お坊さんが回答「私人生不安」の相談5349件

2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

回答 3

家族の死が心配でたまりません

私は、自分の死に対しても恐怖感が強いのですが、それよりも家族の死が恐ろしくてなりません。子供たちの無事を確認しないと、いても立ってもいられず、しょっちゅうメールやラインを送ってしまいます。つまり、人はいつ死んでもおかしくないという事実が恐ろしいのです。主人に対しても、同じような気持ちで、少しでも帰りが遅いと不安感に襲われます。家族との別れを想像しては、苦しい気持ちになりますし、そうなったらどうしようとうろたえてしまいます。妄想だとは分かっていますが、気になって仕方ないのです。そのとき考えようとか、別のことを考えようとか工夫しますが、すぐ妄想にとりつかれてしまうのです。人が死ななかったら、どんなに気が楽だろうと思います。不可能なことですが。自分の死についても、常に病気の心配をしていて、自分の寿命が気になって仕方ないのです。自分の死も、考えだすと怖くてたまらず、だからと言って、誰にも話せず、毎日悶々としいます。家族の死も自分の死も怖くてたまらないのです。どうか私を助けてください。どうぞよろしくお願いします。

旦那の地元が好きになれません

はじめまして。結婚１年目、現在妊娠４ヶ月のさやかと申します。長文になります。結婚後旦那の地元の九州へ名古屋から引っ越してきました。元々は名古屋で知り合い、お付き合いしていたのですが、実家の家業を手伝いたいとのことで(旦那は三男で、長男夫婦がすでに働いています)遠距離恋愛することになりました。旦那の実家は小さな町のかなりの田舎で(１時間くらい車で走らないと気分転換できるようなところはありません)、遠距離中も何度も話し合いをして来ました。私は名古屋でなに不自由なく過ごしていたので、田舎で両親も友達もなんにもないところに行くのは不安でした。でも彼はすごく優しいし真面目だし私も結婚したいと思える相手だったのでなかなか別れることもできず、プロポーズされ結婚。彼もサポートしてくれるとの事だったので行ったらなんとかなるか！と思っていました。が、実際は思っていたよりはるかに辛い生活でした。とにかく何もないんです。気分転換したくても車で１時間(でも自分の好きなお店はありません)。こんなにストレスになるとは思っていませんでした。住めば住むほど嫌なところばかりに目が行き、好きになるどころかむしろ嫌いです。そんな中、妊娠発覚。私は子供がほしくて仕方なかったので２人でとても喜びました。いまつわりの真っ最中で１日中家にいます。旦那しか話し相手はおらず、毎日とても孤独です。体調が良くて少し出掛けたくても出掛ける場所がないのでさらに気が滅入ります。ここが名古屋だったらとばかり考える日々です。里帰り出産するので安定期に入ったら帰る予定ですが、妊娠前からここにはいたくないと思っていたのに、里帰りで長期実家に帰るのでもうここには戻ってこれない気がします。私が甘かったんだと思います、でも逃げたくて仕方ないんです。この先こんなところで人生終えたくありません。夫婦仲は良いので離婚はしたくないですが、別居はやむなしかなと思います(許してくれるかわかりませんが)。大好きな旦那様が育った場所だから、とかそういう理由では私はここを好きになれません。とにかく孤独でどうしようもありません。私はどうしたらいいのでしょうか。子供も産まれますし名古屋で子育てしたいんです。お厳しいお言葉でもなんでもいいので私に前向きになれる方法をおしえてください。

留学が決断できません

数年前より留学がしたいと思っており、今やっと行ける状況になったのですが、テロが心配で決断できません。行き先はあまり治安の悪くないところなのですが、他国でテロが起こる度に不安になり、行ったばかりに何かあったらと考えてしまいます。もちろん日本も含め絶対安全な所などないのですが・・・。心配で決断できないなら諦めた方がいいとも思うのですが、年齢的にもこれが最後のチャンスということや、留学のためにこれまで犠牲にしてきたことを考えると、諦めれば後悔し自分を責め続けてしまいそうでなかなか決断できません。決断は自分でするしかないのですが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 25

元旦那が余命1年未満…願いを叶えてあげるべきでしょうか？

離婚して1年がもうすぐ来ます。最近になって、元旦那が病気だと知り、この先どうするべきか悩んでます。婚姻時は絶対、旦那の看病なんてしたくない！と思っていました。でも、いざ元旦那の命が短いと知ると、最後くらい願いを叶えてあげたいと… 元旦那の願いは家族と一緒に暮らしたい。です。ただ私達が離婚する時、親族にとても迷惑をかけました。しかも、2度別れています。 2回も親族に大迷惑をかけ、もぅ何があっても元に戻るな！と言われています。もし今回の事で、一緒に暮らすとなると、親族から反対されそうです。子供も振り回してしまい、どうするのがベストなのか分かりません。お悩み掲示板のようなところで、相談もしましたが、ほとんどの方が「嫌で離婚したのに、また一緒になるのはあり得ない。一緒には暮らさず、元気なうちに会うだけでいい。」でした。私も一緒に暮らしても、本当に元旦那を支えれるか不安はあります。ただ、自分に置き換えると、大好きな人に看取られたいです。どうしたらいいのか、アドバイスを下さい。

有り難し 44

彼女のほうが年収高い

彼女のほうが年収が高くて、自分が情けないです。相手の年収が高いのに、ご飯代など僕が負担していて少し不満に思います。彼女からしたら、たいした金額ではないのでしょうが、私からしたら少し痛い出費です。結婚式などのお金もだすつもりがなさそうなですが、今後、幸せに成れるのかどうか不安です、、、私も職を変えて今の仕事より、よりきついところに行き、年収もあがる予定ですが、彼女とうまくやっていく自信が最近ありません。

有り難し 9

ものの感じ方を変えたい…

こんにちは私はネガティブな方で、自分で自分を苦しめてしまっているような気がします。もともとネガティブで悪くものを取りがちで落ち込んだり苛立ったりすることが多かった私に母がポジティブに考えてみなさい。と言ってくれて、無理矢理ポジティブに考えるようにしました。最初はそのおかげで、気持ちも軽くなり余計な不安や怒りを感じることなく過ごせたのですが、だんだん、｢△△(ポジティブ)だ！…いや、〇〇(ネガティブ)かもしれない」とまたネガティブに考えるようになりました。そして、今ではもうすっかりネガティブ思考… 私の曲がった性格からか、ただネガティブに考えるだけでなく、あの子(今はギクシャクしてる仲の良い子)は私を苦しめようとこんな事をしてるのか。私に見せびらかしたくてこんなにはしゃいでいるのか。などと考えてしまうようになりました。なので、勝手にそれに対抗して私も無理矢理、大して楽しくなくても楽しそうに笑ったりはしゃいだりふざけたり、そして、別にあの子が楽しそうにしてたって痛くも痒くもないもん！と気にしてる私の姿を見せたくなくて頑張って気にしないふりをしたり… 最後に残るのは楽しかったあ！という気持ちでなく、疲れたあ、対抗心ではしゃいだからスッキリしないなぁ、頑張って気にしないようにしてもあの子の声が耳に入ってきてモヤモヤしたなあ… そんなことばかりです。きっと、これは私の感じ方の問題だと思いました。もっと楽に過ごしたい。なんでこんなに自分で自分を苦しめているんだろう。自分のネガティブな曲がった考えで勝手に落ち込み苛立ち、本当に勿体無いなと思います。どうすればそんな考えを無くせますか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 5

大切なのは

以前にも相談させていただきました。主人はなんとか9月に仕事復帰をするところまでになりました。主人が鬱になる前から、私の実家で両親と同居することが決まっていて、リフォーム済みでした。でも主人のことがあり、まだ同居していません。今度の仕事復帰のあとにでも、同居しようと主人は言ってくれていますが、私は同居が不安でしかたありません。と、いうのは、わたしの父は完璧を求める人で、今回主人が休職してるのも甘えてると、いい感情は持っていません。同居するにあたり、父の考えと主人の考えを両方聞いている私は、2人の考え方の違いがわかり、あまりにも違うから、うまくいかないんじゃないかと思うのです。実家はリフォーム済みで、一旦父に費用負担してもらい、これから返すつもりです。主人の態度にイライラすることも、私もあります。でも、いざとなったら、やはり離れられないです。離れることは無理です。父のありがたい思いもわかるから、私は同居して面倒みたいけど、私は親が大好きだから、今まで親が喜ぶように生きてきたかもしれません。でも、主人がこうなったいま、私が選ぶのは主人なんですよね。色々考えて、すべてにいやになり、もうどうにでもなれって思うことも。でも逃げても何も変わらないから。私はどんな態度で臨めばいいでしょうか。ぐちぐち言って、ごめんなさい。

有り難し 5

2021/12/17

逃げる事と続ける事、どちらが誠実？

19歳女子、大学1年生です。私は大学で吹奏楽とジャズをやっていますが、吹奏楽の方を最近辞めました。　理由としては、学業との両立が難しく感じ、体と心のバランスを保つ事も難しくなってしまったからです。レポートや課題などの締め切りが近い日にも本番が近くて、「行きたくないけど行かなきゃ」という精神に追われるのがいやで、もうこんな思いはしたくないと思いました。精神的に追いやられ、一人で泣いた事もあります。ジャズの方がやりたいという気持ちでしたが、体験に行った時に雰囲気が良いと思ってしれっと入りました。吹奏楽は小学校から続けていて、そろそろ区切りをつけたい、新しいことを初めて自分を変えたい、という気持ちもあります。　ただ、私は時々、自分の選んだ道が正しかったか不安になることがあります。もう区切りをつけて別のことに挑戦するか、どんなにつらくても、ある程度ブランクを置きながらでも最後まで駆け抜けるか、いずれにせよそれぞれメリットはありそうですが、お坊さん個人の意見としてはいかがでしょうか？

有り難し 7

日本の社会が異常だと感じます

タイトルの通り日本の社会が狂っていると感じます。過労死、自殺、いじめ等この日本の社会で生きていて異常だと感じる事が沢山あります。何だかこの社会に追いつめられてる感じて、胸が苦しくなる時もあります。しかし、この事を他の人に伝えても理解をしてくれません。「みんな苦しいのは一緒だ」と言われこんな事を言う自分は他人から「甘い人」と思われています。私はどうやってこの社会で生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 282

回答 6

主人の家系が不幸続き

結婚して2年になります。籍を入れたとたん、主人は入院、大手術。今も療養中。産まれた子供も、生後間も無く頭に病気が見つかり手術と入院を２回。健康だけが取り柄だったわたしも長年の服用が必要な病気にかかりました。主人の弟は二十歳でバイク事故でなくなり、主人の父方の兄弟にも事故死の方がいます。スピリチュアルな方に見てもらったところ、主人の家系のご先祖様を大事にしていますか？拗ねてる方がいますよ、との回答。私は何度も本家の御墓参りを申し出ているのですが、本家からはお墓をキレイにするまで来て欲しくない、付き添う者がいないので今は来て欲しくないなどの理由でご供養を断られてしまっています。ご供養をきちんとしていないバチなのでしょうか。間も無く二人目を出産予定なのですが、大切な我が子たちに、なにか災いが起きやしないかと不安でなりません。私はご先祖様を大切にするよう教育を受け、御墓参りも欠かさない家で育ちましたが、主人の方はそういうことには無関心な家系です。主人方のご先祖様には、今は遠くから手を合わせることしかできませんが、御墓参りをさせてもらえない場合、どういう姿勢で過ごせばよいでしようか。また本当にご先祖様の祟りのようなものはあるのでしようか。 (ご先祖様はいつも私達を守ってくださると信じ、感謝の気持ちは私は持っておりますし、我が子にも伝えるつもりです)

2024/03/14

上司についての悩み

お世話になっております。職場の社長についての悩みです。社長とは仕事で一緒にいる時間が長いです。優秀な社員(Aさんとします)を除く、社員数十人全員の悪口を私に話してきます。私から注意や指導をして欲しいのかとも思いましたが、私は平社員なので私の上司や先輩への指導はできないです。私が休みの日に電話がきて、急ぎでない愚痴を聞かされることや、仕事後に帰ろうとすると呼び止められて1時間以上愚痴を聞かされることもあります。食事に誘われて断ると不機嫌になるので仕方なく同行します。ご馳走になることもありますが話す内容はほぼ愚痴です。「うちの会社は馬鹿ばっかり」が口癖です。引き抜きたい人材がいるようで、その方の人柄について聞くと「自分が今まで欲しいと思った人材はその人が初めてだ」と言います。採用の際、社長は必ず面接します。私ももれなく社長の面接を受けました。社長といえど人間ですから愚痴を言ってもいいと思います。ですが私に言われても困ります。「うちの会社は馬鹿しかいない」と言われる、つまり面と向かって馬鹿と言われて、この職場で働くことが不安です。社内のコンプライアンス窓口へ相談することや、見切りをつけて転職も視野に入れる…など考えていますが不安です。

有り難し 1

2022/01/24

彼氏ができた事ない25歳です

初めまして。私は25歳になりましたが今まで誰ともお付き合いしたことがありません。 10代の頃からデートなどをする機会はそれなりにありましたが一度もお付き合いまで発展したことがありません。 20歳頃までいわゆる蛙化現象がありましたが、22,3歳ごろからはマシになり本気で誰かと深く関わり合いたいと思うようになりましたが上手くいきません。日常生活や職場では出会いはなく、合コンなどもこのご時世では難しいです。知り合いの紹介なども中々良い話が無く、全方面から見捨てられたような気持ちです。出会いも無い上に、男性との縁が無く救いようがありません。同じ状況だった親友にも半年ほど前に遂に素敵な彼氏ができ、とても嬉しい反面自分と比べて妬む気持ちもあり、苦しくなります。そんな感情を抱えてしまう自分も許せなくて悲しく、涙が止まらなくなることがあります。唯一分かり合えていた人に置いていかれてしまい、幸せ真っ只中の友人に相談するのも気が引けてここにきました。普通の家庭で育ち、恋愛以外は何一つ不満のない人生ですがなぜ皆んなが普通に彼氏を作って結婚しているのに自分だけできないのかと、死にたくなります。外見には人並み以上に気を遣っていますし、烏滸がましいですが客観的に見てそこは原因ではないという自負もあります。また、アプローチしてくる男性に対して、第六感のようなものが働き、異性として信用出来ない人と出来る人が直感的に分かってしまうため（実際にやっぱり！となることばかりです）騙される前提で飛び込んでいく勇気もないです。結婚して子供が欲しいと思いますが最近はそう願うことすら苦しくて、ただただ定期的に嵐のように訪れる劣等感と死にたい気持ちをやり過ごすことに必死です。可愛い娘が男性に縁がない、選んでもらえないというのは親に申し訳ないので、恋愛には興味がないような素振りを見せています。一度でいいから愛し愛されたいです。一生男性と縁がないということもあり得るんでしょうか。だとしたら早く死にたいと思ってしまうのです。世の中にはもっと大変な思いをされている方が沢山いるのは分かっていますが、もう限界です。いつか現れるよ、という言葉も信じられないほどに絶望しか見えません。

2023/11/23

現代社会と本来の豊かさについて

悩みというよりは漠然と考えてしまうことがあります。　　　　私は会社を起業し10年ほどになります。　　会社とは何か？という本を設立当初に読み、そこには『社会に必要とされているもの。人の役に立っているから存続が出来、人の役に立たない会社はなくなっていく』と書かれていました。　　右も左も分からない中での起業でしたが、自身にそのような志が強くありましたし、その本に書いてある言葉に納得し、一生懸命頑張ってきました。　　設立前から準備していたことや、業界を分かっていたこともあり、心身の苦しさや辛さはありながらも、経営は順調に右肩上がりで伸びていきました。しかし、何処かでとても苦しさのような葛藤がずっとあります。　　社会がいかに利益追求型の仕組みで弱肉強食であることを肌で感じること、それでも日々闘い続けねば生き抜けない。競争社会、資本主義社会という中では当たり前のことだと理解すればするほど。中小企業の社長さん達も皆んな日々闘い続けているんだなぁと思いながら。　　そういう渦中で、自分の心身はいつも振り回され乱れるばかり疲弊する日々が数年続き、自身を見つめ直したり心を丈夫にする為に色々と模索してきました。　　そうした中で見つけたものは、お釈迦さまの教えや禅的な考え方でした。　日本では宗教にハマると聞くと直ぐに悪い意味で捉えられることが多いですが、何か目印になるような共感できたり学べるような考え方というものに救われることに有り難さが溢れてきて泣きそうになります。　自身が人の為になることを〜と思い起業しましたが、会社を通して社会を知り、そこに向き合った今の時点で想定もしていなかった答えがあったように感じています。　知り合いに若いお坊さんがいますが、もっと遊びましょう、もっと休んでください、自分は人生遊んで過ごします。とよく仰っています。実際夜遅くまで飲みに行ったりしていて、誘ってくることも多いです。(行きませんが) そのお話しも極端に思えて、私には失礼ながら浮世離れしすぎていてついていけません。　長くなってしまいました。文章がまとまっておらず伝わっているか不安ですが、お坊さん達は今の資本主義社会と仏教の教えに乖離を感じますか？感じられる方はどうバランスを取られていますか？

有り難し 3

2023/11/12

生きていく自信がありません

こんにちは。またお世話になります。私は現在22歳で、発達障害とうつ病があり現在無職です。小学生や中学生の頃は凄く自己中心的で、周りの子に凄く迷惑をかけたり、先輩に失礼な態度を取ったりしていました。また、人間関係の問題がきっかけで中学3年間ほぼ全て不登校でした。そんなこともあり、学校という場所が苦手になり定時制高校に入学するも1ヶ月で休学、3ヶ月くらいで中途退学しました。 16~18歳はメンタルが弱すぎて職を転々としました。今思うとここで頑張れていればまた違った気がします。 19歳の頃、インターネットで知り合った同性の方に粘着してしまい、酷いことを言って1度は許してもらったのに、その後依存し長文メッセージを時間関係なく送ってしまい、怖がらせ嫌われ、「あなたは人格障害だ」と言われ絶縁されました。また、その顛末をネット記事にされました。今はとても反省しています。それがきっかけでうつ病になり、現在も無職です。見てわかる通り、自業自得で最低変な人生を歩んできました。特に19歳の時に犯した過ちで現在も罪悪感に囚われ、申し訳なさやうつ病から立ち直れません。「自分は生きている価値はない」「幸せになれない、なってはいけない」そんな気持ちに囚われ続けています。ふとした瞬間や、夜になるととても不安になります。いっその事いなくなりたい、○してくれと思います。社会復帰したい気持ちはありますが、生きていくだけ稼ぐ自信はありません。しかし、私には愛してくれる家族がいます。特に母親とは一心同体と言えるほど仲が良く、母がいなければ今頃○んでいたと思います。中卒、発達障害、無職、過去の過ち、うつ病…あまりにも色々ありすぎて底辺と呼ぶべき人間です。こんな人間でも生きていくことは許されるのでしょうか。余談ですが、毎日かかさず神棚とお仏壇は拝んでいます。

有り難し 13

気持ちの落とし所が分からない

感情がぐちゃぐちゃで、どのように気持ちを落ち着かせれば良いのかわかりません。私は、彼氏が居る身で有りながら、1ヶ月半ほど前から、同僚（妻子有）と不倫関係になりました。しかし、先日、彼から｢もう1人の同僚とも関係を持った。彼女に本気になってしまった｣と打ち明けられました。なお、彼女は私と彼の関係は知りません。彼女は2月ほど前に彼氏を自殺で亡くしており、1ヶ月以上仕事に穴を空けております。その事に関しては「ショックが大きかったのだから…｣と納得しております。（その間、仕事のフォローは私と上司がしており、上司·私共に残業が100時間を超えておりました。）復職してからも、彼女の精神的な面を考え、彼女の負担を減らすように一生懸命仕事をしてきまたので、二人から裏切られたような気持ちでいっぱいになりました。彼女は一ヶ月以上も仕事を休むほどのショックだったにも関わらず、アッサリと次の男性に行った事。また、彼女が海外で働く為に年内で辞めるつもりらしいのですが、仕事上のパートナーで有る私には相談が無いこと。彼も、私と関係が有りながらも同僚にも手を出して、｢本気になった｣事（これは、私に彼を責める権利が無いのは重々承知の上ですが…）恨みや妬み、悲しみだけでなく、色々な感情が重なって、私の心がぐちゃぐちゃになってしまいました。業務上、彼らとは毎日顔を合わせますし、毎日話しもします。ですが、自分の黒い感情が表に出てしまいそうで怖いです。また、自分勝手にも程が有りますが、彼女が海外に行けば、彼が戻って来るのでは？といった期待をしてしまっている所も有ります。そんな期待をする自分にも嫌気がさしています。本命の彼に甘えたい気持ちも有りますが、元々月に1回か2回しか会うことが無く、今は次にいつ会えるのか分からない状態です。彼との将来に関しても、不安な事が多く、全てが重なって感情のコントロールが出来ないでいます。元々、私はマイナスの感情（悲しみや怒り·妬み等）を表に出すことが嫌いで、自分の中に押し止めるタイプですが、それさえも難しくなってきました。いつか、マイナスの感情に支配されてしまうのでは？と更に不安になっていきます。非常に自分勝手だとは痛感しておりますが、どうすれば私の感情を少しでもコントロール出来るのか？アドバイスを頂ければと思います。

有り難し 31

自分の行いについて

私は大学を卒業してから地方都市に就職しました。面接で確認した職種、条件と全く違う待遇に驚きましたが職歴を作るためにがんばっていました。上司からは嫌われているかな？と思っていましたが特にミスもしていないのに、４ヶ月経った頃に急に明日から来なくていいと無理やり退職届を出させられました。すぐに辞めてしまったという事実だけが残り、職歴もなく仕事もなかなか決まらないせいで非正規社員として転職を繰り返し、安定しない生活を送っています。現在も貯金もなく、不安定な生活を送っています。これからも先のことを考えると不安しかありません。人間不振にもなってしまってしまっています。私にも至らないところもあったのかも知れません。私の行いの悪さがこのような悪循環を引き起こしてしまっているのでしょうか？

有り難し 12

親離れ子離れ

30歳になってもまだ実家で暮らして居ます。結婚することが決まり、5月に入籍して、12月に挙式をする予定まで決まりました。入籍を機に、家を出ることもなんとなくですが両親につたえてあって、3月にも一度新居探しに母と出かけたこともあります。ただその時は決めず、先週に彼と二人で新居を探して入居日も決めて、5月に引っ越しをすることを伝えました。両親は急なことのように、今まで言わなかった、結婚式まで家にいてほしかった等の気持ちを言いはじめ、なんだか家を出るのが心苦しく感じるのです。私も初めて家を出るので不安ばかりで話を聞いて欲しいのですが、寂しさが原因だともわかるのですが相談に乗ってもらえず、母に会話も避けられ相談にのってもらえません。昔から親離れ子離れ出来てないとお互いが言っていて、依存しすぎてるのかもしれませんが、私もこんな気持ちで家を出ていいのか迷ってしまいした。彼には入籍日をずらす？と言ってもらえたんですが、入籍日をずらしても変わらないと思う気持ちもあります。なんだか結婚すらやめたほうがいいのかと考えてしまいます。親離れ子離れできないのはダメなんでしょうか？甘え過ぎなんでしょうか？

有り難し 24

2022/03/19

気ばかり焦ります。

前回の相談から間が短くてすみません。この文章も泣きながら打っています。色々あって会社の方は辞めました。退職を迫られたと言った方が近いかもしれないです。去年入社したときはマトモな会社だと喜んだのですが、次から次に黒いところが見つかり凹みました。会社には労基を通じてやることをやっています。療養中にやることじゃないよ…とセルフ突っ込みしながら動いています。すみません話が逸れました。会社を辞めたものの、次の仕事先も見つかっていないので正直不安です。辞めたときは大抵亡くなった母に愚痴を言っていたので何とも言えません。このまま療養をするにしても、裕福な方ではないですし、いつ父親にばれるか恐怖です（もうばれている可能性もありますが）そのため、早く次の仕事を見つけないといけないのです。神社やお寺が好きなのでそういった関係の仕事もありかな？と考えています。 1月に厄除けをした神社で、私は言霊の力が強いと言われました。強い分、マイナスな部分を引き込みやすいとも言われました。もしかしたらと思ったんですが、波乱万丈？な人生は上記の言霊が強い件も関係しているのかなと思いました。私は普通、当たり前と思っていたんですがどうやらだいぶ波乱万丈なようです。確かに、去年からかけて振り返ると、やばいなの一言につきます。前厄、本厄、八方塞がりの力ってこんなに強いんでしょうか？気にしないのが一番ですが、どうにも気にしてしまいます。見えない力ではありますが、このような負の連鎖を断ち切る考え方や言葉はありますか？見方を変えれば少しでも負の連鎖から脱却できないかな？と考えたからです。私としてはなんとしても、5月までに元気になりたいです。4月には新しい仕事を決めたいです。焦らないように、見えない力に引き込まれず心をどーんと強く構える言葉などご教授いただけたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 2