時間前、普段と何ら変わらない会話を交わしたのを最後に二度と目を覚ましませんでした。亡くなった直後は実感もなく涙が出なかったんですが年月が経つにつれ父を思うと涙が溢れ出てくるんです。何もしてあげれなかった。助けたかった。もっと一緒にいたかった。後悔の念が止まらないんです。いつまでもめそめそして心配かけたくないのに泣いて前を向けない自分が情けなくて嫌いです。

有り難し 6

回答 1

自分勝手な母

すぐ近くなので週3くらいで会うのですが、会うたび実家の愚痴を聞かされます。うちの人間は可愛くない、ルールをまもらない、家では夜中までうるさくてゆっくり寝られない、感謝がない等々私からしてみれば母も同じで言葉使いも悪いし、一緒に生活してる家族に感謝なんかしていません。怒ってずっと嫌みをいい続ける。特定の人に言うのではなくみんなに聞こえるように。私の10カ月の赤ちゃんは可愛がってくれて、来るのを楽しみにしてるので来ないでとも言えないけど、たびたび愚痴を聞かされると疲れてしまい、怒ってしまいます。極力自分でも怒らないよう、聞き流す努力はしています。でもどうしてもっと、みんなと仲良くできないのか、みんなにしてもらってることはないのか、みんながいて楽しいときもあるのではないか？なぜそれに感謝できないのか。なぜと考えると答えは出ずばあちゃんとおなじだなーと思うのです。 10年ほど前になくなったばあちゃんも、ケチで意地悪なところがあり、正直好きではありませんでした。亡くなってから、母はひどく落ち込んでいました。私も落ち込みましたが、それほどではありませんでした。母の方が大事だったから。母が亡くなるとき、みんなに惜しまれて逝って欲しいのです。みんなに好かれる、優しいおばあちゃんでいてほしいのです。無理な話でしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/07/31

自分の感情も何も分からない

私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。

有り難し 4

回答 1

2022/10/04

祖母に会いに行かなかった自分

先日、祖母が亡くなりました。正確に言うと、私に知らせが来るずっと前に既に亡くなっていました。私の父親の母親にあたりますが、私の父親は姉（叔母）と仲が悪く、祖母の体調が数年前から悪くなってから、面倒は叔母がずっと見ており、父親は母親に会いづらいような状態でした。子供の私は、そんな状況で祖母に会いに行きたいとは言えず、そのままずるずると、月日が流れました。単純に私に会いに行く気がなかっただけなのかもしれません。しかし、叔母の家は東京、私は当時関西に住んでおり、やはり両親の助けなしでは到底会うことはできませんでした。祖母を思い出さない日々が続き、私は大学を卒業し、社会人となり、上京しました。ある時私は急に祖母のことを思い出し、やっぱり会わなければ後悔するのではと、両親には言わず、祖母に会いたいと叔母に連絡を取りました。しかし、そのメールに叔母からは返信がありませんでした。そして先日わかったことですが、私がメールをした1週間前に祖母は亡くなっていました。叔母は弟である私の父親にも、母親が亡くなってから一ヶ月以上連絡をせず、簡素な手紙が一通だけ届いたそうです。知らされた時は、どこか、予感していたような感情で、すぐに涙は出ませんでした。しかし、段々と祖母のことを思い返すようになり、悲しさと後悔で押しつぶされそうになっています。まだ私が小さい頃、父親と叔母の仲も悪く無かった頃、よく祖母の家に遊びに行っていました。祖母は私にとても優しく、なんでも買ってくれ、よく両親には怒られました。私が行きたいと言った塾の費用も祖母が出してくれました。第一希望の大学に合格した時、本当に喜んでくれました。おばあちゃんが死んだ時は、まいちゃんにイチオクエンあげるからね。と冗談で良く言われていました。今になって、どうして無理矢理にでも会いに行かなかったのか、自分の薄情さに失望しています。祖母のことを考えると、心臓がバクバクし、痛いです。涙が夜になると止まりません。叔母もなぜすぐに連絡してくれなかったのかと憤りも感じましたが、長らく連絡せず、面倒を任せっきりにした私たちの方が酷い人間なのかもしれません。祖母は私たちのことを恨んでいるでしょうか。私はこれからどうやって気持ちを整理すればいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

自分は今生きてる気がしないです

悪いことばかりで人生うまくいきません。今自分は何をしたらいいかどーしたらいいのかわからないです。笑ってたら良いことがくるって思ってても笑えずの日々。自分が仕事を辞めたのを決めてから悪いことばかりが続きます。これから良いことがあるのかと思いながら毎日を過ごしています。しんどいです。

有り難し 22

回答 2

相手を憎むことで自分は悪くないと思いたいだけなのでしょうか？

数年前、叔父がなくなりましたが、近しい人が亡くなったと言うのに、私は悲しいと言う感情が全く起こらなかったんです。涙も出ませんでした。私は叔父が嫌いでした。たぶん今も。そして許せないと言う気持ちもありました。きっかけは12年前、中学生の妹を亡くし、その葬儀の席で叔父が口にした言葉です。叔父は寺の住職をしていました。彼は妹と憔悴した母を前にして「運命だったんだね。神様にもっとお願いすれば助かったかも」と言ったのです。怒りで頭が真っ白になりました。それが仏に仕える人の言葉なのかと。運命なんてそんな簡単でありきたりの言葉で済ませてしまえるほど、叔父にとって妹の命は軽いものだったのかと。そもそも、妹の発作が頻繁に起こる原因になったのは、子供がいない叔父の跡継ぎを妹に、と毎日のように言い、妹に過度なストレスをかけ続けたことなのに。自分には夢があるのに、やりたい事やっちゃいけないの？と、泣いた妹の姿を忘れられません。私が結婚して家を出たことで、矛先が妹に向いてしまいました。夫と出会い結婚した事に後悔はありません。夫も子供も、夫の家族も大好きです。でも、私が別の選択をしていたら、妹は今も生きていたのでは、と思うことがあります。思う度に、叔父を許せない、嫌い嫌い、妹を返せ！と激しい感情に襲われます。でも、私の選択が妹の死の一因になっていないとも言いきれない。叔父を許せないと思うことで、自分が逃げているんじゃないかと、叔父を許さない事で自分は悪くないとそう言いたかったのではと、思ったら、自分が凄く嫌な人間に思えて仕方なくなりました。そう思ってもやはり、叔父が亡くなったことを少しも悲しいと思えません。妹を想う度に叔父の事まで思い出して苦しいです。先日妹の13回忌を執り行いました。一つの区切りになればと思い、投稿致しました。自分の心のうちをうまく言葉では表せず、読みにくいかと思いますが、アドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

自分が大切にされたとは思えず辛い

私は３人兄妹の長女として産まれ、両親と父方の祖母と共に小学四年生まで一緒に過ごしました。私が五年生になる年に、家があるのに祖母だけを残して借家に引っ越ししましたが、おばあちゃん子だった私は新しい生活が苦痛で翌年から一人で祖母の元で暮らすことになりました。（私が戻れば家族も戻るかもしれないという思いは叶いませんでした）その後すぐ両親はうまくいかなくなり母は弟と妹を連れて信仰している新興宗教の教会に行きました。私が中学生の頃には離婚し、母親は他県に移り新興宗教の信者と再婚しました。現在はその人とも別れ地元で暮らしております。私が母親を許せないのは、幼い頃嫌がる私を新興宗教の集まりに無理矢理連れて行ったり、新興宗教の従兄弟にはお年玉をあげるのに私にはくれなかったこと、もらったお年玉はほとんど没収されたこと、厳しく育てたとは言われるものの、私は意地悪されていると思っていました。父親は離婚してからは私を養育する義務があったわけですが、ほぼ無関心で高校三年で進学をを決めた時にお金がないことを知らされ縁故で就職せざるをえなくなりました。共働きだった両親に変わって祖母が私を育ててくれたのですが、とにかく母親の悪口ばかり言う人でした。母親が悪い人だと信じ込まされたのでなおさら嫌いになりました。祖母も怖い人でした。褒めて欲しかった。認めて欲しかった。晩年は私が介護をし、東日本大震災の年に他界しました。やはり会いたいと思うのは祖母だけです。大人に翻弄されて育ったため、甘えることのない子供だったと思います。諦めていました。愛されていなかったわけではないと思います。が、実感がないのです。親と一緒にした何か楽しかったことがないのです。だからだと思いますが、私は娘には愛していることを行動はもちろんですが、言葉でも伝えて育てようと思います。近くにいる母親にはあまり孫を会わせない、頼らないことで仕返しをしている自分がいます。毎日モヤモヤします。晴れやかな気持ちになるにはどういう心で生きたらよいのでしょうか。読みにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

震災を期に自分がおかしくなりました

今回地震のあった熊本に住んでいる者です。自宅が倒壊したので避難所で暮らしていますが、同じ避難民の自分こそが被災者であり尽くされて当然という態度。あれが食べたいこれは嫌だこれが足りない次はいつ来るのかという声。物資が足りないと叫んでいるくせに腐らせて捨てる大量の食べ物の匂い。数が少なく配布はできないお菓子やお駄賃目当てで何かすることがないかと声をかける子どもの姿。知らない人と同じ空間でずっと一緒にいるストレス。私自身ボランティアなどを何もしない代わりに配給も何も受け取らず日がな一日ぼうと過ごすこと。思い出したようにコンビニで買い物をしては吐くまで食べて仮設トイレへ駆け込み、すべてもどしてはまた食べ続けること。すべてが嫌で仕方がありません。どこにも行けずこれから先どうすれば良いか、避難所が閉まる今週の土曜日からどこで暮らすのか、考えなければならないのに全く考えがまとまらず気がつけば一日が終わっています。耳鳴りや眩暈がひどいからと寝れもしないのに横になって、Twitterなどの心無い発言や、楽しそうなツイートを見る度に理由もわからず泣いています。なぜ若者が動かないんだという視線を振り切って吐いては、ライフラインが何ひとつ復旧していないため善意の人たちがプールから手で汲み上げたバケツで吐瀉物を流すことも申し訳ない気持ちでいっぱいです。助けてください。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 1075

回答 9

自分が存在する理由が分かりません

半年前に、子どもが二十歳で自ら命を絶ちました。『生きづらい』と言って命を絶ちました。お坊さんは『もうお浄土に行かれたので今は苦しがってはいませんよ』と仰いました。でも、この世では生きるのが苦しかったのです。我が子は苦しむために生まれたのでしょうか。苦しむために生まれたのだと思うと、私は、生んだことを申し訳なく思います。私がいなかったら子どもは苦しむために生まれなかったと思います。私が存在する理由が分からなくなりました。

有り難し 44

回答 3

2023/10/05

いじめをした自分は今後どうすべきか？

初めて相談させていただきます。私は、小学校から中学校一年生までいじめっ子でした。小学校3年生の頃、同じクラスだった女の子に目の前で「こいつまだ味のついた薬を飲んでる」と罵り、その女の子にとても嫌な思いをさせました。目の前で言ったことに罪悪感を覚えましたが、「相手にも非がある」「皆がやってるから」と自分を正当化していました。中学校一年生までそんな考え方でしたが、だんだん落ちこぼれていきました。通りすぎる人が皆自分を嗤っていると思うほどになってやっと後悔をしました。その女の子と同じ中学校に入学しましたが、教室に顔をださなくなっていました。自分のしたことがあまりにも幼稚で卑劣で、そしてそれに気づくのが遅すぎて、気づいても謝ることさえしなかった。このこと以外にも、他の子を無視していやな思いをさせました。今は後悔でいっぱいです。被害者はもちろん、友人や親にも申し訳ないです。このことはこれからも死ぬまでずっと後悔し続けて罪悪感に押しつぶされながら生きていこうと思います。長くなってしまい申し訳ないのですが、質問したいことがあります。友人との関係は断つべきでしょうか？私は将来、絵描きになりたいと思っているのですが私の絵など世に出すべきではないでしょうか？加害者だったにも関わらずこんなことを問うのもどうかと思いますが、どうしても分からなくて質問しました。

有り難し 49

回答 3

人や自分の死の受け止め方

先日祖母を亡くしたことで相談させていただいた者です。その節はありがたいお言葉をいただき、何度も何度も読み返しては涙を流しております。本当にありがとうございました。祖母の死をきっかけに、死について考えるようになりました。死は決して避けられないものであるということ、そしてその期限はわからないということ。誰にも確実な明日はありません。明日どころか、1秒先もどうなるかわかりません。もし両親が突然亡くなったら…もし自分の家族が突然亡くなったら…しばらく会っていない祖母でこれだけ悲しいのだから、もっともっと悲しいにちがいない。でもそんな日は突然ではないかもしれないけど、いつか必ず来る。そのとき私は耐えられるだろうか。今でも祖母に会いたくてたまらないのに、これ以上の悲しみに耐えられるだろうか…と、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまいます。突然の別れに後悔しないようにと、どれだけ回りに尽くしたとしても、必ず後悔や悲しみの感情はあると思います。尽くせば尽くすほど、悲しみは倍増するのかな…とか。それに、私自身にも必ず死の瞬間がきます。そのとき私はどんな感じなのだろうか、少なくとも私の家族や友達は悲しむだろうな…少しでも回りの人の悲しみを和らげるために、遺書というものになるのかもしれないけど、手紙を残しておいたほうがいいのかな…とか、私はどんな死に方をするんだろうとか考えてしまいます。まだ祖母が亡くなって日にちが浅いからかもしれませんが、毎日このようなことを考えてしまい、一人では何の解決もできず、もやもやしっぱなしです。この前教えていただいた、後悔を感謝の思いに変えることや供養の行いについても私なりに考えさせていただいているのですが、その答えを見つけて、人や自分の死を受け入れて生きていくのはもう少し時間がかかりそうです。先日も同じような質問で本当に申し訳ないのですが、こちらでしか相談させていただけず、またこちらにお邪魔してしまいました。お忙しいところ、とりとめのない長文で本当に申し訳ありません。

有り難し 18

回答 1

自分の行いのせいで別れたけれど忘れられない

タイトルのとおりです。別の国で出会い、半年ほど交際し、私の帰国にあわせて彼も三ヶ月日本に滞在した後、彼は母国に帰り、10ヶ月遠距離恋愛をしていました。彼が比較的貧しい小さな国出身で、日本語はおろか英語がままならないことや、彼がアルツハイマーの父を十数年面倒をみており、まともなスキルをこれまで身につけられず、40代になってしまっていること、良い人故ですが他人に騙されやすいことなどで、将来が不安になってしまいました。二週間電話に出ることができず、その間に連絡を絶たれて三ヶ月がたちます。私は交際当初に同じ理由で別の人と会うようになり、それが原因で一度同じ目にあい、それでもやはり、素朴で純粋で可愛らしい彼のことが忘れられず、苦労してよりを戻しました。二度目はないと思います。けれど彼は今まで出会った他の誰よりも私をよく理解してくれ、落ち込みがちな私を支えてくれる人でした。何より私は自分が不器用なことにコンプレックスがあり、料理も片付けもそれまでほとんどできなかったのに、彼がいる間は、彼の助けも借りながら、家事全般が人生ではじめてできたんです。常に劣等感に苛まれ、人前で緊張している方ですが、彼といるととてもリラックスしていられました。ただ、自分の仕事についても悩んでいるのに、アルバイトのような仕事しかできない人と結婚できるわけがないと思い、彼が日本にいる間に結婚を決めきれず、彼は帰国、その後SE目指して母国の大学に入り直しました。絶交後、彼からは短いメッセージがきて、もう勉強が忙しく、構っていられない、いい人みつけて幸せになって欲しいと言われました。私はその後も何度も何度も長いメッセージを送り続けてしまっています。あまりに執着していて、とても次の恋愛に進めないです。静かに彼の幸せを願うということができないでいます。辛くて苦しいです。毎日彼の写真ばかり眺めています。私の幸せってなんだろうとも思います。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか。

有り難し 29

回答 1