お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

祖母の死が受け入れられない

先日、祖母が亡くなりました。脳出血でした。私は大学生で一人暮らしをしているので、祖母が倒れたという知らせを聞いて夜行バスで帰りました。結果として祖母の死に目に会うことができませんでした。倒れる2時間前にはいつも通り電話していたのに。いつも優しく優しく接してくれて、私の身体を心配してくれて、本当に大切にしてくれました。私は4月から教員になります。合格したことを伝えると自分の事のように喜んでくれていました。仕事の愚痴をばあちゃんに言いたかった。初任給で旅行に連れて行ってあげたかった。もっともっと話したかった。もっともっと電話すればよかった。後悔しかありません。わたしはこれから悲しみを乗り越えられる気がしません。どうしたらいいでしょうか。また、祖母を亡くした祖父のこともとても心配です。抜け殻のようになっており、どうしたら祖父を支えてあげられるでしょうか。

有り難し 11

回答 2

職を失い希望が見えません

人生で初めて本気になれた仕事でした。技術職で楽しくて職場の人も好きでした。厳しい研修などしんどいことも多かったですが、それでも頑張りたいと思っていました。1年付き合った彼と結婚前提の同棲を断り別れてしまったり、いままで頻繁に会っていた友人との時間も減り、それでも構わないと思うくらい今は仕事が優先の時期だと考え一生懸命頑張ってきたつもりでした。しかし、気づけばもっともっとと成長を急ぎ自分を追い込み鬱病になり、頑張りたいのに頑張れなくなりました。職場の人に迷惑をかけているのが苦しくて辞めるべきか、でも人生で初めて本気になれたことを諦めるのが悔しいと、半年間葛藤した結果やっと退職を決めました。しかし何もかも犠牲にしてきた私には退職後なにも残りませんでした。やっと諦めがついたと思いましたが、費やしてきた時間も、上司に費やしてもらった時間も全て自分の手で無駄にしたと思ったら悔しくてたまりません。本気になれたことでさえも頑張れなかった自分が情けなくてどうしようもない気持ちです。ただ仕事で成果を出すことが希望だったので、それを失いもう人生終わってもいいかなと思ってしまいます。なぜ頑張れなかったのかと自分を責める日々に疲れました。わかっていますこんなことで自殺はいけないと。でもそれくらい生きる希望が見えません。鬱病を治療するにあたっても幼少期から親に頼ることの出来なかった私は、大人になり周りの人に恵まれる生活を送っていますが、人に頼ることが出来ません。助けても言えないような弱い人間です。でも一人で抱えきれないくらい苦しいです。楽になりたいです。

有り難し 8

回答 1

罪悪感とどう付き合っていくか

たくさんのご相談が来ている中失礼いたします。自分が頼んだことで、もしかしたら相手が怪我をする可能性があったのではないかと罪悪感を感じ、それをずっと考えてしまいます。引っ越しの手伝いを申し出てくれた男性に、シーリングライトの取り付けを頼みました。危なそうかなと思い、最初は頼む気はなかったのですが、会話の流れで取り付けもしようということになり、私も「まあ心配しすぎかな」と思い、頼んでしまいました。思ったより天井が高かったので、脚立の上につま先立ちしたり、ちょっとふらついたりした場面もあって、結果怪我無く終わったのですが後々考えると「もしかしたら私の頼み事で彼が怪我をした可能性もあったのではないか？」と後悔しました。この件を悶々と考えることでかなり時間を使い、気分的にも落ち込んでいました。今回は「多少怪我をする可能性があったかもしれないけど、そこまで危険な作業ではない。（まわりにテーブルなどの固い障害物はなく、可能性としては床に倒れたときの打撲。どこかで頭を打ったり・・などということは無さそうなので）結果怪我なく終わったのだから、そのことに感謝して、今後はこういった類を人に頼むのはやめよう」と結論付けました。それでも時々思い出して考えてしまう時があります。学生の時から強迫の気があるため（戸締りやガス栓しめ等を何度も過剰に確認してしまう）、この罪悪感が行き過ぎたものなのか、正常なものなのか、よく分からなくなってしまいます。私が神経質すぎるのでしょうか。あれくらいは大丈夫だっただろうと思う自分と、あんなことを頼んでしまったと思う自分がいて、客観視できない状態です。相手に、「危なかったかもしれないよね、あんなこと頼んでごめんね」と謝りたいですが、その謝罪も自分の気持ちを楽にしたいだけの謝罪な気もしてしまいます。この気持ちをどう処理すればよいでしょうか。何か良いアドバイスがあればご教示いただきたいです。

有り難し 6

回答 1

仏様を何かのモデルにする時･･。

どこかで、聞いたんですけど「見えない物をモデルにする時、その『モデルにするものが祀ってる所』にお参りしないと、ヤバい」って、聞きました。それは、仏様でも、そうですか？

有り難し 26

回答 3

後悔ばかり、消えたい

消えてなくなりたいです。自信がなく優柔不断な性格で節目の選択で失敗している気がします。外からはそう見えないかもしれません。ということは理想が高いのでしょうか。過去に戻ってやり直せるはずもなく、今ここ、これからに目を向けるしかないのだと思います。ここに具体的なことも何度か書こうとしましたがうまくまとまりません。この先が不安ばかりです。消えたい。しかし死んでしまえば周りに迷惑がかかる。でも良くなりたい、良くしていきたいという気持ちも少しあります。絶望的な気持ちで、辛いです。

有り難し 8

回答 1

人との繋がりが上手く行きません

きっとこれは相談じゃなくてただ自分が何か言いたいだけなんだろうなと思います。私は人間関係がブチブチ切れてしまう人間で、よくわからないけど嫌われたのかなぁ仕方ないのかなぁで今まで生きてきました。それでもやっぱり、友達がいないのは気になり、新生活になると次こそはと「これができなかったから人が離れるのでは」という風な教訓を持って望んだように思います。 …愚痴愚痴になってしまうのも読む方が辟易するのではないかなと思ってなるべく前向きな文章で整えようとしたのですが、やっぱりダメです。私は愚かです。自分で作った教訓めいたものを持って望んでも結局人間は個々で違うのだからあまり意味がないのだと気づかなかったのです。その時々で言葉を交わしたり、同意したり、反論したりの方が多分大切…友達がいないので合ってるかどうか分かりませんが。私は会話が苦手です。考えていることを頭の中で文章化して発話するのが特に苦手です。聞き上手になるといいというのを見てそれで過ごしていた時もありましたが、多分何を考えているのか分からなくて怖いとかになるのかもしれません。人の愚痴を聞いている最中に「お前は主体性を持て」と言われて、それがきっかけで大学を休学するまでなりました。"聴く姿勢"みたいなのになっていたから余計ダメージを受けたのだろうなと思います。一応卒業はしましたが人に会いたくなくて学舎にはなるべく寄り付かないようにしていました。現在は内職のようなことをしていますが、今のままの生活は難しいのだろうと思います。文章が全然頭に入ってこなくて本も読めなくなっていたのですが、最近また読めるようになってきました。少しでも知識を仕入れられるようになったのは多分生きるのに役立つんだろうなと漠然と考えています。内職先でも人間関係が下手です。途中までは大丈夫でした。私はまた今までを振り返って「嫌な時は嫌と言う」のに気をつけています。それでも「嫌な時は嫌と言え」と言われます。昨日も怒られながら言われました。もうなんかよくわかんないです。よくわかんないけどどうしようもない気もして、とりあえず今日は休みなので本を読みます。私は"相談"もよくわからなくて、多分誰かに言っても解決しないことが多いからだと思います。あと話すのが下手です。それでも何か誰かに断片でも聞いて欲しくて駄文を書かせていただきました。

有り難し 11

回答 3

私は正しかったのでしょうか？

私は親の反対を押しきって念願の一人暮らしをはじめました。親に申し訳ないという気持ちもかなりありましたし、心が痛みながらも自分の自立と自由の為に応援してもらえるようになりました。ですが、いざ一人になると、自由と孤独は同じなんだと気づきました。家族がそばにいてくれる幸せや温かさに、未熟な私は今さら気づいたのです。一人でいることは気が楽で、親の顔色をうかがわないでいい気楽さもあります。でも、私は給料もすべて生活費に使ってしまうこの生活を家族との時間を犠牲にして手に入れたのかなぁと、心が複雑で、ふと道を歩いているときに涙がでてきます。未熟な私に、どうか生きる上でのアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 5

振られてしまいました。

１年限定で海外の遠距離をしていましたが、海外赴任が無期限になり、付き合ってた人に振られてしまいました。遠距離になって、彼の環境の変化からの気持ちのズレが原因でしたが、全部俺が悪いからと言って、嫌いになったわけではないということなので、私がとりたければ連絡もとってもいいし、一時帰国した際は会ってもいいとも言われ、「好きだったよ幸せだったよまたね」と言ってお別れしました。 1ヶ月前くらいから海外延長で、別れの話が出てたので、覚悟はしていましたが、今は本当に本当に心に穴が空いたように辛いです。私の中では、彼がたくさんの経験をさせてくれて、本当に優しくて一緒にいて楽しかったので、もらったものや写真も捨てることはできそうにありません。時間が解決してくれることはわかっていますが、今はそれすら考えられないくらい辛いです。どうか励ましの言葉を頂けたらと思います。

有り難し 9

回答 3

過去や思い込みにとらわれてしまう

過去に起こった嫌なことをいつまでも忘れられず落ち込んでしまったり、間違ってしまったことや勘違い、わざとじゃなくてしてしまったことが、相手をひどく傷つけてしまったに違いないと思い、とても落ち込んでしまいます。例えば、駅で人の足を踏んでしまったときがありました。相手もすぐに行ってしまったので立ち止まって謝ることもできませんでした。その後、相手の足の指が折れているかもしれない。とか相手が怒って駅員に言って防犯カメラを調べて警察から連絡が来るかもしれないとか考えて不安で頭がいっぱいになってしまいます。他にもあります。親友と喧嘩をしてしまい、わたしがイラついて、先にすたすた歩いていきました。そのあと、後ろを振り返るとその子がいなかったのでまたイラついてしまって、ばか！と叫んでしまいました。すると、すぐ近くにいた別の人と目が合い、その人に向かって言ってしまったみたいになってしまいました(;_;) その人にも謝ることもできず、後でとても怒って訴えられるかもしれない… と不安で頭がいっぱいいっぱいになってしまいました。わたしの至らなさが悪いんだと思いますがいつも不安が頭の片隅にあるのが気になります…。仏教の教えで、少しでも軽くなれるような教えはありますか？また、わたしは考えすぎですか？よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

コロナウイルスで恋愛がぎくしゃく

とある感染経路を通して、コロナウイルスに罹患した可能性があります。まだ発症していないのですが、色々トラブルに巻き込まれています。私の好きな女性が音楽イベントを企画していて、コロナウイルス絡みでナーバスになっていて、Facebookのメッセンジャーで彼女を励ますメッセージを送ったらブロックされました。私は自分が罹患している可能性があるのをFacebookを通して私の周りの人に注意喚起して色々なことを自粛して自宅待機しています。彼女はそれを見て、イベントの開催の準備などで不眠不休で動いているのに、水を刺されたというか色々ナーバスになってしまっています。ほぼ1年がかりで準備して、彼女も思い入れがあるイベントを、私の不注意で壊そうとしてて、やるせない、というか不安でなかなか眠れません。毎朝、肺が元気に動いているのを感じて、ああ、今日も生きることができた、まだ死んでなくてよかった、と思う日々です。彼女を心配させたことを謝って元通り仲良くなりたい、と思いますが、自宅を出られないし唯一の連絡手段がFacebookなので、どう連絡をしたらいいのか途方に暮れています。

有り難し 12

回答 2

認めてもらえない時、生きるモチベーション

私はいま、自分が他者に認めて貰えていない、必要とされていないと感じています。例えば仕事を頑張っても一向に評価されず、後輩にどんどん追い抜かされていくとき。好きな人に振り向いてもらえず、他の女性が選ばれてしまったとき。趣味の世界で認めてもらえず、実力を酷評されたときなど。いつでも自分が高評価を受けられるとは思っていませんが。あらゆる場面で私は選ばれません。その時「自分は価値がないなぁ」と感じます。衣食住が足りていることは感謝しています。でもそれは私の力ではなくて、実家があるおかげです。社会で生きていく以上、「他者に認められたい」と思う気持ちが湧いてくることは、別に変ではないですよね…？「死にたい」とまでは思いませんが、生きるモチベーションが湧いてきません。「他人に求められているわけでも無いのに、生きている意味ある？」と考えてしまいます。いま私が死ぬと家族が悲しむので自殺は考えていません。しかし家族が死ぬと、私の生きる目的が何もなくなってしまいます。好きな本を読むことも、テレビを見ることも、その時は楽しいけど「生きていく理由」となるまで強くなくて…。生きるモチベーションを保つにはどうすればよいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

相手の執着を捨てる方法

１１年間不倫関係にあったら彼女と一年半ほど前にお別れをしました。私が既婚で彼女が独身です。お別れを切り出したのは私からでした。このまでは彼女が結婚できなくなること、また、その罪悪感、そして、その生き方に誇りを持てなくなったからです。これまでも彼女に彼氏ができたときに必死に心を引き留めてしまったことがあったので、そういうタイミングではない理性的なうちに、という思いもありました。別れてからの一年半は近況報告をメールや食事をしながらすることはありましたが、肉体関係はありませんでした。ところが、彼女が結婚することになったのです。すると、私の執着の心が沸いてきたのです。おそらく形としては別れていても心はそのままだったのでしょう。彼女にはお幸せにと、伝えましたが、実際の私の心は彼女に幸せになってほしい気持ち、罪悪感から解放された気持ち、彼女を他人に渡したくない気持ちと入り交じり不安定な状態です。彼女を忘れることが僕にとっても彼女にとっても正解なのはわかっているので、連絡はとるまいと考えていますが自信がありません。瞑想や趣味、家族、仕事と考える時間をなくそうと努めていますが、ふとしたときに考えてしまいます。この執着から脱し、心穏やかに過ごし、彼女の幸せを心から祈れるようになるにはどのようにしたらよろしいでしょうか。１１年も彼女の心をを引き留め、我儘なのは十分承知しています。何卒、ご教示願います。

有り難し 14

回答 1

亡くなった人を話に出すことは不謹慎ですか

私が高校を卒業した次の月に高校時代好きだった人が亡くなりました。親の話によると自殺だったそうです。卒業後、初めて高校時代の人と顔を合わせたのが彼のお葬式でした。一部の友人は私が彼のことを好きで、出掛けたことを知っています。高3になり受験も始まり、恋愛を一切やめたため、彼とは告白することも、付き合うといった関係になることもありませんでした。彼は私の中で高校生活を語る思い出の上でとても大切な人です。彼は誰よりも優しくて努力家で頭も良く、本当に尊敬できる人でした。有名私立大学に入学もして、周りからみれば順調な大学生活のスタートでした。そんななかでの彼の死だったのでみんな驚き、とても落ち込みました。私も今でも毎日寝る前に彼のことを思い出します。最近になり友人たちと集まったとき恋愛の話になり、私にはその話を振らないことに気づきました。私にとって彼が亡くなったとしてもその思い出はとても大切なもので、とても楽しいものでした。その話をみんなにすることは、やはり不謹慎なのでしょうか。人生の中で初めて友人が亡くなったのでその感覚わかりません。何十年経てば話題にしても周りは不謹慎だと思わないのでしょうか？私は今後この思い出を誰かに話すことがあっても、なくても忘れたい過去になることはないと思います。

有り難し 5

回答 1

悪口の罪悪感

もう10年以上前のことですが、学生時代に友達とケンカをし、悪口を言ってしまいました。その友達とは元々仲良くはしていたもののたまに意見が合わず、小さな衝突を繰り返していました。ある日小さな出来事からとても酷い態度を取られ、今までの積み重ねと怒りが収まらなかったこともあり私は悪口を言ってしまいました。その友達とはその後なんとなく元に戻って仲直りしましたが、ふとその事を思い出し、自分が自分で許せなくなりました。悪口を言った自分を思い出し自分を攻めてしまいます。この罪悪感はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

人生無駄なことばかりしてます

人生無駄なことばかりしている感覚があります。例えば就活して成功してもそのうちやめるし、失敗したらそれはそれで無駄なことをしたなと思えるし、恋愛もあれだけ仲が良かったのに別れるという形で全然積み重なっていないと感じます。何かを積み重ねて少しでも希望がある日々を送りたいのですが、時間が経てば経つほど失うものも大きいです。若さなど。本当にどうしたら良いのかわかりません。何も考えずに生きるべきなのか。ある意味それが幸せの道なのではないかと考えていますがいかがでしょうか。

有り難し 7

回答 1

友人に呆れられてしまいました。

初めてご相談します。よろしくお願いいたします。わたしは友達がとても少なく、人付き合いが得意ではありません。仕事で接客をするのだったり、上司や同僚と話すことは平気です。ただ、一緒に休日を過ごしたり、食事に出かけたりする「友人」と呼べる存在が手で数えても指が余るほどしかいないのです。それについては自分は友達は少ないな、とは思うけど、今いる友人を大切にしたいと思っています。最近ようやく親しくなり、一緒に休日に出かけるまで心を許していた友人がいます。先日、その友人と食事に行ったのですが、友人と後二人、別の人もその時に会うことになりました。もちろんその二人も知り合いですし、話すと楽しい人たちです。ただわたしが一緒に遊ぶに至るまで、仲が良いわけではなかったので少し乗り気ではなくなっていました。当日、4人で一緒に食事をし、その後遊んでとても楽しい時間を過ごせました。乗り気ではなかったけど、楽しかったな、よかったなと思いました。しかし、深夜、わたし以外の三人が「心霊スポットに行こう！」と地元で有名な心霊スポットに行く気になってしまったのです。友人らの中でそこに行くのが流行っていて、わたしも一緒に行こうと言いました。そういうところが大の苦手でわたしは嫌だやめよう、と言ったのですが、3人は乗り気で止まりませんでした。嫌で嫌で堪らなくて、理性が働かなくなり、泣き叫んでわたしは拒否しました。本気で嫌がっていることをわかってくれて、その日はわたしだけ離脱しました。次の日になって、泣き叫んで拒否したこと、わたしだけ逃げ出したことに情けなく思い、友人に謝罪のLINEを送りました。友人からは遊んだ日の写真と「こちらこそ泣かせてごめん」と返事が返ってきました。わたしは恥しさで消えてしまいたいぐらいだと返しました。その後友人からまだ返事は来ません。友人はきっと呆れてしまったのだろうな…と思ってしまいます。わたしは友人とこのまま自然に連絡を取らなくなり、関係が途絶えるのは嫌だと思うけれど、友人はこんな情けないわたしとはもう関係を切りたいと思っているかもしれません。わたしは成人していますが、中身がまだまだ子供で情けなく思います… まとまっていない文章で申し訳ありません。どうかお言葉をくださると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

否定的な言葉に敏感になってしまう

長々と失礼します。現在私は子供を幼稚園に通わせながら、その時間内でパートをし迎えに行き家事育児をしています。夫は子供が寝たあとの帰宅なのでいわゆるワンオペ育児です。当初はそれが夫婦の役割分担だと思っていて、いつも家もキレイに子供の遊びにも全力で、習い事の宿題もキチンと、帰りが遅い夫にも出来立ての食事を、夫の親族も大切にとできる限りのことをしてきたつもりでした。しかし姑から、外出時私が子供をトイレに連れて行くために夫に荷物を預けるだけで嫌味を言われ、自分の実家に顔を出すだけで嫌味を言われ、体調が悪く寝込めば嫌味を言われ、夫兄弟の結婚式のため10時間のフライトを子供とすれば「飛行機長くて『パパが』大変ね」と言われ、まるで私が育児を全て丸投げし何もしていない扱いをされています。なぜか幼稚園の送り迎えも庭の手入れも土日も世話も全て夫に丸投げしていると思われていて、否定しても聞き入れません。夫も2人目を検討したいか聞くと「うちは子育て向いてないから無理だよ」とワンオペの私に言い、「今日若くみられたよ」と言えば「普通思ったより若くいうものだから」、「年齢の割に傷の治りが早い（と同僚に言われた）」と言えば「絆創膏がいいんだよ」、「今日のご飯。いつもより美味しくできた」と言えば「食材がよかったの？」と。小さく小さく「私」を否定してきます。振り返れば入籍前、「結婚記念日は食事だけでも行きたい」と祝日を選んだのに1回目から無視、散々夫親族の法事で遠方に毎年通っていたのに私祖父の葬式に子供の病気で行けなかった時も「残念だけど」の言葉もなく「無理でしょ」と言い放ち、私の感情に関心を示さなかった夫。私を「我慢強いママだね」「君は子供にとっていい先生だね」と肯定してくれていた知人も遠くへ行ってしまい、味方が誰もいない気持ちです。日々の生活を頑張ろうとする時に彼らの言葉が呪いのように思い出されイライラモヤモヤしてしまいます。私のこの気持ちをどのように持っていけばいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

50.80問題と私

よろしくお願いします最初からひどい言葉で申し訳ございませんが、私は、母と妹が大大大嫌いです妹とは30年間、顔を見た事がありません母とは1年に一度くらいしか会いません物心ついた時から、母は私の事を褒めたり認めたりする事はありません私、48歳で8歳下40歳の妹がおります妹は15歳の時から今まで、一度も外に出た事がありません父は妹が10歳の時に亡くなりました幸い、父の事業が好調だった為、母は一度も働きに出た事がありません父と母は13歳離れていますずっと父の言いなりで生きてきた人です母は自分が悪く言われる事が耐えられなく、責任を負うことが嫌な人で、妹の様子がおかしくなりはじめた時も、周りから批判されるのが嫌で、妹を隠し、病院に連れて行く事もしませんでした何もかも自分でしないで、誰かがしてくれて、時が過ぎて行くのを待つだけの人なのです私が、このままでは死を選択しなければならない程の悩みを打ち明けた時も、貴女が選択したんだから私は知らないわよと突き放す始末でしたこのままでは、妹の事も、母の介護も、家の事も… 相続やお墓の事など、何もかも私におっかぶせて、私が何とかすると思ってるみたいです現実味を浴びる年になってきたからか、身体や心が悲鳴をあげ始めてきて、色々な病院に通う事になってしまいました母も妹も面倒見る気は全くありません母にもハッキリ言いましたが、責められるばかりですでも、頼られると放っておけない自分が居るのも事実ですそして、苦しくて体調を崩してしまいます私は、母と妹とこの先どんな関係を築けば良いのでしょうか母の介護や引きこもりの妹の面倒をみないといけないのでしょうかもう一度言いますが、私は母も妹も大嫌いです

有り難し 8

回答 1

無責任だったかもしれません

自分の言った言葉が無責任なことで、友人を傷つけてしまったかもしれません。以前、私が友人と一緒に帰宅していたときのことです。私は友人から「最近良いことが全くない。私は不幸せだ。」というような内容の相談を受けていました。「どうすればいいのかな」と訊かれたので、「幸せなことに気がつけないから不幸せだと思うんじゃないかな。もう少し良いことに目を向けてみたらどう？」と答えたところ、「そういう明るい考え方ができる人は良いよね」と言われてしまいました。その後、友人と別れたのですが、その背中がやけにしょんぼりしている気がしました。私の言った言葉が余計、友人を傷つけることになってしまったのでしょうか。そっとしておいた方が良かったのでしょうか。

有り難し 3

回答 2

悪い心

よろしくお願いします。小学五年生のこうです。　僕は最近悪いことを考えてしまいます。　殺人事件のニュースなどを見ると僕は殺された人がかわいそうと、思うんですが、そう思うつもりはないのに、死んどけと、とてもひどいことを思ってしまいました。　あと閻魔大王とか偉い人に言うつもりのない悪口を心の中で言ってしまいました。　この事を、仏様は許してくれるのでしょうか？　どうすればこういう悪い心を無くせれるでしょうか？　厳しい答えでもいいので回答お願いします。

有り難し 6

回答 1

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