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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1805件

母に殺意が芽生える時があります

お世話になります。母は２度の脳内出血で倒れて、喋れず四肢麻痺になってしまい施設でお世話いただくよりも自分の手で世話をした方がいいのかなと思い仕事を辞めて在宅介護を始めましたが、夜中や終日泣き叫ぶ母に早く死んでくれればいいのに。と思ったり殺意が芽生えたりして自分の感情を抑えることができなくなり自己嫌悪に陥ります。おとなしい時は、どんなに大変でも苦になりません。親をどこまで看れば他界した後、後悔せずにすむのでしょうか。私自身、早くあの世に逝きたいと罰当たりなことを思ってしまうのです。

有り難し 19

実母との関係に悩む長女の私（50代）

後期高齢者の実母との関係に悩んでいます。父は、２０数年前に病気で他界。それから母と二人暮らし１0年を経て、私が嫁ぎ１０余年経過、母はそれから一人暮らしが続いています。私は、実家から車で１０分くらいの所に、子どもと夫と三人で暮らしています。最近母が心身とも弱ってきました。食事も身の回りのこともあまりできなくなり、いつもさみしいと言っています。介護支援を受ける手配もしました。弁当を作って毎日持って行き、お風呂などできる範囲でサポートしています。が、この母を一人にしてしまった自分を責めたり、元々他人任せで気弱な母と独身の頃から違和感を感じていましたので、母にイライラしたり、母と言い争いになったりしていまいます。それを自分の家族に不快な思いをさせているのではと不安になったり、子供への影響など考えたり、自分が安定せず悩んでいます。もやもやがとまりません。気持ちをすっきりし、これからの介護に望みたいです。アドバイスお願いします。

姉との確執

実の姉との確執幼少期から姉からの、態度に悩まされています。姉は、他人を自分の物差しで計り、自分の思いどうりに、私が動かないと、攻め立てます。私が、ダメな人間で、ちゃんと生きていないと、思っているようで、私がやることには必ずケチがつきます。私を顎で使うことをなんとも思わないようで、反論すると激怒します。私が至らないことももちろんあるとは思いますが、姉が言うほど、人の道に外れたことはしておらず、私の周囲の人は、相談しても、何故そこまで、追い詰めるのかと首をひねります。このようなことから、数年姉とは付き合いをしていませんでしたが、この度、父が脳梗塞で倒れ、他にも病気が見つかり、両親の介護問題が現実味帯びてきました。当然ながら、放置するわけにはいかず、姉と共に、入院に関すること、両親の今後について、対応してますが、元々の関係性から、ぶつかり合うようになりました。両親が二人とも他界すれば、姉とは絶縁するつもりですが、現状をどう乗り切るか、困っております。母は長女である姉にべったりで、昔から姉をかばいます。父は末娘の私を可愛がってくれましたが、母と姉から邪険にされることが多く、心を痛めていました。なので、せめて父の介護はしたいと思ってます。ただ、姉からの攻撃に耐えられる気もしません。姉からは、『あんたは勝手な女王さまだ』『あんたはなにもわかってない』『あんたが死ねばいいと思っている』と罵詈雑言です。姉が私を気に入らないこと自体は割りきってますが、父の介護について、姉とどう向き合って行けばいいものでしょうか。

有り難し 19

自信が持てない

私は今介護の仕事をしています。おじいちゃんたちと話をしたり遊んだりすることは好きなんですけど介護をする！っていうことに抵抗があり、一年半してきましたが、この仕事をずっと続けていこうという気持ちにはなれません。数年前まで保育士もしており、保育士時代の時も過去に嫌なことがあり体を壊してしまい離れてみようと思い辞めてみましたが、やっぱり子どもと関わっていきたい！という気持ちが増えてきました。だけど自分は人見知り…人前に出るのが苦手という性格で子どもは好きだけど苦手な部分が多すぎて、なかなか前に進めません。どうしたらいいのか…教えてください。

有り難し 10

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

イライラが…。

この頃仕事でイライラが止まりません。上司の些細な一言でついカッとなります。自分は介護の仕事をしていまして…。感情のコントロールをしないといけません。疲れているんでしょうか？イライラを押さえる方法を教えてください。

有り難し 14

同居生活が苦痛です｡

当方､47歳の主婦です｡今年の9月から､主人(50歳)の実家､義実家で生活してます｡主人は､自動車整備の仕事を自営でしており､義父さんの跡を継いでます｡再婚7年目を迎えます｡義父さんは79歳で隠居｡義母さんは81歳で､要介護1で認知症です｡食事は自ら食べてますが､排泄と入浴は介護が必要です｡義母さんは､週3回デイサービスに通っております｡日常の介護は､義母さんが義父さんしか受け入れないため､義母さんの介護はほぼ義父さんがしており､自分達の食事は私達と味覚が合わないため､義父さんが作っております｡夕飯だけは､一緒に仲良く食べたいと常々言われていたので､なんとか時間を作って夕飯だけは18時に食べれるようにしております｡同居して1ヶ月を過ぎ､私も慣れてきて周りが見えるようになりました｡その時に､義父さんの食事時のマナーの悪さが目に入るようになり､夕飯を共にするのが苦痛になってきました｡ ①口をくちゃくちゃ鳴らし､舌打ちしながら食べる｡ ②箸で器を寄せたり送らせる｡ ③物を掴む前に､箸で茶碗を叩く｡ ④食卓に座る｡この4個のマナーの悪さが､どうしても我慢出来ません｡主人に聞いてみたところ､自分が子供の頃からやってるから気にしてないということで｡私は､幼少の頃､食事時のマナーを祖母から何度も何度注意され､そのようなマナーの悪い食べ方はしたことがありません｡何十年とやってきたことを注意する｡というのを躊躇してしまいます｡現在は､主人と夕飯を食べるので､その間居間でくつろいでるんですが､目の前では義父母達が夕飯を食べてるので､義父さんの食事する姿が目に入ると胸が苦しくなります｡この行為を外での食事でもしてるのかは知りませんが､今後の同居生活が思いやられます｡どう注意するべきなのか｡多分､誰からも注意されたことがないのか､注意されてもその場だけ治まってるのか｡よく分かりませんが､楽しく同居生活をする上で､角が立たない注意の仕方ってあるのでしょうか｡私は､気持ちを伝えるのが下手なので､主人に気持ちを伝えても言い方が悪いのか､もいつも喧嘩になってしまいます｡本当に､困り果ててます｡何かいい案はありますでしょうか｡

認知症の母との関係について

約３年前に父が亡くなり、母（８０代）は一人暮らしです。母は、父が亡くなった頃から認知機能が低下してきまして、約２年前に認知症の診断が付きました。私（うつ病です）は母とは別居をしておりますが、一日中一人にしておくことは心配ですので、毎晩様子を見に行って、その日の出来事などの確認等をしたりして、母が床に就いたことを確認をして、戸締り等をして帰宅してきます。私は、父に「僕が亡くなった後は、母さんの面倒をちゃんとみるように」と言われていましたし、父の介護を十分に出来なかったことをとても後悔しておりますので、少しでも悔いが残らないように母の介護をするつもりで今まで頑張ってきました。しかし、母の認知機能の低下が進むにつれて、言葉が厳しくなってきました。父は生前「母の言葉にはトゲがある」と言っていましたが、そのトゲが鋭くなってきて、私をぐさぐさと刺すようになってきました。母の言葉は、毎日些細なことで私の心を刺してきます。例えば、「私だけ忙しいのに、あなたは暇なんだから〇〇をしなさい」、私の声が聞き取れなければ「あれだけ食べているのに、どうしてちゃんと声が出ないの」（私はこの９か月間でストレスのために食欲が無く約１０kgも痩せてしまっています。）、夕食の時間が遅くなったことについて文句を言われたので、これ以上早く食べることは出来ないと言ったら、「努力が足りない」と言われました。そして、私は中年独身で犬を飼っているのですが、「自分の子供を育てもしないで、犬を飼っているようではダメだよ」と言われました。私は、別に好きで独身でいる訳ではなく、結婚できなかったことをとても悲しく思っていますので、この言葉は物凄く私の心に突き刺さりました。このように母の言葉が厳しくなるに連れて、介護をしようという気持ちが弱くなってきてしまいました。厳しい言葉を言われると、「もう知るか」と思ってしまいます。経済的に余裕があれば、施設に入ってもらいたいと思ってしまいます。でも、母のことは嫌いではないのです。亡父にも母の面倒を見るようにと言われましたし、自分でもそうしたいと思っています。父が亡くなった後で凄く後悔をしましたので、少しでも後悔がないように母の面倒をみたいと思っているのですが、今は自分が苦しくて介護を続ける自信がありません。

有り難し 13

未来に希望を見出せません。

甘えたことを言っているのはわかっています。私は今24歳です。母が病気で要介護になりました。まだ60歳にも満たない年齢で、自宅介護です。父と母は仲が悪く、10年以上家庭内別居です。2人の兄がおり、長男と父は同じ家で、次男は同じ県内に住んでいます。私は数ヶ月前まで大阪で住んでいました。母は山奥にある自分の実家で1人で暮らしていたので、私が大阪から戻り共に暮らすことになりました。母にはしてもしきれないほど感謝しています。「恩を返したい」その気持ちがあるのは本当です。ですが、何年続くかもわからない介護を前に、どう生きていけばいいのかわかりません。できるなら都会で生きていたかったです。田舎特有の閉鎖的なコミュニティが小さい頃から苦手でした。都会は本当に生きやすいです。色んな人・価値観があって、たくさんの刺激に溢れています。それが地元に戻ってきてからはありません。家族以外の人と会うことなんてほぼないです。会いたい友人も地元にはいません。私にとって絶望に近いです。ここ数ヶ月虚無感が消えず、仕事にも身が入りません。今後ずっとこの閉鎖的な環境で、介護と仕事を両立しなければならないと思うと、生きることに希望を見出せなくなりました。兄たちへの協力は難しいです。長男は非協力的・自分のことを優先するタイプです。10年以上定職には付かず、家にもまったくお金を入れません。次男は新婚です。義姉もとても良い方で、介護してもらうのが申し訳ないですし、次男の仕事の関係で最低限の協力のみお願いしています。どうしたって、私がやるしかないのです。それでも「どうして私が」という思いが消えません。別に長生きしたいわけではないです。むしろ30歳くらいで死ねたらいいと思っていました。せめて10・20代は好きにやりたいことをしよう、そう思うことで生きてこれたのに、こんなにも早くそれが絶たれてしまいました。どうして私なんでしょうか。長男ではなく、定職に就いていて県外にいた私が職場にたくさんの迷惑をかけてまで地元に戻らなければいけなかったのか。友人たちは、仕事・恋人・結婚・子どもと話している中で、なぜ私は介護で苦しまなければならないのか。もの凄く惨めです。全部、全部、納得できません。私は今後何に希望を持って生きていけばいいんでしょうか。誰にも言えず、苦しいです。

有り難し 19

自己満足でした。

久しぶりに相談させて頂きます。実家の育ての伯母の世話をせず、今は一番上の伯母と二人で暮らしています。一番上の伯母は、ほぼ寝たきりになり、実家へ行く回数も減りました。今日まで、実家へ一番上の伯母を連れて同居を試したり、一番上の伯母を実家の近くへ引っ越してはどうかと打診してみたりしましたが全て拒絶されました。育ての伯母も要介護２になって弱ってきました。私は、育ての伯母には、日に3回電話する位で、後は社会的支援を利用しています。実家へは月に3回戻るくらいです。最近、父は私と話しをしたがりません。育ての伯母を、介護すると言いながら、私が実家へ帰らないからでしょう。結局、以前ご相談した状態から何も変わりませんでした。体は痛み、心も落ち着く事なく暮らしています。私がやって来たことは、みんなの介護をしたいという欲だったと思うようになりました。自分を捨てて、伯母達の為に生きて行くと思うのは厚かましいことですね。

有り難し 15

認知症の方からの暴力

久々に質問させて頂きます。特養勤務の介護士です。度重なるとある入居者からの暴力で、腕が傷だらけになり、先日ついに入居者の前で涙が止まらなくなってしまいました。介護士失格です。認知症相手に本気になっても仕方ないって頭ではわかってるんです。わかってるんですけど、介助をしてるそばから「このバカ」「どっか消えろ」など言われたり、頭を小突かれたりすると私ってなんのためにいるんだろうって悲しくなるし、同時に怒りも覚えます。福祉の倫理として“してあげてる”精神はダメだと言われますが、無意識のうちにどうしても“してあげてる”感覚になってるんだと思います。だから、あれもこれもしてあげてるのになんでそんなことするんだ！と憤慨してしまうんだと思います。長くなってしまいましたが、どうしたら常に冷静にいられますか？どうしたら上手に感情をコントロール出来るでしょうか？昔から他人の言葉を真に受けやすい性格で、周りには真に受けなければいい、右から左に流せばいいって言われるけど、それが出来たらこんなに悩んでないと思うんですね…。いっそのこと感情をなくしたいとも思ってしまいます。

有り難し 13

90歳になる祖母が母をイジメます。

祖母は1日置きに人工透析に通っておりますが、それ以外は健康です。歩いたりも可能です。ですが年々痴呆症が進行してきて介護の手が必要となってきました。祖母の介護をしているのは、私の父と母です。父も母も、とても頑張って介護していると思います。上手く説明できないのですが、祖母の介護は壮絶です。身体も口も元気、祖母は自分がボケているとは思っておりません。ですが実際は自分のお金を布団の間や、押し入れ、あらゆる所に隠し、お金が無くなったと騒ぎ散らしたりトイレを失敗することが多くなり、それでもオムツを拒み続け、最近やっと履くようになったのですが、オムツを履いていることが分からないらしく、お漏らしをしてオムツを汚すと、それを洗面台で洗って干そうとします。ですが結局収集がつかなくなり放置。その処理を母が行なう感じです。さらに汚れたオムツまで押し入れにしまったりします。祖母は塩辛いものが大好きで、醤油の中に納豆が浮き上がるほど醤油を大量にかけます。ですが人工透析をしているので食事制限があり、塩辛いものと水分の摂取を制限されています。それでも祖母は言うことを聞きません。父は祖母の息子なので、父が祖母に対して何か諭すと、祖母は受け入れるのですが、母が祖母に対して何か諭そうとすると、祖母は気に食わないらしく血相を変えて怒りだします。最近母は祖母に何かを諭したりすることはなく、自由にさせてあげてるのですが、それでも気に食わないらしく目に涙を溜めて母を怒ります。父は祖母に「世話して貰っているのに、なんて事を言うんだ！」と言うのですが、祖母は父に怒られたとは思わないらしく、ケロッとしてまた母に突っかかります。母は食事制限のある祖母のご飯を毎日悩みながら作っているのですが、そのご飯が気に食わないと「こんな不味いご飯食いたくない。」と言って手をつけません。本当に祖母は母にばかり突っかかるので、見ていて辛いです。母を助けてあげたいし、何かしてあげたいのですが、私は学生で現在実家から離れた場所で暮らしており、滅多に帰ることができません。そんな自分が情けないです。昼間は父も仕事の為、母と祖母の2人きりです。本当にこのままだと、母がどうにかなってしまいそうです。母を何とかして少しでも楽にしてあげたいです。どうしたらいいのでしょう。辛いです。助けてください！

有り難し 33

義理両親との付き合い方。

旦那のご両親が、”長男の嫁だから介護するのが当たり前”というタイプです。結婚する前は、そういうものだと私も思い、仕事を辞めて旦那に付いてきました。しかし、義理両親は仕事を辞めたのが気に入らなかったみたいで”早く仕事しろ、お金を稼げ”と言ってきます。しまいには、”孫はまだか？”と…。仕事に、妊活に、介護に…口ばかり出してくるだけで、何の責任もない言葉にうんざりしています。長男だからと言われ、長年勤めた仕事を辞めたのにという思いが強く、私の人生を何だと思ってるんだという気持ちでいっぱいです。旦那は私の前では味方だと言いますが、義理両親の前では何も言えなくなります。介護したくないわけではなく、介護以前の夫婦の土台作りを義理両親が決めようとしてくることが納得いきません。結婚するというのは、こういうことも我慢しなければいけないのでしょうか？

有り難し 26

大切な父に冷たくしてしまう

母をうつ病で亡くしてから実家の父と同居しています。子どもの頃から仲が良く父からの愛情をいつも感じているのに、私は自分の事ばかりを優先して（忙しいふりをしてまで）父の話をちゃんと聞かず、めんどくさそうに冷たい態度をとっています。時々反省して次は優しくと思うが、すぐに忘れてまた冷たくしてしまいます。父が亡くなった時に必ず後悔するのがわかっているのに、母を亡くした時の二の舞になるのを望んでいるかのような恐ろしい気持ちが私の中にあるのです。コントロールできません。

有り難し 34

体が不自由な主人にイラついて死にそうです

主人は10年以上前から難病で体が不自由になり手術しても予後は思わしくないけど進行性が高くない病気です。私は当時から現在まで介護をしています。そして主人の元カメラマンだったので、仕事を継続するのは不可能となり私が主人を養っています。私も自営業なので、なんとか工夫して家で仕事しながら介護をずっと続けてきました。そして昨年、コロナが蔓延する直前にこれまで私が稼いだお金でローンを組み頭金を支払い新築マンションを購入しました。でもマンションへ引っ越したら、間取り的にどうしても主人と私の距離がとても近くなってしまいました。家事、介護、仕事で1日中本当に忙しいですが、主人は私に構ってもらえないとまずは注意を引きつけようと声を上げて私の集中力を削ぎ、それでもダメなら諦めるもののイライラが蓄えられるようで、私が何か主人に対して粗相をした際に酷く激怒するようになります。そして決めては「お前は仕事人間で俺を蔑ろにしてる！転倒でもしたらおしまいだぞ！難病の夫を大事にしない妻なんて最低だ！自分が健常者だったらお前ととっくに離婚してる！」等その時のシチュエーションに応じて私を蔑む言葉を吐きます。でも現実今の私には余裕がないです。なぜならコロナの影響で生活の柱だった仕事がダメになったから。なので私は朝から晩まで勉強の日々です。とかく主人を介護しながらでも予算が少なくてもできることは全部やっています。そこで私は何気なく主人に言いました。あなたの憧れの世田谷ベースみたいな倉庫を欲しいから頑張って金持ちになると。そうしたら主人は俺も頑張ると言いました。そこで真面目にコツコツ情報を発信していると道が開けるかもとアドバイスしたら、自分は自由人だから「しなければいけない」に囚われる生活は無理だと一蹴されました。私は怒りを堪え「気持ちはわかるよ。でも私は真面目に生活を立て直したくて頑張ってるよ」と伝えましたが伝わらず。ちなみに主人は介護施設などに入るのは拒み、在宅介護を希望しています。どうしたら私はストレスない生活を建て直せますか。私は自営業で成功し主人にも豊な生活を送らせたい。それが何よりの望みです。乱文で申し訳ないのですが、行き詰まっていてどうしようもなく。本当に申し訳ないですが、アドバイスなどいただけるとありがたいです。

転職すべきか現在の職で踏ん張るべきか

27歳の主婦です。現在介護職につきながら5歳と2歳の子どもを育てています。介護職をはじめてから3年程になりますが、最近利用者様の危篤を初めて目の前で見てしまいました。介護をしていく以上そんなことは必ずあると覚悟をして挑んだのですが、いざその場面に出くわすとショックでショックで夜も寝つけなく、ご飯も食べれなくなってしまいした。もうこんな思いはしたくない、怖いと思うようになってしまい…介護という仕事はとても大好きなのですが、ここまでなるなら転職してしまおうかと悩んでいます。介護施設勤務の為夜勤もあるし日中シフトも出勤時間が早かったり退勤時間が遅かったりもあり、来年4月より小学校に進学する上の子もいるし…というのも転職を考える要素の一つでもあります。また下の子も私の勤務時間や出勤シフトが不定期のせいなのか、心因性の膀胱炎や腹痛も最近繰り返してしまっている状態でもあります。もう転職してしまおう！と思うのですが、迷う要素として職場環境がすごくいいこと、上司がすごく親身になって話を聞いてくださること、優しい言葉をかけてくださる利用者様がいることなどがあります。。また介護職自体はとても好きな仕事だというのもあります。。ただ好き故に本当に怖いのです。。考えても考えても堂々巡りで本当にどうすればいいのかわかりません。。是非アドバイスいただきたいです、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

母が祖母の世話を私に押し付けます。

またお坊さんに相談します。たびたびすみませんがご回答いただくとありがたいです。祖母はルビー小体型認知症で波があり96歳です。編み物を戦前夫が亡くなったので人の編み物をして生計をたてていました。母をそれで、育てていました。だから今でも座布団はきれいに編めます。編み物を休みながらこの年の祖母にさせてやりたい孫です。祖母の性格上休まないでするので、足が弱るし便秘が重くなるしという影響があるので母としては休ませながらさせたいのですがこの前母が祖母にひどく怒ってしょんぼりしていて私もなぐさめたのですが私が休憩させてするからというと「お前が介護せい」と言われてしまいました。明日もデーがあるのに下着を一杯だして私が全部引き出しにしまい下着を買いに行くこともお金もないといいます。次の日になると祖母はコロッと忘れて優しく穏やかになります。車椅子があっても押して母が買い物につれていくことがないです。車を運転しても足がよわっているからと買い物に連れていってあげることがないです。祖母は買い物に行きたがっているのに。だから私が買ってあげることがありますが病気をたくさんしていて糖尿の野菜代や間食代などにいるのでそんなに買ってあげることができません。家族で協力して介護するのが普通なのに病気の孫が介護するって私にも介護ができる限度があります。寝かせないわけにはいかないので、私が明日デーがあるといって寝かしました。出た下着も全部片付けて、デーの用意をしました。母も家事があって大変なのはわかるけど、姑の介護してるのではないので介護や祖母の物を買ってあげてほしいと私は思います。祖母はどっかやるから服も下着も買ってやらないと母は言います。黙って我慢してる祖母がかわいそうです。父は私には嫌味や暴言はきますが、祖母にはすごくやさしいです。デーの送りだけはしています。ご回答よろしくお願いします。

高齢になった毒親への心構えが分からない

私は幼少期から社会人になっても、高圧的な人（親、同級生、上司）から虐げられています。そして、外部からのフォローや逃げることで、直接立ち向かうことを避けてきています。これは長い反抗期なのか、依存なのか分かりません。私は辛いことがあると誰かれ構わず相談してしまいます。暴力や罵詈雑言を浴びせてくる親にでさえ、相談しようとしてしまいます。親に相談しても、ろくに話も聞いてもらえず、一方的に説教や罵詈雑言を浴びせられます。それでも、私は親に対してお金（小遣い、学費）を工面してくれたので、若干の感謝はあります。最近は、長期休みのタイミングで帰省することもあり、認知症疑惑が浮上してきた親と会話しようとしますが、親からの美化された昔話や説教ばかりで会話が成立しません。（帰省するたびにストレスが溜まります）特に私にとって小児期までは、親や同級生から暴力を受けてきて本当に辛い時でした。なので、高齢になったとはいえ親から昔話をされるたびに、辛い時期を思い出され、強い怒りが再燃してしまいます。以上のことから、親の介護や実家を継ぐという話に前向きに考え取り組めません。これから親への心構えと接し方が分かりません。ご意見頂戴できればと考えています。よろしくお願いいたします。

有り難し 31

縁を切りたい

母方の親戚との縁を切りたいです。祖父母の介護、今後のことで何もしてないと責められて精神に追い詰めらています何も言っても聞いて貰えない、認めてもらえない縁を切り、関わりをなくし離れたい

有り難し 28

お酒がやめられない

相変わらず過去の悪行に悩みまた仕事も上手く行きません…死にたい気持ちもあります。しかし親の介護もあり死ね訳には行きません…毎日毎日毎日酒に溺れるてます。猛反省はしてますが。自分が地獄に落ちる…来世は酷い目にあうと思うとお酒しか逃げ道はありません。助けて助けて助けて。良きアドバイスお待ちしています。

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