お坊さんが回答「自分弱さできない」の相談3764件

自分の不安にばかり目がいってしまう

初めて質問させて頂きます。私は元々不安を感じやすく、対人恐怖、不安障害、心気症等があります。それを理由にしてはいけないのですが、自分の不安な心にばかり囚われてしまい、家族や周りの人の事を考えられなくなっています。本当はもっと精神的に強くなって、家族や周りの人にしてもらった事を返せるような強い人になりたいです。ですが、自分の心が弱く、努力もできずにいます。どうすればこの情けない自分を少しでも強くすることが出来るでしょうか。拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 45

もう一人の自分が自分を壊そうとする時があります。

こんにちは私は22歳です。自分は何も出来ないなぁ… 親孝行したいのに、就職も決まってないし。新卒で正社員じゃなかったら、どうなるの？大学に行った意味は？社会に適合してない？不要？過去の自分に叱られてしまう…自分が嫌だ。嫌いだ。努力努力努力…学生の時から弱くてどうするんだ？もっと強くあれ！！という考えに取り付かれ、この考えが私の心を蝕み、壊れていきそうな時があります。一定の時が経つと、あぁ、冷静になれ。私は、大丈夫。周りがどうあろうと自分は自分。今は、就職決まってないけど、目の前の課題を乗りきろう。周りと同じように就職しなくてもそれぞれの生き方があるじゃないか。趣味もあるし大丈夫。今は韓国に行きたいという希望もある。人生一回しかないのに笑おう。と言い聞かせなんとか冷静になれます。こんな感情の起伏が激しい22歳は幼稚ですか？ネガティブな感情に押し潰されそうになる毎日がほんと悲しいです。

最低すぎる自分が嫌いです

今まで、学校や職場などで自分勝手、自分の都合のいいように振る舞い、周りに迷惑をかけ人が離れていったことが何度かありました。そんな中それを注意してくれる人がいて、言われるたびに自分の振る舞いを変えなければと後悔をしますが少し経つとまた同じことを繰り返してしまいます。反省し、後悔しているのに、手を差し伸べてくれる人がいるのにそれを裏切る自分が嫌いです。直さなきゃやめなきゃと思うのに繰り返してしまいます。自分の意識の低さ気持ちの弱さだと思いますが毎回後悔しどんどん自分が嫌いになります。こんな最低な自分嫌いです。変えたいです。どうやって強い気持ちを持ち続けていけばいいでしょうか？

精神的な弱さを克服し、社会に適応するにはどうしたらいいのか

職場で父を亡くし、現在休職中ですがどうしたら社会復帰できるようになるかわかりません。お知恵を御貸しください。現在、精神面のバランスを崩してしまい、医師の指導のもとで療養中の身分ですが、最近死にたい気持ちが非常に強いです。それというのも私が現在働いていない状態だからだと思います。また、このように両極端な思考に偏ってしまうのは私の父が精神病で社会人の年齢で働いていないことの辛さを間近で見てきた経緯があるからです。病気の父一人に家族・親戚皆が振り回され、根治方法が見つからない恐怖、現状を誰にも話せないやるせなさ、悲しみ、金銭的な心配、自分が生まれてこなければ離婚などしてもっと家族皆が楽に暮らせたのではないか、なぜこのような機能不全の家族で子供を作ってしまったのか、健全な家庭で生活したかった…という思いを抱え続けて生きてきました。そのため精神病的な現状の自分が情けないし正直死にたいとも感じます。あのような地獄をまた自分が体験したり、家族に体験させる位なら死んだ方がマシだとも感じます。家族が居るのでぎりぎり踏みとどまっていますが叶うことなら明日にでも死にたいと思うほど追いつめられています。また、父の件を通して自分にあっていない仕事を続けていく恐ろしさとストレスを貯めていくことの恐ろしさを見てきましたので早く仕事をしたい、と気持ちが焦るのですが自分の現在の状態で仕事をすることに対して非常に不安があります。情けない話ですが医師からも就労はまだ先の方が良いといわれています。しかし、休んでも地獄、働いても地獄の毎日に正直疲れてしまいました。考えれば考えるほど自分がきちんと勤められる仕事が何なのかもうわからないのです。毎日医師の指示は守り、家事も何とか出来ることは行うようにしていますが、外出などする度、歪んだ認知だとは思いますが自分以外の他人が幸せに見えることも苦痛です。正社員等できちんと毎月生活できる分のお給料が入ってくる仕事で働けないなら結局生きてても無駄だなと強く感じ、ますます死にたくなります。こんな私でも社会に復帰できるようもし考え行動するとしたらどういうことに心がけて生活していくとよろしいでしょうか。出来れば具体的にアドバイスいただけましたら嬉しく思います。このような暗い話をお話ししてしまい、申し訳ございません。

有り難し 15

自分の生きている意味がわかりません

私は最近30歳になりました。今まで彼氏といっていいのか、体の関係になった人は複数いますがちゃんと付き合うという事すらあまりした事がなく、体の関係のみという感じです。そして私は３人姉妹の真ん中です。上と下2人は結婚して子供も出来てしまいました。私の人生はなんでこんなにうまくいかないんだろうという事が多いです。なんで自分だけこんなに不幸なんだろうと死ぬほど思います。私だけ自分のせいにされたり、自分だけ過度な嫌がらせを受けたりわざわざ悪口を言われたり、やってもいないのにおまえはこんな悪口を言っただのこんな悪さをしただの、自分だけやってもいない悪口を言われます。いつもなぜ自分だけこんなに不幸なんだろうと思います。自分だけがうまくいかない事が起こったり、酷い目にあったり、とてつもなく大変なめにあったりと色々経験してきました。それでも努力したり一生懸命やれば何かうまくいくかなと思い、自分なりに一生懸命やったつもりでしたが全くといっていいほど人生うまくいきませんでした。自分の兄弟と比べて、なんで私はこんなに劣るんだとか馬鹿にされなくちゃいけないんだとかいつも劣等感しか感じません。もう自分は、前世で犯罪でも犯したか人に嫌な事ばかりしてきたから、ここまで嫌な事が起きるんだろうなと思うようにしています。たぶん生きる力が弱いんだと思います。それでもうまくいかないこの人生を一生懸命生きる事に酷く疲れてしまいました。別にもううまくいかなくてもいいから頑張らなくてもいいかなと思うようになりました。私はなぜこんなにもうまくいかない運命なのでしょうか？

有り難し 8

自分を変えたい、変わりたい

高校生だが、親や学校に隠れて煙草を吸ったり夜遊びしている。勉強をしなければいけないのはわかっているが、意志が弱く続かない。悪い人間とつるんでいるつもりはないが、少しでもはやく就職して親を安心させたい四人兄弟の末っ子で兄、姉、姉、自分の順番で姉2人はしっかりしており、高校中退した兄でさえも所帯を持ち自分を変えた。兄から失敗した話もよく聞くが、自分を変えられない。こんな自分に腹が立ち何度も何度も楽しめることを優先してしまう。どんなに厳しい言葉でも良いので、話を聞いてほしい。

有り難し 16

2023/03/08

自分の人生の責任は全て自分で負うのか？

今の自分があるのは、全て自分の責任ではないのでしょうか。現在、自傷行為が原因で入院しています。私は今まであまり楽しいとはいえない人生を送ってきました。様々な原因が絡んでいるのですが、苦しいことが多かったように思います。入院も今回が初めてではありません。体調に波があり、とてもストレスに弱いため皆が送るような大学生活は送れず、働くこともできていません。他者比較になってしまいますが、そんな自分が情けなくて責めてしまいます。正直辛いです。私は複雑な家庭環境で育ったのですが、最近それが当たり前ではなかったと知りました。そしてどうやら私にはトラウマがあるらしく、今もその傷が疼き続けています。私は親にされたことや、トラウマを負ったこと、そして今の自分があるのは全て自分のせいだと思っています。私が悪かったから親にああいうことをされた、私が傷つきやすい気質なせいでトラウマとなってしまった。この人生を選んだのは自分だ。ずっとそう思ってきたのですが、最近周囲の人からその考えは違うと言われるのです。周りに原因がある、親のせいだと言う人もいます。私は自分を責めますが、周りの人は他者を責めます。この考えが理解できずにいるのです。確かに私の考えには矛盾点があります。良いことがあると周りの人のおかげだと思うのに、悪いことがあると自分のせいだと思うのです。その考えで進めると、今の自分があるのは周りのおかげであり、周りのせいということになるはずです。しかしこれがどうも納得がいきません。自分のせいだと思って生きてきた価値観が全て覆されてしまうからです。今の情けない現状があるのは自分の責任だと思って、そう思い込みたくて周りを一切責めずに生きてきました。他者に対する怒りや悲しみ、他ネガティブな感情は全て抑えてきました。それが周りのせいだとすると抑圧していた感情が爆発して、どうにかなってしまうのではないかと思いすごく怖いです。最後になりますが、以上を踏まえて私はどういう心持ちでこれからを生きればいいのでしょうか。

有り難し 6

変わらないままの自分

高3の受験生です。気持ちが安定しません。自分の気持ちがよくわかりません。なにをしたいのか、どうして頑張り続けられないのか、模試の成績は上がらないし、周りは楽しそうなのにうまくいってる、自分は何してるんだろってすごく落ち込む他人の幸せが憎い羨ましいうまくいかないなにがしたいのか分からない行きたい大学はあるかなり高い、死ぬ気で努力しない限り届かない。だけど自分の中で何処か甘えてるところがある本気が続かない一日中携帯に逃げることがしょっちゅうある逃げたいだけど変わらない弱い自分のままではいたくない矛盾です。落ち着いて、安定して頑張り続けるにはどうさたらいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

本当の自分は何処を探してもいない。自分って何なんですか？

自分って何なのだろうとよく考えます。私が思うに自分というものは親の遺伝的要素と生まれた後の家庭環境、時代背景、人間関係、たまたま目にした事、経験した事の蓄積から自分が構築されてきたのだと思います。私一個人の事をとっても、私は格闘技をやり仏教神道を学びますが、何故でしょうか？自己分析するならば、私は生まれながらに身体が細く弱かったのでそのコンプレックスを克服するために格闘技が必要でした。生まれながらに身体がでかく強ければ格闘技はやらなかったでしょう。私の親は子供に愛情を注いだり、智慧を貸したりはしませんでした。だから自身で智慧を学ぶ必要がありました。日本にはお寺神社があり、本屋には関連書籍が並んでいたので、それを学ぶ事に意義を見出しました。もし私の親が愛情深く、智慧のある親だったら仏教神道を学ぶ事はなかったでしょう。最近、新幹線で無差別殺人をした男性がいましたね。彼は家族関係が悪く、家出をして思い詰めての犯行だったようです。彼を擁護するつもりはありませんが、彼の親が愛情深い親だったら、もし信頼できる親友や先生がいたら、一人でも理解してくれる人がいたら、雇用が安定した社会だったら…彼はそんな犯行は犯さなかったかも知れません。これを閲覧して下さっているお坊さまも実家がお寺だから継いだという方も多いかと思います。もし実家がお寺じゃなかったらお坊さんしてると言えますか？このように確固たる私というものが何処にも見当たらないのです。自分では何も選んではいない、まるで環境に流される自分がいるだけのようです。そういった中でも社会に出れば、私というものの価値がすべて私の自己責任のように言われ辛い目に合う事も多々あります。仏教では「仏性」という善なる心があると諭しますよね。それは知っています。そしてはっきり言って私は生きてるのが辛いのです。こういう自分でいたくなかった。それなら死ぬのも成り行きであり…という事にならなそうなのが人生ですよね（苦笑;）人生って、自分ってホント何なのでしょうね？結局は運ですか!?

有り難し 26

回答 3

我儘な自分をなんとかしたいです

初めての質問失礼します。かなり独特な質問であるため、回答していただきづらいと思います。申し訳ありません。私は大学生で、毎日オンライン授業のため、家で学習に励んでいます。家にいる時は、私の好きな足利将軍家(特に初代足利尊氏)について研究しています。なぜ私が特に足利尊氏に惹かれるかといえば、彼が大変「弱かった」からです。権力を確立した後も、どこか弱々しく遁世を願うその姿。しかしその弱さの中に、人を思いやれる優しさを常にもつ繊細さに、大変興味を持ったのでした。ですから私の心の中に描いている「足利尊氏」は、前述したような「どこか頼りないけれども寛容で慈悲深い人」という存在だったのです。きっと、そうに違いないと思っていました。しかし数ヶ月前から、某漫画誌でとある漫画の連載が始まりました。作者様はとても有名な方で、連載開始前からもかなり話題になっていました。その漫画には、主人公ではありませんが足利尊氏が登場します。しかもおそらくかなり大事なポジションで。しかし、私はその中の足利尊氏像に、大変ショックを受けてしまったのです。漫画の中の尊氏は、野心を燃やし、他人を蹴散らして権力を手に入れようとする人物に描かれていました。私の思い描く彼とは全く違うのです。また、ツイッターを見てみても、この人物像に賞賛を送っている方しかいらっしゃらないのです。自分のような違和感を持つ方が誰もおらず、まるで世界にひとり置き去りにされたようで辛いです。歴史というのは、正確なことは誰にも分からないため、様々な意見があってこそと思いますが、口だけで全くそう思えていない自分が嫌で仕方ありません。つくづく、自分は勝手な人間だと思います。一方的に自分の考えを押し付けた「足利尊氏のような虚像」を心に描いて安心しておきながら、いざその虚像が現実に否定されると怖くて仕方がないのです。私は「虚像を好きな自分が好き」なだけなのかもしれません。そのアイデンティティを否定されたようで、こんなにも恐れているのでしょうか。こんな風に利己的な考えをしてしまう自分をなんとかしたいです。また、先程の漫画での尊氏の人物像のように、自分が苦手だと思うことも受け入れた方がいいのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 5

自分をいつも恥じてしまう

再び質問させていただきます。前回は自分の考えを深めるきっかけをいただき、本当にありがとうございました。私は最近、突然過去の過ちを思い出して、羞恥心や罪悪感に取りつかれてしまうことがよくあります。中学のときのいじめとか、友人関係が崩れてしまったとか、すごくブルーになって何も手に付かなくなります。どうしてこんな気持ちが悪い私が生きていていいのだろうと考えてしまいます。やるべきことがあるのに苦しくて何も出来なくなって、とても弱い人間です。もっとポジティブに考えようとしてみても、喜怒哀楽が激しくて、すぐに沈んでしまいます。そのせいで周りの人を信用できなくて、彼（彼女）も私なんて消えた方がいいと思ってるのかなと感じて、なかなか深い人間関係を築くことができません。うざったらしい文章ですみません。私はこういう面倒くさい人間ですが、周囲にはそれを知られまいとして隠してきました。どうしたら、もう少し前向きな自分になれますか？私でも前向きになっていいと思いますか？

有り難し 23

回答 3

自分の小ささに嫌気がさします

仕事の愚痴を減らしたいですが、どうすればよろしいでしょうか。私は社会人4年目の営業マンです。前任者が急に退社したこともあり、不相応な担当を2年目から担当してきました。お客様に恵まれたこともあり、3年次に優秀の評価を頂きました。上記にある通り、2年目から力不足の点を努力で何とかカバーして参りました。また私情(親の看病をしたかった中での遠方転勤、親の死)により、仕事にだけ気を向けさせ邁進して参りました。そんな中、新人がチームに入りました。新人は欠員がない中での配属なため、融通を聞いてもらえているそうです。私の仕事量は依然多いため、考慮を依頼しましたが、却下を受けました。年次は違うとはいえ、境遇の違いを理由に、私は現在の仕事を受け持ち続けるそうです。このような境遇や上司の対応から、仕方がない点は多いですが、処遇の差に苛つきを感じております。もちろん、新人には怒りは感じることはなく、製品教育や地域がかぶるため支援も伺ってます。愚痴をばら撒くと、自分の小ささに嫌気がさします。仕事の嫌なことを抑える方法や愚痴以外のストレス発散方法をご教示お願いいたします。

有り難し 15

彼女のために自分が今できること

恋人がいない歴４年です。私には最近、気になっている人がいます。最初に会ったときにドキっとしたというか直感でした。もっとその人のことを知りたいと思い、ご飯に誘ってみたんですがペットが今病気でという理由で先延ばしに・・ラインも返信が遅く一日に一回ぐらいしかキャッチボールできません。忙しそうだしあまりこちらから連絡するのも向こうが大変になるだけと思い連絡もあまりしていません。今私にできることはなんだろう？と考えます。しかし、結果として会えない、連絡もあまりできない。なら、どうすればいいのでしょうか・・・自分の心の弱さが時々見え隠れして、「本当は会いたくないだけなんじゃないか」「本当はめんどくさいから嘘をついているんじゃないか」と思ってしまうのです。そんな自分と戦いつづけて今悶々としています。私は今彼女のためになにをすればいいのでしょうか？

有り難し 14

自分で前を…向けない

こちらでいろんなお坊様のありがたい御言葉にふれ、そうだそうだ自分をあきらめてはいけない。みんな苦しんでるんだから1人じゃない。と思うのですが、結局は自分自身だとも気付かされます。うつの薬を飲んでも、カウンセリングを受けても、それを前向きに治したいと言う自分の意思がないと治らないんですよね。私は、その意思が弱く、自分を甘やかし、寝てばかりです。こどもを送り出すための準備をしてからまた、ギリギリまで横になって、送り出したらまた横になる。今日だけは休もうなどと1日を過ごしています。家事はなんとかやってますが、こどもの学校の手続きなど、書類やら何やら溜まりに溜まっています。ただ、それを見ると、後悔の念が湧くため手がつけられません。横になり、ああすれば、こうすればの妄想に酔っています。こどもにもたまにあたったりして、自分をコントロールできません。苦しいです。でも、前向きになるのも、先行きが不安で苦しいのです。お先真っ暗とはこのことか、とさえ思います。でも、今災害にあって苦しんでいる方々を思うと、自分が甘えてるとは思います。自業自得の決断を死ぬほど悔やみ、自分を奮い立たせることができません。工事現場から何が落ちてきて、頭に当たって死んじゃったらいいのにと思います。自分で死ぬことはできません。怖くて無理だろうし、残された人たちのことを考えると無理です。コピーロボットと交代して、どこかへ消えてしまいたいです。

有り難し 11

自分の寿命について

お忙しいところ質問をしてしまい申し訳ないです。知人が勝手に私の事を霊感のある人、霊視ができる人に占ってもらったらしいです。そうしたら、私のことを「早死にする」「早死にしそう」といわれたそうです。理由を尋ねると、特定疾患の持病など病気になりがちだから優しすぎて色んな人に巻き込まれているから仕事を頑張りすぎて生気を感じられないから生い立ちが不幸だから生い立ちが不幸なのは先祖が呪われていてその呪いを全部私が引き受けているからたまに影が薄く見えるから先祖が昔、人殺しをしているから前世が人に殺されてしまった可哀想な存在だから、その悲しみを引きずってるからなど言われたと知人から聞きました。正直いい気分にはなりません。勝手に占われたのもショックでした。ただ私には娘や夫がいて、娘や夫のためにきちんと財産や思い出を遺してからあの世に行けるならいきたいです。質問としてお聞きしたいのは 1今から万が一のために終活をした方がいいのか 2寿命を伸ばす方法はあるのか 3そもそも、寿命短いだろうとかは霊感商法だから相手にしなくていいのか。 4知人とは縁を切るべきか。お坊様の立場からお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 5

嫉妬に負けている自分を変えたい

質問よろしくお願い致します。自分の人生は趣味や遊んでくれる同性の友人には恵まれ、豊かな物だと思っていました。しかし、気付いたら周囲は結婚している人が増えていました。すると、自分は人生の落伍者なのではないかという不安や劣等感から、周囲に対して強い嫉妬心を抱いてしまう自分に気付きました。醜い感情を抱く事に哀しくなり、惨めな思いがあります。それを周囲に悟られないよう、笑顔で周囲に接して、負の感情を自分の中に溜め込んできましたが疲れました。強くありたい、心は美しくありたいと思う一方で、実際の自分の心の醜さとのギャップに押し潰されそうです。それでもまだ理想の人物でありたいと望んでしまいます。自分は弱く、嫉妬心も強く、醜い人間であるという事を受け止められる強さのヒントをお願いします。

有り難し 36

自分が必要とされていると信じられない

初めまして！以下の質問へ、ご回答を希望します。分かりやすく伝わるよう、長文になりますが書かせて頂きます。私は恋愛をすると、いつも相手と激しくぶつかる時が来ます。友人・仕事では滅多なことでそのような事にならないのですが、恋愛になると「自分を受け入れて欲しい」という気持ちが次第に溢れて、自分を抑えきれずぶつけてしまうのです。今の恋愛では、相手の受け入れる器の深さのおかげでしばらくやっていけていましたが、ふとした事で怒りをぶつけてしまい現在絶賛喧嘩中でして（苦笑）、反省して謝り、自分の改善点を伝え、仲直りをしたいと連絡しましたが、五日ほど経った今もまだ返信はきていません。時間を取り、なぜ自分が特に恋愛において冷静でいられなくなるのかを考えたり調べてみたところ、「自分が何もしなくても必要とされている・愛される存在」と信じられない事に一番理由があるような気がしてきました。自分で自分を認めてあげられないのだと。普段そのような弱さは、話の流れで言えても真剣に相談する事はありません。友人や仕事でぶつからないのは、距離を置いているからです。（ある程度の距離を保つ事で、自立と依存のバランスが保てるのですが、心の奥底ではぶつかってでも求め合い信じ合える関係が欲しいと望んでいます）ですが一度だけ、深く関わろうとしてくれた上司には自分が必要とされていると信じられない、と泣きながら言えた事があります。やはり自分を信じられるようになり、大事な人達を大切にしたい。心が落ち着き信じ合える関係を紡いでいきたい。彼に求めるよりも、無理に合わせるよりも、自分を信じられるようになる事が一番の解決になるのではと思い相談をさせて頂きました。どうぞ皆様のご回答をお待ちしております。

仕事を休んだ自分へがっかり

現在、社会人4年目です。精神的な体調不良を原因に、仕事を休職中です。体調不良の原因としては、・今年度4月に今の職場に異動してきて、前とは全く違う仕事をやっている。仕事をまた一から覚えることに苦労している。・自分の直属の上司とうまく行かず、毎日厳しい言葉をかけられる・地元から遠く離れて働いており、近くに仲のいい友人などがいないだと自分では考えています。社会人であればこれぐらいの試練はほとんどの方が経験していることだと思いますが、私は乗り越えることができず、現在退職を考えております。私は我慢強いことだけが取り柄だと思っていたので、自分に対して残念な気持ちでいっぱいです。また休み始めた時も、急に休んでしまったため、仕事の引き継ぎ等できず罪悪感でいっぱいです。上司は精神疾患に理解がないので、「きっと怠けているだけだと思われている」と考えてしまい、悔しい気持ちが込み上げてきます。こういった自分に嫌気がさした時の、心の持ち方を教えていただきたいです。乱文で読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

欲しい気持ちを抑えられない自分について

私は浪費家です。もっと言うと欲しいと思ったものを我慢出来ません。主人と結婚してもうすぐ四年になりますが、倹約家の主人を私の衝動買いで怒らせてしまった事が沢山あります。怒られる度に反省してもうしないと思うのに、少し経つとまた欲しいものを買ってしまうという事を繰り返してしまい主人からの信用をなくしてしまいました。子供が3人いて、家も建てて、その中で切り詰めて頑張っていかなくてはいけないと思うのに自分の欲しいものを我慢出来ない。こんな愚かで意志の弱い私にどうすれば我慢出来るのかアドバイス頂けませんでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 15