お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

主人にイライラしない方法

仕事オンリーの主人にイライラします。イライラしない考え方を教えて下さい。子供に障害があり、子供の世話、家事、仕事とのバランスが難しく、退職しました。主人は共働きのときはほぼ定時で帰ってきていたのに、私が辞めたら残業、残業で子供が寝たくらいの時間に帰ってくるようになりました。子供は日常生活すべてで手がかかり、目が離せないので、寝たあとやっとホッとできますが、それから帰ってきた主人に夕飯を出して、後片付けなどをするのですが、主人はスマホやテレビを観たりノンビリしていてイライラします。共働きの時は私が残業で遅くなっても子供と一緒に寝ることが多く、夕飯の片付けなど1度もしてくれたことはありませんでした。私は片付けしてお風呂、洗濯して、それからパソコンを開いて明日の仕事の準備をする生活でした。私は実家が離れているので、頼れるのは主人しかいないし、何度も私の気持ちを話してきましたがなかなか変わってはもらえませんでした。今、主人も仕事が忙しく大変そうなので残業してきて茶碗洗いをしてもらおうとは思いませんが、働いていたころのしんどさ（家事や育児を含めて）、私なりにがんばっていた仕事を退職したことなどもっと深く考えてほしいなと思ったりします。ちなみに休みの日も何もしてくれません。主人を変えるのはもう諦めました。子供のためにもそんな主人を笑い飛ばし笑顔で過ごせたら楽なのにと頭では考えるのですがなかなか難しいです。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 21

過去の罪を思い出して気分が落ち込む

私は小学生の頃、人を傷つけてしまいました。 ①人のものを盗み、隠すこと。 ②女子グループ内でのいじめの関与です。 ①に関してはグループで行っていたわけではなく、私が個人的にしてしまっていました。疑われないように、自分の物が盗まれたと嘘をついてしまったこともあったと思います。小学生低学年の頃で、数回盗みをはたらいてしまい、その後やらなくなりました。 ②に関しては、グループでいじめの標的を回している状態でした。自分の番が回ってきたことも、いじめをする側にいたこともありました。今まで親には話していませんでしたが、今日決心をして伝えました。詳しく詳細までは伝えていませんが、母に、盗みをはたらいたことがあること、いじめをしたことがあることを伝えました。母の反応は「あらー」という言葉でその後も明るい口調でしたが、母を傷つけてしまったと思います。今小学生の頃の自分を思い返すと、とんでもないことをしてしまったと思います。傷つけて、迷惑をかけてしまったすべての方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。数日前から罪悪感でたまらなくなり、頭の中でずっとそのことを反芻してしまっています。気分が落ち込んでいます。私が母に過去を伝えたことは、正しかったのでしょうか。また、この過去の罪に関する反芻思考に対して、どのように向き合うべきでしょうか。

有り難し 5

家族が壊れました。

夫、小学2人乳幼児1人の家族。夫が盗撮、現行犯逮捕（2度目と知った）約３週間勾留期間あり、新聞にも載るかもと警察に言われ恐怖のままに急遽転校と私も退職（事実を話し）県外の実家へ引っ越しました。その後罰金刑が決まり離婚しました。実際新聞に名前は乗らず、今は先走ったことに、後悔してます。子供たちももといた場所へ戻りたがってますが。。実際実家にお世話になるも、子供達も当たり前ですが情緒不安定、なんとなくですが加害者家族のせいか煙たがられてるような。肩身の狭い思いに感じるときも時々。被害妄想かもしれませんが。最近子供と元夫で面会。双方にとり良かった様子で元夫の鬱も少しよくなってきた様子（事件後もと夫は鬱になりました）親は今後実家から離れた場所へ行きなさい（親戚中知ってる）と。妹家族からは気持ち悪がられ、面会した際にも嫌な顔されました。私たちは今後どこに住みどこで生きていくのかわからなくなってしまいました。子供にとり、再再度の転校は大丈夫だろうか。ただこのまま実家も居ずらいし、かと言って高齢になる両親も心配なとこですが。元夫との関係も悩みます。あちらは再構築を望んでますが淡々と子育てのみの関係のが気持ちが楽ですが。わたし自身がブレブレで。気持ちも落ちてます。何かアドバイスお願いします。。。子供を見てると可哀想で悲しくなります。産んでごめんなさい。父と離してごめんなさい。と思わない日はないです。

有り難し 8

クラスでいじめがあります

高１女子です。クラスの男子(Aくん)が一部のクラスの男子(特に中心核のBくん)にいじめられているように見えて少し気になりました。きっかけはAくんが授業中にスマホを見ていたところをBくんがタブレットで写真で撮ったことです。(私の学校ではタブレットが支給されていて授業中に使っています)Bくんは授業中にスマホを触るのは厳禁なことを利用して、その映像を黒板のスクリーンに映しだしたり、それを複数人でからかったりしていました。しかし、Bくん(とからかっていた他の男子)もスマホは触っていないにしても、よく授業中にこっそりYouTubeを見ていたりしているので、Aくんだけがそういう扱いを受けるのは違うのかな、と思いました。 Bくん自体とても嫌がっている様子だったのでいじめではないかと思いました。私はそんなことを気にするよりも勉強の方が大切だとは思っているのですが、学校にいるときはAくんをからかっている男子が気になってしまいます。また、私自身も中学の時いじめに遭っていたので、その状況を見るたびにトラウマがよみがえってしまいます。先生はまだその映像を見ていません。私はどうしたらいいのでしょうか。トラウマから目を逸らすにはどうしたらいいのでしょうか。長文、そして読みにくい文章を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 3

死にたくなります

家族の不仲が問題となり、死にたくなることがしばしばあります。そんな時どうすればいいのかを探しています。よく「あなたが死ぬと悲しむ人がいるから」という理由を見かけます。きっと家族や配偶者のことでしょう。しかし私は家族の不仲で苦しんでいます。話し合いも上手く進みません。なぜ、悲しむ人のために私が苦しい思いをしなければならないのか分からなくなります。もちろん、私だけが苦しいわけではないと分かっています。一家離散すればきっとそれぞれが苦しみから逃れられると思います。しかし、それを選ぶのもまた苦悩だから離散しないのだろうと思うのです。この中の誰かが死ねば、自動的に離散するわけですし、悲しみは一時のものです。だから早く死にたい、今すぐ死にたいと思うことが増えました。私の妹は自死しています。当時は分かりませんでしたが、たぶん家族に分かってもらえなかったことも、大きな理由の一つだったのではと思います。うちの家族の異様さを伝えたこともありますが、人それぞれだと切り捨てられました。家族でふたりも自死が出れば分かってもらえるだろうかと考えてしまいます。死ぬことは具体的な解決にならないのは分かっています。でも、今この苦しみが、あと何年続くか分からない状況で、私は頑張って笑顔を作らねばならないことが苦痛でなりません。死を選ぶのは愚かなことでしょうか？

有り難し 2

父親の執拗な連絡

タイトル通り父親から執拗な連絡に困ってます。父親とは離れて暮らしていますが同じ地区内に住んでます。去年母が他界したことで父親に連絡をしました。母と父はすでに離婚しています。私は母と暮らしていました。母が病気になり介護が必要になり、それを全て私1人でやりました。兄貴がいますが、病院にも顔を出さず、援助もしてくれませんでした。なのでもう嫌気がさして縁を切りました。父親もそうです。昔から王様気取り、口先だけ、思い通りにならないとすぐ切れる、尻拭いを私にさせる、自分でばら撒いたのに私に掃除させる、母や私を家政婦扱い、ずる賢い、兄貴も父親も肝心な時に役立たず、それなのに文句が多い、だから余計にムカつきます。母が亡くなってから父親から執拗に連絡が来て「援助したい」「顔が見たい」と言ってきます。私は父が大嫌いなので援助は当然断りました。「連絡もしてくるな」と言いましたがそれでも連絡してくるので腹立ちました。父に向かって「大嫌い」と言いました。それでも懲りずに一方的な思いだけで私に連絡してきて、メールが届かないとわかると今度は私の家の郵便受けに直接手紙を入れるするようになりました。正直怖いです。どうにかして連絡を取りたいっていう執念深さが恐怖さえ感じます。なぜ「連絡してくるな」「嫌い」とまで言ってるのに聞いてくれないのでしょうか？普通の親なら子供に嫌われるようなことはしません。母が生きていたら守ってくれていたのですがもういないので誰にも相談できないし、親族はみんなめんどくさいので関わりたくないようです。「無視すればいい」とかよく言いますけどそんな問題ではないと思います。家を知ってることもまた恐怖です。母が亡くなったときに連絡をしたのを後悔してます。連絡しなかったら住んでる場所を知らないので郵便受けに手紙を入れられるようなこともなかったのに、、、父親の呪縛を逃れるにはもう死ぬしかないと思っています。もう苦しいです。最近よくトイレで泣いてしまいます。辛いです、、、

有り難し 5

宗教を拠り所にしていいかわからない

現在、病名は診断されていないのですが心療内科に通い、薬を処方されています。時々急に不安が襲ってきてどうしようもなくなることがあります。そんな時、神様などを信じている人たちは祈る対象があっていいなと思ってしまいます。私自身、浄土真宗の幼稚園に通ったりキリスト系の高校に進学していたりと宗教は割と身近にあり、神様や仏様はほんとにいるのかなあと考えることもあります。でも一方で、宗教というと新興宗教の勧誘とか事件を起こしたりとか人間を悪い方向に持っていってしまうのではないかと心配になります。個人的には神様や仏様など心の拠り所がほしいなと思っています。ちなみに母方の家系は浄土真宗だと聞きました。こういうことをお坊さんたちはどうお考えなのでしょうか。

有り難し 8

友人との喧嘩

数年前、私の気遣いのない行動が原因で友人と喧嘩をしました。その後に心から謝りましたが、友人は許せなかったようでそのまま疎遠になりました。ふとした瞬間に思い出しては少し辛い気持ちになってしまいます。辛くて思い出したくないですが、もう何度もその時のことを思い出しては反省しています。私が悪かったのは重々承知です。しかし喧嘩の内容としては周りに相談したときも「そこまで喧嘩するようなことでもないとおもうけど」と言われるようなことでしたが、あまりにも気持ちが沈みすぎて、何か不幸があるたびに、自分の子が亡くなった時すらもこの時の仕打ちなんだなどと考えてしまって、もうこれが続くと心が持ちそうにありません。どうすれば心の整理がつきますか？この曇った気持ちは一生背負っていかなければならないのでしょうか。

有り難し 25

どう相手と上手く付き合えるか導いてほしい

女性同性カップルです。10年ほど同棲をしています。彼女は精神的に疾患を抱えており体調も優れない日が多く、仕事は月3,4日くらいで普段は家で過ごしてます。私は正社員として働いており、生活費等は全て私が支払い家事は２人で分担してましたが、最近喘息と緑内障を患ってしまい、この先何年仕事が続けられるか不安になってます。そんな中、彼女と喧嘩になりました。この先互いの病気の事や将来の事、どう支え合おうか真剣に話し合おうとした際、彼女はスマホで音楽を聴きながら空返事だったのでそれに対して強く怒ってしまいました。金銭の話にもなりました。私は自分の欲しいものは極力我慢し、貯金しつつ二人で食事や外出の際は全額出すのが当たり前でした。それは彼女の疾患の関係で、給料が少ない中で医療費を出しながらの生活は大変だろうと思っての行動でした。一方、彼女は人形が趣味で一万以上する洋服やアクセサリーを毎月買いますが私に対しては何もありません。それが積もりに積もって、私より人形の方が大事なの？と泣きながら聞いてしまいました。(恥ずかしい限りです) 彼女のお金は彼女がどう使うのは自由なのは分かっています。人形の物は沢山増えてるけど、私のものは最近無いよね…と伝えたらお菓子を渡されてこれで良い？と言った後普段金を出してるからこっちも相応の金出せって事なの？社員とバイトじゃ収入も違うし貴女は好きなもの買ったら良いじゃん服もお菓子もあげる事には変わらないよね？と言われ、その後疲れたと言って相手は寝ました。そのお菓子が好きだと覚えていてくれた彼女の優しさは嬉しいです。趣味に費やす事で彼女の心の癒しになっているのも分かります。でも心のもやもやが晴れず、自分は彼女に大事にされていないような気がしてしまい涙が出てきてしまいます。喘息や緑内障になった時も私が支えるからね、と言ってくれましたが一度も一緒に病院へ行ったりはしてくれませんでした。私は彼女に対して期待や執着しすぎているのでしょうか？独りよがりでしょうか？お金や物の価値で比較してしまった事は愚かだったと思います。彼女の事は愛しています。彼女も私と結婚したいとずっと言ってくれます。お互い病で疲れているからピリピリしているだけだと思いたいです。私の考え方で悪い箇所がありましたらご指導のほど宜しくお願いします。

有り難し 24

認知症の祖父を疎ましく思ってしまう

認知症の祖父が、自分の部屋が何処かわからなくなり私の部屋に入ってこようとすることがとてもストレスで、祖父のことをつい早く死んでほしいと思ってしまいます。祖父には私の小さい頃かわいがって貰った恩もあるし、何より認知症だからしょうがないとは思うのですが⋯⋯ 私は自分の部屋に誰かが入るのが本当に嫌なのでかなり苛ついてしまいます。祖父にイライラしたり死を願うのをなるべく減らすにはどうしたら良いでしょうか⋯⋯ アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 23

職場での人間関係、仲間について

あまり能力のないような上司が幅を効かせていて、人の努力を自分の手柄のように思っています。取り繕うのが上手で騙される人が多いようです。そういう人をみると努力しても認めてもらえてない自分がバカバカしくなります。身体的には限界まできてるのですが、こんなにしてもあんな適当な人が世間的には評価される社会ってなんなんでしょうか？

有り難し 20

人の幸せに嫉妬してしまう。

好きな人がいるのですが、その人には彼女がいるか分からないです。それによっていつか取られるのではないか、と不安になって嫉妬してしまいます。もしその人に彼女がいるなら奪い取ろうと思うのですがやめたがいいですか?他の恋を見つけたがいいですか?でもなかなか、諦めきれないです

有り難し 5

人生を終わらせたい。

人生を終わらせたいです。なぜ神様は生きる価値のない私をこんな惨い世界に産み落としたのでしょうか。私はこれまでどこに行ってもどう頑張っても迷惑をかけ、嫌われ疎まれ、馬鹿にされ生きてきました。自殺をすれば楽になれるのでしょうか？この世から逃げられるのでしょうか？みんな喜ぶのでしょうか？

有り難し 6

子供の保育園の役員の人間関係がつらい

保育園の役員になり(くじ)、会長になりました。始めてなり、上にこもおらず何をしたら、よいかもわかりませんでした。自己紹介でもそのように伝えました。一緒にやる副会長は、上にこどもがおり慣れていて、保育園にも意見がいえる強い印象で、立候補したとのことでした。そのお母さんとの関係で悩んでいます。保育園側から、会長の仕事は、卒園式の後の記念品を送る会、その後の謝恩会をすることと言われました。役員が始めてなので、副会長に冗談で、立候補したなら変わってください、なんて言ったりして積極的ではないと思われる発言をしてしまったりしました。副会長は、仕事が忙しいのでといわれました。私は、正直忙しいのに何で立候補したんだろと思ってしまいました。副会長とは、送迎時あうことはほとんどなく話すきかいは、行事のときのみです。他のお母さんがたとは、緊張せず話せますが、そのお母さんとは、緊張して上手くはなせません(ぶっきらぼうだから)。副会長も、想像ですが、私と今まで接して私の印象はよくないんだろうなとおもいます。挨拶も私からしますが、無視されたこともあります。また、副会長は、なにかと私にマウントもとってきて他のお母さんと仲良しアピールもしてきます。お互いに印象がわるいのとお互いのことをしらないので、後半年しかない間に、卒園式のことを話し会えるか心配です。次に会える行事がしっかり話せる最後のチャンスです。このように関係が上手くないお母さんと話すにはどのようにしたら良いでしょうか。話かけたくないけど、話さないと進まない、副会長に頼らないと仕事が出来ない状態ではあります。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 3

突然他界した父に謝りたい

いつも家族のことを一番に考えてくれた優しくて穏やかで面白い父が突然他界しました。家族で仲良く、数年前までは両親と私で旅行に行ったり遊びに行ったりととても楽しく過ごしていました。しかしここ数年、足の悪い父は出かける時に家で留守番してると言うことが増え、そのうち私も誘わないで母だけ連れて行くようになりました。それに加えてここ数年、私の思い通りになっていないと父を怒ったりしていました。それでもごめんな、と言う父。そんな優しさに気づくことなく父は先月突然他界しました。部屋から私を呼び、起きれないから起こして、と言われ部屋に入ったらもう亡くなっていたんです。私は悔やんでも悔やみきれないことをしました。父に寂しい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。私がもっと父を見ていてあげたら絶対もっと長生きしたはずなんです。翌週には伊豆旅行の予定で、一番楽しみにいていたのが父でした。父に謝りたいし、話がしたいです。毎日泣けて泣けて仕方ありません。ずっと過去に戻りたいと思っています。まだ四十九日もすぎていないから近くにいてくれてるでしょうか。掃除した父の部屋のベッドの脇に靴下が落ちていたり、一緒に行こう！と父が好きだった回転寿司に行って余分に用意した父用の醤油皿に脂が浮いていたりして、母とお父さんいるね!なんて話してます。母と愛犬がいますので私が頑張らなければいけないし、お父さんが見守っていてくれるからみんなで頑張ろうね！と話していますが、1人になると父への後悔で涙が止まりません。父は今、幸せでしょうか。大好きな妻である母の事見守っててくれますか。私はこれからどうやって父への謝罪をしていけばいいでしょうか。本当に喜ぶことをしてあげたいです。

有り難し 12

心を強く保てるお言葉をいただきたいです

先日、実両親との同居解消についてご相談させていただいた者です。その後、親と話し、家探しを始めたのですが、途中で｢どうせ自分たちだけでやっていけないだろう｣と反対され、中断していました。それからしばらくして、些細なことから大きな喧嘩になり、現在に至ります。喧嘩中に｢言いたいことを言えばいい｣と言われたので、今まで思っていたことを伝えました。悪意を持って言ったわけではないのですが、｢親にそんなことを言うなんて｣と余計怒らせてしまいました。思いきって伝えたことも分かってもらえず、本音を話して上手くいくなんてドラマの中だけの話なんだろうかとさえ考えます。仲直りしたいとも伝えたのですが、｢犬のように言うことを聞いていれば良かったのに、歯向かったから無理。あんたが偉くなれば私が犬になってやる。｣と言われ、私は別に言うことを聞かせたいわけじゃなかったのですが、親の中では『仲直りの提案を受ける＝私の言うことを聞く』という思考回路になっているのかもしれません。このままでは無理だと思い、私たちだけ出ていくことに決めました。　それからは、無視される、必要な時以外は違う部屋にいる、一緒に使いたくないと電化製品や日用品（もちろん全てではありませんが）を２つ用意する、違う部屋で食事する、今まで私が借りて使っていたものを知らないうちに回収する（親の物なので親の自由ですが、必要になったとかではないようでそのまま片付けてあります）などの行動をされています。息子たち（孫）ともほとんど関わっていません。もちろん、こうなった背景には、親が主人を嫌っていること（＝私が良い相手を見つけられなかったこと）、私が親に頼りすぎてしまったことなど諸々あり、私にも悪いところはたくさんあります。それでも、そういった行動をされるとやはり心が折れそうになります。主人は励まして?くれますが、出張も多く1人で耐えることが多いです。家を出ると言っても、今日明日すぐにできることではありませんし、家を出ていくまで心を強く保てるお言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 3

戒名について

初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願い申し上げます。私は、自分の死後の手続きや処理を頼める親族がいない為、民間サービスに依頼する予定です。その民間サービスの担当者によると、直葬で、戒名もない(つけていただかない)方が多いそうです。私の場合、喪主がいないので直葬で仕方ないとは思うのですが、お経もあげていただかず、戒名もいただかないのは仏教としてはどういう解釈になるのでしょうか。仏様のお弟子にしていただかなくても、成仏出来るのでしょうか。いろいろな宗派の僧侶の方からいろいろなご意見を賜りたく質問させていただきました。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 3

仕事ができない、萎縮してしまう

今の職場に入り、半年程経つのですがなかなか仕事が覚えられず、自信を失っています。以前、頑張っているのに家族への理解が得られない……というようなことでここで相談したのですが、今は頑張りの糸が切れてしまったのか、弱音を吐きたい気持ちでいっぱいになっています。半年経ち、新しい業務を振られるようになり取り組んではいるのですが、なかなかうまく行かず。職場の雰囲気も元々あまりよくなく、機嫌が悪い人が多いため冷たくされたり当たられたりが多く、質問するのも正直怖いです。すっかり萎縮してしまっています。それがかえって仕事の覚えを悪くさせているのだと思いますが、なかなか負のスパイラルから抜け出せません。まだ入って半年で、しかもこれから忙しくなっていくのに辞めたくないという気持ちと、無理をして続けていく必要はあるのかな？という気持ちで揺れ動いています。最近は季節の変わり目と、仕事のストレスで少しずつ体調が悪くなってきています。元々メンタルが弱く、心身の不調で仕事をしていなかった時期もあるため、また同じようになってしまうのかな……と危惧している状況です。もしこういう時前向きでいるための心構え・対処法がありましたら、教えていただけますと幸いです。

有り難し 21

劣等感・みっとっもなくて毎日辛い

過去様々なトラブルがあってそのことが毎日頭のなかでグルグルと思い浮かんできて辛いです。なぜこんなに毎日嫌なことを考えるのかと思った時、自分に劣等感やみっともないという潜在意識があってそのせいでなっているのかな？と思いました。どうしたら劣等感やみっともない生き方をしていても前を向いて生きていくことができるのでしょうか？

有り難し 7

幸せになっちゃいけないと思います。

私は、以前（4年前）芸能人に誹謗中傷をしていたことがあります。最も酷い言葉も言ったと思います。他にも、芸能人や有名人の死を笑ったり、幼稚で愚かでした。私が誹謗中傷をしていた人は、今は結婚されて幸せそうですが、当時は私を含む大勢の人からの誹謗中傷で自殺未遂を繰り返していました。私は最近このことを思い出しました。芸能界に対して夢を見たからです。私が夢を見るなんて（それも芸能界に）なんてバチ当たりなんだという考えが生まれたことが始まりです。私にバチが当たって不幸になる時、それが家族に関することだったらどうしようとかそういうことから過去を振り返り始めました。考えれば考えるほど、自分の犯した罪の重大さを感じて幸せになったり夢を見たりする資格がないんだと実感します。それと同時に、どうしたって諦めきれない自分に甘い自分に気づきます。私がしたことが許されることではないし悪いこと、2度とやらないと思っても、その反省はバチが当たらない為の反省だと思ったので、ちゃんと自分が犯したことで人にどんな影響を与えたのか人の痛みを想像しないといけないと思いずっと考えています。罪を犯したのでそれ相応の罰が必要です。私が夢を諦めることが贖罪になるとは思いません、ですが私のような人間が夢を見ることはやはり悪いことだと思うし反省していないような姿勢に感じられます。（そもそもバチから逃げたくて他人の痛みを義務的に想像してるような気もしてそれも変です。）一度は、許されないと思うなら許されるように生きようと思った時もありましたが、どう考えても私は誹謗中傷をした相手の未来をきっと変えてしまったから、私が幸せになる資格がないように感じます。それに、傷つけた相手だって私に不幸であって欲しいと思うでしょう。謝罪しましたが、大丈夫！と言ってくださいました。それに、私は今後自分の周りで不幸なことがあったら全て自分のせいだと思うでしょう。私がやりたいことをやったから、夢を見たから、反省が足りなかったから、周りがどんどん不幸になるんだと。夢を諦めても違う場所で幸せになろうとするでしょう。贖罪の気持ちを背負って私のためではなく他人のためだけに生きるべきだと分かっていても、諦められないのが辛いです。本当に悪いと思っていないんでしょうか私は。どう生きるといいんでしょうか？？

有り難し 4