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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

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人を信用する事

いつもありがたく拝見致しております。最近、人を、また、自分自身を、信用する事が出来なくなってしまいました。人を信じては裏切られ、自分自身には力の無さに嫌気がさしてきました。夫は度重なる不倫、仕事と嘘を平気でつき外出。お金を返すと言っては返さない、学費も払わない。不倫がバレ、相手の女性は職場を解雇され、夫だけのうのうとしているのが、許せないと相手に迫られ勝手に離婚届けを出す。半年したら婚姻届けを出し、元に戻すつもりだったらしいです。真摯さの欠片も無い人です。父も同じで私は金のなる木にしか思ってませんでした。今まで育てた金を返せとも言われました。職場では管理職ですが、何かが起これば事情を聞いて解決しないといけないのですが、皆、それぞれと報告事項が二転三転し、他人のせいばかりにします。私も煩悩まみれですが、人を信じるのが嫌になってきました。うつ治療も4年目、八方塞がりです。どの様に心を立て直して行けば良いでしょうか？

有り難し 35

友達を選んでしまいがち…日に日に性格が悪くなります。

とにかく負けず嫌いで、プライドが高い私。キャリアウーマンで、稼ぎも良かったですし、周りにも外見を褒められることも多かったので、とにかくプライドが邪魔をします。今悩んでいるのは、友達を選んでしまうこと。些細なことでイライラして、もうこの子はいいや…とブロックしてしまいます。日に日にこれが強くなっていて、このままだと気の許せる友達もいなくなるんじゃないかなと、不安ですし、悲しさもあります。嫌なことを言われたら、心からの仲良しならはっきり言って分かり合えます。でも、ほとんどの場合、ムカついてしまうんです。許せない自分がいます。特に自分が引け目に感じていることだったり、あとは昔はバリバリ稼いでいたけれど、今は出産をして子供第一なので、なかなかお金にも余裕がないから。周りの贅沢しているSNSをみては、イライラ。。ずっと欲しかった子供にも恵まれ、とにかく可愛い。旦那とも笑いあえる幸せな家族。幸せなはずなのに、他人と比べてイライラと悲しみ… どうすれば友達にも心穏やかに心広くなれるでしょうか？そして、こんな性格に疲れています…。

私は人を本当に好きになれますか

初めて質問させていただきます。質問が殺到している中、お目に留まれば幸いです。ずっと抱えてる悩みがあります。重いので今まで誰にも相談できませんでした。わたしには四年付き合っている彼氏がいます。彼とは流れで付き合って、気づけば四年、という感じでした。彼は本当に優しくて、四年経った今でも愛してくれています。すごく良好な関係を築けているので、幸せな気もします。でも私はたまに彼のことが本当に好きなのかわからなくなります。好きだよと言われたときに私も好きだよと返すのが嘘をついているみたいで苦しいのです。わたしは本当に人を好きになれるのか、わからなくなります。もともとあまり自分から人を好きになることも少ないです。わたしはあまり母親に恋愛の話をしないのですがこの前ふとあなたは本当に人を好きになれるのかが心配と言われました。自分でもどこかで不安に思っていたことを突然言い当てられたのでかなりびっくりしました。わたしは他人に興味の持てない視野の狭い人間です。ひとを好きになり、共に生きたいと思う相手に出会えるのか、不安です。

何もかも捨ててしまいたい衝動

初めまして、よろしくお願いいたします。現在人を育てる仕事をしております。業界内の認知も高まり、また手掛けた人物もマイホームを購入するなど、仕事面では成功しているようにも見えます。収入も売り上げに左右される形ではありますが、それなりにまとまった金額になっております。ただ、従来より善意、誠意をもって接すれば相手にも伝わるという考えをもっており、それらに甘えて来る人物から裏切りを受ける事も少なくありません。（せっかく育てた人物がよそに行ってしまうなど）最近ではその状況に気持ちがやられ、収入や地位も何もかも捨ててひっそりとつつましやかに暮らしたいと思う様になりました。円満に今の状況を脱することは事情により難しい為、いざとなったら失踪する勢いで身を隠し、今育てている人間も見捨てる事になります。それでも他人の人生を背負う責任から逃れたいのです。逃げたいのです。今はだれかに背中を押してもらいたい、そういった気持ちしかありません。実際に行動に移すかどうかは抜きにして、私の背中を押していただけませんでしょうか。

「法」という言葉について

「法」と言えば、真っ先に「法律」が思い浮かびますが、そもそもの成り立ちは、「さんずい（川）」を「去る」と書きますよね。そしてこれは漢字、すなわち中国が統一する直前の漢の時代に、漢字文化を輸入したと考えられます。紀元前300年程の、2300年程前ですね。私なりに考えると、「（架空の）川を去るもの＝魂」に行き着きます。すなわち、仏教で言うところの輪廻転生という揺るぎのない約束事で、そこに疑問を感じてはいけないことです。ところが、現在の法律の多くは、理由が存在しています。民法で言えば、「20を迎えてタバコやお酒を許される」など。 20を超えると日本人は体の完成に近付くからかな、というきっかけがありますし、刑法で言えば、「他人の物（命を含む）を奪ってはいけない」など。堕胎なんかでは平気で殺しますよね。精進料理だってそうです。「命を授けてくれてありがとう」という意味なため、本来は動物も食べていいことになっていると思いますが、その文化は既に廃れています。植物だって生き物ですし。定理でありながらも、きっかけや理由が存在する。その事自体が疑問です。掘り下げて考える癖がついているため、ぜひ納得行けるご説明をお願い致します。

有り難し 30

息子への対応にアドバイスをお願いします

26歳の息子のことでアドバイスお願いします。 3月末で3年3ケ月勤めた会社を辞め、パチンコ等ブラブラした時間を過ごす日々。「この先どうするの？」と聞いても「働く気はあるけど、すこし考えたい」と言います。将来が見いだせないと大学を中退、その後専門学校を卒業し就職。なのにこの有り様です。もう成人しているし他人に迷惑かけず生きてくれればそれで良いと割り切るように努めてますが、100％とはいきません。実家にいて食べる・寝るに困らない状況なので、のらりくらりしている姿をみると　どこで子育て間違ったかなあ～と思います。金銭の援助はしていません。長い人生焦らず、ゆっくり考えて・・・と思う気持ちと、このまま怠け者の人生を歩むのか？との気持ちが入り乱れます。家を出て貰おうかとも考えます。母子家庭できちんと躾や教育が出来なかった部分は否めませんが、今後息子に対してどう向き合えばいいか助言いただければ有り難いです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 23

劣等感が強く、人を信じる事が出来ません

私は小学生の頃、何度も同じ人にいじめられました。それがきっかけか、｢ずっと友達｣などの未来が関わる言葉すべてが疑わしく、信じられません。一時期、家族の言葉でさえ信じられませんでした。ポジティブになろうと考えるのですが、ふとした時に心の中の誰かが｢お前は何も出来ない｣、｢生きる価値などない｣、｢両親の金ばかり使わせて…｣、｢死んだら？｣と囁いてきます。両親は私のことを愛してくれていると感じますし、私も愛してると思います。ですが、本当に愛しているのかわからなくなるのです。｢私なんて…｣とか｢あの子はいいなぁ｣とか｢何で生きているんだろう｣とか、自分のことを棚に上げて他人のいいところばかりをみてうらやむ。そんな自分が嫌になるのです。そういう事を考える年代なのはわかっているのですが、自分が不必要に感じてしまいます。こんなことを誰かに言っても、言われた本人は困るし、｢そんなことない｣というような根拠のない言葉など信用出来ず、未来が関わる言葉すべてが信じられません。どうか私のこの思いを少しでも軽くしていただけるような助言、お願いいたします。

有り難し 20

家族とは、なんなのでしょうか

私の家族は四人家族で母親と父親、長男である私と弟の四人です。私はこの家族のいる家でずっと過ごして来ましたがここ2年ほどの間で、この家族の一員である事の意味がわからなってしまいました…… 家に帰り、食卓につけば母親はその日の愚痴をだらだらと流しその八つ当たりのように家族の誰かの不手際を見つけ必要以上に喚き散らす、父親はその愚痴に耐え切れず怒鳴り散らす…、話し合おうとしても母親は聞く耳すら持ってくれません……。毎晩のようにこれが繰り返され、最近は会話をしても薄っぺらい他人と話しているような内容ばかり。この家族の中で生きている意味ってなんなのでしょうか……家族ってなんなのでしょうか…、何を糧にして生きていけば良いのかすらもうわかりません。いえ、何か糧を見つけようとする私がいけないのでしょうか……

死にたい

私には顔にコンプレックスがあります。何度も悪口を言われ、笑われて来ました。これも個性だと割り切れていたら、40代になってまで悩む事もなかったのかもしれません。元々、他人の目がとても気になる性格ではあったのですが何年か前からは、目が合いニヤッと笑われると、［また顔で笑われた］と落ち込んだり、普通に話していても、話している相手の心の中では［私の顔を見て笑っているんでしょ］と考えてしまったり。また、昔言われた悪口や笑われたことを思い出し、更に落ち込む自分がいます。今では、必要以上に人と目を合わせられなくなりました。そんな自分にも疲れてしまいました。私にはダメな所ばかりで、愛された経験もなく結婚も出来ませんでした。 1人で生きていく覚悟をした事もあったのですが、寂しさが勝ってしまいます。これから先もずっと1人で生きていくむなしさやこれから先もコンプレックスを抱えて、人の視線にオドオドして生きていく情けなさや、お金もないですし色々考えていくといけない事だし逃げだけど死ぬしかないという考えになってしまいます。死にたい。メチャクチャな文章で申し訳ありません。

有り難し 15

嫉妬なのでしょうか

お話を聞いてください。よろしくお願い致します。私には子供が1人います。幼稚園に入るまで四六時中一緒にいてどこにも預けたこともなく親も遠いところに住んでいるので頼ったことは一度もありません。自分なりに自分の子供だししんどいこともありましたが、当たり前のことだと思っております。しかし、体調を崩してしまい、2人目を産むことができない体になってしまいました。周りのママ友は、2人、3人と子供を赤ちゃんの頃から毎日預けて仕事もせず自分の時間を楽しんでいます。ただ、子供の面倒をみたくないからという理由です。私は嫉妬なのか、周りは上手に生きてるなぁ、、私は頑張りすぎて体調まで壊してバカなのかなぁなど思う時があり悲しくなります。他人のことは関係ないのですがモヤモヤ感が残ってしまいます。こんな気持ちを無くすにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 22

考えすぎてしまいます

タイトルの通り、私は考えすぎてしまう自分の性格がとても嫌です。先日、大学で入りたいと思っていたサークルの体験があり、それに参加しました。そこで、先輩に出身や気になってるサークルなど、いろいろ質問されることがありました。そんな中、1つ私にとっては答えづらい質問がありました。｢あまり過去のことは言いたくないから、本当のことは言わずにちょっと変えて言おう。でも変に嘘をついてあとから困るより本当のことを言った方がいいのかな。｣と迷って、結局流れで本当のことを言ってしまいました。他人からすれば大したことないような内容ですし、きっと先輩も私の言ったことをそんなに覚えていないと思います。しかし自分にとっては言ってしまったことをとても後悔しています。そして、このことをずっと引きずっている自分がとても嫌になります。何とか忘れようとしてもふとした瞬間に思い出してしまいます。体験も楽しかったし、入りたかったサークルなのにこのせいでサークルに入ることさえ悩んでしまっています。悩みを抱えたままサークルに入りたくないので、こんな自分の性格、考え方を何とかしたいです。

小説家になったことを後悔しています

ずっと小説家になることが夢でした。学生時代から新人賞投稿を繰り返し5年ほどで新人賞を獲得し、プロの小説家になり、書店にいけば自分の本が並んでいます。それ自体はとても嬉しいです。しかし、小説の内容を褒めてくれる人もいれば、もちろん貶す人もいます。先輩方はそんなことは気にしなくていい。素人の感想など見ないようにしろ、と言いますが、他人に楽しんでもらうための娯楽小説を書いているのに、読者の反応を全く見ないというのも、なんだか虚しい気がします。加えて、もちろん出版社が出す小説ですから、商品として市場で売れなければいけません。売れなければ、そのうちどの出版社からも本が出せなくなります。売れるものを書かなければいけない、読者に評価されるものを書かなければいけないと思うと、はっきり言って苦しいです。プロになる前は、あんなに小説を書くのが楽しかったのに、プロになった瞬間、楽しさはどこかへ行ってしまったように思えます。普通にサラリーマンとしても働いているので、その気になれば、小説家はいつでも辞めることはできますが、流石にそれは決心がつきません。私はどうしたら、楽しく小説を書けるのでしょうか？

有り難し 17

自分の人生を生きる覚悟がない

SNSを見ると、このアイテムがいいよ！こうやると上手くいくよ！という情報がたくさん並んでいます。元気なときは、取り入れて自分を高めようと前向きになれるのですが、調子が悪いときは全てやらなきゃいけないのではないかと焦ってしまいます。見なくてもいい情報を浴びて、疲れてしまうことが増えました。なので極力SNSや情報の投稿や共有のアプリは消して、鎖国していました。ですが、1年ほどその状態が経ち、自分は周りに比べて遅れているんじゃないかとか、情報をアップデートする意識が低いんじゃないかと不安になり、焦っています。周りに失望されたくない、下に見られたくないという思いが根底にあるのだと思います。なので先日、Xとかlemon8などのアプリを入れてみました。でも自分がどうしたいかとか、どうなりたいかというビジョンがないので、情報収集をしようにも目的がなく、周りがいいというものは全部取り入れなきゃと勘違いして、疲れてしまっています。なのでまたすぐ消してしまいました。でも一方で、世間から隔絶される自分に不安を感じてなりません。SNSをやっていない自分が、不安なのです。ありもしない「普通」や「世間」の常識に振り回されず、また他人の目を過度に意識しすぎず、自分の課題に向き合うには、どうしたらいいのでしょうか。

自分を大切にするってどういうこと

私は私のことを大事にしてくれない人にものすごく怒りを持ってしまいます。以前その事で｢まず自分を磨きましょう｣とご助言頂いて、いろいろ考えました。磨くと言っても、私は何をしたらいいのか分からなくて...。自分のことをまず考えました。自分が自分のことを大切に出来ていないから、他人に求めてしまうのだと思っています。(精一杯やっているつもりだったのですが...。)でも、本当の意味で自分を大切にする方法がわかりません。自分のしたいこともあんまりないですし、誰かと一緒になにかするときに、始めはあまり乗り気でなくても案外楽しかったと思えるタイプなので、拒否感も薄いのです。これはダメという軸がありません。ただ、ひとりでいるのは寂しくて、消化するように読書したり映画を眺めています。心のどこかで自分なんて、と思っているような気がします。自分を磨けば、自分のことを大切にできるのでしょうか？自分を大切にするって、何なんでしょうか。何をしたらそれに繋がるんでしょうか。これに関わることは何年も考えていますが、答えがなかなか出ません。ご助言頂けると幸いです。

有り難し 21

父と祖父の関係が悪く悩んでいます。

私は家を出ていますが、両親と祖父（母方）は数年前から同居しています。最近、父と祖父の関係が悪く、悩んでいます。ネット上で相談したり，他の方の悩みを見たりしましたが，「血の繋がりのない家族同士の関係は大変難しい。」「他人がどうこうできるものではない。」「子供や孫の立場では，そっと見守ることしかできない。」という意見が圧倒的に多かったです。確かに，娘・孫の立場である私にできることはないのかもしれません。しかし，私にとっては父も祖父も家族であり，その二人が仲違いしているのを見るのはつらいです。また，父と祖父の両方に気を遣い，悲しそうにしている母を見るのも心苦しいです。どうしようもないと頭では分かっているものの，つい考えてしまい，ずっと心が晴れないままです。私はどのように考えるとよいか，教えていただけたらと思います。どうぞよろしくお願い致します。

半同棲をして親元から離れる生活についつ

こんにちは。度々相談させていただいています。 11月末から交際している彼女と半同棲をして平日は彼女の家で過ごす生活を開始する予定をしています。何度も相談に出てくる両親と初めて離れて他人と暮らすのは初めての試みです。(週末は実家に戻ります) 両親は反対してませんが、時期が近くなったら親に説明することが心配です。また変な事を言われて精神がおかしくなってしまわないか恐怖に感じています。反対はしてないのにも関わらず、心配が重なり鬱状態になってしまいます。こんな状況を打破するにはどうすればいいのでしょうか？そしてお釈迦様なら何と教え導くのか気になります。そして何だかあれだけ嫌に感じていた両親と離れて暮らす事は期待もありますが不安も感じています。この感情にもどう立ち向かえばいいかも教えていただけると嬉しいです。期待と不安が入り混じり精神的に不安定になっています。心を落ち着かせるためのお経があればいいなと思っています。様々な宗派の見解はありますが、今の心理状態を良くするためのアドバイスや勇気を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

感謝が伝わらず、自己嫌悪に陥っています。

現在私は、幸運なことに夢だった芸能関係の仕事をしています。なかなか安定しない仕事なのでアルバイトをしながら、日々生活をしています。しかし最近その職業に就いているからこそ辛い思いをしています。地元に帰ると今まで大して仲良くなかった人が急に「友達なんだ」と自分の事のように自慢をしていたり… 今まで仲の良かった友人達まで「いいよね、朱莉は。私達とは違う世界に行けて」と会うたびに言われ、私は突き放されたような気持ちになります。友人や家族と過ごした一分一秒が今の私になっていると思い、いつも感謝してしてきました。どうしたら感謝が伝わるのでしょう？そして考えるうちに感謝することで、他人の妬みや嫉妬から逃れたいと考えているのではないかなんて思い、苦しくなりました。感謝も伝えられず、冷たい言葉や変化した友人を見るのがとても寂しい気持ちになるので地元に帰るのが億劫になっています。私はどうしたらいいでしょうか…。

未熟な自分を卒業したい

高校2年生です。最近、自分の未熟さに悩んでいます。楽しい時にはつい調子に乗ってしまい、他人の気持ちを考えずに行動してしまうことがあります。自信がなく、それでもプライドは高いため自分を大きく見せようとし、周りからは自己中に見られます。しかも世間知らずです。これが原因で人間関係にトラブルが生じ、高校ではいじめを受けました。そんな性格のせいで恋人とも別れることになりました。私の性格は、不安障害や幼少期の虐待経験が影響しているかもしれません。しかし、現実問題として、これを克服し、成長する責任は自分にあります。来年度からは通信制の学校に転学する予定で、新しい環境で心機一転、改善に努めたいと思っています。どうすれば歪んだ性格を治し、まともな人間になれるのでしょうか。自分を変えるためには、どのような行動をとるべきでしょうか。変わりたいんです。教えてください。回答お待ちしています。

気にしない方法

妊婦です。切迫早産の入院を経て、やっと臨月まで来ました。赤ちゃんは順調に育ち大きいのでいつ産まれても問題はなさそうです。ただ切迫早産のため３月に産まれる可能性がある＝早生まれになる可能性があります。(予定日は４月です) 主人は健康なら十分、むしろ早く会いたいくらいと言ってくれますが時々他人に４月に産めるといいねと言われ気にしてしまいます。早生まれだと周りの子についていくのが大変との意味合いだと思います。私が切迫になったばかりにこの子が苦労するのでは？などぐるぐる考えます。正直早生まれでも周りに素敵な方はたくさんいるので、私も主人のように考えたいのですが、人の発言を気にしてしまう自分が嫌です。子どもとって、安心感を与えられるお母さんになりたいので気にしない方法、心構え、考え方などありましたらご教授お願いします。ぼんやりとした相談ですみません。

有り難し 21

会社を休んでしまいました。

数年前にうつ状態となって会社を休みました。今は復帰していますが、毎年春先になると何故か頭にモヤが掛かったようになり、仕事への意欲が湧かなくなります。もちろんそうしたときは心療内科にも行き、服薬して、しばらくするとまた元気になるのですが、今日はどうしても朝起きられず会社を休んでしまいました。うつ状態で休んでからはストレスへの耐性が弱くなったようでちょっとしたことで簡単に不調になってしまいます。不調になると何をしても楽しくありません。そんなことが数年続くと仕事への自信がなくなり、仕事ができない自分が嫌になります。出世に興味はないと言いつつ、収入を考えると他人を妬む気持ちや自分が情けなくなり、何とも言えないみじめさが襲って来ます。それに家族にも申し訳ない気持ちになってしまい家にいても気分が落ち込みます。仕事への意欲や楽しむ心、そして自信を取り戻すにはどう生きれば良いのでしょうか。

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