問答一覧

検索結果: 3534件

子供の名前について

こんばんわ。今年の夏に結婚し、最近待望の第一子を授かりました。女の子です。家族親戚一同祝福ムードで大変嬉しく思っていたのですが、子供の名前を考えている時に少し一悶着がありました。私は昔からもし自分に娘が産まれたら、実(みのり)という名前をつけようと考えていました。この実と言う名は私の妹の名前で、妹は生まれてすぐ亡くなってしまいました。その時はただただ周りの雰囲気で、悲しいことが起きたのだと感じていましたが、時が経つにつれて、もし自分に娘が生まれるのなら、亡くなった妹の分まで幸せに生きて欲しいという願いを込めて実という名前をつけようと考えていました。ですがこの話を家族親戚に話したところ、祖母や父はお前の自由だと言ってくれている中、母だけが縁起がよくない名前をつけて欲しくないと反対をしているのです。確かに母の言いたい事もわかりますが、私も自分の意見を曲げる気は今のところありません。そこでお坊さんにお聞きしたいのは、身内の故人の名前をつけるのは仏教的にいいのか、悪いのか。そして出来れば母を説得させたいのですが、どのように話したらよいのかです。拙い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

家族とは

幼い時に父が自死し、年の離れた兄と私を母が育ててくれました。仕事と家事を掛け持ちしながら愛情込めて育ててくれたことに感謝しています。しかし、わたしは父がいない家庭で育ち、父親や、家族というものが分からないのです。ほとんどの時間を一人で過ごしていました。お父さんという存在がいれば、夫婦の様子や、家族がどのようなものなのか具体的に目に出来たかと思います。 20代で結婚しましたが、子供にも恵まれず、震災時には海沿い育ちの私と、都会育ちの元夫との間に溝が出来てしまい離婚いたしました。その際も家族を知らないから家庭を持てないんだと言われてしまい、確かにそうかもしれないと感じるようになりました。贅沢を望まず、お喋りしながら家族で食卓を囲む。当たり前な事が物凄くありがたいことであると実感しております。家族や大人数で食卓を囲む経験もない為、そんな当たり前のことを望む私はワガママなのでしょうか。様々な形の家族があると思います。私にも家族はありますが、現在母は兄家族と同居しております。母は義姉に気を遣い生活しており、義姉は神経質で日常を乱されることを嫌う為10年以上実家へも帰れずにおります。平凡な当たり前が尊いことであるとわかるがゆえに、そんな幸せを手にすることは不可能なのではと不安になり、寂しくも感じます。乱文にて失礼いたしました。お読みいただきありがとうございました。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

実家と義実家の価値観の違いによるすれ違い

実家と義実家の価値観の違いによるすれ違いご回答よろしくお願いいたします。【前提情報】 [我が家] ・私(30代前半) ・妻(私の2つ下) ・子(0歳) 結婚3年目 [実家(私)] ・父(60代) ・母(50代) [義実家] ・母(50代) ・弟 [目的]我が家と私の実家で円満な関係でいたい【悩み①：価値観の相違について】私の実家：大都市住みのため、あまり親戚づきあいをせず、核家族的な考え方。義実家：田舎の考え方を持っており、親戚づきあいを重視したワイワイしたスタンス上記のような価値観の違いから、私を介して双方から文句を聞き続けており、どうしたらいいのか困っています。妻は「意思表示をしないということは孫に興味がないということ」私の実家は「うちのことは気にせず、自由にやってほしいから口は出さない」という両極端な意見を持っており、少なくとも妻は私の実家に対していい印象を持っていません。それぞれの家の価値観だから仕方ないと言っても、双方からの愚痴ともとれる文句がやむことはありません。私は双方それぞれにどのように接することが良いのでしょうか。【悩み②：実母の変化について】実母は、私に子が生まれてから態度に変化が出ています。酔った勢いで愚痴のようなことを伝えてくることが増え、義実家を敵視するかのような態度を見せています。私のことを気にかけてくれている態度も見せるのですが、だからといって義実家や妻に対してネガティブなことを吐き続けるのはやめてほしく、結果として妻と実母がいがみ合うような構図になってしまっています。実母の変化も、妻と実母のいがみ合いも、見ていて心が苦しくなり、どうにか改善できないかと思っています。更年期によってイライラしやすくなってるのかなと思ってもいます。間に立つ家族の大黒柱として、双方にどう振る舞うのが良いのでしょうか。また、どう言えばいいのでしょうか。以上です。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

母との適切な付き合い方が分かりません

私は大学2年生で実家暮らしをしています。母からの言葉がきつかったり、あたりが強いことに酷くストレスを感じています。例えば、出かけようと服を着ると「何そのゴミ拾いに行くような汚らしい格好、恥ずかしい」と言われたり、先日は「偏差値低い学校言ってるんだから、少しは自分で人間の応用力を身につけなさい」と怒られました。家にいてもダメだと思いバイトを始めようともしました。母には了承を得た上で、ファストフード店の面接を受けて合格しました。しかし私の勤務時間に納得がいかないと、勝手に店長に文句を言いに行っていました。そして結局お断りすることになり、それからは母が勧めるバイトにしか面接に行けなくなりました。また母から塾の受付のバイトを勧められた時、その仕事には興味が無いこと伝えると「あなたの大学じゃ偏差値が低すぎるから講師としてはダメだけど、受付ぐらいならあんたの頭でも受かるかも知れないじゃない！」と言われました。大学生になっても毎日のように「もっと勉強していたら〇〇大学に入れたのに」「本当に知名度無いから恥ずかしい」と言われます。何故こんなに私を卑下するのか分かりません。辛いです。姉も同じような経験がありますが、姉は母にかなり言い返したり家出をしたこともあり、私と比べると行動力があったように思います。そして姉が結婚して家を出てから、余計私への対応が強くなってると感じ、また姉にもそう言われました。姉や友人に母の話をすると「ちゃんと伝えた方がいい」と言われますが、高校時代に母に反論して何発も叩かれたり、土下座までしたことがあります。それを思うと、強く伝えるより「私がこれを言ったらああ言われる、嫌な思いをするのは結局私だ」と我慢して、適当に流した方が良いのかも考えました。しかしストレスが溜まりすぎて胃に不調が起き、先日胃カメラをしました。母は、コロナで学校に行けないことだけにストレスを感じていると思っています。このままでは自分の身体も心もダメになってしまう気がするので、母との付き合い方をどうしていけばいいのか教えて欲しいです。また、私はどんな気持ちで過ごしていけば負担を抱えすぎずに生活できるかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 12

回答 1

同居に育児に疲れ離婚を悩んでいます

寺の長男に嫁ぎ、結婚当初から完全同居しています。一人目を出産し、一歳半になりました。うちは貧乏寺で主人も正社員、私も育児をしながらパートにでています。私にとって完全同居はストレスでしかないのですが、特に夕飯の時間が苦痛です。夕飯は当番制で互いに作るのですが、義両親とは味付けの好みがあわないようでアドバイスされたり、感想なく無表情で淡々と食べられます。美味しいかどうかの反応が気になりだし私自身好物でさえ美味しいと感じなくなってきました。またテレビのチャンネル権もなく、みんなだらだらと食べるのでいつも見たくもないテレビを見ながら食べ終わりを待ちます。そこから片付けに明日の準備をやるのですが、炬燵で寛いでいる義両親をみるとなんとも嫌な気持ちになります。(片付けは同居の際に私ら夫婦でやると決まっており、主人も手伝ってくれます。)食べ始めも遅く片付け終わりは23時頃になることも珍しくありません。子供が寝ている貴重な時間に好きなことをしたいのですが、疲れはてて寝てしまうこともよくあります。主人に全員分ご飯も作るし片付けもするから時々は義両親と別にご飯を食べたいといっても一緒に食べるのにこだわりがあるようでうんとはいいません。義両親に感想を言うように伝えるとか私だけで外食に行っておいでと根本的な解決策を提案することはありません。(それもたまに姑からちくちく言われるから完全にリフレッシュできるわけではない)結局私に慣れてほしいというんです。主人に私と離婚するか義両親と別々に食事をとるならどちらを選ぶ？と聞いたら答えられないと言いました。私には離婚より一緒に食べることが大事なのかと理解できません。これから先も別居はできそうになく、こだわりがある所は妥協せずに私に慣れることを期待しかしないんだろうなと思ったらなんかもう頑張れなくなりました。私自身こんなことで離婚を考えるなんてとも思いますが、私が再三きつい、しんどいと伝えても家族だから別々にご飯は食べたくないという主人に自分が大切にされていない、付き合いきれないという気持ちが強いです。同居での家事に育児にパートに疲れてしまいました。ただ気負わずにご飯が食べたいだけだったのになんでこんなことになったのでしょうか。私の希望はそんなに変なことですか？

有り難し 36

回答 1

家庭不和にて、わたしのできることを教えてください

わたしの両親はどちらも不倫をしていて家庭は冷戦状態です。兄弟はおりますが、事実を知っているのは不倫相手を家に連れ込んだ現場に鉢合わせた私だけ。姉も弟も家から出ており、その冷戦の真っ只中に一人、口を出すこともできずただ顔色を伺いつつ生活しています。姉は就職しておりますが金銭的に余裕はなく家には稀に帰ってくる程度。弟は大学生でその学費と家賃は私が払っています。父は家のローンや生活費を稼ぐのに精一杯で母は稼いだもの全て自分のために使っております。そのため私が弟の世話をしているのですが、学費は年に百万程度、家賃は五十万と出費が激しく、このままでは結婚はおろか趣味に費やすお金すらありません。端から見れば突き放して当人同士が解決すればいいと思われるのですが20年育ててくれた両親です。楽しいことも沢山経験させてくれました。遠くにいる兄弟たちが、疲れた時に帰ってこられる場所を無くすのも嫌です。一度両親に強く詰め寄ったことがあります。その時の答えは「放っておいてほしい。」この時から私はずっと答えを探しています。最良の選択とはなんでしょうか。両親が不倫をやめて健全な関係に戻ってくれることでしょうか。潔く別れて家族を清算することでしょうか。不倫相手と幸せに過ごしていることを心のどこかで両親が幸せならそれでもいいと思い始めていますが、自分で自分に腹が立ちます。こうして両親の負の遺産として産まれてしまったことに日々歯を食いしばりつつ生活していくことに疲れてきてしまいました。わたしはどうしたらよかったのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

妹がねたましく、夫にも嫌気が…

初めまして。誰にも話せず、悩んでいます。アドバイスをいただきたいです。私には2つ下の妹がおります。母親似で可愛くて美人です。昔から周囲(親族)に可愛がられ、末っ子ということもあり、甘やかされてきました。ただ、可愛さの妬みからか友人からは虐められやすく、勉強もできないため、高校も中退しています。しかし現在は中卒でも入学できる看護学校に通って楽しそうであります。一方、私は父親似でいつも母に不細工と言われてきました。高校までは難なく卒業しましたが、大学生活は上手くいかず中退しました。ただ、人には恵まれていたため、現在は結婚し、公務員の主人と息子と3人で暮らしています。主人とは仲が良く、夫婦関係も上手くいっています。ですが、最近、問題があります。主人が二人目が欲しいと言い出したのです。正直、私は息子ひとりを大切に育てたいのです。昔から妹と比べられ、母はいつも妹の見方でした。妹より私が勝る点もあるのに…。金銭的なサポートも妹にはどんどんつぎ込んでいます。学費だけでなく、車も2台あげています。私には奨学金で進学させました。車を貸すことすら渋られていたくらいです。一方主人は三兄弟の末っ子で、兄弟仲が良いです。義母と接していても、不公平なく育てられたんだろうな〜と感じます。しかし、そんなふうにされた私は二人目の子どもがほしいとは思いません。私は実母のようにしなければ良いと思われるかもしれませんが、自分の子どもには何不自由なく生活させたいのです。一人の子に全てを注ぎ、大切に育てたいのです。兄弟仲の良い主人にはこんな相談もできませんし、私の妹を気に入っており、妹を見る度、可愛いと言いますし…。そこも気に食わないのです。そんな主人の二人目の子どもがほしいとも思いません。このままでは主人も嫌いになりそうですし…。甘えてる妹と甘えさせてる母も嫌いなままです。上手く纏まりませんが、二人目をどうするか、主人への対応、母と妹にどう接すれば良いか、アドバイスいただけませんか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

不倫して出て行った母の老後

初めまして。Rikaと申します。私の悩みは実母についてです。両親は私が16歳、妹が15歳の時に離婚しました。原因は母の不倫。母は不倫をし、その上その男性との間に子供ができてしまい、私たちがその事実を知った1週間後に家を出て行きました。その日からの生活はそれはそれは大変でした。慣れない料理、洗濯、掃除。いつの間にか、父もあまり家に帰ってこなくなり、どうやら彼女をつくったようでした。（現在の継母）あまりの生活の変化についていけず、学校も将来も何もかもどうでもよくなって、毎日死にたいと思っていたし、学校で友人の前で突然泣き出してしまったこともあります。母はその後男性と暮らしていた様ですが、どうやら彼からDVを受けていて、シェルターにいたり彼から逃げるように暮らしていたようです。借金もつくっていたようで、自己破産し、身ごもった子供もおろしたそうです。現在では狭いアパートで一人暮らし。生活もかなりカツカツのようで、我が家も金銭面でかなり助けてあげています。今日までいろいろなことがありましたが、父は再婚し、私は結婚して子供ができ、とても幸せです。母とはその後しばらく連絡をとっていませんでしたが、ある時から少しずつ会うようになりました。今ではお互い近くに住んでいるのもあり、一緒に買い物に行ったり、子供の面倒をみてもらったりと、なにかとお世話になっています。そこでやっと本題なのですが、私は母を心の底では許せていません。何も事情を知らない義父がお母さんは独り身で大変なのだからと、同居を勧めてきたりしますが、私ははっきり言って母と同居する気なんて全くありません。私の中で母という存在は、もはや母親ではなく一人の女性なのです。尊敬どころか、母を反面教師にして生きています。確かに母は現在独り身で、老後のことなど考えると、誰かが面倒をみなければなりません。おそらくこのままだと我が家が面倒をみることになるんだろうと思います。ですが、なぜ私たちが面倒をみなければならないのか。早く配偶者をみつけて、面倒をかけずにいてくれないかと思ってしまうのです。今ではなにかと子育てなど手助けしてくれて、たしかに助かってはいますが、過去のことをなかったことにはできません。どうしても母を信用しきれない私がいるのです。実の母親をそんな風に思ってしまう私は心が狭いでしょうか？ひどい娘ですか？

有り難し 47

回答 1

感情の逃げ場がなくてつらい。

自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。父はほとんど家におらず。兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。 20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。これが私の今までの人生です。触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。私に今足りないものはなんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2023/07/19

彼と別れたあとの子供との付き合い方

元夫の度重なる不倫で離婚をしたシングルマザーです。自殺も考えて病院にも通い、鬱になったこともあるくらい苦しんでの離婚でした。離婚して彼氏ができて、彼からの懇願もあり一緒に暮らすようになりました。全て事情も知っています。もちろん結婚を見据えてでした。それが彼の仕事の関係で2年間遠距離をすることになり、先月彼が帰ってきたのですが、なんと浮気が発覚して。謝ることも認めることもないのですが、確実な証拠もあり、浮気は確定です。前々から怪しいな?と思うことを目を瞑ってきて、前回の怖さからもありすごく釘をさしてたのですが、ダメでした。元夫にされたこと全て知っている上でされたんだなと驚きです。バツイチでしょ？俺は新品だから。と言われたり少し前からおかしいなとは思っていたので、お別れは仕方ない。これであっているんだ。間違っていない。と何度となく言い聞かせるのですが、まだ同居している状況で、彼が物件を見つけ次第出ていくまで普通に接せるように頑張っているのですが、子供がどんどん不安定になっているような感じで。子供には私の事情で2度もお別れを経験させてしまうことになります。父親、彼。(ただ、父親の方とは好きな時に会っています。養育費もしっかりもらっているため) 特に子供のことをかなり可愛がってくれていたのにも関わらず、一緒に今後過ごすことがができなくなる選択をした彼を私は許せないので、別れて同居解消したあと、会わせるつもりはありません。ただ、彼的にはそれが納得いかないようで。 2度と会わせないのは自己中すぎる。子供の気持ちを考えてない。あなただけならまっすぐ育たない。絶対泣くしグレるに決まってる。と言われます。苦しい思いをさせられた相手でも、特に責任を負うことをしない相手でも一度一緒に暮らしたのであれば、今後も合わせた方が子供のためにはいいのでしょうか。子供は彼と遊ぶのは好きだと思います。ただ、色々な事情を知って裏切った相手と子供をあわせる？と私の中で自己中なのだろうかと悩んでいます。彼とは父親といるより長い時間(6年ちかく)を共に過ごしたので、子供にとっては父親のような存在ではありました。

有り難し 10

回答 2

弟が亡くなり混乱しています

昨年11月に弟が57歳で急逝しました。リウマチの痛みとの闘い、胃潰瘍、十二指腸潰瘍も患っており、死因は胃からの出血性ショックでした。私達夫婦の隣室で倒れる音に気づき、様子を見に行ったところ既に焦点が定まらず、救急搬送しましたが心肺停止の状態で、一時、心臓蘇生したものの二時間頑張り、息をひきとりました。弟は人との交わりを好まず、私達夫婦と息子ふたり、叔父、従兄で葬儀を営み見送りました。私達姉弟は、小学生の時に父を亡くしました、祖母と母との家庭で成長、私は結婚で実家を離れ、弟は祖母亡きあとも母と暮らしておりましたが葛藤を抱えた暮らしでした。怜悧で感受性が強く、優しいところもありながら社会のなかでよき部分を発揮することがなかなかできず、職場でも人間関係がうまく結べずしんどいながらも一回の転職で仕事を続けており、仕事に誇りも抱いていたようですが、10年前、母が亡くなったころ、事実上解雇のうなかたちで退職、その後起きた東日本大震災で傷んだ古い実家を畳み、私の家の一室で暮らすようになりました。シニカルなところがあり、私の中の家族とはざっくばらんとはいかないながらそれなりの距離感で過ごしていましたが、感覚の違い(特に私の夫)や、お酒を飲むと不穏な表情を現すことなど私にとっては正直、心痛むこともありました。また、年数を重ねるほど、実家を処分したお金も目減りしていた様子で、なくなる半年ほどは困窮していたといってもおかしくありませんでした。プライドが高いところがあるので、援助も様子をみながら、障害者年金を数年前から勧め、拒んでいたのをようやく手続きはじめた矢先ありました。いなくなり、私自身、弟のことをかなり気にかけていたことに改めて気づきました。なんとか支えていこう、と思うことがある意味、支えだったのかもしれません。でも、亡くなるまでの期間、苦しい思いをさせていたのでは？拒まれてももっとはっきりとした例えば経済的な支援をしていれば、と悔やまれますし、ただただ寂しくてならず、気持ちが不安定で夫に対して感情を爆発させて怒らせてしまいました。でも、どう気持ちをおさめてよいのかわからないでいます。自分でも困惑しています。どうか、指針をいただけたらと思いご相談しました。

有り難し 16

回答 1

継子の日記を盗み見た罪

はじめまして、よろしくお願いします。結婚して2年。夫には子供が2人、親権は前妻にありました。私たちが付き合い始めた頃は、面会など拒否されとても寂しい。と言っていました。ですが、婚約した頃から下の子が頻繁に連絡をよこすようになり「母親と反りが合わない、出て行けと言われた。こちらで暮らしたい。」との事でした。私の存在を伝え、3人で暮らしていく事になり新居を構え、子供の親権も裁判で夫に移しました。これも何かのご縁と思い、成人までは面倒見ようと思いました。継子はイジメや不登校、両親の離婚、再婚、高校進学、引越しなど環境の変化でストレスが沢山ある事と、年頃の男の子なので一緒にご飯を食べなかったり、作って置いていても殆ど捨てられていたり、夜中にカップ麺やお菓子を食べていたりしても、しょうがないな、と我慢していました。ですが先日、継子の日記を見つけ、盗み見をしてしまいました。そこには、晩ご飯はいつも通りたべなかった。あの人が嫌いというのも理由の１つではあるが、あの人の作った料理が1番気味が悪い。それをあの人と2人で食べるなんてさすがに無理だだいたいおかずより白米が美味しいなんてどういうことだ愛情の矛先が違う人に向いている料理ほど見ていてあわれなものはないと。これを見てから震えが止まらず、何もかもする気がうせました。継子の出す物音や、行動が全て私への当てつけのような気さえします。このままではノイローゼになりそうです。嫌われているとは、感じていましたがもう耐えれません。盗み見をした罪と受け止め、いつも通りの生活を送れるくらいタフになりたいです。気持ちの昇華の仕方などありましたらご教授願います。

有り難し 24

回答 2

両親の老後に関して

はじめまして。家族の将来について最近とても悩んでいます。ご相談させて下さい。私（20代）と妹は小さい頃から何不自由なく育ててもらい、どちらも中高は私立の一貫校、欲しいものは買ってもらい、大学こそ奨学金で通いましたが、何事もなく社会人になりました。持ち家で車も2台、犬も2匹おり、学生の頃は年に2回ほど、1週間の家族旅行は必ず行ってましたし、成人式の際には豪華な振袖を買ってもらいました。家計をコントロールしているのは母親ですが、余裕があってやっていることだとずっと思っていました。しかし、私自身が社会人になり徐々にわかってきたことなのですが我が家には貯蓄はほとんどないどころか父親にはカードローンがおそらく100万以上あります。しかしそれは父親自身の理由で作ったわけではなく、全て母親の希望、そして私たち家族のために作ったものです。そしてそのカードローンは父が全て払っています。何度か母には、もう少し節制をした生活をしたらどうかと提案しましたが不自由な生活でひもじい思いをするのは嫌だ、こんなことを言われるなら娘にお金をかけすぎなければよかったと怒り出してしまいどうにもなりません。先日老後には2000万くらいの貯金がいるという情報を目にしてしまったこともあり、両親の老後が心配です。家のローンも定年までずっとあるんです。私が父へお金の援助をすることも考えているのですが、私には奨学金の返済がある他、このご時世で私だって将来のために少しでも多く備えておきたいですし、1.2年後に結婚を考えている彼もいて将来子どもが産まれたらその子も支えたいです。いくら私たちのためとは言え、なぜ借金をしてまで贅沢をしてきたのか、母の願いを叶えてきたためにできたのが大半のローンをなぜ私（そしていずれは妹も）が負担するのか、正直腑に落ちません。しかし尊敬している両親のことなので、心配の気持ちの方が大きく、お金を渡し、今この時点で少しでも多く返してもらうのがいいのかそれとも今のところは何もせず、父親には父親で払っていってもらい必要な時（老後）がきたら援助してあげる準備をしておくのがいいのか迷っています。お忙しいところ恐縮ですがお言葉をいただけますと嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

人間関係（ママ友）で悩んでいます

　私には小6の娘と小2の息子がいます。　　　娘が小４になると同時にスポ少（バレーボール）を始めました。主人が高校で男子バレーボールの顧問をしていたので、私が練習に送っていくだけで主人が仕事が終わってからスポ少に行って監督から頼まれれば指導していました。夕方５時～７時までの練習なので私はご飯支度ができるし主人が娘にバレーボールを教えれるので一番いいと思いました。下の子もいましたし主人は部活がありましたので土日の大会はほかのお母さんに乗せて行ってもらっていました。　娘が６年生になり下の子も大きくなったので私もスポ少に顔を出すようになったのですが、中々ママさんたちには受け入れてもらえず、もともと仲良くなれない性格もあり、ずっと顔を出さないでいたのとほかのママさんはママさん同士仲良くなっていて入る余地がないっといった感じです。　私は誰とでも仲良くしたいのですが、頭の回転が遅くてママさんたちのリズムの良いテンポについていけません。それとまじめな人と思われているようで取っ付きにくいようです。スポ少に限らず育児サークルや幼稚園でもそうでした。　　私は母親とも気が合わずたまに電話しますがなにを話したらいいかわかりません。話をしてイライラして話を終わらせて電話を切り、電話をしたことを後悔するのも度々です。　私のことを理解してくれるのは祖母でした。私が結婚して上の子が生まれた頃は母が働いていて祖母が家におりましたので悩みがあるときは実家に電話をして祖母に話を聞いてもらっていました。数年前から母が会社を退職し家にいるようになって、私が実家に電話をしても母が出るので祖母に変わってっもらうにも訳にもいかず、現在祖母はは認知症を患ってしまい、デイサービスに通っています。話を聞いてくれる人がいなくなりました。私には仲の良い兄弟姉妹もおらず（弟がいますが気分屋）、私の寂しい気持ちや悩みを話せる人がいなくなり、周りの方たちは母親や兄弟と仲良くしていらっしゃってとてもうらやましく思います。　心の内を話す人もいないので暗い心が顔に出ているのだと思います。負のスパイラルだと自分でも思うのですがどうしていいのかわかりません。主人は息子に野球をやらせると言っています。また新たなママさんたちとの付き合いが始まるのが怖いです。　こんな私にいいアドバイスお願いします

有り難し 24

回答 1

母と縁を切ってもいいのでしょうか

昔から母は、自分が一番正しい、自分の言うことを聞かないと縁を切る、と言う人でした。それでも私は母が好きでしたし、感謝もしていました。ずっと。親孝行をしてあげたいと思っていました。結婚して、孫の顔を見せることができず本当に申し訳なく思っていました。ときどき、紅葉を見に行こう、など、誘っても、行きたくない！とそっけなく拒否されることが多く、電話も週に1回はしていましたが、機嫌の悪いことが多く、私もだんだん疲れてきました。半年前、話をしていると急に不機嫌になり、○○しないと絶交だ！と言われました。（○○とは、主人の実家の法事関係です。遠方なので、経済的に難しく、主人1人で行くかも、と言う話をしたところ、母はとても世間体や常識を気にする人なので、許せなかったようです）その言い方が本当に恐ろしく、私は今までの積み重ねもあり、血の気が引き目眩がしてその場に倒れてしまいました。気がつくと呼吸が苦しく、恐らく過呼吸だったのだと思います。母は、何？どうしたの？と冷たい口調で言い、そのあと私が横になっている間も、普通にテレビを見て笑っていました。私はもう限界だと思い、その日から一切連絡を断ちました。もちろん母からも何も連絡はありません。連絡をすることを想像しただけで恐ろしく動悸がしてきます。でも、毎日のように母の夢を見ます。母が病気になる夢、孤独死する夢、仲直りする夢、、色々です。自分が何を望んでいるのかもよくわかりません。ただ、例え私が謝って許してもらえたとしても、また以前のように母の機嫌を伺いビクビクする生活を送ることになると思うとぞっとします。母の言うことを聞かず連絡を断つなんて、私は母の言っていた通り最悪な娘なのでしょうか。子供を持てないこともずっと引け目を感じていて、色々考えていると、私は人間として、生きている価値がないように思えてきます。朝、通勤の電車で必ず涙が出てきます。仕事をしているときだけは、つらいことを忘れられます。でも仕事が終わって帰りの電車でまた涙が出てきます。もう疲れてしまいました。

有り難し 13

回答 1

2023/01/25

妻の心を取り戻す方法

はじめて相談させて頂きます。よろしくお願い致します。結婚4年目　子供は3人います。小学校高学年男、小学校低学年女、保育園年中男です。上の子2人は妻の連れ子です。妻は帰りが私よりも遅いので、迎えご飯（妻が作り置きしてくれてます）風呂その他諸々などの家事は率先してやっていたため、全て終わるころにはあそぶ気力などありませんでした。なので、子供達とはほとんど遊んであげられていません。週3日程夜中からの仕事があるのでそのときは3時間ほど寝て仕事に行き、夕方仕事が終わったら迎えご飯風呂...という生活です。本題ですが、先日妻と喧嘩になりまして、簡単にいうと「上の子2人に対する態度や接し方が末っ子と違う」という内容です。確かに私は器の小さい人間で、今まで実子である末っ子中心で生活してきました。上の子2人に対する接し方の違いも正直心当たりはあります。それで妻の言葉を真摯に受け止めて、少しずつ変わっていこうと思い、まずは子供達と共通の話題やゲームで打ち解けていこうと考え実行していました。それから徐々に関わりを持っていけたらと考えたいました。すると急に優しくなったのがわざとらしいとか（妻が機嫌が悪くなるとご機嫌とりをするような感じが）前の旦那と重なると言われました。私はそのようなつもりはなく、少しずつかわって行けたらいいなと思っていただけなのですが... 上の子が私のいないところで妻に上の子2人とすえっこの接し方の違いの話をしたようで、それが今回の引き金になったようです。毎日怒らないように怒らないにと思っているのですが、怒らないと彼らは暴れたい放題やりたい放題です。でも怒れば妻が怒る。それでも妻の心を取り戻したくて頑張っているつもりなのですが... 正直どうしたらいいのかわかりません。どのようなことをこれから心がけていったらいいのかなどアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

魂は何になりたいのですか？

人は何か自分が理想とするものになるために修行することが多いと思います。例えば、美容師になるため、寿司職人になるため、プロレスラーになるため、何年もの間、上の人について厳しい修行をすると思います。大したことしてなくても結婚するための花嫁修行というものもあります。現世、人間の世界が苦しいのは魂の修行の場だと聞いたことがあります。しかもそれが輪廻転生で何回も続くなんて、魂は一体何になりたいのですか？しかも、何かになれたとしても人間として生きてる時にはそれを全く感じない。ダイエットですらきつい思いをした後には自分の理想とする体型を手に入れた喜びがあるだろうに。ある企業のCMで「目的を知らずにレンガを積むのと、橋を作る目的でレンガを積むのとでは出来栄えが違う」というセリフを言ってます。目的がわからないのに現世で修行って無駄じゃないですか？

有り難し 33

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一人暮らしが不安です

こんばんは大学が決まり今年の春に上京して一人暮らしです幼い頃から東京の大学に行って東京に住みたい！と言っていました。両親も一人暮らしをした方がいいよと言ってくれていました。しかし、進学が決まり一人暮らしが確実になると不安な気持ちがとても強くなりました。学校のことや生活のことはもちろんですが、家族と離れる不安が大きいです何ヶ月も前から夜お布団に入ると、引っ越し(3月下旬)まであと○ヶ月…と考えるようになりました。家族と出かける所では、もう少ししたら今までみたいに毎週のように家族とここに来られなくなるんだなと感じるようになり、引っ越しまで残り１ヶ月になった今では、毎晩ホームシックのようになっていてなかなか寝付けませんそして母にも、一人暮らししたくないなあ、と言ってしまいました。自分で決めたことですし、両親は高いお金を払って大学に行かせてくれ、アパートも借りてもらい、家具や生活用品も買ってもらって、心配もかけてしまうので本当は弱音なんて吐きたくないです。でも地元に残る友達や、すれ違う小さい子を見ると羨ましく思ってしまいます。私の気持ちは上京して一人暮らしをしていきたいです。ですがその怖さや家族と離れる不安に押しつぶされてしまいそうです。残りの実家での生活楽しく過ごすために、どのようにこの不安と付き合えばいいでしょうか…

有り難し 23

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中絶後の彼女との関わり方について

私彼女共に同級生 30 です。いわゆる、授かり婚に近い形で彼女のご両親への挨拶が彼女の体調不良の為できていない状況のち２週間音信不通の状況（彼女からの返信なし）で下記の状況になりました。彼女が持病の為私の事前同意無く中絶手術を行いました。このことについて、彼女を攻める気は毛頭なくむしろ彼女一人に決断させてしまいその事に罪悪感を感じております。私は彼女を生涯支えたいと主張中絶費用は一切請求しない及び両親に対して私の情報を伝えずその後彼女は金輪際一切合わないことを主張彼女曰く「責任は100％私にある」「私は充分貴方に幸せを貰った。今度は別の人に与えて」とのこと私としては、少なくとも彼女が回復するまでは一緒に居たいできれば生涯を共にしたいという考えです。妊娠発覚時は、私も舞い上がり「ありがとう。三人で立派な家庭をつくろう」と言いました。妊娠前の性行為ですが、むしろ彼女のほうが積極的でした。持病も影響もないと主張しておりますが今となっては、もっと慎重になるべきでした。このような場合彼女の幸せを考えた場合今後私がとるべきなのはどのような道でしょうか？ご指南の程よろしくお願いいたします。

有り難し 12

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