問答一覧

検索結果: 329件

4年前の流産の供養

初めまして。丁度5年前の今頃、自宅にて初期の流産をしました。先程なんとなく部屋で過ごしていたところ、あれ今日か明日って…ってふと流産した日を思い出しました。当時のわたしは学生で、しかも自宅での流産も突然の腹痛に耐えられずトイレにて流してしまいました。特に供養もせず毎年このように思い出すのですが、今年はとても供養してあげたい、許されないことをしてしまったという気持ちがとても強いのです。今日はっと思い出したことも、あの時の赤ちゃんが怒っているからなのでしょうか… 5年前以来中々妊娠も叶わず、色々と考えてしまいます。手元にあるのはエコー写真のみですが、供養できますか？今更供養しても良いのでしょうか？許してほしい気待ちでいっぱいです。

有り難し 12

回答 2

愛犬の死

初めての質問なので読みにくいかもしれません先月17日に愛犬が亡くなりました愛犬との出会いは5年ほど前保護犬だったのをボランティアさんに譲渡していただきました短い時間でしたが私は幸せでした去年の夏頃体調崩し僧帽弁閉鎖不全症と診断され入院し今年の1月上旬にも入院し病気でしたが17日まで頑張ってくれました今の家に3~4年住んでいて引越しをしたい気持ちもあるのですが愛犬との思い出の場所でもありますもし引っ越してしまったら愛犬が私のいるところを分からなくなるのではないかと思い踏み切れませんちなみに遺骨は自宅にありずっと手元供養をするつもりですやはり引っ越したら愛犬は分からなくなるのでしょうか？それとも遺骨があればちゃんとわかるのでしょうか？読みにくい長文失礼しました

有り難し 11

回答 2

過去の自分と今の自分が戦っています

過去に不倫をし、不倫がバレ家族とギクシャクし実家を飛び出し不倫相手と駆け落ち(離婚したと聞かされたのですが実際は離婚していませんでした)、妊娠中絶、DV、自殺未遂で入院をしたという過去がありました。今は不倫したことを自分なりに反省し、カウンセリングを受けながら過去の出来事を整理し、また不倫の背景にはそれまでの親子関係の構築がうまく行っていなかったこともあったので、親子関係の再構築などをし、新しい彼にも支えられ今を必死に生きてきました。しかしある日父親がふざけ半分で過去の出来事を話してきました。内容は不倫相手と交際していた当時、薄々それに父親が勘付き、iPhoneと同期してあったiPadから不倫相手との連絡のやり取りを全て見たという内容でした。それを聞かされたとき、生きていることが恥ずかしいと思いました。それを機に過去の出来事が一気に蘇って来ました。中絶したことも自分は人殺しだと思いました。どんな理由であれ産んであげたかったと自分が憎くなりました。今まで必死に前を向いて生きてきましたが、自分なんて生きてる意味がない、最低な人間だと思い始めるようになってしまいました。悪魔のようなものが襲ってくる感覚に陥り、操られてる感覚になる時があります。操られてる感覚になると死ぬことを考えて死ぬ方法を探してしまいます。彼にも過去の記憶と現在が困惑し、浮気など一切していないのに浮気を疑ったり、時々自分の名前を言われても誰のことを言っているのかわからなくなります。我にかえるととんでもないことを言ってしまったと気づきます。我にかえると死にたいなんて思ってないのに…となります。今は何をするにも疲れてしまい、気力がわかず、悪魔が襲ってきては彼に暴言を吐き悪魔が去ると普通に戻りの繰り返しです。どうしたらよいのでしょうか…。拙い文章で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

存在していく意味、そしてこれからの道

私は、某宗教の二世として、産まれました産まれた当時から私の父親がその、教えに疑問を持ち教員をやめましたが、母親は一生懸命協会員をしていました。しかし、小6年生頃から自分もその教えに疑問を持ち次第に礼拝にいかなくなりました。家では親は顔を合わせるたびに【金を返せ！！！！】【離婚しろ！！このぺてん師女！！！！】寝てる時に枕越しに喧嘩の声が聞こえるのは日常茶飯事、朝起きると家具が壊れている事もありました。中学二年生の頃に私の母親は家を出て祖国へ帰りました私は日本に残ったのですが、父親はすぐ別の女を作り私と顔を合わせるたびに、【あのクソ女は私を裏切った】【クソ女の祖国もクソだよ、〜〜なことがあってな、あの民族はほんとにクソみたいな事しかしないんだ。】そう言い聞かせてきます。私は、皆がそうではなく、父親がネットリテラシーがなく、インターネットの心無い声に毒されている事もわかりますが、とても心が痛みます。私は、道を踏み外してしまい、高校は中退仕方なく始めた現場仕事も長くは続かず職場を転々としながらすごしています、しかし母親から、私の祖国へ来て少し自分を見つめ直せと連絡がきていますグレたチンピラのような息子を見てられないと、私は、その教会のお陰でこの世に生を受けたと言っても過言ではありません。しかし、父親が否定することにより、わたしの存在は嘘なのでしょうか？生きている意味はあるのでしょうか？？死んで、消えて無くなりたいと思ったのは一度や２度ではありません。このまま、辛いことに耐え、生きて行くことに意味が見出せないのです。どんな映画や、友達のめでたい出来事を見ても、表面では、すごい！！！感動した！！と思っても、心の奥底で、【ふ〜ん。で？？なんか意味あんの？それ、】っていうきもちがぬけません。。自分が何を質問したいのかも、よくわからない状態です、変わりたい！！という気持ちはあるのですが、どのように変われば良いでしょうか。、このままではイケナイ！とは思いながらも成功した未来が見えないのです。

有り難し 32

回答 3

大切な人が死ぬことが怖すぎます。

こんにちは。いつも心温まる回答を下さってありがとうございます。ここ最近、「大切な人を失ったら自分はどうなってしまうのだろう」という気持ちに苛まれ、昼も夜も涙が止まりません。大好きな夫、これから生まれてくる大事な大事な子供…。テレビで、家族を一瞬にして失った方のニュースを見るたび、心が抉り取られるような悲しみに襲われます。今そんなことを考えても仕方ないのかもしれません。でも今私は、家族がいるから生きているようなもので、もしその家族が無くなってしまったら、生きている意味が無くなってしまうような気がするのです。少しでも心が楽になるような考え方をお教え頂けませんでしょうか。どんな悲しみの中でも人が生きていかなくてはならないのは、何故ですか。悲しみの中で生きる楽しみを見つけ出すことはできるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

恋人が自殺したかもしれません。

先日2ヶ月半お付き合いしている彼が亡くなったと聞きました。彼とは共通の知り合いがおらず、たまたま彼と私がつきあっているということを知っていた間接的な知り合いが彼の先輩から聞いてわたしの知り合いに連絡をしてくれ知ることができました。死因はその先輩が濁したみたいで深く聞けなかったらしく自殺かもしれないとききました。警察に確認に行ったところ、ご家族のご意向があるので何もいえない、事件性はない、亡くなってるとはこちらは言えないですが、ご家族のご意向があるということで察してください。と言われました。家に行ったら、アパートは外壁塗装されていて、家の中は家族が片付けた後みたいな感じで粗大ゴミとかもういらないようなものだけ置かれてました。地元が県外の方だったため共通の知り合いが居ないため、命日も死因もなくなった場所も分からず、彼の為に何をしれあげれるかわかりません。供養もどうしてあげたらいいのか、、、死目にも会えず、もちろんお葬式もいけてないので実感もないし現実味もなく未だに信じられません。。彼とは、なくなった事を知った3週間前くらいに1週間程彼の家にいたんですが、彼に『仕事が忙しく何も考えられない、元カノに未練が少しあってそんな気持ちで私と付き合うのは私に悪いから少し考えたいからしばらくの間1人になりたい。でも別れたいとかじゃないから待っていてほしい。待てなかったら連絡して。』と言われて私も家を出て2週間ちょっと連絡をとらず、もう無理かなと思い、別れを選択するしかないと思い連絡しようと思った日に亡くなった事をしりました。元カノの事を聞いて彼を少し責めてしまったこと、彼の弱さ、異変に気づいてあげれなかったこと、私にできることがあったんじゃないかと後悔ばかりです。私が彼を追い詰めたかもしれないし、元カノの事もあるので私の事を今見守ってくれてる自信もありません。でも連絡しようと思った日に情報が入ったので彼が知らせてくれたのかな？とおもったり、、、それ以上の情報がないので無理に詮索すべきじゃないのかとも思い何もできずにいます。彼にどう償うべきかこれから私にできること彼にしてあげれることはないのか、もうどうしたらいいかわかりません。。彼が無事成仏できるようにして私にあげれることがあればおしえてください。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

母の自死との向き合い方

昨年末、母が自死しました。それ以来、何度も般若心経を読み、母の死を受け入れ納得し、苦しみから少し楽になり始めました。でも、母の自死を予期もせず防止も出来なかった自分を許すことができません。もっと苦しまなければならないと思い、母と最後に会った日に喧嘩してしまった悔しい思い出を思い出し、悔やんでいます。苦しみから逃れたい自分と苦しまなければならない自分が同居していて、どうして良いか分かりません。私は自分を許しても良いのでしょうか？私は何をすれば、許されるのでしょうか？

有り難し 24

回答 3

子育てをする上での心持ち

初めて質問させていただきます。娘が4月から幼稚園に通い始めました。 2年保育でノンビリ家で育てていたため、周りの子と比べるとできない事もあったりします。楽しかったと帰ってくるので、それはせめてもの救いですが… そして、幼稚園から度々普段の様子を教えていただくと、苦手な事が多いなぁ…と落ち込んでしまいます。もちろん先生も責めるわけではなく、子どものペースに合わせてくれるので、考え過ぎかもしれないですが、度々、ダメな母親だと落ち込んでしまい、暗くなってしまいます。子どもの前では暗い部分は見せないので、自分の気持ちをどこに持っていけばいいやら…と考えてしまいます。どういう心持ちで育児をしたら良いのかわからなくなってしまいました。長文失礼いたしました。

有り難し 272

回答 4

強制わいせつされ、毎日死にたいと思う。

　2015年7月の木曜、勤めて一週間の会社の男性の上司に強制わいせつされました。　仕事帰りに、羽交い絞めにされ、「働けなくなるぞ」と無理やりキスされ、舌を入れられ、胸を舐められ、男性器を口に入れられ、射精されました。「汚れちゃったね」と言われました。気持ち悪くて苦しくて、泣きながら実家に帰って、すぐにお風呂場にいって液体歯磨きで何度も何度も口をゆすいだり、飲んだり、必死にお風呂で身体を洗いました。　その日は自分が恥ずかしくて何が起こったか整理できなくて頭がパンクして、本当は母に助けてと叫びたかったけれど、なかったことにしようとして、次の日の金曜会社にいきました。、休日に入り、朝から晩まで布団の中で泣いていたら、母がやってきて、その心配そうな顔を見たら、すべてを話していました。それから、父や、弁護士に相談し、会社の人事の方に全てを話しました。上司は問いただされ、辞職しました。私も、全てを話してしまい、恥ずかしくてその職場で働き続けることができず、退職しました。警察にも相談しました。状況証拠はそろっているけど、物的証拠がないので逮捕できないと言われました。性病にかかっていないか、産婦人科に行くときも死ぬほど嫌で、怖くて泣きながら行きました。結果をもらいに行くのも怖くて母に取りに行ってもらいました。何も感染していないことがわかりその時は心からほっとしました。　だけど、あの日から、人が怖くて怖くて仕方ありません。すれ違う男性を見るだけで、不安で逃げ出したくなります。人と接するのも避けるようになりました。自分が恥ずかしくて、夜、一人になると涙が止まらなくて首吊りの方法を検索したりしてしまいます。なんで私がこんなに苦しまなければいけないの。あの男は警察にも捕まらずのうのうと生きてる。交通事故や殺人事件に巻き込まれてあの男が死ぬニュースが流れればいいのになんて考えてしまうのです。人の死を願うなんてあってはならないことなはずなのに。そんなこと思いたくないのに。　毎日、泣き疲れて眠るたびに、このまま目覚めなければいいと、殺してください神様、そう願ってしまうのです。明日が来るのが怖い。

有り難し 89

回答 3

夫が自殺しました。

最愛の夫が自殺しました。前日までは、普段と変わらずと感じていました。会社に行くと出かけ、それっきり帰ってきませんでした。行方不明届を出しました。届けを出して41日め、警察から電話が来て夫が自殺していたことを知りました。私宛の遺書がありました。借金があること。何度も言おうとしたけど、それを言えずに悩んでいたこと。何度も死のうとしたけど、私と一緒に居たくて踏みとどまっていたこと。本当に愛していること、本当はずっと一緒に居たかったこと。そんな内容でした。自他共に認める、仲良し夫婦でした。私には夫が全てでした。夫を失った今、私はどうやって生きていったらいいのかわかりません。生きるのが辛いです。生きていることが苦しいです。でも、私に死ぬ勇気はありません。どうしたらいいのでしょうか…。どうやって生きていけばいいのでしょうか…。

有り難し 45

回答 2

水子供養をしたいのですが、、、、。

私は、今から12年ほど前、当時交際していた彼氏との子供を中絶しました。本当は産みたかったですが、経済的な理由で周りから大反対され、最後は子供の幸せのためと言い聞かせて、中絶の道を選びました。その後彼とは別れてしまい、忙しさや体調不良を言い訳に、永代供養をしていませんでした。 8年前、1年間の交際を経て今の夫と結婚しましたが、結婚して8年になる今もまだ子供ができません。世間では、水子を出すと水子が子宮に住み着いて、二度と子供ができなくなるという説もあれば、水子に祟りなどないという説がありますが、結局はどちらなのだろう、、、、。確かに供養を10年以上しなかった私は酷い人間だと思います。でも、必死に前を向いて努力してきたのに！それでも幸せになってはいけないの？！私は自分の子供を産むことさえ許されないの？！どうして私の幸せになりたい気持ちを邪魔するの？！どうしていつまでも私の側を離れてくれないの？！と、あろうことか水子に対して怒りを持ってしまうような私は、供養に行くにはふさわしくないですよね。自分の都合で子供の命を消すような私は、一生罪を背負わなくてはいけないのですか？

有り難し 46

回答 3

自分の親との関係に悩んでおります

私は１人っ子です。親から子供らしい接し方をされたことは一度も無く、父親からは自分の苛立ちをぶつけられ、母親からも庇ってもらったことはありません。幼少期から、「この家には私は必要ない」と思っておりました。両親にことごとく自分の進路を邪魔され、口癖は「お前には無理」「絶対に失敗する」「私の言うとおりにしないから・・・」「お母さんを見習え」などです。視力が落ちてもメガネをかけることに両親が抵抗を示し、学校で行われる視力検査の時は、悪い結果が出ないように、前日に保健室に忍び込んで視力検査表を丸暗記していました。親に気を遣って。。関係無いかもしれませんが、私は人間関係を構築することがとても苦手です。また、自分に自信がありません。夫の両親の方が安心出来るのです。他人なので、腹を割って・・というのとは違うのですが、人として、一人の人間として大切に扱ってもらえています。今は結婚して家を出て、全く違うところに住んでいる為、両親とも殆ど会うこともありません。実家にも殆ど帰っていません。帰っても居場所が無く、嫌味を言われたりするので足が遠のいてしまいます。そのくせ、私に媚びを売ってくる両親が理解できません・・・これからもしかしたら親になるかも知れませんが、自分の両親のようになるのではないかという不安がいつもあります。自分がされた接し方や育て方をするかと言われれば、絶対にしてはいけないと頭では思っていますが、それでも時々夫に対して自分の両親のような態度を取っている自分に気が付き、憎悪の念が湧きます。夫からは、「自分がされて嫌な事は人にしないこと」と言われます。私は親からされたことをどう消化すればよいのでしょうか？どうしたら、親にされたようなことを人にしないように出来るのでしょう？「子供が出来れば親の苦労がわかる」と言われますが、私は親不孝なのでしょうか？親にとって娘は可愛く無いものなのでしょうか？子にはどんな態度を取っても、どんな暴言を吐いても許さなければいけないのでしょうか？今になって媚を売る両親をどう受け止めればよいのでしょうか？何かあっても自分の両親には頼りたくないと思っています。

有り難し 12

回答 2

良いのか悪いのか……

私には0歳の娘がいます。相手は認知もしてません。つまりシングルマザー。産むことに対して母は賛成。父は反対。それを押し切って産みました。妊婦の間も相手がいない訳ではなくお腹の子と血は繋がっていませんが常に支えてくれる男性がいました。母は産むことに賛成はしていましたが血の繋がっていない男性と一緒にいるのが反対みたいでずっと別れてと言われてました。しかし、お互い好き同士。簡単には離れれず何も言えず出産。彼は一緒に育てていこうねとちの繋がったわが子のよーに迎えてくれました。母は反対してましたが、ある日突然家に来て、彼と話をし交際は反対しないが父親と子どもに認識させるのはやめてと言いました。彼は訳ありで子どもがいます。認知は裁判をしてしたみたいです。それがあってなのか母は反対みたいです。そんなの関係なしにこれから家族として私はやっていきたいと思ってます。結婚したいとも考えてます。ここで本題ですが、みんな血の繋がりのない子がいるともしも彼との間に第2子を授かった場合一人目を可愛がらなくなると言いますが私は彼がそんなはずないと言ってる言葉を信じたいです。母はそれは反対です。結婚。そして第2子。それは子どものことを思って当分控えるべきなのでしょうか。それとも2人の意見次第で進めてもいいものなのでしょうか。すごく悩んでて苦しいです。

有り難し 15

回答 2

過去の悪いことや受けた恩について

寝る前に多いのですが誰々に酷いこと言ったなとか悪いことしたなと過去のことを思いかえし反省することがあります。そんな時は手を合わせて心のなで「申し訳ありません」と謝るのですが、仏教では過去の過ちに対して個人として、どう対処するべきかの教えはありますでしょうか？また過去、お世話になった方々には手を合わせて「ありがとうございました」と心の中で感謝を申し上げているのですが、自分が受けた恩については忘れず感謝の気持ちを持ち続けようと思っているのですが、仏教では受けた恩についての考えや教えはありますでしょうか？ご回答お願いします。

有り難し 25

回答 2

継承したお仏壇をどうするか・祀りかた

私が元気なうちに仏壇じまいをしたほうがいいですか？一人っ子で育ちました。結婚した時に、養女と初めて知りました。結婚の際、私は夫の姓を名乗り、夫にはマスオさんとして2年弱、養父母と一緒に暮らしてもらっていました。養母はH19年7月他界。お仏壇は養父が養母のために購入しました。＜宗派は浄土真宗・西本願寺＞養母が他界して間もなく養父もH20年3月他界。当時、私は何も考えることなくそのまま黒仏壇を継承しました。今まではそれでよかったのですが、私自身最近大きな病気を患ってしまい、お仏壇のことが気がかりです。私の考えは、子ども達には、お仏壇の継承までさせたくありません。お墓は永代供養付きで既にあります。お参りだけで十分と考えています。また、夫は長男で、下に妹２人居ます。義両親は病気がちですが存命です。夫実家宗派は浄土真宗大谷派。夫自身は、実家の仏壇は継承せず、＜親が亡くなった場合＞写真を飾っておくだけで十分。その時々で祀り方等、変化して当然という考えを持った夫です。私自身、和室＜仏間＞にある仏壇ではなく、家族が生活する場所＜リビング＞に写真を飾る（祀る）ことによって、身近に感じられたらいいかなという考えに至りました。私にもしもの事があった場合、養父母の遺影は棺に入れてもらい、娘・息子には、リビングに置く予定の養父母の写真だけを継承してもらえたら…と考えています。私が元気なうちに仏壇じまいをしたほうがいいのでしょうか。最後に、寺院との付き合いは、通夜・告別式等７回忌迄で疎遠です。養母13回忌は西本願寺で家族4人で済ませております。色々なご意見、頂戴できれば幸いです。

有り難し 15

回答 2

祖母の死が悲しくない自分

初めて質問させていただきます。数年前、母方の祖母が事故で亡くなりました。幼い頃から、とても良くしてくれて大好きな祖母だったのですが、葬儀の際まったく悲しいという感情がわきませんでした。周りの親戚や、私の兄弟たちは、みんな涙を流し悲しんでいるのに、私はその光景を他人事のように見ていました。そんな自分が怖く、また祖母にたいして申し訳なく思っています。私はこのまま普通に生活をおくっていってもいいのでしょうか。

有り難し 273

回答 3

絶望

お坊さんは絶望感に苛まれた事はございますか？死んでしまおうと思われた事はございますか？そんな時、どのように乗り越えられたのでしょうか？お忙しいなか大変恐縮ですが、ご回答をよろしくお願い致します。

有り難し 185

回答 6

母といると苦しい、親不孝でしょうか

私は母と二人暮らしなのですが、とても苦しいです。少し冷たい態度をすると、ろくでもない人間だ、そんな風に育てた覚えはない、口論になればすぐに出て行け縁を切ると言われます。普段はなんの変哲もない仲のいい親子だとは思うのですが、それは仮面なのではないかと感じます。大学を卒業し、仮面部分な仲良しな面はもうなく、いままで以上に関係は険悪になってしまっています。そんななか、自分を変えて成長したく、初めて自分から家を出ると話をしました。ですが金銭的な問題があり、今お付き合いしている彼の部屋へ同棲する形になってしまうことも伝えました。母はやりたいならやってみなさい、でも縁は切る。そう言って聞きません。離れて暮らす父にも、いままでの恩返しの気持ちがないのか、親不孝だ、家を出るな、今まで通り家のことをやって母を支えろと言います。自分でも、人として間違っていることをしていることはわかっています。今まで育ててくれていた両親を裏切る行為だと、親不孝だと。でもこうでもしないと家から出ることは今後できないのではないかと感じてしまい、素直に家に戻ると言えませんでした。家庭環境の問題なので、言葉でうまく説明できませんが私は今のこの状況から抜け出して、離れて暮らすことによって今まで見えてこなかったものを自分の体で経験したいと思っています。事あるごとにでていけと言われるのはとても疲れてしまいました。私はこれからも我慢をし、父の助言を聞き入れ家を出ることを辞めるべきでしょうか。

有り難し 44

回答 4

自ら命を絶つことはいけないことですか？

乱文失礼いたします。高校生の女子です。最近、死にたいというわけではないのですが、このまま生きることをやめてすっとこの世界から消えて楽になりたいと思うことがよくあります。今現在私の複雑な家族関係や、学校、受験、のことなど生活の中が問題で溢れかえっていて、普段はなんとかそれらの問題に向き合っていますが、一人になったときやふとした瞬間にとてつもなく苦しくなって、涙が溢れてきます。また、テレビなどで、生きることがどれだけ恵まれているか、ということを教えるため(?)の感動ドラマや、かわいそう、という共感を目的とした番組などを見て、どうして人間はそこまで生きることにこだわるのだろう？という素朴な疑問を抱いてしまいます。世の中の大人の方々ってすごいなって思います。みんないろいろなものを背負いながらも頑張って生きてきていて…私は、今のような苦しい思いをしながらこの先何十年も生きていける自信がありません…。人はどうして生きることを必死に求めるのですか？本能ですか？死にたくないから生きるのですか？自ら生きることを絶つのはいけないことですか？話がうまくまとめられず、よくわからない文章になってしまい本当にすみません…

有り難し 139

回答 4

死が怖い

私は春から大学生になった女子です。突然ですが死が怖いです。コロナウイルスが怖いです。自分があのウイルスにかかっている気がするかかって死んでします。家族や親戚がかかったら死んでしまう。その恐怖で毎日夜泣いて眠れません｡もしこのまま眠ったまま死んでいたらどうしよう｡と思うとさらに眠れません。とても辛いです。死が怖いと考えたのが小学6年生くらいでした。夜寝る時にふと考え大号泣しました。それからあまんまり深く考えていませんでしたが、今回のコロナウイルスで更に怖くなりました。あの頃はまだ幼かったのであまり深いところまでは考えれなかったのですが今は悪い方悪い方にしか考えれずにインターネットで調べてはまた泣く毎日です。

有り難し 68

回答 3