問答一覧

検索結果: 526件

夜になると死にたくなります

私は結婚をして十代の息子が2人います。私は今まで子育て、夫婦関係、自分の母との関係、その他の人間関係などどれもうまくやれませんでした。下の息子は非行に走りました。主人はいますが子供たちに関心がない人なので子供に関することは私ひとりでやってきました。でも結果、子育てに失敗し息子を非行に走らせてしまいました。主人は長年不倫をしていることがわかりました。まだ離婚はしていませんが、恨む気持ちが大きくて一緒に暮らすのが辛いです。でも、子供たちが学校を卒業するまで耐えるのが経済的には良いのかと諦めています。主人も子供たちが自立するまで離婚せずにいようと言っています。不倫相手とは別れられないそうです。それと、自分の母が同居しています。私は小さい頃から母に否定ばかりされて育ちました。かまってもらったり、相談に乗ってもらうこともありませんでした。今でも否定ばかりされて相談事などできません。でも自分の面倒なことは私にやらせようと頼ってきます。なので話をするのも嫌になってしまいました。友達付き合いも下手で、相手にどう思われるか顔色ばかり伺ってしまうので、打ち解けて付き合うことができません。なので、気楽にいつでも相談できる親友もいません。なんの能力もなく、他人ならまだしも自分の家族とすら良い関係が持てず、息子には責められ、夫には逆ギレされ、もう何もかも投げ出して逃げたくなってしまいます。自殺はいろんな意味で周りに迷惑をかけるのでしてはいけないと思っていますが、夜寝る時になるといろいろ考えてしまい、このまま死んでしまえたら何も考えなくてよくなるのに…もう目が覚めなければいいのに…と、思って寝ています。だけど毎日朝は来ます。子供たちが親の力を借りず自立できる時が来れば、もう私自身はどうなっても良いので主人と別れ貧しくても何とかやって行こう、なるようになる。と、思えるのですが、そうなる前にいつか思いつめた夜に勢いで自殺してしまったらどうしようと不安に思っています。長々と申し訳ありません。こんなダメ人間にもし何かお言葉をいただけるのだあればよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

父親に顔面を踏まれました。

十年ほど前（当時20頃）父親から3か月間くらいの間毎日暴力を受けていました。就寝時に決まって気絶するまで暴行を受けました。私が警察を呼ぶので父親は証拠が残らないよう外傷の無いよう胸部圧迫や顔面圧迫をしてきました。骨がみしみし言うまで、気絶するまで。多分折れた肋骨が内臓に突き刺さってたこともあります。普通に殴られるより痛いです。私はそれまでも今も引きこもりで友達も居なく金も無く逃げ場がないので家で暴力を受け続けるしかありませんでした。警察の方の紹介で精神科へ医療保護入院をした事もありましたが、逆に私が虚言症で嘘の訴えをしていると当時の担当医が父親とグルになって私を統合失調症扱いしてきました。それからは警察の方も何も助けてくれなくなりました。一番酷かったのは寝ている私の顔面の上で父親が何度も顔面目掛けてドカドカジャンプして来た事です。その数日後思いっきり首を絞められて断末魔の声が出て私は一度絶対死んだのですが、気付くと暴行を受けた場所の外傷も無くなっていて生き返らされてました。あと3年ほど前から性的ＤＶ被害にもあってます。正直私は殺されたところでもう極悪強姦魔ＤＶ男から解放されてこの世とはおさらばしたかったのですがなぜ神は私を生き返らせたのでしょうか。今は天国でも地獄でもいいからさっさと極悪強姦魔ＤＶ男のいないところに行きたいです。でも自殺はなんだかできません。昔は死にたくて何回か自殺未遂もしてたのに。私は前質問した内容通り罪があるのできっと地獄行でしょうが、それも分かるんですがどうしても極悪強姦魔ＤＶ男と地獄で同じ扱いを受けるのが嫌です。自分が地獄に落ちるのは仕方なくても、地獄でまで極悪強姦魔ＤＶ男なんかと顔を合わせたくありません。本当は逮捕されるのも覚悟で極悪強姦魔ＤＶ男の顔面を私がされたようにバットかなんかでボコボコに殴ったり生きたまま火で焼いてやったりしたいのですが力の差から絶対返り討ちに遭うので出来ません。どうやったら極悪強姦魔ＤＶ男から逃げたり縁を切ったり出来るでしょうか。

有り難し 23

回答 1

私がSNSから消えた理由

時代の流れだったり、友達や知り合いとの兼ね合いだったりと、今を生きていれば、SNSが必要になるケースは多くて、無くてはならないものになっている人も少なくないだろう。そういう私も、SNSを活発に利用している時期があった。というか、やらなきゃならない気がしている時期があった。でも、キャパをこえる人的情報量、抱え切れない人の数、嬉しいかな悲しいかな訳の分からぬ繋がり方、広がり方をする世界が、私には向かなかった…のか何なのか、ある日突然、アカウント、データの完全消去に踏み切ることとなった。はや一年半ぐらい経つだろうか、特別、不自由さは感じていない。むしろ、自由に感じる。ただ、私がSNSから消えたのが、誰に何の説明もなくだったので、心配させてしまった人もいただろう、それは本当に申し訳ないと思う。たくさんの「いいね！」をもらうことに幸せを感じる人や、フォロワーが増えることに喜びや生き甲斐を感じる人も少なくないだろう。でも、私には、今自分の目の前にいる人たちと向き合うだけで精一杯というか、十分である。これ以上、大事に出来ない。価値観の違いかも知れない。私が、時代遅れなのかも知れない。でも、そういう不器用な人がいることも事実で、自分らしさを失うより、SNSから消える、去ることを決意をしたことを小馬鹿にするようなことだけは、して欲しくない…かな。私には昔、自殺するほどのイジメに苦しんできた経験がある。昔と今では、イジメ方も違ったりしていて、特に今の時代だからこそのイジメ方、SNSを使ったイジメは、多分、想像を絶するものがあるのではないだろうか。小さなことだが、私もたった１人だかブロックされたのに気付いた時は、結構、ショックだった。何故か、孤独を感じた。仲間外れにされ、イジメられた過去を思い出した。こんな些細なことに振り回されるぐらいなら、私にはSNSなど必要ない、そう思った。皆に伝えてたいこと、とりわけ孤立を深めイジメを苦に自殺を考えている子どもたちに伝えたいことは、その世界が全てではないということ、生きていく世界は他にもあるということ。気付くのは難しいかも知れない。けど、大丈夫、あなたは決して１人ぼっちじゃない、必ず側に誰かいるから…。お坊さまの中にも、SNSの世界に一喜一憂した経験のある方はいますか？

有り難し 44

回答 2

2021/09/04

生きていくことの絶望感しかないです

思い返してみれば、小さい頃から不幸な人生でした。将来はきっと幸せになれるはずと思って頑張ってきました。どんなに辛い事も、将来はきっと幸せになれるという考えだけで耐えてきました。今年32歳になり、やっと分かりました。将来幸せになれない人なんてこの世の中に沢山いる。努力しても報われない人も、不幸の中死んでしまった人も沢山いる。自分は何を根拠に幸せになれると思っていたんだろう。妹2人や友達はとっくに結婚出産しているけど、きっと鬱病の私はこの先一生無理だし、できたとしても、もう出産できる年齢ではなくなっているんだろうな。よく他人と比較するなって言うけど、そんな人は多分どん底を味わったことがないんだろうな。他人は私を見て比較して優越感に浸ってるけど、鬱病の私にそんなの気にしない！なんてことできません。思い返してみればやっぱり人よりも不幸な人生だったな。いい事も悪い事もみんな平等にってよく聞くけど、絶対にちがいます。絶対に。おいしいもの食べたり寝たり今日の天気が晴れだったり、ささいな幸せはもちろんあります。それは分かります。でもきっとこの先、生まれてきてよかったって思えることなんて私には起きない。死ぬ勇気が出るまで生きるしかない。むしろこのまま順調に他の人よりも嫌な事ばかりの人生だった方が自殺する勇気が出るかもしれない。自殺したら天国にはいけないのかな。 1分1秒も生きていくのが辛い。せめて死んだら楽になりたいよ。もう絶望感しかないです。本当に絶望感だけ。希望もやる気も何にもありません。相談じゃなくてごめんなさい。

有り難し 7

回答 1

「喜怒哀楽」から抜け落ちた「怒」

私は、今でこそ生き抜く為の知恵の１つとして、「怒」も必要ではないかと思っています。がしかし、昔の私は「あなたには喜怒哀楽の怒が抜け落ちているのではないか？」と言われ続けてきました。一番分かり易い例を上げますと、中学生の頃、私は酷い「イジメ」を受けていました。体も心も、いつも傷だらけ。精神的な苦痛だけでなく、肉体的な苦痛も味わう毎日。具体的に申しますと、グロテスクな内容になりますので、控えさせていただきます。でも、私はいつもいつも笑っていました。親にも先生にも相談することが出来ないまま…。卒業式が近付いてくると、先生方から、いろいろな言葉が書かれたカードのようなものをいただくようになりました。書き出しは、どの先生方も同じ言葉がおどります。「笑顔の素敵なトラスさんへ」「smile & intelligentなトラスさんへ」。まだまだ情報化社会でもない、スマホ等の媒体もない、SNS等の伝達手段もない時代。その時代に、１人、ひたすら「自殺」を考える日々を送っていた私には、その「笑顔」の「裏」にある苦悩を全く気づかれなかった、また、私自身、伝える、助けを求めることが出来なかった、結果、先生方はイジメに気付けなかったのだなと痛感した記憶があります。しかし、何とか卒業式の日を迎え、帰り道、ある友達が、別れ際に、こう言いました、「みんなでゲームしてたんだよ！誰がトラスさんを怒らせれるかゲーム！」と。唖然としましたね、「え？ゲーム？何それ？」と。子どもにとって、「イジメ」は「ゲーム」の１つなのです。最近、よく児童・生徒等の子どもの自殺問題が注目を浴びています。多くの尊い命が失われています。「怒」の無かった私は、中学時代、辛い毎日を過ごしていた当初から、「イジメ＝殺人」だと思っていました。大人になった今、私は問いたい！！！『イジメ＝ゲーム→殺人』、この流れ、お坊さまの皆様はどのようにお感じになられますでしょうか？今でこそ「怒」の必要性を痛感した経験から、時には「怒る」ことも大切だと思えるようになった私ですが、今思うのは、『イジメ＝ゲーム→殺人』、そういう事象は、子どもの社会でも大人の社会でも残念ながら存在し、消えることなく存在し続けるのではないかということです。ちゃんと「喜怒哀楽」の感情表現あってこそ人間であり、どの感情も大切にしていかなければならないと、私は思っています。

有り難し 17

回答 3

まぁ、済んだ事なのでもう大丈夫ですが。教えて頂きたいです。

久々に相談させて頂きます。よろしくお願い致します。と言いましても気持ちの整理もつき、当時は自殺を考える程苦しかったのですが、現在は心身共に落ち着き日々過ごしております。馬鹿な事をしたなと反省と勉強をさせて頂きました。ただたまにフッと現れる少しモヤモヤした気持ちを御坊様に聞いて頂きたいと思い投稿いたしました。と言いますのも、私は以前投資詐欺の被害に遭いまして100万程失う形になりました。ある程度副業で稼いだ金を大学へ行くためにと思い話に乗ってしまいました。その時にその話を聞いてくれていた女性が親身になってくれましてまんまと騙される形となりました。今思えば美人局ですね笑後から気付いた私はどうにかしたいと思い、興信所に相談した所、その相談した興信所でも詐欺に遭い150万程を失う形になりました。計250万というお金を失う形になりました。今だから正直に書かせて頂きますが、世の中の他人は金を人から取ろうとする奴ばかりなのかと思い絶望し自殺する前に人を片っ端から殺しまくろうと思うくらい自暴自棄になっておりました。ですが、私の母親や数少ない友達、そしてこのハスノハのような愚痴を吐けるサイトのお陰でなんとか立ち直る事が出来ました。まぁ、所詮250万程度で殺人犯になるのはアホらしいですしね笑そういった経緯もあり、ひとつ強く成長していけたような気が致します。ただそのモヤモヤの部分ですが、人はなぜ他人の物を奪うほどに欲深いのでしょうか？そこまで金が欲しいのでしょうか？まぁ、ないよりあった方がマシとは思いますが、詐欺を働く程欲しがる理由が分かりません。以前の苦しかった私のように何か狂う事情があったからそういう事をしているのでしょうか？正直な話こういった事件もあり全く晴れやかに毎日を過ごせている訳ではありませんが。ですので、私は今までやらかした経緯と軽い質問をさせて頂きました。御坊様もお忙しい中とは思いますが回答の程よろしくお願い致します。 (以前御坊様に教えて頂いたトイレの掃除を毎日ではありませんがかれこれ2年程実践させていただいております。あの時はありがとうございました。)

有り難し 36

回答 2

2022/12/02

生きる希望となるお話を聞きたいです。

とにかく死にたくて苦しいです。希死念慮はずっとありましたが、特にここ２年ほど、発作のように強い希死念慮が湧いてきて、のたうち回るような苦しみを感じます。以前は医療職で働いていましたが、いろいろな事情からその職を手放し、現在電話での受付業務で働いているのですが、元々人と話すのが苦手な人間なので、電話業務は苦痛でしかありません。うまく対応できずお叱りを受けることもしばしばあります。しかしこういう働き方がしたいと探した結果、うまく条件に合った職場だったので、なんとか頑張って勤めています。パート勤務で、生活はギリギリです。幼少期からずっと人間関係は上手くいかず、社会生活にも苦痛を感じていて、それでもどうにかこの先生きていく光は見えないのかと思ってきました。２０年近く心理学、心理セラピー、瞑想等いろいろお金と時間を費やしましたが、現実は死にたい苦しみに襲われる日々です。友達作り、趣味作り、婚活のようなこともしたことがありますが、現在独身で親しい友人すらおらず、家族とも疎遠で、現在在宅勤務のため雑談一つする相手もいない環境です。（通勤していたときも孤立していましたが）診断を受けたことはありませんが、幼少期の自分と周りの環境を振り返り、おそらくシゾイド系の人格障害の傾向があるのだろうと感じています。医療職で働いていた経験から、薬を飲む気にはなれず、病院に行くという選択肢は今のところありません。自傷行為はしたことがなく、自殺は最もしてはいけないことだと思っているところがあり、おそらく私は自殺することはないだろうと思います。ただ、この苦しみに襲われたとき、何か希望となるようなお話をいただけませんでしょうか。

有り難し 44

回答 2

いとこの父親といとこがとても嫌いです

先月いとこの母親が自殺しました。なんでこうなったのか？を聞くと、いとこは「私のせい」と言います。いとこは、精神年齢が幼いと感じることが多く、気に入らないことがあると暴れたり、メールで死ねと何回も入れて母親に送信したり、包丁を持ち出すような子でした。そして父親をとても嫌っていて、やってはいけないことだと叩かれた時、「虐待だ!!!」と窓の外に叫んだり、父親のいるこの家は汚いと、自分の潔癖症を父親のせいにして、母親が離婚を考えているといとこに相談すると、ことある事に「まだ離婚しないの？いつ？まだ？」とずっと言っていたようです。そして高校受験の時、いい高校に行きたかったのか知りませんが、勉強をとても頑張っていたんです。その苛立ちでまたよく暴れたりして、夜中にお風呂に入りたいから沸かせと疲れきって体調の悪い母親を叩き起している子なんです。実際いい高校に行ったそうですが、現在不登校。勉強についていけない。友達もいない。辛い。と言いますが、正直自業自得すぎとしか思わないんです。だって私はずっと前から高校のランクを下げないと、勉強とっても大変だよ？と言ってたんです。そんな母親に迷惑かけ続けちゃいつかお母さん死ぬよ。とずっと言っていました。それを無視して、母親を自殺に追い込んで、「私のせい」とか訳が分からない。おばあちゃん達にまで迷惑かけて、絶対に味方になってくれた母親がいない、父親のいる家なんかいたくない。全寮制の高校に編入すると言うんです。学校に行きたくないから「立ち直れない」とおばあちゃん家にずっと嘘泣き電話かけてきて、母親に会いたいと言う下の弟2人に「そんなん言っても、戻ってこないじゃん。黙れ」といいつつ自分は「戻ってきて、やり直したい」と電話する、「私のせい」と言いつつ、父親のせいにするいとこが生理的に無理です。買い物に行って泣いて、荷物整理して泣いて、何かある事に泣くいとこの父親も嫌いです。私は友人より会ったことの無いいとこの家族の誰かが死のうと、別に悲しくないし、可哀想とも思わないし、「どうせなら、原因のいとこも一緒に連れて死ねば良かったのに」と思ってしまうんです。そんな私はどうすれば良いのでしょうか。いとこの下の弟2人も可哀想だし、放っておいたら、おばあちゃん達が死んでしまいそうなんです。

有り難し 11

回答 1

記憶ぶっ飛ばし生きる脳

昨夜の22時以降の記憶が飛んでいて、何をしていたのか分かりません。普段は、夕方に2時間程寝るだけなので、朝5:30に「ハッ！」と目覚めるようなことはなく、また、何故、居間で倒れるようなかたちになっていたのか不明です。本当に、全く記憶がありません。でも、多分、ＰＴＳＤとか発作のようなものが私を襲って、そうなったのでしょう。朝起きて、スマホを見ると、昔友達だった人に、メールを書こうとしていることに気が付きました。その人にメールするなんて、まぁ無いはずなのに… 書こうとした目的も分かりませんし、「削除」としたら、その人からメールが届いている！しかも2通！昨夜、読んで「すみません。欠席します」と私は返信したかったのでしょうか…。届いていたメールの内容は、こうでした。「11日に中学校の同窓会があるんだけど、来ない？トラスさんに連絡がつかないと、他の子から連絡があったんだけど」という内容のもの。私は今、実家におりますし、同窓会があるならハガキぐらい届いているはずです。メールのアドレスを知っている友人もいます。が、昨夜初めて、離れたとこにいるその人から、同窓会へのお誘いのメールが届いていたようで… 私は中学生の時、自殺する程の酷い「イジメ」を受けていました。以前、このhasunohaで、当時のイジメのことを書いたことがあります。タイトル「喜怒哀楽」から抜け落ちた「怒」です。卒業式が終わった後の帰り道、別れ際に「誰がトラスさんを怒らせるかゲームしてたんだよ！」と言われた、という投稿でした。そう、そのゲームの対象にされていた、中学校の同窓会へのお誘いメールを、わざわざ離れた場所にいる友人から、「連絡が取れない」「来ない？」とギリギリにメールが届き、私はパニックになっていたのかも知れません。約6時間の記憶がぶっ飛んでいました。先ほど「また元気になったら参加するね、ありがとう」と返信しておきました。急激なストレスに耐え切れず、記憶をぶっ飛ばす方へ、脳が働いたのでしょう。癒えぬ傷。でも、記憶が飛んで良かったです。倒れるだけで良かったです。発作的にまた自殺でもしていたら、「負け」ですから。この記憶のない約6時間が、私を救ってくれました。思考回路の停止、安全な自宅内での失神or倒れ。何も出来なくしてくれた「脳」に感謝です。

有り難し 6

回答 1

不投稿、そして将来への不安

はじめまして、なぎと申します。僕は2月に1ヶ月間、6月から現在も不登校です。受験のプレッシャー、気持ちの低下、人間関係から行けなくなったのだと思います。メンタルクリニックにも通い、治療中です。漢方薬や抗鬱剤を服用していますが、自殺願望や意欲低下がなかなか良くならず悩んでいたときにこのサイトを見つけました。主な相談内容としては、自分の考え方を変えたい、自分の心の持ち方を教えていただきたいです。そのために、少し僕のことを書きたいと思います。僕は中学生までは勉強や運動を得意としていて、いわゆる優等生だったのだと思います。高校も若干進学校のようなところに進み、高校2年生まではそれなりに頑張っていました。僕の学校ではちょうど3学期ごろから受験に向けての対策が始まっていました。そして2年生の2月、突然パニックを起こし次の日から学校に行けなくなりました。その日パニックを起こす前、現代社会の教科書で読んだスチューデントアパシーの症状が自分とよく似ていて衝撃を受けたことを覚えています。その後1ヶ月間は学校を休み、3月の途中から通いました。 3年生になって受験勉強が激しくなってきましたが、最初のころはそれなりに勉強をがんばることができていました。しかし、5月に入ると気持ちがだんだん沈むようになってきて、ほぼ毎日お風呂やベットで訳もわからず涙が流れる日が続きました。友達には迷惑をかけたくないので相談できず、一人で悩み、学校ではそれがバレないように取り繕う日々でした。そして6月、僕はまた学校に行けなくなりました。前回のようなパニックは無かったのですが、急激な意欲低下や漠然とした不安に襲われました。この頃からメンタルクリニックにも通い始めました。今は優しい家族のお陰で笑ったり冗談を言ったりすることも増えています。僕の考え方としては、相手に悪いように思われているのではないか、迷惑になっているのではないかと考え込んでしまい、自己嫌悪に陥るといった感じです。物事をまた前向きに考えたり将来のことを考えたりしたいのですが、どうしたら良いのか分からず悩む毎日です。長くなりましたが、ご回答頂けると嬉しいです。

有り難し 9

回答 2

2022/03/31

子どもを残して消えてしまいたい

機能不全家庭で育ち自己肯定感がとても低く、子どもの頃から消えてしまいたい気持ちを抱いていました。こんな自分ですがご縁があり結婚をして子どもを授かりました。しかし幼い頃から人間が怖い私は良好な人間関係を築くことが苦手で今いる地域にも馴染めなくて孤独感を感じて辛いです。私の至らなさからママ友を怒らせてしまいました。その周りのママ友達も急に素っ気なくなり挨拶をしても無視されたりしています。同じマンションでこの先ずっと顔を合わせなくてはいけないので辛いです。この地域の人全員に嫌われてしまったようなネガティブな想いが押し寄せてきます。夜も眠れなくて、いっそどこかから飛び降りてしまえば楽になるという衝動がわき上がります。不仲なのになぜか実家に帰りたいと思ってしまいます。父や母に愛されたいのです。大人になりきれていないのに子どもを産んでしまい子ども達には本当に申し訳ないです。最低ですが消えてしまいたいです。読んで頂きありがとうございました。

有り難し 17

回答 2

2023/07/14

加害者であることを忘れないようにしたい

こんばんは、今回私が相談したいことはわたしがまだ楽になろうと考えていることです。前回私はハスノハに「許されたい気持ちを消したい」ということを相談させていただき、お坊さんたちのアドバイスを受けせめて同じことを二度とせず、よいことをしようと考え生きてきました。けれど自分が良いことをしたと感じたのと同時に「私は加害者でありながらこんな良いことをしている」と考えていることに気付きました。結局自分大好き人間にかわりなかったんです。許されたい気持ちを消したいって言いながら許される行動を探しているし、この質問も反省し罪悪感を抱え苦しみながら生きている自分に酔いたいだけだと思います。自殺して逃げたくありません。素直に自分の罪を認め、自分は加害者と自覚しながら生きるにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

疲れました。どうすればいいですか？

専業主婦で娘が1歳7ヶ月です。旦那は平日は仕事で土日祝はおやすみです。最近言葉がしゃべれるようになった娘です。コロナの影響で買い物くらいしか家を出ません。娘もストレスたまってるのかいやいやすることも多いです。ご飯もあまり食べず、母乳ばっかり欲しがります。検診では卒乳したほうがいいと言われますが本人が食べないのでなかなか進められません。旦那にもしょっちゅういつ卒乳するの？と聞かれストレスです。最近パパというようになったのにママとは言いません。ずっと一緒にいるのは私なのにママとは一言も言いません。土日祝でおやすみの日も旦那が娘をずっと見ることはなく少しかまってら疲れてるからと娘を別室で見るように私に指示して寝てしまいます。私は娘が産まれてから一人の時間も友達の結婚式で親に預けた2時間だけで、長い連休も土日も旦那は見てくれません。いつも疲れたと言われ、お前は毎日休みでいいよなと言われます。娘は可愛いものの、たまに煩わしく感じます。娘からしたら世話してくれてる人でママという感じじゃないのかもしれません。だったら死んで旦那にすべておしつけたいです。娘が話しかけてきても死にたい。もうママと思ってもらえないなら旦那と暮らせばいい、私は死ぬからって毎日思います。死んでもいいでしょうか？

有り難し 9

回答 1

償いのため死にたいです

最近、自分自身が過去から行なってきたことを振り返り死んで償った方が良いと思うようになりました。 4.5歳の頃にしてしまったこと、仕事でミスを隠したこと。仕事でのことは考えると食事もできなくなり、後日上司に報告し、しっかり振り返るように言われました。ずっと反省していますが、そのようなことをした自分が許せないのです。そこから、今までの人生において人を傷つけたこと、傷つけられたことを沢山思い出しました。靴を2度も隠され捨てられたこと、クラスみんなに無視をされいじめられたことなど、悪いことが起きると過去の行いからの因果応報と思い諦めて生きてきました。人は死んではいけない、一生自分の罪に向き合って生きていくべきと人は言いますが、、、幸せになってはいけない、一生罪悪感を持って生き続けると考えると涙が止まりません。この想いを消すにはやはり死ぬしかないのでしょうか。死ぬしかないんだなぁと思うと涙が出ます。自殺は地獄行きでしょうか。拙い文章ですが、お教えお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 86

回答 2

どうすればいいのかわかりません

しばらく連絡の取れなかった友人が自殺したと知りました。19歳でした。彼女はネット上で知り合い1年弱程度の付き合いでしたが私は彼女が大好きでした。実際に1度会ったことがあります。彼女は私といる時終始楽しそうで別れ際には｢寂しい｣｢また会おうね｣と何度も言ってくれました。いつも明るく私に元気をくれる人でした。最初は何が起こったか分からず混乱していましたが、彼女が遺したという私に宛てた誕生日メッセージを見た時にもう彼女には会えない、言葉を交わすこともできないんだという実感が湧き上がり悲しくなり涙が止まらなくなりました。それから幾日か経ちましたが未だに日常の中で不意に彼女を思い出しては泣いてしまい、胸が酷く痛んで苦しくなります。私にとって人の死で深く悲しむというのは初めての経験です。この悲しみをどうすればいいのかわかりません。私と彼女の共通の知り合いはいないので悲しみを分け合うこともできない。彼女を知らない親や友人に話すのも少し躊躇われます。周囲の人に心配はかけたくないし、彼女もあまり悲しんで欲しくはないかなと思い、いつも通り振舞ってはいますが、一人でこの悲しみを抱えるにはそろそろ辛くなってしまいました。私はこの悲しみとどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

人間未満の生き方

私は社会で生きていくのに向いていないのだと思います。目標も目的もなにもありません。楽しいと感じることがありません。あったとしても思い出せません。やりたくないことをやってまで成し遂げたい何かが無い中で、どうして生きているのかわからないのです。死ぬために生きているなんて言えたら格好がつくのかもしれませんが、そんな大それたものでもなくただ惰性で生き続けています。これまで、特に悲しいことや辛いことがあったわけではないと思います。人によって何が楽しくて悲しいことかは異なりますから、それを他人と比べて順位をつけることは難しいものです。でもきっと、私にとってこれからもそれは同じで、私やその周りに影響を与えるような大きな幸福も不幸もないのだと思います。身内の不幸ですら、私にとっては他人事のように思えて仕方がありませんでした。私には、外で行動する友人のような人たちが少しだけいます。皆気持ちの優しいいい子たちばかりです。でも私は別に、そこにいなくてもいい人間なのです。これに限らず、大体のことはそうです。私はどこにもいなくて大丈夫なのです。それに気がついてからしばらくは、そのことがとても悲しくて何度も夢に見ました。でも最近では、そんなことはもう何とも思わなくなりました。初めからそのことを理解していれば、辛くなんて感じないものです。夢に見ることもなくなりました。それがいいことなのか悪いことなのか、私には判断することができません。つい最近、ある人に私は「無」だというふうに言われました。きっと相手は半分冗談で言ったのだと思いますが、まさにその通りで、自分のどうしようもない心の内を見透かされたようで、何と言えば良いかわかりませんでした。毎日少しずつ透明になって自分が自分ではなくなっていくような感覚がします。できることなら、このまますっと消えてなくなってしまいたい。最近、毎日死ぬ方法を考えています。でも自殺というのはどうやっても誰かに迷惑がかかってしまうものですね。死ぬことすらできないこんな人間未満の人間はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2021/07/23

もう他人に期待したくありません

家族との度重なる諍いや、何年治療を続けても治らない精神的な疾患で生きることに疲れました。家から逃げ出すことが先決だとアドバイスこそ受けますが、就労が困難な以上それも容易には行かないのが現実です。家族とも話し合いを重ねようとしましたが、まともに取り合って貰えず全て無駄でした。ネットの繋がりに縋ろうとしても空虚なばかりです。虚しくて苦しくて仕方がありません。自殺も何度も考え、実行に移したこともあったのですが、まだ死ぬときでは無いのか上手くいきませんでした。他人や周囲の環境を変えることは困難なことは理解しています。なので、私自身がもう何事にも期待しない、全てを諦める自分に変わってしまえばいいのではないかと考えています。それでは何の為に生きているのかも分からなくなってしまいそうですが、もう考える事に疲れてしまいました。他人への執着、依存、固執を棄てて、全てを諦めて余生を過ごすにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

過去のトラウマから抜け出す方法

先日、違う件でお世話になりました。ありがとうございました。私は、子供のころからの色んなトラウマがあります。いじめ、親に否定されて育ったこと、結婚してからも、夫の私へと、夫の姉弟への接し方が違う事など。人間関係ばかりですが、今は、特に、義姉に「あなたは長男の嫁なんだから～」（ほかにも言葉の攻撃が多数）と10年言われつ続けてきたこと、夫が一度も守ってくれず、自殺を考えるほど悩み、苦しんだこと。でも、今、このトラウマから、抜け出したいのです。親と夫とは何とか、和解もできて、今は、すこしマシですが、義姉や義兄弟は、今の私のトラウマです。二度とかかわりたくないです。しかし義姉が、家族の問題に口出ししてきました。私たちは何も言ってないのに、横から口出ししてきたんです。もう、過去には戻りたくない。実は、我が家の長男もこの義姉（息子から見ると叔母）に酷い思いをさせられました。今、私は、このトラウマから抜け出し、義姉に自分の気持ちをぶつけれる自分になりたいです。トラウマから抜け出し、強くなりたいのです。

有り難し 5

回答 1

実の親子関係

私は〇〇家の長女として生まれ、妹が一人います。幼少期から親戚をはじめ、親から跡継ぎだと言われ育ちました。髪も床屋で男の子のように短髪。親に甘えることもできず、妹が可愛がられているのを見ながら雨の日も強引に外に出され傘を差しながら一人でままごとをして遊ぶような幼少期でした。学校でも友達作りができず友人がいないまま大人になりました。自殺したいという気持ちを幼少期から今に至るまで持ち続けています。親に迷惑かけてはいけない一心で、いじめにあってもこらえました。学校では、お弁当も食べれず居場所がなかったのでトイレで食べたり、パンを買うといって100円もらって親に心配かけないように食べたふりをして放課後に缶ジュースを飲む。いつも親と距離感があり、相談事もできず・・・大人になり、夫と出会い結婚して家を出ました。あれから20年。妹が跡継ぎになり男児がいる為、跡継ぎの心配なくなりましたが、私自身未だに親との関係がよくないです。私が出産の際も里帰りしないよう言われ、実家の敷居が高くなってしまいました。家のことも子育ても自分で抱え込み心が病んでしまいました。今、子供が大きくなって両親の為に何かしたいと考え料理を作って持っていき、親の顔を見る。それが精いっぱいの私の気持ちです。どうして愛されなかったのかわかりません。歩みよっても歓迎されません。両親との関係がよくないまま私は、生きてていいんでしょうか。今の自分の家族を一番に考えていいんでしょうか。

有り難し 26

回答 1

根拠のない事で自己嫌悪に陥ります

「あの時迷惑をかけてしまったから、もしかしたらそのせいで相手はもういないのかもしれない」「今日関わった友達が自殺するかもしれない」「自分は将来犯罪を犯すかもしれない。もしくは、知らないうちに犯罪を犯してるのかもしれない」「誰かが本当の「私」を知っていて、その人が私を消しに襲いかかってくるかもしれない」上記のような考えが毎日起こっています。自分で見たり聞いたりせず事実確認もしていないのに、考えすぎて妄想と現実の区別がつかなくなって自己嫌悪に陥ります。「これは妄想だ。本当なら訴えられてるし捕まっているはずだから、学校に行けてる時点で問題ない」と頑張って自己暗示してみたりするのですが、「もしかしたら本当にそうなっているかもしれない。だから自分は悪者なので生きてはいけない。」という考えに陥ります。書いている今も気分が悪く、先程は吐き気を覚えました。もう本当にどうしたらいいのか分かりません。頭の中で「これを書いている時点で甘え。自分は死んでしまえばいい」という考えも浮かんでしまいます。私にはまだ足りない部分があって、成長するために生きねばならないのに、このままではとても生きていけそうには思えません。

有り難し 47

回答 3