問答一覧

検索結果: 709件

2022/07/12

嘘をついてしまいます

私は2年ほど前から肉を食べることに罪悪感を感じるようになり家族に美味しくないから、嫌いだからと嘘をついて食べないようにしています。職場でも質問攻めをされるのが嫌でアレルギーということにしてしまいました。自分が宗教を信じているのが知られたくないという保身の心から本当のことを言えず苦しんでいます。正直に言うべきでしょうか…

有り難し 22

回答 1

2023/11/06

本日も、過去の罪についてのお話を聞いていただければと思います。私は過去の問答でも何度も投稿した通り、多くの罪を犯した罪人であり、罪を自覚してからは日々、反省と懺悔に努め、また死ぬまでに少しでも世の中に善い芽を遺して死のうと、自分にできる善をつみながら生きている毎日です。最近は罪悪感に酷く苛まれ何も考えられない、というようなこともなく、こんな私でありながら、朝日に照らされ健やかに生きることができています。しかしながら、何故そのように生きることができているかと言いますと、ある行動を控えていた(少し避けてしまっていた)からだと思っています。それと言うのが、罪の意識を再確認するために、また自らを追い詰め罰を受けるために、私のような加害者を酷く糾弾し強く非難している言葉の数々を意識的に見に行くという行為です。その行為によって、少し気持ちが緩んでいるときや浮かれているときでも、今一度罪を認識し改めることができるのです。しかしながら、やはりどうしても心身を消耗してしまうため、最近は意識的に避けてしまっている節がありました。私は義務として、責任としてそれらから目を逸らしてはいけないと思っていながら。それらには本当に多くの方の苦しみや恨みの感情が込められていて、どうしてもどうしても耐えきれずにおります。また、多くの方の恨みを目にする中で、私はそれら全てを背負わねばならない＝私は忘れているだけでこれ程酷い行為の数々をやってきたのではないか？と少し錯覚させられつつあります。(実際そうである可能性もあり、自分の過去が本当に恐ろしいです。) 正直な気持ちを申しますと、苦しく辛い行為です。しかし、自己満足であり自傷行為であると分かっていながらその行為をやめた私は生きている価値のない・罪を何とも思わない屑人間に成り下がってしまうという思いが消えません。罪を犯したものとして、これ以上悪に心許してしまったらいけないのに。心の中の私(かもしくは誰か)が、「非難・糾弾を受けとめろ」「見に行け」と話しかけてくるような思いです。この私の行為について、お坊様方の客観的な御意見をお聞かせいただけたらと思っています。また、常日頃から罪を忘れずに生きる心構えについても、お聞きしたいです。乱文、長文失礼致しました。最後まで読んでいただき本当にありがとうございます。

有り難し 16

回答 1

再質問

自己嫌悪、罪悪感、で毎日心が押しつぶされそうです。初回質問にも同じような質問をhasunoha様にしたことがあります。お坊さまの回答で心救われたのは一瞬で、また毎日のように罪悪感と自己嫌悪で頭の中いっぱいです。自分がとても愚かで嫌いです。ですが、毎日考えるのに疲れるため、解放されたいとも思ってしまいます。甘いですよね、一生背負わなきゃいけない事をしてしまったのに。。。でもなにも考えず、幸せになりたいです。自己嫌悪、罪悪感は解放されますかね？また、お坊さまの周りに私のような愚か者はおりますか？また、その方はどう立ち直っておられますか？

有り難し 33

回答 1

2023/01/31

不倫の後悔

軽い気持ちで始めてしまった不倫の末、離婚して不倫相手と再婚する方向で話が進んでおり、夫を深く傷付けてしまった罪悪感と後悔に悩んでいます。不倫相手に夢中になってしまい、夫に不倫を疑われた際に反抗的な態度をとったり、ものすごく夫を傷付ける行為を繰り返した末、現在離婚の協議をしています。不倫相手のことは愛していますが、いざ離婚となると当たり前の存在であった夫のありがたみ、人としての誠実さ等に改めて気付き、大切な存在を傷付け、離婚によりまわりの人も悲しませるような行為をしてしまったことをすごく後悔しています。今となっては夫からの信頼も失い、元の関係に戻ることは難しいですし、一番つらいのは夫であるとわかっていますが、加害者である私自身も心が痛く、どうしたら良いものかモヤモヤしています。身勝手な相談ではございますが、モヤモヤした気持ちをおさえるために、また罪を償うために何かできること等があれば教えていただきたいです。

有り難し 20

回答 2

過去の過ちによる自己嫌悪

私は大きな罪を犯しました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 中学1年生の頃、当時好きだった歌手のメールアカウントに侵入して色々な情報を見てしまい、挙句に間違い電話という体で電話をかけてしまったのです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ その数時間後罪悪感に苛まれて歌手ご本人に問い合わせフォームからそのことを打ち明け、両親にも全てを話しました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そして数日後警察の方や弁護士の方とお話をして、歌手の方から「未来を暗いものにしてほしくないので訴訟などはせずこれで終わりにする。セキュリティの脆弱性を教えてくれてありがとう。」という伝言を受け取りました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ それ以来、楽しいことをしているとふとそれが頭をよぎり「こんなことをする権利など無いのではないか」と考えたり、1人になると自傷行為や過食嘔吐をしてしまいその行為をした自分をまた嫌いになるという輪にはまってしまいます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ もう忘れたいと思っても、犯した罪に対し「忘れたい」という感情を抱いてしまったことに自分が最低な人間であることを自覚させられます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 過去に1度自殺を図ったものの紐が切れてしまい未遂で終わったのですが、死ぬ事で罪から逃れようとした自分も酷く憎いです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私は一生自己嫌悪の悪循環に囚われ続け、「未来を暗いものにしてほしくない」という彼の優しささえ裏切ってしまうのでしょうか。自分の事が嫌いで、憎くて、殺したくて仕方ありません。一体どうすればいいのでしょうか。長文・乱文失礼致しました。

有り難し 24

回答 1

2022/08/19

過去の大きな過ちについて

過去の過ちについて思い出し、すごく辛い気持ちになることがあります。あんなことをしておいて、幸せになる資格なんてないと思うこともあります。地獄に行く運命なのだろうと考え、苦しくなります。自分が過去にやったことは許されませんし消えません。そのくせに地獄に行きたくないだなんて、甘えたことを考える自分が最低で情けないです。私が過ちを犯したのは小学生の頃です。数え切れない程悪いことをしたと思います。食べ物を置き引き、人の家の前の飾り物を勝手に移動させたり盗んだりした、人の家の前にあった物を勝手に開封し移動、高い所から物を落下、ピンポンダッシュ、ポイ捨て、中学生の頃には飼っていたペットを対策不足や悪気のない事故で亡くすなど、他にも言い難い事や忘れていることがまだまだあると思います。上記のほとんどのことは年下の友達と居るときにやりました。全て年上の私からやり出しました。友達は悪くありません。どれも本当に軽率で馬鹿な行動です。今になって、本当に悔やんでいます。当時私は数々の過ちに対する罪悪感に耐えきれず、親に覚えている限りの行動を全て話しました。多分、被害者の方々は今も変わらず同じ所に住んでいると思われますが、被害者の方は複数おり、中には明確にお家を覚えていない所もあります。しかし、謝りに行く勇気がありません。本当に悪いと思っているのか？と思われると思いますが、出来そうにありません。最低だと分かっています、一体どうしたら良いのでしょうか。謝らないで逃れようとしているなんてあり得ない事です。何年経っていようが罪は罪です。ずっと、思い出しては罪悪感に苛まれる、を繰り返して来ました。今後、どうしていったら良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

2021/07/04

自分を許すには？

自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか？　私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。　小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。　このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。　でも、もう許されたいです。因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。　ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。　万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。　警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。　長くなりましたが、まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。ここまでご覧いただき、ありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

過去の懺悔。今後の生き方

私は結婚する前に浮気、不倫を何度もしていた最低でバカな人間でした。その頃には主人とお付き合いしてました。主人のことは、大好きでしたが、不倫、浮気という概念がなく遊び心でしていたと思います。同棲してからは一切しておらず結婚して楽しく幸せな生活でした。主人が私を大事にしてくれ寄り添い、愛してくれいるのだなとより深く思うように。私も、主人に感謝と愛していることがより痛感しました。そんな中、過去の不倫、浮気という最低な行為を数々を思い出し、主人に結婚前とはいえなんて酷いことをして何度も裏切り行為をし、本当にありえないと今更ながら気付きました。また不倫相手の奥様に本当申し訳ないことをしたと後悔しかありません。私は自分が気持ち悪く、後悔と罪悪感に苛まれました。自業自得です。何年ものかなり前のことですが奥様にいつかバレて恨まれる恐怖をもち、そして不倫相手の奥様が不幸になってしまったらとか、どうしてこんな罪をしてしまったのだろうと泣き、不安と罪悪感と死にたくなりました。そして主人に告白し謝罪するべきか悩みましたが覚悟をし主人にすべて告白し謝罪しました。主人は「ショックだが、全て飲み込む、だが飲み込むには時間かかる。飲み込むのは愛してるから。もう二度しないこと、今後は誠実にいて」と私にいってくれました。本当に傷つけしまったことが申し訳ないのとそれでも愛してくれることに感謝しかありません。私はもう過ちは戻らないのだからくよくよしないで、二度と悪行はしないことを主人に誓い反省し、許してくれた主人に寄り添い誠実に尽くして生きていきます。そして不倫相手の奥様は数年前まで不倫相手と仲良くしているのがわかり少し安堵しましたがそれ以降はわからないですし、私がやった罪はどちらにせよ許されないものなので不倫相手と奥様のこれからの幸せを心から祈り懺悔したいと思います。何かあった場合は奥様に謝罪をするのは覚悟をしますまた、夫も含め親や様ざな人のために良い行いをして生きていきたい思います。そして仏様神様にも感謝と今までの懺悔をしていきます。文字の制限もあり書けなかったこともありますが上記のことで生き方、心構えのご指導がありましたらどうかお教えいただければ幸いです。また、私はこのような罪をおかしていきましたが私自身が幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 54

回答 3

2021/06/11

お金をとってしまった後悔

これまでにおばあちゃんのお金を盗んでしまった事があり、すごく後悔しています。おばあちゃんは私が取ったことを多分気づいているのにも関わらず、何も言ってきません。心の中で何度も謝り、もう二度としないと心に誓っているのですが、どうしても取った時の記憶が蘇り、不安感や罪悪感で度々心が苦しくなります。ほんとに人としてダメだと思っています。こんな自分が嫌だと何度も何度も思い辛くなります。一生懸命働いて、道端で困ってる人やどんな些細な事でもいいからこれからの人生で、誰かのの為にいいことを沢山しようと毎日心がけて過ごしていても、ふとした時に思い出し胸騒ぎの感覚になります。こんな、私が生きていていいのでしょうか。笑って過ごしていていいのでしょうか。何かあっても相談できる相手もいなくとても辛いです。笑うのも辛いです。どうしたら前に進めますか。進んでいいものなんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

うつ病治療中ですが、働く事が怖い

過去に就職先で上司から女性蔑視のパワハラを受け、うつ病になりました。その後、ろくに治療せずアルバイトをしていましたが、うつが悪化し退職。現在治療中で、5年経過しましたが、軽度の症状から回復せず焦りがあります。　パワハラのせいで働く事がとても怖いのに、世間体として無理をしてでも働かなければならない、人の為にならなければならないという強迫観念があります。実家住まいなのでなんとかなっていますが、うつでしんどくても無理やり家事をさせられたり、心の自由が全くありません。親は女が家事をするのが当然だと思っているので、よけいつらいです。また、自己肯定感が低いのでお金を使う事にとても抵抗がある為に(価値のない自分がお金を使う事は罪だと感じます)逃げたいと思っても一人暮らしは考えられません。大学まで行かせてくれた両親には、私なんかに大金を使わせてしまって申し訳ないと考えてしまいます。働くことを怖がるのは悪なのか、どのように考えれば前向きになれるのか。お金を使う事への罪悪感を薄める方法はあるのか。この2点を教えて頂きたいと考えています。

有り難し 15

回答 2

2022/03/12

友達の嫁さんと

家族は大切で、嫁の事も大好きなんですが、自分の友達の嫁さんと関係を持ってしまいました。その嫁さんとは同じ仕事をしてますが、1年を過ぎたあたりからお互いが意識をし始め、いつのまにかそういった関係になってしまいました。今、想像を絶する後悔と罪悪感でいっぱいです。自分がしてしまった事は誰にも言えませんし許してもらえる事の出来ない事をしてしまいました。二度と同じ過ちはしないと誓い家族のためだけに生きていこうと思いますが、いつかバレて全てを失うのが怖いです。人生はやり直せますか？

有り難し 55

回答 1

不倫の事実を伝えるべきか

数年ほど不倫をし、離婚をする事にしました。主人には性格の不一致を理由にしてあります。自業自得ですが悩んで苦しんでの結論ですが、このまま不倫の事実を内緒にしたまま離婚する事が、とてつもなく不誠実ではないか、と悩んでいます。不倫をしておいて、今更不誠実も何もないのはわかっています。それでも主人をこれ以上傷つけたくないのが本心です。知らなくていい事もあるのではないのか、と思っています。その逆で、全て隠さず話す事で、きちんと精神的に制裁を受けるべきなのか、いや、それもエゴなのか、わからないんです。それこそ墓までの秘密にして一生わたしが罪悪感を抱える事が償いになるのか？とも。自業自得です。それでも苦しいです。どうかアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

私がしたこと　いじめについて

私（男性）が小学生のときにしたことについて、後悔と反省していることがあり質問させていただきました。長文ですが、率直な意見と感想をお願いします。私が小学校6年生のときに、クラスが一緒になったAさんという女の子がいました。Aさんは男子と仲が悪く、いつも男子と言い合いになっていたように記憶しています。そして6年生の序盤で、私もAさんを罵るようになりました。当時は、小学生の男女は仲が悪いのが普通だと思っており、ひどいことをしているとは思いませんでした。しかしすぐに、あるきっかけがあり、Aさんをののしるようなことはやめました。後で知ったのですが、Aさんには仲の良い友達があまりいなかったようです。クラスの女子は優しい人が多く、女子からのいじめはなかったと思います。6年生の終盤になると、クラスになじめなかったのか、学校を休みがちになりました。小学校の最後にAさんと話したのは、確か席が近くになったときで、向こうから軽い雑談をしてきました。そして私は、普通に返答しました。中学では一回だけ同じクラスになりました。男子と言い合うこともなく、落ち着いた印象でした。しかし、なじめなかったのか、学校は休みがちでした。私とのやりとりはほとんど無かったですが、席が近くになったときに、一度、親切にしてくれたことがあるのを覚えています。Aさんとの思いだせる記憶は以上です。だらだらと長文になってしまいましたが、小学校のときに私がしたことでAさんに対して、トラウマを与えてしまったのではないかと罪悪感を感じています。言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私はこの罪悪感とどのように向き合えば良いでしょうか。本当に申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。

有り難し 43

回答 2

2023/07/14

加害者であることを忘れないようにしたい

こんばんは、今回私が相談したいことはわたしがまだ楽になろうと考えていることです。前回私はハスノハに「許されたい気持ちを消したい」ということを相談させていただき、お坊さんたちのアドバイスを受けせめて同じことを二度とせず、よいことをしようと考え生きてきました。けれど自分が良いことをしたと感じたのと同時に「私は加害者でありながらこんな良いことをしている」と考えていることに気付きました。結局自分大好き人間にかわりなかったんです。許されたい気持ちを消したいって言いながら許される行動を探しているし、この質問も反省し罪悪感を抱え苦しみながら生きている自分に酔いたいだけだと思います。自殺して逃げたくありません。素直に自分の罪を認め、自分は加害者と自覚しながら生きるにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2023/01/13

どうすればいいでしょうか

お忙しい中質問失礼します。小学生時代に犯してしまった罪について、年々罪悪感が膨らんでいます。過去の自分も、今まで何となく暮らしてきた自分も許せません。親には内容は伏せてやんわり伝えたところ、「過去は成長の為の経験であり、変えたくても変えられない。これからをどうするかが大事。身近な人に優しくしたり、助けてあげたり…」とアドバイスをもらいましたが、親に言っていない過ちもあり、本当にそれでいいのか悩んでいます。ここ数日、当サイトの相談・回答を見て、自分にできることをしようと思いました。就寝前に懺悔をしたり、考え方を変えてみたり、感謝を積極的に伝えたり… しかし過去の過ちを思い出すにつれて、自分は本当に取り返しのつかない事をしたのだと自覚し、後悔と自責の念でどうすればいいのか分からなくなってしまいました。もう一度謝りたくても、難しい現状です。もう二度と会えないかもしれない人ばかりです。誰かに打ち明けたいと思う反面、話せば楽になってしまう、罪の意識が薄れてしまうのでは無いか、相手を暗い気持ちにさせたり、失望されてしまったら…と怖くなりどうしよう、どうしようと頭の中で繰り返しています。悪いのは自分で、非難されるべきも自分なのですが、怖くて前に進めません。自分の身勝手が生んだ罪だから、一人背負っていくべきでしょうか？　それともここで、教えを求めても良いのでしょうか？そして、こんな私が普通の日々を過ごしてもいいのでしょうか？これからの日々で縁を大事にして、周りの人々の助けになるようにつとめること。過去の過ちを忘れず、繰り返さないこと。私にできることはしなければいけないと思っています。ごちゃごちゃな文になってしまいました、申し訳ありません。どうかご教示をお願いします。

有り難し 10

回答 1

2021/07/31

自分のことが許せません。

こんにちは私は昨年秋頃に罪を犯してしまいました。あの時は、自分の欲などに負けてしまいその場の勢いでしてしまいましたが、あとになればなるほど後悔の念に駆られます。今も時折思い出しては、強い罪悪感のようなものに押しつぶされそうです。２児の母親ですがこの子たちの寝顔を見たり、一緒に過ごしたりしていると、自分が母親であることが申し訳なくなります。もし、この子たちと一緒にいられなくなるようなことになったらどうしよう、など悪いことばかり考えて、死ぬ以外楽になる方法が思いつきません。だからといって自ら命を断つ勇気もなく、今も生きてしまっています。でも、本当の1番の願いは、何事もなく前向きに息子たちのそばにいられるようになることです。こんな罪深い私にそんなこと願う権利もないのですが少しでも前向きに生きられるようにお言葉をいただければと思います。

有り難し 22

回答 1

2023/06/21

過去の過ちについて

お世話になっています。相談があり、質問させていただきました。少し不快な内容で申し訳ありません。僕は過去に自分がしたことの重大さを知り、後悔しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　具体的な内容は、小学校4〜6年のいつかはわからないのですが、この年頃は性的なことや、言葉に興味を持ち出す人が出てきていて、僕は、その言葉について知らなかったのでなんだろうと思って、調べてしまいました。(記憶が曖昧なので正しいことが書けているかは分かりません。) 　そして調べてしまった結果、アダルト系のサイトを開いてしまいました。(ここら辺も曖昧でわかりません。)そして、児童ポルノの動画を閲覧し、ダウンロードしてしまったのでは無いかと不安になっています。　　　　　　当時は、児童ポルノが、法律で禁じられていることを知りませんでしたが、もし自分と同じくらいの年齢の子が、性的に搾取されているものを閲覧してしまっていたらどうしようかという罪悪感でいっぱいです。　　　　自分も先輩からそのように性的な嗜好の対象とされたことがあり、その時はとてつもない恐怖を感じたことを覚えています。そしてきっと自分が動画の人の立場になったら耐えられないと思います。もし閲覧してしまっていたら、と思うと自分が許せません。また、ダウンロードしたデータも見つかりませんが、削除しただけかもしれないので、証拠があるか分からず、自首することもできないです。　　　　この後悔、罪悪感のような感情をどうすれば良いでしょうか。　　長文、乱文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 4

回答 1

2023/01/10

浮気してしまいました

浮気してしまいました。主人以外の男性と、キスしてしまいました。肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて… こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです… そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと… このさき生きていく自信がなくなってしまいました… こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか… 生きていて、良いのでしょうか…

有り難し 18

回答 1

略奪婚

彼は幼い子供がいて奥様もいましたが、奥様の無理な要望に応えてあげているうちに負債が500万近くになっていました。うちにはお金ないからと言っても何でないの？！と叱責され仕事も朝9時から深夜2時近くまであるような激務で心身共に疲れ切っている時に私と出会い、FPとして相談に乗っているうちに惹かれ合い初めて関係を持ってしまった日から1ヶ月も立たずお互い離婚しました。彼は激務で心が疲れ過去にリストカットをしていました。このままじゃ過労死するかもしれないと相談しても生命保険降りるからいいんじゃない？と言われたと聞かされ本当にこの人を守りたいと感じました。奥様が私はお金を使ってない、負債は彼のものだからと離婚するなら、と不貞慰謝料を請求してきたので早く離婚したい一心で彼は負債全額と掲示された金額を飲みました。彼の奥さんに子供から父親を奪ってどういうつもりですか、と聞かれたことがあります。たしかに離婚前に彼と不貞関係になってしまったことはとても反省するべきだし二度としようとは思いません。しかし彼も離婚は奥様の携帯監視や散財癖に耐え兼ねたのが理由で君が理由ではないし、あのままいたら一家心中してたと思うから君は気にしなくていいと言われました。しかし両親の金銭管理からくる離婚だと分かっていても子供の気持ちを考えると罪悪感はなくなりません。そして罪悪感の片隅でずっと奥様に対しての怒りが消えてくれません。元奥様は離婚後ご実家から車を買ってもらっていました。彼は婚姻中自分の身の回りのもの売れるものは売って食費も100円のカロリーメイトさえ買うのを躊躇うような生活を強いられていたのに元奥様は自分の給与は全て自分で使っており高額な化粧水セットなどを使っていたのです。自殺未遂をするほど追い詰められている人間に対し、あなたが死んでもお金さえあればいいと言うことは許されないしなぜそんな人が被害者面できるのかが分かりません。私にとって命と不貞なら断然命のほうが大事ですし助けたかった、一緒に支え合っていきたいと思える人だったので今も一緒にいることに後悔はありませんし彼と幸せになりたいと思っています。しかし罪悪感と怒りが心から消えてくれません。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。幸せになることは罪でしょうか。

有り難し 45

回答 2

不倫関係ではなくなったけれど…

彼との関係について、悩んでいます。昨年の今頃、職場の同僚の彼と不倫関係となり、関係が始まった当初から、彼は私と一緒になりたいと話していました。彼の奥様が私達の関係に気付いたことがきっかけとなり、離婚協議を行い、奥様には慰謝料を支払った後、昨年末に離婚しました。一緒になりたいとお互いに強く希望していましたし、一緒の生活が始まってからはとても幸せでした。しかし、2ヶ月程が経った頃、彼の様子が変わり、心ここにあらずということが増えました。話を聞くと、「たくさんの人を裏切り、子どもの人生を変えてしまうにも関わらず、自分勝手に離婚してしまい、これで良かったのか分からなくなっている。自分は最低な人間だと情けなく感じている。」ということでした。彼は「すべてを失っても一緒になりたい」と話していました。実際、その時はそう思っていたのだと思いますが、今は後悔でいっぱいになっています。私への愛は今もあるし、離れることは考えていないけれど、私からの愛を受け止める自信がない、少し冷静になりたい、という理由で距離を置きたいと言われ、1ヶ月前から別々に生活し、週に数回会っている状態です。ただ、1ヶ月経っても、状況は改善していない、と言われました。月に1回の子どもさんとの面会の度、罪悪感でいっぱいになる。仕事が忙しいこともあり、気持ちに余裕がない状況が続いている、ということでした。彼も私も、今の状況をどうすれば良いのか分からなくなってしまっています。不倫という愚かな行為をした報いなのかもしれまそんが、その罪を背負い、彼と一緒に生きていきたいです。彼が苦しんでいる姿をみるのはとても辛いです。私は彼のためにどうすれば良いのでしょうか？時間が経てばなにか変わるのでしょうか？

有り難し 26

回答 1