問答一覧

検索結果: 2919件

2022/02/01

旦那の自殺後、自分の人生

以前も相談させて頂きました。心療内科にかかっていた主人が不倫をし許せなくて責めてしまい自殺してしまいました。それから子供達と一生懸命暮らしていましたが、私はこのままでいいのか、また幸せになりたいと思っていました。今年３回忌になりますがその前に彼ができ、私の親族には紹介し子供達とも良好です。自殺してまだまだ悲しみの中にいる義理の両親にはまだ言えません。３回忌が終わって少し経ってから言うつもりです。薄情な嫁だったと言われるだろうか、不倫を許してくれればよかったのに、不倫される嫁も悪いと言われるだろうか、自分のことばかり考えてしまいます。死んでほしくなかった、でも仲良く暮らすことは出来なかった。私ももう一度幸せになりたい。でも周りみんなが幸せになることはなく誰かが辛い思いをするのかと思うと憂鬱になります。ここに住んでいる限り不倫相手とも会いますし辛いです。転勤族なので来年引っ越します。心が落ち着かずにいます。義理の両親を思うと苦しいです。どのように考えていけばいいでしょうか？

有り難し 39

回答 3

2022/04/24

人の幸せを素直に喜べない自分を変える方法

お忙しい中、すみません。タイトルの通り、自分を変えたいです。今までは、自分が満たされていないから、自分が持っていないものを他人が持っているから、人の幸せを喜べないのだと思っていました。しかし、今の自分は、結婚して、夫に愛されていると日々感じるし、正社員として、堅めの仕事に就いているし、不妊治療の末、子どもを授かることができました(現在妊娠中です) 過去の自分になかったものを手に入れて、現在とても幸せで、満たされているはずなのです。なのに、人の幸せな話を聞くと、モヤッとする自分がいます。先日は義理の姉妹が結婚するという話を聞いて、モヤッとする自分がいました。喜ばしいことなのに… 自分も既婚者なのに… 理由はわかりません。これはもう、自分の性格の問題かもしれないと思っています。このままでは、夫や、生まれてくる子どもの幸せにさえ嫉妬してしまうのではないかと、考えると恐ろしいです。こんな自分を変えたいのですが、どうすればいいのでしょうか。お忙しい中申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

駄目な人間が人を幸せにするためにはどうしたらいいですか？

私は33歳で学校の非常勤で事務をしています。通信大学で勉強をしながら、毎年教員採用試験を受けているのですが今年で3回目の試験も落ちてしまいました。死ぬ気で頑張れば合格できる、はずなんですが自分への甘さのせいでいつも勉強不足になり、筆記や面接の対策もできず結果を残せていないのだと思います。教員になりたいという思いも落ちる度に薄れていくような、自身の長所や強みも自信も何もかもが受かるための嘘にまみれていくような不快感を抱いてきています。しかも私には大切な人が1年半前にできてしまいました。まだ若い彼女は諦めないでと優しい言葉で私を励まし、合格できるよと信じてくれています。独り身であれば全て自分の人生に返ってくるだけで済むのですが、彼女は飲みの席で、結婚するんでしょ？と強い決意を抱いていることを明かしてくれました。年齢も年齢なので、家族を養うためには教員になるしかないと私は思っているのですが、自分への甘さに勝てず、何度も失敗する、そんな私を信じてくれる彼女に応えられる自信がありません。自分への甘さはどうしたら治るのでしょうか？夢を見続けるのは若い時だけ許されるものなのでしょうか？彼女を幸せにするために、自分の欲望を全て捨てるべきか捨てられないなら別れるべきなのでしょうか？でも答えは一つだってわかってるんです。自分に厳しくなればいい、でもそれに勝てない自分が情けなくてどうしたらいいのかわからないのです。

有り難し 7

回答 1

2021/11/12

無気力な私の消えたい人生にアドバイスを

はじめての質問です。よろしくお願いします。私は今33歳ですが、幼少の頃から死にたい、消えて無になりたい気持ちがあり、その辛さとなんとか付き合って生きてきました。これまでは、若さゆえの体力や大人になったら変わるかも知れない。自立したら変わるかもしれないという希望に縋って生きてきましたが、30歳を過ぎた今この辛さはどうしても消えることなく、死ぬまでうまく付き合っていくしかないのだと悟りました。ただそれにも精神的な力、気力が必要です。普通の人間は皆、良いこと、犯罪などの悪いことに限らずなぜそんなにいろいろなことをする気力、原動力があるのかと感心させられます。私の気力の乏しいさについては、おそらく幼少の頃から母親の考えや、入信していたカルト宗教の教えなどで、その環境の厳しさや周りとのギャップに折り合いをつけるのに持っているエネルギーの大半を奪われてしまったこと。もしくは心のエネルギーの源がほとんど壊されてしまったのだと思います。ずっと枯れて壊れた井戸のようです。ここ数年はいっそう気力が湧かず、何もしたくなく、何も感じたくない、消えてしまいたい日々が続いています。夜、ベッドのなかで自分で首の動脈を締めて意識が遠のく時が、この先に無があることを感じられ唯一安心できます。私の人生、この世に生まれてきてしまったことにこそ後悔がありますが(それが奇跡だろうと後悔です)根暗で友達もおらず、勉強もできず、コミュニケーションも苦手ですが、それでも引きこもらずになんとか社会に出て正社員として10年ちょっとですが仕事もしており、本当によくやったと思います。ただこれをこれからもずっも続けていく力はありません。私は元々能力が低いのでこれで精一杯です。もう十分です。これで終わりでいいです。人の平均寿命でいうと残りの人生が50年ほどありますが、もう悔いも気力もなく、これ以上生きていく理由がありません。それでもこれから自然と死ぬまで生きていくと仮定したとき、このような人間に対して仏教やお坊様にはどのような答え、アドバイスがありますか？よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 1

こんな私がこんなに幸せになってしまっていいのでしょうか。

はじめまして。ご相談させていただきます。私は人よりも沢山の過ちを犯してきてしまいました。若い頃は親に家を追い出され、長いこと体を売ってすごしたり他人を平気で裏切ったり傷つけたり利用したりペットを飼ったのにもかかわらず、全く可愛がらずに最後は逃してしまったりしました。また、社会人になってから職場で出会った年齢が2回り上の方とお付き合いしました。今考えれば、とても失礼な話ですが、ブラックな職場で精神不安定だったため誰にでもいいから頼りたいという気持ちで好きではなかったのに付き合ってしまったように思います。そして妊娠をして、子供を中絶しました。彼は絶対幸せにするから産んでくれと言っていたのですが、彼がかなり年上なことや、環境的にも経済的にも子供を幸せにはできない、育てていけないと私が判断して殺してしまいました。ですが、産んだら経済的な苦労などは絶えなかっただろうけど、きっと何とか育てていけたのではないかと思います。ただただその時は命を育てる覚悟が無く、自分の幸せを優先してしまったように思います。そのあと、彼に対して気持ちがないのにも関わらず、職場で孤立してしまった彼を一人にしたら可愛そうと勝手に思い、ズルズルとお付き合いを続けてしまい、最後には浮気まがいなことをしてしまい別れました。中途半端な同情で彼を沢山傷つけてしまいました。こんなに酷いことを沢山してきたのにもかかわらず、幸せになりたいと願ってしまいとても優しい方と結婚して、先日子供を妊娠していることがわかりました。彼と出会い、お腹に子供ができ、生きていてよかったと初めて思いました。でも、幸せを感じれば感じるほど、過去の自分の過ちが許せなくなります。一度自分の身勝手で子供を殺したのに、今度は妊娠して喜んでいる自分はきっと人間として何か大切な物が足りていない気がします。殺された子供が浮かばれない気もします。母になれるのか平気で人を傷つけて気持ちを踏みにじってきた私が彼と子供を幸せにできるのか私がここにいる資格があるのか、わからなくなってしまいました。私は幸せでいいのでしょうか。まとまりのない文章で何がいいたいか分からずすみません。ご回答いただけたらうれしいです。

有り難し 64

回答 2

私の人生生涯にわたり恋愛出来ませんでした

以前もご相談させて頂いたものです。私は恋愛結婚を望んでいた40歳の男性です。もうすぐ41歳になろうとしています。 30代の間に婚活をしておりましたが、とうとう恋人ができることはありませんでした。もう、恋愛結婚はないだろうと言い聞かせておりますが、反して今までの人生は何だったのだと葛藤しております。カウンセリングにも通い心理学の勉強もしましたが、幼少期の育ち方も悪かったのだと理解しています。両親も心の葛藤が多く、そのまま私を育てました。結果、私も葛藤の多い人間に成り、30代前半までそれも今となっては誘因で鬱病で苦しみました。（鬱病も随分勉強しました。もちろん葛藤が直接的に原因と言い切れないことは知っております）今私はまともな恋愛は子供の頃の健全な成長が必須なのだろうと思います。だから、両親にも「あなた方は何故結婚したのですか」となじることもあります。私は今でも恋愛をしたいと思います。しかし、統計的にも自らの心理を考えてももう恋愛結婚はできないだろうと思います。そして、職場では恋愛結婚をしていないのは私だけです。というか、生まれてこの方恋人ができたことがないという特異性を呪っています。本当に恥ずかしいと思います。今まで出会った女性で良いなと思う人は皆、私の前から去って行きました。そして、自分の何が駄目だったのかという事を友人に相談しますが、内容があまりに重すぎるのか、友達もどんどん去って行きます。私は恋愛結婚を望んでいます。しかし、実態はこのまま孤独に生涯を終えるでしょう。そして、生涯を終えるまであまりにも長い。私はこの人生を受け要らなければなりませんが、私はどうして、このような人生を歩まなければならないのでしょう。できるのであれば消極的に死にたいと思います。

有り難し 46

回答 2

受験を通して自分の人生がどうでもよくなりました

長文失礼します。私は、大学受験を間近に控えた浪人生です。高校卒業までは、家も裕福ではなく、公立の学校に通いバイトをしながらという生活ではありましたが、友達にも恵まれ、学業においては今までずっといわゆるトップ層に位置し、充実した人生を送っていました（と自分では思っています）。しかし某難関国公立大学に挑戦したところ大学受験に失敗してしまい、両親に頭を下げ、バイトをして家にお金を入れながらではありますが浪人させてもらえることになりました。そうして浪人生として2回目の受験に挑んだのですが、先日行われましたセンター試験（いわゆる1次試験）にて、去年よりも情けない点数を取ってしまい、去年よりも志望校を下げざるを得ない状況となりました。問題はここからなのですが、センター試験が終わってから、心持ちが何か変わってしまい、私立大学の本試験、国立大学の2次試験が迫ってきているにも関わらず、勉強する気が全く起きないのです。そして、落ちたらもう死んだらええわ、という考えが、ずっと頭の中にあって離れないのです。家族は仕事で家を空けているので、家にはおらず、私は家で勉強せずに携帯をずっと眺めて過ごしています。そのことを家族にも友達にも言えず、しかし皆私が一日中受験のラストスパートを頑張っていると信じて疑わず、応援メッセージをくれます。そしてその度に、自己嫌悪に陥り、まあ落ちたら死んだらええわ、と考えてしまいます。このままでは周りの皆の期待を裏切った挙句自殺した浪人が一人生まれるのが目に見えています。自分勝手な人間であることは重々承知しておりますが、どうか私の考えを変えるお言葉をください。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 65

回答 2

人生がうまくいかない、思い通りに進まないとき

私は社会人になってから人生があまり上手くいっていません。夫は素晴らしい人で結婚できて幸せだと思っており、プライベートでも職場でも、仲間や友人は多いのですが、職場の一部の人間関係で悩まされることがとても多いです。前々職では、毎日自分のやることなすことにダメ出しをしてくる先輩についてしまい、モラハラやアルハラで危機を感じ転職しました。転職先では女性社会で、私のポジションを僻まれてしまい、嫌がらせをうけたり、役員の上司からもパワハラを受けてしまいました。その結果体を壊してしまいました。そんな時に妊娠が発覚し、ストレスが悪影響を及ぼさないよう退職願いを出しましたが、その努力も虚しく流産してしまいました。結局そのまま退職し、その後すぐにまた妊娠できたのですが、また流れてしまい半年に二度も流産してしまいました。現在仕事もなく、妊娠もできず、なんとか思いつめないように就職活動を始めましたが、あまり上手くいっていません。不採用になるとより落ち込んでしまいます。自分に自信がなくなっているので、うまくアピールできていないのかもしれません。夫も友人も、私はとても頑張り屋で頑張りすぎるから、とよく言うのですが、頑張らなくても一人で思いつめ、働いていないので収入も減り不安になりますし、頑張っても上手くいかず、報われない気持ちでいっぱいです。私に何か課題があるからそのような状況にあっている、というのはわかっているのですが、ずっとうまくいかないのでどうして良いかわからなくなってしまいました。このままどんどん自信がなくなって、家族にも心配をかけ、不安ばかりが大きくなっていくことがとても怖いです。昔は、うまくいかなくても不安を乗り越えて、ひたむきに頑張れる精神力があったのに、すっかり弱くなっている気がします。とにかく不安ばかりが大きくなり、不安が恐怖に変わりつつあります。この状況から抜け出したく、アドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 1

母の死期と、家族の捉え方

去年、私の母は40代で他界しました。約３年間、癌と戦い最期のときを迎えたのです。大好きな母を失うというのに親不孝ばかりしてきました。最期を迎える一週間前まで母は自宅で頑張り、いよいよ入院をするその日から私は地元へ帰り、入院の付き添いを父と交代で行いました。日に日に弱っていくが、痛みが強く暴れ、でも薬で眠らせる決断も私にはできなかったのです。終わりの見えない看病に疲れていたのでしょうか。今日が最期の気がすると思ったその日、母は旅立ちました。喉に痰が絡み、看護師さんが吸引をしようとしましたが嫌がったので中断しようとしたところ痰を詰まらせて呼吸停止。そのまま帰らぬ人になりました。母が選んだ最期だったのか。どうしてもっと早く眠らせてやれなかったのか。後悔でしかありません。このことは誰にも話せません。最後の瞬間、苦しそうな母の顔を忘れることができません。眠るように最期を迎えさせてあげたかったのです。でもこれは遺された者の自己満足でしかないのでしょうか。

有り難し 44

回答 2

次男が人生に希望を見出だせないのが心配

中学でいじめに会い、不登校になった次男。通信制の高校に進みましたが、２年ほど単位を落とし、その後の２年で必要単位を取り、合計4年かかって何とか卒業しましたが、進学も就職もせず、アルバイトの面接を一度受けましたが、落ちてしまい、その後まだアルバイト先が見つかっていません。安定した仕事も望んでいないようで、それでは病気にもなれないよ、と私が言うと、それは生きたい人が困る話でしょ？といい、私や長男が悲しむから仕方なく生きているみたいです。着々と進む兄(大学院生)を尻目に未だ人生の目標みたいなものを見つけられずにいます。父親はアスペルガーの尊大型タイプでモラハラが酷く、話し合いにも頼りにもできません。長男とは仲が良く、話はしますが、長男はドライなタイプで、自分の就活や勉強に忙しく、正直次男をかまっていられない感じです。初めてアルバイトの面接に行ったときは、生き生きとその仕事内容などを話してくれて、採用が決まることを期待していたのですが、残念ながら不採用となり、本人も心が折れたのでしょうか？出鼻を挫かれた感じです。父親はなかなか働かない次男にイライラしている様子で、以前、次男を成績のことで傷つけたように、今回も余計なことを言い次男を傷つけないか心配です。私もアスペルガー尊大型夫に怯えカサンドラ状態のため、思いきって離婚した方が良いのでしょうが、長男の学費やら生活のことを考えて、50歳を過ぎた専業主婦の私にはどうして良いかわかりません。私が楽しい人生のお手本になれていない事が心苦しいです。

有り難し 21

回答 2

2024/03/29

家族への謝罪、そして真人間になる為

初めて投稿いたします。私は自己中心的な考えの持ち主で、自分が正しいかのように物事を伝えます。その性格のせいで、妻と娘にも私の性根に気づき愛想尽かされました。そんな中でも私も性格の性根を断とうと猛省し、人の話をちゃんと聞いたり家事を率先してやったりと、少しづつ関係改善していました。先日、妻が仕事でストレスを抱え、休んだ日のことでした。心労があるのは普段から話を聞いており、仕事で辛いことがあった事は何でも話してくれていました。ただ私はその日は仕事で飲み会に行く為、彼女にしっかり休んでねとだけ告げて出かけてしまいました。帰宅後、早く帰ることもせず、もっと心配して欲しかったという妻に対して、俺も心配はしてた！など声を荒げ、更にはストレスの原因は俺ではない。今は家事など家のことちゃんとやってるのに責められるのはおかしい！と捲し立て、妻の心情を計らない物言いをしてより怒らせてしまいました…。当然ながら、冒頭の愛想尽かされた原因を棚にあげて反省してないことを突かれ、思いやりのない冷淡な人間であることを指摘されます。直後にはすぐ謝罪出来ず、翌日振り返り取り返しのつかない事をした事を改めて謝罪しました。ですが今更…もちろんのこと、言葉だけの謝罪や反省は無意味であり、もう今後一切家事もしなくて良い。何度も同じ過ち繰り返し、裏切られ、本当に失望したと、娘合わせて同じ気持ちでいます。人一倍、他者の気持ちを汲み取り行動する妻の為、私を絶対に許す事はないと思っています。今はギリギリの受け答えしかしてくれません。自身の招いた種であり、言葉ではなく行動で示さねばならないとは理解しています。今まで通り家事はしよう思いますが、一つ一つの行動が余計なことするな！と火種になるかもしれないと思うと怖いです。ですがしなければ始まりません。家事以外にも出来る行動や、傷つけた妻娘との関係修復のために、自分はどのような心持ちで日々過ごしていけば良いでしょうか。声を掛けることが自分から話したいだけなら、一言の気配りにのみ留めて生活していけば良いでしょうか？乱文申し訳ありません。少しずつでも、保身をやめて、妻のように思いやれる真っ当な人間になりたいです。今本当に変わらなければ、後も同じです。どうかご回答、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

昔の幸せな記憶と辛い記憶を思い出し辛い

こんにちは！相談させてもらうのは初めてですが、いつもハスノハを見させていただいてます。今回、昔の幸せな記憶と辛い記憶を思い出して夜に涙することが増えたということで相談させてもらいたく書き込みさせてもらいます。わたしはごく普通の家庭に育ち、何不自由ない生活を送っていました。父も母も仲が良く、休日は買い物をしたり犬を連れて公園へ出かけたりしました。ですが、わたしが10代を超えた時にだんだん仲が悪くなり、離婚することになりました。父と犬と離れ離れになり、母と兄弟と暮らすことになりました。離れ離れになる時に父には離れることが辛い、いつか携帯を持ったら連絡をしたいから電話番号を教えてと伝えて教えてもらいました。離婚したことのショック、学校生活や社会の中での辛いことなど多くありましたが、高校大学社会人と人生経験を積みました。その間は母に父と連絡取ることを嫌に思わせたらと思っていたので連絡を取らずにいましたが、わたしが成人する頃意を決して連絡を取りました。父は連絡が来たことに対して喜んでくれました。母にはこのことはすぐにはいえませんでしたが、しばらくしてからLINEで父と連絡をしたこと、今度会うことを伝えました。母が正直どう思ったかはわかりませんが、反対されなかったので安心したのを覚えています。そして10年ぶりくらいに父と再会し、年は重ねて少し老けたものの、父の笑顔は昔と変わらず嬉しくて、久しぶりに一緒に過ごした時間はあっという間でした。また、30代目前になった数年前に結婚をし、今は一児の母になりました。父は結婚したことも妊娠して子どもができたこともとても喜んでくれました。しかし、最近引っ越して新しい家に住み始めたのですが、昔住んでいたお家のことや家族、ペットのことを思い出して夜に泣けてくることが増えました。昔は父と母はとても仲が良かったのになんで別れてしまったんだろう、母に引き取られペットともお別れすることになってしまったけど辛い思いをさせてしまったな(ペットは父と住むことになりましたが仕事が多忙で家にいる時間が減りそれがストレスになり吐血や体調不良が続き、違う家族に引き取られたと聞きました)、父と母どちらも大好きで別れてしまって辛い、など楽しかった記憶と辛い記憶に押しつぶされそうです。どうすればよいでしょうか。

有り難し 9

回答 1

旦那が憎い…なぜ私だけ幸せになれないのですか？

結婚5年以内です。付き合ってから旦那の女関係にずっと悩まされてきました。結婚してからも会社の人妻に「好きです」と告白したり「綺麗、かわいい、あなたがいるから頑張れます」など言ったりご飯誘ったりしてたみたいです。この頃、私は子供がほしかったのですがこんな事がわかってそんな気持ちはなくなり、私の親も含め話し合いになりましたが、なんとか離婚は思いとどまりました。旦那の両親はこの話は知りません。それから旦那の両親にも会う気持ちになりません。それから、やっぱり親に孫もみせてあげたいし子供が欲しいと思ってた頃、旦那に「俺らの子供かわいい子できるんかなー俺はブサイクやし◯◯◯もそんな…」と言われ、…は綺麗じゃない、かわいくないと言いたかったのでしょう。私もこれを言われてからこの人との子供は産みたいとは思わないようになりました。今でも会社に新しく入ってきた女にメールしたりちょっかいだしたりしてるみたいです。本当に次から次へと女好きです。相手側には相手にされてないようですが。妻として恥ずかしいです。また女の人にちょっかいだしてるのがわかった時私が旦那に「私のこと何と思ってる？」と聞くと「ただ一緒に生活してるだけ」と言われました。私には今では「汚っ、気持ち悪っ」と言う時があります。会社の人とかには「綺麗、かわいい」など言うみたいです。私は専業主婦です。旦那は正直、稼ぎが良いわけでもなくギリギリの生活です。でも旦那は、専業主婦で良いと言うのです。旦那の女関係に関しては信頼できないし、過去の事も思い出してしまい腹立つし、話すのも嫌で態度に出してしまいます。でも旦那は普通に接してきます。何で怒ってるのかも聞いてきません。余裕がある生活ではないけど生活できてるわけだし憎悪を持ったまま我慢して生活していくべきでしょうか？憎悪の気持ちは忘れようとしてもやっぱり無理です。やっぱり離婚すべきでしょうか。周りの旦那さんみたり幸せそうな家族がうらやましく思います。なんで私だけ…と死にたくもなります。なんで私だけこんな運命なのでしょう？

有り難し 31

回答 1

出産を意識した人生設計がうまく行かない

ご無沙汰しております。前回質問させていただきまして、回答いただいたにも関わらず、御礼出来ず申し訳ありません。紆余曲折ありながら、5歳年上の会社の先輩とお付き合いし、7ヶ月が過ぎました。お互い結婚は意識しており、わたしの両親には付き合ってる旨の紹介をし、また年始にも彼と家族とで食事をしたりと順調に進んでおります。ただ今28歳。今のお付き合いは関係なく30歳までには子供が欲しいと20歳前後から思っておりました。家庭のために働きやすい環境に行きたく現在転職活動も進めています。子供を30歳までに産むには遅くとも29歳で結婚したいし、ならば転職はできるだけ早く決めなければならない（新しい職場で早くとも1年は働かないとと思っています）だからと言って安易に転職先を決めてしまうのも危険だし、一方で彼は1年は恋人同士でいたいと言われている。（1年経ってもなんとなくすぐ結婚はなさそう）自分の人生設計のために、彼に早く結婚しようというわけにもいきませんし、かといって女としてのリミットも迫っているような気もする。その焦りから転職活動もあまりうまくいっておらず全てが空回りしている気がし、体調面にも影響がでてきました。彼にも言えない、両親にも言えない、職場恋愛なので同僚にもいえない、唯一仲のいい男性友達がいますが、異性からかやはり相談が難しく、辛く、苦しい毎日です。何かご教示いただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

父が怖い。家族を続けなくてはいけませんか？

初めまして。自分の父親の事で相談させていただきます。私の親は赤ん坊の頃に離婚。その後、父方の祖父母の実家へ行き、祖父母に育てられました。祖父母はとても優しくいつも私のことを可愛がってくれました。しかし、父は自分の機嫌が悪いとすぐに大声で怒鳴りつけたり物を壊したり、暴れて手がつかなくなります。火のついたタバコを投げられたこともありました。今も変わることなく、度々癇癪は繰り返されます。父は祖父母の実家で家賃や光熱費を祖父母の年金に甘え、家にお金も入れず、アルバイトで働き休日は競馬で遊んでいます。祖父は私が中学生の時に他界。今は祖母だけが私の味方です。また父は酒好きで、ひどく泥酔し警察の方のお世話になったこともあります。あまりにも酷い態度に私は父を毛嫌いするようになり、会話をしなくなりました。そんな私の態度が気に入らなかったのか、父に「そんなに嫌なら出て行け。あんたとは縁を切る。」と言われました。縁を切ると言われてホッとしたのですが、自分はろくに家も助けもせずに祖母の面倒もみない、自分の事しか考えない。挙げ句の果てには出て行けと、呆れて物も言えなくなりました。今住んでいる家は祖父が一生懸命建ててくれた家です。祖母を残して出て行きたくはありません。私の今の稼ぎでは祖母を連れて出て行く事も厳しい状況です。黙っていると、今度は「いい、時期が来たら俺が出て行く」と言い出したのです。私は朝早くに会社に行き、夜はパートの父が帰ってくる夜9時までになんとか家に帰り、食事もとらずお風呂だけ済まして眠る日々を過ごしています。私が父の顔を見たくないからです。いると思うだけで震えが止まりません。そんな生活をずっと続けていたので、父の「出て行く」という発言は救いでした。しかし、それを言われてから数ヶ月経っても出て行く気配はありません。本人は本気じゃないのかもしれません。私はこのままだと心身ともに健康でいられる自信はありません。どうしたらよいでしょうか。死ぬほど憎くても、怖くても、怯えながら父が出て行くのを待つか。それか、父が亡くなるのを待つしかないのでしょうか。お忙しい中、大変かと思われますが、御言葉をいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

主人の過去と家族の未来への向き合い方

家族については初めて投稿しています。現在、結婚2年目。子ども1歳、2人目を妊娠中です。私たち夫婦は、15歳差で主人は40代後半、私は30代前半です。主人には、5、6年前に彼の浮気で破局しましたが、15年付き合い、同棲していた彼女がいました。(周囲からは内縁の妻と呼ばれていたようですが、彼はそんな風には思っていなかったとの事)その後、浮気相手とは遠距離になったのもあるのか付き合わず、私と出会い、結婚を前提に付き合いました。その時に、浮気相手に別れを告げ離れたようです。 15年も付き合っていた彼女を裏切る別れ方をして、私と付き合うときにも微妙な関係がいた事実や彼はまた30代の女性と過ごすのに私は50代以降の彼と生きていくのかと思うと「何で結婚したんだろう？」と考えてしまいます。これから子育てが忙しくなって、セックスレスになって、子が巣立った頃に老いた彼と過ごすなんてただの介護要員だな。とか自分も老いて大病をするかもしれないのに思ってしまいます。一方で、長年付き合った彼女と比べてしまい、ことある事に彼女とも行ったのか、私とはどうせたかだか2年の付き合いだからと思うとやるせなくなってしまいます。彼女に対しても最後に浮気され可哀想という思いや15年も彼と過ごして彼を育てた？と思うと嫉妬やら感謝やらなんとも複雑な心境になります。彼は子育てや家庭のことにも積極的で、私たち家族のことを第一に考えてくれていると感じます。また「結婚してよかったし、俺にとっては濃い2年だよ」と言っています。私も彼と結婚して子宝にも恵まれ幸せですし、不自由無い生活に感謝しています。長文、駄文で申し訳ありません。こんなに主人の過去に固執する自分がこわいです。こんな私に何かしらお言葉がありましたら、ご教示ください。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2023/11/16

好いてくれる家族と死にたいと思ってしまう

実家で家事、動物の世話、介護だけをして暮らしている者です。家の外で働いたことはほぼありません。突然ですが、私は死ぬと消えるものだと思っています。深く眠っているのに近い、無の状態になることだと。だから誰でも寝るのが好きなのと同じように、絶望というよりは自然な気持ちで「早く永遠に眠りたい」と思いつつ生きています。ときどき希死念慮が強くなるため、その時にでも実行してしまいそうになります。でも家族が好きです。親と姉と犬と猫たちのことが大切で、幸せでいてほしいです。家族も私のことを好いてくれているのを知っているので、自分がいなくなったらきっと深く傷つけてしまうだろうこともわかります。なのに心の底からの願いとして死にたい、ずっと眠りたいと思ってしまいます。置いていくくらいならと、みんなの心が辛くなったとき、一緒に逝くことを提案してしまいたくなります。そんなことを言ったら泣かせてしまうんでしょうか。希死念慮が怖いので働いて生きていける気もしませんし、姉は看護士としてバリバリ稼いでいますが親はあと10年もしないうちに定年です。祖母の介護と今生きている動物たちを看取るまでは生きるつもりですが、その後は死ぬつもりでいいやくらいの心でいます。素朴に暮らす今に満足していて、ここから出てなにかをしたいわけでもありません。自分に程よく生きていく力があったらいいのにとは思いますが……今のままでは無理な気がします。このまま10年程生きて、そのあと自分で自分を終わらせる予定でもいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

家族全員某宗教を信じていて息苦しいです。

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）某宗教に対してマイナスな状態で入信状態にあります。自分は生まれてすぐその宗教に入信しました。親が勝手にです。教えもとても良いと思っています。勉強していてとても為になるなと思うこともしばしばです。ですが、両親や祖父母が敬虔な信者で、地区ではある程度の地位があるようで自分も一緒に座談会や会館での働き？会合の手伝い？に行ってるのですが、お金をもらって働いてるわけではなく、自分のようなマイナスな思考をもっていて、楽しくもなく、やりがいもなく、なかば強制的に信仰させられている身からすると大変苦痛になっています。さらにその宗教には支持政党があるため、選挙の時期になると宗教らしい話などなく、自分の選挙の自由がないようにも感じるときがあります。信教の自由や選挙する権利が脅かされてるようにも感じています。親にあまりその宗教が好きではないと相談したこともあります。そのときは話を聞くふりをして、地区の偉い人間を呼び、こんなことを乗り越えてああやって私達を指導してくれてるのだから！とか返事にならないことを言われさらに嫌気がさしてしまっています。弊害といってはよくないですが、友達と初詣にも行けなくて付き合い悪いなと言われたりしたときも、他の宗教信者だなんて言えないですし、興味でお寺や神社に入らせてもらおうとしても、こんなことしてるの見られたらかなり叱られるなとか、後ろめたさを感じてしまうときがありました。その宗教は評判がとても悪いうえ、自分の好きなことがしにくく、脱会しようとしたら家族全員と縁を切ることになってしまいます。学生の身でこの歳では脱会を実行に移すのはかなり厳しいかなと思っております。明確な解決方法というよりも、今の状態でうまく過ごす方法を教えてほしいなと思っております。長文となってしまい、私情もおおく稚拙な文章でおこがましいですが、お返事いただけたらなと思っております。よろしくおねがいします。

有り難し 50

回答 4

生まれ育った町を出る、家族と離れる寂しさ

こんにちは。私は現在生まれ育った町に戻ってきています。留学に近いことをしていて、一度親元を離れて暮らしていました。休みなので帰ってきましたが、もう残り僅かの時間が悲しくて仕方ありません。留学へ行くときはさほど寂しくありませんでした。親ともまた会えるし、いつでもここへ戻ってこれると思っていたからです。今ではそんなこと思えません。一度離れた、慣れ親しんだ町へ帰ってくるといかに思い出があるか、いかに愛着があるか、いかに家族といたいかということを痛感してしまいます。その上、父の仕事の関係で家族全員が会えることが滅多にないなかで、いま一番好きな場所で会えてしまっていることが幸せすぎて本当にこの時間が終わって欲しくない。次いつ会えるか確実でない家族と離れることが違う場所で暮らすことが、そばにいないことが、こんなに悲しいなんて知りませんでした。誰かと本当に会えなくなってしまうのではないかと不安でたまりません。母は重めの体調不良で「もしかしたら病気なのでは、」という考えが頭をよぎるし、父だって、不規則な生活をしていて、年齢のこともあります。どうしても笑顔でまたねと言える気がしないのです。どうしたらこの不安でたまらない気持ちを取り除けますか。どうしたら泣かないでいられますか。どうしたら留学先に明るい気持ちで帰れますか。どうか教えてくださいお願いします。

有り難し 72

回答 3

家族の病気に苦しむ自分言葉の力をください

はじめまして。よろしくお願いします。母親は認知症の疑いがあります。【病院でも検査済み】まだ50代半ばのこれから第2の人生という時に。本人は言葉には出さないが計り知れないショックを受けているはずです。一番辛いのは母親なのに私が【娘】一番取り乱しています。ジワジワと病魔に蝕まれていくかもしれない。そんなの悲しすぎます。そしてジワジワと悲しみに私も蝕まれていくんだと。今はどんなことをしても、救われません。生きることがこんなにも辛い苦しいことなんだと。今は仕事もほとんど休んでいます。精神が弱く、そんな自分も腹立たしい。どこにいても涙があふれどうしようもありません。「お母さんお母さん親孝行するからまだ忘れないで」とずっと心の中で思っています。それなのに心と行動が伴いません。旦那から見たら生きてる？と思われるような時があります。自分が死んだらいけないことはわかっております。死のうとは思っていません。しかし「生きているから苦しいんだ」とふと考えてしまいます。最後まで母親にとってはかわいい娘でいること。そして今度は私が両親を守るということ。頭ではわかっていても、苦しみ悲しみに押しつぶされ、出口が見つからず暗闇をさまよっています。時間が経つほど、家族も本人も悲しみが増す病・・・時間は解決できない。そんな風に思います。まとまりのない文章ですみません。少しでも笑顔を取り戻し、家族に会いたいです。こんな私に言葉をかけてください。

有り難し 18

回答 3