お坊さんが回答「他人いない」の相談10260件

いつまでも過去にウジウジ悩んでしまう。

こんにちは。質問させてください。わたしは、ずっと精神的にも肉体的にもしんどかったり、どうしたらいいのかわからなくて長年一人で悩んできました。人に相談したりカウンセリングにも通ったけど、藁をすがる思いだったのですが誰も助けてくれない気がして何しても孤独でした。そして身体が動かなくなり、吐いてばかりで、ペンさえも重く感じて持てませんでした。もう死ぬと思いました。でもある日苦しみから少し抜け出すことができました。それはシンプルとてもカンタンなことで、なんで今まで気づかなかったのだろうと思いました。それから、どんどんラクになりつつあるのですが楽になればなるほど、今まで苦しかったこととは違うことについて苦しくなります。どうしても自分の過去の過ちに罪悪感や怒りがでできたり恥ずかしく思ったり、苦しんでいる時期が長かったのでなんで誰もあの時助けてくれなかったんだろうと人を恨む気持ちが強くあります辛かったねとか、同情が欲しいのではなくて、どうして助けてくれなかったのかが、知りたいです。そんなのわかるわけがないと思いますが…。またもっと早く気付いていれば早く教えてくれれば、こんなことには…とウジウジ考えてしまいます。これは妄想で、そんな考え間違っていることは理解していますが感情ではとてもそうは思えなくて苦しいです。過去はないので手放しましょう。今がここに生きよう。とか慰めみたいなそういう本は腐るほど読みましたが、言ってることはわかるけど、でも過去のストーリーはとてもリアルなので苦しいです。他人と比較してしまい、やっぱり昔の自分の愚かさに悩んでしまいます。罪悪感がすごくあります。人に自分の過去を知られたくないです。こんなに愚かな人は他にいないんじゃないかと毎日思いますこの考えをやめたいです。どうしたらいいのか教えてください。

有り難し 22

恋愛がうまくいかないです

恋愛がうまくいきません。行動しないで文句を言うだけの男にはなりたくないので、色々異性へのアクションを起こしてみましたがうまくいきませんでした。相手から良い人、優しい人と言われ付き合うまでいきません。こちらの誘いは断られるのに向こうからの愚痴や悩みの捌け口としては連絡を寄越されるので、こんな事を思ってはいけないのかもしれませんが都合よく使われていると感じてしまい非常に不愉快に思います。異性の子に良い人と彼氏になり得る人との違いを聞いたりもしましたが、フィーリングかなぁ等とイマイチ要領を得ない答えだったりどうしたら良いかわかりません。片思い続きなので今後の恋愛に希望が持てず、仮に今後気になる人ができても同じように都合よく使われて傷つくのかなと考えてしまい。最近は恋愛を諦めがちになってきました。ただ悲しいもので誰かを愛し愛される関係への憧れはなかなか簡単には消えないもので周りの彼女自慢だったり、不誠実に女性を取っ替え引っ替えしている話を聞かされ、良い人、優しい等と言われはするものの恋愛が上手くいかなずに苦しんでいる自分がアホらしく感じたりしてしまいます。不誠実な人は恋愛で上手くいっているのになぜ自分は上手くいかないんだと他人と比べてもしょうがないとは思うのですが、落ち込んでしまいます。今後僕はどうしたらいいでしょうか？またこういった考え方、気の持ちようでいると良いなどあれば教えて頂きたいです。非常に漠然かつ支離滅裂な文とは思いますが宜しくお願いいたします。

有り難し 20

質問内容削除依頼

いつもお世話になっております。幼い頃の思い出と、最近自分のしてしまった行動について苦しんでいます。何十年かその症状は治まっていたものの、つい手が出てしまいました。いわゆる盗癖があることです。まだ幼稚園児だったころに、先生の備品を盗み母親が呼び出された事があります。分別のつかない年に何故そのような事をしたのか、未だにわからず家族から思い出したころに冗談めいて時々言われます。その度に傷ついています。今回は職場の頂きもののお菓子を一つ取ってしまった事です。誰でも食べていいように置いてあるものなのですが、慣れない私が取ってしまった事に、怖くなりドキドキして幸いにも元に戻すことができました。でも私がいない時に気づかれたら（位置が変わってる）どうしよう、とまたその事で頭が一杯になります。一つ減ってたのにまた元に戻ってると気付かれたらどうしようと心配でたまりません。人の目がとても気になり、自己評価がとても低いです。生きているのがとても苦しくなります。食べていいですか？と一言言えば済む事なのに、そんなことをしてしまった自分はもう本当に駄目だと思う自分が嫌になります。盗んでまで食べたい訳じゃなかったのに・・・私の行為は万引きに近い心理状態があるのではと思います。こんな事を考えてる自分が嫌で恥ずかしくて、他人に悟られたらどうしようと思いまた苦しくなります。そしてまた、これを読んでる身近な人が私の事だと気付いたらどうしようとも思います。自分は生きていていいのだろうかと思います。私を信じ愛してくれた人に申し訳なく思います。

有り難し 11

約束を反故にした旦那が許せません。

9月に海外で人生初の出産を控えています。妊娠が発覚し、今まで住んでいたところの環境が悪かったので『子供が産まれるまでに夫婦と子供だけの住居を確保する』という約束で旦那が勧めてきた義両親との同居を受け入れましたが、結局その約束は無かったことなりそうです。旦那はとても協力的で私のことを大事にしてくれてとても感謝していますし、今彼が置かれている状況がとてもストレスがたまるものなのも理解しています。でもその約束は私にとってかなり重要なもので、これまで何度も何度も話していたにもかかわらずないがしろにされたことがとてもショックで、憤りを感じます。悲しいです。義両親と性格が合うかと訊かれたら、いい人たちですがそうでもなく。それに結局は私にとっては他人です。海外で私の家族は1人もおらずさみしい初産、せめて産後は夫婦と子供だけになれるプライベートな空間が欲しかったです。先ほど旦那を嘘つき呼ばわりしました。ひどい嫁です。でも、約束を反故にした旦那が許せません。それほど真剣なお願いでした。調子はどうだ、何かやってほしい事とか買ってきてほしい物はあるか、など旦那は相変わらず優しいですが、嘘つきとしか思えなくて話すのも嫌です。この場合約束を反故にしても、私の事を気にかけているから旦那に非はないのでしょうか？贅沢なお願いだったと私が反省しなければいけないんでしょうか。

ネット上の心無い言葉

最近、ネット上での心無い言葉を多く見かけ、読んでいて苦しくなります。匿名なのを良い事に、皆好き放題言っています。他人の小さなミスを見かけては執拗なまでに責めたり、言葉尻を捕まえ鬼の首を取ったように批判したり。正論っぽく聞こえる言葉で、弱者をひたすら叩いたりと。一番ひどいなと最近思ったのは、長い闘病生活で苦しんでいる人に対して「どうせ助からないでしょ？あなたが諦めて死んでくれれば、病院のベッドがひとつ空くのに」という言葉でした。彼らは「言論の自由」を盾に反論してきますが、何を言っても許されるというわけではないと思います。「様々な意見が存在するのが正しい世の中だ」と言いますが、このような酷い言葉で溢れた世界が正しい世の中でしょうか…？「不快なら見なければいい」と言われましたが、そういう問題ではないです。ネット上とはいえ、こんな言葉を平気で吐ける人間が存在していることが恐ろしい。どうせ面と向かっては言えないから、ネットに書き込む卑怯な人たちです。ネットの匿名による利点があるのは分かっていますが、最近は目に余ります。皆さん心に余裕がないのでしょうか？お坊さんはどう思われますか？

有り難し 47

つかれました。

わたしは昔から親の離婚、一緒に住んでいた祖父の死、お金がないため諦めた進学、進学のために金を稼ぐため働いた職場でのパニック障害の発症、友人の死など… 20代前半なのですが他人より少し濃い人生を送っていると思います。今までは落ち込んだら終わりだと思い、なんとか生きてきましたが、今になって、自分の人生に絶望しています。それに加え、最近は身体のどこかしらが体調不良で、心配症すぎて、少しの痛みでも心配になり、毎月病院でいろんな検査をしています。結果はなんともなく、身体の不安がなくなったとしても、次は過去にやってしまった過ちに苦しみ、心が苦しくなり不安に襲われます。常に気持ちは不安でいっぱいです。疲れました。わたしはそのうち大好きな東京で働こうと考えていたのですが、そんな気力も上京できる自信も今はなくなってしまいました。これといった趣味もなく、何のために生きているのか。心が疲れました。一緒に住んでる母親もわたしも同じ感じで、家にいても悲しい気持ちになります。まとまりのない長い文になってしまいましたが、このままだと自分が壊れてしまいそうで、でも自分の弱みを喋れることができない性格なのでここで相談させていただきました。この先の人生を歩める自信がないです。どうしたらもっと気楽に、考えすぎずに、楽しく健康に生きれるのでしょうか…

有り難し 4

自分で今の現状を受け入れているつもりだけど辛い

40歳独身女性です。一人暮らしをしています。特に大きな病気も無く仕事も正社員として働いており、暮らしていけるだけの収入もあり、日々充実の毎日を送っています。ですが、何をやっても主婦で子育て中（パート勤務週3日）の人よりは楽だよねとか周りからの一人暮らしで楽で良いわねという嫌味やこの年で独り身である事の世間からの信用の無さ、人格に問題があるから結婚が出来ないのでは？選びすぎだから結婚できないのでは？という世間の冷たい目にさらされツライ気持ちになる事があります。結婚寸前まで行った方も居ましたし、婚活もしました、今でも諦めた訳はありません。でも本当にこの人だ！と思う人に今日まで出会わなかったのです。結婚寸前まで行った人の中にアルコール依存症だった人も居ます、あの人と結婚して破滅の人生になるよりは今の方が断然幸せと言い切れます。ですが、私は私、今とても幸せだから問題ない。と思っていても他人からのそういう視線や言葉にとても傷ついてしまうのです。そういう言葉を気にせずに居るにはどういう気持ちで居たらいいのでしょうか？

有り難し 8

どうしたらいいか

このまま今の会社で定年まで働くか、給料が下がってでも、違う会社に行くか悩んでます給料が下がると、子供が大学に入ったばかりなので、家族に迷惑がかかる自分の思うままに生きれない自分に嫌気がさしてます何もかもが孤独です小さい頃から、死を意識してます他人の心が気になってしょうがないです人間関係というか、人と接すると疲れますかと言って、孤独が耐えられない今まで生きてきても、嫌なことばかりがおきますどんどん心が塞がっていきます 1日たりとも、死を意識しなかったことがないです死にたくて死にたくてたまらないです思うままに生きれない真剣に考えれば考えるほど、違う方向に向かって行く嫌な方へ嫌な方へと向かって行く何でしょう？自分の人生は！良い方向に向かった試しがありませんまだまだ、生かされるんでしょうか？会社での扱いも、自己中心の上司と同僚にふりまされっぱなしで、やりたいこともできない。自分に来た仕事もまともにできない状態です嫌がらせに近いことをされますなので、嫌気がさして辞めていく同僚や後輩が絶えません自己中心にやってる人ばかり残ってる状態です辞めれば簡単ですが、家族が路頭に迷う何とか踏ん張ってる感じです全ての人の言動や行動が、自分の心をえぐってきます心が限界やりたい事とやりたくない事に挟まれ、死にそうです思い描く夢と現実のギャップに苦しんでます辞めるべきか続けるべきか

有り難し 5

全て人のせい、環境のせいにする娘

高校生の娘がいます。全部人のせいにしますが、私は全てにおいて自己責任だと考えます。人が絡んできてどうしようもない場面もあるかもしれませんが、そのような場面もそんな頻繁にあるわけではないし、多分娘の言動が相手を動かす原動力になっているとも考えます。他人が思い通りに動かないこと、自分が相手に理解されないこと、自分はこれだけやってるのに！、なんで私が怒られなければならないの？なんで私ではないの？が愚痴のテーマです。毎日毎日愚痴ばかり、不満ばかりで私も親目線でアドバイスもしますがうんざりしています。最近は正論をぶつけて娘を攻撃してしまう自分にもフラストレーションを感じます。愚痴をきくのも本当にもう限界です。同じ事ばかり繰り返し、アドバイスに従ってうまくいかなければ私のせいにします。愚痴って、逆ギレして当たり散らされる毎日。。うんざりします。感謝の気持ちも、口先だけで心が待ったく伝わってこない。。最近は自分の怒りがコントロール不能で憎悪すら感じる時もあります。高校生でもまだまだ、精神的に子どもなんだと気持ちを切り替えますが、私も人間、中々思うとおりに行きません。怒りを抑える方法と、今更ですが娘の感謝の気持ちを育てる方法、何かアドバイスお願いできますか？娘は反抗期というわけではありません。明るい性格ですが人を怒らせることにかけては定評があります。人の気持ちがわからないアスペルガーもあると思います。検査はしていませんが間違いはないと思います。

有り難し 17

一人でいることは悪いことですか。

私は昔から人と付き合うことが苦手です。というより恐怖を感じます。仕事では何ともないのですがプライベートはなるべく一人でいたいです。先日、母に「あなたは小さいころ父から虐待を受けていた」と告げられました。私が物心つく前だそうです。母は姉からその話を聞いたそうで、決まって母がいないときに虐待をしたそうです。父は普段はあまり私たちには関わらなかったのですが、怒ったときは顔が腫れ上がるくらい手をあげました。それにその時の怒声はすさまじく、今思い出しても震えるくらいです。辛辣なことも言われました。今思えば物心つくころから私は父を避けていましたし、怒られないようにと感情を押し殺し良い子を演じていたように思います。そのせいかわかりませんが、私は人と付き合うのを怖く感じます。良くも悪くも人に縛られたり、傷つけられるのは嫌なのです。自然の中にいたり、動物と接しているときはとても平穏で落ち着きます。私にとって、他人と暮らすことは恐怖としか思えません。三つ子の魂百までといいますが、私は一人でいるほうが心穏やかに過ごせるのです。結婚に対して、羨ましさや焦りを感じたことは一度もありません。親や親戚は結婚の話題を出しますが、私は結婚はしたくありません。一人でいることは悪いことでしょうか。

有り難し 20

進学してから

専門学生になってから約5ヶ月、私はこの学校に入学したことを後悔しています。自分で決めてこんな結果になったことは親にも先生にも申し訳ない気持ちです。この気持ちはきっとワガママなんでしょうが聞いてくださるとありがたいです。少しずつ話せる友人は増えたのですが同じ話ばっかでつまらなく感じ、中には先生に対して感じの悪い怖い人もいます。高校の頃からの友人は理解してくれる人で好きなのですが、進学先でできた友人は自分の話ばっかり。授業にやる気のない人達もいてムカムカします。まあそれは最近これはこれ、あれはあれと分別して気にしないようにしています。授業内容は悪くないのもあるのですが企画の授業が苦痛で仕方ありません。ですが企画の授業を受けず自身の技術を磨くだけのコースにすると業界では長生きできないと言われます。今企画の授業では先輩方にお返しをするための企画を考えていましたが、出席状況や進捗、内部のギスギス具合を見た先生が企画を中止し、先生チームの考えた企画の準備をすることになりました。その準備がうどん作りと聞いて私は率直に嫌と思いました。朝からうどん作っているのなら自分の足りない技術を磨いた方がましだと思っています。タダでさえ努力が足りず友人に置いていかれてるというのにこんなので就職までに間に合うのか不安で仕方ありません。自分含め周りも非協力的な人が多いのにこんなので企画を練っていけるのかとても不安でしんどいです。でもこの考えはきっと間違えてる気がします。きっと他人に理解して欲しいという気持ちも間違ってるのかも知れません。一喝お願いします。

有り難し 2

虚言癖

２度目の投稿です。私は幼い頃から、軽い嘘から始まり今では取り返しのつかない、いつの間にか他人を巻き込むような大嘘つきになってしまい、家族からの信用なんて０だと思います。これに加えて、仕事も長続きせず以前勤めていた正社員の仕事も半年で体力的にも精神的にもキツくなって辞めました。母との約束で、仕事を辞める時はまず先に新しい仕事を見つけてからという約束があるのですが、辞めるまでに見つけられずその職場で関わった別会社の責任者さんに、「辞めたらこっちおいでよー」という冗談を悪用して、母にその別会社で仕事するといつか必ずバレる嘘をついてしまいました。今は全く関係のないブライダル関係の事務の仕事をしているのですが母は未だその事を知らず、別会社さんで働いていると思っています。人に嘘をつくことが嫌で、治したいと思って嘘をつかないようにしていたのですが、再発したように、またどんどん自分を凄くみせるような嘘ばかり、口から出てきて言った後で自己嫌悪。その繰り返しです。もう24歳だし、「嘘でした。」では済まされるような事ではないのは分かっているし、母も私に虚言癖がある事は分かっていると思います。母にもこんな娘で申し訳ないと思っているのに、どうしても嘘ばかり。こんなに苦しむのは、自業自得だと思うのですが正直に話す事もできず、最近では自分自身の存在を否定する事でしか、自分を保てません。こんな私は、これからどう生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 27

夫の怒りを買いました。許してもらえないことが本当に辛いです。

※長くなってしまったため、２つに分けてご相談します。 1年振りに、またご相談に来てしまいました。以前ご相談した彼と今年の初めに結婚し、子どもを授かりました。年末に出産予定です。そんな中、またやはり“許してくれない”主人の態度に傷付き、辛くて、何かお言葉をいただければと思い参りました。以前主人のことを回避性愛着障害かもしれないと書きました。その後いろいろ専門の方に話も聞き、アスペルガーの傾向があると思い至りました。それでも、根底の人間性を愛し、結婚を決意しました。このことは後悔していませんし、結婚後は主人も人が変わったように穏やかになり、幸せに涙が出る程です。結婚後も数回、些細なことでの怒りの爆発があり、「許さない」「別れる」「婚姻関係は続けても、もう一切他人だ。好き勝手やればいい」などの言葉に傷付くことがありました。手を上げたり害を加えることはありません。それでも、怒りに制御が効かず、本当は思っていないことまで言ってしまう人なんだと、心根は優しい人だからと、応戦しないように関係を修復するよえに努めてきました。結婚してから半年、それで乗り越え、妊娠してからは夫婦共に喜びに溢れる日々でした。今回4ヶ月振りに夫の強い怒りに触れ、妊娠中ということもあり、不安で悲しくてどうしようもありません。

高望み

もう何度も同じような質問がされているかとは思いますが、どうしても心のモヤモヤがとれないので、相談させてください。私は今度高校3年になります。中学生の頃と比べるとまだ陰気じゃなくなったかなと思うし、名字じゃなく名前で呼んでくれる子もいます。あまり続かないけどムダ話をしたり、困ったとき助けてくれる子もいて、以前の自分よりは人並みに近づいたかと思うのですが、やっぱりコミュニケーション能力が低いままで、社会性があまりないと日々思います。遊びに誘われたり、連絡が来たりという周りの人なら当たり前のようなことがありません。部活の部長を任せていただけて、少し打ち解けたかと思ったけど、部活が終わってから廊下ですれ違ってもどうしていいか分からず無視してしまって、結局滅多にしゃべらなくなりました。どう距離感を掴めばいいのか分かりません。今は休日に1人で出かけることが全く苦ではないし、親と住んでいるので学校以外で寂しいと感じることはそうないですが、大学に入ってもし家を出たら、誰とも繋がりのない人生になるのかなと不安になります。でも、私が他人だったら、確かに私にわざわざ声をかけないなとも思うんです。こんな私と毎日話してくれる誰かがいるだけでありがたいことかなと納得する一方で、もっと人並みの高校生らしい日々を過ごしたいと思い毎日現実とのギャップに悩みます。どう現実を受け入れれば、高望みなことを思って悩むことがなくなるでしょうか。文章が長くてまとまってなくて申し訳ありません。皆さまのご意見をぜひ聞かせていただきたいので、よろしくお願いいたします。

有り難し 8

疲れ果てました。

私がいけないのでしょうか？親の介護中、脳梗塞で倒れ３年リハビリを頑張って生きています。親類からは私が弱まったら総攻撃特に弟夫婦は入院中に家の金目の物を探し全て持ち出し母の介護をしてるふりで母のSOSが行政に届かず死亡借金はいらず財産の半分よこせと一点張りその後携わった弁護士2人、司法書士2人は高額なお金を払わせえておいて上から目せん、逆ギレ、仕事放棄、返金さず誰も知んじられません。相談時は良い事を言って解決できない現状です相談するだけでお金を取るくせに誠意が感じられません。私があちこち相談しすぎなのでしょうか？原因は私が悪いのでしょうか？弟は自分さえ良ければいい他人の気持ちを分からない人間のようで弁護士さんもお手上げなのかもしれません。会社でもトラブル続きのようでそれを家族に悪態ついて発散していたようです。最近話題のサイコパスのようです。関わりたくないですが、縁はきれません。変な人間ばかり寄ってきて生きてくの疲れました。気持ちの発散にここに書いてしまいました。なんか、金、金の世の中だし人間のやなとこばかり見えてしまった感じですすみません。

家族に嫌われたくない

前回の質問の続きになります。私が中学生の頃、同級生に「姉はビッチで、彼氏をとっかえひっかえしている」(本当は全然そんなことはない)と言ってしまったことに関して前回質問させていただきました。回答を頂いてからは何か他人のためにできることがあればするようにしているのですが、頭の片隅に「もし、同級生が姉と同じ大学(地元の大学なので、行く確率が高い)に通って、私が嘘をついたことが姉にばれて嫌われたらどうしよう」ということが浮かぶようになってきました。私が姉の幸せをぶち壊してしまったらと考えると死にたくなります。また、姉のことよりも自分が嫌われたくないということを優先してしまっていることについて、自分の卑しさに反吐が出ます。もちろん、私のやったことは過去のことなのでどうしようもないのですが、このままだと姉といることがとても悲しい、苦しいことになってしまいそうです。今は新しい生活に慣れるので精一杯なのと何年か前のことなので噂が本人の耳に届くことはまあないと思いますが、3年後のことをイメージするととても恐ろしいです。同級生とはSNSで繋がっているため口止めをすることは可能です。しかし、忘れているかもしれないことを今更掘りかえすのは良くないのではないかと思い、なにもしていません。私が現時点で起こすべきアクションはなにかあるのでしょうか。また、あるとすればそれは何なんでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 5

恐怖や不安、苦しみと向き合う覚悟が持てない

何度も質問してしまい、大変失礼致します。いつもhasunohaを拝見しながら、自分自身と向き合い、考えさせられております。そんな中、自分の中で「私は何も分かっていないのではないか？」という考えが浮かび、また今までの私は「苦しい思いや辛い思い、悲しい思いをしたくない」という考え方に強く「執着していた」のではないかと考えるようになりました。そういった考え方に執着しているせいで、自分が嫌だと感じたことや、やりたくないと思っていたことを避け続けてしまったせいで、全く自分が成長できていなかったことに気付き、とても情けない気持ちになってしまいました。さまざまなお坊様のありがたい言葉を何度も拝見することで「苦しい思いや辛い思い、悲しい思いをしてでも、これからは自分の足でしっかり歩きながら、他人や社会にお役に立てる人間になりたい」と思っているのですが、いざ「これを始めてみよう！」と思っても、自分の中で「恐怖心や不安」が出てしまい、なかなか手を出すことができません。恐怖心や不安を抱えながらでも、それでも新しいことや自分が怖いと思っても、それでも手を出せる「きっかけや心構え」など、何か良い方法があれば、是非教えていただけませんでしょうか？私はもう、過去の自分とはさよならしたいですし、変わりたいです。新たな考え方で、頑張っていきたいと思いましたので、このような情けない人間に渇を入れていただけるとありがたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

上手く付き合うには

こんにちは　よろしくお願いします今　どうしたら良いか悩んでいます来月　乳がんの手術の為　入院しますその時　入院費の連帯保証人がいります世帯別の人なので　私は天涯孤独なので　主人の兄か姉に　頼もうと思いますしかし私　兄達に嫌われてるような感じなのです主人は　気の使いすぎと言いますが　態度なので　そのような気がするのです小さい頃からのいじめられていたので　そう思うのですそれに　入院や治療に高額な治療費が　掛かってきます義母の話だと　『主人の前の奥さんは　とてもお金に　汚い人だったらしく　自分の給料は　自分だけ使って　主人の給料だけでは　生活出来ないと　副業しろ　まだ足りない　もっと稼げと　休みもないくらい　働かせていたらしく』なので　治療費に高額掛かると知ると　別れさせれるかも　と考えてしますまた　私の実母は　亡くなりましたが　お姑と小姑に　実父が亡くなるまで　いじめられ　実父が　亡くなると　小姑私には　叔母ですが　『弟が亡くなった　お前のせいだ！弟はもういない　お前とは　赤の他人だ　出て行け！』と追い出されましたなので　別れさせれるかもとか考えてしまうのですこのまま　手術しないで居ようか　死んでしまおうか？主人と別れようかと　考えてしまいます私のせいで主人の実家と疎遠になったら可哀相で　主人は　大丈夫　なんとかする　心配しないで　手術受けろ　受けたら　治るんだからと言ってくれてます私も　手術受けたいし主人とは別れたくありませんお兄さん達と　上手く　付き合うには　どうしたら　私の気の使いすぎでしょうか？

有り難し 4

失恋しました

タイトル通りなのですが3年近く付き合っており、将来のことも意識してお付き合いしていた女性に別れを切り出されました。理由は、嫌いではないけど自分がしたい事を優先したく、付き合っていることが嫌になったとの事です。私自身の事が可哀想で別れを切り出せなかったとの事でした。話し合いをしたのですが彼女は、私にとって、自己中心的にしか聞こえないことを理由にするばかりで私の想いを伝えたり改善していくために打開案を提案しても、全部自分の問題であなたでは、どうにもできないとのような事も言われました。私自身の稚拙な部分が彼女にとって嫌な部分だったのではないかと思いましたがそれ以上の愛情と敬意を彼女に注いでいました。この三年間で出された答えがそれかと思うと自分が彼女に尽くしてきたものは、何だったのかただ無駄な時間を過ごしただけではないかと思って止みません。他人に相談しようと思ったのですが、彼女と私が所属しているグループの友人は、ほとんど一緒でもちろん私の肩を持って下さる方もいらっしゃいますが、そのグループに彼女がいる以上その場で自身の平常を保っていられる自信がなく、趣味を兼ねたグループだったので私に残されたものは、何もないと言っても過言では、ありません。私は、どうしたらよいのでしょうか。何も信じられないですし、これからどうしていけば良いのかもわかりません。何か好きな事に没頭することも誰かに相談することも全て取り上げられた私は、正直なす術がなく、これからの人生や将来がどうでもよくなってしまいました。助けて下さい。お願い致します。

有り難し 52