問答一覧

検索結果: 435件

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

患者様と共に生きる

※身元特定され、患者様達のご迷惑にならないよう、以降、プロフィールの都道府県を「お坊さんのみ公開」に致します。私は今、自分の病気を治す為に、自宅療養しておりますが、病気が回復すれば、また復帰したいと考えております。あくまでも、私はですが、入院・通院している間は、あまり病院内で知り合いに会いたくない、わざわざ職場の仲間に見舞いに来て欲しくないと思っております。長年、患者様との距離感をどう保つべきか、や、入院・通院されている患者様と、院内でばったり出会した際の対応について、様々な疑問を抱いていてきました。馴染みの患者様だと、わざわざ(例)「今度、ワシ6階南に入院するからな～！」と笑顔でおっしゃってこられる方もおられます。そういう場合は、この患者様はお見舞に来てな～とおっしゃっているんだなぁと解釈し、時間があるときに顔を見に伺ったりします。しかし、何分、大きな病院ですので、大病を患っている患者様が多いのが現状。ばったり出会ったとき等は、挨拶した方が良いのか、それとも気付かない振りをした方が良いのか、咄嗟の判断に迷います。とりあえず、明るい顔をされていたら挨拶したりお話したりするように、逆に、暗い顔をされていたらスッと気付かない振りをして通り過ぎるように、と、私なりに何とか無難に対応しようと心がけているのです。大半は、見ぬ振り、知らぬ振りをします。ですが、「私、この前まで入院してたのに、全然来てくれなかったやん！」とか言われてしまうこともあります。病気はプライベートなものですし、知らぬ振りをするのが一番かと思うのですが…。大病の末、亡くなられる患者様も多いです。病名は嫌でも分かってしまう為、「死」が身近にある患者様、「死」を意識せざるを得ない患者様に、いつ、どういったタイミングで、どういった声をおかけしたら良いのか、いや、自分がその病院内にいることをさとられないよう、静かに見守らせていただいた方が良いのか、悩んでいます。少しでも元気付けたい！という気持ちはあるのですが、病気を伏せておきたいという患者様も沢山いらっしゃると思います故… ビハーラ活動を勉強し、実行したい反面、自分が患者側に立ってみて、出来ればそっとしておいてもらえればなと感じております。ケース・バイ・ケースだとは思いますが、お坊さまの視点から、何かアドバイス等あれば、お聞かせ願いたく存じます。

有り難し 11

回答 2

父親を看取れず、葬式もできなかったことを悔やんでます

昨年の6月に父親が亡くなりました。そのことを知ったのは9月末でした。私の実母は若くして亡くなり父は再婚しました。しかし後妻と私は折り合い悪く実家と疎遠になっていました。父の死は後妻から手紙で知りました。後妻の話によると葬儀は行わず直葬しただけとのことでした。相続は家は後妻で預金等は私が相続することを決めました。後妻と父の仲はすでに冷めており後妻は家が相続できればよかったみたいです。実家には父のお骨が仏壇の前にぽつんと置かれていました。お骨は私が父の生家の近くのお寺に納骨しました。納骨のときにお寺のお坊さんに法名を決めていただきやっとお経をあげていただくことができました。葬式すらしてくれず家も父親も奪った後妻に深い憎しみを抱いてます。殺したいとすら思います。もちろん実際にそんなことしたら犯罪者になるのでできませんが。もう相続手続きは済んでいるので家は戻りません。後妻に家を相続することを許したのは父の遺志通りだったのか悩んでいます。もしかしたら私に相続して欲しかったのか、どちらにしたらよいか決めかねていたのか遺書もなく遺志はわかりません。もしかすると相続は死んで尚父に酷いことをしたのではないかと後悔が消えません。私は父の見舞も行きませんでした、お通夜も葬式できませんでした。法事の49日も100日もしてません。せめて親族で一回忌はしたいと思うのですが、父の兄弟はほとんど亡くなり近い身内は思い当たりません。お金もあまりないので大きな式はできません。相続手続きも落ち着き、父の死を知ってから3ヶ月くらい経ちました。最近父を普通に看取れず葬式も出せていないこと、相続の後悔の重いが苦しくてつらいです。気持ちを整理をするためどうしたらいいでしょうか。今のこんな状態で父に対して何ができるのでしょうか。よきアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 24

回答 2

2021/10/25

うまく生きられません

初めて質問をさせていただきます。文章を作るのが得意ではないので読みにくいかと思いますが、よろしくお願いいたします。私は大学を卒業してから数年しか経っていませんが、仕事を転々としています。卒業と同時に実家に戻り、それから恋愛も友人関係もほとんどうまくいっていません。新卒で入った会社で精神を壊し、半年で退職してから、バイトや正社員など様々な働き方で仕事をしてきました。今回も春に正社員で入社した会社を今月末で辞めることになりました。特殊な業務時間だったこともあり、身体は保たず、仕事も覚えられずで決意してしまいました。私は幼い頃から誰とでも仲良くすることが好きで、いつも先生や親御さんからも感謝されるような子供でした。自分で言うのは抵抗がありますが、人気者とよく言われておりました。生徒会長もやりましたし、学校行事は積極的に関わり、実際にやり甲斐を感じておりました。そして、とてもかけがえのない思い出ばかりです。ですが根が暗いのか、歳を重ねるごとに何にも自信が持てず、いつもその場から消えたいと思ってしまいます。元々希死念慮を強く感じる？持っている性格ではありましたが、『私が居てはいけない』と思い逃げてしまいます。挙げ句の果てには死にたい、と思ってしまいます。仕事や恋愛全てに対してです。精神系の薬を呑んでから太ってしまったことや、仕事がうまくいっていないことに負い目を感じ、大好きな友達や親戚にも会いたくなくて、うまく断ったり少しだけ会ったりしている状況です。家にもあまりお金は入れられていませんし結婚もせず実家にいて、生きていることに恥ずかしささえ感じてきています。子供の頃あんなに必死に頑張ってきたのに、大卒なのに仕事定着してないし、人付き合いからも逃げてるし、という感じでいつも一人でバカみたいに悩んでいます。昔から期待されてきたからか、勝手にプレッシャーを感じでいるのもあります。でもどうしても自分が生きているのが無駄と思ってしまいます。心から変わらないといけないと思うのですが、自分ではどうも対処法がわかりません。どう自分と向き合えばいいでしょうか。自分をどう変えたらいいでしょうか。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

20年間死にたいと思いながら生きています

30代です。約20年ずっと死にたいと思いながら生きています。もう少し気楽に生きたい。人生楽しみたい。でも出来ません。助けてください。自己中で幼稚かもしれないと思いますが、自分では何が悪いかどうすれば良いかわかりません。アドバイスをお願いしたいです。辛い時は夜に布団の中で、気付かれないように声を押し殺しながら涙を流します。病院に行ったけどうつ病でも何でもなくただの性格だと言われてしまった。死にたいと思うことは悪いことではない思ってもいいのだ、と。では、私のこの苦しい思いはどうすればいいのか。死にたいと感じる時は本当にそう思っていて、とにかく苦しいのだ。苦しさから何度か夜中に包丁を持った。でも刺せなかった。恐怖もあるし、昔だと親に、今だと旦那に迷惑がかかる。死体を片付けるのは大変だし、お葬式にお金がかかる。事故物件は大家も困る。家族は悲しむかもしれない助けられなかったと悔やむかもしれない心に傷を負うかもしれない自殺者の家族を、世間の目が傷つけるかもしれないそれは嫌だ。だから死ねないでも生きるのは苦しい毎日自分はなんでダメなんだろうと思う何を頑張ればいいかもわからない何も変わらない。変えられない立ち向かう気力もないもう頑張りたくない何もしたくない死にたい家族も友達もいる幸せな環境で育ってきたのに、気付けば夜一人で泣いていた。自分なんて死ねばいいのにと自分では理由もきっかけも分からないが、人間関係が原因ではないかと思う友達の輪にいても浮いていた友人が何かに対してムカつくといっても何故怒るのかよく分からないことがある。よくよく考えると確かにムカつくなぁと思う。嬉しいことも同じだ。共感する力や感受性が乏しいのかもしれない。多分相手のことがそもそもどうでもいい。だから相手の言って欲しいことを必死に推し量る。合わせなくていいと分かっていても、しなければ無反応になるからだ。演技してるから心はいつも一人だ。仕事も上手くいかない。思いやりが無いと言われた。何も上手くいかない。死にたい。まとまりなくごめんなさい。こんな考えの私がどうすれば死にたいと思わなくなるのか、何が悪いのか、幸せに日々を過ごせるのか、アドバイスください。

有り難し 12

回答 1

2022/09/16

自分自身を見失いそうです

以前から、生きる意味や自分の存在価値に対して、疑問を抱き答えを探していました。自分が存在する意味、自分の置かれている状況は何か意味があるのだろうかと、自問自答することがあります。母は長年癌を患っていましたが、最近になりもう治療法はないと言われました。癌はじわじわと広がり、日常生活に支障をきたし、体が思うように動かず大変そうです。毎日母を失う恐怖や辛く落ち込んでいる母を見ると胸が苦しくなり辛いです。母は幸せだったのかな？死が見えていることに対して怖い思いはしてないかな？何で母はこんなにつらい思いをしなければいけないの？違う人生を歩んでいればこんなつらい思いをしなかったのかな？と、答えの出ない無駄な自問自答を繰り返してしまい辛くなります。私だけが苦いわけじゃないのも頭では分かっています。でもこの先あと何回辛い思いするの？と思うと人生に絶望しか感じません。私よりもつらい思いをしている人は沢山いるし、私はまだ幸せな方なんだからしっかりしなきゃと思う反面、気持ちが保てません。自分の機嫌を自分でコントロールできない事も苛立ちます。結局私は、自分の事しか考えられない小さな人間なんだなって痛感しました。また、自分の心がどす黒くなっていくのが自分でもわかります。周囲の人や、友人に対して親身に接せなくなってしまいました。相談されても、大切な人を失うこと以外辛い事はないからって思ってしまいます。その人にとったら重大な悩みなのに、心の中ではそんなことで悩んでいられるうちは幸せだよって思ってしまっています。辛い事の数ばかり数えて、小さな幸せを逃がしているかもしれません。ただ辛いことが大きすぎて、他のことを考える余裕がなく、正直すべて投げ出したい気分です。現実から目を背けたいです。自分でもうまく表現ができない感情にどうしたらいいかわからず戸惑っています。まとまりのない相談内容で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

努力するとは

俳優の三浦春馬さんが亡くなりました。亡くなって初めて、結構ファンだったことに気づき、喪失感が大きいです。恵まれた容姿や才能を磨きぬく大変な努力家だったようで、またどこまで本当かわかりませんが、ご家族との人間関係にも悩んでいたと書いている記事もありました。ニュースの当日、彼が出演していた作品がテレビで放送されていて見たのですが、本当に魅力的で、それからというものの、テレビで彼を見るたびに、もうこの人がこの世にいないとはと、残念でなりません。そして、上述しましたが凡人にはとてもとてもできない努力や、想像ですがご家族との難しい関係の中で生まれた影のようなものすら彼の魅力となり、私だけでないたくさんの人を惹きつけたのではないかと思っています。そして、自分が恥ずかしくなるのです。彼の万分の1の努力もせず、のほほんと生きている自分。仕事はそんなに嫌いでないので苦になりませんが、家事は行き届かず、子育ても、子供はかわいいですが、感情的に叱り飛ばしてしまうことも多く、そのくせ明日から連休となれば、来月健診があるので控えた方がいいのにビール片手につまみまでボリボリ食べながら夜更かししたりしています。精一杯自分に課された試練に向き合い、人を思いやり儚く散った若く美しい命に心を奪われて、私もせめてもう少し努力して生きようと思うものの、努力して何になるのと思ってしまうのです。私は家庭も仕事もあり子供もいます。今更頑張って少し痩せてきれいになったところで、新しい男性とどうのこうのとか、全く興味ないですし、そうなっても困ります。頑張って部屋を少し片付けても子供らが全力でまた散らかすでしょうし、頑張ってちょっと手の込んだ料理をしたところで、大して喜ばれもせず手抜きして弁当にした方が喜ばれそうな気すらします。頑張って私は生きる。そう思うくせにそれと同時にでも頑張ったところで何がどうなるよと思う。家族でも友人でもない言ってしまえばただの芸能人の死に心乱される暇のある、要するに比較的恵まれたおばちゃんの戯言にすぎないのです。わかっているのですが、努力って何？私どうすればいいのかな？と、文句なしにカッコいい三浦春馬君に、問いかけてしまうのです。上手く言えず申し訳ありませんが、とにかく心がモヤモヤし、自分が嫌で恥ずかしいのです。ご意見を頂ければありがたいです。

有り難し 25

回答 1

2021/06/07

不倫相手への憎しみで罪を犯してしまいそう

26歳の時に、19歳年上の上司と不倫関係になりました。私はそれまで男性とまともに付き合ったことがなく、その人が初めての人でした。男性経験がなかったので、今まででこんなに人を好きになったことはない、運命だという相手の言葉を信じ、身も心も許してしまいました。当然、不倫は悪いことという価値観だったので、関係を持ってしまったあとは、罪悪感から、一生心から笑うことは許されないんだ、死のうとも考えました。相手に別れを告げると、別れるなら死ぬとほのめかされ、毎日職場で顔を合わせなければならないということもあり、関係を断つことができませんでした。 1年がたつと、はじめのときの罪悪感は薄れ、感覚が麻痺してきました。不倫以外の道徳に関する罪悪感や喜怒哀楽の感情も、以前のようにはなくなってしまいました。大切な友人の死も、泣くことができませんでした。逆に、日々の感情の振れ幅は大きくなり、自立心が弱くなり、精神科に通院するようになりました。彼は結婚後16年間、出会い系サイト等で愛人を絶やしたことがないそうです。 1年半くらいしたとき、私の前に付き合っていた方（既婚）と関係を戻したようで、私のことは、とてもぞんざいに扱うようになりました。会社を抜け出してその方と密会して、帰ってくることも多々ありました。もう一緒の会社で働くことは耐えられないと思い、この春、会社を辞めました。これで終われると思っていたのですが、ときどき、たまらなく憎しみが込み上げてきて、コントロールができません。なぜ私は仕事も辞め、新しく始めたことも手につかないのに、あちらには暖かな家庭・子どもがあり、愛人すらいるのだろう。私は以前とはこんなに変わってしまったのに、相手には何も報いがないんだろう。そう思い、憎しみがとまらず、いけないことだと思いながら、先日から彼の携帯や関係先への無言電話がやめられなくなりました。昨日は、愚かだと思いつつも、ついに相手の家付近に行ってしまいました。奥さんに罪はないとわかっているのに、インターホンを押して、家族の前ですべてを話したくなります。１番の被害者は奥様で、自分は立派な加害者であること、自分のためにも早く忘れて立て直さなければならないことはわかっていますが、できません。私は、どうすればこの憎しみから解放されますか。

有り難し 34

回答 2

2023/07/09

好きな人と惹かれあって結婚したい拘り

タイトルの通り、好きな人と惹かれあって結婚したいという理想があります。理由なのですが、私の家は正直両親の仲は悪く常に怒鳴り声が響いていました。父は不倫をしてたし母は精神を病み、いつも過呼吸を起こしたり発狂をしてました。母は「お金があるから結婚した。本当は他の人からプロポーズされてたのに」とも話しています。そんな家庭で育った私は結婚や子供に全く憧れもなく、学生時代に彼氏をつくりたいっていう願望なかったから、恋愛願望があるフリをして周りの子との恋バナに参加していました。また希死念慮が小学生の頃からあり、30歳でいなくなろうっていう気持ちもありました。そんな私にも23〜26歳まで彼氏がいたんです。この方からの告白でしたが、元々「この人と一緒にいたい」と思えるような人でしたので付き合えた時は本当に幸せでした。そして私は初めて「生きててよかった」って思ったし「この人の子供を産みたい」と思うようにもなりました。でもうまくいかず、その後27歳から婚活も頑張ってきたのですが、最初から「結婚」という目的がある方と出逢ってもなんだか将来の相手を条件で選んでしまうこと/相手もまた私を条件で選んでいることが、「お金があるから」と結婚した母を思い出して嫌になります。社会人サークル等にも参加しつつも、趣味の場で恋愛をして居場所を無くした人の前例を見たことがあり、恋愛をしにサークル参加するのも違うなって思ってしまいます。じゃあ友人から…とも思いましたが、なぜかその友人に紹介されるはずの男の子を寝取られたり、話自体が流れることばっかりが続き、周りに頼るのも策が尽きています。最初から憧れもなかった為諦めようと思った時期もありましたが、やはり一度感じてしまった「一緒にいたい」とか「子供が欲しい」とか、実は家庭願望や母性も本当は持ち合わせていることにも気付いてしまっています。婚活で子供の話が出ると嫌悪感しかなく「私は子産みマシーンか何かだと思われてる」って感じてしまい、元々願望がない私が子供を産むとしたら「この人の子供に会いたい」と思えるような方じゃないと私が育ったような家庭にしてしまう気がして怖いんです。もう女として生き遅れている癖に、中途半端に母性と家庭願望を燻らせている現状が生き地獄で、正直もう死にたいです。私のような人間はどうしたら満たされるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2021/09/20

憎しみが湧いてきて苦しいです

はじめまして。よろしくお願いいたします。これまでの事はプロフィールに書かせていただきました。夫の不倫が終わり約1年が経ちますが、夫や不倫相手への憎しみが消えません。夫や不倫相手の自己中で他責な言動が忘れられず、苦しいです。世間の不倫の話を見聞きしますが、してる側はほぼ同じ思考に思えます。不倫が遠距離恋愛や片思いなど、恋愛の種類程度に扱われていることも悲しいです。不倫相手と今後の接触禁止の合意書を交わす際、相手が「離婚(私達夫婦が)した後なら会ってもいいですよね」と言って来ました。反省なんてする訳ありません。こんなのと付き合っていた夫も同レベルですが。私は絶望し、心が死んだ瞬間が分かりました。当時、1ヶ月で体重が9キロ減りました。自死も考えましたが診療内科へ通院し、薬で誤魔化しています。私は親から、自分がされて嫌な事はしてはいけないと教わりました。なぜこんな酷い事が出来るのか、いつまで苦しむのか。加害者が楽しく暮らしていたら許せない。私の人生はあの人達に壊された。あの人達に罰は下るのか。あの人達も大切な人に裏切られて、絶望すればいいのに。夫に依存せず、自分軸で生きた方が良い事も、考えても仕方が無い事も、時間薬だと言う事も頭では分かっています。それでも許せない、憎いと言う思いが湧き上がって来ます。夫が不倫相手と行った所を見ると、一瞬で地獄に落ちた気持ちになり、体が震えます。再構築を選んだ以上、不倫の事は口にしないようにしています。もちろん夫なりに、努力していると思います。でも、ただただ苦しいのです。もう二度と昔みたいに笑う事は無いと思います。今はただ、守るもののためだけに生きています。一人の友人にだけ相談しました。友人は、「傷付き過ぎている。今は自分の心を癒す事だけ考えて。」と言ってくれましたが、方法が分かりません。何をしていても、不意に浮かんで来ます。少しの時間でも心穏やかにを過ごすために、何かヒントをいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。長文、失礼いたしました。

有り難し 19

回答 1

自分の寿命について

お忙しいところ質問をしてしまい申し訳ないです。知人が勝手に私の事を霊感のある人、霊視ができる人に占ってもらったらしいです。そうしたら、私のことを「早死にする」「早死にしそう」といわれたそうです。理由を尋ねると、特定疾患の持病など病気になりがちだから優しすぎて色んな人に巻き込まれているから仕事を頑張りすぎて生気を感じられないから生い立ちが不幸だから生い立ちが不幸なのは先祖が呪われていてその呪いを全部私が引き受けているからたまに影が薄く見えるから先祖が昔、人殺しをしているから前世が人に殺されてしまった可哀想な存在だから、その悲しみを引きずってるからなど言われたと知人から聞きました。正直いい気分にはなりません。勝手に占われたのもショックでした。ただ私には娘や夫がいて、娘や夫のためにきちんと財産や思い出を遺してからあの世に行けるならいきたいです。質問としてお聞きしたいのは 1今から万が一のために終活をした方がいいのか 2寿命を伸ばす方法はあるのか 3そもそも、寿命短いだろうとかは霊感商法だから相手にしなくていいのか。 4知人とは縁を切るべきか。お坊様の立場からお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 5

他人軸なのでしょうか。しにたいです。

今まで何度も相談させていただいたものです。弟のことなのですが、以前までは反抗したり暴れたりの繰り返しだったのですが、今は割と落ち着いていて仕事も決まったそうなのです。そこまではいいのですが、以前までの暴れたりの大半の原因だった友人と連絡をまた取っているようで。。そもそも仲良くしているはずの弟と友人ですが、なにかのきっかけで売り言葉に買い言葉なのか、友人から弟が"もう縁切る"と言われたりしてトラブルになり、弟は遊べなくなるのが嫌みたいでパニックになって、暴れたりを繰り返している状態でした。その度に両家の親がその喧嘩をとめ、何度も話し合いを行い、"ちゃんとできるまで連絡はとらない"と決めたはずなのですが。そもそもその期限がその友人の進路が決まったら？などと曖昧なものだったのもいけないのですが、最近また連絡を取り始めているようです。親はもちろんしらず、わたしをもちろん知らなかったのですが、先日弟から連絡が来て、"実は連絡をまたとりはじめた"ときました。正直わたしは本当に腹が立ってしまい、"また同じことをくりかえすの？"と怒ってしまいました。すると弟は"今自分は仕事も決まって落ち着いているから絶対前のことは繰り返さない。でもそのことをお姉ちゃんには知っててもらってワンクッション入れたかった"と言われました。結局、"その言葉を信じるけど、わたしは何もできないよ。自分たちの行動には自分たちで責任をもってね"と伝えました。正直なぜそこまで人に執着するのか、また同じことを繰り返して家族やわたしに迷惑をかけるのだろうとおもってしまいます。信用したくても信用できません。でも、もう十分大人(成人済みの弟です)の行動をそこまで監視できないですし、親にはわたしは何も言っていませんが。。いい加減迷惑かけられるのはごめんです。私が振り回されすぎなのでしょうか。弟のことがあってから生きてる実感がなく、毎日不安で、苦しいことがあるならいいこともなくていいから死にたいと思ってしまいます。

有り難し 10

回答 1

もう一度、彼氏が夢枕に出てきてくれることはあるのでしょうか…

はじめまして、ちぃすけと申します。私は、２ヶ月前に彼氏を自殺で亡くしました。ご両親には勿論、友人や私にさえ相談せず、仕事で数ヶ月悩んでいたようでした。亡くなった翌日（私が彼氏が亡くなったのを知った日です）、すぐに彼氏と生前、一番仲良かった友人に報告しに行きました。すると、その日の夜に友人の夢に彼氏が夢で謝りに来たようです。そして、亡くなって翌々日、お通夜の日に斎場で彼の遺体と同じ部屋で眠っていた時に、ふと目が覚めると、私の隣りで彼氏が寝ていました。お葬式の日は、彼氏のご実家に泊まらせていただいたのですが、夢を見ることはなく、そのまま翌日、ご両親と彼氏のマンションの遺品整理に出掛けました。遺品整理が一段落し、ご両親と別れて、一人で歩いていたところ、背後に気配を感じたので話しかけてみましたら、全身に鳥肌が立ち、彼氏が私の後ろにいる！と感じました。そして、その夜、夢に彼氏が出てきました。特に何か話してくれることもなかったのですが、、私が疑問に思っているのは、彼氏はご両親の夢には一切出てきていないようなのですが、ご両親も仏壇に「一回話しにおりてこい！」と話しかけたり、私も「ご両親には今回のことでいっぱい迷惑かけたんやからちゃんと謝りに行きなさい！」と遺影に話しかけてはいるのですが、、四十九日を過ぎても全く私の夢にさえも出てこなくなりました。。こちらが夢枕におりてきてくれるのを望んでいましても、あちら側がこちらに未練が無ければ、出てきてはくれないものなのでしょうか？？私も彼氏に一言言いたいことはあるのですが…… 彼氏が自殺する直前に私に「こんな情けない奴のことは早く忘れて幸せになってくれることを祈っています。」とメッセージを送ってきているので、私のことはもう彼氏の中では終わったのでしょうか。。何だか納得のいかない別れ方で忘れるに忘れられなくて、最後に一言ぐらい言いに来てほしいです。。どんなお答えでも結構ですので、どなたかアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3

困っています

私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も｢あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ｣と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。｢どうせ…｣みたいに考えてしまいます。友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

改心したいけど…

お坊様の皆様初めまして。とっくりと申します。私は、最近、自らが浅ましい保身の為に嘘を重ねたり、授業を真面目に受けているふりをして携帯電話を弄り回していたことを深く後悔しています。何故かと申しますと、周りの友人がさまざまな知識や考えを身につけて良い人間になっていくにつれて、彼らの話についていけなくなったり、自分の勉強による成果が伸び悩んだり、自分に自信が持てなくなってきたことを悟ったからです。ただ、この事を正直に家族や友人らに相談し懺悔した結果、これまで周りの人達が自らのことをよく思ってくれていたらしく、その反動で彼らの信用を一気に失ってしまい、誰も私の更正を応援してくれなくなりました。今、授業そのものは真面目に受けて、少しずつ学問が面白いと思うようになりましたが、授業にいくたびに周りからの冷たい目線が飛んできてものすごく辛いです。家族も、直接には言ってませんが連絡がまともに来なくなったことからおそらく私を勘当したと考えています。私は今、自分のこれまでやってきた悪い癖や心構えを懺悔して、もっと賢く徳のある生き方をしたいと考えています。具体的には、目先の利益にとらわれたり、艱難辛苦から逃げたりすることを止めて、もっと自分の将来の為に苦労を重ねたり、やるべきことから逃げない習慣をつけたいと思っています。しかし、周りの人に悪者の烙印を押され忌避されている今、私は一人で自分の過ちと戦わなければならない状況に陥っています。自業自得とはいえ、このままでは、精神的な限界がいずれ来るのではないかと考えています。私は愚かなまま死ななければならないのでしょうか。罪人は罪人の烙印を押されて死の間際まで罵られるのでしょうか。

有り難し 40

回答 2

消えた知人にできること

近所の幼馴染のお兄さんが行方不明になりました。私は22歳、彼は27歳です。お互い職場が都内に転勤になり、都内で一人暮らししていました。距離も近かったのでたまにお兄さんが連絡をくれたり。昔と変わらず、お兄さんの友達と一緒にお部屋にお邪魔することもありました。とても社会人、一人暮らし1年目の私を心配してくれていました。そんなすごく真面目で悪く言えば頑固で。でもとてもやさしい人だったのですが、ある日突然自ら姿を消しました。置き手紙もあったそうです。内容はわかりません。 1週間経ちましたが、彼は見つかってはいません。毎日涙が止まりません。胸のあたりがすごくもやもやします。彼は以前も仕事が嫌になって、失踪してます。それで都内の会社で1から始めました。そのときは周りの友人には連絡していたので安心していたのですが。今回は携帯は家に。誰にも連絡してないそうです。地元の先輩達によると、最初は情報収集を進んでしていたご家族に、先日探すのをもうやめてくれと言われたそうで。もしかするともう見つかったのかも。どこかで1人で再スタートを決めたのかもな。と言っていました。もう二度と頑固なあいつのことだから二度と俺らの前には来ないだろうし、会えないと思うと泣いていました。もしそれが本当で、生きていてくれるなら。と思う反面、本当に生きているのかという恐怖。生きているって、確かな情報が欲しい想い。でも本当は生きててくれて、またお兄さんに会いたい。話したい。昔と変わらず一緒にいたいと思ってしまいます。苦しんでた事に気付いてあげられなくてごめんね。もっと、私からも連絡していればよかった。もっと、仕事の話聞いてあげればよかった。近くにいて、すぐ会えたのは地元の先輩やご家族より私だったのに。いつも私の心配ばかりしてくれて。私はそれに甘えるばかりでした。後悔ばかりです。気持ちの整理ができないんです。自分がいまどうしたらいいかがわからない。苦しくて、こわくて、悲しくてたまらないんです。一体私はどうしたらいいのでしょうか。私には何ができるのでしょうか。。前向きになれません…

有り難し 8

回答 1

2024/03/04

自分のこころのコントロールの仕方について

お世話になります。自分のこころのコントロールの仕方についてお聞きしたいです。自分は2人の人間によって人生をめちゃくちゃにされました。失ったものもかなり大きいです。以前の質問で，失ったものを見るより今あるものを見て前を向くというお言葉を頂いたのですが，2人に対しての憎しみというものが無くなるどころか大きくなっています。久しぶりに学生時代の友人とあってその2人について聞いたのですが，とても有名な大学に通っているらしく，人生を謳歌しているようです。自分は不登校になったあと，同年代が怖くて電車にも乗れず自宅からも出れなくなった時期や死のうと思い崖からの飛び降り未遂(その時は飛び降りる前に警察に保護されたので怪我は一切してないです)を経験したりしました。精神疾患の診断もつきました。今はバイト先の同僚や最近連絡を取り始めた過去の友人たち，趣味の習い事の年上の先輩方とご飯に行ったりしていて楽しくなりましたが，過去に経験したことを思うと許せないです。最近は人生の目標もでき楽しくなってきましたが，10代の貴重な5年間を失いました。あの2人に出会わなければ，また違った5年間だったのかなと思うと，とても悔しく，悲しくなります。自分の中で許したほうがいいのでしょうか？それともこの気持ちを忘れず，反骨精神で頑張った方がいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/12/17

失敗ばかりの自分が情けないです

2021年６月にリストラにあい、折れた心で転職活動し、内定を頂くも、乳がんが見つかり、内定辞退しました。夫もブラック企業で働いていた頃の借金があり、私の少ない失業保険と貯金を切り崩して、家のローンや生活費と医療費にあてていました。１１月に手術し、乳がんの経過が良好なので転職活動を再開しましたが、全滅。就職出来なかったら、貧困により娘を可哀想な目に合わせてしまうと思うと私がうまく死んで保険金で少しでも楽な生活にしてあげれたらと考えてしまいます。失業保険も来月までで、貯金も殆どなく、夫との喧嘩ばかり増え、娘にも悪い影響ばかり与えており、自己嫌悪ばかり膨らみます。味方だと思っていた友達に相談しても所詮他人事でしかなく、迷惑そうにされて、申し訳ない気持ちと寂しい気持ちで生きている意味がわからなくなりました。高齢出産で、出産前は仕事も頑張り、友人も沢山いたのに、ものすごい転落劇です。こんな人間でも生きていれば良いことがあるって言えるでしょうか？死にたい気持ちを無くすためにもアドバイスを頂けたら、活かしてみたいと考えております。本当にお手数をおかけいたしますが、何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 24

回答 1

強制わいせつされ、毎日死にたいと思う。

　2015年7月の木曜、勤めて一週間の会社の男性の上司に強制わいせつされました。　仕事帰りに、羽交い絞めにされ、「働けなくなるぞ」と無理やりキスされ、舌を入れられ、胸を舐められ、男性器を口に入れられ、射精されました。「汚れちゃったね」と言われました。気持ち悪くて苦しくて、泣きながら実家に帰って、すぐにお風呂場にいって液体歯磨きで何度も何度も口をゆすいだり、飲んだり、必死にお風呂で身体を洗いました。　その日は自分が恥ずかしくて何が起こったか整理できなくて頭がパンクして、本当は母に助けてと叫びたかったけれど、なかったことにしようとして、次の日の金曜会社にいきました。、休日に入り、朝から晩まで布団の中で泣いていたら、母がやってきて、その心配そうな顔を見たら、すべてを話していました。それから、父や、弁護士に相談し、会社の人事の方に全てを話しました。上司は問いただされ、辞職しました。私も、全てを話してしまい、恥ずかしくてその職場で働き続けることができず、退職しました。警察にも相談しました。状況証拠はそろっているけど、物的証拠がないので逮捕できないと言われました。性病にかかっていないか、産婦人科に行くときも死ぬほど嫌で、怖くて泣きながら行きました。結果をもらいに行くのも怖くて母に取りに行ってもらいました。何も感染していないことがわかりその時は心からほっとしました。　だけど、あの日から、人が怖くて怖くて仕方ありません。すれ違う男性を見るだけで、不安で逃げ出したくなります。人と接するのも避けるようになりました。自分が恥ずかしくて、夜、一人になると涙が止まらなくて首吊りの方法を検索したりしてしまいます。なんで私がこんなに苦しまなければいけないの。あの男は警察にも捕まらずのうのうと生きてる。交通事故や殺人事件に巻き込まれてあの男が死ぬニュースが流れればいいのになんて考えてしまうのです。人の死を願うなんてあってはならないことなはずなのに。そんなこと思いたくないのに。　毎日、泣き疲れて眠るたびに、このまま目覚めなければいいと、殺してください神様、そう願ってしまうのです。明日が来るのが怖い。

有り難し 89

回答 3

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

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