問答一覧

検索結果: 304件

不妊で悩んでいます

はじめまして。結婚して8年経ちましたが未だ子宝に恵まれず悩んでおります。結婚当初は何度か妊娠はしたものの流産を繰り返し、最近では妊娠の兆候すらまったく見えない状況であります。高度医療の治療も何度か挑戦したのですがよい結果は出ませんでした。これから夫と二人で生きていくんだ！と心に決めたものの、町で見かける家族連れを見ると羨ましくて・・。現実を受け止めなくてはと思いつつも、現実を受け入れたくない自分の気持ちが強くて、これから先どのように生きていったらよいのか分からず悩んでおります。どうかよいアドバイスがあれがご教示下さい。

有り難し 636

回答 4

嫌なことがあった時の対処法

こんばんは。いつもお世話になり、ありがとうございます。質問です。嫌なことがあった時に、あからさまに、不機嫌になったり、他人から、腹を立てているな、と思われたくありません。自分自身が未熟で、謙虚じゃないせいで、腹を立てたりするのだと思うのです。嫌なことがあっても、穏やかに心やすらかに過ごせるコツのようなものがあれば、お知恵を拝借したいです。人前ではなんとか我慢してるつもりですが、腹を立てているのは、底が浅いので、バレてると思います。発狂しそうになります。沸点が低いです。ひとりになると、泣き叫んだりします。負の感情に振り回されたくありません。他人には期待しないようにしてるのですが、理不尽なことがあると、腹が立ちます。考えないようにしようとしていても、とらわれてしまいます。心が健康な状態で、過ごしたいです。

有り難し 48

回答 2

どうしても「許す」ということができません。

先日母との関係について相談させて頂いた者です。その時、「慈しみの心を持って」とアドバイス頂きましたがなかなかそのような心になれません。もともと母は思ったことを悪気なく口に出してしまい周囲がそのことで傷ついても「身内なんだから気遣いなんて必要ない」「そんな昔のこと忘れた」と平然と言ってしまいます。外面は大変良いのですが…。私の結婚式の前日にも、私が止めたにも関わらず、また既に双方で折り合いがついているにも関わらず「新郎側が披露宴代を多く出すべきだ」と私の夫に言い出し、情けなくてみっともなくて本当に許せませんでした。どこの親が、一人娘の独身最後の日にわざわざトラブルになるようなことを言うのでしょうか？ここ数年、なぜか母に言われて傷ついたことやされて嫌だったことを毎日思い出し、母の顔を見るとこれまでの恨みつらみが溢れてきて止まりません。また母が知人と共同で投資した物件のことでもその知人と私がトラブルになり、ここ数年揉めています。公衆の面前で一方的に罵倒されたこともありました。この数年間、私は人を恨んだり、「なんで私ばかりこんな目に？」と人を羨んだりしてばかりです。理解ある伴侶がいるにも関わらず、その幸せにすら目が向かず、嫌な事ばかり注視しています。人に対してもとても厳しくなり柔軟性もなくなりました。なので新しい人間関係をなかなか作れずにいます。今の私にはどうしても母やその知人を許すことができません。許した方が自分にとっても楽なはずなのに、「許す」＝「負け」だと思ってしまうのです。このように心が狭い私は、どうしたら許すことができるのでしょうか？できれば毎日笑って暮らしたいです。読みづらい文章で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

嵐が向こうからやってくる

こんにちは。初めて投稿させて頂きます。 40代女性、海外在。人生と人に疲れています。 5年前に主人の浮気で離婚しました。痛手とトラウマは相当で、カウンセリング等も利用しました。少し活力が戻ってから、資格を取って引っ越しをし、とにかく両親や他人に迷惑を掛けないよう、静かで穏やかな生活を手に入れたいと新たな職を見つけ、再出発しました。勤務開始してから5か月後、突然業界全体の景気が悪化し大量解雇が始まりました。2年経った今、私はまだなんとか生き残ってはいるものの、生き残りをかけて足を引っ張っられる日々に疲れ果てています。入社当時、直属だった話の分かる優しい上司からは引き離され、今は社内で最も評判の悪い上司に変わりました。目をつければ精神病にまで追い込む上司ですが、それを知ってて私の悪評を吹き込むお局様。自身の保守と、上司に取り入る為に私を利用しています。私には夫も子供も持ち家も無い。ただただ静かで穏やかな、シンプルな生活がしたいだけなのに、どうしてそれすら手に入れる事が出来ないのか。もちろん易々と手に入るなんて思っては居らず、相当の努力はしてるつもりなんですが・・・誠実に真直に生きていても、人は裏切る。じっとしていても、嵐は向こうからやってくる、そんな感覚です。人生がこんな風に回って行く事を、どんな風に捉えたら良いのか、お教え下さいますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

ネットで有名人の悪口を書いた後悔

私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。私がこれからできることはなんでしょうか。そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 83

回答 1

2022/03/11

亡くなった母に会いたい

先日もこちらでご相談させて頂いた者です。最愛の母が亡くなってからもうすぐ3週間になります。葬儀のとき目の前で眠っている母を見て「あぁ本当に死んでしまったのか‥」と現実を突きつけられものの、やっぱりまだ実感がないというか、受け入れ切れてはいません。でも亡くなる前や亡くなった直後は毎日のようにところ構わず泣いてしまっていたのですが、葬儀を済ませて忌引休暇を取って何とか無理矢理にでもと仕事に復帰したくらいから妙に落ち着いたような、麻痺しているような感覚があります。つらい悲しい苦しいと思う気持ちは引き続きあるものの、母がいてくれたらもっとこうだったのに‥などと思わないように割り切っていかなければという気持ちも出てきました。母がいたときの幸せな日々を遠く感じるというか‥実際よりも長い時間が経ったような不思議な気分です。とても寂しいです。もしかしたら防衛本能でそう思っているのかもしれません。現実を直視したらつらすぎるので。どこかで自分の親はきっとずっともっと長く生きるだろうという思い込みがありました。まだ60代後半でしたので。母が亡くなった後はまるで自分の一部を失ったかのような喪失感があり、心が常に重たい気がします。前述したような、落ち着く時間が増えたものの、急に不安定になり子供たちの前でも突然涙を見せてしまいます。毎日お線香をあげて母に話しかけています。こんなに寂しがっていては母は成仏できないのでしょうか。 49日の法要を来月控えていますが、分骨して部屋にずっと置きたいと思っています。夫もそれでいいと言ってくれました。母のことが大好きで、いないことが実感できず、気持ちがグルグルとしています。絶望感、割り切り、逃避、など感情の起伏が激しくてコントロールができません。人は死んだら先祖に会える、というのを心から信じていたい反面、死んだら無になるのでは‥と、ものすごく寂しい気持ちにもなります。どうしても母に会いたいです。母は今も近くで見ていてくれているのでしょうか。あの世で先に逝ったご先祖様たちと会えたのでしょうか。突然の死でしたので、話がしたいと強く願ってしまいます。またすぐに会えるような気さえしてしまいます。

有り難し 48

回答 1

どうしたら悩みを抱えてても穏やかな気持ちになれますか

義両親と完全同居しています。子供はいません。先日、関東に住んでる旦那の弟が帰省しました。仕事柄、お盆お正月の年に1～2回しか帰ってこれません。旦那も不規則な仕事なので、お盆は仕事のときが多いのですが、今年はたまたま弟が帰ってくる日が休みで、会う事ができました。普通に考えたら、たまにしか会う事ができない実の弟がわざわざ帰ってきたら、「そっちの調子はどう??」とか「仕事大変??」とかこれくらいの挨拶程度の会話を交わすのが普通というか、礼儀だと私は思うのですが、一言も会話を交わさないどころか、同じ部屋にいるとこも旦那はしません。私が何度か、「せっかく帰ってきてくれたんだし、少しくらい話してきたら??」と促すのですが、「（少し鬱陶しそうに）いいって！」と言って全く話そうとしません。常識的に考えたら、旦那がこんな非常識な態度をとっていても嫁である私は、一言二言「お変わりはないですか??」みたいな会話を弟にこちらからするべきなのは、重々承知なのですが、なんで実の兄である旦那が一言も話してないのに私が気をつかって話さなきゃいけないんだ！！ただでさえ毎日義両親との同居を耐えてるのに！！子供欲しいって言ってるのに全然何にもしてくれないし！！とか色んな不満があって、結局私も、おはようございます。おやすみなさい。以外の言葉は交わさぬまま、弟は帰っていきました。なので、弟は父と少しとあとは母と話していただけでした。私としては、旦那の態度に苛立ちがありつつも、自分は嫁として弟に最低な態度をとってしまったな、とても悪い事をしてしまったなと反省していました。そしたら案の定、今日の晩御飯の準備をしている時に母から言われてしまいました。せっかく弟が帰ってきたのにみんなでご飯食べてても誰も話さないじゃん！ずっと私ばっか話してるじゃん！疲れちゃった。かなこちゃん（私）も〇〇（旦那）と一緒になったなら、不運な旦那をもらったと思って少しでも話しかけて欲しかったな。私もそうやって耐えてきたしね。なんかすごく寂しかった。と言われました。気持ちはわかります。けど、私としては今まで何度か質問させて頂いた同居、子供の悩みがずっと頭にあって、なんでこれ以上私が頑張らなきゃいけないの！！が正直な気持ちです。ちなみに旦那と弟は仲が悪い訳ではないです。

有り難し 37

回答 3

2022/02/27

頻繁にこの世から消えたくなります

5歳と2歳9ヶ月の姉妹の母です。専業主婦です。次女が一歳半の時に自閉症スペクトラムと診断され、そこから週に４回療育通いをしています。療育に行くことで少しずつですが成長しているとは思いますが、他の同じ年頃の子と、比べるとまだまだ赤ちゃんのようです。長女と比べると色々と神経質でやはり育てにくいです。次女は姉に興味がなく、姉も最初は一緒に遊ぼうと色々奮闘していましたが、次女が嫌がったり無視をするので、今は毎日のように「次女ちゃんは嫌い」と私に言ってきてそれも辛いです。公園で同じ年頃の兄弟が楽しそうに遊んでるのを見ると悲しくなります。私は障害のある次女にとって1番良い選択をしているつもりです。（療育に通う等）しかしその一方で障害のことをまだ受けとめきれていない自分がいて苦しいです。月に一度心療内科に通いながらなんとか家事育児をこなしていますが、ほぼ毎日この世から消えて無くなりたいと思ってしまいます。でもそうなると母のいない子供達になってしまう。子供達が不幸になってしまうし、夫は生涯私のことで苦しめてしまうと思うとそんな無責任なことはできません。毎日消えたくなるくらい辛いです。一体どういう心づもりでいたらもう少し楽に生きられるのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

妻以外の女性に対する、性欲について

現在、結婚して2年半ほどです。息子が1人おり、結婚後に授かりました。仕事や、お金、私生活に特に不満や悩みはありません。ただ、昔から女性に対する欲が強く、抑えきれない時がしばしばあります。お金を払って解決したり、妻以外の女性と関係を持ったり、欲に身を任せて行動してしまいます。また、行動をしたいと常に考えてしまいます。そして、妻や子どもへの裏切り行為に罪悪感を感じています。それでも、欲に身を任せてしまっています。自分を抑制できない。そんな自分が100%悪いことが分かっているので、周りには相談していません。こんな私ですが、人生の導きを頂きたく今回、質問を書かせて頂きました。もし宜しければ、回答お願いいたします。

有り難し 66

回答 3

既婚者が他の異性を想うだけでも罪深いのか

こんにちは。私の友人(女)は結婚して子供がいます。旦那様は外面は良いのですが少し気性が荒く、お仕事で上手くいかないと友人や子供の前で暴れるタイプです。モラハラDVであると私は感じます。(うちの旦那もそういうところがあるので、本物のDVかそうでないかは分かっているつもりです。) 実は友人は少し惹かれてる男性がいるようで、その彼は学生時代からの知り合いでお互い気持ちがあっても、思い合うだけ、だそうです。彼が思っていてくれる、それだけで心が救われるとのこと。二人で会ったりもしていません。そんな友人を見ていると、彼女をちゃんとした人間として尊重しないようなひどいな旦那さんなら、少しの浮気心も良いんじゃないかと思うようになりました。気持ちだけなら尚更、応援してしまいたくなってしまうのです。私は既婚の女性です。なので不倫はもちろん反対派です。でも彼女は子供もいて、生活もあって、旦那から脅されて、なかなか上手に別れられない、離婚なら子供を奪う、地獄を見せてやると言われている。こんなパターンなら彼女の心の逃げ場としてそのような男性の存在がいることは私も少し心が軽くなり嬉しくなります。無責任な事はいえませんが、もっと彼女を支えてあげてほしいとすら思います。どんな状況でも不倫は不倫、許されませんか？家族をとっくに壊してるような旦那様でも彼女は罪深いのでしょうか？

有り難し 39

回答 3

自分がどうしたらいいかわからない時

初めまして。半年程前、15才年上で、彼女が居る男性と深い関係になりました。最初は割り切った関係になるだろうと思っていましたが、好きだから、と指輪を貰い、付き合ううちに本当に好きになってしまいました。私とだけつきあって、と伝えた所、彼女とは上手く行っていないし私との事は真剣に考えているけれど、すぐに決められない。ただ、気持ちは真剣に受け止めるよ、と言われています。彼はバツイチで子供も３人居ます。頭では、私は都合のいい存在で、彼は決して誠実ではない。もしも私と付き合ってもこの先や子供を望めるかどうかもわからないし、お互いそういう話もプレッシャーになるだけなのだから、割り切って付き合うか別れるべき。ちゃんとしなきゃ、と思います。なのに、彼が本当に真剣な気がして、思考も感情も付いて来ません。私も彼を好きで仕方なくて、自分に出来る限りの愛情を捧げたい。本音で、真剣に付き合いたいたい。でも、傷付くのが怖くて出来ない。そんは葛藤ばかりで悩んでいます。思考と感情が噛み合わなくて、自分がどうしたいのか全くわからなくなりました。こんな時はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

自死した子が最期に身に付けていた衣服

自死で子に先立たれた者です。まだ日も浅く、気持ちが酷く落ち込んだり、呼吸が荒くなったり、逆に体が重たく感じて力が入らなくなったりの日々を送っています。なんの兆候も無く、普通に普通に暮らしていた中で受けた衝撃、心の傷も酷いのですが、それでも…敢えて故人(娘)の遺品を整理したりして、自身の気持ちもなんとか整理しようと試みているところですが、辛いです…。自身を含め遺族皆の心のケアの問題もありますが、今回はまわりには訊けないことがあり質問させていただきます。自死の形(やり方)も様々ありますが、場合により、その時に故人が身に付けていた衣類が汚れてしまっていることもあると思います。救急搬送先の病院で処分されてしまってるケースもあると思いますが、遺品として亡骸と共に届けられたケースもあると思います。後者のケースならば、その衣服をどのように処分するのがベストな方法でしょうか？お寺などで供養してもらって焼却？(おたきあげ？) それとも？愛する大切な子が、最期に身に付けていた衣類ですので、普通にゴミに出すこともできずに、夫の(廃棄予定の)上着で丁寧に抱き抱えるようにくるんで、現在祭壇脇に保管している状態です。七七日が過ぎたら、なんらかの方法で処分したほうがよいと考えていますが。法要後でしたら、ある意味供養にもなるので、その後は普通にゴミの日に出す、または市のゴミ集積所？などに持っていってもよいのでしょうか？普通に捨てることもできずに悩んでいます。気になって仕方がないのでどうか参考にでも、ベストとまではいかなくてもベターな供養の仕方があれば、よろしくお願いします。

有り難し 93

回答 2

何も信じられない

息子が亡くなり2ヶ月近くになります。亡くなったのは病死ですが、医者にも薬で治るでしょうと言われ、良く当たる霊視占いにも死にはしない治ると言われ。それでも、不安で毎日神社に行き、神社でも不思議な現象もありお墓参りにも何度か行き、夢でも吉夢を見たり。息子が入院中は、いろいろと良いことが続いていたので、息子も絶対に治って退院出来ると思ってました。しかし、現実は違いました。私は、もう何も信用できなくなりました。この先何を信じて生きて行けば良いのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

許し方、許され方

10年ほど前から家族仲が破綻していました。鬱を患い「お前なんか娘じゃない」と無意味に殴ってくる父。「黙って耐えろ」と助けてもくれなかった母。死にたいと嘆く私に包丁を突きつけ、「じゃあ死ね、殺してやる」と喚く妹。「自分は家を出たから」とそっぽを向く姉。お前は他人だと言われながら一人で離れてご飯を食べて、家の中に居場所が見つからず毎日不安を感じていたけれど、それでも家族が大切で少ない給料を家に入れ、家事を手伝い、声をかけても返事が返ってこない状態に10年耐えました。もうどうにもならないと2年前に諦め、独り暮らしをし、縁あって今年大切な人と入籍しました。けれど、何かある度に家族へのわだかまりや怒りが溢れてしまい、不安から八つ当たりをし、周りの大切な人たちを傷つけてしまいます。父の言い分は「おまえが父親に向かって死ねと暴言を吐いた。だからそんなやつは娘じゃないんだ」というもの。母や妹の言い分は「お父さんはお前を娘じゃないなんて言っていない。お前の記憶がおかしいんだ」と。私の記憶ではひどい言葉を言ったのは事実ですが、お酒を飲んで暴れる父に殴られたことでとっさに暴言を吐いてしまった状態でした。もう、誰の言葉が正しいのか私にはわかりません。両親に自分の非を謝っても、「他人のお前に謝ってもらうことは何もない」と突き放され、何も変わりませんでした。結婚を機に親と仲良くしてくれという夫の気持ちを有り難く思い、どうにか関係を良くしたいのですが、私の中に「自分は悪くないのに」という思いがあって相手を許すことができずにいます。もちろん、自分には何も非が無かったなんて思ってはいません。なのに、どうしても何かある度に「私は家族じゃない」「疎ましがられてる不要な存在なんだ」という思いが消えずにいます。自分の思いを殺して、相手を心から許すにはどうしたらいいでしょう？どうしたら相手に許してもらえるのでしょう？

有り難し 3

回答 1

2022/05/14

家への後悔で絶望しています

以前にも家の間取りのことで質問させていただきました。今はそもそもマイホームを建築しなければ、良かったという思いで非常に苦しいです。小さい頃から夢見ていたマイホーム(今までずっと賃貸アパートです) いろいろなことが重なり、できたものは理想とはかけ離れたものでした。いつでも立ち止まる瞬間はあっただろうにそれができなかったことが悲しいです。今のアパートと比べ、さほど暮らしは変わりません。部屋も大きくない、間取りも似てる、収納も少なめ… 一般的な家よりも全体的にゆとりがなく、でも性能は良いとうたっている工務店なので施工費は高く非常にコスパの悪い家になりました。家がすごく小さいのに、購入した土地はすごく広いのです。もともと平屋を建てたかったからということと予算の兼ね合いでその土地を購入しました。かなり広い土地に小さな家。(2軒くらい建てられる) 庭の整備に無駄にお金がかかるのに、居住スペースはすごく小さい… 延床も一般的な総二階より少ないです。結果平屋にできなかったけど、二階があるのに平屋よりも少ない坪数です。ウッドショックも重なり施工費は予定よりも跳ね上がり我慢我慢の設計になりました。またたまたま妊娠と設計期間が重なって冷静にすすめられなかったとおもいます。夫はどこまで真剣に考えていたかわかりません。小さすぎる家。広すぎる土地。庭。高額な建築費。理想の家で子どもたちと暮らすのが夢でした。実際にはアパートよりずいぶん高い家賃を払って、アパートと変わらないくらいの家に一生住まなければならなくなりました。妊娠してなければ、失敗しなかったのか、と、考えてしまったこともあります。夢のマイホーム。理想を叶えられなかったことへの後悔と、どこかで止める選択肢を取らなかった後悔に苛まれています。家なんて３回建てないと…というのはわかりますが、誰が見ても『土地が無駄に広いな…庭の手入れ大変そう』『家小さいな…部屋小さいな』という家なのです。みなさん大小家造りは後悔があると思いますが、私のうちは誰から見ても大失敗だと感じます。この気持ちを何十年抱えていくのかと思うとすごく生きづらいです。

有り難し 9

回答 1

不倫発覚後の気持ちの変化

初めまして。今年初めに夫の不倫が発覚しました。同時に2人。二人とも私より年上。しかも貢いだお金が半端無い額でした。小さな家が何棟か建つ位でした。私が会社経営に必死になっていた頃、とにかく出張が多く、その間に贅沢三昧だったのです。毎週お泊り。毎月温泉旅行。平日ランチ、買い物、ラブホテル。時々仕事。どちらもかなり長い付き合いでした。実母が緊急手術した時も、愛犬が亡くなった時も、私の病気が見つかった時も、手術の次の日は、しゃぶしゃぶ食べてホテルにお泊りだったそうです。入院中や自宅療養中は、ほぼ毎日会っており、会社にも来るようになっていました。発覚後は二人とは別れて、再構築しようと、努力してみました。会社の事、今飼っている愛犬の事、母の事、主人の老後の事を考えると離婚は出来ませんでした。しかし半年が過ぎた頃、何か違う気がしたんです。自分のこれからの幸せを考えてみたいと。初めて自分の意見を通し、別居をしました。いつも流されるままで自分の事をちゃんと考えた事がなく、人に頼った事も無いので、頼り方も解りません。不倫相手は、とにかく自分の事だらけだったそうです。私の話など聞かない人が、不倫相手のワガママは全て叶えてあげてたそうです。私も、もっとワガママに暮らしてみたい。自分勝手に暮らしてみたい。何故、自分勝手な人がいい思いして、ちゃんと暮らしている人が裏切られなければならないんでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2024/03/19

姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は２０才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう（私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが）。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

有り難し 14

回答 1

何故死んではいけないのでしょうか

先日知人から共通の友人について「あのタイプの子は自殺しそうで怖い」と言われました。が、何も言えませんでした。私は死ぬのも生きるのも個人の自由としか思えません。勿論、幸せであってほしいとは思いますが、死にたいと言われても「頑張って生きなきゃダメだよ」とは思えません。その後幸せなことがあるとは保証できないし責任も負えない。終わりにしたいなら終わらせるのも自由。お葬式を数多見てきて、どんな人も、例え親や夫が死んで悲しみを抱えてもいずれ日常を取り戻す姿をずっと見てきました。私の一時的な悲しみのために、苦痛を受け続けながら生きてろよ、とはどうも思えないのです。生きたいと相談を受ければ聞きますが、死にたいと言われても、別にいいんじゃない？としか思えないのです。同様に病気の友人にも、健康的に生活を改めなよとも言えませんでした。長生きするより、酒も煙草も自由に生きたいと本人が言うのならそうすれば、としか思えないです。しょうがないよね、アハハと隣で笑って、お葬式で泣くだけです。あの時止めてれば、と他の人のように思えません。私は薄情なのでしょうか。先月、20年頼の友人が死にました。毎週会っていた仲間でした。かつては恋人でした。悲しいです。喪失感もあります。でも、それは私の勝手な感情。結局考えに変わりはありませんでした。悲しいのはいつ死んでも悲しい。きっと20年後であっても。それでも人はどうあっても生きなければならないとは思えず、どうも繋がらないのです。自分には何かが欠落しているのかとも思いますが、何かはわかりません。私は人を大切にできない人間なのでしょうか。

有り難し 99

回答 6

過食嘔吐をやめたい

初めて質問させていただきます。ダイエットがきっかけの過食嘔吐に悩んでいます。主人と付き合い始めた当初、主人に痩せた方がいい、体がだらしない、などと言われ、ダイエットを始めました。学生のころはサッカーをずっとやっていて、筋肉質だったため、自分が太っていると思ったり、体型について悩んだことはありませんでした。しかし、主人のそのような些細な言葉から、自分の体型が嫌になりダイエットを始めました。しかし、何年もの間習慣化された食生活がすぐにかわるわけもなく、だけども痩せたいという思いから、食べ過ぎた時に吐くようになりました。そのうち、食べ過ぎた時だけでなく、食べたいと思った時に、普段ではありえないくらいお腹がはちきれそうになるまで食べて吐くということを度々やるようになりました。今ではだいぶ落ち着いたのですが、お酒を飲んだ時に過食嘔吐をしてしまうことごあります。そして次の日起きた時に、過食嘔吐してしまった自分が本当に嫌になります。主人は今では体型については何も言ってくることはありませんし、気にしていないと思います。そして私が過食嘔吐していることも知りません。このことは誰にも言ったことはなく、もう始まってから３年近くなります。体型を気にするようになり、写真に写るのも嫌になりました。職場や友達と会っても、体型や見た目のことばかり気になります。過食嘔吐しては自己嫌悪する日々なのですが、心のどこかで、主人のせいでこうなってしまった、と思ってしまいます。職場なとでは、私は悩みなさそういいよねとか毎日楽しそうで羨ましい、とよく言われます。実際細かいことは気にしない性格なのですが、体型が気になり始めてから、そのことしか考えられません。だったら痩せればいいのですが、厳しいダイエットをすると、また過食嘔吐してしまいそうでできないのです。過食嘔吐を完全にやめるにはどうすればいいでしょうか。過食嘔吐をやめて、昔のように毎日心から笑って過ごしたいです。性格的に誰にも相談できず、このまま一生体型に悩み、自己嫌悪し、夫を恨んで生きて行くのは嫌です。お坊さんのお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 22

回答 2

愛猫の死との向き合い方

愛猫の最期について後悔に苛まれています。私が大学生のときに拾った子猫で、拾った時点で感染性の血液の病気であることはわかっていたのですが(発病はしていない)大切に育てていました。しかし、私が転勤族な現夫と結婚することになり、猫は実家に預けたまま離れることとなりました。とても寂しがりで人にくっついて寝るのが大好きな子だったのですが、実家では病気を先住猫にうつさないように夜は1匹の部屋で過ごしていました。それから10年近く実家で元気に過ごしていたのですが去年病気が発病し全身に癌が広がり先日、肺に水が溜まって亡くなりました。亡くなる前日の夜は私が実家に泊まり夜通しそばにいてあげられたのですが、亡くなる日の晩は私も授乳中の子どもがいたため自分の家に帰っておりました。朝一で駆けつける予定だったのですが、早朝に猫の部屋を覗いた母から「ダメだった」との連絡が入りました。実家に預けられてからも私に人一倍甘えてくれており私を本当の母のように求めてくれていた子だったのに、娘が生まれてからはあまりかまってあげることができず、最後の最期もひとりぼっちで死なせてしまいました。肺に水が溜まっていくのは水の中で溺れながらどうにか少し息をするような苦しみだそうです。数日かけてどんどん息ができなくなっていく恐怖に最期は独りでどんな思いだっただろうか、私がせめてそばにいてあげられたら少しは安心できたのではないか、最期に私に助けを求めていたのではないかと悔やんでも悔やみきれません。普段は考えないようにしていますが、ふと彼女の苦しみや寂しさがフラッシュバックのように鮮明に頭の中を埋めつくし、吐き気をもよおすような悲しみが襲います。「最後苦しむ姿をあなたに見せないようにしてくれたのかも」とも言われましたが、死の前日も彼女は別れ際私にすがるような目をしていましたし、大人になっても赤ちゃんのような甘えん坊だったので、それはないと思ってしまいます。彼女は幸せだったかそうでないか、魂は苦しみから解き放たれただろうか、来世も苦しんでしまわないだろうか、そのような考えと後悔と愛おしさとがごちゃまぜで、どのように彼女の死と向き合い消化していけばよいかわかりません。僧侶の皆様に道筋を少しでも教えていただけると幸いです。

有り難し 50

回答 2