問答一覧

検索結果: 8012件

5年以上経っても許せません

お世話になっております。大学生の頃、私は運動部の部長をしていました。3年生が引退し2年生が引き継ぐタイミングで、私が1年生の時に一つ上の先輩がいなかったため1年生で部長になりました。とはいえ部員は私ともう一人の友人(バイトが多忙であまり部活に来れなかったのであまり忙しくない私が部長になりました)のみでしたので軽い気持ちで引き受けたのです。その部活はもともと女子が少ないため基本的に大所帯の男子の練習に入れてもらっていました。そのため実質女子より男子の部長の方が権限がありました。私は部長になるのが初めてだった上、口下手で男子が苦手だったので、あまり自分から話すことができませんでした。事務的な話はしていましたが、次第に男子は誰とでも話せる友人と仲良くなり、私はいないように扱われるようになりました。男子から、特に部長や次期部長に指名されていた人からは嫌われていたと思います。部活の事務的な話も友人を介して知るようになりました。 2年生になり、一年で一番大きい団体戦に引退したはずの4年生が出ることになりました。女子だけの練習のときは前の女子の部長が実質仕切っていました。そして私はその人からも嫌われていました。そして団体戦が終わり、私は前の部長から部長を友人に譲る旨を、女子部員全員がいる前で伝えられました。事前に一言もなく一方的にです。理由をその場で聞かされた気がしますが、いろんな感情が渦巻いてよく覚えていません。男子と部活の連絡を取り合っていたのは友人だし、私は何をしても空回りしていたし、友人が部長の方がいいと私も思っていましたが、まさか前の部長から直々に通達が来るとは。それからほどなくして部活をやめました。ここまでに至った理由はもう少しあります。基本的に私が悪かったと思っています。ですが、大学生にもなって集団いじめみたいなことをされるとは思いませんでした。当時は今より無知でしたので、言われなければわかりません。言ってくれればよかったのにといまだに思います。部長になった友人はといいますと、事なかれ主義かつ多忙で私のことはずっと見ないふりをしていたように思います。私が至らなかったことはわかっています。ですが幼稚なことをしたあっちもあっち。お互い様ではと思ってしまいます。 5年以上経つのにいまだに定期的に思い出しては許せません。もう楽になりたいです。

有り難し 10

回答 1

執着心

執着心を取り除くには、どうすれば良いのですか？人を好きになれば尽くすタイプです。でも、束縛はしません。黙って従うのですが放置されるのは寂しくてツラいです。かまって欲しいのです。でも、私の愛は、執着なのかもしれません。前回、相談した時に私の愛は、執着だと言われました。自分でも　そう思います。直したいです。どうすれば執着心を取り除く事ができるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

友達ほしい欲を抑えたい。

私は幼い頃から周囲の人間とうまくやることが出来ず、友達がなかなかできません。自己反省を繰り返し、自分を磨く努力をしましたが一向に改善されませんでした。考え抜いた結果どうしても友達が欲しい、丁重に扱ってもらいたい、人気者になりたいという欲が凄く相手が引いてしまうのが原因だと思いました。以前と比べればわかりやすくドン引きされることは少なくなりましたが、それでも足元を見られ軽く扱われたり、その後会ってもらえない感じです。しかしこの欲を自分で制御し、コントロールするのがどうしても難しいのです。30年間ずっとうまく行かず執着のようなものが生まれ、自分で自分を苦しめているような感覚があります。どうすればこういった欲や感情を払いのけれるか、うまく付き合っていけるかのヒントを教えていただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

私、どうなるんだろう

　今まで、資格とったり訓練所に行って、就職目指したけど結局仕事につけていません。しまいには、精神病になってついにドクターストップがかかった。　今まで頑張った9年間何だったんだろう公務員試験の勉強もしたけど、だめだったし、　　自分に失望してます私を守ってくれてる人がいるか、わかりませんがなんとなく「焦るな」と言ってるような気がしますが正直両親も高齢だから焦りもあります、　友人も結婚したり仕事してるのに、私だけなぜこんな目に合わないといけないんだろう　この世で起きることは意味あるといいますが、私はそうは思いません。私の人生、なんだったんだろう

有り難し 38

回答 2

不安で仕方がありません

高校生3年で、今年大学受験を控えています。コロナが蔓延し、これから先どうなるか分からないなかで、何を信じていけば良いのかわかりません。私たちにもあるはずだった高校生活はなくなってしまい、今まで何のために部活をやってきたのか、友達ともあえず、このままいくと、学校行事もありません。命を守るために、家にいなくてはいけないことはわかっています。今のこの期間が受験においてとても大切なことも分かっています。だから、私は毎日必要最低限の時間以外はずっと家で机に向かっていました。この時間に多くの受験生が勉強していると思うからです。でも、そんな毎日が続くことはや2ヶ月。いつまで続ければいいのか、果たして学校で勉強は間に合うのか、なくなった友達との思い出は取り戻せないのか。そういうことばかりが頭を駆け巡り、今では勉強にも集中ができなくなりました。勉強に集中できないことで、周りから置いていかれている気持ちでずっと焦り、自分はなんてだめなんだろうと思いっています。勉強はやりたいし、やりたいこともやるべきなこともたくさんあるのに、やろうと思えば思うほど集中できず、自分を責めてしまいます。一日中ずっと心が苦しいです。この不安は誰にもどうしようもないことだということは分かっています。でも、政府が教育のことを考えているのは義務教育の子供たちのことばかりで、今年から変わる大学受験でただでさえ不安なのに、詰め込んで勉強したらいい、なんて政治家はいって、実際に受験する高校生のことはどうでもいいと言われているような感じがしてしまい、なおさら不安になります。でも、こんなに不安で、高校生活も勉強時間もなくなってしまっても、受験はやってきます。そんな不安から勉強しなくてはならない、でも集中できない、自分が嫌になる、もっと集中できない…の繰り返しです。ストレスとうまく向き合えればいいのかもしれませんが、どう考えればいいのかもわかりません。親は、勉強休んだらいいよ、と言ってくれますが、休むと周りに置いていかれている気がしてストレスになり、でも、集中ができない勉強自体もストレスで、ストレス発散にと思ってお菓子を食べてみて太ってもストレスで、自分が考えつく限りを尽くしても全てが負の方向に走っていってしまいます。どう考えていけば良いのでしょうか、こんな中毎日を過ごすのがつらいです。聞いていただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1

人の目が気になります

こんにちは僕は、なにをするにも人の目を気にして、やりたい事があってもさんざん悩んだ挙句結局あと一歩が踏み出せず、あとで後悔することが何度もありました。欲しい服があっても、こんな服を来て学校に行ったら周りにからかわれるんじゃないかとか、仲良くなりたい女性がいても自分なんかが近づいても相手に迷惑に思われるんじゃないか、など… こんな自分が嫌で、周りを気にせず生きようと思っても、いざ行動しようとすると緊張して、周りの反応を想像して体が動かなくなります。どうしたら周囲の視線を気にせず生きることができるのでしょうか

有り難し 23

回答 1

異なる宗派の寺院や仏閣に行くことは問題ありますか？

仏教にはたくさんの宗派がありますが、異なる宗派の寺院に参拝に行くのは問題がありますか？昨年、地域の神社、地方の代表的な神社、私自身の干支のお寺に参拝し、お札やお守りを受けたので、それぞれにお札をお返しするため、参拝しました。即身仏に興味があったので、今年、某県のお寺に参拝しました。それぞれの宗派の見方によって、自分の身体を含む自然を理解し、心身を整え、最終的に成仏を目指すのだと、今は考えています。神道と曹洞宗、真言宗に興味を持ち始めたのですが、ふと｢複数の神様や仏様を拝むのは問題ないのか｣と思いました。神道には、八百万の神がいらっしゃいますし、天照大御神がいらっしゃいます。真言宗のご本尊は、大日如来です。未だ勉強不足ですが、天照大御神と大日如来は、似ているなと思いました。曹洞宗は、座禅を組むことで、心を落ち着けて、自分自身に目を向けているのではないかと思いました。実践することで、宇宙や自然、人間について理解し、心身を整え、精神向上をしていきたいと思っています。私は特定の宗教はありませんが、やはり特定の宗派を信仰した方が良いのでしょうか？

有り難し 48

回答 3

虫を殺すという事

私は虫を殺す事に抵抗があります。家や車に虫がでたら、極力生きたままの状態で外に出します。（苦手な虫はほかの人に出してもらう）しかしながら、主人が単身赴任で居ない状態になってしまい、見るだけで苦手な大きな蜘蛛に殺虫剤を噴射して殺めたり、室内に蟻が発生した際に、薬剤を仕掛けてしまいました。申し訳ないというか、可哀想というか、本当はこんな事をしたくないです。自責の想いが消えません。あまり色々と可哀想だとか思うと憑いてくるよ、と言ってくる人もいて、自分はどうしたらいいかわからなくなります。ちなみに轢かれた動物などを見たら、可哀想で半日くらい凹みます。気にしないで過ごした方がいいのでしょうか？わたしはどうあるべきなのでしょう。

有り難し 31

回答 1

就職活動中の不安

現在、就職活動中です。自分のやりたい仕事に就くことが出来ず、今まで思いとは違う仕事をしてきました。奨学金の返還もあり、また社会勉強のためと続けてきましたが、諦めきれずに仕事を辞め、引っ越しもしました。求人に応募をしていますが、なかなか決まりません。近くに親戚がいて、話を聞いてもらったり援助をいただいたりしていますが、このままの生活がつづいてしまったらどうしようと不安や焦りが襲ってきます。「もう少し、前の仕事を続けていた方がよかったのかな」という思いがよぎる時があります。そういう時は、「選択肢が広まったのだから間違ってはいない」と打ち消すようにしていますが、モヤモヤとしたものが消えません。私の選択は間違っていたのでしょうか。このまま、堕落した生活になってしまうのが怖いです。

有り難し 8

回答 1

善悪について

寝ているときは、不安や心配がありません。すなわち、起きているときに存在する私という感覚(自我)は、不安や心配そのものであると言えるでしょう。また、自我は問題の生じるところにしか存在せず、問題は善悪を裁く部分にのみ存在すると感じます。言い換えれば、善悪を裁くことがなくなれば、自我による不安、心配から開放されそうです。そこで、善悪とは何なのか、何によって生じるのか、仏教においての善悪の解釈を教えて頂けませんでしょうか？今まで善悪についてあまり考えず、周りに流されてきた気がしています。よろしくお願い致します。

有り難し 62

回答 4

2022/05/14

毒母について

私たちは魂を成長させるために輪廻転生を繰り返すと聞きました。親も選んで生まれてきたと。両親は父親の不倫により離婚し、父親はその人と再婚し、私と妹は母親に育てられました。子どもの頃から母親から温かみや励ましはもらったことはなく、妹とは母親に対する忠誠心を競わされ敗者(妹)は存在を無視されました。妹は毎晩泣いていました。私は自分のことしか考えず、妹を助けてあげなかった。蜘蛛の糸を奪いとる姉を恨んでいることでしょう。妹は誰にも本音を言いません。私たち姉妹が仲良くするのは許されず母は自分を中心に君臨していました。いつもいい子で、母親を常に気遣って母親に気にいられることが親孝行だと信じていたのですが、心は暗く重く、そんな自分を責めていました。結婚して家庭をもち、優しい夫の悪口を愚痴られ、子どもたちが大きくなったら私の今までの失敗を言ってやると言われ家庭が壊されると思いました。母親と20年間絶縁しましたが、心は解放されず、カウンセリングを受け、やっと少し楽になり、母親とも交流を再開してみましたが、やはり難しいです。相変わらず母親は私を一切認めません。長年捨てられたことの恨みが増えただけです。母親からの私の評価は最低です。善良な母親を虐げた非情な長女という扱いです。母親と穏やかにうまくやっていくことを試みて粉砕してきましたが母親に振り回されないこと、私の人生を明るく幸せに生きること、母親に私の大切な人生を好きにさせないことこそが魂の成長なのかとふと思うようになりました。母親を幸せにするより、自分を優先することは魂の成長といえるのでしょうか。逃げではありませんか。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2022/02/26

過去の過ちへの罪悪感

はじめまして、よろしくお願いいたします。私はこの春大学を卒業する22歳の女です。恥ずかしながら、今まで自己中心的な生き方をしてきました。本当は自分に自信がないのに、自分は強く在らねばとプライドだけ一級品で、他人の視線を気にしないことは他人を攻撃してもいいことだと勘違いし、無神経な言葉を投げかけることもありました。小中高とリーダーを務めることが多く、常に周りに気を使っていましたが、大学に入学してからは自分で人間関係を構築できる自由さに開放感を覚え、他人への気遣いのレベルを意識的に下げてしまうようになりました。そのせいで自分が気に入らないという理由で、あたかも彼女に原因があるような言い訳をして過去の友人を仲のいいグループから仲間はずれにしたことがあります。さらに大学で1番仲が良かった友人が持病が悪化し、どんどんヒステリックになっていくのに耐えきれず彼女からたくさんの恩があるにも関わらずに、私が彼女が原因のストレスによる精神疾患手前であることを理由に半ば裏切るような形で絶縁を切り出してしまいました。前者の友人にはSNSを通じて謝罪をし(既読はついていないようなので私の一方的な行動で終わっている)、後者の友人とはお互いの話し合いの末SNSを含む全ての関係を断ち切る形で終結しています。毎日、過去に私が傷つけた方々への罪悪感で押しつぶされながら過ごしています。もうひたすら後悔と懺悔の日々を過ごし、そろそろ前を向かねばと思っていますがふとした瞬間にフラッシュバックし落ち込んでいます。私はこの先どのように毎日をすごしていけばいいのでしょうか。毎日すべきことがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

2023/01/19

人と比べて過去の後悔にとらわれてしまう

周りが幸せに生きてうまくいってることばかり目についてしまい、過去ああすればよかったばかり考えてしまいます。ぐるぐる同じ思考になってしまい、バカにされたことを反芻して苦しくなる毎日です。今仕事をしてない状態なのですが、就職したくて焦る気持ちがあるのに、実際転職活動するとやっぱ辞めたい、働けるか不安となってしまいます。上手くいっていないことが知り合いにばれて、また落ち込む出来事が起こるのではと不安な毎日です。周りと比べると自分はこんなんじゃだめだと思い、子供の頃に戻りたい気持ちでいっぱいです。特に話せる友人もおりません。どうやって気持ちを整理して、前向きに行動できるように、自分を変えることができますか。今までのお話を読んで受けた感想や改善点などありましたら、ご助言いただけますと嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/04/21

八方塞がり、お先真っ暗、苦しいです

30代女です。仕事が辛くて辞めたいですが、自分が他にできる仕事があるとも思えず、どうしたら良いのか分かりません。福祉の仕事をしていますが、マルチタスクや高いコミュニケーション能力、観察力等が求められ、求められる能力にどれも着いていけません。そもそも、人に興味がないので向いていないのです。社会人になってから発達障害を疑うようになり、つい1年程前から診断のため精神科に通院しています。まだ診断名はついておりませんが、医師が言わないだけで既に診断名は付いているのかもしれません。職場を転々としながらも福祉の仕事を続けていますが、向いていないためか精神的疲労が強く、家に帰ると何もできなくなり、休日は起き上がれず寝てばかりになります。仕事を変えたいと思いつつも、この年齢までズルズルと福祉の仕事を続けて来てしまったため、今更他の職種に就けるとも思えないし、そもそも自分にできる仕事があるのかも分かりません。アルバイト時代の経験から、スピードを求められる仕事は鬼門。車の運転も、不注意があるのと空間認識能力が乏しいためか、事故になりそうな場面を数回経験しているので、とても仕事で使えるとは思えません。少しでも今の状況を変えたくて、何かスキルを身に着けたり、副業を始めたいと思って習い事等を始めてみたものの、体がついていかずできていません。仕事に行くこと、それだけで精一杯です。結婚もしたくて結婚相談所に登録しましたが、人と会う心の余裕もなく、しかし婚活中に仕事を辞めてしまったら増々不利になってしまうという思いから、転職先が決まらないまま今の仕事を辞める訳にもいかず、とにかく八方塞がりです。正直、もう疲れてしまい人生をやめたいです。でも、まだ諦めきれない自分がいて、現状を変えようと思いながらも心も体もついていけず、とにかく辛くて苦しいです。最近友人や転職活動で関わった人から、「なぜそんなに疲れるのか」、「時間の使い方が下手だからだ」、「逃げ続けたら一生変わらない」といったことを言われる機会があり、自分でも「これは結局言い訳で、気力の問題なのかもしれない」と思いつつも、でも疲労困憊している自分も事実で、もうどうしたら良いのか分かりません。ただ、辛いです。まとまりのない文章を長々と、読みづらくて申し訳ないです。

有り難し 12

回答 2

人生について教えてください

死なせてください何に迷って悩んで苦しいのか自分で分かりません楽な時は水中に潜ってるときです

有り難し 13

回答 2

なぜ死んではいけないのか

はじめまして。お忙しい中、この質問を見てくださってありがとうございます。表題の通り、「なぜ死ぬことが悪いのか」ということを教えて頂きたいです。決して、今から死ぬということではありません。ただ、「いつ死のうかな。早く死にたいな」と思って生きています。思い上がりかもしれませんが、私が死んで悲しんでくれる婚約者や姉兄がいるのは知っています。それでもどうしても死ぬことを考えてしまいます。考えないように「命は尊い」と思い込もうとするのですが、イマイチぴんときません。私が初めて死のうと思ったのは5歳の時でした。物心ついた時から両親の怒鳴り声の絶えない家庭でした。親のことはあまり思い出せませんが（理由はプロフィールに簡単に記載しております）、父親は私が言うことをきかないと決まって「じゃあお父さん今から死ぬわ。お前が言うこと聞かないから死ぬ。お前のせいで死ぬ」と目の前で自分の首を絞める振りをしたりしていました。幼稚園に入るか入らないかくらいの年齢だった私は、本能的に「死ぬ」ということがとても怖いことだと思って泣きながら謝っていました。そのせいなのか、気付いたら私の中の「命の価値」は相手に言うことをきかせるためのトレード品程度になってしまいました。 5歳の時に死のうと思ったのは確か、家族の誰かと喧嘩をしたので自分の言うことをきかせるためだったと思います。そして少しばかり「お前のせいで私が死ぬんだぞ、責任を感じろよ」と思っていました。大人になった今でも、どうしてもわかりません。「神から授かった命」とか「地球より重い」とか言われても全く頷けないのです。自分の命は交渉材料でしかありません。私が今死んでいないのは今まで自殺に失敗してしまった経験から二の足を踏んでいるためです。「生きたい」と思えません。死にたいとこぼすとそんなこと言うな！と頭ごなしに叱られますが、結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか？自分なりに考えても答えが出なかったので、皆様のお考えをご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 109

回答 3

仏教徒に対する疑問パート8

前にウィトゲンシュタインの形而上学の話をしたお坊様がいてその人が形而上学の世界を考えたり言葉にしたり探そうとすること自体間違ってるといってましたがそのウィトゲンシュタインの形而上学の話でさえ形而上学から来た考えじゃないですよね？だからその考えが必ずしも正しいとは思わないんですがもしもそれが正しいなら悟りは考えたり言葉にしたり探そうとすること自体間違ってる・・・それなら菩提樹で瞑想して悟りへ行けるのも間違ってるんじゃないですかお釈迦様が怪しくないですか？自殺大国日本を救うような奇跡を見せたりすればなんとなく信じれるんですが都合よく無記って言葉で片付けて良いなら　どんなカルト宗教も成立しますよねわざわざアビダンマや大乗や密教やらが一貫性のない色んな経典使って色んな山の麓からアプローチして悟り目指す必要もない最終的には無記なんですもん　わかんないですもん　ウィトゲンシュタインの話しが正しいなら形而上学の世界は考えるのも言葉にするのも探すのも色んな経典で計るのも悟りが存在することも間違ってませんか？そもそもそんなもの無いのでは・・・有るんだったら誰が作ったんですか？人間から神様になったお釈迦様ですか？それともこの世の最初から有った原因のわからない結果ですか？それとも過去仏ですか？やはり無記ですか・・・本当に悟りを開いてる人がいたら今のこの戦争や犯罪や自殺が蔓延するナイトメアストリートダンジョンな世界を救ってると思うんですけどね

有り難し 74

回答 5

このままでいいのでしょうか。

以前も質問させていただき、ありがたいお言葉を頂いたのですが、戻ってきてしまいました。私は春から大学生になったのですが、先日、前期授業は全てオンラインになってしまい、毎日ほぼ家から出ずに過ごしています。ダメだと分かっているのですが、余りやる気が出ずに、一人でいる時間も長いので、自分の人生が虚しいと考え込んでしまいます。ニュースなどを見ていても悲しいニュースばかりで、何もできない自分が嫌になります。また、最近では地震やコロナウイルスなど心配な事が沢山あり、自分だけでは無いと思うのですが、とても不安です。もしも自分が死んでしまったら、まだちゃんと仏教を学んでいないし、悪いことも沢山したと思うのでちゃんと天国に行くことができるのかも不安です。考えても仕方がないし、今を大切にする事が大事だとは思っているのですが、こんな私が生きていていいのかなと考えてしまいます。どうしたら前向きになれるでしょうか。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

2023/05/20

煩悩とは

煩悩を消そうとしたり見ないふりをしようとしたりしてきました良くない言葉や良くない出来事黒いものを見た時に自分の中にある悪の感情に蓋をしようとしたり見て平気になろうとしたりでも見ていい見て認め聞いて見て感じて考えて感情にのまれない心配は仕事のようにやってくるけど見守り乗り越えてゆく全てあって良くてありのままを愛する事今にしか気付きは来ないこと全ては宇宙の采配安心していなさい煩悩とはこれを知るためのものでしょうか？

有り難し 2

回答 1

10年以上前に他殺された母親に会いたい。

　もうかなり前のことになりますが、身内の一家心中未遂により母親を亡くしました。　事件直後からしばらくは、心から尊敬していた、加害者となってしまった身内の変わり果てた姿と、思春期特有の衝突を乗り越えてようやく人間同士として関わり始めていた最愛の母との突然の別れに頭の中がぐしゃぐしゃになりました。　それでも、両親が応援してくれていた夢に向かい立ち止まるわけには行かない一心で、また、共に強いトラウマを受けた弟の頼れる兄であり親代わりになるべく、ガムシャラにここまで走り続け、仕事の面では今ではそれなりに少年時代に思い描いていた立場になりました。　しかし仕事の性質上、どうしても日常の中で考えてしまうのです。　最愛の両親を守れなかった自分が、他人様のために昼夜問わず身を粉にしている虚しさを。その場では必死にやりながらも、どこかその姿を冷めた目で俯瞰で見ている自分がいるのです。「お母さんを死なせたくせに。この道に進まなければきっとお母さんも今は生きていたのに。結局ここまでの道のりは全て単なる自己満足でしかないじゃないか。」と。　このような日々が続いて今更、30過ぎにもなって情けなくもお母さんに会いたくて仕方がないのです。自分の頑張りを親に認めてもらいたいという幼稚で卑しい願望から来ている気持ちである事は理解しているのですが。　自らも親となったことではじめて親の愛情の深さを知り、尚更今の自分の姿、孫の姿をどうしても見てもらいたくて寂しくて切なくてたまらないです。　どれだけ人様から見て成功して見えようとも、この後悔と自責の念を抱えてあと数十年生き続ける事が辛くて恐くてならないのです。　子供たちが誇りに思える父として、この先も前向きに走り続けるために、どのようにこの深い悲しみと向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2