問答一覧

検索結果: 1292件

自分の気持ちが分からないです。

お忙しい中、読んで頂きありがとうございます。経緯をしっかりと伝えたいので長くなりますが、目を通して頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。今年度転職をしました。仕事はそれなりに充実していますが、会社からの補助が減ったことで生活が一気に苦しくなりました。また、コロナの影響で人に会えなかったり、今までと同じ生活ができなかったりという状況が何ヶ月も続いたことで鬱症状になり元々あった死にたい気持ちが増しました。今までこれといった趣味がなかったのですが、そんな中で自分が好き！と思える人達ができました。アーティストの方たちなのですが、その人達のおかげで憂鬱な気分もなくなっていき少しずつ前向きな気持ちになれました。共通の友達もでき、毎日が楽しいと思えるものに変わっていきました。ですが、経済的に生活は苦しいままで自分の好きな物に充てることも難しくなっています。両親を頼っている部分もあります。自分の好きな物に充てるのを一度辞めればいい話だと思うのですが、大袈裟に言えばその人達の存在あるから自分が生きることができてるのでそれを失ったらどん底になりそうで怖いです。そんな状況の時、共通の友達から投資？の話を勧められました。周りでもやっている人を時々見かけますが、簡単に言えば携帯1つあれば稼ぐことができるといったものです。詳しい話はまだ聞けてないのですが、少しでも生活が苦しくなくなるならとその話に惹かれてしまっています。ですが、それを始めたことによって自分や周りとの関係などなにか崩れてしまうのではないかと怖い部分もあるのが正直なところです。声をかけてくれた友達に対しても断ることで嫌な思いをさせて関係が崩れるのも怖くて、居場所がなくなりそうで、でも生活が苦しく、お金が必要なのも事実でどうしたらいいのか分からなくなっています。結局は自分自身が決める事なのですが、なにかお言葉をもらえたら嬉しいです。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

私は自分が嫌いです。。。

私は母曰く、幼い頃から周りの人間の顔色を見て空気を読むような子どもだったらしく、今でも両親、家族を含め他人の顔色や言葉からどう思っているだろうか、こう思っているのではないか、こんなことを言ったらこう思うのではないか等考えてしまい、言いたいことも思っていることもうまく言えません。また、一度言われて傷ついた言葉はなかなか消化できず、同じような状況になるとどうしたらいいのかわからず、環境やその相手を避けてしまいます。旦那にさえ、自分の素直な気持ち、悲しみや怒りなどをその時に伝えることができず、悩み事や相談も出来ません。私の気持ちや状況が負担になったり、重いと感じられたり、煩わしい等と思われることが怖いです。元々旦那とも考え方も捉え方も違うので、私のすること言うことは否定され、罵倒されることもありましたが、ここ３年程同居の姑と上手くいかず、言われることされること(長くなるので割愛します)などは我慢してきました。しかし、１年半程精神的にも体調を崩し、子どもにも当たってしまうので、このままではいけないと思い、今年は我慢しないようにしようと、出来る限り言いたいことは言おうと思い行動しました。今年に入り、私が病気の為、入院手術をすることになり、その間実家に子どもと戻りたいと言うと姑には「言葉がなっていない(基本敬語で話しています)」「掃除もしない(子どもが小さいため掃除してもすぐに散らかされる、姑は掃除はマメですが、他の家事はさっぱりです)」と言われ「実家にずっと帰っていろ」と言われてしまいました。今は実家にいます。もう、私は姑とは生活したくないですが、時々私の我慢が足りず、私が我が儘なのではないかと自己嫌悪になります。旦那は好きですが今は週末会う程度の別居状態。正直、毎日のように疲れたと言われ、イライラし、怒鳴られたり、当たられたりしない今はすごく楽だと思ってしまいます。私はダメな嫁で妻で母親だと思うのです。

有り難し 13

回答 1

自分への愚痴を受け入れられない

同居人のSNSアカウントを発見、私のことを愚痴ったりネタにしていました発見したきっかけは、私が好きな人（現実の先輩）のアカウントと相互フォローになっていたから繋がったのはごく最近のようで、友達付合いというよりは憧れ（先輩）とそのファン（同居人）という感じですが、お互い私が身内だと分かっている旨のやりとりがありました私が見てない所で私の文句を言うのは何も悪くありません。勝手に見た私が悪いです嫌なものを率先して見に行くのは精神的に悪いですし、私が覗き見なければ済むことですだけどその愚痴の中には、同居人の誤解だったり、事実より大げさに書かれたものもあって… 私が見ないようにしたとしても、先輩のTLに同居人が都合よく描いた駄目人間な私の姿が流れ続けると思うと落ち着きません（勿論もっともな意見もあり反省しなきゃと思いますが、まだ今は怒りが勝っています）先輩のことがなければ、覗いたのも愚痴の原因も自分だし反省しよう、とすぐ切り替えられたかもしれないけど、面識ある人に見られてたとなると冷静になれず… 弁解したいけど覗き見したのをバレたくないし、でも何も知らずにおめでたい奴だとか思われてたら如何しようと焦りますまた、先輩を取られたようで悔しいです。私より仲良くならないでほしい。先輩から愚痴について反応はないですが、いつか先輩のことも信じられなくなりそうです同居人なので毎日接していますが、本当は嫌われてるのか…と落ち込みます結局はこれ以上愚痴られないまともな人間になるよう頑張るしかないですよねお恥ずかしいですが、前向きになれるようなご意見を頂きたいです

有り難し 20

回答 1

自分が本当は何がしたいのかわかりません。

私は今、小さい頃からの夢だったパティシエをしています。昔から将来への希望が大きく、いつもなんとかなるだろうと思って甘い考えのもと生きてきました。今はそのツケが回ってきたのか職場の人間関係もうまく行かず、新社会人で職場の厳しさを体感しており、また怒られたら…と考えると体も思うように動かず、好きだったお菓子を嫌いになりそうですごく怖いです。そして私には支えてくれる彼がいるのですが、もともと同棲しようと話してはいたのですが私があまりにも辛いと言った為に2年後にしようと言っていた同棲を来月末にしようか？と言ってくれました。しかし私達は遠距離恋愛のため同棲をするとなると彼が仕事を辞めなければなりません。私が彼の人生を左右させてしまう事がとても怖いです。自分の気持ちが弱いために沢山の人を巻き込んで、本当は自分がどうしたいのかわからず、全て投げ出してしまいたいと思うこともあります。彼とは長く一緒にいたいですが、こんな気持ちの弱い私と居て彼を幸せにしてあげることは出来るでしょうか？また、仕事を辞めてしまいたいと思う反面専門学校まで出してくれた親にも申し訳なくてどうしたらいいかわかりません。そして、いつも周りの目ばかり気にしてしまいます。あの人にこう思われるのではないか、幻滅されてしまうのではないかと。たくさんの悩みが入り混じってしまい申し訳ございません。もし宜しければ回答をよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2023/06/23

自分の幸せのために別れましたが…辛いです

5日前に2ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。高校時代にお互い惹かれ合っていたのを社会人になって再開したときに付き合い始めました。はじめは連絡もマメで背が高くて顔もかっこよくて好きでしたが彼から生活費が苦しいからしばらく会えないと言われそれが嫌で10万ほど渡しましたが、状況は変わらず初めての水族館デートの際人が多いいときにショーを待つ間ペットボトルを捨てに行って場所を取られたと怒られて一人で置いて帰られました。電話もはじめはできていましたが寝坊するからと怒られて時間を決めても変わらず寝坊が重なり徐々にしてもらえなくなりラインも減って、外食の約束をしていても「子供が家に来るから」と結局会わなかったり泊まる前提で家で過ごしていて、ハグしたいといったら「家事が進まなくなる」「帰れ」といわれたりお泊りするたびに寝坊して給料が減らされるので会おうとも思わないとまで言われました。彼は未婚で、子持ちなので定期元カノとあってお金を渡しててブラックリストに乗ってて、ヤクザ絡みもあって、保険料も滞納してて、急に胸の写真を要求することもあって、話し方が完全に見下されててラインのホーム画面をペアネックレスの画像からいつの間にか自分の子供の画像とラインの一言に「もう嫌い」とかかれていて器はないしクズだと開き直られました。別れ際にはペアネックレスを買い取れと、半年以上経験がなかった私に性病を移されたと治療費も出せと言われました。彼の仕事が多忙だったのを理解できず会いたい、会いたいと伝え続け幼少期にほしかった愛情をインナーチャイルドを癒そうと思い依存した結果破局してしまったと後悔しています。周りの大事な人たちからは「もっとあなたをだいじにしくれる人と一緒にいてほしい」と言われました。先日別れてから気持ちを切り替えるために自分磨きしよう！と思い立った先インスタから彼が消えていた事に悲しくて泣いてしまいました。未だに未練はあって…喉から手が出るほど、よりを戻したくても、この先彼に大事にしてもらえないのがわかってるからこそ余計に苦しいです… 親からも兄弟からも愛してもらえなかった分、また大好きな人に愛してもらえなかった悲しみが深く死にたい気持ちで毎日泣いてしまいます… 未だに好きで、苦しくてたまりません… どうしたらいいのか教えてください…

有り難し 12

回答 1

自分のしてる事が正しいのか？

初めて、なのかもしれませんし、どこかで言われた気がするようなしないような感じなのですが偽善者と言われました。自分が今まで生きてきて、人にやさしくする事や困っていた人がいたら助ける事は大事な事だとは思っています。それは人間でも、生き物もそうですが。でも、時にそれは自分がしてる事が、いい事のなのか悪い事なのか、相手にとって、感謝の気持ちなのかそれともいい迷惑とか余計なお世話とか。思われていたかもしれません。とある質問をした時に、ある人にコメントでこう言われました。貴方がしてる事は偽善者を被った罪人だ。偽善者になりすまして、言い訳して罪から逃げてる罪人ですか？的な感じで言われました（その方のコメントを自分に解釈した感じだと）別の方にも、コメントでこう頂きました。生き物は大切にするけど、食事に出されている動物や魚さんに対して罪悪感や自己嫌悪を感じないの？自己矛盾している事気がついていませんか？と。いただきます＝免罪符になってませんと？他の方々にも、自分が偽善者アピールしてるじゃないですかとか。色々意見を頂きました。言われた事がごもっともです。正しいと思っています。普段自分がしている行いが、余計に正しいのか間違っているのか分からなくなってしまいました。偽善者と言われても仕方ないとも思っています。偽善者は嫌われるから気を付けたほうがいいとも言われました私は、偽善者を演じている訳でもありません。私がただ好きで勝手にやっている事です。ただの自己満足です。元々自信の無い私ですが、もっと余計に自分に自信をなくしました。なら、私のしてる事は偽善者としてあるまじき行為なのでしょうか・・・。もう分からないです。

有り難し 15

回答 1

2023/05/06

ケチな自分が恥ずかしいし直したい

自分は昔からドケチで、人にプレゼントをあげたりするのがあまり好きではありません。誕生日プレゼントは、自分もいらないから友達にも上げたくないと思っていたくらいです。子供の頃はプレゼントが気持ちだという事に気づいていませんでしたので、ほしくもないものをもらったりあげたりするより各々自分が欲しいものを買った方が無駄がないと考えていました。また、自分が損をするのが極端に嫌です。ですから人にあまり好かれません。食べているお菓子を少し渡すのさえも嫌です。恥ずかしいのですがおいしいものは分けるよりも独り占めしたいと思ってしまいます。でも、気軽にちょっとしたものをプレゼントしたり、他人にスマートにお金を使える人は素敵だな、と思います。つい先日、趣味の活動の手伝いをしてくれた友人がおり、些細なお礼を用意していたのですが、その時にその友人から１０００円くらいのものを譲ってくれないかと言われ、（買うという意味です）「じゃあ１０００円ね」と言ってお金を受け取ってしまいました。お礼の品はお渡ししたものの、それとは別にたった１０００円くらいのものは無料で譲ればよかったのに、想定外の出費？（譲渡）にスマートに対応できず、１０００円もらってしまいました。いい大人なのにケチくさい…と今は恥ずかしさにさいなまれています。友達だからタダで譲るのではなく、手伝ってくれたお礼として、なぜとっさに譲れなかったんだろう。だけど、お酒を飲んで気が大きくなって会社の後輩に何万円分もの飲み代をおごって、のち何か月も後悔したことがあります…。いい匙加減がわかりません。また似たようなことがあっても、私はスマートにプレゼントしたりごちそうしたりできない気がするのです。私は特別生活に困っているわけではありませんが、裕福なわけではありません。裕福ではないけど、他人のために気持ちよくお金を使ったり、楽しくプレゼントをあげるにはどうすればいいでしょうか。浅い質問で申し訳ありませんが、小さい頃からケチなせいで人に嫌われている（ような気がする）のに治せないのです…。

有り難し 4

回答 2

2023/05/21

今の自分の全てが辛いです

ハスノハ様悩みが辛く、ここに辿り着きました。つたない文章ですがご相談させてください。自分は努力できないのに理想ばかり高い人間です。周りの人と仲良くなれない、うまく馴染めない性格や、家庭環境もありもともと自己肯定感が低いのですが、スポーツで得意とするものがあり、子供の頃から褒められて育った為か内向的なのにプライドだけは高い状態になりました。大人になり特技だった分野の中でよくできる他人の存在を知ったり、やる気を失ってしまったりしてもともとの自己否定感だけが残りました。理想が高く運動以外の何においても能力が高い姿をいつも想像して、周りに認められている姿を想像しています。周りは自分を持っていてしっかりと自分を認めているように見えますが、自分は人の顔色を伺ったり嫌われたくなくて八方美人な性格で自分というものがありません。理想が高くても近づこうとすることはいいことだと思いますが、自分は自信がなくて理想に近づこうと努力することも怖く、強烈な矛盾がある自分に自己嫌悪します。努力もせずに自分が理想の姿に相応しいと思っていること、結局は自分が大好きで大切だから傷つきたくないだけということ、今の自分を全否定して他人になりたいと願っていることが辛いです。毎日生きるのが辛くて、人に関心が持てなかったり自分を作ったまま交流したり、とにかく自己中心的です。コントロールが効かなくなってきて攻撃的になったり鬱状態に近くなっている気がします。仏教的に見ても今の自分は欲やエゴの塊で、とても見ていられないものだと思います。ですが理想の姿に執着してしまう自分がいます。今の自分が人として健康的にエゴに囚われず生きる方法はあるのでしょうか。私に必要なものや、またお叱りなど、なんでも教えて下さい。長々と文章を書いてしまい申し訳ございません。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 23

回答 2

自分だって、と思ってしまう

いつもお世話になっております。心が苦しくなるときは自分宛にご回答いただいたお言葉や、他の方へのご回答を読み返して心を落ち着かせています。今回は、過去に上司からうけた扱いについてです。以前の職場では、契約を切られないようにと必死で仕事をし職場の方に嫌われないようにしていました。そんな中、ある上司から好意を抱かれたのですがお互い既婚だったため気持ちには答えられないとお伝えました。しかしその上司は、他の男性社員と話していると私に男性社員の悪口を吹き込んできたり、私を男好きだと罵ったり、しまいには無視、仕事を外すなど行動がエスカレートしていきました。また、ある上司からも周りから言われ好意を抱かれていることは知っていたのですが、その方も既婚な上、噂好きで評判が悪いことを知っていたので深く関わらないようにしていました。が、退職することが決まっていた私に、社内不倫をしてると噂になっているとわざわざ教えてきました。上記の2名に共通することは過去不倫経験者で家族や会社に知れ渡っているということです。（本人からききました）私自身も愚かにも不倫をし、現在後悔の念に苛まれています。これから罪を償っていくことが家族の幸せにつながると信じ、負の感情が押し寄せても自業自得なのだからと表向きは明るく振る舞うよう心がけております。しかし、私の家族や不倫相手の家族に責められるならわかるが、同じことをしていたあなた達には言われたくなかったと怒りの感情が出てくることがあります。好意を持たれたのは、契約を切られまいと誰にでもいい顔をしていたせいだと後悔しています。この2人の上司以外にも会社では、真相はどうであれ様々な男女の噂を耳にすることがありました。このような考え方ではダメだとわかっていても「他にも不倫や浮気をしてる人はいたのに、なぜ私だけが責められなくてはいけなかったのか。私は罪悪感や後悔に苛まれているのに、過去の不倫を反省せず今でも普通に生活しているであろう上司2人が許せない。」と思ってしまいます。このようなことを考える私もまだまだ反省が足りないのかもしれません。だから何度もお坊さまに答えを求めてしまうのでしょう。どうか愚かな私にガツンとお叱りのお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 10

回答 1

恋人と自分が釣り合わなくて苦しい

私は3年前に離婚し、今実家にお世話になりながら二人の娘がいるシングルマザーです。会社員として働いています。仕事で知り合った方と半年ほど前からお付き合いをしているのですが、彼と自分があまりにも人間的に釣り合わないことに悩んでいます。彼は私よりも20歳ほど年上で、数年前に奥さんを亡くされて社会人と学生の娘さんがいます。年齢的に彼は会社でもそこそこのポジションについており、仕事もできるので将来の出世も約束されています。誰にでも優しく親切で、曲がったことを嫌い、とても真っ直ぐで誠実な人柄です。そのおかげで仕事でもプライベートでも人望があり、そんな彼にとても気後れしてしまいます。私は20代前半、新入社員でお給料も雀の涙。世間知らず・物知らずで、学歴も職歴も資格も何もありません。私が彼にとても惹かれて、食事に行ったことをきっかけにお付き合いするようになりましたが、それまで何度も何度も彼に振られました。やはり亡くなった奥さんを大切にしたいという思いからです。しかしそれでも諦めきれず、彼に会いに行き話をするうちに、彼が結婚を前提とした交際を許してくれました。そして現在は私の家族とも仲良くしてくれており、娘たちの面倒も本当の父親のように毎日見てくれています。とても苦労して手に入れた幸せなのに、彼のことは大好きなのに、自分の至らなさが目について彼から離れたくなってしまいます。私にはまだ小さな子供がいて、結婚したら彼に金銭的にも体力的にも迷惑をかけてしまう。こんな見た目も中身も悪い私と付き合っていることが周りに知れたら、彼の名誉を傷つけてしまう。亡くなった奥さんの気持ちを考えると、彼とお付き合いするのに不倫と似たような罪悪感があります。このように幸せなはずなのに、自分には分不相応だと思い手放したくなるのです。とても贅沢な悩みかもしれません。どうすれば前向きに彼とお付き合いしていけるのでしょうか。それとも、やはり彼とお付き合いすること自体が間違いだったでしょうか。

有り難し 2

回答 1

今自分にできることを教えて下さい

自分は小学低学年の時に女の子に性的ないじめを行っていたことがあります。幼少期からの経緯から説明します。保育園で先生が何が上手くいかなかったら、クラスに一人閉じ込めるという教育をしていました。数年前にadhdと診断された。保育園でも余程能力がなかった子だった。保育園の記憶はストレスでほとんどありません。愛が歪んで育ちました。大人に恐怖を覚え、小学一年の時から習い事で先生に反発していました。一緒に通ってる人がいじめだよと言った時に「大人はいじめる」と完全に脳にインプットされてました。自己愛性人格障がいが一番あってるかと思います。評価されるのも嫌い、人から好かれることも好きじゃない。小学一年生の時にこの感覚で生きていました。親に褒められるのも全く嬉しくなかった。家族の中でピエロになることで家族は笑ってくれる、それ以外の場所でも頑張ると褒められるというのが嫌でわざと大人を困らせていました。先生に褒められ喜んでいる人間が不思議で仕方なかった。わざとできないように振る舞い、問題解いて先生に渡して先生が凄い、できるじゃん！というと「はじめからできたもん」といい困らせたこともありました。人間という枠組みから外されていた。小学低学年の時、普通の感覚ではなかった、人がしないことで注目を浴びる、女の子に構って貰える、反応をみたい。こんな感覚だったかもしれません。長い期間性的いじめを行った。自分は犯罪者です。習い事のスイミングでも友達のパンツを脱がしたりした時期がありました。それ以降人をいじめるという枠からは外れ生きて来ましたが、自己愛性人格障がいで人に寄り付いては他人のことを言って、言ったら傷つくようなことを考えなしに言ってた気がします。高校でもトラブルがありました。今大人になって急に過去のことに深く後悔を覚えました。女の子に謝罪文を書いて、連絡を取ろうとしたがとっくに引っ越してました。恐怖を呼び起こしてしまうのも分かります、ネットで調べられないかと思い、やってみたが無理でした。家には必死に書き直しを繰り返した謝罪文が一枚。苦しい生活を強いられてるかもしれないと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。どう反省し生きていけばいいのでしょうか？表にたって仕事をして評価されても、自分を見て恨む人がいる。その人が今生きて元気にしてることを願い続け、信じるしかない。自分が変わるしかないと思ってます。

有り難し 8

回答 1

自分に勝つ方法について

はじめまして、悠月と申します私は、声が低く変わっています。いつも人から指摘され真似をされて晒されて笑われ嫌な思いをしてきました。病院にも行き検査という検査をしましたが異常はなく、自分の声を変えようとボイストレーニングに励みましたしかし、効果はなく…人からひどい声ですねと指摘され自己嫌悪に陥りましたこのまま人と話さないわけにもいかないので、どうしたら気にしない心の強さが身につきますか？心の弱い自分に打ち勝ちたいです。どうぞご教授をお願い致します

有り難し 17

回答 2

焦りと不安だけが募り何も出来ない自分が嫌になる

今年26になります。声優を志していますが、年齢的にも今年がリミットかと思っていますが特にこれといって踏み出すことができません。大きなオーディションを受けるつもりですがそれも受かるかは分からないし…。声優になれなければ生きている意味がないというくらいには望んでいる職なのに今まで特に行動できなかった自分もこれから確実に声優になるための行動を思いつけない自分も嫌いです。また、話は変わるのですが、恋愛経験が一切ありません。あまり異性(同性もですが)を恋愛対象として好きになったことがありません。もう女性としての価値もないのに恋愛経験がない自分も嫌いです。もう生きる意味が見い出せない、というより自分自身に意味や価値が見い出せなくて生きていたくない、死んでしまいたいと思います。それでも最期に何か生きる意味を見出すことができるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自分が純粋な体では無いことが嫌です

高２の女子高生です。私は去年のクリスマスイブに彼氏が出来ました。彼氏とは11月位に親しくなり、その時彼氏には付き合って2ヶ月程の彼女が居たのですが彼女の束縛などが酷かった為、上手くいっておらず…彼女がいることを知らなかった私が奪ってしまった形になりました。そのような始まり方をした私たちですが、今では彼氏も元カノとの事を反省し、私に心配をかけないよう努力してくれています。しかし、私は彼に重大な隠し事をしてしまっているんです。私は中学から高校にかけて男関係が荒れていました。家庭環境が複雑だった時、一人でいる事がふと寂しくなり、彼氏では無い男友達と肉体関係を持ちました。しかも、一人とだけではなく何人とも。なぜそのようなことをしてしまったのか、後悔しかありません。一種のセックス依存症のようなものだったのかもしれません。今はもう反省して、過ちを繰り返さぬように、自分自身気をつけています。でも、その事はもう既に疑惑として噂になっており彼も知っています。付き合ってすぐの頃もしその噂がホントだったとしても過去は過去だから気にしない、今の私が好きだから正直に話して欲しい受け入れるからと言ってくれました。そこで私は正直に言えばよかったのです。私は言えませんでした。彼が前に好きでもない人と関係を持つ人嫌だなと言っていたのを思い出したからです。私は咄嗟に「噂になった人たちとは仲良かったしそーゆー雰囲気になった事もあるけど、したことは無いよ」と嘘をつきました。彼も未経験では無かったのですが、彼は元カノ達としたことがあるだけで、何も悪いことはしてません。しかし、私は彼氏とした訳でも、好きな人とした訳でもない。とても自分が汚らわしく感じました。だからこそ嫌われたくなくて言えませんでした。そんなモヤモヤした気持ちの中、昨日彼氏と初めて性行為をしました。する前に彼に自分が初めてで良いの？と聞かれ、とても罪悪感に苛まれました。初めてになれたことに喜ぶ彼氏に本当の事など言えませんでした。出来ることならほんとの事をいいたい。けど嫌われたくない。もうどうすることが正解なのでしょうか。このまま言わずに彼の隣にいていいのでしょうか。罪悪感でどうにかなりそうです。言わないという選択をした場合、どうすれば罪悪感を消すことができますか。長い質問で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

自分の心が狭いのでしょうか

私にはバーで働いている彼氏がいます。元々私はそのバーの常連で、他の常連客とも仲が良く、地元を離れた私にとっては交友関係の作れる大事な場所です。彼氏はお店に幼馴染や親友も連れてくるので、自然と仲良くなりました。しかし、私との喧嘩や、恋愛での悩みはその人達に相談しているようです。何度か別れ話もし、同棲解消の荷物運びや、愚痴を聞くことも常連さんが行っていました。その結果、私がお店に来ることを嫌がり、いるかいないか彼氏にラインする人がいます。確かに人前で喧嘩もしたことあるし、迷惑をかけたことは申し訳ないと思ってます。しかし、店員でかつ同性の彼氏の話だけを聞いたりして避けられることが今とても辛いです。店員としての立場があるのに、私の愚痴をいう彼氏にも悲しいし、私を避ける人と仲良くしてることにも正直嫌な気持ちがします。中には1度彼氏と別れた際に「男性ばかりだしまず女性が悪者にされやすい場所だから話を聞く」と大人な中立の人もいて涙が止まりませんでした。毎日悩んでいます、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

自分の性格に自信が無く、、

私は昔から自分の思うままに生きてきました。それは悪い意味で、怒りの感情を思うままに相手に突き付けたり、思った事を何も考えずに相手に押し付けたり、、本当何も考えようとしずに生きてきました。高校になった頃に間違いを指摘してくれる友達に出会い、やっと自分がいかに相手を傷つけていたか思い知らされました。それまでは恥ずかしながらなんの悪気なく言っていたのです。それからと言うもの、徐々に自分の発言に過剰に気にしすぎるようになり、思う事をうまく言えないようになり、イラっとされるのが怖く、相手の顔色ばかり伺い、思ってもない事で機嫌を取ったりしてします。でもちゃんと自分で相手の事を考えた上での事はしっかり指摘出来たり意見を言ったり出来るのです。ちゃんと考えられる自分が嬉しかったりもします。嫌なのは今まで長い事、相手の事を考えずに発言していた性格が出てしまった時や、出てしまっていたんじゃないかと、感じる時です。そして友達と遊んでバイバーイ！と楽しい気持ちで手を振った直後に、(あの時の発言は失礼だったかな)とか、(冗談のつもりだったけどイラっとしてたしてたような、、)とか考えてしまいます。お酒を飲んでテンションがあがり、調子に乗ってしまった時など特に落ち込みます。無条件に。。周りが見れなくなる事があるので勢いに任せて何か失礼な発言してなかったかと怖くなります。友達には(調子に乗ってごめんね)と謝って嫌な思いしなかったかと詮索してしまいます。じゃないと気が休まらないです。呑んでる時は終始皆で楽しく仲良くやってたはずなのに帰ってくると急にそういった後悔や自己嫌悪に陥ります。次の日にも持ち越します。自分の性格に自信が無さすぎて、反省する事が多く疲れます。でもすぐに変われるわけでもなく、急激に成長出来る訳でも無く、どうしたら良いのか分かりません。何か間違っているのは分かるんですが、何をどうすれはいいのか分かりません。

有り難し 27

回答 2

自分が嫌いで嫌いで

性格は変えられますか？自分の性格の悪さがとにかく嫌いです。トゲのある言葉をつかってしまう。キツい言葉をつかってしまう。だけど、その相手が嫌な思いを感じるのを分かっててわざと使っています。タチが悪いです。相手が傷ついた様子や謝ったり、落ち込むのを見て、ハッとします。可哀想だったな‥と。あんな言い方する必要ないよな‥と。で、ずっと頭の中でその時の自分と相手が映像でループします。何年も前の事も、昨日の事も頭に浮かんでループし、気持ち悪くなります。頭が重く振り払えなくなるほどループし続けます。自業自得なのですが‥。もうこの性格やめたいです。人に優しく、許せるようになりたい。いつまでも同じ事をし続け、人の心を傷つけて。こんなやつ嫌いです。中年にもなって、性格を変えるのは難しいのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

2021/09/11

嫌な人が自分より良い会社にいる

過去、私に嫌な事をした相手が、私よりいい会社にいます。正確にいえば、今もいるか分かりません。何年か前、その会社の担当としてテレビに出ていた事で、彼女がその会社の人だと知ったのです。　その人は、私を虐めていた女性の友達でした。その人から直接何かされたことは記憶にありませんが、悪口とか嫌なことは日々言われていて、好きではありませんでした。虐めていた女性の他の友達とは和解したり、最終的には私の味方になってくれたりと割といい思い出があるのですが、その方は違く、最後まで嫌いでした。虐めに関しては今は特になにも思ってはいないのですが、その会社の製品を見ると時々、（あぁ、あの人がいる会社か。）と微妙な思いが湧いてきて、その製品は好きなのに買うか躊躇したり、なんであの人があの会社にいるんだろう（羨ましいなぁ）と思ったり。この感情は、どう向き合えばいいのでしょう？

有り難し 29

回答 2

自分の言葉で人を傷付けてしまいました

きっかけは、私が好きな作家さんにTwitterのマシュマロという機能で感想を送ったことです。その方は、他の作品とは違った表現をする方で、初めて見たときは驚いたのを覚えています。｢あなたの作品が好き｣ということを伝えようとしたのですが、私は読んでもらうときになるべく面白い文を目指そうと、比較としてその作品の表現を｢最初は否定的に思った｣と言うような内容の文を書いてしまいました。この文よりだいぶふざけたノリです。作家さんは、｢今まで積み重ねてきた時間を蔑ろにされたと感じた｣と仰って、マシュマロを閉じてしまいました。私は会話の中で自虐をよく言うので、それを相手にも押し付けてしまいました。振り返ってみれば、自分自身もその言葉を向けられたら悲しいです。他の部分でも終始ふざけた文章なのが余計にタチが悪かったです。なぜ相手に送る前に気付けなかったのかと猛省しています。マシュマロ以外の手段で何とか謝罪と自分の気持ちを伝えましたが、私のしてしまったことは変わらず、今さら何を言っても言い訳にしかなりません。自分の軽率な言葉によって傷付いた方が画面の向こうに確かにいると考えるととても心苦しいです。何かできることはないでしょうか。

有り難し 15

回答 1

構って欲しがるだけの自分が１番嫌いです

物心ついたときから人に構って欲しがり、認めてもらいたがる性格でした。感情の起伏も激しく、友人もほとんどいません。職場でも何度も自分のせいで周囲の人たちとうまくいかず、辞めたことがあります。常に嫌われていると考えていますが、だからといって一人でいられず構ってほしい。構ってくれないとある程度まで我慢できても、感情が抑えられなくなって爆発してしまいます。そのせいで大切な人を傷つけたり、嫌われてしまい自分の居場所がなくなってしまいました。元々の精神疾患があり、感情失禁してしまいます。ただ子供の時からなので、そういう気質なのだと思います。先日、家庭もうまくできず、職場でも立場がない私にとって大切な場所で、同じことをやってしまいました。とても後悔していますが、嫌われてしまったら元には戻れないと思います。ですが、諦められないくらい大切で大好きな場所です。後悔するくらいなら黙っていればいいのに、我慢できない自分のワガママさに嫌気が差します。自分の事を愛せないと誰にも愛されないと言われますが、自分を愛せたことは１度もありません。人に認められることでしか、自分を確認できません。絶対に一人で周りを気にせずに生きるなんてできません。ただ人に好かれたい、認められたいとばかり求めてしまいます。周囲の人たちにはそんな事関係ないですし、私の事なんかそもそも好きも嫌いもないと思います。自意識過剰なだけで、私一人どうにかなったところで、誰も気にしないだろうとも思います。なのに、どうか良く思ってほしい、好かれたい、嫌われたくないという気持ちが強くて、そういうことを考える自分をどんどん嫌いになります。今特に悩んでいるのは ①傷つけてしまったが好きな人たちと、また仲良くなりたい。でもそんな事を考えるのは迷惑だと思うので、目につくところから消えた方がいいか。 ②こんなに自分を嫌いでも人と関わっていいのか。ということです。長々とすみません。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1