お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

亡くなった祖父と替わりたい

一昨日、祖父が亡くなりました。数日前まで元気でした。肺に水が溜まって、救急入院しましたが、快方に向かっていました。一昨日の午前までは退院の話も出ていたのに、午後に様態が急変して、そのまま亡くなりました。多趣味で、とにかく元気で、じっとしているのを見たことがない人でした。 100歳まで生きると言っていましたし、100歳超えても元気でいるだろうと、母と話していました。その一方で私は、生きるモチベーションがかなり低いです。それなのに、何故祖父が亡くなって、私が生きているのかわかりません。年齢順とはいえ、納得できません。仏様は何をお考えなのでしょうか。祖父と替わりたいです。我が子である叔父の死を乗り越えた祖父なら、私の死も乗り越えると思います。でも、私に祖父の死は耐えられません。他の身内が次に亡くなった時に、またこの様な思いをするのも嫌です。祖父がいない世界を生きていくのが辛いです。心配かけてばかりで、恩返しも何も出来ませんでした。お経を唱えたり、私の寿命を祖父にあげますからと、先に亡くなった叔父や仏様にお祈りしたりもしました。もっと真剣にお祈りすれば、祖父は亡くならずに済んだのでしょうか。大好きな三線や、ゲートボールや、畑仕事をもっと沢山やって、大好きなお肉をもっと沢山食べてほしかった。恩返しがしたかった。大好きって伝えたかった。祖父が元気に動き回る姿がまた見たい。祖父と替わりたいです。祖父に一緒に連れていってほしいです。

年を取る=垢になるということ

私は青春コンプレックスという地獄の中で生きております。ここ最近ほぼ毎日それについて悩んではロープに手をかける日が続いております。周りが恋愛だの何だのやって大人になっていくのに、明らかに経験がない時点で精神面の育成に劣ってる年取って何の良いことがあるのか全くわかりません、もう三十手前ですムカつきます年取ると気力とか体力がなくなって億劫になるし、浮かれた夢見るがきんちょみたいなことも考えなくなる浮れられるほどの恋愛は若いうちでないとできないだろうし、それが一番幸せなんです一度も経験できなかったから、自分はもう無理だと思ってます。もうどうすればいいのかわかりません自分の中にあるのは嫉妬と狂気だけです。戦時中になったら混乱に紛れて襲うと思います若いっていいなと羨ましい超えて恨んでます。何もかも憎いです、もう十年このままです何も変わりません

過干渉の母親にストレスを感じます

私の母親は、昔から何でもかんでもやってくれていて、このままではダメになると思い5年前に実家を出て一人暮らしを始めました。先日、実家宛に私宛の書類が届き、すぐに必要だと思った母親から「持って行った方がいい？」「机の上に置いておきました」という連絡がありました。私は仕事中で携帯を確認できていなかったため返信が出来ておらず、家に帰ると母親から連絡があった書類が置いてあり、部屋が少し片付けられていました。書類はすぐに必要なものではなく、返信をしていないのに勝手に家に入られたことや、部屋の物を勝手に触られたことにとてもストレスを感じてしまいました。冷蔵庫の中にお惣菜も入っていたのですが、仕事が繁忙期で帰りが遅くなるため日持ちしないものは買わないようにしていたため、食べられるかわからない、捨てることになってしまうかもしれないと思いイライラしてしまいました。母親曰く親の愛情らしいのですが、30を過ぎても子離れできない母親にストレスを感じてしまいます。そもそも合鍵を渡したのは、祖母が危篤だった時に私の家の方が近いので何かあった時のためにという理由で、こういうことをしてもらうために渡したのではありません。親が子供を心配して何かをやろうとする気持ちもわかりますし、それが優しさなのだということもわかるのですが、今までの母親からの行動が積もり積もって限界を超えてしまいました。嫌いとまではいきませんが、実家に帰っても親戚やテレビの悪口ばかりなので距離を置くようにしています。過干渉をやめて欲しいのですがどうすればいいのかわかりません。とりあえず合鍵は返して欲しいのですが喧嘩にならない言い方がわかりません。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 23

子どもが巣立ったあとの気持ちの持ちよう

間もなく末っ子が彼女と同棲のため、家を出るようです。仕事と子育てに一生懸命な30年でしたが、間もなく仕事も定年、子どもも巣立っていくという現実が寂しくてなりません。これと言った趣味もなく、どうこれからを生きていくか、示唆を戴ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

最愛の5歳の息子との死別

2024年2月に病気などもなく、元気いっぱいだった5歳の息子を亡くしました。どうして助けてあげられなかったのか、どうして死んでしまったのか、時間を戻せるなら戻したい。この子が生き返るなら、代わってやりたい。この数日間ずっと考えています。これから納棺式、告別式と火葬。この世から柔らかいほっぺやポンと出たお腹、可愛い姿がなくなると思うと、気が狂いそうです。もうお喋りをしてくれることも、「大好き！」とくっついてきてくれることもないと思うと、とても悲しく、辛く、受け入れることができません。安置室で眠る息子に会うと「起きて」「何か話して」「一緒にお家に帰ろうよ」とすがって泣くばかりです。今は親戚の家に遊びに行っているだけ。数日したら帰ってくるわと有りもしないことを考えてしまいます。いつも一緒だった息子。喪失感は大きく、明日には肉体が焼かれてしまう恐怖におかしくなりそうです。数日前までそうしていたように、一緒にいたいです。どうしたら息子に会えるでしょうか。悲しくて、さみしくて仕方がないです。

有り難し 39

祖父が不倫していた過去

前提として、私は小学生高学年時代から弟と母と一緒に母の祖父母の家に暮らしていました。祖父の癇癪や嫌味の言葉をなるべく聞き流すようにしつつ弟達が何か祖父の気に触る事をしないように立ち回りながら過ごしていました。全部を聞き流すのは難しくそれで気を病んだりしても相談の術もわからず、また弟達もそんな私の気遣いも今現在でも気付かないまま暮らしているようです。そんな中私が学生の頃、近所の奥さんと祖父が不倫をしていました。相手は私も知ってる人でした。祖父の携帯からはその人との写真が複数枚出てきたり、性行為に使うような薬まで家から出てきていました。母と祖母が問い詰めても祖父は謝るどころか大声で怒鳴り散らし近くにあるものを投げたり携帯をへし折ったり、包丁を机に突き刺したりもしました。弟二人が聞かないように、そっちに行かないようにと私は弟を連れて別室にいましたので実際に目の当たりにはしませんでした。ですが突き刺した跡は今も机に残ってますし、部屋越しに聞こえた怒鳴り声も鮮明に思い出せます。これが原因かは分かりませんが私は男性の怒鳴り声に過剰反応するようになりました。自分が場を宥めなければという気持ちが働いてしまうのです。色んな場所へ連れていってくれた優しい祖父の記憶だって私の中にあります。でも私はどうしても祖父の浮気に嫌悪感しか抱けません。15年以上経った今も笑顔で接しつつも祖父を内心軽蔑してます。苦しんでとは言いませんが謝罪も反省もなく己が正しい、高圧的に言えば皆黙ると思うような祖父が後悔しろとは思ってしまいます。結婚して子供は産まないのか？と祖父だけでなく父も私に言いますがそんな浮気現場を目の当たりにしているのと過去の事から内心無理だと思っています。恋がしたいとは思いますが、人の気持ちが分からない奴と他人から評価され、私が嫉妬深い所もあって諦めが強いですそんな中一番下の弟は当時幼くあんまり覚えていない事もあってか、いつまでも引きずらずもう許してあげればいいのではと言われました。そんな嫌な記憶ばかり思い出して楽しかった記憶がなかったことになるのは嫌だとも言われました。確かにそうかもしれません。祖父の伴侶は祖母ですし、孫の私が許せない気持ちを持ち続けるのはおかしいのでしょうか。あの時離れていた父親に祖父が不倫していたと言った方がよかったのでしょうか。

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

半年間も続く息苦しさ。助けてください。

私は30代の男です。朝起きてから寝るまで、息の吸いづらい感じがずっと続きます。ひどいときは横になることも、座っていることもできず、立ったまま過ごすこともあります。血中酸素を測定しても低いわけではなく、呼吸苦という自覚症状だけがあるのです。上記の症状がもう半年以上も続いています。最初は身体の症状だけでしたが、病気が長引くに連れ、精神をも蝕んできました。不安や鬱症状もでるようになりました。病院はたくさん受診しました。呼吸器科はもちろん、総合内科、循環器科、消化器科、耳鼻咽喉科、整形外科などをまわりましたが、これといった原因はみつからず、それでもあらゆる病気の可能性を疑い、薬を何十種類も試しましたが、どれも効いたものはありませんでした。最終的には精神科に回され、抗不安薬を服用していますが、大きな改善は見られません。東洋医学の整体や鍼、漢方薬も試してもらいましたが、同じく改善はありませんでした。これまでの人生で、不摂生もしておらず、こうなってしまった心当たりもありません。幸い、妻や両親には恵まれ、手厚く看病してもらっています。励ましの言葉も毎日かけてくれます。身の回りでやってほしいことは全てやってくれます。しかし苦しいものは苦しいのです。西洋医学、東洋医学もだめで、最終的にここにたどりつきました。身体を変えるのは無理かもしれませんが、仏教においての心の持ち方を教えていただきたいのです。仏教を学ばれたお坊様がもし私の立場になったら、どのように行動するのでしょうか。どうか私に知恵をください。

実母と合わない。

わたし50歳、わたしの夫50歳、父82歳、母80歳、姉55歳と暮らしています。高齢の実親の今後と独身実姉の将来を見越し、実家をリフォームして暮らして1年になります。両親は介護などまだ必要なく、個々に動いています。当初はわたしもフルタイムで働きながら家事の全てを担っていましたが、体力精神共に負担が大きく仕事を辞め専業主婦として家に入りました。母は交友関係が広く1日不在の日も多いですが、父は家の中でテレビを見て過ごしています。日常的に両親に思うことはありましたが、気持ちに折り合いをつけながら暮らしていました。先日買い物から帰宅したわたしに気付かず、父母がわたしと夫の悪口を言っていました。その内容があまりにも理不尽なものだったため、気持ちが折れ大爆発してしまいました。元々、母はデリカシーがなくガサツで人の気持ちを推測ったりできず場当たり的な発言をする人で、子どもの頃は母のヒステリックな態度に姉と怯えていました。80歳を過ぎても性格は直らず、わたしや姉が母のヒステリックな気持ちを受け流せるようになりました。同居に際して、わたしが家事を担い、高齢親の手助けになればと考えていたのですが、理不尽な言いがかりにも近い悪口を聞いたら気持ちが抑えられませんでした。我慢していた糸が切れ、母に大爆発しました。母は場当たり的な言い訳で逃げようとしましたが、聞いてしまった以上なかったことにできず、許せません。同居解消を考えていますが、経済的な理由から今すぐ出て行けません。姉にも相談していますが、気にしないでほっておけばいい、言わせておけと言われますが、気持ちのやり場なくつらいです。こういうトラブルがないように、予め距離を置いていましたが、まさかそんなことを言われているとは思いませんでした。これからどうしたらいいか、気持ちが滅入っています。

有り難し 23

無意味に生きていたくないです

仕事でも、私生活でも、親や良くしてくれる上司や同僚の方々に、迷惑ばかりをかけてしまいます。全く相手の感情に理解を示せず、ただ顔色を伺い、自分で考える事もせず、オロオロするばかりです。何とか、役に立てるよう努力してみるのですが、集中力が続かない状態で、ことごとく習得できません。思考も纏まらず、結論が出ない事でグルグルと迷い続けるばかりです。挙げ句の果てには、自分の失敗を隠そうと、体裁を取り繕おうとしたり、簡単に嘘をつく、人を騙す事、裏切り行為をしてしまいます。簡単に人を加害者に仕立て上げて逃げ出してしまいます。そんな自分の行為やあり方には、大変な嫌悪感が付き纏います。忌々しさから吐き気が出る程感じます。同僚の方に折角御教示頂いた、自己啓発等にも取り組んではみたものの、全く効果がないばかりか、同じ事ばかりを繰り返してしまいます。そんな自分にほとほと嫌気がさし、直ぐにでも居なくなるべき、消えるべき、死ぬべきだと物心ついた時から考える事が多く、最近では自分の死について考えない時がありません。自分の存在が、他人の価値を下げる事にしかならないのなら、速やかに消えるべきではないでしょうか。私は裁かれたいのです。お前は邪悪な存在だ、生きるに値しないと蔑んで欲しいです。無価値で無駄な存在と分かって欲しいです。私のせいで、私に関わったが為に、傷付く存在は見たくありません。私の行いで、価値を下げられる人が居るなんてもってのほかです。今感じている、全てから疎まれる存在だと感じる感覚こそ事実だと突き付けて欲しいです。理解力のない私に、理解できるよう、目一杯叩き付けて欲しいです。自分の躊躇いを突き破ってくれる、確信を与えて欲しいです。付け加えますと、引き止めて欲しい、思い直すよう諭して欲しい訳ではありません。ただ、吐き出したかっただけなのです。目にする方、何かしら言葉をかけようとする方の気持ちも何も考えず、ただただ自己本位に、被害者ぶって、自分の欲に従ってやっているだけなのです。下らない、自己顕示欲の発露なのです。もし、お答えを考えてくださる、慈悲深い方には、重荷となりうるであろう事を吐き出します事を、せめて謝罪させていただきたいと思います。申し訳ございませんでした。くだらない、自分語りを長々と申し訳ございませんでした。

猫を殺してしまいました

8年くらい前の話です。私はおばあちゃんの家に住んでいました。うちは田舎で野良猫がよく居ました。まだ生まれて2週間くらいの子猫母親猫とうちにご飯を食べに来ました。子猫は弱っていたのでうちにいれてあげました。冬だったのでストーブのある居間に連れていきました。わたしは子猫が可愛すぎてずっと抱っこしていました。抱っこしていたら子猫が急に亡くなってしまいました。わたしはショックからか子猫が亡くなってしまった時記憶のだけあまりありません。その時に怒られたり慰められた記憶しかありません。最近おばあちゃんが揺さぶられ症候群（？）の話をしていました。その時に子猫の話になって私が子猫を揺さぶられ症候群で殺してしまったと知りました。わたしは動物系のストーリーが苦手というか見るとすぐに泣いてしまいます。動物系のストーリーを見ていると不意にわたしは子猫を殺してしまったんだと考えたり、寝る前にインスタの動画などで動物系の動画で虹の橋を渡りましたなどという投稿を見るとあの時私は子猫を殺してしまったんだという罪悪感に陥ります。私は今4匹の猫を飼っています。うちの猫たちを見ている時もたまに考えてしまいます。少しでも気持ちを楽にする方法はありますか？

四十九日について

いつもお世話になっています。故人がなくなった四十九日について質問させてください。一般的に四十九日間は故人がまだ現世にいるとなっていますが、ずっと昔、霊能力者の人が書いた本には、四十九日間は確かに故人の魂は現世にいますがちょうど四十九日後にあの世からその故人の魂を、あの世の使いが迎えに来る、もし、それについて行かなければずっとこの世を漂う事になる。　と書いてましたがこれは本当の事なんでしょうか？お答えお願いいたします。

人間関係が下手になりました

こんにちは。昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

思い出すと辛い

前回は相談に乗っていただきありがとうございました。彼氏と最低な別れ方をして悩んでいた者です。しばらくは、酷い相手だったな〜と思いながらなんとか強がって生きていたのですが、好きだったときのことを思い出すとちょくちょく辛くなるので悩んでいます。生活に支障が出そうなくらいです。誰かを愛するというのは幸せでした。急に、誰にも異性への愛情を向けられなくなるのはさみしいものです… （家族や友達への愛情とは違いますからね）思い出してさみしくなったり辛くなったとき、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 24

受験に失敗した

高校三年生です。共通テストに失敗し、第1志望だった国公立を諦めて私大志望になり東京の私大を2個受け、明日地方私大の受験を控えています。今日第2志望の私大の結果発表で、不合格でした手応えが感じられなかったのでもしかしたら、とは思ってましたがやはり不合格でした。13日に第1志望の結果発表がありますがほぼ望みがありません。去年から勉強に全てを捧げ、周りが遊んだり楽しんでるのを見ながらも机に向かい、大晦日も正月も全て勉強に時間を費やしていました。周りの遊んでいた人、勉強していなかった人が成功している中で私は共テも私大も失敗。努力が報われるなんて嘘、美徳を並べて受かるほど受験は甘くないことを思い知りました。周りのように上手くいかない自分が不甲斐なく、親に塾、教材費、受験費用をたくさん掛けてもらったのに何一つ結果を残せない自分が嫌になります。明日受ける私大は大丈夫だと思うのですが、不本意なので複雑な気持ちです。私はどう生きれば良いのでしょうか。かなり精神が弱っているので何かお言葉をいただきたいです。

孫に会いたい

娘が離婚しました。 5歳になる子供がおり親権は娘に決まりました。離婚して2週間ほどして元夫と子供を会わせることになりました。それ以来、孫は帰って来ません。当時、娘と孫が住んでいたアパートは元夫の名義でしたので近々名義変更する予定だったのに元夫は不動産会社に退去届を出しました。孫は元夫の実家に連れて行かれ、娘は住む所を無くして今は知人の所に住んでいます。元夫の母親は『孫は私達が育てる。孫には２度と会わせない』と怒鳴られて全く話の出来る状態ではありません。 2日ほど前に娘のところに弁護士から手紙が届きました。内容は親権変更についてです。娘の反応は『子供には会いたい時に会えればいい』と言っています。ですが、この様な状況で現在も孫に会わせてくれないのに今後、孫に会えるとは思えません。孫に会えない事は私にもとてもショックな事です。見るもの、聞くもの、食べる事全てが孫と繋がってしまい、涙が止まりません。そして娘の真意も理解できません。今、私は人生の全てを後悔しています。自分が生まれて来た事娘を産んだ事孫を授かった事私が存在しなければ5歳の孫は母親と会えない悲しみや不安や苦しみなど経験しなくてもすんだのにと思っています。私自身も幼少期に両親の関係が複雑だったので、本来住んでいた父親の家と母親の実家を行ったり来たりしていました。母親はどちらの家にも住んでおらず別な場所に住んでいました。当時の私は寂しさ悲しみ不安な思いで過ごしていた事を思い出します。今、孫も当時の私と同じ心境なのかと思うと不憫でなりません。今後、孫にとって少しでも幸せになってもらうために私はどうしたら良いでしょうか？ご教示をお願い致します。

有り難し 26

週刊誌と心の安寧

最近、様々な週刊誌報道を目にします。私は週刊誌のことを信頼しておらず、たとえ記事の内容が本当だったとしても、人の私生活や人間関係を暴くのは野暮だし、汚職や不祥事等は然るべき機関が対応すべきだと考えています。そのため週刊誌を好ましく思っておらず、出来る限り目にしないようにしています。しかし、週刊誌で報道されたこと自体を取り上げるニュースがあったり、トレンドで上がったりするなど、否応なしに目に飛び込んでくる場合があります。このような時に｢この週刊誌廃刊になればいいのに｣｢この記事書いた人訴えればいいのに｣などと思ってしまいます。自分が嫌悪しているものに心が乱され、荒んでいくのは避けたいと思っています。どうすれば自分が唾棄しているものに心乱されないでしょうか。また、このような荒んだ気持ちとどのように向き合えばいいでしょうか。アドバイス等を教えて欲しいです。

引き寄せと仏教の繋がり

引き寄せを信じている人から以下の話をしていました。『畑は自分を信じる心、種は願い事、肥料は現状に満足出来る気持ちいい状態の土（心）は、良い土（心）を作る事良い土(心)の状態は自然体な状態で心が喜んでいる状態で、その時々の気持ちに忠実になり自分が自分に寄り添ってあげる事自分を好きで信じてるからこそ、他者を好きになれて信頼できて、人を許せるようになり、世界を愛せるようになる世界を愛せるようになる頃には、自然に日常の幸せに気付いて感謝出来る心が自然に育っているこれが畑でいう肥料になる』そして、ブログを書いてるお坊さんも… 『仏道を歩む上で大事なのが、最近よく耳にする【引き寄せの法則】「思考が現実化する」「自分の心が現実を作る」仏道を歩む上で大事なことは、「いい気分でいる」ということこそ大事で、自分の「今その時の感情がとても大事」この感情がまわりと共鳴して、また、「嬉しい、楽しい、良かった」と思えることが起こってくる。「投げかけたものが返ってくる」という引き寄せの法則そのもの。たとえ念仏していても、気分や感情が不平、不満、愚痴等なら、それらを味わう現象が起こってくる。だから、仏様を味方につけたのだから、この娑婆世界、どうにも汚い世界かもしれないけど、この至らない私もそこで精一杯生きているし、生きていく。その人生をやはり「幸せなもの」にしたいと願う。だから、そのためにお念仏して、自分に起こり得る全ての事を仏様にお任せして、現世での起こる結果は、お任せした結果の「ギフト」と受け取り、最後は、死後、極楽へ往生させていただく。その過程の中で、自分の機嫌は自分でとって、いい気分でいる時間を増やす。ネガティヴな思いが出てきたら、仏様にすべてを聞いてもらい、お任せをし「念仏瞑想」を実践していく。そして、常に自分に与えられた現実の中から「しあわせ、ありがたい、よかった、うれしい」と思える事を探して、今の現状を満足して感謝していれば仏様ご先祖さまから更なるお導きが得られ、引き寄せられるようになってくる。』仏教でも心は畑のようなお話はあるのでしょうか？「心は畑」「マザーテレサ」の言葉も引き寄せに繋がっていると言っていまして、お坊さんまで引き寄せを話していましたが… 仏教と引き寄せは何か繋がっている部分があるのでしょうか？

有り難し 21

もっと楽に生きたい

大前提として自死はもちろん、物理的な自傷行為もしていません。今の会社で派遣として働き始めて約2年半、仕事の話でなければ仲良くできるのに仕事のこととなると上司と折り合いも悪く、仕事の内容も好きじゃない上に理解もままならないまま働き詰めていて、もうしんどいです。働き始めてからずっと正社員に誘われているけど、この会社で正社員になる踏ん切りがつかない。だけど何の資格もない自分が、他の会社で正社員になれる気もしない。小さなことが気になって、ミスしているんじゃないかと怯える毎日で、ストレスで過食気味になり、身体に悪いものばかりを食べ、不眠症になり、毎月大金を使ってストレス発散しています。健康診断でも複数項目引っかかり、初めて要精密検査判定が出て、今日検査を受けに行きます。それでも仕事を辞められない自分が辛い。変化が何よりも苦手で、上司以外にも仲の良い人もいるのに、辞めるなんて気まずくてそれこそ踏ん切りがつかないし、辞めたあとに何も残らないしやりたいことも何も無いから、辞める勇気が出ない。悩んでいるといつの間にか激しい怒りに変わり、理不尽なことを要求してくる取引先や上司への怒りで頭が埋め尽くされることの多い2年半でした。また年々、人と縁が切れることに強い恐怖を覚えるようになり、自分から離れるというのが難しくなってしまいました。いっそ上司が死んでくれたら辞められるのにと思うこともあります。それでもこの人とは誰よりも会話をし、心の中を少しずつ打ち明け、親友のように過ごす時も少なくなくて、自分から見ても滅茶苦茶だと思います。恋人もいないし、結婚願望もそこまで無く、子供がほしいともあまり思ったことがなく、「死ぬのが怖い」という感情以外で生きている理由がありません。強いてあげるなら親が悲しむからでしょうか。そんな自分が恐ろしくも思え、だけど自ら死を選ぶことは絶対にあり得ないので(幼い頃から死への恐怖が強く眠れない日々が多いので、タナトフォビアなんだと思います)、もっと楽に生きたいです。長々と乱文を失礼いたしました。本当は心療内科などに通うべきとわかっているのですが、田舎なのもあって医者の守秘義務に信用がおけないのと、数年前に何ヶ所か通ってみたことがあり、どの病院もただ薬を出して終わらせようとされたことから二の足を踏んでいます。

彼氏に会えないのが辛いです

　彼氏が１か月以上、海外の実家に帰省しているため、辛くて毎日泣いていました。　このままでは毎日がもったいないと思い、資格勉強や、自炊に挑戦したり、自分磨きに集中するようになりました。　　うまく過ごせていると思った矢先、不眠症になって眠れなくなってきました。　頭が働かなくても、やらなければならないことが進まないと、自責の感情が湧きます。　疲れるまで動いても寝れず、だんだんしんどくなってきました。　寂しさと孤独のあまり、男友達に浮気に走りそうになりましたが、相手がそれは良くないと止めてくれたため、踏みとどまれました。　　彼氏に対して、会えなくて辛いと言っても、彼氏が精神的に大人なため、すぐに会えるよと言ってきたり、私の方が辛いように感じて、温度差や心理的に壁を感じます。　心が辛い時、やらなければならないことが進まなくても、自分を責めなくなるようにするには、どうすればいいですか？　そして、相談に乗ってくれる男友達のことを好きになりそうになる最低な気持ちは、どうやったら消せますか？