問答一覧

検索結果: 8011件

不倫相手を忘れたいです。

初めて質問させていただきます。数ヶ月前に別れた不倫相手が忘れられず、来る日も来る日も考えてしまいます。また、私がこうして彼のことを忘れられず苦しんでいる間、彼は家庭で上手くやっているかと思うと非常にやり場のない怒りを感じてしまいます。そんな自分が嫌です。シングルでまだ幼い子供がいながら、恋愛なんかしたことも、しかもその恋愛が不倫で、相手の奥様を非常に傷つけたにも関わらず彼に執着してることも、全部嫌です。そんな自分が本当に情けなくて、消えてしまいたくなります。シングルのため、金銭的にも時間的にも自分にかける余裕が無いです。好きになった男にも振られて、その人に未練タラタラで、来る日も来る日も同じことばかり考えて夜も眠れません。自分を助けてあげたい、認めてあげたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 19

回答 1

人に行動や考えの変化を求めてしまう

自分自身がどうあったらいいのかこの年になってもいろいろと考えている毎日です。もともと本を読んだり研修を受けにいったりすることに関心があってそういったことをしながら毎日自らが学ぶ姿勢を忘れないようにしています。日頃より仏教の分野とか心理学や哲学の分野やらまずまずしっくりくるものがあったらともかく自分自身が行動に移してみようとしています。しかしながらまだまだだと感じていますが少しずつでも進めていけたらと思っています。一方で、知りえた学びを自分だけではなく人に求めてしまうところもあります。それを押しつけがましいとか、求めてはいけないと思いながらも、なんで、やらないんだよ、といら立ちを感じてしまうことがあります。もちろん全ての人に求めているわけではありません。職場などでかなり横暴な態度（と自分が思っている）人に対してだけですがそれでも自分に思いに不快感みたいなものを感じてしまいます。そんな自分にモヤモヤしています。何かご意見ご助言を頂けたら幸いです。

有り難し 18

回答 2

落ち込み気味の彼に何をしてあげれるでしょうか？

付き合ってまだ10ヶ月ほどの彼がいます。私は彼の会社にアルバイトとして2年ほど働いていました。私とは年齢がひと回り違います。仕事もできて責任感があって優しくて、私は彼を尊敬しているし、彼が大好きです。ただ、会社では同僚から妬まれたり居心地が悪かったりするようです。最近、彼の母が体調を崩してしまったり、仕事がとてもつもなく忙い日々が続いたり、嫌なことがあったりなど色々重なってしまいました。それでも一緒にいてくれる時間を作ってくれたり私に気をかけてくれていました。そんな彼を支えたいと思っていました。しかし、ここ2ヶ月もしない間に私にあまり興味がないのかなと感じられるようになってきました。私は彼を支えたいけど彼の方が望んでないのなら身を引こうと思い、聞いてみました。そしたら「最近何に対してもやる気がおきない、興味が薄れてきている。自分でもどうしていいかわからない。」とのことでした。私のことは好きじゃなくなったわけではないそうです。色々な事が重なる前から会社での居心地が悪く何度も辞めようとしたけどここで負けたらだめだと思いとどまって頑張っていたそうです。しかし、最近色々なストレスがのしかかりすぎてまいっていたらこのような状態になってしまったようです。私にあまり愚痴をこぼしたりしません。年の差やまだ私が学生ということもあってか彼は自分がしっかりしなくてはいけないと思ってします。病院に行ったほうがいいかともきかれました。どちらを答えたとしてもあなたは病気だとか、大げさだ我慢しろと受け取るかもしれないと思い、うまく答えることがでしませんでした。私は彼になんて言ってあげたらよかったのでしょうか。今の彼に何ができるでしょうか。この先も彼と一緒にいたいと思っています。だからこそ支えてあげたいのですが頼りにしてもらえるでしょうか。静かに見守っているだけではどんどん悪い方向に行きそうで怖いです。今、まだ自分で調子が悪いことがわかる段階で何か手助けしたいのです。ただ、彼がそれを鬱陶しいと思わないか、優しい人なので私には言わないと思います。それでまた彼を苦しめてしまうかもしれません。私は今彼のために何ができるでしょうか。わかりにくい文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

希望を完全に捨て去るには

全身が焼け爛れ、死ぬに死ねない苦痛を味わいながら生きる。存在を祝福されず、自らの身を守る術の無いまま虐待される。暴行。罵倒。過酷な労働。嗜虐。差別。生きたまま腹から喰われる。引きちぎられる。潰される。ただ歩いているだけで足を吹き飛ばされ、腕をもがれ、目を潰され、耳をそぎ落とされる。知らぬ間に袋小路に追い詰められる。生き残れるかどうかは自分ではなく誰かが決める。この世界に存在するありとあらゆる苦痛は、いつかは自分の身にも降りかかるという前提で生きています。仮に今生において平和に終えられたとしても、次に与えられる意識ではどうなるか分かりません。今生においても、最早平穏な生はどこにもないのではと思います。痛みや絶望が避けられないものであるならば、どう生きればよいのでしょうか。一切の希望を捨て、それでも生きていくにはどうすればよいのでしょうか。今すぐにも破滅が訪れようとしているなかで、どうしたら正気を保てるでしょうか。こんな世界で何を信じればよいのでしょうか、あるいは何も信じないほうがよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

私はなぜ生きたのでしょうか。

私は今月5年ぶりに雑貨屋さんでバイトしました。週に4回、1日4時間。研修期間でまだ何一つ出来ていません。でも、アルバイトを明日辞めます。職場の雰囲気もよく、楽しく働いていました。でも、体と心がついていけませんでした。緊張がほぐれず寝付けない日が続き、体調がまた悪くなってしまいました。病気が治って5年、働かなきゃ働かなきゃと焦ってやっと一歩踏み出せたのにダメでした。結局迷惑をかけただけでした。後遺症の症状で疲れやすく長い時間働くことが難しいため、このアルバイトをしました。たった週に4回。たった4時間。みなさんが働くほぼ半分。私は働けませんでした。神様が私を病気から勝たせてくれた意味がわかりません。何も出来ない私を。みんなが社会人になっていく中、私はなにも。いつか自分の稼いだお金で家族旅行にと小学校の頃から思い続けこんなことに。情けない。

有り難し 4

回答 1

2024/03/29

六波羅蜜の忍辱と因果応報について

お世話になっております。六波羅蜜の忍辱と因果応報について、合わせてお聞きしたいことがあります。六波羅蜜の忍辱の修行は、人それぞれの解釈というか、正解があると思います。僕は忍辱は、自分の考えかたや、捉えかたを、変えることだとは思います。ですから、僕に自因自果、というか悪因悪果の報いが現象化してきた時に、「それ」をどう捉えるかということを、意識して変えようとするのですがうまくいかないです。どうしても瞬間的な怒りが湧いてきて、そのまま精神を持っていかれたりするからです。さらに言えば、悪果が理不尽なことであればあるほど、何か月も思い出すたびに相手やその出来事を恨んだりしてしまいます。これは、僕自身が因果応報を心の底から信じられないよう所為な、己の無知の所為なのかもしれないです。ということは、因果応報を心の底から信じられるように、自分の解釈を変えられたら怒りや恨みが抑えられるのかもしれません。このように、自分の信念を変えることが忍辱なんでしょうか。

有り難し 18

回答 2

徳を積むとは？

質問させて下さい。「徳を積む」とは具体的に何をすれば良いのでしょうか？最終的に自分の利益になる行為は違うのではないかなぁと思うのですが…。宜しくお願い致します。

有り難し 102

回答 3

最期に聞いてみたいです

僕は男性しか愛することができません。幼稚園の頃から好きな人は男の人でした。恋愛ができないということも辛いですが、本当の自分を話せない、話したところで理解をされない、だから人との関係を築けない、それが一番辛いです。これだけ辛い思いをしてまで生きる意味があるのかとずっと思っていました。中学生ぐらいの頃、母に死にたいと言ったことがあります。そしたら、今はそう思っても10年後、20年後はわからないでしょう？楽しい未来が待っているかもしれないよと言われました。その時から10数年間頑張って生きてはみたけれど、年々辛いと感じるばかりで、幸せが待っているとはどうしても思えません。あの時に死んでおけばこれだけ長いこと苦しむこともなかったのになと思います。この世界に生まれて良かったと思えたことは一度もないけれど、それでも母だけは好きだったので、悲しませたくないといままで自殺ができないでいました。自分が死んだら悲しむ人がいるというのは、素敵なことかもしれないですが、だから死んではいけないとずっと神様に人質を取られているような気分でした。でも、最近はもうそれさえもどうでも良いかと思います。母を悲しませることになっても楽になりたい。もう何も考えたくない。自分の幸せになれるかもしれない道は全て試せたように思います。もう全てを諦める覚悟ができました。それでも最期に聞いてみたいのは、人が生まれて死ぬということには意味なんてあったのだろうかということです。魂の修行みたいな話を聞いたりしますが、この世の中汚いものばかりな気がします。こんな世界にいなければもっと清らかに人にも優しくできたように思えます。心を汚して、心を殺して、自分に嘘をつかなければ生きてなんていけませんでした。人が生きる意味ってなんだったんでしょうか？人が死ぬことや生まれることに何か１つでも意味があったのでしょうか？最期にご意見を伺ってみたいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 2

もし会えなかったら。

私は２月ごろがら自動車学校に通っています。もちろん、なれてない土地でなれない運転の練習をほぼ毎日のようにしていました。私の通っている学校は、運転の練習を予約するとランダムで先生が指導してくれるシステムなのですが、もちろん練習も沢山あるので沢山の先生方と接する機会がありました。そんな中で私はある先生のことが気になるようになってしまいました。その先生に練習で当たったことが2回しかありません、ですがその先生との練習はホントに楽しくていっつも「今日こそあの先生に当たれ！」と思ってました。でも結局、卒業検定の直前まで当たることはありませんでした。卒業検定の日に会えるかどうかも分かりません、でも私は後悔したくないので手紙でメールアドレスを渡そうと思っています。ですが、その先生には恋人がいるんだろうなぁ、とか、私のことなんて全く興味が無いんだろうな、とか、どうせ会えないし話もできないんだろうな、とか考えてると手紙を渡そうと思う勇気も出ません。諦めたくないと思いながらも、マイナスなことしか考えられない自分が嫌になります、迷惑がられるのも嫌です。長々と書いてすいませんでした、良かったらもう一歩踏み出せるようにお言葉が欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

優しいと言われる事に罪悪感があります

毎日生きてく中で、常日頃から「優しい人になりたい」と強く願いながら生きています。だからこそ人からしてもらった心遣いや優しさを参考に、自分もそうあれるようにと意識してはいるつもりです。しかし、いざ人から「優しい人」だと評価されてしまうと、自分は相手を騙しているのではないかという罪悪感に駆られてしまいます。自分の中にある優しい人というのは、優しさを自覚せず周りへ気遣いや思いやりを振り撒くことのできる人だと考えている部分があるせいかもしれません。それでも「優しくなりたい」と行動する反面、優しいと評価されると強く罪悪感や後ろめたさを感じてしまう自分の中の矛盾が苦しくて仕方がないです。自分は今、介護関係の仕事をしています。当然人と接する仕事ですのでコミュニケーションが重要になってきます。しかし、自分の気持ちに余裕がない時は、どうしても優しさとはかけ離れた対応をしてしまい胸が苦しいです。そんな自分なのに、周りのスタッフやリーダーさんからは「思いやりのある対応をしている」と評価されてしまい、嬉しい反面それ以上に心苦しいです。

有り難し 7

回答 1

心の病について

幼い頃から「お前は○○家で一番の出来損ないだ」と言われて育ち、実の父親からは「女だったら最初からいらなかった」と言われ、母の再婚相手からは「俺はお前の父親になる気はない」と言われ、帰れる実家もありません。そのせいか鬱病を患い、自分の心にはいつも、「自分は必要とされない、価値のない人間だ」と言う思いがあります。私なんか死んだ方がいいと、何度か自殺を図りましたが、何故かどうしても毎回助かってしまいます。仏様は何故死なせてくれないのでしょう。私の心が癒えて、誰かに必要とされる日は来るのでしょうか？

有り難し 23

回答 3

過去の過ちで死にたくなってしまいます。

私は過去、人間関係で大きな失敗をしました。過ちと言ったほうが適切かもしれません。そのことについては反省し、もう二度としないように気をつけています。ここ半年ほど、その過ちのことで気分が憂鬱になったり、不安になったりしています。このことを他の方に相談してみたところ、「そこまで気にすることじゃない」「自分のことを最低と言うほどのことじゃない」「前向きに生きて」と涙が出るほど優しい言葉をいただきましたが、やっぱりそうは思えません。これも償いのうちだと耐えています。ここで死を選ぶのはあまりにも無責任ですし、これから前向きに、精一杯生きることも償いだと考えて、懺悔を試してみたりといろいろなことをやっていますが、やっぱり死にたい気持ちが出てしまいます。私は生きていちゃダメなんじゃないだろうか、と考え、死にたいと考えてしまうのです。また、幸せを感じるたび、私は幸せになっちゃいけないんじゃないか、と考えてしまいます。これから私の過ちのせいですごく大きな不幸が家族にくるんじゃないかとも不安です。私はどうなってもいいから、家族だけは幸せでいて欲しいです。ですが、正直に言うと、できれば私はやっと本当にやりたいことを見つけることができて、これから人生を楽しみたいです。でも私は楽しんだり幸せにはなれないだろうと悲しくなります。私はそんなことを望んではいけないんだと考えてしまいます。ある方に、「自分を許すことを学びなさい」と言われ、自分でもいろいろと調べているのですが、自分を許すってどうすればいいのか分かりません。セルフコンパッションなどを勉強していますが…。私は今、中学生で児童精神科に通っていますが、私はこの病気を治してはいけないのではないか、元気になってはいけないのではないかと考え、治療に消極的になってしまいます。まとまりのない文章で申し訳ございません。いろいろと自分の思いを書かせてもらいましたが、何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

喝をいれてください

私は今年受験生なのですが勉強にイマイチ身が入りません。すぐにさぼってしまいます。親に浪人だけはするなと念を押されていて、私自身勉強をやらないで遊んでいる自分に自己嫌悪しているのですが、どうしても勉強やろうとすると眠くなったり遊びたくなったり勉強を放棄してしまいます。こんな私に喝をいれてください。

有り難し 45

回答 2

恨みの気持ちを捨てたいです

離婚歴があります。子供には恵まれませんでした。結婚前に体の関係を持たされた男と偶然再開し、また数回関係を持ちました。男は既婚者です。また私は捨てられました。その男は女子高生も性欲の対象にする人です。一方では自分の子供が通う学校でPTA会長をしたり、私からすれば偽善者です。そんな人間と関係を持ってしまった自分にも失望し、そんな男が私がこれほど悩んでいること知らず、充実した日々を過ごしているかと思うと、私の心が平常でいられません。男の子供が通う学校に事実を知らせたい。家庭を壊してやりたい。私は心でどのように整理をつければ忘れられるのでしょうか。教えてください。

有り難し 64

回答 2

一人ぼっち

仕事辞めました。原因不明の蕁麻疹が全身に出来てしまい夜も眠れなかった。二か月で辞めました。自分は仕事できるのか？心配してますそれと、うつ病で退職した前職に復帰したい。前の仕事はやりがいがあり、楽しかったです。出来ることなら戻りたい。辞めたくて辞めたわけではない、辞めるつもりも本当はなかったが何しろ前の会社に帰りたい

有り難し 16

回答 1

彼女との将来について

僕は現在大学三回生です。僕には付き合って1年ちょっとになる彼女がいます。今回はその彼女との将来についてどうすべきか相談させていただきたくて質問しました。まずその彼女についてですが、年は僕の二つ下です。今は、大学に行かずバイトしながら実家暮らししているいわゆるフリーターです。また、高校も中退しており最終学歴は中卒となっています。結婚を考えるのはまだ早いと言う人もいるかもしれないですが、自分の就活がそろそろ始まることと同時に将来を考えた時このまま彼女と付き合っていて大丈夫なのかと少し不安になりました。彼女はとてもいい子で僕自身とても好きです。ですが、僕もまだ完全な独立はできてないですが彼女も独立しておらず休みの日などは一日中家にこもってゴロゴロしてるというようなもので、将来もし同居したらどうなるかなど不安になります。そこで相談なのがこのまま付き合い続けて行くのか、別れて新しい人を探すとのかまた何か意見があればおっしゃっていただけると幸いです。長々と失礼しました。最後までお読みいただきありがとうございます。、

有り難し 48

回答 2

過去を立ちきりたい

過去に対する怒りや憎しみから自分を解放したいです。お導きください。 30代の子なし既婚社会人です。有り難いことに今は健康で幸せな毎日を過ごしています。ですが、時々、自分の奥底に押し込めているどろどろの感情に支配されて日々の幸せを感じられなくなってしまいます。何ヵ月か毎に起こるこのどろどろを終わりにしたいのです。高校1年生のとき、心が不安定になった私を救ってくれた先生がいました。私は彼に恋愛感情を抱き、彼もまた、私を好きだと言いました。互いに同じ想いであることを確認したあと、私は彼が既婚者だとしりましたが、自分の気持ちは押さえられずに関係はその後8年続きました。不倫という関係性は、私を始めから苦しめました。精神安定のために話を聞いてくれていた彼が原因での精神不安定を誰にも話せず、彼で埋める8年の間に私はぼろぼろになりました。彼から離れられない自分を許せずに、自傷や吐くことをやめられなくなりました。自分自身を壊すために、そしていつか自分を消すために毎日をおくっていました。私の心と身体が限界を迎え、重度のうつと診断されて仕事を辞め療養をはじめたとき、ようやく関係が終わりました。約２年の療養後、私は社会復帰して今の主人と結婚しました。彼への思いは憎しみと不信しかありません。今は自分の健康と主人との何気ない毎日を大切にして生きていきたいのです。それなのに、ときおり、交差点にいる人やインターホンに写る人が彼に見えて、身体が固まってしまうのです。憎しみや怒りや気持ちに振り回されるのはおわりにしたいのです。それができない理由の一つは、お金をかりたことだと思います。療養のはじめ、生活費として彼は私にお金を返してくれました。お金を返せば、憎しみは消えるか、彼を許し自分を許し、忘れられるかと何度も自分に問いますが答えはNOです。また、とりあえず返すにも、二度と連絡を取りたくない、私の居どころや生存すら知られたくないという気持ちになり、なにもできずに10年がすぎました。金額は給与約2月分で、いつでも返せるようにと用意はできています。主人は関係があったこと、お金のことを知っています。私の細かい感情については話していませんが、時々思い出しては不安定になる私を心配してくれています。この話を以外の人間にするのははじめてです。どうか何かお言葉をいただけますでしょうか。

有り難し 15

回答 1

大事な友達に嫌われた私は不登校です

その友達と私はくっつきもっつきで、登下校は一緒でしたし学校でも一緒にいることが多かったんです。でもその友達は束縛や依存気質なところがある子でした。ですが、嫌った相手には容赦なしに悪口を言ったり嫌悪感を全面に出すような子で、私はその子の敵意が向けられるのが怖くて、距離を置くことにしました。私は不器用で極端なところがあるのであからさまにその子を避けてしまいました。ですが、その子はその時他の子といる方が楽しかったから、私に避けられても何も言わなかったそうです。そしてお互いの心の溝はどんどん深くなり、学校で一言も話さなくなりました。クラスの人数が少ないのでとても寂しくなったと言うか、私はもういらないんだと不安になり、自分でしたことに苦しめられ、心が不安定になっていきました。実はその子と共通のネッ友がいて、その子が距離を置いた子と話してくれたそうです。でもそのネッ友がその子に責めるようなことをいってしまったらしく、また、私がその子と仲良くしたいと伝えたそう。その距離を置いた友達は、あっちから距離を置いたのになんで仲良くしたいとか自分勝手なの？とイライラが溜まっていったようで、愛想つかされ、嫌われてしまいました。その日から悪口を言われ、無視され、避けられ、、ずっと私を最優先に行動してくれていた子だったのでとても悲しくて、私が泣いてしまったんです。そしたらまた私の悪口。先生がしびれを切らして、先生、私、その子で話し合いをしたんです。私はその子に自分の非を謝りました。その子の心に響いたのかどうかはわかりませんが、まあ悪口は続きました。私は学校を休みがちになり、一度その子が心配してくれて、仲直りしたのですが、私の考えすぎで泣いてしまったことにより、また関係が拗れてしまいました。私が大分休んだ後学校に行った日、私が教室に入ってからあの子はすぐ保健室に行きました。そこからあの子は保健室登校、欠席です。それが私のせいだと自分を追い込み、学校をたくさん休みました。その後定期テストがあるので学校に行くと、皆に距離をとられているような気がして、とても悲しく寂しく感じました。学校に楽しく登校するには、喧嘩したあの子とまた仲良くなるには、皆に好かれるようになるにはどうすればいいんでしょう。頼れる人がいなくてとても不安です。

有り難し 8

回答 1

不安定な心を落ち着かせたい

はじめまして。一人で考えることに疲れてしまったので、お坊様に何かアドバイスをいただけたらと思います。近頃、自分自身のバランスが崩れてしまったと感じています。私はあまり、人に相談といったことをしてこなかったのですが、溜まりに溜まった悩み事や不安感が複雑にからまってしまい、今一番大切なことがどれなのか、判断できなくなってしまいました。数年ほど前から、人間関係や決断に関わることで悩みごとが増え、年齢のせいか少しずつ自分の中の変化も感じて、苛立つことが多くなりました。叫びたい気持ちで頭がどうにかなりそうで、身近にいる人に八つ当たりすることもあります。そんな中、昨年のことですが、２０年来の友人を亡くしました。その件にからみ、共通の友人との間には溝ができてしまいました。それからすぐに熊本地震があり、不自由な生活を経験し、馴染みの風景が変わってしまったことや、近づけなくなってしまったことに動揺しながら過ごしてきました。長年、心の支えとしてきた人や物や風景が、短い期間に壊れてしまい、私自身もどこかおかしくなってしまったような気がしています。「楽しい」や「大好き」がどんなものだったのかよく分からなくなりました。自分なりの「宝物」に対する価値観も、以前のような気持ちで守ることができず、どんどん捨てようとしています。捨てたものもあります。捨てて後悔し、止めようと決め、それでもまだ捨てようと思ったり、たえず考えが変わり、落ち着きどころが見当たりません。いまのままでは、残っているものまで台無しにしてしまいそうです。一時的なものかもしれないこの状態から、大切なものを守るにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 18

回答 1

w不倫の終わりに息ができないほど苦しい

ご覧いただきありがとうございます。同じ職場で彼の猛アプローチから始まった6年近くの(お互い子持ちの)w不倫が、突然終わりました。お互い仕事も性格も考え方もベストパートナーで、周囲はもちろん、お互いの配偶者や家族でさえ、私たちがお互いに必要としていることを感じ認めるほど、2人で1人、1枚の貝のような存在でした。(お互いの配偶者には私たちの関係をもちろん打ち明けてはいないし、あくまで雰囲気から思うことです。それぞれの家族は円満で、お互いの配偶者が内心どう思っていたかわかりませんが、家族ぐるみの交流もありました。) ほとんどの時間を一緒に過ごし、w不倫なのに、一生一緒にいることを疑っていませんでした。ところがある日、彼の小学生のお子さん(3人)が、偶然彼の携帯を開き、そこに写っている彼の私との不倫の写真や動画を見てしまいました。彼のお子さんたちは大変ショックを受け「もうこう言うことはしないで」というようなことを彼に言ったそうです。もともとお子さんたちに対する想いは人一倍ありとても大切にしていたお子さんを、最低な写真とともに傷つけてしまったことに彼自身も大きなショックを受け、あまりの大きな出来事に心も崩れてしまいました。不倫は許されないことであると思い知り、同時に彼の心の中から「私を愛する心」がぽっかりと抜け落ちたそうです。私も彼と同世代の子を持つ親であり、お子さんや彼の大きなショックを想像することができます。彼からの別れの言葉を受け入れる以外私には選択肢はありませんが、彼と自分が同じ一つの人間と感じるほど、今も彼を愛していますし、どんな気持ちも二人で共有し乗り越えてきたのに、それこそが間違えた行為とし、できなくなり、今日を生きたくないほどの損失感です。この先のどちらかが死ぬまで言い続ける予定だった「愛している」の言葉を心の中でしか言えなくなってしまったこと、あちこちにある彼との思い出に胸がつぶれそうで苦しくて仕方ありません。これまでの愛の言葉はもう彼の心にはもう、届きませんし私も言えませんが、お仕事のベストパートナーでい続けようと言われました。二人とも仕事はとても好きで大切なので、私次第でそうなれるかも知れませんが、自分の人生そのものである彼との未来を失い、死んでしまいたいような思いもあります。私はいまどうしたらいいでしょうか。

有り難し 49

回答 2