問答一覧

検索結果: 390件

法事の際に受けた説法が引っ掛かっています

先日、年忌法要の為に帰省したのですが、そこで受けた説法が今も引っ掛かっています。その説法とは『身内葬で済ますのは不幸なこと』『親族の傲慢』といった内容で、（忘れようとしているのか）細部まで記憶していませんが、とある事情から恥ずかしながら非常に怒りを覚えました。その事情とは、年忌の前日に別の親族が亡くなり、事情から親族だけの葬儀にしていたからです。つまり、その説法と亡くなられた親族が被ってしまい、『なんて身勝手なことを言うのだろうか』という怒りがあったのだと愚考します。ただ、親族の代表として向かった手前、怒りを堪えたものの、未だにお坊さんが唱えられた話が引っ掛かっています。身内だけの葬儀は悪いことでしょうか？確かに親族や友人、知人を呼んで大きく葬式を行うのが一般的でしょう。とはいえ、それが絶対かというと腑に落ちません。また、説法を行ったお坊さんとは今後も顔を合わせることになるでしょう。その時にどう顔を合わせたものかと思うと、辛いものを感じます。（今は説法に対する怒りの感情というより、疑問が凝り固まっているような状態です。）不躾な文ではありますが、ご教示願えればと存じます。余談ですが、出来れば浄土真宗本願寺派のお坊さんのアドバイスを頂ければ幸いです。もちろん他宗の方のお話もお聞きしたいです。

有り難し 149

回答 4

イライラが止まない

お坊様どうぞよろしくお願いいたします。今日は家族が皆いる休日でした、その和の中に私は居ません。仕事柄365日交代勤務家族子供とのすれ違いが多い職です。私の母は離婚し一人で私たちを育ててくれました。でも、仕事と家事子育てがうまくやれる人ではなく、いつも家は汚れていて、酒にも頼る人でした。中学時代は、部活で必要なものをお金がなく、私一人だけ仲間とは大分遅れて買って貰い、情けないようなつらい思いもしました。部活の応援にも一度も来ませんでした。私はそんな親にはなりたくないと、家も毎日掃除し片付いてないと嫌です。どんなにきつくても掃除をしないとご飯も食べません。子供は軽い発達障害と診断を受けた子がいます(注意欠如)内服治療してましたが色々と考えることもあり現在は中止してます。その子だけではありませんが、仕事から帰り、散らかった家、子供の様子、やるべきことをせずテレビ見ている等、直に頭にきて大声で怒鳴ります。その様子に夫も「お母さんから言われるから片付けろ」と。その言葉にまた、私のせいか！とイライラが増し家庭内の雰囲気は最悪です。そもそも仕事で子供と１日の中で言葉を交わさない日もめずらしくありません。特に発達障害のある次男は怒ってばかりで、駄目だと思うんですが怒りを抑えられません。病気だから仕方ないと思ってますがだめです。次男のはつらつとした笑顔はだいぶ見てません。いつも自信なくこちらの様子を伺ってます。子供のスポーツの応援も休みを合わせ行ってましたが、私が納得しない試合を繰り返す子供に腹がたち、応援にも行かなくなりました。心がない親になっていると思ってます。今日も一人体力作りにランニングをしてますが、その後は掃除、その間子供たちは朝ごはん。昼は勝手に食べてと、放置。夜も家族団らんはなく、私は個食。もちろん会話もないです。私のイライラが家庭内もだめにしてると分かってますがイライラを抑えられません。子供が赤ちゃんだった頃も１日の中で１回も抱っこしなかった日も有りました。保育園延長保育、子供への愛情より稼ぎを大事にしてました。今もそのままです。長男は家を出てスポーツで高校に入り寮生活でお金が要ります。お金を稼がないといけません。この繰り返しの毎日がどうにかならないか、自信を無くしている次男、家庭内不和。ご助言下さいませ。

有り難し 24

回答 1

何をしても埋められない寂しさ

タイトル通りです。私には根本的な寂しさがあります。結婚して辛いことも沢山ありましたが今は乗り越えて夫婦仲も良いし子どもたちも可愛い、仕事も楽しいしお金にも困ってません。五年ほど前に夫婦のことでとても辛いことがあってそれから三年間ずっと死にたいと思いながら過ごしてましたが楽に生きること、自分の好きなことをやることにフォーカスして過ごしていたらここ二年前くらいから死にたい気持ちはなくなりました。今は妻として母親としての役割もこなしながら外でも遊んでるし好きなように生きてます。私は中２で叔母に引き取られるまで、ずっと実家で母親に虐待されて愛されなかった過去があります。叔母に引き取られるまで子供時代はずっと辛いものでした。（叔母にはとても可愛がられて中２から２４歳までずっと楽しかったです、今の主人と結婚するときに叔母が主人との結婚を猛反対したのに結婚したことで縁を切られてしましましたが）私は依存しやすい性格です。叔母や、主人や付き合ったボーイフレンドなどに。今、自分が愛されてることは分かるのですが私の理解者はいません。以前、私のことを理解してくれようと自分の前ではありのままでいていい、無理しなくていいといってくれた方に出会ったことはあるのですが、私がその人にどうしても興味をもつことができなくて今は付き合いはありません。最近、自分の根本的な寂しさ、もうずーっとあるこの寂しさどうしたら埋められるのか？と考えます。母親に２０代前半の頃、全部ぶちまけたこともあるのですが、「私に母親を求めないで、なんか趣味でも見つけなさいよ」と言われました。母親のことはずっと許せない気持ちでいましたが、今はもう昔のことを思い出しても涙や怒りが出てくることはないし、思い出しても全然平気な自分でいます。寂しさを好きなことしてごまかしてます、紛らわすことはできても根本的なものはなくならないんです。他人を見て子供への愛情だけで埋められる人ってすごいなって思います。うちの主人もそうなんですけどね。この何をしても埋めることができない根本的な寂しさ、どうしたらなくなりますか？？

有り難し 33

回答 2

2022/01/31

旦那の職場の女性との関係が不安です

初めて相談させていただきます。 4か月前から、旦那との会話に仲良くなった後輩の女性の話がよく出るようになりました。一番最初は、今度会社の飲み会があるのだが、そこでその女性と仲良くなって、成り行きで2人で飲みにいったりしたら浮気になるのか？という話になり、冗談だと分かりつつも飲みに行く経緯にもよるが、育児で忙しい中でそれはダメだと意見しました。出産して里帰りから帰って間も無く、実は最近仕事のトラブルがあり愚痴を聞くためにラインを頻繁にしている。とカミングアウトされました。浮気でなければというと、その時は見せてもいいと言ってくれたし、私に黙っている事に罪悪感があったようです。女友達を作るのが苦手な人でしたので仲良しが出来て良かったなと思っていたのですが、それからずっとあまりに頻回で、気のせいかもしれませんが、見られないようにしている様子も伺えます。そして先日、相手は説明せずに21時からオンライン飲み会をすると言って2階に上がり、深夜の2時まで話し込んでいたのですが、次の日にその相手がその女性だと知りました。旦那は楽しそうに語ってくれていたので、下心を疑いたくはないのですが、下ネタトークもあったことなどを聞かされて、育児真っ只中な男性と深夜までというのもモラルが無いのでは。旦那には浮かれず、立場をわきまえた距離感を保ってほしかった。と怒りが湧いてきました。その他にもボディタッチを窺わせる話題になり満更でもない旦那に、距離感や関係性の違和感を覚えました。私は敷地内同居をしており、ストレスで適応障害を発症しているのですが、そんな中、できるだけ明るく家庭を支えよう。と自分なりに頑張っているつもりです。旦那が他の女性と楽しい時間を過ごしている間、私は子供達を見ながら、長男の幼稚園について調べたり、将来について必死に考えているのにと悲しくなってしまいました。浮気を疑ってしまう自分も惨めで、苦しいです。でも、ここで問い詰めればもし旦那がクロだった時、証拠を隠したりよそよそしさが増して辛くなるのではないかと、怖いです。明日から実家に4日間泊まるのですが、連れ込まないかなど不安な自分が情けないです。泣けてしまい、子供にも心配をさせてしまっています。どう、旦那さんに気持ちを伝えるべきでしょうか。助言頂けると嬉しいです。

有り難し 35

回答 1

2023/10/17

主人の浮気が発覚し、苦しいです

主人の5年前の浮気が発覚しました。 30代の夫婦です。主人とは高校生の頃から交際を始め、交際10年目になる7年前に入籍しました。入籍当時、わたしは東京、主人は遠方の県で仕事をしており遠距離結婚でした。(別居婚) 5年前に長男が誕生したタイミングで東京に戻り、一緒に住み始めました。先日、最近仕事からの帰宅が遅いことで不安になってしまい携帯を見たところ、遠方で一人暮らししていた時代に女の子と浮気していることがわかりました。 (最近はただ仕事が忙しかっただけでした…) 問いただすと、ナンパして知り合った子とワンナイトをしたと白状しました。しかもその子以外にも3回ほど浮気したと言ってました… 子どもが生まれて東京に戻る前に、最後に遊びたい気持ちに負けてしまった。性欲を解消したかっただけでもちろん相手に気持ちなどない。子どもが生まれてからは本当に何もやましいことはしていない。と泣きながら土下座して謝ってきました。まさか浮気、しかも複数回もそんなことをしてるとは思いもしなかったので、本当にショックでした。ふと一人になると思い出しては辛く、涙が止まりません。子どもは5歳と2歳で、パパが大好きです。子煩悩な良い父親だと思います。浮気が発覚するまでは夫のことが大好きでした。発覚した今は、一緒にいることが苦しくて、もう信用できないという思いでいっぱいです。でも17年苦楽を共にしてきた相手で、離婚となると夫と親友も失うような気持ちで、なかなか踏ん切りがつきません。できることなら離婚はしたくない、でも許せない、と葛藤しています。長文で申し訳ありません。どなたかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 1

回答 1

心を強くする方法を教えてください。

ネガティヴなお話になるかもですが、別離を考えている夫と住んでいます。そうなる原因は、私にあるかもしれません。でも、お互いだと私は思います。これまで何度か喧嘩の度に、相手にも非があるのにと思いつつ私から仲直りの機会を作って来ました。反省のない夫は、喧嘩の度、悪いのは私、謝って当然の様なそぶり。毎回、私を許しながら生活をしているようで、だんだん私を見下した目で見るようになってきているとおもわれます。彼の事を思うと、胸がぎゅーっと苦しくなります。辛く寂しい気持ちになります。子供はいません。可愛い猫を飼っている為、一方的に私が留守にする事もできません。今は、同じ家の中で違う部屋で寝ている為、会話もありません。結婚により収入が半分になり、すぐに別居するわけにも行きません。なるべく早く、収入を戻す為に、仕事に意欲を戻しつつあります。今までの生活に、甘えがあったために、こんな結果になった様にも、思います。しかし、今後彼が少しでも私に合わせようとしてくれることもない様に思われます。好きになった彼を少しずつ嫌いになっている状態です。自立できるまで、彼も我慢しているかもしれないですが、もう少し、心がポジティブに向かえる様な心の持ち方があればアドバイス頂きたいです。世の中には、いろいろ大変な事が沢山あります。私ごとの悩みで、もう少し訳ありませんが、心が壊れそうです。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

優しくできなくて自己嫌悪

主人は私のいない時間に、自営の職場に不倫相手を連れてきて仕事を手伝って貰い、私にこれだけの事を無給でしてくれるのだから感謝しろといいます。家でアルツハイマーの義母を介護してるのですが病気だとわかってるのですが優しい言葉をかけてあげられません。お坊さんだったらこんな時も正しい心でいられるのですか？

有り難し 21

回答 1

主人の浪費。

前回は初めて長男の不登校のことで相談しました、ありがとうございました。今回は主人のことで相談です。とにかく浪費、何度言っても改善されません。ひとつきに20万、ここ半年を計算したら、130万でした。あるお金を使うのなら100歩譲って問題ないのですが… 主人の職業は個人事業主ですが、自営ではなく、請負業です。あるひとつの会社から仕事をもらい、お客様からいただいた売り上げをその会社に送金し、その20～25％を給与としていただくことになっています。そう、会社に送金する前の売り上げを使ってしまうのです。1週間ごとの送金ですので、使った分が不足するため送金日に請求されます。だいたい4万～5万。単純計算で1ヶ月20万です。ここ半年を計算してみたら、130万使っていました。使いすぎだと伝えてきました。1年以上言っていますが、変わりません。来年度は長男が私立の専門学校、次男は現在も私立中学に通っていますので、とにかくお金がかかるのです。あるものならば、いいです。不足分を家計から出します。すると、月末の支払いができません。実際に実家から50万借りています。税金の滞納もあります。 3月より私もパートから常勤に変わりますが、それだけではおいつきません。何が問題か… 使いすぎだと言っても節約しようとしない。挙げ句の果てにはお前が悪い、ということになってしまいます。使いすぎを指摘すると、「やりくりするって言っただろう」と言いました。実家から借りることはもうできない、どこから出せばいいの？と聞くと、「お前に出せとは言っていない」と言いました。結婚15年にして貯蓄はゼロです。どうしたらよいのでしょうか。離婚を考えていますが、相談した身内以外のひとは、離婚はしないほうがいいと言いました。その理由は、経済的に苦労するから。また、結婚した人、選んだ人なのだから、とのことです。お金の話をすると怒り出します。ラインで伝えると仕事中に送るなと怒り、ブロックされます。手紙にしましたが、読みません。どうにもならない状況に、怒りを通り越し、悲しくなってきました。お金の使い道は、仕事関係の人との食事代と思われます。女性もいるかもわかりませんが、今後の主人のお世話をしていただけるなら、離婚したあとの主人の心配をすることもないので、特に問題には感じていません。　よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

自分も人も許せない。

暴力的な父は母を殴ったり罵倒したり少しの事で酷く怒りだし、身の縮まる思いで暮らしてきました。弟はいつも知らん顔で、さっさと結婚して出て行きました。私は両親が殺し合いをするのではないかと恐ろしく、家を出るのをためらっていましたが、自分が壊れそうで結婚を機に家を出ました。何年か経ち、父は脳梗塞で半身麻痺になりましたが相変わらず暴力暴言は無くなりませんでした。母には昔一度、父との離婚をすすめましたが「貴方達のために離婚はしない」と、その答えに疑問を持ちながらも、父の暴力に耐える母は可哀想な人だと思ってきました。実家と婚家は離れていたので、仕事の休みは毎週欠かさず介護の手伝いに通い四年ほど経った頃、今度は母が大腸ガンになり、何度も手術を繰り返し余命も宣告されましたが、父の態度は変わらず「早く死ね」などと言う始末でした。その頃私の夫も肺癌から多発脳転移で余命を宣告され、私の周りは病人ばかり、仕事もできなくなり明日の生活の責任に押し潰されそうになりました。それでも頑張るしかないと思い直したり落ち込んだりを繰り返す毎日。弟は「仕事が忙しい、俺も出来る限りはやっている。後は姉さんとうちの嫁で上手くやったらいい」と言われて愕然としました。自分は仕事をして何も失っていないのに、収入もない自分の夫も介護している私に任せると。どうしたらいいか分からない中、暴力を受け続ける母を強引に引き取りました。しかし、数日して母が「死んでもいいから家に帰る」と言ったのです。私は裏切られた気分でした。母は可哀想な人ではなく、DV特有の依存なのかもと思いました。可哀想な人と思う事で何とか優しく出来ていたのが上手く出来なくなり、嫌いな父の面倒も見なくてはならず、弱っていく夫の姿を見ながら途方に暮れています。市や相談室にも行きましたが、結局は家族が見なければなりません。弟にも何度も話しましたが、どうにもならなくなってから考えればいいと。生活も覚束ないのは私なのに。友達には私が手を出さなければ仕方なく弟がするようになる放っておけと言われました。一週間に一度顔を出すか出さないかの弟と奥さんを待っていては、父は食事も出来ません。それでも毎日面倒を見る私がいけないのか。もう、生きていたくないけど、死ねないから生きてるだけの日々。友達に何度も相談するのも辛くなり。この先、どうすればいいか不安でたまりません。

有り難し 17

回答 1

2021/10/29

囚われすぎて苦しい

主婦、夫・子どもと４人暮らし。今月末でアルバイト先を退職することになりました。もともと好きだった農業のアルバイトについて７年。本当にこの仕事が大好きで、お給料はいらないとさえ思えるほどライフワークになっていました。去年知人から１ヶ月だけとお願いされ、私の職場を紹介しました。本当に困っているようだったので、少し苦手なタイプではありまたが短期間だからと割り切っていました。しかしその後私に断りもなくパート契約し現在も出勤を続けています。もともと短期間の約束だったから、仕事が見つからないのかと何度か確認もしましたが、急にそんなこと言われてもなどと曖昧にされながら１年半が過ぎます。先月、社員からその人の作業内容について指摘がありました。指示に対して気に入らないから自分のやりたいようにやると発言していたそうです。農業なので、勝手なことをして作物に影響が出れば大変な損害です。その時に私の中で堰が切れたのだと思います。眠れなくなり、食欲もなくてとても畑作業ができる体力は残っておらず、やむなく半月ほどお休みをする決断をしました。きっとうつ病だと思います。こんなに無念だった経験はありません。そして復帰の見込みがないため、月末で退職することにしました。長く我慢しすぎたこと、もともと知り合いできちんと注意できなかったこと、最初の言葉を信じて職場を紹介してしまったこと…すべてが悔やまれます。怒り・悲しみが常に渦巻いていて、本当にずっと考えてしまいます。人間としての最低限の生活を奪われてしまったと感じています。種から大切に育てた野菜たちもすべて、横取りされたような。笑って、食べて、眠る。それすらまともにできないことが、家族にも申し訳なくて苦しいです。会社からは、体調がよくなったらまたおいでと声をかけてもらっていますが、戻っても、その人が存在している現実に再び打ちのめされてしまうんじゃないかと不安です。今すぐ畑に出て働きたい、それだけで幸せだったのに前に進めません。むしろ真下に沈んで抜け出せていない感覚です。自分でも一体何にこんなにも囚われているのか、どうしてこんなに執着しているのかわかりません。ささやかで幸せだった日常を取り戻したいだけです。心の持ちようをご教授ください。

有り難し 26

回答 1

子育てと旦那への考え方

一歳半の息子と旦那と３人暮らしです。育児、家事、旦那の世話、パンクしそうです。子育が大変なのって、何もわからないところから1から思考錯誤して、しかも命がかかわることで。オムツ変えてご飯食べさせてという行動のお世話だけでなく、常に子供が危なくないか神経尖らせて見てなきゃいけない。そういう大変さって1分1秒たりとも油断できない中で、イヤイヤ期も始まり、、身動きと心の余裕ができない毎日です。旦那は仕事から帰ってきても、ご飯食べて携帯いじって動画見て、片付けもせず、必死で作ったご飯をおいしいとも言わず、子供が手を出すからやめてと行った場所にフォーク置いてたり。私が熱出してるのに大丈夫？の一言もなしで。あれやってもらえる？と言っても、やってはくれますが大体中途半端。愚痴るのはよくないので、ありがとうと言っています。お風呂洗おうか？と言ってくれるのは嬉しいけど、いちいち判断を求めないで、こっちは１日何万件の判断を下して生きてる！と思うと「ありがとう、お願い」と言いつつもイライラしてしまいます。 2人で対等に協力しながら育児してる感じがなく、1人で育児しているような気がしていて、とてもしんどいです。そして子供のイヤイヤ期&甘えんぼダッコダッコ期。私は将来に向けてはやりたい事があり、我慢するとストレスになり顔に出て家族に影響してしまうと思い、家族が起きるよりも早く起きて自分の時間を作るようにしています。子供がいながらできる仕事もして外部や同じ境遇のママと話す機会もたくさん作っています。それでもストレスを解消するのに追いつかないし、旦那や子供に対してのイライラに直面すると、毎回爆発するような怒りを感じます。そもそも子供はこっちの思い通りにならないってことや、男と女では脳の作りが違うから細かく言ってあげないとしょうがないこと、私と旦那ではトータルの子育て時間が違いすぎるから私が旦那に求めすぎなこと、私のキャパが狭いこと、色々頭ではわかっているるつもりですが、感情がついていきません。もうこれはなんとかして考え方を変えないとと思い。でもどうして良いかわからず相談させてもらいました。ちなみに私の実家は遠く、親も病気を患い助けを求め辛い状況です。旦那の実家は車で1時間程で、育児も協力的ですが、仕事をされていたり、義理の母ということで甘えづらいです。

有り難し 54

回答 1

2022/10/26

手にしている現状で満たされない

お忙しいなか、お目を留めていただきありがとうございます。現在夫の仕事のため異国に住んでいます。いま感じていることですが、私は周囲を見て、自分に無いものを見つけてはそれに恵まれていない自分の境遇にモヤモヤしてしまうということです。無いものが欲しいです。ただ、【本当に】それを望んでいるのか実は分かりません。【周りが持っているから】欲しいという節もあると思います。くだらない悩みですが、例えば、今いる国の日本人コミュニティの中では専ら旅行の話。（正直、国内だけではレジャーが少ないからです）やれ車で◯◯に行った、△△に行ったと皆楽しそうに。ですが、うちは夫が運転嫌いなので旅行するとしても、電車を乗り継いで。私や子どもの体調や、安全のためなど、色々と理由はあるのですが、あまりにも周りが車生活で圧倒されています。。私自身運転にはコンプレックスがあり、ましてや異国での運転は大変だろうと理解はしているつもりですが、内心は「何故、私よりできるのに運転してくれないのか」と思っています。異国の電車は日本と違う点が沢山あり、快適なドライブで旅行をしてみたいです。周りの家庭と同じように、車で◯◯行ってきたと話をしてみたいです。周りの友人に、「連休どこか行く？」「え、電車なんだ？」という反応を貰うのも疲れてしまって。また、コロナ禍でもあるので、ベビー連れで公共交通機関を使うのも、、と思うとそこまで積極的にはなれません。夫もできる範囲でレジャーに連れて行ってはくれているのに、電車にもいいところはあるのに、どこか気持ちがモヤモヤします。今手にあるものに満足せず、周りの雰囲気に押されて無いものをわざわざ欲しがってしまいます。また、周りの風潮と自分を比較してあれこれ感じてしまう自分にも自己嫌悪です。こんな小さな村社会で悩んでしまうことも嫌です。どのような心持ちでいれば良いでしょうか。お読み頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

離婚を言われました

数週間前言い争いから、夫が帰宅しなくなりました。音沙汰がありませんでしたが、ある日メールで離婚したい旨と今まで（主に子供が産まれてから）の私の取った嫌な態度への恨み辛みを書いた長文メールが来ました。普段から私の口がキツいと方々から言われていました。夫へも強い口調で接していました。子供が産まれてからは仕事と育児をこなすので精一杯で夫へも強く当たることが多かったと思います。そのメールに子供に会いたい等の記載はありませんでした。多分このまま離婚になるだろうと思うのですが、こどもに未練は無いのかと思ってしまいます。また、いきなり過去のことまでほじくってきて嫌だったので離婚と言われても、それを決める前に警告なりして欲しかったと思います。しかし何も言わない夫にキツくあたった私も悪いのでしょう。子供第1で生活しているんだから当然と思うことも夫にとっては違う印象だったようです。今後の生活や子供の人生を考えると不安と緊張で憂鬱になります。そして1番近しい人に自分自身を拒絶されたことに落ち込んでいます。因果応報ですがこの先どんな気持ちで一日一日を過ごしていけばいいのでしょうか。

有り難し 46

回答 2

改名してはいけないでしょうか。

以前もこちらで質問をさせていただきましたが、度々の質問で申し訳ありません。長文となりますが、投稿させてください。生後半年以上経つ娘がいますが、名前のことでずっと悩んでいます。妊娠中に候補が絞れず、産まれてから夫の候補と私の候補から選び、最終的には夫の候補の名前に決めました。しかし、決めた直後から「やっぱりいい名前ではなかったのでは」と思い、ずっと悩んでしまいました。古風すぎる名前、発音しづらい、ある犯罪者の名前に通じる、女性器に通じる…など、ネガティブな要素ばかり浮かんできてしまいます。実際、人からは古風だと言われることが多く、おかしな名前を付けてしまったようで本当につらいです。娘には大変申し訳ないことですが、今でもうまく名前を呼べません。妊娠中から考えていた名前があったのに、なぜあの時夫の候補にしてしまったのか。もう何日か考えていたら違う結果になったかもしれないのに…と何度も考え、毎日涙が出ます。名前のことで悩まなければ、今までの数ヶ月を明るく過ごせたのに、と思います。また出産後、夫の無神経さや無理解にものすごく腹が立ってしまうことが多く、より一層、夫の考えた名前が受け入れられないようにも思います。勝手なことかもしれませんが、自分の考えた名前であれば、いい名前でしょう、と自信を持てたのではないかと思います。名前に関してなぜここまで悩んでしまうのかずっと考えていたのですが、思い返すと、この世に生まれたばかりの子どもの一生にかかわる決断を自分が下すのがこわいような気持ちがどこかにあった気がします。私の気持ちの弱さゆえに、きちんと考えてこれがベストだと確信を持てる名前を贈れなくて、子どもに本当に申し訳ないです。現状、子育てや家事にも支障が出ており、本当に勝手なこととは思いますが、こうして名前を呼べずにいるよりは、改名をして、母親の私がたくさん名前を呼んであげられる方がよいのではとも考えてしまいます。簡単でないことは承知しておりますが、通称として数年使用すれば認められる可能性があるようです。娘が自分の名前を認識し始める時期を考えると、早く結論を出さなければと思っております。私の性格、考え方にも問題があることは重々承知しております。ただ、娘の名前をネガティブな気持ちなしに、愛情を込めて呼んであげたいのです。まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 56

回答 3

既婚者が恋をするのは、いけない事ですよね？

私は、既婚者で子供も2人います。主人に多少の不満はありますが、育児も家事も協力的なので、助かっています。それなのに、私は職場の上司に恋をしてしまいました。仕事の相談をしているうちに、惹かれてしまいました。酔った勢いとはいえ、一度だけ関係をもってしまいました。上司は、立場もあるし、関係を続けるつもりは、ないから忘れてほしいと言いました。私は、気持ちが入ってしまったので、忘れられません。家族が一番大事なので、家庭を壊すつもりは、さらさらありません。矛盾しているのは、分かります。自分が最低なのも分かっています。ただ、食事に行って仕事の話をするだけの関係でいいのですが、上司は、私を避けるようになったので、それが辛いです。仕事の事は、主人は、分からないので、上司に相談し、上司に話せば仕事のモチベーションも上がる自分がいるので、仕事をする上では、上司の存在が大きいのかなと、思っています。これから私はどうしたら、いいのでしょう。気持ちの整理のつけ方が分からなくなってしまいました。正直、上司の事は好きです。でも、拒否られています。妻であり、母である自分がする行動でない事も頭で分かっていながら、行動がともなっていないです。最低です。どなたか、私に助言を下さい。おしかりでも構いません。よろしくお願い致します。

有り難し 53

回答 2

2021/08/02

陰湿ないじめ(嫉妬?)やマタハラについて

職場で嫉妬と思われる、嫌がらせをされています。私は妊婦なのですが、シフト上どうしても同僚40代女性に妊娠を伝えなくてはならず、妊娠初期を理由に誰にも言わないように口止めして伝えましたが、数日で職場に広まっていました。その方も既婚・子供がいるので理解があると思ったのでよりショックでした。その他にも事実無根な噂話を流されたり、口を開けば誰かの悪口...とにかく他人の幸せは絶対許せない人です。実際に結婚・妊娠をしてからエスカレートしました。上司から注意してもらうも「私はやっていない」の一点張りで、絶対に非を認めません。嘘の噂を信じて私を避ける人もいます。今の仕事は好きですし、家族や夫との関係も良好で、産まれてくる子供のことを考えると幸せです。おそらくその人が嫌う「幸せに見える人」なのだと思います。相手にしなければいいのですが、職場で顔を合わせるたび嫌な気持ちになります。私はどのような対応・気持ちでいたら良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

後悔にも似た複雑な感情に悩んでいます。

こんばんは。お忙しい中拝見くださりありがとうございます。懺悔のような内容でございますが、本当に悩んでいます。今年に入ってすぐ、夫のいとこの息子さんが交通事故で亡くなりました。相手の運転ミスで巻き込まれ、３６歳で亡くなりました。夫といとこのお兄さんは、小さい頃から仲が良く、亡くなった知らせが来た時は、夫は悲しみ、相手があっての事故なので怒り、そしてまた悲しみと察するにあまりある位、沈んでいました。葬儀も終わり、その帰り道で夫は私に言いました。「どうして、あいつが・・・なんでＡ(いとこ名前)が死なないとねーんだよ！」と言ってきたので、私はありきたりな慰めの言葉がこの時に出てこず、むしろ大切な夫だからこそ、この時困ったのだと思います。その時、私の口からとっさ出た言葉が、「聖☆お兄さんで、前に読んだんだけど、天界に居る弁天様からスカウトされるミュージシャンも居るらしい。きっとＡ君も職人業の職種の仕事だったから、船直してほしい理由で天界の七福神がスカウト、もしかするとイケメンだから、荒い事してても結婚したいと思った天界の女性がいるのかも・・・。」「あまりにも悲しむと、Ａ君天国行けないよ。」と答えました。夫は、妙にしっくりきたのか、「お前が言うならそうなんだろうな。まだ気持ちに整理はつかないけど、お前が言うなら本当だ。」と言ってくれました。しかし、亡くなった本人に確認をとった訳でもない、口からでた言葉が嘘になるのではないか、神様への冒涜・死者への冒涜になるのではないかとあの日から悩み、大切な夫に、「冗談だょー☆」と訂正のできない嘘をついたのではないか、と罪悪感にも似た感情に苦しいです。仏教や神様の教えとしては、私は嘘をついたことになり、地獄に落ちるのでしょうか。いい年こいてなに言ってんの？と呆れられそうで、誰にも相談できず苦しいです。

有り難し 33

回答 2

助けてください

妻が朝起きてきません。朝食は自分で用意しています。最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。去年から娘の弁当が必要になったため、私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。週に3日は帰宅が23時を過ぎます。帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。晩ごはんは用意してくれています。自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。毎日こんな感じです。朝、出掛けるまで起きず、結局一日中顔を合わせないこともあります。他にも片付け掃除をしないなどあります。ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。本心を言うと、自分はこんなに働いてるのに、専業主婦の妻は楽をしている、としか思えません。こんなことばかり考えていると、怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。朝ごはん作ってほしい。片付けをしてほしい。とお願いもしましたが「善処します」と言うだけで実際は変わりませんでした。感情に任せて強く言ってしまうときもあり、そうするとしばらくだんまりになります。一週間無視が続きます。一ヶ月以上続いたこともありました。それを繰り返すうちに要求することを諦めました。この人は疲れやすい人なんだ。たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。ただの同居人なんだ。と思い込むようにしました。いつしか、ただ単にお見送りをしてほしい。お出迎えをしてほしい。とだけ願うようになりました。叶えばちょっとうれしい、と思うようにしました。嘘でもそう思い込むことで、気持ちは落ち着きました。それでも、仕事で疲れて帰って来て、出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、どうしよもない感情が出てきました。誰も見えないところで壁を殴りました。自分の頭を壁に打ち付けました。お酒の量が増えました。いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。もうどうしたら良いかわかりません。どうしたいかも分からなくなってきました。恥ずかしくて誰にも相談出来ません。助けてください。

有り難し 79

回答 2

人から嫌われるというのは恥ずかしい。。

つい最近のことですが人から無視されるという経験をしました。一回目は住まうところの管理組合で役員仕事をしている最中に同じ役員の方から。理由はだいたいわかっていて、役員仕事を皆で一緒にするときに集合時間をおおまかにしか把握していなかった私が皆さんを乗せて車で現地まで行くということになっていたにもかかわらず15分ほど遅れてしまい遅刻しそうに思った他の方が私以外の方にお願いして車を調達し現地入りした、、という経緯です。言葉の掛け違いも若干はありますが、悪かったのはおおまかにしか聞いていないのに皆さんを乗せて行きますよと安請け合いした私が悪かったと大反省し頭を下げ詫びました。そのときは許してくれましたが、もしかしたら後々になって怒りがわいてこられたのかもしれません。管理組合の中で年配者向けに開かれる「喫茶」をお手伝い中に作業の中で無視されました。聞こえる距離なのに、聞こえているはずなのにです。確かにきっかけを作った私が悪いし、どう考えてもいい加減な人です。私がです。無視されるなんてこども期以来で「え？」という感じがします。実は私、2年前まで夫からのDVで精神的に追い込まれて死のうと思っていました。今その夫と別居していてやっと少しずつ自分を取り戻していて周りが見えるようになってきたところです。でも、そんな事情他の方が知ることもないし知ったところで迷惑者は迷惑者だったろうし。今やっと現実に帰ってきて自分が世間の枠からずいぶんと外れてしまったこと恥ずかしくて治す努力をしています。でも無視されるようなレベルに今自分がいることが辛いな～と思っています。スケジュール管理は大反省をしましたが人と一緒に動くとき迷惑をかけずに仲良く楽しく時間をともに過ごすのに必要な事をどうか私に教えてください。追記ですが口数はびっくりするくらい少ない私です。最近思い知ったのですがそれも攻撃対象なのですね。痛いです。。

有り難し 9

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上司、同僚からの態度に傷ついています。

徐々に私に対して無視をしたり、顔を一切合わせなくなったりした同僚がいます。そのうち業務内容でも皆が見えない所で私に対して、はた迷惑になるようなことをバレないように少しずつ嫌がらせしています。本当に些細なことです。私も彼女に空気扱いされて最初は傷ついていましたが今は半径３メートル以上、近寄らないようにしました。それでも、彼女は私のことが気になるらしくたまに誰かから聞いた情報を休憩中に興味本位で深堀してくる始末です。他の同僚もいるから話し掛けてくるみたいです。このままこの状態で続けていくのも不安でなりません。直属の上司には相談しましたが、見ててわかるから気にするな。と言ってくれましたが… 勤務中、泣きそうになることが何回かあります。そして、別の同僚には私が国際結婚をしていることを茶化してきたりして覚悟はしていましたが私自身が人種差別を受けているようで不愉快です。夫の国は途上国で、改宗の必要はありませんが妻は外国人でも夫の国と同じ人と同じように扱われるので私ごと差別を受けたような気持ちになりました。そして極めつけは、他部署の上司が私が同僚から受けた指示にミスがあり、全て私の責任にされ人格否定をするような発言をされました。同僚も私も互いに認識と確認不足であったことを認めて謝罪しましたが、言い訳だ！と怒鳴り付けられました。この後、悔しくて悲しくて仕事が手につきませんでした。完全にパワハラだと思います。こんなことばかりで、最近は凄く体が疲れてしまって趣味も楽しめませんし休日もダラダラしてしまいます。お金のために頑張っているわけですが…、日本人自体が心の汚い人達に思えてきてしまいました。心に決めたのは、これ以上は自分の個人情報やプライベートに関することは話さないと決めました。職場のグループチャットもあり、当初は私だけ仲間外れ？と思ってそれも同僚に茶化されましたが、入らなくてよかったと思います。今後も連絡先はいらないと思います。そう決めましたが、どうしても心は傷ついています。どうしたら傷つかなくなるのでしょうか？

有り難し 7

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