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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

オスの山羊の譲渡について。

1歳のオス山羊と2歳のメス山羊を飼っています。先週、仔山羊が2頭生まれました。私一人で4頭の世話はできないので、2頭は譲渡を考えています。 1歳のオス山羊の性格が悪く、自己中心的で、メス山羊や仔山羊の寝床を取ったり、餌を独り占めしたり、メスを追いかけ回したり、私を襲ってきたりします。だんだんひどくなってきました。このオス山羊を、山羊牧場に譲渡したいと思っていますが、その仕打ちは冷たいだろうか？と、悩みます。浄土真宗の高僧和讃に、立ち向かう相手は自分なのだから、避けたり、切ったり、逃げたりしてはいけないと、あるからです。オス山羊だけ別の場所、別の小屋を作って、最後まで飼うべきでしょうか？今はその気力に乏しいです。出張去勢手術を去年の6月に獣医さんに頼んだのに、「天候を見て行きます」と返事はされるのですが、来てくれません。こういうのも、私の心の反映なのでしょうか？私の心が変わったら、オス山羊の性格は、よくなるのでしょうか？エサは、木の葉や道の草や大麦や配合飼料、野菜、干し草、麩など、とりどりに1日5回あげ、毎日散歩を30分くらいしています。よく世話をしているほうだとは、思います。オス山羊を譲渡しても、私は許されるでしょうか？

亡くなった犬に対する後悔、自己嫌悪

数年前に飼っていた犬を亡くしました。腎不全で、末期になるまで気が付いてあげられずに亡くなってしまいました。腎不全と診断されたあとは少しでも長く生きてほしいと懸命に世話をしましたが、回復せずに2ヶ月ほどで亡くなりました。亡くなった直後は悲しくて仕方がありませんでしたがどうにか立ち直り、それから数年間は普通に過ごしていました。しかし、最近になって犬にしてしまっていた虐待行為のおぞましさに気が付き、今更ながら罪悪感に襲われています。トイレを失敗した時に苛立って強く叩く、蹴る（これは記憶が曖昧ですが…）行為の他、散歩にもろくに連れて行ってあげていませんでした。また皮膚病だったのか皮膚の一部に毛が生えない部分がありましたが病院に連れていかず放置……加えててんかんのような症状も時折ありましたが、それも病院に連れていくことはありませんでした。犬は上のような扱いをしていたにも関わらず私にとても懐いており、それもありどうしてそんな慕ってくれる相手に虐待なんてしてしまったのだろうと後悔が消えません。また、私には恋人がいます。何でもできて優しいまさに完璧な人です。しかしここ数日は虐待をするような最悪な人間がこんな完璧な人と付き合っていていいのだろうかと悩んでいます。私は現在別のペットを飼っており、この犬の経験から些細なことでも病院に連れていき長生きしてくれるよう日々接しています。そして恋人はそんな私を動物に優しい人だと思っていると思います。騙しているようで辛いです。楽しい時間を過ごしていると、あんな残虐なことをした癖に幸せになる権利なんてないと心の中で自分が責めてきます。虐待行為を打ち明けるべきか、黙っていても許されることなのかも分かりません。毎日毎日犬のことを考える度に自分は虐待をするような人として最低な人間だということを思い出し、自分のことが許せなくなります。ですが、身勝手なのは承知の上で、少し楽になりたいです。自分を毎日何時間も責め続けていて心が壊れそうです。私は今後どうするべきなのでしょうか。恋人との今後の関係も含めてご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

ありがたいとは思ってるのですが…

こんにちは。私には、結婚してから数年経つ夫がいます。子供はいません。お互い精神疾患もあり、私が塞いでると心配してきます。とても、ありがたいことだとは分かってます。ですが、私は心の中で(心配されるほど、ヤワじゃねーぞ)と思い、イラっとしてしまい強い口調で、心配しなくていーよ！！と言ってしまいます。そのたびに、夫は「夫婦だろーが！！」と言ってきますが、これまた重たくてウンザリしてしまいます。開き直って心の中で、(え？そうだったけ？？)と思ってしまう自分がいて、どうしようもないなぁ…と思いますが、その場では自分を止められません。こんな私、地獄行きですよね。お返事待ってます。

生きにくい

死にたいけど死ねないいままでいいことほぼない

一塔両尊の前にいる釈迦如来について

初めて質問させていただきます。日蓮宗の本尊形式についての質問です。　日蓮宗の本尊では一塔両尊（多宝塔の隣に釈迦如来と多宝如来がいる）と言われる形式に四菩薩や四天が加わり、その前に日蓮さんが配されていることが多く、また地域によって曼荼羅の位置が異なったり、曼荼羅の前に地域で信仰されている諸天が配されている場合が見受けられます。　ところが先日京都で拝観させていただいたお寺では、一塔両尊の前に釈迦如来が配されている（つまり釈迦如来の前に釈迦如来がいる）本尊を見かけました。これは本仏に対する応身を強調するためなのか、それとも日蓮さんに法華経を伝える迹門の釈迦如来を重視する意図なのでしょうか。　そのお寺では聞きそびれてしまったので、もしご存じの方がいましたら考えられることでも構いませんのでご教示頂けると助かります。　以上、よろしくお願いいたします。

寂しい、辛い

毎回同じような投稿でもうしわけありません夫が亡くなり今年三回忌です毎日寂しくパート以外は外に出る事なくずっと遺影に向かって話てます夫に逢いたい、声が聞きたい夫にむかって逢いたいよ何時になったら逢えるの？私はあなたの生きられなかった分生きなきゃならないの？生きなくちゃとおもったりもしますが、中々まだ整理がつきません早く逢ってもう離れ離れにならないよね？とこんな事ばかり話かけてます夫からすると迷惑でしょう・・・何故遺影をじっと見つめるだけで夫が出て来そうに感じたり涙がでてどうしようもありません 3年たつのにまだこんな感じです何時になったら普通に暮らせるようになるのかと毎日思います夫にむかえにきてほしいと思ったりもします駄目ですねアドバイスお願いします

不満を溜め込んで爆発してしまう

こんにちは。拙い文章ですがご相談させてください。私は普段人に対して怒ったりすることがあまりありません。感情に対する瞬発力がないのか、自分の中にある怒りや悲しみの感情にその場で気付けなかったり、場の空気を壊さないようにと我慢してしまったりすることが多いです。そんな私の欠点が原因で仲の良かった友人を嫌いになってしまいました。自分の意見をあまり言わない私と、自由で言いたいことはなんでも言う友人。自分とはタイプの違う彼女の明るさや行動力をいつも尊敬していました。彼女のことは大好きでしたが、小さな我儘に振り回されたり、貸したお金を返さなかったりとナメられているのかな？と思うことが続くようになり、些細な違和感の積み重ねでだんだんと信用できなくなっていきました。そんな時に自分のモラルに反するようなことや、過去の自分を否定するようなことを言われてしまい、限界になってしまいました。もう1ヶ月ほど会っておらず、忙しいので落ち着いたら連絡すると送ったきりでLINEも無視してしまっています。彼女の良いところをたくさん知っているので、きっと悪気はないのだろうなという気持ちもありますが、私の善意に胡座をかくような態度を取られたことが悲しいし腹立たしいです。そもそも、何を言っても許してもらえるような雰囲気を作った自分が一番悪いことも、こんな状況になっても相手にきちんと伝えられない自分がダメなことも頭では分かっています。そして人間同士ですから考え方が合わなかったり迷惑をかけたりは仕方のないこと、お互い様だと思うのですが、今は優しくする余裕もないし、謝られても許せそうにありません。関係を修復したいのか、このまま疎遠になってしまっても良いのか、自分のことなのに自分の気持ちがわからなくなってしまいました。実は以前お付き合いしていた人ともきちんと対話ができず、溜め込み続けて爆発してお別れしたことがあります。自分の意見を言うことを心がけていても、うまく言葉が出なかったり、きちんと相手に伝わらず丸め込まれたり。もう人と関わるのが怖いです。自分も他人も許すための心構えを教えていただきたいです。

もう過ぎていることなのに切り替えられない

学生時代の時のいじめで統合失調症とPTSDになり、今年成人して5年経ちますが未だに夢に出てきたりしてなかなか切り替えられません。今は週1でバイトしているだけで学校には元々行ってなくて就労支援で働ける場所を探しています。発達障害を持っていたのもあり中学生の頃、空気が読めなかったり周りより幼かったりして学校で知らない後輩や先輩からも嫌われていました。あの人はキチガイ、ヤバイ人だ、気色悪いなど言われるようになりクラスだったのが学校や塾でいじめが広がっていって、中3から幻聴と区別がおかしくなり学校に行けなくなり別室登校していました。高校になってもたまたまいじめてた同級生と同じ学校になってしまい、また同じようにいじめられ転学しました。高校を転学したあと単位が3年で卒業出来ずいじめてた同級生は大学に行って楽しい思いをしているのに私だけ１年遅れて卒業しました。学校側は対処してくれましたがいじめがあったと判断できず友達も当時の受験のストレスだろうで何も本人たちに罰もなく「いじめがあったと分かってくれるには、忘れるには自分が死ぬしか同級生たちや周りも理解するだろうと生きることに対して意味を感じていなくて自殺未遂したりリストカットを定期的にしていました。今何してるの？大学生？学生？と言われるのがとても苦痛で辛いです。5年以上毎日夢の中で同級生と学校に行って授業を受けたり修学旅行に行ったりする夢を見て夢の中で学校に行きたかった、ヤバイやつじゃないって分かって欲しかったなど訴えかけてきます。薬も飲んで5年以上も前なのに私だけ切り替えられていません。どうすれば良いんでしょうか。

私は馬鹿です学習しません。

独身時代に、借金をしてしまい親にお金を借りて借金を返しました。父方の祖母が亡くなり介護をすることが亡くなりましたが父の兄弟が祖父母のお金を900万ほど使い祖父母が亡くなってから祖父母の土地は渡すからお金をくれと言われました。介護は、全て私がしていました。私にはお金は何ももらえませんでした。別にお金が欲しいわけではありませんでしまが、色々酷いことを私達家族にぶつけてきました。遺産相続も話し合いにならず調停になり、何とか解決しましたが。その間に私のストレスがたまり借金をしてしまいました。両親からは二度とするなと言われていましたがしてしまいました。主人の遺族年金も貯められてなく、通帳見せなさいねと言われました。貯金は出来ていません。身から出た錆なのですが、何とか解決できないかと考えてしまいますが何ともなりません。今は派遣で仕事をしています。あと、5年でローンは終わります。親には隠したくて仕方がないです。支払いが終わったら全て貯金にまわそうと思っていましたが。馬鹿な私は何もできません。辛いです。

学校に行けていない

私は高校一年生で、今不登校気味です。 1月の後半くらいから突然吐き気がするようになりました。家でも何回か吐いてしまい、学校で吐いてしまうのが怖かったのもあり学校を1週間ほど休みました。病院に行きましたが、風邪やコロナではないので、おそらく精神的なものだろうと言われました。元から心療内科に通っていたのでそちらにもかかり、精神安定剤と吐き気止めをもらいました。それでも吐き気が収まらず、そこから更に1週間休んでしまいました。元々、メンタルに体調が引っ張られがちな体質で、心療内科の先生は「学校で溜まったストレスが体調不良として爆発的に出てきちゃったんだと思う」と言っていました。一度放課後学校に行って担任と私と母で面談をしました。先生は「成績は取り返せるから体調を優先して、しっかり本調子になってから学校に来てください」と言ってくれました。そして、「5日から入試休みがあるからそこでもゆっくり休んで来て」と言ってくれました。入試休みを含めると3週間ほど学校に行ってませんが、その期間吐き気は徐々に収まってきたもののほとんど動けず、出された課題にも手をつけられていません。友達から心配のLINEが来ることもありましたが、「明日は行く」と返して結局行けていません。私は学校でいじめられているわけでもないし、多くはありませんが友達もいます。勉強もついていけています。自分でも何が嫌で不安で学校に行けないのかわかりません。色々考えすぎてしまって負のループに入ってしまっています。心配してくれる家族や友達にも申し訳ないし、課題ひとつできない自分が情けないです。休めば休むほど行きづらくなることはわかっているのに体調とメンタルが追いついてきてくれません。もう明日(9日)から学校なのに身体が重くて課題ができません。好きなことをする気力もなくて、とにかくだるい感じがします。焦っているのに行動に移せません。私はどうしたら学校に行けるようになるのでしょうか。また、考えすぎるこの性格はどうしたら治るのでしょうか。

髪が無く、自分を受け入れられていません。

初めまして、27歳の男です。（詳細はプロフィール欄に書きました。）22歳の頃から薄毛で悩んでおり、少しでも自分の容姿を良く見せようと、その頃からスキンヘッドにしていますがその自分が受け入れられていません。世間では「ハゲ」という差別の言葉が一般的に使われており、明らかに良くないイメージである事実を突きつけられることが多く、自分も髪はあったほうがいいと思っているため、辛いです。身長が高かったりするので、友達や女性からは「髪が無くてもかっこいいよ」と言ってくれることが多いですが、自分には慰めの言葉にしか聞こえず、実際に彼女が現在はいないため、髪が無い自分に今後、彼女が出来ないのではないかという絶望感も感じています。今はそんな自分に付加価値をつけるため、筋トレをしたり、仕事を頑張って収入を上げようと努力は明らかに続けていますが、それを踏まえた上でも「自分が醜く見えてしまうこと」「彼女が出来ない絶望感」の2点で悩んでいます。なにか希望となる教えをくだされば幸いです。

小さなことが許せません

いつもお世話になっております。私は両親や見ず知らずの他人の行動に寛容になれません。自分の思い通りにならないと舌打ちしたり両親には大きな声で怒鳴ってしまいます。自分がされたら不快な気分になるのに相手にはしてしまう事が本当に嫌です両親は通院日には迎えに来てくれたりで感謝しています。ただ、些細な一言で私の怒りのスイッチが入って話しかけられても聞こえないふりをしてしまいます発達障害を持っているのですが（自閉症スペクトラムと注意欠陥障害）最近は精神的に不安定です。仕事をしていても入居者様の行動が許せない時がありますそれでも仕事なので深呼吸して気持ちを落ち着かせようとしています。何でもない事なのに相手の言葉に敏感になったり自分の事を悪く言っているのではないかと思ってしまいます。周りの空気も読めず困らせてしまう時もあります申し訳ない気持ちでいるのですが逆に相手の動きが遅かったりすると許せなくなり遠回しに苦情を言ってしまいます。本当に自分勝手なところばかりで消えたいです。仕事も病気を理由に休みたいですが精神疾患を理由になると解雇されるのが怖いです。仕事は大変ですが今の職場は何とか私のことを受け入れてくれている方だと思います。だからこそ同僚達には嫌な思いをさせてたくないのですが内心、やりにくい相手と思われていると思います。何でもない事でもイライラしてしまう。生きている意味があるのでしょうか？今はただただ自分の心の狭さに嫌気がさしています出来る事なら今から死んでしまおうかと‥そんな勇気があれば… 相手の顔色・立場を考えていますが自分を除け者にされていると感じると許せなくなるのを治したい。出来ないと感じている今は死を考えない日はないです 1４年前に今の病院を紹介されていなければこの世にいなかったと思います紹介を断れば死ねていたのに‥

親族ではない方のお仏壇

勤めている会社には、とある事情があり知り合いから頼まれてお仏壇と位碑と遺影があります。運び込まれた時に、魂入れ魂抜きの概念がなかったようで荷物と同じ扱いで放置されていました。お仏壇の持ち主の親族の方は、仲が良くなかったので仏壇もお墓も継がない、という考えのようで今後も魂抜き魂入れはしないようでしたし、お仏壇もしばらくこちらの事務所に置くようです。定期的にお仏壇のお手入れや手を合わせに来るのかも聞いていないので分かりません。私は霊が見えるとかではないのですが、親族の方がたまたま会社にいらした時に変な重たい空気を感じ、その時だけひどく体調が悪くなりました。もしかしたら仏様が親族に何かを伝えたかったのかな、と考えてしまいました。それからお仏壇のことが気になって仕方なく、放置していることに違和感があり、私は全く関係のない他人ではありますが、造花や(経済的に余裕がないため毎回生花を買えないので)、家で炊いたご飯を小さく丸めて冷凍しておき、出社したときにレンジでチンしてお供えしたり、お湯をお供えしたり、私ができる範囲のことだけにはなってしまいますが、やったほうがいいのかなと考えました。でも、全くの他人がいきなりそんなことをしてきたら仏様は戸惑うのではないか、もしかしたら魂抜き魂入れをしていないのでどこかで彷徨っているのではないか、本当は親族に来てほしいのにあなたは誰だと思い怒らせてしまうのかもしれない、余計なことをしてもし私の家族に祟りがあったら困るなど、色々と心配もしてしまいました。こういう場合は、どのようにするのがよろしいのでしょうか？全くの無知でお恥ずかしいですが、ご教授いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

私にはできないからやりたくない

最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。もう失敗して惨めな思いをしたくない。人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。だから、なるべくは安全圏に居たい。だけども、それでは自己成長に繋がらない。頭ではわかっているはずなんです。だけども、もう逃げてしまいたい。苦しみから逃れたい。毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。生きているのが本当につらいです。人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。もう、何もかもに疲れてしまいました。

昔、母の最期に何も伝えられなかった後悔

現在23歳です。17歳のときガンで母を亡くしました。　親しい人がなくなるという経験は、物心ついてから初めてのことでした。また、もともと母とは性格的に合わない部分もあったし、当時の私は少し反抗期も残っていたように思います。それでもたくさん愛してもらったし、大好きな母でした。　母が余命わずかで自宅療養をしはじめたころ、私は母がもうすぐ亡くなるという事実が受け入れがたく、ただこのままその日が来なければ良いのにとばかり考えて現実逃避していました。母が亡くなることなんてないと信じたかったんです。　だから、母が病気でもなんでもないかのように振る舞ってしまいました。産んでくれて育ててくれてありがとうとも、大好きだとも伝えられませんでした。　母は専業主婦でしたが、活動的で仕事ができるスキルや資格もある人でした。　この年齢になって、私も将来の子育てとキャリアのことを悩んだりします。きっと母は働きたかったけど、その気持ちを犠牲にして私達を大事に育ててくれたこと、その重大さが今はよく分かります。　それなのにあの時は何も言えなかった。今の私なら母が最期に幸せだと思ってもらえるようなことをたくさんできたし、悔いなく感謝を伝えられたと思います。母の話ももっと聞けばよかった。最期に、この人生を選んでよかったと心から思ってもらえるような送り出し方がしたかった。　子どもが元気に生きているだけで親孝行、なのかもしれません。でも母はもう亡くなってしまって、最期にまったく親孝行できなかったという気持がずっと引っかかっています。　今日、夢のなかで母が亡くなる直前の時期にいました。夢の中の私はやっぱり現実逃避して、大事なことを何も伝えられませんでした。　もうどうしようもないと分かってるけど、叶うなら母が亡くなる前に戻ってもっとたくさん感謝を伝えたいし、母の人生の話を聞きたい。　この後悔はどう整理していけば良いのでしょうか。

仕事を無くした

フリーランスなので、依頼を受けて仕事をするのですが、8年間お付き合いのあった協会から、誰かを紹介してほしいと言われたので、学生時代の同級生を紹介しました。私たちの世界は仕事の数が少ないので、紹介してもらえたことに感謝することとか、ギブアンドテイクというのかお互い助け合うことや、仕事は取らないというのがマナーです。ですが、同級生との仕事の初日から、仕事に対する愚痴や悪口を帰り道に聞かされました。あー、そうだよね！とは言ってしまいましたが、内心、紹介してもらって悪口？とびっくりしていました。それなら、もう断るのだろうと思っていたら、そのまま毎年依頼を受けているようで、年に1回なのですが、一緒に仕事をしなくてはいけなくなりました。今までだと、仕事を紹介したら紹介してもらったり、きちんとお礼を言ってもらえるのに、お礼すら言ってもらえないので、「何か仕事があったら教えてほしい」とメールしたところ、「私も紹介してほしい！」と意味がわからないメールの返信がきました。そしてついに、同じ協会主催の別の仕事があったのですが、8年ずっと私が担当していたのに今回外されて、その同級生の名前があるのを見つけてしまいました。そこで「今度、○○の仕事に行くんだね！あのメンバーだとやりやすいよー。また何か仕事あったら紹介してほしい」と送りましたら、返事すらきません。友達だと思っていたけど、向こうはそうじゃなかったこととか、仕事を自分が外されてその同級生が担当することもショックで落ち込んでいます。どうやって気持ちの整理をしたらよいのでしょうか。その同級生の気持ちも全くわからず落ち込んでいます。

アイドルオタクを諦めたい

はじめに、仕事や通勤のことで悩んでいた時期にたくさんご相談に乗って頂き本当にありがとうございました。今は体調もかなり回復し、穏やかに日々を過ごすことが出来ています。今回はしょうもないことかもしれませんが、自分の趣味のことを相談させてください。私には好きな女性アイドルグループがいます。いわゆる地下アイドルでして、テレビには出ず毎週のライブと特典会（1枚1000～2000円でツーショットが撮れ、アイドルとお話出来る）をメインにして活動しています。数回ライブにも行き、アイドルとお話したこともあるのですが、1年弱ライブには行っていません。原因は結婚して環境が変わったことと、体調をかなり崩してしまって仕事を辞めたからです。現在は療養させてもらえたおかげで体調も回復し、家事も外出も滞りなく出来ています。元気になったのでまたライブに行きたいなと思っているのですが、結婚もしましたし今後の人生計画（仕事の再開・妊娠・出産・子育て）のことを考えるといい加減アイドルの追っかけのような趣味は諦めないといけないのかなという気持ちになります。地下アイドルはテレビで活躍している有名人のように遠くから応援するということが出来ませんし、ライブの回数も多く、特典会も含めるとお金がかなりかかってしまうので家庭がある身で応援するのは難しいし、この機会にもうやめたほうがいいのかなと……。ただ、グループもコンセプトもライブの雰囲気も楽曲も、何もかも好きで嫌いになる理由が一切無いので諦めきれません。夫はこの趣味に理解を示してくれており、体調を崩さず家のこともしっかりやってくれて、妊活のこともちゃんと考えてくれるなら良いと言ってくれていますが、私は趣味にのめり込んでしまうところがあるので、半端なファンでいることは難しいと思っています。どうしたらこの趣味への気持ちの折り合いを付けることが出来るでしょうか。今の所はアイドルのSNSを見ない、読書やサブスクでのアニメ視聴などあまりお金のかからないことを趣味にする、ちゃんと意識して家庭と向き合う（夫に気を配ったり、一日の献立のことを考えたり……）というようなことをして自分なりに地下アイドルの世界から距離を置こうとしています。

家族の死に目に会えない

ここ数年でたくさんの家族を失いました。どの家族も死に目に会えませんでした。私のこれまでの行いが良くなかったのでしょうか。 1.祖父祖父が病気で入院し、遠方だったためお見舞いに行くために飛行機を予約していました。私たちがお見舞いに行く前日、急に容体が悪くなり亡くなりました。 2.祖母急に体調が悪くなり入院、危篤状態と連絡があった時に私は運悪くコロナワクチンの影響で発熱。祖父と同じく遠方で、這ってでも行くつもりでした。コロナ真っ只中で発熱している人が面会させて貰えるわけもなく、そのまま会えませんでした。 3.愛犬私は実家を出て暮らしています。実家の愛犬の体調は良くないが、数日はもつだろうとお医者さんに言われており、連絡があった日は夜遅くすぐ行ける状態ではなかったので翌日行くことにしました。その連絡があった日に亡くなりました。 4.父両親は離婚して父とは離れて暮らしていましたが、頻繁に連絡を取ったり会いに行ったり来たりしていました。私の結婚が決まり、婚約者を紹介しに11月、父に会いに行く予定でした。 9月の終わりに父と楽しみだねって話をした後の10月頭に父が緊急入院しました。かなり遠方でしたが連絡があってすぐに飛んで行き少し話すことができました。コロナの影響で1人しか付き添えないと言われ、私が付き添うことになりました。父と少しも離れたくなかったのでずっと何も食べず付き添いました。見かねた祖父が少しの間だけ交代するから何か食べてこいと言ってくれました。私が部屋を出た3分後に父が亡くなりました。私は本当にバカだったと思います。どうしてその場を離れてしまったのか、本当にどんなに後悔しても足りないくらいです。死に目に会えないのはこれまでの私の行いが原因なのでしょうか。思い当たることがたくさんあります。今後の行動を正すことで報われることはあるのでしょうか。

わざとじゃないと言ってしまいました

仕事のことです。興味本位で会社のあまり見てはいけないだろう共有ファイルを見たのにわざとじゃないと上司に言ってしまいました。自分の、保身のための嘘をついてしまいました。罪悪感でいっぱいです。そして、わざとかもと上司に疑われてしまったため、名誉挽回できるのか不安です。逃げたいです。そしてわざとだったことがバレないか心配です。

自己否定をやめられません

20代後半、2022年に適応障害で正社員を辞め、現在アルバイトを探しながら実家で暮らしているニートです。 ①2020年に新卒として働いておりましたが、度重なる引越し(神奈川→山形→東京)と専門外の分野での業務に耐えきれず適応障害になりました。今は薬の服用は終わっていますが、適応障害の影響なのか、何に対しても全く自信が持てません。なので資格を取る気力もなく、向上心を持てないまま親に甘えている生活を続けております。資格勉強をしていたやる気のある学生の私が別人のように感じます。 ②小学生の頃から「自分なんていなくていい」といった自己否定をすることが多く、今でも「働かないことが今の私にできる最高の社会貢献だ」という思考に陥っており、治っておりません。親に「天国にいるおじいちゃんと同じ場所に行きたい」と言ったこともあります。 ②特にしたい仕事はありません。ただ働かないとお金がないので仕方がなく仕事を探しております。ただ、その雰囲気が面接官に伝わってしまっているのか、内定までに至らず次の仕事が見つかりません。質問したいこと・自己否定を止める、もしくは抑えるためにはどうすればよろしいでしょうか？・健常者として働いている家族や友達のようになるために私がすべきことはなんでしょうか。以上、拙い文章で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします

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