お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

夫婦としてやっていく気持ちがありません

結婚生活約20年、子供が2人の4人暮らしです。夫とは考え方の違いにより、口を開けばいい争いになることが多く、数年前から何度か離婚を申し出ています。しかし、夫は離婚をするくらいなら死ぬ、と自殺をほのめかすばかり。趣味もなく、友人と遊ぶこともなく、生きていることが辛い、理解者は誰もいないと。。夫への愛情はなく、そんな夫のことを理解したい、支えたいと言う気持ちも持てません。夫婦の営みも10年以上ありません。夫婦として共に過ごす意味が分かりませんし、再び愛することはありません。夫から解放され、自由になりたいのです。もう結婚は懲り懲りですが、恋愛はしたい気持ちはあります。こんな気持ちのまま、人生を終えていくしか無いのでしょうか？

有り難し 13

仏教に興味

先日、祖父の葬儀を終えて以来仏教に興味が湧いてきたので勉強したいと考えたのですが、まずどこから何の知識を得たらいいのかわかりません...。宗派などもよくわかっていませんし...。仏教初心者はどこから学ぶべきでしょうか？？

ウイルス騒動の中、月参りをどうすべき？

2年程前に断ち祈願について相談させて頂きました。その節はありがとうございました。 4年程前に主人の不倫問題があり、何とか家族再建したいと自分自身最大限やれる事をやった上で神社にも色々な場所にお参りに行き、その中で断ち祈願で有名な神社にも行き断ち祈願をしました。ただ、その神社はもし断ち祈願の断ち物を破るとお祈りした本人ではなく、周りに良くない事が起こる、との言い伝え？？があるらしく…。(神社の方にそう言われたわけではないのですが…) ただ、私のした断ち物がお菓子で、友達とお茶したりご飯や、お菓子のお裾分けもらっても一切口をつけずかれこれ4年断ち、実家に行った時や義家族の家に行った時にお茶菓子を出された時も全く口にしないので、さすがに社会生活上、人間関係としていかがなものなのかな、という思いも出てきました…。そこで、1、2年前からお菓子の断ち物の代わりに月に一回お参りに来させて頂いていいでしょうか、という願い事に変えたのですが、それでもちゃんと願ほどきをしたわけじゃなく、私が勝手に断ち物を変えたので、私の周りの人に何かあったら…と怖くて結局お菓子を出されてもお店でデザートが出されても全く食べられないでいます…。元々、強迫神経症持ちなので尚更変化を恐れる所があるとは思います。そして、月一回のお参りも昨今のコロナウイルス騒動で行けていません。お参りは2箇所行っているのですが、それこそアジア系の観光客の方もかなり多い観光スポットで、人混みが凄いので今このタイミングで行くのは正直かなり怖いです…。断ち祈願した神社も観光客の人はほぼいませんが、観光スポットの隣の駅なので、電車が観光客だらけになるのでそれがネックです…。月一回のお参りと約束した以上、やはり行かなきゃ断ち祈願を破った事になりますか？また、騒動が収まってからは必ず行こうと思うのですが、その間に代替案と言いますか、現地に行かなくてもできるお参りの方法とかはあるのでしょうか。日本人の感染者も出てしまい、もし私が菌をもらってしまい子供達に万が一にでもうつす事になったら…との不安が消えません…。私が感染するのは自業自得ですが、子供達にだけはうつしたくなくて…。どうかアドバイスをいただけないでしょうか、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 12

過去の恋愛にトラウマがある彼氏

現在、付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。彼は小学校の先生をしていて、とても優しく、いつも笑顔でいい人なのですが、以前、元カノに酷い別れ方をされたらしく、いつものように、楽しくデートをして家に帰ったあと、いきなりその元カノから連絡がきて、元カレとヨリを戻すから別れて。と連絡があったらしいです。話をしてみると、彼と付き合っているときも、元カレと会っていたみたいで、かなりショックを受けたらしく、信用していた彼女に裏切られたことがトラウマになってしまいました。その後、私と出会いお付き合いをして、初めは、喧嘩もなく楽しく過ごしていたのですが、最近、彼が情緒不安定な状態になり、週1で会っているのですが、会ってるときは楽しく過ごせるのに、合わない間に、ちょっとしたことで、不安定になり、何回か別れようと言われて、次の日に、ごめんなさい。仲良くしよう。と連絡が来る事がよくありました。正直、毎回別れようと言われるのはしんどいし悲しいです。でも、彼はトラウマがあるから、私を心から信頼できていないみたいです。でも私は、彼のことが好きなので、支えて、トラウマを乗り越えてほしいと思っています。また、彼は自分に自信がなさすぎて、自分なんて、とよく言います。私は、そんな彼に今後、どう接して行けばいい方向に向かって行けるでしょうか？

有り難し 30

劣等感に苛まれ続け、苦しいです。

私は30代後半の男です。劣等感や未来への不安に苛まれ、ずっと苦しくてたまりません。原因は一昨年、妻の浮気が発覚した事です。思いもよらない事だったので取り乱し、うつになって病院に通い出しました。何度も話し合って、もう一度やり直す方向でお互い努力することになりました。妻の態度も改善し、良くなっている途中ではあると思うのですが、男としての劣等感をあれ以来ずっと感じており、苦しくてたまりません。また、感情という形が見えないものに対して不安になり、本当に妻はこれで良いと思っているのだろうか。子供のために仕方なくこうしているのではないか等、色々な思いが頭の中をぐるぐる回っており、胸が苦しいです。テレビやインターネットでも不倫の話題は日常的に触れるので、そのたびに苦しく、また妻も思い出すのではないかとビクビクしてしまいます。何度も前向きに前向きにと考え、気持ちを奮い立たせてきましたが、一年以上経った今も変わらず苦しく、だんだんと精神が疲れてきてしまいました。どういう心持ちで、これらに向かい合ったらよろしいでしょうか。

有り難し 22

病気で何もできなくなる

うつ病を21歳の時に発症しました。頑張って再発を繰り返してとうとう働かない体になりました。今は作業所に通所しています。母はいわゆる毒母でした。私を自分の分身と思い、自分の思い通りにしようとしました。母は自己中なために夫とも上手くいかず毎日夫の愚痴をわたしに吐き出してはスッキリしていました。そんな子ども時代を過ごした私は病みやすい人間になっていたのだと思います。人との適切な関わり方がわからず、顔色を伺うことしかできませんでした。私も一人息子の母になり、親を反面教師にし、寂しい思いをさせまいと頑張っているのですが、体がついていきません。定期的に寝込む自分が情けなくなります。愛されたかったし、たくさん愛してあげたい。それがなかなか叶いません。苦しいです。

有り難し 17

実母に「母親失格」と言われた

私は、出来ちゃった結婚しました。その時両親には反対されましたが、現在は旦那様やその家族にも恵まれ、子供も三人でき、私の両親も孫の事を可愛がってくれています。私は、三人兄妹の末っ子です。他の兄妹も結婚をして子供もいます。母は私には何でも言います！他の兄妹には不満があってもなかなか言えないようです。また、他の兄妹は孫の事ですごく母親の事を頼っています！私は、母はもう若くもないし他の孫の世話で大変だはずだからとの思いと、私が反対をおしきって結婚したのだから、子供達の事は夫婦で協力しあって面倒みよう！との思いであまり頼らず必死に頑張ってきました。ですが、仕事の関係で週に一回、娘の習い事に連れて行ってもらうのをお願いする事があります。母の仕事場に私が連れていき、母親が帰る時間に習い事に連れていってもらっています。その日、曜日を勘違いしていたのと、長女が熱で学校を休んでいてちょうどその時間に体調が悪化した為、母に次女を乗せていって欲しい。という事をお願いすると、電話での母の態度が嫌そうな感じでした。次女を習い事から迎えておばあちゃん何て言ってた？と聞くと、「お母さん母親失格だね」と言ってた！と言われました。私は、頭が真っ白になり涙と怒りで母親に電話し「母親失格とはどういう事？」と言うと笑っていました。私はカッ！となっていたのでこれから送迎はお願いしない。と言って電話を切りました。それから、2週間程経ちますがモヤモヤが消えません。うちの旦那も、義母さんいつも娘達の事ありがとうございます。と食事に連れて行ったり、母が旅行に行く時は、息抜きして楽しんできてねと餞別等を渡したりと、常に感謝の気持ちは伝えているつもりでした。でも、どうしても母親失格が頭から離れず、思い出しては泣き思い出しては泣きを繰り返し子育て追われる毎日を送っています。送迎は頼んでいません。旦那には、ただの喧嘩！笑と言われ早く仲直りして！と言われます。子供達の習い事に関しても　やはり夫婦で送り迎えが出来ない事は考えが直した方がいい。となり、次年度からは数を減らそうか。と反省もしています。未熟ながらでも、必死にお母さん頑張ってきたつもりなので、心が折れてしまっています。

死のうとしてしまう

初めて飼い犬を乱暴に扱ってしまいました犬が小さいので正気に戻らなければ殺してしまったかもしれませんいつもは可愛がっているのに、時々感情のコントロールができなくなって攻撃的になってしまいます。昨日は感情的になり、首を吊ろうとして失敗しました屋上から飛び降りようとしてしまったことも数ヶ月前ですがあります。優しい夫にも恵まれ、両親からは愛されて育っています幸せなのですが、なぜかわかりませんが時々何もかもが嫌になり、情動的に死んでしまいたくなります。夫は帰りが遅く、週末しか話す機会がありません私の仕事は3年ほどやりたいことができていません。子供はいません。誰かに必要とされていたいのに誰からも必要とされていない気分です。また感情的になってしまうことが怖いです。愛する人に悲しい思いをさせたくないのです。

有り難し 37

自死した魂の死後の世界が気になります

お世話になります。自死した夫の事で何度か回答していただいてますが、まだ気持ちの整理がつきません。愛する我が子の事がちゃんと見えてるのか… 自死しても、ちゃんと守護霊として家族を守ってくれるのか。自死したら、なかなかの厳しい修行に出るとか聞きます。夫は、今頃どこで何をしてるのか… 毎日、毎日想っています

有り難し 19

真言の唱え方について

私は以前から目には見えない存在に助けられていると感じていて、きっとそれはご先祖様などの霊達のお陰だろうと思い、常に守って下さっている存在に感謝と、供養になるのなら是非しようと思い、唱えられる時には特に光明真言を唱えているのですが、属する宗教のわからない実家暮らしなので、あまり大っぴらに唱えることが出来ないこともあります。布団の中で自分にも聞こえづらいくらいの大きさでボソボソと唱えたり、外にいる時や誰が近くにいる時は心の中で唱えるようにしているのですが、それでも供養になっていたり、真言のお力を発揮することは出来ているのでしょうか？ハッキリと声に出して唱えるのが一番だろうとは思っているのですが…。

有り難し 34

辞めたくないが辞めるべきかと悩んでいます

数ヶ月前ですが、気になっていた同僚の後輩女性とたまたま親しくなり、月日が経つにつれて好きになっていました。次第にその子のことが全く頭から離れないようになり、仕事で大きな失敗をしました。元々自分を責めてしまう性分で、失敗を見られて愛想を尽かされたんじゃないかなど色々考えてしまい、始末書にも手がつかず、仕事に集中できない状態でした。その失敗から数日経ったときに、その後輩からLINEで連絡があり、他愛もない話をつづけ、次第に電話もするように。そして連絡を始めてから3週間ほど経って一度デートに行き、また今度遊びにいきましょうと言われ、その夜も電話をしました。その電話の最中、その子から「○○さん楽しくなさそう」と言われ、そこから混乱しました。電話中に何か言葉を間違ってしまったのだと思います。翌日、始末書も終わらないせいか変に焦ってしまい、電話で付き合って欲しいと言ってしまいました。答えは、まだ前の彼氏に未練があるとのことで、正直愕然としました。それから数日後、その後輩からまたなんでもないLINEがきましたが、振られたと思い込んでいたため、本心では続けたいのですが諦めがつかなくなりそうなので、「もうLINEするのはやめよう」と言いました。それでもまた数日後にLINEがきました。ただ以前のように返事がすぐに返ってくることがなくなり、その子のSNSを見ると他の同僚の男性と遊んでいたりして、本当にどうすればいいのか、自分がどうしたいのかわからなくなりました。現在LINEはしていませんが四六時中当時のことが全く頭から離れず、その子の名前やその子と仲のいい同僚を見るだけで何故かぞっとします。そして最近また仕事で失敗をしました。本当にあのタイミングで、この関係性で告白したことを後悔しています。その子は今まで会った中で本気で好きと思える子でした。今の職場、仕事が大好きで辞めたくないのですが、これからずっとこの後悔や辛さが続くと考えると仕事にも集中できないし、正直耐えきれそうにないです。なにか解決策はありますでしょうか。。僕としては今の仕事を続けていきたいです。長文で申し訳ありません

有り難し 11

転職、結婚失敗。人生ドン底です。

私は２年前に転職。だが馴染めない、仕事が出来ないで孤立。心の支えだった婚約者からも急に別れを告げられました。それで更に仕事もミス連発で左遷。年収100万以上ダウン。仕事を頑張る為車も買っていたので生活も苦しくなりました。環境を変えたいと思い転職活動もしましたが、全て落ちました。どうしようも無くなり鬱になりました。毎日死にたい、消えたいという思いで去年の6月から過ごしています。もうどうしたらよいか分かりません。今も辛くて会社のトイレに篭って書いています。今を変えたいです。全てを一からやり直したいです。次は決まっていませんが、3月いっぱいで辞めたいと思っています。もう心が持ちません。ただ金銭的な不安や再就職出来るか不安です。もう31なので。何かアドバイスをお願いします。

有り難し 38

働くのが嫌

働くのが本当に苦しみです。何で世の中働け働け、働くのが偉い働かない奴は人間の屑みたいな風潮になってるんでしょうか？他の人は知りませんが私は働くのが本当に苦痛です。毎日お金と自由を引換えに人の奴隷になって一生命令されながら生きるなんて耐えられません。他の人は知りませんが私にとって働くとは拷問を受けて一生を送るに等しいです。

有り難し 18

罪悪感が収まりません

受験生です。私一年の頃からコツコツ勉強しているにもかかわらず全然伸びませんなのに周りにはずっと携帯を見ているにも関わらず賢い子が多いですその子に「家ではほんまはやってるんでしょ？」ときくと本当にやってないと言って携帯の使ってる時間を見ても毎日4時間ほど普通に触っていますそう言う会話が続き僕ももう入試1週間前となってストレスに耐えきれず罪を犯してしまいました毎日学校に通い授業もしっかり聞き今まで先生にも怒られずに生きてきたのですがついに限界がきてしまい少し悪いことをしてみたいと言う気持ちになりましたそして人がほとんど来ない日の夕方学校の共同トイレにカメラを設置してしまいましたしかしその後の勉強は恐ろしい罪悪感に襲われ全く集中出来ませんでした少し真面目に生きるのが疲れてしまったと言う気持ちだけで人のトイレを見たいわけでもないのにそのような人を傷つける行為をしてしまったのだととても反省し次の朝誰かが写ってしまう前にとカメラを取りに行ったのですがその時にはすでになくなっていましたなのでもう自分がしたとバレるのも時間の問題ではないかなと思いますしかし入試や卒業式があるのでバレてしまうと今まで塾に通わせてくれた親やずっと仲良くしてくれた友達たちを裏切ることになり迷惑もかけてしまいますなので罪悪感とでもバレたくないと言う気持ちが葛藤しています自分のいっときの欲に負けて人を傷つけるような行為をしてしまった自分がとても嫌です写っていたにしろ写ってないにしろ見る気はないですが本当にとても嫌で嫌で仕方がないですこのままバレるかバレないかわからないままわからないまま過ごすのも嫌ですがバレてしまうのはもっと嫌でです友達や先生に相談しようかと思いましたがやはりこのようなことを相談するには勇気が足りませんでした完全に自分が悪いのでもうどうしようもなくてとても死んでしまいたい気分です何も成功してない上に犯罪にまで手を出してしまうのは本当に生きていていいのかにと思います自分が完全に悪いと思っているからこそ忘れてしまうと言うことができません本当にどうすべきかわからないのですがどうすればいいでしょうか… 一人暮らしをして1人で生活しているなら自分から謝りに行くのですがまだバレてしまうと困ってしまう年齢と時期なので助けて欲しいです。長々とわかりにくい文章すみません

有り難し 25

因果応報の手前勝手な解釈が蔓延った理由

結果には原因があり、それは等しく誰にでもあるものですが、巷にはあれだけ悪いことをしたのだから、因果応報であいつは不幸になるよと言う嘘がまかり通っています。元々自分を高めるための思想であった、因果応報が相手に不幸が訪れることを望むような因果応報に何と言うか劣化しています。物事すべては原因があって結果がある。その程度の意味であるはずの因果応報が、いつの間にか善行や悪行と言った、その時代にあった、変化のある価値観に毒されるとこで本来の意味を失っている気がします。絶対善や絶対悪が無い中、意味のない独りよがりの善行に縛られ、生きることに本来の因果応報はないのではないかと考えています。やったことの責任や、今の状態に対する責任は自分でとれよと言う程度だとの認識です。悪行を重ねようとも、幸せな人間はたくさんいますし、善行を重ねようが不幸な人間はたくさんいます。結局のところそれが身の丈にあった選択であったかと言うことに尽きます。心の持ちよう一つです。誰かを助けて食うに困りそれが不幸だと思えば不幸ですし、誰かを騙し、殺し、奪いしてもそれで幸せだと感じる気持ちがあれば、幸せです。自分を気持ち的に制御するのは自分。なので因果応報の意味がああ恣意的に解釈されるようになった理由が非常に不思議です。因果応報で相手が不幸になる的な、本当になんの論理性もない風説が流布された理由をご存知の方がいたら教えてください。

有り難し 17

苦手だった祖母が死去。叔母と揉めています

はじめまして。昨年末に同居をしていた母方の祖母が急に亡くなりました。母は私が幼いころに他界し、父と母方の祖母と私の3人暮らしでした。元々祖母は我が強く、頭に血が上りやすいのか昔からカッとなると物で殴る、怒鳴る、罵声を飛ばす。子供の時からお前のせいで母親は死んだ、お前は親戚一の出来損ない。などと言われて育ちました。そんな祖母も近年は老いには勝てず、歩行も家の限られたスペースでのみ。家庭で私と父が介護、デイサービスに通う日々でした。病院の送り迎え、買い物などすべて父が働きながら請け負っていました。ただ、父も近年は遠くに一人で住んでいる実母の面倒もみるようになり、近所に住んでいる叔母(母方の妹）に自分の見れない範囲は面倒を見てほしい、と。私は今まで見てこなかったのが不思議なくらいで、それが当然のことだと思っていたのですが、叔母はそれから父を目の敵にするようになりました。そして今回その祖母が突如亡くなり、そこから叔母の嫌がらせが止まりません。もうこりごりです。散々世話になった父への今までのことを含めアタリがひどすぎて、次は何をされるんだろう、と怖くなり連日眠れません。何にしろ父親が不憫すぎてみていてつらいです。日に日に疲れていくのが目に見えてわかるくらいです。でも父は叔母の悪口は絶対に言わず、弱音も吐かず。理由を聞けば全部穏便に終わらせたいから。と。正直言えば遺産の問題もあります。お金はここまで人を醜くするのか・・・と考えてしまいます。今まで頑張ってきた大好きな父がこんな思いをするのが本当に悲しいです、悔しいです。正直四九日叔母と顔を合わせるのも嫌です。どんな気持ちでいればこの怒りや、やるせなさ、恐怖は収まるでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします

有り難し 18

宗派の違う供養、海外の考え方はだめですか

昨年、父方の祖父を亡くしました。先日、母方の祖父を亡くし、葬儀を終えたところです。今も悲しく辛いのですが、みなさま尽力してくださり、良い葬儀ができました。今もそこで見守ってくれているような気がします。おじいちゃんが大好きでした。ずっと忘れたくありません。お盆には必ずお墓参りをしますし、これからもそうします。話は変わりますが、祖父たちの宗派をよく知らないのですが(無知ですみません。) 私も特定の信仰があるわけではありません(ごめんなさい) 私は死について考えるようになり、世界の考え方を少し調べました。メキシコの死者の考え方がとても素敵だなと思い、お盆には変わらずお墓参りはしますが、 11月も、写真を飾り祭壇を作り、祖父を思い出したいなと思いました。そしたら年に2回祖父に会えるのでしょうか。やはり、海外の考え方は、意味がないでしょうか。

有り難し 18

物事の起こる理由。

今まで、私は前向きに考えるように努力をしてきました。贅沢な生活は出来ませんが、身の丈にあった質素な生活をしてその範囲で幸せだなあと感謝し、喜び過ごしてきました。しかし、まさかの出来事があり、精神的に不安定になりました。以前に比べて嫌がらせはましになりましたが、嫌がらせは大規模だったので、完璧に嫌がらせが終わった後も以前のようには暮らせれるようにはなりません。この出来事によって私は平穏な日々が奪われました。物事の起こる理由はいったい何なのでしょうか？出来れば、数ヶ月前の平穏な日々を取り戻したいです。またこのような出来事がなく普通に暮らしている周りの友人等が羨ましく思ってしまいます。

有り難し 33

上司仕事がつまらなく身が入りません

はじめまして。今の職場で働いて4年が経ちます。 2年ほど前から「仕事だからしょうがなくやっている」「つまらない」という気持ちが大きく、身が入りません。直属の上司がいます。いい意味でも悪い意味でもお節介な性格で、自己顕示欲が強い人です。 2年ほど前、気が付いたら同僚が上司から無視をされていました。話しかけにくい空気で、話しかけても短い返事で終わりです。子供っぽく難しい上司だと感じてはいましたが、大人になってもこんな人がいるのかと唖然としました。それから1か月ほどたち、次は私が無視をされるようになりました。暇があれば話しかけてきた上司と、全く目が合わなくなり、挨拶を無視され、仕事のメッセージも返ってこなくなり、仲間外れの空気を作られました。仕事のことで上司に相談をすることも億劫になり、なるべく関わらないようにしていました。と言っても、判断を仰がなければならないことも多く、辛い日が続きました。 3週間ほどそんな状況が続き、その上司から呼び出され、「いつまでそんな態度でいるの？」と言われました。こっちのセリフですが…と思いましたが、信頼し合えていると思っていた上司に原因もわからず無視をされて悲しかったこと、どうしたらいいのかわからず話しかけにくかったことを話し、泣いてしまいました。上司は満足そうな顔で、「何か気に入らないことがあったんだと思う。もう覚えていないけど！」と言い、これで蟠りが解けたというようなことを言っていました。それから時間が経ちましたが、大人気ない上司の言動を聞くと昔よりも嫌な気持ちになり、心の中で悪態をついてしまいます。私にとっては高い目標や高度な仕事を要求されると一層心が疲れますし、応えようという気持ちも小さくなってしまいました。転職を考えキャリア面談に行ってみたりもしましたが、今の職場の待遇は悪くないという話を受け一旦転職活動を辞めました。しかし、時間が経っても毎日転職したいと思って辛くなります。もちろん、上司に助けられることも多いのですが、いつ無視が始まるのかと思うとこわく、ご機嫌を取る自分が馬鹿みたいだなと落ち込みます。このまま仕事を続けるべきでしょうか。こういう人とはどのように付き合うべきでしょうか。まとまりがなく長くなり申し訳ございませんが、アドバイスをいただけると嬉しいです。

心配症すぎる自分を変えたいです。

自分を変えたいです。乱文・長文になるとは思いますが、お読みいただければ幸いです。つい先日、友人との会話をきっかけに、半年以上前にあった出来事を突然思い出しました。それまでは全く気にしていなかったのですが、その日を境に、そのことが私の頭の中を支配しています。内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが…自分的にはものすごく恥ずかしく、自分を大嫌いになるようなものでした。居ても立ってもいられなくなり、すぐに家族に相談しました。内容を詳しく話したら、家族は「え、それがどうしたの？」「何を悩んでいるのか分からない」「悩む時間がもったいないくらいだ」と言ってくれました。私は昔から心配症すぎる質で、何事も最悪の状態になったときのことを考えてしまい、そのたびに苦しんできました。そんな私の性格を誰よりも理解してくれる家族なので、それらの言葉を聞いてすごく安心しました。ですが、それからまたしばらくすると、自分の頭の中で最悪の状態になったときのことを考えてしまい、恐怖と苦しみに支配されてしまうのです。家族が言うには、この半年間何もなかったのに、これから先、私が考える最悪の状態になることはまずありえないし、もし万が一、その状態になったとしても「絶対に大丈夫」らしいです。そこまで言ってもらっているのにも関わらず、いつまでも最悪の状態が起こる可能性を考えてしまう自分が大嫌いです。問題に直接働きかけて解決することがほぼ無理な内容なので、これから幸せに生きていくためには私がそのことを忘れるしかないのは頭では分かっているつもりです。実際、そのことを思い出すまでは私自身全く何も気にせず生きてこれましたし、そもそも現時点では何にも起こっていないのです。なのに、私は未だに過去の自分をひどく後悔し、未来を必要以上に恐れてしまいます。「大したことない」と考えられるときもあります。でも少しすると、まるで忘れるのを自分で拒否しているかのように思い出してしまうのです。これ以上、家族に心配や迷惑をかけたくないので、出来るだけその話をしないように、無理やりにでも明るく振る舞おうと心がけていますが、後悔と恐怖心にすぐ負けそうになる自分がいます。こんな自分を変えたいです。内容を詳しく話せず大変申し訳ないのですが、宜しければご意見をお聞かせください。