問答一覧

検索結果: 3015件

2021/08/19

もう限界かも。。

こんにちわいつも有難うございます職場で上司にきつい叱責を受けていて、もう自信をなくしてしまいました。。トリマー歴４年目で、犬の毛玉取りが苦手で毛玉が残っているとかなり叱られます。。自分の出来なさは承知していて自分が悪いのですが、それ以外にも何とかじゃねーよとかキツく当たられる事もありそれも辛く、今このご時世なのですが、ノーマスクでかなり近くの距離で叱責してきて話す時もノーマスクです。。すごく気分的にも悪くて。。今の仕事をしながら不妊治療を続けていますがなかなか上手くいかず、二か月前位から体外受精にステップアップし、2日前に移植をしてきました。ですがそれも上手くいかなかったらどうしよう。金銭的にも精神的にもかなり参っている中仕事も上手くいかずもう消えてしまいたい、病院通っている為仕事のシフトを調整してもらう時は謝っていて、なかなか理解が得られず、あまりいい顔されず。。いっそ死んでしまえば楽なのかと考えてしまっています自分の出来なさは承知しておりどう頑張っていけばいいか分からなくなりました

有り難し 14

回答 1

2021/11/24

傷つけ続けるのが辛い

以前にも質問させていただきました。とても丁寧に、親身に答えてくださり心が救われました。自分の過去の行いで傷つけてしまった愛する人がいます。初めて質問した頃より、お互いに笑顔でいる時間も前向きに考えられる時間も増えました。でも同時に過去とはいえ相手は一生記憶に残り苦しみ続けることになります。初めは過去で判断せず今の私を見てほしいと思っていました。自己中心的でした。一緒に居れば居るほど、愛し愛されるほど彼への優しい気持ちが増えるほど自分のせいで苦しんでいる彼を見るのが辛くなる一方です。笑っている時も何をする時も自分を責める気持ちと彼の苦しみの責任から逃げるように過ごしています。ふとした時に完全に思考停止している自分もいます。脳の防御反応だと思います。そして毎日自分を責める時間からは逃げられません。私が今までの人生で知らなかった愛も幸せも与えてくれる優しい彼を今まで明るく生きてこれた彼を日頃から生まれてきて良かった！と笑顔で話していた彼を暗く身勝手に生きた私のせいで深く苦しめ、とうとう自殺志願者にしてしまいました。彼が死にたいと口にするようになりました。本当に一緒に居るべきか自信をなくしました。出会わなければ、告白を受けていなければ初めから何も無ければこんな思いをさせずに生きれたのに、という後悔が深まる一方です。苦しめたからこそ私が救い出し幸せにしたい、幸せにしないといけないとそう思ってぶつかり合いながらもその度に彼と向き合いいつか今ほど辛くなくなる時まで一緒に頑張ろうとお互い努力はしています。ですがそういう問題ではないと気付きました。彼は私が目の前に存在して居るから大切にしてくれている。親も友達もそうです。でも最初から居なかった方が皆んな今より幸せだったな、とも思います。私は身勝手に生きてきたのに本当に周りに恵まれています。皆んなすごく優しいです。私を大事にしてくれています。だからこそこんなに愛する人をこんなに苦しめてしまう自分が本当に許せなくなった。自分は悪魔だと思うたび家族にも申し訳なくなる。彼は私を愛してくれているから別れれば苦しめる。一緒に居ても苦しめ続ける。消えて無くなれと思うのにそれも無責任。悲しませてしまう。気持ちの行き場が無くなってきました

有り難し 10

回答 1

2023/07/12

恋愛がうまくいかない

一番最初に付き合った方とは5年ほど付き合えたのですが、その後に付き合った借金不倫モラハラ男にボロボロにされ、それ以降4人ほど付き合ってきました。ですが恋愛が全然うまくいかないです。好きになったらもう大好き！大好き！と好き好き状態になるのですが、それに乗じて・連絡がないと不安になる・好きだと言われないと不安になる(行動で示してはくれている) ・嫉妬深くなるなど、どんどん嫌〜な感情や不満が出てきてしまいます。現在半年ほどお付き合いしている方がいるのですが、相手が転職や資格勉強などでいっぱいいっぱいの時に「どうして付き合ってるのに好きって言ってくれないのか」とめちゃくちゃ責め立ててしまい、付き合うのは無理ですと言わせてしまいました。ここ3ヶ月くらい、月1でそのような喧嘩をずっとしており、相手も我慢の限界だったようです。結局私が別れたくないと縋り、今は私が連絡をしない条件で距離を置いています。今は全く連絡を取らず2週間くらいです。(自分から連絡できないよう連絡先は消しました) 毎日電話をしてくれていたため最初はとても寂しくて泣いていたのですが、仕事が忙しいのと自分が良くなかったな、相手にことを考えてなかったなといろいろ考える日々です。正直待つのも辛いですが、自業自得な部分もあるので...。SNSは繋がっているため、たまに彼を見かけます。めちゃくちゃ元気ではなさそうです。恋愛以外は仕事も友人関係もうまくいってるように思いますが、本当に恋愛となると全然ダメになってしまいます。過去も相手を責めたり、メンヘラのようなことばっかりで別れてきているため、これはまずいと自覚はしています。ずっと泣いていたり辛い恋愛はしたくないです。恋愛じゃなくて他に目を向けろとよくアドバイスがありますが、私は趣味でほぼ土日を空けていたりと没頭できるものを持っています。変なところで器用なのか、趣味や仕事をしながら片隅で恋愛のことを考えることができます。自己肯定感も低めなので、それも改善していきたいとは思っています。今の彼とも昔のような楽しい関係に戻りたいです。どのように自分を変えていければいいのでしょうか。恋愛はどうすればうまくいきますか...？

有り難し 8

回答 2

2021/11/26

夫に対しての不安

こんにちは。はじめまして。今年娘が生まれまして、現在5ヶ月になりました。夫も娘を溺愛していて、娘もよくニコニコする子で、いつも嬉しそうにしています。不安定な夫に対して、どう見守ったら良いのか、距離感がわからなくなってしまいました。夫は今、「会社に将来性がないから、転職をする」と言っています。今のところは入って4ヶ月です。試用期間で辞めると決めたようです。転職したがっているのは知っていましたが、辞める日まで決まっているのは知りませんでした。今の会社は、「お願いだから正社員になって」と私が言って入ったところでした。前の会社を辞めてから、「自営でやる」と言い出して、お金関係で揉めて、結果収入がなくなったことがあったからです。しかも、妊娠していて、子供が産まれるという時期にです。どれもいままで色々我慢してきましたが、子供も家も私も巻き込んで、ぐちゃぐちゃにする夫が不安です。憎いくらい。それ以外に不満はありません。素敵な夫だと思ってます。けど、彼はいつも、事故や、お金、人間関係のトラブルを起こします。お祓いしたほうがいいんじゃないか？と引力のようなものを感じるくらいです。 (彼の車は事故で大破、しかも保険に入っておらず相手に修理費何百万かかったり、私の車もぶつけて修理にお金が必要になったこともありました) お金は降って湧いてはきやしません。支払いがあるたびに、夫に対して不安であることを思い出します。キリキリと。どういう心持ちで彼を見ていればいいのか分からず、自分も彼も嫌いになってしまいそうです。お金なんかに振り回される自分にも悔しくてたまりません。

有り難し 8

回答 1

W不倫をされています。

私には、8才、6才、5才、1才の子どもがいます。６才と5才の子どもは、発達障がい児です。どうしても大人のサポートをして頂きながらなんとか、社会生活や集団行動を覚えているところです。 6才の子どもが普通学級へ通えるようになれたのは、幼稚園や療育園で子どもの課題に対して、どういうサポートをして少しずつ乗り越えるか？そういう目で考えて助けて頂いたからだと思っています。 5才の子どもも、やはりしっかり協力して頂きながら普通学級へ行けるのか？と考えていかなければいけない状態です。そんな中で、２ヶ月前に不倫をされていたことを気付きました。それも私と出会う前からの関係だった。本当に、その嘘を守るために会社の同僚達も協力してきたことにも気付いてしまいました。そして、不倫相手のお腹に主人の子どもが出来ており、６月頃に産まれてくること。そして、相手は妊娠をきっかけとして別居をして家を買った。その家が我が家から凄く近いようです。そこは探偵を入れて調べないといけないですが…多分、子どもと同じ小学校ではないかと思います。そして、なぜ分かるのか？というと、イヤホンマイクで会社の同僚二人と相手と主人で、毎日話しながらゲームをしていて、子どもがリビングから居なくなると大きな声で話し始めて聞こえるからです。本当にバレても良い！という思いがあるなら、しっかり話し合いたいのに、問い掛けると、切れて家具を壊したり、物を当たらないようにではあるんですが投げてきます。今まで何度か、大声で怒鳴ったり、物を壊されるのを目の前で見てきて、私は安定剤を飲まないと寝られなくなったりしてきました。私としては、今すぐにでも離婚して逃げたいです。しかし、子どもの事を思うと、小学校へ入る前にしっかりと社会生活の基礎を入れてあげておきたい時期だという認識もあります。なので、離婚するなら幼稚園に通っている子どもが、小学校に上がってからっ！と日々、言い聞かせて耐えております。不倫相手は、主人に「言うことを聞けない子は、私が育てたらちゃんとした子になる」と言ったりしております。私は色んな怒りでいっぱいです。自分に期限を設けて、我慢していますが… どうやってあと一年を乗り越えれば良いですか？

有り難し 20

回答 1

夢の実現

もうすぐ40歳、パートで働き主婦をしています。これから残りの人生を、誰かのためになる生き方をしたいと思っています。ここ数年、仏教に興味を持ち少しでも仏様とご縁がいただけないか、と思い自分のできる範囲で勉強をしました。そして、地元で僧侶になるバックアップをしてくださるお寺様があることを知りました。そこで質問をさせてください。 40歳、今から僧侶になり最終的に教誨師になることは可能でしょうか？僧侶になったとしても、収入を得たいのではなく何かの役に立ちたい気持ちです。教誨師は元より素晴らしい役割と思っており、もちろん誰でもなれるわけではないと承知していますがそもそもステップとして、40歳が一から始めても宜しくお願いします。

有り難し 31

回答 1

ネットからの出会いはどこまでいくのか

こんにちは。ネットが出会いの恋愛について助言をいただきたいです。私は韓国語を2年ほど勉強しており、韓国語の資格では上級レベルにはなりました。そこで現在悩みがあります。言語を学習するアプリ上で出会った韓国人男性と約１年間毎日連絡を取り合っており、毎日他愛もない会話をしています。 8ヶ月くらいで初めて敬語からタメ口での会話になり、１年経ってから初めて電話と、お互いの国のお菓子や食べ物を宅急便で送り合うという様に、かなりスローペースで進展？している様にも思います。まだ1回も会ったことはないです。特に付き合っているわけでもないこの曖昧な関係なのですが、最近は、以前は大してなかった相手の行動に対して少し嫉妬をする自分が出てきました。相手が大好きかどうかと聞かれたら、会ったことがないので判断ができないのですが、この関係の先を見据えるととても脆いものだと感じてやきもきしていて、ただ１年間毎日続いたこの関係を失うことが怖いがためな感情な気もします。私は新社会人で彼は2つ上ですが、留学や勉強のための休学をしてまだ大学4年生です。私の会社は韓国になんの縁もゆかりもないですし、相手は日本語が話せないため、今後お互いがどちらかの国に拠点をおくことは可能性として低く、彼が卒業旅行で日本に来る可能性がある程度です。会話の中でたまに恋愛の話をする程度で、実際に会ったことがないので判断のしようもないですが、お互いが好きとかどうかという話もしたことがありません。「いつか片方のどちらかに恋人ができて終わってしまう関係だろうな」と、先を考えると凄くもどかしいです。蓮の葉で「嫉妬」について色々と検索をしてみると、嫉妬は自分のものになりかけていたのにそうならなかった時の葛藤に近しいというお言葉を見ました。人間は誰ものにもならないのに、あたかも所有物の様に錯覚するから嫉妬するのだと。私は始まる前から終わることをよく考えがちなのですが、この様なネットからの出会いでどの方向に転んだとしても心を保つために前もってお坊さん方に助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

同性愛が好き

私は俗にいう『腐女子』と呼ばれる者です。男性同士の恋愛が大好きです。このままではいけないということは重々承知なのですが、どうしてもそういった本を集めることをやめることができません。かれこれ10年になります。どうしたらこういったものをやめることはできますでしょうか？男性同士の恋愛ものが好きだということが原因で、彼氏と別れたこともあります。「こういうのを好きだというのをやめられない限りお前は彼氏なんかできない」と言われ、何も言い返せませんでした。男性同士の恋愛ものが好きな私を受け入れてくれる人を探すより、私が辞めた方が早いのかなと思いました。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 21

回答 2

なぜ自分だけ辛い思いをするのか

よろしくお願いいたします。私の夫は現在職場の部下と不倫をしています。二人がデートをしている所を写真で見ましたが、それはとても楽しそうでした。夫は私とは離婚する気はなさそうですが、、不倫相手の女性は、夫から愛され、大事にされ、優越感で満たされ、不倫が終わったとしても、のうのうとそれもいい思いでとして生きられるけど、私は信じていた人に最大限の裏切りをされ、傷付けられ、不倫が終わったとしても、その事が忘れられず、辛い思いをし続ける事になります。因果応報なんてあるのか？とさえおもってしまいます。なぜ自分だけこのような思いをしなければいけないのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

不倫の末の妊娠、、

先週妊娠が発覚しました。相手は3年お付き合いをしている男性です。彼は既婚者で子供もおります。それを知ってからも、離れられずにいました。常に心には終わりにさせないといけないという思いがありました。本格的に私も婚活をし、彼との関係を断とうと思っていた矢先の妊娠でした。人様に顔向けできないことをしているのは重々承知で、お互いの責任だと痛感しております。。彼に妊娠を告げたところ、産んでほしいと言われました。話し合いの際に今後の色んなパターンを相談しましたが、結論は出ずお互い少し考えることになり、今日に至ります。産むと決めた場合の両親への報告、今後の生活、中絶を選んだ場合せっかく私の元に来てくれた赤ちゃんのこと、毎日頭の中はまだ産まれてきていない子供のことで頭がいっぱいです。出来れば産んであげたい、、でも両親への報告が何より怖い、、という保身ばかり考えています。全ては自分がまいた種、自分の責任です。自分の都合でせっかく授かった命を手放す決断ができません。。最後は自分で決め、決断しなくてはならないのは理解しておりますが、心はバラバラです。どうしたらいいのか分かりません、、、

有り難し 30

回答 2

2021/12/09

思い出すと吐き気がしてえづきます

好きだった人の事を思い出すと、吐き気がしてえづきます。その人とは付き合ってた1年半を入れて7年そばにいました。ここ2年ほどはほぼ毎日会っていたと思います。別れてから何度か「付き合おう」と言いましたが「今は誰とも付き合わない」「その時にならないとわからない」とか言われていました。でも、家の鍵も渡されていたり、困った時は当たり前のように私に頼んでくるので、付き合ってるとは言われなくてもそういう関係なのだと思っていました。でも、2週間前、他の女を家に連れ込んだ事で私が責めたら逆ギレをして、「付き合ってもないのにお前ら誰にも言われる筋合いはない」「俺は自由だ」「家の鍵も全員にわたしてもいい、それでお前らがケンカになっても知らない、ただ俺には関係ないんだから巻き込むな」とか言いました。 …私も「もう終わりだな」と思いました。ただ、お金を貸していたので返してもらうために借用書を書いてもらったのですが、あとで電話で話したら「借りた証拠がない」とか言われ、返す気はないようです。借用書を書いてもらった時、家の鍵を返したのですが、鍵を取り返すために踏み倒す前提で書いたんだろうな、と思います。私に精神的に病気がある事も、子供がいるシングルマザーだということもわかっていながらお金を出させるだけ出させて、もう利用できないとなったらむごく捨てていく。私は彼にとってなんだったのでしょうか？今、彼には恨みしかありません。彼の元に戻りたいとも思いません。でも、ふとした拍子に思い出すと胸が痛みます。もっと思い出すと吐き気がしてえづきます。恋愛依存症のせいで苦しいのかな…とは思いますが本当にしんどいです。まだ、私は彼に未練があるのでしょうか？ (お金は返してもらいたいです) この2週間、食事もほとんどできません。睡眠も3時間とか4時間とかです。仕事もずっと休んでいます。私はどうしたら楽になれますか？助けてください。

有り難し 11

回答 1

悲しくて、消えてしまいたい

何度か質問させていただいています。本当にありがとうございます。私は息子が病気で治療中、付き添い入院をしています。息子の病状は厳しく、今後も中々辛い治療が待っています。中々厳しい現実に、時々消えてしまいたくなるのです。出来れば主人や母、息子と一緒に。私を励ましてくれる家族や皆様、懐いてくれている息子のことを思えば、前を向いて戦うしかないのですがどうしても落ちてしまう日があります。息子もそれは何となく解っていそうです。どうか、何度も申し訳ないのですが、私を叱ってください。消えるわけにはいかないと諭して頂けませんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

シングルファザーと子供達4人の気持ち

前回の相談して気持ちの整理が出来ましたので再度ご相談させて下さい。私は離婚して子供達4人長男19歳大学生、次男17歳高校生、長女11歳、次女8歳を養育しています。離婚の時元妻は子供達を離れ離れにしたくない、経済的に育てていけないからと養育の事で揉める事なく子供達を私が今も一人で育てています。離婚して3年が過ぎました。たまに朝娘達の顔を見に30分程来ています。元妻は同じ歳46歳、パートで近くにアパートを借りて少ない稼ぎでギリギリの生活をしていて、社会の厳しさを痛感しているとメールで言っていました。私も離婚はしましたがいつも心配はしていました。離婚時に公正証書は作成しましたが、ほぼ守られていません。ですが、養育費として1万は切らさず振り込んでくれています。だから私は長男の大学費用や次男の私立高校でお金がなくても、全て借金してやりくりしています。彼女もこの3年の間一人で頑張ってるんだから、私も頑張らないとと思い無我夢中で頑張ってきました。ところが先週、元妻の書類を届けに行ったら、アパートの中が物だらけになっていて、テレビ、こたつ、２つの椅子があり、壁を見たら彼氏と行った江ノ島の写真が飾ってありました。元妻はずっと一人で子供達を想い頑張っていたと思ったのにとても残念に思ってしまいました。娘達はまだママ大好きと言っているのでママに彼氏が出来たよとは言えなく。私が女性を連れてきた時子供達の嫌がっている様子を目の当たりにしたばかりでした。その彼女もやはり他人の産んだ子供達とは一緒に居られないとお別れしました。やっぱり子供4人のシングルファザーは再婚は無理、子供達の意見が最優先だとかんじました。元妻の第二の人生を邪魔したくないし、幸せになってほしいと思っていますが、子供達がそれを知ったら寂しい思いをするかと思うとやりきれない気持ちになってしまいます。私としては元妻には新しい彼の事だけを考えてもらいたいので、娘達にあうのをやめてもらい、連絡も一切しないようにし、養育費もいらないと話そうかと考えています。ただでさえ離婚して子供達に寂しい思いをさせてるのに、今度はママに彼氏が出来たことを子供達に言うのはできません。元妻と子供達の関係をどうしたらいいか？私としては元妻とはどう接すればいいでしょうか？確かに最初はなんて女だとは正直思いましたよ。

有り難し 12

回答 1

将来が不安です

お世話になります今年の初めに姑が亡くなりましたそれまで何とか夫とは姑のことで会話があったものの、最近は小遣いの追加請求と業務連絡程度の会話しかありません自分の気持ちや考えを発言すると意見の違いから喧嘩になってしまうことが多いのでもう何も言えなくなってしまいました何かにかこつけてスナック通いも週一で行っていますそのせいで小遣いも月の後半は無くなりお金を何とかしようとあの手この手で私に出させようとします小遣いは世間の平均よりも多く渡しているつもりです、夫の稼いだお金だと思う気持ちと断ればまた不機嫌になるのはわかっているので何も言えずに渡していますがもうすぐ定年を迎えるのでこれからの生活に不安も感じます他に楽しみを持ってくれるといいのですが・・昨日もお弁当がいると言うので作ったのに夕方食べられてないままテーブルに置いてありましたそれについてもなんの言葉もありません付き合いでお弁当を食べることが出来なかったのだろうと思いますが何か言葉があってもいいと思うのですが・・それでもおはよう、お帰り、ご飯の時はお待たせなど挨拶だけはきちんと言うように心がけていますが夫からは一切返事などはありませんこんな感じで歳を取って行くのかと思うととても憂鬱な気持ちになり落ち込んでしまいますどのような心持ちで生活すれば少しでも気持ちが楽になりますでしょうか？

有り難し 8

回答 2

私は子供を産んでいいのか…

私は新婚29歳です　子供を作ろうか迷っています私は小さい頃父親から性的虐待されて育ちました体を触られたり　お風呂開けられたり父親が嫌いです性欲異常でしたしかし性欲が私に似てる部分があり子供に性格が遺伝して犯罪する様な子が産まれてくるかもしれないあと私は同性愛なところがありますうつ病みたいなところがあり悲しくなり泣きたくって不意に死にたいと思う事が頻繁にあります強迫観念もあります子供が産まれたらそれはそれは可愛いだろうなと思いますが私みたいな人は子供持たない方がいいと思いますか？産まれても私に似た性格なら苦労もするだろうと思います　　私の性格に似ないなら今すぐにでも産むかもしれません年齢的にはなるべく早く決断しないといけません　私は幸せと思った事がありませんでしたが優しい旦那に出会い最近やっと幸せと思える様になりました読んでいただきありがとうございます

有り難し 14

回答 2

離婚

以前から何度も相談させていただき、ようやく夫と別れられる段階になってきました。調停は嫌がったので協議で、とりあえず普通の条件だったのでこれ以上引きずりたくないと思い受け入れました。後は紙さえ出せばというところまで来るのに、本当に丸一年戦いました。こちらでたくさん励ましていただき本当にありがとうございました。前を向こうと色んなことに挑戦したり、かなり自分に無理を強いてきたからか、なかなか元気になれなくなってきました。ちょうど去年の今ごろにこの揉め事が起きて色々明るみに出てきた頃だからか、何をしてもその嫌なことを思い出して気持ちはすごく落ち込み、反省しない夫やその浮気相手を憎み、子どもの父親を親のかってで無くしてしまうことを、仕方がないのに悔やんで上手くやってこれなかったことを向こうのせいにしたくて、夫のことを考えたら死んでしまえば良いのにとまでおもいます。それを選んだ自分が悪いとわかっていても、あんなにひどいことをして軽々と家族を捨てられる夫の人間性が許せないのかなんなのか。もう夫とはやり直す気はないですが、相手に期待しているんでしょうか。よくわかりません。これまで我慢してきた反動だとカウンセラーの先生には教わりましたが、なかなか怒りが収まるどころが増幅していくようでどうすれば収まるのかわかりません。怖いです。相手とはもう二度と会いたくないですし、都合よく子どもとも会わせたくないとまでおもっていますが、そうもいきません。それも苦痛で仕方ないです。向こうは今でもはやく会わせろと言ってきます。もう本当に一日でもはやく別れて関係ない考えなくてもいいようにしたいのに、それも不可能でどのようにこの怒りをコントロールすればいいのか、我慢もなかなか限界に達しそうです。私の願いは心の平穏と子どもと幸せに暮らすことです。たまにかなり怒りがピークに達したときに仕返ししてやりたいとまで考えてしまうのです。やったってなんの得にもならないのはよくわかってます。どうすればこのどうしようもない怒りはおさまるのでしょうか。教えてください。

有り難し 16

回答 1

心の穴の埋め方

私には９才と３才のヤンチャで手のかかるかわいい純真無垢な天使がいます。イクメンで優しい夫がいます。狭小マンションでも素敵な家があります。マンネリでも遣り甲斐のある仕事に楽しい仲間。でも私の心はいつも満たされない。優しい夫は浮気をしていました。何度も。イクメンで優しい夫は、裏では男でした。母親であるけれど、女でもあろうと私は気を遣っていたのに。夫は家庭は捨てられない、と戻ってきたけれど、負けた惨めな女という感情から抜け出せません。悔しい、悲しい、惨め。誰か癒して、誰か誉めて、誰か愛して。心の穴を埋めるように買い物依存になり、借金しました。心の穴を埋めてくれた同じ職場の男がいました。 W不倫に足を踏み入れました。一番愛されたいといつも思っていたのに、一番になれない人にハマりました。偽物でも一時でも私は女としての自信が持てた。天使達はいつも変わらず、こんなダメ母を愛してくれます。夫も変わらず優しい。でもなぜ私はまだ夫を信じられないのでしょう？何故、天使達からの愛情だけで満足できないのでしょう？母業は楽しい。小さな成長、かわいい発見、幸せな寝顔を見れば毎日仕事疲れても癒される。でも心は満たされない。いつも何かを渇望してる。母と女は共存できないのですか？キラキラしたい、一番に愛されたい。子供から一番に愛されてるのに、バカな母はまだ足りない。夫をもう一度信じても、また裏切られるのがこわい。自分だって裏切ってるのに。無い物ねだり。ただの自己中。自分の理想でもがいてるだけだとわかっているけど、抜け出せない。こんな人間のくず、きらい。愛されたい。でも、誰から？どんな？と聞かれてもわかりません。ただ、いっぱい泣きたい、裏切らないで、優しく一緒にいて包んで欲しいんです。疲れました。感情、思考から解放されたいです。精神安定剤と睡眠薬でいつも布団の中。どんどんゴミになっていく私、抜け出せない私。どうすれば心の穴は埋まりますか？お釈迦様のような大きな愛(慈愛？)て難しいですね。でもそれが一番したくて、一番欲しいのかもしれない。

有り難し 20

回答 2

やっぱり割り切れない

以前こちらで愚痴らせていただき、優しい回答に救われました。でもまだ腹の底には真っ黒なぐぢゃぐぢゃした気持ちが残っていて自分で自分を抑えられなくなる事が多くなり怖いのです。オンラインゲームは怖いです。毎日欠かさず何時間もやっていて、もう完全に依存しています。もうかれこれ3年位続けてます。依存外来に家族相談という形で通った事もありますが本人が来ない限り何にもならない為今は好きにさせています。ただ私が何度も何度も懸命に訴え続けた結果、多少わきまえてくれる様になりました（陰でやましい事をやってはいそうですが）仕事はちゃんと行っているので問題ない、趣味だと言われればそこまでですが、今回相談したいのは私の情緒不安定な心です。夫がゲームしてる姿を見たくない、携帯いじってる姿を見るとトラウマが蘇り鬱っぽくなります。すでに心療内科にはかかっていて安定剤でしのいでます。ゲーム大好き人間とゲーム大嫌い（チャットで浮気まがいの事をされてから）人間が一緒に暮らすのは辛いです。くだらないかもしれないけど私には一大事なのです。嘘ばかりつくので何を言われてもどうせ嘘だろうと信用できず、朝方までゲームしてるので休みの日は昼まで寝ていて起きてまたゲーム、、、家族って何さ？と寂しくなります。ゲームが一番で家族は二の次。これは何を言ってもやっても変わりませんでした。夫が当直で留守の日は天国です。精神が安定して一日が楽しいです。これはもう離れた方がいいという事でしょうか。現実問題を考えると今すぐは難しいですが。とりあえず今、私の心が楽になる様な一言が欲しいです。メンタル本など読みあさってはいますがなかなか乗り越えられずにくすぶっています。上手く伝えられないのですが、、どうか宜しくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/04/18

どうしたらいいでしょうか

こんにちは。夫からDVを受けています。離婚すべきかどうかを迷っています。二年前、夫は口論で私を蹴ったり、殴ったりしました。殴られて怖くなって外に逃げ出した私を家へ引きずり殴り続けました。幸いなことに近くに住んでいた住民が警察に通報して、なんとかことが収まりました。それ以来体の暴力はなかったが、言葉の暴力は加速してきました。毎日いろいろなことで文句を言ってきます。6時に起きた私に「朝起きるのが遅い」、私の作ったご飯に「野菜の切り方か悪い」、時々私が家のカーテンを閉め忘れたら「ゴミ、カス、カーテン閉め忘れるなら、この家のカーテンを開けるな」、子供の前に「ママはゴミだ、カスだ。あいつの話を聞かなくていい、パパの話を聞け」とか、毎日のように私になんらかの理由で怒っています。先日車で私と子供を保育園に送ってくれた時、私が子供の靴を用意し忘れ、車にはある予備の靴を使ったら「ゴミ、カス、死ね、靴ぐらいも用意出来なくて、死んだほがいい」と怒鳴りました。私はその言葉に我慢出来ず、「朝バタバタして、あなたは何も手伝わないし」と言い返したら、「死ね、ゴミ、カス」と怒鳴られると共に、車にある私のバッグを窓から投げ捨てて、そのまま車を発進して去っていきました。毎日夫の暴言に浴びられていて、辛いです。二年前に殴られた時、相談所の職員にに離婚をアドバイスされましたが経済的な理由で離婚しませんでした。原因は新しい家を買った時今までの自分の貯蓄を出して頭金に入れました為、もう手元にはお金ありません。家の名義人は夫一人です。夫は「離婚するなら、そのまま離婚届けにはサインしなさい、頭金は返しませんよ。頭金を返すなら、今まで出してやった生活費とアパートの賃貸料を返せ」と言われています。それに私は今まで正社員として働いていなかったので、毎月稼げるお金が限られています。離婚となったら、子供との今後の生活に不安を感じています。夫はとても頭のいい人ですので、離婚しようとしても、おそらく平気で嘘をついて、財産を隠してしまいます。親は近くにいないので、実家には頼れません。でも毎日怒鳴られ暴言を吐かせている生活は辛い。最近夫に文句を言われると怖くて、手が震えます。もう私にとって、夫はもう信用できなく怖い存在です。こちらから本気で離婚を切り出したら怒られて何があるかわかりません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 48

回答 2

甘えると我儘の違いは何ですか？

たくさん悩みがあり、たくさん質問したいことがあります！ただ今回は一番の悩みを質問させてください。私は物心ついた頃から他人からは良い子に見られたいと思って生きてきました。それは家族に対してでもです。家族に関しては喧嘩もすることはありましたが、我儘を言って困らせたことは記憶にある限りでは幼い頃からほとんどありません。友達や他人に対してはもちろん自分の意見をぶつけることなく、平和に過ごそうとしてきました。自分に何か思うことがあったとしても飲み込み、我慢することで言い合いになったりすることなく過ごしてきたのです。良い意味でも悪い意味でも。八方美人のような生き方でもありました。とにかく周りに合わせることが一番だと思って生きてきました。しかし、夫に出会ってからそんな生き方ではいけないと思い、自分を変えようとしました。夫も私にもっと甘えて欲しいと言ってくれました。今まで自分の意見など思ったことを素直に相手に伝えてこなかったため、伝え方が分からず、、他人に甘えることは迷惑だと思っていたので甘え方も分からず、、、でも、夫には素直にと思って頑張ってみました。その結果、甘えが我儘に、素直に伝えたことが夫を怒らせることに。。挙げ句の果てには自分をコントロールできなくなり、いつも夫を困らせてばかりになってしまいました。こんなつもりではありませんでした。我慢ができなくなってしまいました。例えば、結婚式の日のことです。二次会を開かない代わりに夫の地元の友人だけで飲み会をすることになりました。そこへは私もついて行くことに。ただ、夫から私がいることで友人たちは気を遣い、普段のように楽しめない。三次会は席を外して欲しいと言われました。前の私であればきっと、せっかくだからみんなで楽しんで来てねと笑顔で先に帰ったと思います。しかし、実際は邪魔者扱いされた、せっかくの結婚式の夜なのに夫は夫の友人たちに取られて私はホテルでひとりぼっち、と考え、嫌だの一点張り。最終的には帰れば良いんでしょう？と怒って立ち去る。。最悪な妻です。こんな我儘放題の自分が嫌です。こんなことなら元の自分に戻りたいです。どんなことがあってもニコニコしていたいです。甘えると我儘の違いは何でしょうか？？それが分かればもう少し落ち着きますか？？

有り難し 31

回答 2