お坊さんが回答「私死」の相談5456件

hasunoha 問答検索結果 : 「私死」

検索結果: 5456件

19歳で他界した息子の思い

2020年12月に19歳の息子（長男）を亡くしました。あと数日で20歳の誕生日、年が明ければ成人式、3月には通っていた専門学校を卒業し4月から晴れて社会人（就職先も内定済）として、新しい人生を歩むはずでした。これまで大きな病気などなく、肥満気味ではありましたが健康でした。検案の結果、心臓性突発死の疑いとの説明でした。脳や肺に血液がたまる等の症状はなく、原因不明とのことでした。亡くなった日も不明確でした。家内は亡くなったと思われる日は、説明を受けた日よりも1日半ほど前に電話で会話をし、LINEでやりとりしていましたが、同日の20時以降に連絡がつかなくなり、不安ではあったものの、寝ている又は少し調子が悪い、携帯電話の故障かもと思っていましたが、翌日も連絡したものの連絡が取れないため、長男が一人暮らしをしているアパート（車で2時間程度離れています）に行ったところ既に息を引き取っている長男を発見しました。私どもは、あまりも急であり、原因不明、日時不明では理解できず、息子の死を受け止められないでいます。息子にいつ、何が起こったのか知りたいです。家内は、発見時に息子は両手首にピップエレキバンのような突起が3つあるシールが貼ってあったと記憶していますが、救急隊員も警察官も見ていないとの回答で何をつけていたのか、わかりません。息子の声を聴き、思いを知りたいです。また、私は高校生までの息子に対し、怒ることが多く、同じ目線で向き合い思いをくみ取ってあげられなかった自分が情けなく、息子に詫びたいです。どうすれば、息子を供養してあげられるでしょうか。どうすれば、悲嘆にくれる家内によりそうことができるでしょうか。あまりにわからないことだらけで受け止められず、心の整理がつきません。

有り難し 10

回答 1

生きる意味

最近いいこともあったのですが悪いことの方が強く、最近暗い気持ちになりがちです。自分は学校に通って絵に関する仕事に就くため勉強しています。最近毎年学校が参加している大規模なイベントに出す絵の選抜をしていたのですが、私の絵が1次選抜に残り次の選抜まで絵の修正などをして時間どうりに提出しました。今日2次選抜の結果が出たのですが私は落ちたのですが学校に出席率に厳しいはずなのにほぼ来てない人が選ばれたり修正した絵を提出してない人が選ばれたりしていて自分はそれに納得がいかず色々な考えが頭によぎって悔しくって泣いてました。周りのことは気にしなくてもいいと周りは言いますが私はどうしても気になってしまい遅刻せず毎日通勤電車にのって授業を受けて課題を出して真面目に生きてるのが馬鹿みたいに思えて外しか見ない教師も嫌になってきて心がすさんでなんで生きてるのがわからなくなってきました。毎日死にたいと言って親には過去にもっと描かなかったからだと言われ時間なんか取り戻せないしいっその事安楽死出来たらとワガママなことを思ってしまいます。もういっその事死んだ方が楽になれる。楽しいことはなくなるけど嫌なこともなくなります。どうなんでしょうか。もう心の中がグチャグチャです。文読みにくくて本当に申し訳ないです。助けてください。競争社会に疲れてしまいました。

有り難し 3

回答 1

子供の名付けに後悔している

(名前はプロフィールに記載しました) 子供の名付けに後悔しています。後悔の理由は、当て字で読めないこと。つけるときは、今思えばどうしてこんな簡単なことに気づかなかったのか不思議でなりませんが、なぜか気づかず、ネットに記載されていたため、名字との画数がよかったのでつけました。今から小学校に入る子供が、簡単な漢字のため、早いうちから読めないことに気づき、苦労するのではないかと、気が気でなりません。。。また、最初の漢字が、「死」や「災害」を連想させないか、少し気になります。就学前に、漢字だけでも改名も考えましたが、どの漢字も名字との画数があまり良くなく、ひらがなだと、子供っぽいイメージになるように感じ、悩んでいます。どうしたらいいのか、最近はこのことばかり考えてしまい、あまり、眠れません。夫には、自分が漢字を決めたこともあり、あまり言えず。。。当て字の名前は、今の時代、珍しいことでもないし、気にしなくてよいのかもしれません、、、。ただ、読めないことで、子供にいらぬ苦労をさせるかもしれないと思うと、後悔ばかりしてしまいます。。。

有り難し 15

回答 4

悟りとは左脳の機能を抑えること？

https://www.ted.com/talks/jill_bolte_taylor_s_powerful_stroke_of_insight/transcript?language=ja 上の動画で、ジル・ボルト・テイラーという脳科学者の方がある日、左脳の脳卒中により左脳の機能が著しく低下し強制的に右脳での思考をせざるを得なくなった時の体験を話しています。・外の世界と自分をつなぐ脳のしゃべり声から完全に切り離され頭の中が静寂に包まれた・自分と世界の境目が無くなりエネルギーと同化する素晴らしい感覚・あらゆるストレスから開放され平安で満ち足りた感覚これらを脳卒中を起こしてまさしく死の瀬戸際であったのにも関わらず感じていたと語っています。この話を聞いてその右脳のみの体験談が宗教問わず所謂「悟り」の感覚と言われるものと非常に酷似していると思いました。そこで、これが真実なら悟りとは左脳の機能が抑えられた状態のことで、そうするためのトレーニングが座禅なんじゃないかと思ったのですが、僕は悟っていないのでわかりません。そこでお聞きしたいですのですが、悟りのプロのお坊様から見てこの考えは全くの的外れでしょうか？

有り難し 79

回答 4

生きる意味が見出せない

今年の1月に夫を自死で亡くし、これから生きていく意味が全く見出せません。子供なし。これといったキャリアもないので（約10年間専業主婦でした）、再就職出来るかどうかの不安。今までの自分の人生って何だったのかと思うのと同時にこんな何の取り得もない自分なんて生きていく意味があるのかと常々思っております。ひとまず相続等の手続きを終え、実家の近くに住まいを確保して引越しも終えて新しい生活への第一歩を踏み始めました。でも新居の整理（夫の遺品もまだかなりあります）も思うように進まず、毎日だらだら過ごす自分に嫌悪感が増すばかりです。同年代の大半の人は結婚して子供も居て仕事でもキャリアを重ねて充実した人生を送っているのに、自分には何もないし、もうこの年齢だと何もかもか下り坂。。いったい自分は何をやっているのやら。生きているゴミとすら思うこともあります。夫の死からまだ日数が浅い時は後を追うことも何度も考えましたが、数少ない肉親に自分と同じ思いはさせたくないと思っているのでどうにか踏みとどまっております。できることなら消えてなくなりたいという思いは今でも時々湧きますけど。いったいどのようにしたらこのどん底状態から抜け出すことが出来るのでしょうか。これまでは家を探して引越しまでやり遂げることを目標に踏ん張ってきたのですが、それを終えた今またこれから生きていく意欲が湧かなくなってきました（家探ししている時も決して生きる意欲に溢れていた訳ではないですが）。こんな自分をもう愛してくれる、存在を認めてくれる人はいないのかな、、と思いつつ無意味に生きていくのは辛いです。助けてください。

有り難し 36

回答 2

偶然と必然

４年前、私が中学生の時におじいさんが亡くなりました。亡くなった時はもちろん悲しかったのですが、入院もしていて弱っていることは分かっていたので、私も家族もおじいさんが亡くなることに心の準備は出来ていたと思います。しかし、お通夜の時にお隣の家の方が亡くなったという話を聞きました。亡くなったのはその家の一番上の息子さんで、まだ20代で就職したばかりの、私も小さい頃にたくさん遊んでもらった人でした。お隣のお母さんはすごく悲しんでふさぎこんでしまうほどでした。私のおばあさんは「おじいちゃんが寂しいから連れてってしまったのかもしれないね」と言っていました。私は偶然だろうという気持ちがありつつも、近い日にお隣の、しかもとても若い人が亡くなってしまったことに偶然ではない何かがあるように思えて仕方ありません。おじいさんのお墓参りをする度にお隣のお兄さんのことを思い出してしまい、悲しさや残念な気持ちや申し訳なさなどで少し心が苦しくなります。もちろん私が責任を感じるようなことはなにもないのですが、お兄さんのお葬式に行った際、たくさんの友人や先生など若者で溢れかえっていたことを思い出すとどうにも言えない気持ちになります。私はおじいさんと隣のお兄さんの2人の死をどのように受け取ればよいのでしょうか

有り難し 13

回答 2

2023/02/05

亡くなった母を思い出して悲しい

私が28歳の頃、母が半年ほど自宅で闘病した後、ガンで亡くなり、私は自分が自立していなかったこともあり、悲しいのと同時に、とても不安でした。当時は、人間的にも他にはいないような、やさしい母、私のせいで、私がもっと何かできたのではないかということばかり考えていました。ここ何年か、さも私や家族が悪いように言いながら、わがままを言ったり、私のためを思っているようで、ただ感情をぶつけていたのではないかと思えるような、母のみっともない面、いやな面を思い出すようになりました。なにか遅れてきた反抗期のようでもありますし、母親を悪く言う、ひどいことを言うほど私は堕したのかなとも思えます。母が死んだ年は、うつ状態になり、その後人生で起こることも悪いことが多く、今も引きずっているようなところもあります。私の現状はいいとは言えず、そういったことも母を思い出すことと関係があるのかなとも思えます。ただ、直接には存じ上げませんが、幸運に恵まれなくても、不幸続きでも、良く生きている人はいるのだろうから、そういうことは理由にはならないのかなとも思います。母が亡くなって10年以上経ちますが、今も悲しく、さびしいです。つらいです。人並み以上に母がみじめな思いをしたように思えたり、私自身もひどくみじめに思え、母と、なんというか、心のつながりがないように思えます。一方で、以前よりも痛切にさびしさを感じるようになりました。私の人間関係が母しかなかったこともあると思います。母の死が過去のことになっていきません。苦しいです。なにかの本で読んだように、母のことを思い出し、自分は大丈夫と思えるようになりたいと思うのは、欲でしょうか。どうして母のいやなことばかり思い出してしまうのでしょうか。なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 25

回答 4

2022/01/19

神の矛盾に苦しむ。どう考えたら？

カトリックの家ですが、神父さんからも回答が無い問題で、5年間苦しんでいます。死を考える事もあるので、お知恵をお貸し頂きたく、質問します。ヒルティの幸福論を数年前に読み、非常に感銘を受けました。只、その中に迷信も含まれており、書物や、人との出会いも時によっては導き、だと繰り返し書かれていました。そんなに熱心でもない信者でしたが、そんな事もあるのかと、自分の知らない宗教の神秘を聞いた気がして、信じてしまいました。当時出会った方と結婚までしましたが、彼女は面食いの私のタイプではなく、、すぐに苦しくなり、一年で離婚。彼女は嘆き悲しみました。別れてからも、自分が神の導きに反した様に感じられて、自分を責めたり、神からも責められている気がして辛いです。洗脳されてるのだと思います。医師にも通っています。神様を信じる事も出来なくなり地獄です。私は論理的思考の持ち主なので、神様が元々の元凶じゃないか、と考えてしまいます。彼女をあれだけ悲しませたのを許せなかったりもします。何の為に彼女と結婚、離婚させたのだろうか、と考えています。彼女の嘆きを代償に、私は何も欲しく無かったのに。又ヒルティが迷信を書いてたとしたら、何故それを神が野放しにしているかも納得出来ない。仏教でも、仏様を信じ過ぎて、変なことを言ったり書いたりする方はいると思います。その様な場合、どの様にそこから脱出すれば良いのでしょうか？助けて下さい、何卒よろしくお願いします。もう5年苦しんでいます。自殺を考える位辛いです、、

有り難し 64

回答 3

2023/04/29

人生観と、自殺した後の世界

３年半前、１１年を共に過ごした猫(名前はレン)が、行方不明になりました。必死に探し続けましたが、未だに再会できておりません。レンの失踪以来、胸に穴が開いたまま過ごしてきました。私の両親は所謂毒親で、とうの昔に親という認識は捨てました。親からのストレスで、気が狂いそうな時期もありました。優しかった祖母や祖父、叔父は早死にしてしまい、唯一レンだけが家族でした。２点、お聞きしたい事があります。・幼い子供が親より先に死ぬと、賽の河原へ行くと聞いた事がありますが、私が自殺したらどこへ行くのでしょうか。・今までを振り返ってみても、ただただ苦しい人生でした。大学時代の教授が、「長い人生において、追い風がフュッと吹く時がある。その風にのると上手くいくことが多い」と仰っていましたが、私には逆風しか吹いたことがありません。私は一体何の為に生まれて来たのでしょうか。最近では自分の死が他人事のように感じられ、こいつが死んだらどうなるのかと、ふと疑問に思い、質問させて頂きました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

夫が死ねばいいのにと思ってしまう。

夫は50代サラリーマンです。１０年ほど前に双極性障害２型を発症したものの、会社は辞めたり長期休業することもなく、まじめに勤めてくれています。ただ、もともとの温和な性格や病気のために昇進は見込めないし年下の人に追い抜かれる焦りや恨みを抱えていて、その愚痴を毎日のように私や家族に聞かせます。ある程度は私たちも相手にするのですが、だんだん嫌気がさして適当に聞き流すと、脅し文句のように「毎日死んでしまいと思っているのに」「明日死んでも何も後悔ない」などと言います。それだけ、夫が毎日しんどい思いをして頑張ってくれているのは理解しているつもりですし、「そうか、そうか、しんどいんよね」と共感？というか慰め？というか、夫が気が休まるように言葉を選んで話をしていましたが、あまりにもしょっちゅう「死」を軽々しくちらつかせるのが腹立たしくなり、最近はそんなに死にたいなら死ねばいいのに・・・と思っています。私が後先考えない性格なら口に出してしまうところですが、やはりそこは理性で抑えています。それに本当に死なれては困りますし。でも、最近しょっちゅう「死ねばいいのに」が浮かんできます。こんな私になにか言ってもらえないでしょうか。そんなバカなこと思うなんて、というお叱りの言葉でも、わかりますよ、という味方の言葉でも、なにかすっきりするようなお言葉をください。

有り難し 25

回答 1

2023/12/14

自分が生きて良い意味が分からない

大学在学中に出産し、卒業したものの主人の営む美容室でお手伝いさん程度。子どもは発達障害の長男が5歳、グレーゾーンの次男が3歳。診断はあるものの、育て方が悪かったと自分を責め、仕事も大して使えるわけでもなく、何においてもうまくいかないのは自分の努力が足りないのだと自覚はあります。ただ、何をするにおいても疲れ、全てが中途半端でみんなに迷惑をかけてしまいます。私が親じゃなかったら子どもはもっと幸せなんじゃないか、私じゃない人を雇うほうが仕事は効率がいいのでは、私がいてもいなくても、日常は回るし、生きてて何をしてもダメな方向にいくならいっそ、いなくてもいいのでは？と、毎日消えてなくなりたいとばかり考えています。希死念慮は幼い頃からあり、家庭環境のせいだと自覚はありますが、もういい歳なので育った環境のせいにしたくない自分もいます。私じゃない誰かの方がみんなが幸せなんだ、自分がいない方がみんな幸せなんだという思いにだけは自信があります。かといって、仮にいなくなることに失敗してしまうともっと生きるのがしんどくなるのは経験済みなので、生きてもいいと思える努力をしたいです。が、思考が上手く変わりません。

有り難し 26

回答 1

辛い気持ちを誰にも話せないです。

年の近い兄弟が交通事故に遭いました。入院していますが、意識はなく回復に向けて治療をするというより、最期までいかに穏やかに過ごせるか、、、という段階にあります。もちろん、奇跡的な回復を祈りつつ、一緒に過ごしています。事故後からいろんなことを考えました。現実を受け入れきれていない部分もありますが、生と死を身近に感じ、大切な人を失うことの悲しみに日々苦しんでいます。辛い気持ちは誰かに話したほうがいいよ話すと楽になるよ話聞くよと周りの友人たちが言ってくれて話したくない気持ちもありましたが、どうにか吐き出そうと話を聞いてもらいました。ですが、20代前半の私の周りの友人には受け入れられる内容ではなかったようです。友人からの言葉に逆に傷ついてしまったり、友人を嫌いになってしまいそうな自分がいます。話をしたことを後悔するようになりました。臨床心理士の方など専門家の方に話をする気にはなれないし、まだ若い自分の友人たちには尚更もう話せずにいます。溜め込むことしかできずにいます。苦しいのに、辛いのに、私のこと本当に想ってくれている友達なんて本当はいないんだそんな風に考え始めました。溜め込むことはよくないことだと理解してはいますが、誰にどこまで、どうやって吐き出せばいいんでしょうか。ここに質問させて頂くことで、少し吐き出すことができます。この場を作って頂きありがとうございます。

有り難し 19

回答 2

2021/12/03

生きていたくないです。

子供の頃に虐待を受け、いろいろなことを諦めてきました。うつ病になっても休める環境がなく有効な治療法を受けられず、就職したくても自信がなく行動できず、助けてくれる人もなく、それらが長引いてもう40代です。ブラックバイトに引っかかり、心身ともにボロボロになりやっとやめ、就職活動をしていますが生きる気力がわかず動けない。面接に行きましたがうつ病のことを根掘り葉掘り聞かれ嫌になり、いくつかの求人に応募しましたが、恐怖で体調がおかしくなり眠れなくなったりしています。なんでまともな家庭環境が私にはなかったのか。頑張っても頑張っても報われずにいた子供の頃の影響か、希望を持つことができず、人を信じることもできません。うつ病の治療中も希死念慮が消えることはなく、働きたいと思っていても気力がわかず、普通の人のようには動けません。いい子でいればいいことがあると我慢していましたが、希望進路を潰されハンデを背負わせて大学進学をさせられたときに、心が折れてしまい20才になる前に死のうと自殺未遂をし、それから生きる意味も分からず空虚なまま、うつ病治療とアルバイトを続けてきました。 40代フリーターでうつ病。もう生きていたくありません。このつらい苦しみから逃れたい一心です。私は何をすればいいのでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 31

回答 1

毒親で育ってしまったためか生きにくいです

毒親育ちの環境からなのか昨今の風潮が生きにくいです。傷と向き合って10年以上結婚してはいますが子供はいません。少子化なんだから子供を作らないとダメ子供のした事は許せ妊婦には優しくしろ子供の声がトラウマスイッチで泣き声、叫び声が特にダメ例え嬉しくて興奮してる声でも気持ち悪くなります。親と容姿が近い子連れも怖いです。それを言えば頭がおかしい、母性がないこども嫌いの言い訳挙句将来孤独死するなどと脅されました。父親には性の対象として見られ、体を触られました。アルコールやギャンブルの依存です。最後までされなかっただけ良かったねと言い聞かせて生きています。未だに性的な事が怖いですし、気持ち悪いです。母親は子供に興味がないネグレクトです。両親が作った借金もあります。毒親で苦しめられて泣き寝入りのような状態の人間でも子供を作らないといけないのでしょうか？どうしたらスッキリと生きていけますか？

有り難し 8

回答 1

生きるのが苦しい

幼稚園の頃から軽いいじめのようなものにあってきました。そのせいか「死」をいつも意識していました。中学に入り、本格的ないじめが始まりました。クラスの女の子からはある時、急に無視されました。完全に無視してくれたら、まだ良かったのですが、横を通る時に「死んでも関係ないから」「遺書に名前書かれても反省しないから」「死ねば？」などと言われ続けました。その頃は死ぬことばかり考えて、成績も落ちてしまいました。同時に家では兄から「お前みたいに家でも外でもおとなしい奴は犯罪者になるんだ」と言われ、兄を殺そうかと本気で悩みました。そして、今、子ども達が保育園に入ることになりました。それと同時に昔の嫌な思い出が甦って来ました。何をするにも無気力になり、子ども達の前では頑張って作り笑いをし、同居する母の顔色をうかがい生活していますが限界を感じています。今日は何回か首吊りを試しましたが失敗。誰か私を殺してくれないかと願う毎日です。夫には死にたいと思っていることは伝えていますが、取り合ってくれません。精神科に通院していますが、安定剤などは一時凌ぎに過ぎません。もう何もかも捨てて一人でのたれ死にしたいとも考えています。乱文になってしまいましたが、何か教えをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 3

存在価値がない

つい先程彼にふられました好きな人が出来たそうです三年前中絶をしました彼は用事があるからと手術後にご飯食べて帰ってしまいましたその時に別れてしまえば近いうちに自殺しようという考えにはならなかったのになんで今も好きなのか分かりません彼なら私を幸せにしてくれると盲目的すぎたのかもしれません今日まで彼に私はしんどいんだと不満を漏らしたからそりゃ気持ちも離れていきますよね親に中絶を報告したら人殺しだねと言われました確かに私は人殺しです生きる意味なんてないです父親も母親は途中から家に帰宅せず育児放棄気味になり年の離れた弟には愛を注いでるのを見るのが切なかったですある習い事をさせてくれてたからそんなワガママはダメですね私は今の父親とは血が繋がっていないから愛されもせず名前も呼ばれないのは仕方ないと理解してましたその父親とも母は離婚します母には新しい恋人がいるみたいです父は分かりません私が頑張らないとこの家族はダメになると祖母に言われて中学生の頃から頑張りましたまだ頑張らないといけないのかもう疲れました一人暮らししようという気力すらなくなりました年の離れた弟が心配で私が家から出たら光熱費は大丈夫なのか？と考えてしまいますどうすればいいのかわかりませんでも死ねばこの悩みもなくなるんだろうなと今日改めて思いましたまとまりのない文章で申し訳ありませんでした来世は少しでもいいから無償の愛がもらえますように希死念慮は昔からあったけどもう死ぬしか解決策はないと思ったら涙が出そうですでもこれしか答えがないのが現実ですもんねそんなひとり言です

有り難し 6

回答 1

不幸になりたくないと願ってしまう

初めて質問させていただきます。下手な文だと思いますがご了承ください。私は家族とも仲が良く学校でも特に苦しむこともなく、いわゆる「幸せ」と呼べる人生を送っています。だからこそだと思うのですが最近、自死を願っている人の事を聞くと、「もしも私の人生に1歩間違いがあったら私もあんな考え方をしていたのかな…」と、不安になってしまいます。今、幸せに生きれている事は偶然の重なりです。もしも、生まれた場所や時間が違っていたら、「死んでしまいたい」と考えてしまう人生を送っていたかもしれません。自分が本当にそう願ってしまったら、実際にそうしてしまうかもしれません。それがものすごく怖いんです。もちろん、その考えをしてしまった人達が行動した理由が、そんな人生を望んでいなくて、限界が来てしまったから、という事は分かっています。ですが、私は寿命までしっかり生きていてほしいです。すいません、話がごちゃごちゃになってしまったのでまとめますと、今、私が思っている事は、「不幸な人生を送りたくない、でも、今その人生で苦しんでいる人に申し訳ないかもしれない…」ということ、私の悩みとしては、「その思いを少しでも和らげてしまいたい」ということです。この思いが少しでも和らげられそうな考え方を、たくさん聞きたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/08/21

亡き娘への自責と後悔が払しょくできません

以前に一度相談させて頂いております。娘が病気で亡くなったことは運命であったと理解しており、辛さ、悲しさは日々増しますが残された高齢の父を看取ることが私の使命と思っています。そのような日々の中、私の中でどうしても払しょくできない自責と後悔の念があります。娘の病気が発覚した当初から私の役目は娘が最後の最後まで楽しく前向きに生きれるようにする事だと考えていました。最初に主治医にお願いしたことは、『娘との最後の会話は「今日はゆっくり休もうね。明日になったら元気になるからね。お天気だったら公園に行こうね。」と言って見送りたい』でした。闘病中は病気の重篤さを悟られないように、治るんだと思えるように、私なりに努力しました。しかし肺に転移した腫瘍が増悪し、最後の3日は病院で鎮静が必要な状態でした。娘は仰向けになる事ができず、ベッド上のテーブルに突っ伏して半分寝て半分起きているような状態で右に左にふらふらして本当に辛そうでした。この時点で鎮静を多くして娘の苦痛を取り除いてもらうべきだったのですが、こんな状態でもまだ私は娘の死が間近であると認識していませんでした。ふと、トイレに行くのは苦しくなるのでオムツにしてもらわなければ、と気づき、看護師さんにお願いしようと思った矢先に娘が「おしっこしちゃった」と息も絶え絶えに訴えました。私は「やってしまった。最後に失敗してしまった」と思いました。苦しい思いは絶対にさせまいと誓って頑張ってきたのに。娘を私に寄りかからせて看護師さんにパジャマをハサミで切ってもらい何とか着替えさせました。すると娘が「もう死にたい」と私の耳元で一言いったのです。10歳にも満たない娘に「死にたい」と言わせてしまった。最後の最後で私が気付くのが遅れて苦しい思いをさせてしまった。すぐに鎮静を多くしてもらい、娘はやっと仰向けになって眠れるようになりました。その後目を覚ますことはなく、翌朝早くに亡くなりました。病院側から残り僅かであると一言あればもっと早くに苦痛を取り除いてあげられたのに、とも思いますが、最後まで意思の疎通をさせてあげたいという善意だったと理解しています。気づかなかった親の私の責任です。楽しくお浄土にいると言われても、この世の最後の言葉が「もう死にたい」であった幼い娘の気持ちを考えると、自分自身がどうしてよいか分かりません。

有り難し 29

回答 2

生きなきゃいけない理由は何

なんでもない瞬間に死んでしまいたいという思いが表面化します。衝動的なものではなく、心の底で常にそう思っているからだと思います。何度か死のうと思いましたが、周りの人に迷惑がかかることを思い出し(祖父が自殺しています)思いとどまっています。私には悩みを聴いてくれる彼氏も、困っていれば助けてくれる家族も、シェアハウスでいつも一緒にご飯を食べてくれる友達もいます。こんなにも恵まれた環境なのに死にたいのです。自分の為に生きられないなら誰かの為に生きようと思い、看護師になりましたがADHDという障害があるため不注意が多く私が関わることで患者が危険に晒される可能性が高いことを実感しました。患者さんを目の前で見てきたので、自由に生きられる身である有り難みも多少わかっているつもりです。彼氏は私に希死念慮があることを知っていますが、普通に接してくれる優しい人です。しかし、彼の母親が自殺していることもあってそれで余計優しく接してくれているのだと思うと申し訳ない気持ちです。他の人と付き合えば彼はもっと楽しい人生を歩めると思います。まとまりの無い文章になってしまいましたが、要するに自分が生きている意味を見出せず、周りに迷惑をかけるくらいなら死んでしまった方がいいと思っているのだと思います。自分が生きたい理由もありませんし… 今わたしが死んでしまったら身内は多少悲しむと思いますが、その一瞬を悲しませないためだけに生きていかなければならないのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

2022/08/27

人一倍迷惑をかけてしまう•焦りの消し方

人に人一倍迷惑をかけてしまうので、生きていたくないと感じます。普段、人より時間がかかる割に成果物のクオリティが低く、また、プライベートが充実しているわけでもありません。そして今、私の確認不足で、今までなかったレベルでイベントが失敗しそうです。周りの協力者にも大きな迷惑をかけそうで、不安で不安で仕方ありません。私のミス以外にも、協力者とメインで繋がって話をしてくれていた人が、家庭の都合で連絡が取りづらくなりました。また、もう1人のチームメンバーも1週間以上不在です。残り1ヶ月を切ったのにこんなに慌ただしいのは、色んな要因がありますが、結局は私のマネジメント能力不足です。能力不足を分かっていて、上司にアドバイスを求めたりもしました。アドバイスをいただきつつ進めてはいたのですが、余裕を持った進行に出来ず、例年より遅れた進行になりました。「何故他の人は出来てる（これまでの人もこなしてきた）のに、私だけこんなことしてるんだろう」「もう迷惑をかけて自己嫌悪したくないし、自分の持てる責任範囲の仕事で細々と生きたい」と本当に虚しくなります。前にこちらで相談した際、「今に集中する」ということを教えていただいて、希死念慮を乗り越えて作業ができていました。しかし、今また虚しさが募り、また焦りによって身体と心が動かなくなってしまい、何かよい知恵をお借りしたくご相談させていただきます。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

… 141 …