長文、乱文です。申し訳ありません。 20代も後半なのにも関わらず、いつまでも母に対してわがまま放題な上に自分の正義を理不尽に押し付けてしまいます。正義といっても筋違いで、正論でも何でもありません。 先日、母の秘密にしたいことを自分の保身のためにばらしてしまいました。私はなんてことない事と思い込んでいましたが、母にとってはひどく傷つく内容でした。当然母には怒られましたが、この時私は反省するどころか恥ずかしいことなんかないのに！と逆ギレして叱りつけてしまいました。 逆ギレで終われば良かったのですが、ショックで何も言えなくなってしまった母に対して、さらに今までの教育方針についての暴言を次々に吐きました。 母をショックで泣かせ、体調不良にしてからようやく冷静になり、自分の理不尽さに気付きました。暴言のすべてが筋違いで、正論なんて一つもなかったのです。本当に、ただの暴力でした。 状況は違えど、同じような事が過去に何度も何度もありました。死にたいと騒いで母を泣かせたこともあります。 こんなこと、反抗期の子供でもしてるかわかりません。そしてたぶん、正義の押し付けは無意識に外でもしているのだと思います。 本当に、本当に大好きな母なのに、次は私が守りたいのに、行動は真逆です。何度反省しても、何度後悔しても治せません。母が死んでしまってからでは親孝行出来ないことも、十分わかっているのにです。こんな娘でも何度も受け入れてくれる母を思う度、罪悪感で押し潰されそうです。独り暮らししていても、心は自立できていませんでした。 長くなってしまいすみません。 これから自分の正義を理不尽に押し付けない人、そして母を傷付けず、守ることが出来るような強い人になるにはどうすればいいか、アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 いつもお世話になっています。 以前に質問させて頂いた時から、色々あってだいぶ前向きに生きられるようになりました。 バイトのようなものですが、少しずつお仕事も行けるようになりました。 いつも「頑張ればきっと良いことがある！」と思いながら嫌なことに対しても一生懸命取り組んでいるのですが、少しでも失敗してしまうと全部台無しになってしまった気がして一気に落ち込んでしまいます。 これからまた頑張ってもあの失敗があるからもう上手くいかないんじゃないかな…みたいな。 今日もずっと頑張って連勤していたのにちょっとした理由で休んでしまって、自己嫌悪で死にたい気持ちでいっぱいです。 どうしたらサッと前向きに立ち直れるようになるでしょうか？ 前向きになり始めたばかりなので上手く気持ちがコントロール出来ません。 宜しければまた助言頂きたいです。
私は真言宗の、寺院でたびたびお祓いしてもらってるものです。 お寺からのアドバイスで般若心経と、佛説不動経と、薬師如来さま、十二天などの真言を唱えています。 昨日興味がでてしまって、理趣経をネットで、でていたから唱えてしまって、悪いことしたかな？て疑問になりお寺に確認したら理趣経よりは、お渡しした、般若心経と真言をよく唱えなさいてことでした。 なんか、悪いことをした気分になり、反省しました理趣経を一回唱えてしまって、反省しました。罪になりますか？ あと、延命地蔵経は、一般の人が唱えてよいものですか？ また、四国遍路さんが使う持鈴は、一般の人がもって鳴らして大丈夫ですか？ すみませんが教えてください
読んでいただきありがとうございます。 義父の事でお話を聞いていただきたいと思います。 つい最近私の祖父が亡くなりました。通夜、告別式も済み、喪中のハガキを出そうと思っていました。 主人の知り合いの方にも毎年年賀状を出していて頂いていたので喪中のハガキを出そうと思った時に住所が分からない方がいました。 主人に義父に聞いてほしいとお願いし聞いていたら、〇〇家と△△家（私の旧姓）で△△家は関係ないからの様な事を話しているのを聞こえてきてしまい、もやもやしています。 確かに私の祖父とも会ったこともない方ですが、毎年年賀状出して頂いて、夫婦連盟で出してるので、出そうと思っていただけですが、傷つきました。 主人も喪中ハガキを出すことは了承していました。 祖父とは同居はしていませんでしたが、子供の時に可愛がってもらった思い出などもあり、義父からのそのような言葉が信じられないと思ってしまいました。 これから、うまく付き合っていけるか自信がなくなりそうです。
はじめまして、ずっと心がざわついているので質問をさせてもらいました。 先日彼の友人が亡くなりました。自殺だそうです。 自殺ということもあり彼は相当なショックを受けていて一週間弱連絡がない状態です。 私も同じような経験をしているので彼の気持ちを考えれば待つこと以外選択肢はないのですが…一つ心配なことがあるのです。 彼は昔色々なことがあり、心の病を発症しているのです。 人一倍責任感が強くて、何かしてあげれたんじゃないか？どうして話してくれなかったんだろうか？と思ってしまうのです。 それはごく自然に思うことなのかもしれませんがその思いが怒りというか憤りというか…自分を責めてしまうことに繋がって苦しんじゃうんじゃないかと…不安です。 少しずつ良くなってきている時に友人の自殺…。心配でたまりません。 今はとにかくそっとしておいた方がいいので彼から連絡が来るまで待ちますが、その後のケアはどうしたらいいのでしょうか…？ 何も言わず寄り添うだけでいいのでしょうか？ 支離滅裂な文章でわかりにくいかと思いますがご回答お願い致します。
よろしくお願いします。 最近また、熊の出没や、被害を聞きます。わたしの近所にも出没し、被害が出ました。そのたびに、駆除されないよう願ってしまいます。そもそも駆除という表現が嫌です。人間に被害を及ぼすからといって駆除。自然の中に共存しているのに。見つからず、逃げて欲しい。そう願ってしまいます。そう言うと、自分の家族が被害にあっても同じこと言える？と言われます。それはわかりません。ですが、お腹を空かせて降りてきて人間に怯えてパニックになった熊を殺すのが悲しくてなりません。どのような考え方をすれば苦しくないのでしょうか？よろしくお願いします。
苦しくて毎日耐えられません。どうか悩みを聞いてください。 職場の既婚男性とお付き合いをしてしまいました。だめだと思いつつも、本気で好きでした。 しかし仲が深まるほど寂しさやご家族への罪悪感に悩み、このままではいけないと気持ちを抑えて距離を置くようになりました。とても辛かったです。 気付けば相手の方は、同じ職場の女性との付き合いが始まっていました。客観的に見ればありそうな話なのかもしれませんが、私は強いショックを受けました。 自ら撒いた因果応報ですね…毎日2人の姿を見るのが苦しすぎて、どん底です。環境を変えるしかないと思いますがすぐには仕事は辞められません。 体調も崩してしまいました。 罪悪感よりも、本当は付き合い続けたかった。自分もあんなふうにしたかった。その欲を消化できていないのでしょうか。 奥様の気持ちを考えれば、と自分に言い聞かせても目の前の出来事に心が折れます。 気持ちを切り替えて普通の日常を送り、仕事への責任を果たす自信がありません。 彼が悪いとはあまり思えないです。1人で考え続けています。こんな情けない、目の覚めない自分を助けていただけないでしょうか。立ち直って、まともに生きたいです。私の問題点を指摘していただきたいです。 どうかよろしくお願いいたします。
こんにちは！いつもお世話になっております。 私は約二ヶ月の転職活動を終え、やっと内定をもらい、来週から事務職として働くことになりました！ ところで、私は焦り症です。 いくつかの事をしなければならなくなった時だいたいパニックになります。 パニックが頂点に達すると、頭の中が真っ白で、思考停止＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／状態です。 落ち着いて、周りも初めからできるなんて期待していない！！と言い聞かせるよう心がけていますが、 来週から新しい職場で、 焦らず、きっちり(ミスをしないように)仕事をするために私はどういう心がけをすればいいでしょう。 アドバイスを頂ければ、心が軽くなります、、
私はテストに大きな不満を感じ、ストレスでテスト前後は休むことが多いです。 今は部活にもストレスを感じて学校を休みがちになっています。 2年生の11月辺りから学校を休むことが多くなりました。原因はわからないです。 3年生になり新学期になったということで気持ちを切り替えて毎日学校に行けるようになったのですが、やはり7月辺りから学校に行きづらくなりました。 自分ではテストでのストレスと、副部長という立場での大きなプレッシャーが原因なのではないかと思っています。 この前修学旅行が終わり久しぶりに部活に行ったのですが、顧問の先生から「マーチングメンバーから外す」と言われショックでまた学校を休むようになってしまいました。 言われることはだいたい予想はついていたんですが、いざ言われるとショックで仕方ないです。 顧問の先生に状況を伝え、部活を辞めたいとも言ったのですが遠回しに「辞めるな」と言ってきます。 「辞めたら先生はどんな目をするだろう、先輩は…後輩は…」と考えると辞めたくても辞められないです。 親は「ずっと逃げ続けてもダメ、向かっていかないと」と言ってきます。 私も分かってはいるのですが出来ないんです。 スクールカウンセラーさんにも相談したのですが、自分では何ひとつ解決した気がしません。 私はどうしたら良いのでしょうか？
小学校からの初恋の子に久しぶりに連絡しました。1日一回のやりとりしかないなか、やっと会えて、僕にとっては、楽しい時間でしたが、相手が男遊びをしてたと聞いて、嫉妬してしまい、根掘り葉掘り聞いてしまいました。 相手にとって凄く失礼だと自己反省しており、 現在進行形で、LINEもやっぱり2.3日に一通しかきません、相手にとってぼくは優先順位が低いんだろうなって思ってしまい、 気持ちを伝えたいのに振られるのが恐くて尻込みしてしまいます。 それでも早く気持ちを伝えたい葛藤と、他の人に取られたくない思いなど、あり、何をしたら良いのかわかりません。 相手は彼氏はいまいません。 凄く好きで付き合いたいのですが、、、 この気持ちをどうしたらいいのでしょか？
突然ですが、私はとても背が低いです。それゆえに洋服のサイズがない、リュックの大きさが合わない、かっこいい見た目にならない、等の自分のやりたいオシャレができません。 男装も女装もしたいと思うのですが、この身長では見栄えもよくなく、洋服もSサイズを取り扱っているお店はものすごく限られているため、こんな服着たい！と思っても思うような洋服になかなか巡り会えません。 また、肩こりと手が塞がっていることが嫌なのでリュックを使いたいのですが、買ったものを入れられるように、また遠征でもそれなりに荷物をまとめられるようにと容量の大きいリュックがほしいのですが、私の見た目では完全にリュックに背負われてる感じになってしまいます。イメージは亀の甲羅です。 ようやく自分の思うようにできた！と思っても周りからは似合ってないよと低評価の嵐。なりたい見た目に近づいたはずなのに思うようになれません。 「オシャレなんて似合う似合わないじゃなく楽しむもの」と言いますがそんな悪口を浴びせられながら自分のやりたいファッションをしていても楽しめるはずがありません。やはりファッションに自由なんてないのでしょうか。チビに人権はないんでしょうか。世間一般のイメージでしか洋服を着られないのでしょうか。この世は絶望ですか。
現在、私は妊娠中で、彼との入籍を控えています。彼とはまだ一緒に暮らしていません。 私は本当にこのまま彼と一緒にいていいのか悩んでいます。 事の発端は、彼にこれから何十年先一緒にいるから嘘や隠し事はしないで過去のこと全部話して欲しいと言われた事です。 そこで私は、嘘をついてしまいました。 彼の信用を失い、傷つけ、裏切ってしまいました。 そのせいで、毎日彼を不安にさせて、怒らせてしまっています。 さらに私は、彼に言われることが１回で理解できず、焦って訳分からないこと言ってしまったり、 私は昔から自分の気持ちを口から話すのが苦手で、言えと言われると声が出せなく黙り込んでしまう所もあり、 余計に彼の怒りをかってしまうんです。 人の気持ちも上手く理解できないんです。 自分のせいなのは分かっているのに、強い口調で彼に怒られ暴言を吐かれたりしてしまうことに参ってる自分もいます。 彼を怖いって思ってしまう自分がいます。 自分が素直でバカじゃなければ、彼を不安にさせることも、怒らせることもないのに、、、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。 自分が彼の負担になってるんじゃないか、彼を苦しめてるんじゃないか。日々そう思っています。 彼は、負担になんてなってない。大好きだから何も心配しないでと言ってくれます。 でも、私とこのままいて彼は本当に幸せなのか、私がいなくなれば楽にしてあげられるんじゃないかそう思ってしまいます。 自分は母親になっていいのか、生きる価値があるのか、生きてていいのかすら考えてしまいます。 自分がまいた種なのに胸が苦しいです。自分が嫌です。生きてるのが辛いです。
社会人4年目の女です。 前職は新卒で入社した会社でデザイナーをやっていました。 しかし、3年目にして仕事量や環境に耐えきれなくなりうつ病を発症、休職を経て退職しました。 退職から半年ほどして病気も軽くなり、金銭的に厳しくなってきたので転職活動をして、今はパートの事務員をしています。(フルタイム) しかし、休職をしていた時期を含めたここ1年は、何をするにも面倒くさく感じてしまい、何も楽しくない日々を過ごしています。 かつてのめり込んでいた趣味にも興味が無くなり、新しいことや美味しい食べ物にも関心が無くなってきました。 休みの日は家に籠ったり、出かけてもすぐ帰りたくなり、辛いと感じています。 しかし、やはり家にいてグータラ過ごしていても楽しくなく、何か趣味を見つけて楽しく過ごしたいとは思うのですが、気力が出ません。 さらに転職先で環境が変わったことでのストレスか、胃炎になってしまう始末です。 身体も不調が続き、心もトキメキを感じない毎日に嫌気がさします。 自分がどうしたいか、何が好きなのかも良く分からないので、どうすれば良いのか分かりません。 そこで、毎日を楽しく過ごせるコツなどあれば、ご教授願いたいと思い質問しました。 分かりにくい表現があればお許しください。 宜しくお願いします。
今、一時期は頑張れていた家事などが、すべて疎かになり、何もできません。 症状がひどくなっているようです。 日々過ぎるのをじっと耐える生活です。 今後の予定がたちません。 主人も、早朝覚醒で不眠のようです。 私がそんなに苦しいなら、主人の実家に行こうかと言ってくれますが、そうなると主人は仕事をやめなければなりません。 45歳で再就職なんてつらい思いはさせられません。 そもそも引っ越ししたからといって私が元気になれるのかもわからないのです。 もう、身動きが取れずどうしたら良いのか。こどもたちは無邪気です。 こどもがいるから生きていけます。 ただ、こどもがいるから身動きできないのも事実です。こどもに苦労はかけたくない。 とにかく後悔ばかりです。
簡単に言えば妻に浮気確定の思いをさせてしまいました。 2、3月前に会社の同僚と面白いゲームアプリを探そうとなりたまたまネットで別の検索していたらコミュニケーションしながらパーティー形式のゲームの表示が出たのでそこに入ってしまったのですが、そこでたまたまここは出会い探してる人が多いよと教えられその人にあなたもそうかと尋ねたら違うと、株仲間とここで遊んだりしててたまたま待ってるところと言う話になり自分も投資には興味があったので 男性だと言う事も確認してLINE交換し 電話とかは絶対しない約束しお互い 向こうもお前が言ったからとか後々めんどくさくなるのはごめんだと言ってたので 私も情報収集だけできれば良いと言う事で最近まで5、6回目話して株の事とか自分が旦那としてしっかりしてないダメ夫なんだとか そんな会話をしていて株の話からそれてくると向こうが女性ぽい感じの文章で返してきたりハートマークをつけたりとしてたので、妻に誤解されるからやめてくれと頼んだりしてたのですが話し終わったら消しとけば良いがなり 私もいらない会話は必要ないので消してたんですが、たまたま先日妻がそのLINEしてるのを見てハートマークとかまた付けたりしてる文章だったので、浮気してると追い詰められました。これまでの事情を話しましたが、ゲームアプリで知り合っておまけにLINE交換して 会話にハートマークとなると、信じられる事は 不可能に近く私もお互い何処の誰と言う事は聞かないとしてたので、誰だと強く言える事も出来ず毎日何処の女だったとか下心あったとか 言われそんな事無かったと説明しても通じる訳なく私も心が疲れ折れても良いかなって思ってきてます。妻がそれ以上の辛い思いをしたのは分かってますしそんなバカな事した自分が全部悪いのも分かっていますが、本当に浮気とかしてないしするつもりもなかったので信じてもらえない事が続き妻の前から消えた方が良いのかと思ってます。 死が楽になるとは思っていませんが、心が限界にきててもう良いかなって思ってしまう時もあります。 ですが、勝ってですが誰かに救って欲しいと思う気持ちもまだ残ってます。 どなたか助けてください。身勝手な思いですがお願いします
結婚して2年経ちます。 以前から、何度か浮気が不安になりLINEを見ていたことがあります。一時期は辞めていたのですが、久しぶりに見ると、ある同僚の女性とのLINEがありました。 内容は2人で飲みに行ったそうで、旦那から「奥さんにばれると面倒くさいから言わないで」との文章。 直接言おうと思いましたが、前にLINEを見たことを伝えると、信頼してくれてないと言われたことがあります。 ですが、もやもやしたので、飲みに行った当日のことを「何してたの？」と聞くと友達と飲みに行っていたと。女の子とと2人で飲みに行ったことあるか聞くと、ないと。 元々一途なひとで付き合ってる時は浮気の心配はありませんでした。ですが、明らかに嘘をつかれていたので旦那のことを信じられません。 内容を伝えて、しっかり話した方がいいのでしょうか？
こんばんは。どうしても辛いので相談させてください。 私は現在大学3年生ですが、今年の春に地方の短大から上京し、編入学してきました。 編入生は他の学生よりも忙しいと聞いていたのですが、入学前は頑張れると思っていました。 しかし、あまりの講義の多さと課題の多さ、研究室の活動、ボランティア活動などに心身共に疲労困憊してしまい、今にも心が折れてしまいそうです。お恥ずかしかながら心療内科に通っているのですが、不安障害と診断されました。 死にたくはないけど、この忙しい状況から逃げ出したく、何も連絡入れずにドタキャンしようかなとか、酷い時は赤信号だけど今渡っちゃえば怪我して大学行かなくていいかな、とも思ってしまいます。 このストレスは、人間関係も関係していると思います。 大学での人間関係はとても良好です。呑みに行く友達もいるし、毎日誰かしらと話します。 しかし、私は周りの人に素を出せるまでかなり時間がかかってしまうので、仲良く話すことのできるお友達でも実はどこかで気を抜けない、ずっと緊張が続いています。 ほぼ毎日22時過ぎに帰宅、テスト勉強したいのに疲れてそのまま寝てしまう、の繰り返しで、好きな自炊もできないし毎日コンビニ弁当です。土日もゼミの活動で丸一日潰れてしまいます。 理不尽なことで怒られたり、自分の実績を他の人にとられてしまったり、この忙しさは絶対将来の糧になると分かっているから頑張りたいのに… また、唯一話を聞いてくれるお付き合いしてる方にも最近イライラを当ててしまい、本当に自分は何やってるんだと自己嫌悪になります。 卒業まで頑張って国試に合格する目標なのに、ギブアップしてしまいそうで、悔しいし悲しいし情けなくてもう何もかも嫌です。 また、今でこんなに忙しいなら、国試を受ける来年はどうなっているのか想像つかずに不安で仕方がありません。 学生よりも社会人の方が忙しいとおもっているので、学生の私が忙しい、辛いなんて甘ったれたこと言ってはいけないとも思ってしまいますが、辛いです。 どう頑張ればいいのでしょうか。 いますぐこの状況から抜け出したいです。 少しでもストレスが和らぐような思考回路になりたいです。 乱文失礼いたしました。 最後まで読んでくださりありがとうございます。
私は、二年前の４５歳の時に突然脳梗塞になり左半身が麻痺した障害者です。足は回復して普通に歩けるますが、左手の麻痺は重度だった為、治りません。 昨日ある人から、脳梗塞になる人は先祖供養をちゃんとしてないから。先祖が悪い事をして、その見返りが現世に来てるとか色々言われました。脚に手術痕の傷があるのですが、身体に傷がある人は、先祖が武士で人を切っていたから、そのせいで現世の人に傷が出来るとか色々言われ嫌な気分になって帰って来ました。 と同時に怖くなりました。 この様なことなどあるのでしょうか？
結婚を前提に付き合ってきた年下のパートナーがいます。穏やかで優しくて頼りがいがあり、出会ってすぐに結婚を意識しました。 しかし、なかなか結婚の話題が出ないために、そのことについて話しをしたところ、借金があるという話しをされました。また、風俗に通っていたとも。 それでも結婚したいと言ってくれましたし、わたしも彼の人柄が好きでした。風俗に行っていたのは昔のことであること、もう行かないことと、借金の返済を約束し、結婚することを決めました。 両親へ借金の話はしていませんでしたが、挨拶をすませ、近々入籍予定です。 しかし、やはり些細なことで喧嘩が起きたときに、「借金があるくせに偉そうに」や「収入が少ないくせに偉そうに」と心の中で思ってしまう自分がいます。 お金がないので、婚約指輪もなく、彼は借金が返終わったら買ってあげるというのですが、随分先の話です。また、これから住む家や家具を購入する話などは積極的にするのに、婚約指輪の話は結婚後借金を返し終えてから考えようと適当に流します。 先日この件で、喧嘩が起き、結局婚約指輪は自分で購入に到りました。一人で店舗で購入しているのは自分のみで、こんなに悲しいことはなかったです。その件については、彼も謝罪していました。 借金についても、収入が多い私が一緒に返した方が早く返済できるので提案していますが、それは自分で返すと頑なです。これからお金がかかるのに本当に返済できるのか疑問です。 お金がないということは分かっていても、やはり憧れていた結婚への道のりが何一つ叶わないことや、期待しても無駄なのに、期待してしまう自分にも嫌気が差し、彼への不満も募るようになってきました。 本当にこの人と結婚して大丈夫なのか悩み始めています。
有り難し 3
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