問答一覧

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希望を完全に捨て去るには

全身が焼け爛れ、死ぬに死ねない苦痛を味わいながら生きる。存在を祝福されず、自らの身を守る術の無いまま虐待される。暴行。罵倒。過酷な労働。嗜虐。差別。生きたまま腹から喰われる。引きちぎられる。潰される。ただ歩いているだけで足を吹き飛ばされ、腕をもがれ、目を潰され、耳をそぎ落とされる。知らぬ間に袋小路に追い詰められる。生き残れるかどうかは自分ではなく誰かが決める。この世界に存在するありとあらゆる苦痛は、いつかは自分の身にも降りかかるという前提で生きています。仮に今生において平和に終えられたとしても、次に与えられる意識ではどうなるか分かりません。今生においても、最早平穏な生はどこにもないのではと思います。痛みや絶望が避けられないものであるならば、どう生きればよいのでしょうか。一切の希望を捨て、それでも生きていくにはどうすればよいのでしょうか。今すぐにも破滅が訪れようとしているなかで、どうしたら正気を保てるでしょうか。こんな世界で何を信じればよいのでしょうか、あるいは何も信じないほうがよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2023/03/19

余命宣告されてしまいたい…。

私に生きている意味なんてもう無いと思います。誰にも好いてもらえていません。両親も私を打つし、夜聞こえてくるのは私の愚痴ばかりです。辛くて、もう生きていたくありません。でも自殺する勇気もありません。だから病気で死んでしまいたいです。 (病気に苦しんでいる方々を軽視するような発言で申し訳ありません) 少し前から体調が悪くて、それが命にかかわる重大な病気なのでは、と思い込み、狂信に近い状態です。そうするとだんだん調子が悪くなってきて、今病院にかかって、検査をしてもらっています。もうすぐ最後の検査が終わります。でもきっと私は健康です。これからも生きていかなければならないとお医者様に言われた時、どんなに絶望してしまうか分かりません。どうすればいいでしょう。

有り難し 17

回答 2

父母の死にたいする恐怖と小さな子への嫉妬

はじめまして。私はまだ30前後ですが遅い子の為、両親が二人共70近い高齢です。先日、実家の父が脳内出血で倒れました。不幸中の幸いで、命に別条はなく身体も動くようで、今は言語のリハビリをしています。父と母に死なれたら、と思うと、気が狂いそうになり、どのようにこの気持ちを落ち着けたらいいのかわかりません。また、私からすると姪や甥、母からすると孫を可愛がっている様子を見ても、嫉妬の気持ちが湧き上がるのです。小さな子に対して。私はおかしいのでしょうか。夜になると悲しく、朝起きてすぐも悲しく、どうしたらよいか分かりません。テレビを見て遊園地が出てきたら幼い頃父と二人でジェットコースターに乗ったことを思い出し、もう今の父とはジェットコースターには乗れないんだと思うと涙が止まりません。取り留めのない文章になってしまい申し訳ないです。

有り難し 16

回答 1

2022/05/12

友人の自殺を止めた後

少し前から自殺を決断していた友人の自殺を止めました。場所が離れており、住所も知らなかったので警察に電話までしてしまいました。安否確認は取れました。しかし友人のSNSでは邪魔したの誰だや、どいつもこいつもこいつも死なせてくれねぇなど書かれていて、邪魔してはいけなかったのかなぁと朝になって考え始めました私にとってその友人は大切な人でありもちろん居なくなって欲しくありませんでしたいてもたっても居られず警察に電話してしまいましたアフターケアが大事なのは理解しています。私はその子に何をしてあげればいいかよく分かりませんとりあえずその子には謝罪とできる事はするという事と、一緒にいたいという事は伝えましたその友人から返事は来ていませんが、送った文章を読み返しても段々綺麗事に思えてきてしまいます私のした事は良かったのでしょうか今更後悔しても遅いですよね… 何をしてあげればいいのでしょう…

有り難し 37

回答 2

父親の死後

先日は父親の突然死について相談させていただきありがたいお言葉をありがとうございましたなんとか生きていますしかしながら少し落ち着いてきたのですが今になって父親が亡くなる前に歯が痛いや足が痛いなど言っていたことを思い出し病院に連れて行っていればまだ死なずに済んだんではないかなど考える日々です母親は入院していますし兄は実家から少し離れたところに住んでいます父親も免許は返納していますし行くのにも私が運転しかありません父親は私が忙しいと思って病院に行きたいと言わなかったんではないかなど今になって後悔が襲ってきます私は勝手に父親は健康だと思っていました 2年前にも起き上がりできなくなり救急車で病院に行き全て検査しましたが異常がないとのことで帰ってきましたし亡くなる日も私が届けたご飯もよく食べお酒は少しだけ飲んでいました母親も長生きするね笑なんて言っていましたし安心していましたまさか心疾患の疑いで突然死ぬなんてまだ実感がわきませんでも72歳でしたし不眠に少し鬱の傾向があり薬を服用していたので体調は悪かったのかもしれません天寿をまっとうしたと思っていますが今更ですが自分を責める日々です

有り難し 11

回答 2

真相を知りたい

私は中学3年生の時からおかしいです。幽霊を見たり幽霊番組を見るだけで体調が悪くなったり金縛りにあったり夢で死者が出てきて行った事も無い場所に私がいて死者に「私は、ここで死んだ」「俺は、ここで死んだ」など言われたり別の日の夢では違う死者に「貴方は29才で死にます」など言われたりまた別の日の夢では「貴方には五体の霊が取り憑いてます３体は生き霊２体は動物」また別の日の夢では「あの世にわ貴方が必要なんです」とかとにかく私おかしいです！！私の思い込みかなんかなんでしょうか？あと私自身の心霊写真や心霊動画は何回かあります！お祓いした方が良いのでしょうか？自分が分かりません。

有り難し 18

回答 2

夢の意味

６月末、弟が突然死しました。あまりに突然のことでしたので、今も信じられないでいます。特に母は悲しみが深く、弟に手を合わせては涙に暮れている毎日です。弟は就職してから国内外を問わず、あちこちに飛んで仕事をしてました。今回も遠方へ赴任していました。それがこんな形で実家に帰ってくるとは…。母は昨日、弟が亡くなって初めて弟の夢を見たと言っていました。弟は母に『かぁちゃん、俺仕事疲れちゃったよ』と言っていたそうです。弟は愚痴などをこぼしたことは一度もないそうです。そんな弟が夢で母に愚痴をこぼしました。母は崩れるように泣いていました。家のローンが払えなくなって肩代わりをしてくれたのが弟だったそうです。『辛い仕事を我慢して耐えて働いてローンを支払ってくれてたの？仕事に疲れたという言葉が本当なら、あの子の人生って一体なんだったの？私はあの子に何をしてあげればいいの？私はどうすればいいの？』母は自分を責めています。私に問いかけてきましたが、私は何も言えずただ話を聞くしかありませんでした。ここで質問なのですが、母の見た夢は弟からのメッセージなのでしょうか？母は弟に何をしてあげたらいいのでしょうか？実は今日、弟の誕生日なんです。なんというタイミングなんでしょう…。母は死にたいとまで言うようになってしまいました。憔悴している母を見るのは辛いです。私はどうしていいのかわかりません。母が精神的におかしくならないか、とても心配です。よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

こういう質問をするのはどうかと思いましたが・・・

朝早くすみません。おはようございます。あのぉー、こういうことをいうのはどうだろうと思ったのですが。言っていいですか？もし、自分が死んだら無煙仏を選んだら駄目なのでしょうか？親不孝ですか？

有り難し 165

回答 8

2022/03/01

ペットを殺してしまいました

2日前、ペットのハムスターを殺してしまいました。既に病気で弱ってはいましたが、生後７ヶ月。その時は、なんだか死期がもう数時間に迫っている予感がして、薬を飲ませる最中の様子をスマホで撮影していました。少しでも大好きなハムスターの生きている時間を、映像に残しておきたかったのです。ところが、薬をあげている最中にハムが急に暴れ出し、ハムスターを手から落としてしまいました。ハムスターが暴れた瞬間に私も焦って捕まえようとしたのが行けなかったのです。私が慌てたせいで、不安定に置いていたスマホもバランスを崩し、一緒に落下。ハムスターは、スマホの下敷きになってしまいました… 頭が真っ白になって、大急ぎでハムスターをそっと掌に乗せると、ハムスターはぐったりとお尻から血を流していました。そのあとはずっと、ごめんねと、涙を流しながら、声をかけ続け、お尻から止まず流れてくる血をそっと拭き取る事しか出来ませんでした。最後は、ハムスターが一番懐いていた私の彼氏が帰ってくるのを、大量の血を流し始めてから40分も頑張って、生きて、待って。彼氏の掌の中で、私と彼氏に見守られながら、静かに息を引き取りました… お医者様からは『腹部腫瘍になっていたから、既に便等に混じって、血は出ていました。だから貴方が落としたせいではないです』と言われましたが……私は怖くて、スマホも一緒に落としてハムスターを下敷きにしてしまった事を、一緒に飼っていた彼氏にも誰にも話せていません。ハムスターが大好きだったご飯とおやつと一緒に、ハムスターは土に埋めました。苦しくて、痛くて。それでも必死に生きていた小さな命を、私が、殺してしまいました。最後にもっと最悪な痛みを味わわせてしまいました。その時のことを思い出すと、辛くて辛くて、死にたくなります。涙が止まりません。許される事ではない事は事実です。ただ、後悔の念が強く、苦しすぎて、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。私はこの罪を償う事は出来るのでしょうか。天国にいるハムスターに、出来る事は何かあるのでしょうか。どうか、教えてください。

有り難し 20

回答 1

今後の生き方についてアドバイスを

今日、病院に、先週受けた検査の結果を聞きに行きました。結果は、４～５年前に甲状腺癌の全滴を行いましたが、その癌が全身に転移している模様でした。今、死を意識してしまい、全ての命が輝いて見えます。今後、どのように生きて行けばよいのかわかりません。現時点での今後の治療は、７月に放射性ヨードを服用し、癌を死滅させる方法をとる予定ですが、数年前に同じ治療をして、あまり効果がなかった記憶があります。心の中の思いを誰かに聞いていただきたくて、この文章を書きました。もしよろしければ、今後の生き方についてアドバイス等をいただけるとありがたいです。

有り難し 16

回答 1

生きてる意味とは

結婚のため関東から地方にきて努力してもずっと友だちができないこと、今までの趣味ができなくなってしまったこと。新しい趣味を開拓するほどの気力がなくなってしまったこと。旦那が趣味のことで不在にしたり友人と遊んだりしていると嫉妬してしまうこと。異動により今まで楽しかった仕事が嫌いになってしまったことなどもあり、自分の生きる意味がわからなくなりふとした瞬間に死にたいと思っていました。最近では常に死にたいと思うようになりました。結婚して数年たちますが旦那との関係は良好です。彼が死んだら後を追うくらいに私は彼を愛しています。ただ彼は私の生きる意味にはなれません。私の死後彼が悲しむのも困るのも想像はできますが死にたいというこの気持ちが静まることがありません。子どもの一人でもいたらいいのでしょうが精神的に未熟な私が人を育てることが恐ろしいのと子どもが欲しいと思えないのです。こんな私の生きる意味とはなんでしょうか。

有り難し 11

回答 2

自分の生き方がわかりません。

私は親からよく、心に軸がないと言われます。たしかにその通り、私は生まれて20年間なにか夢があるわけでもなく、貫き通して来たものもなく、何事も中途半端に済まして生きてきました。先日、人生で初めて舞台を観に行ったのですが、その時本気で演技に向かっている人々の姿を目の当たりにして、何か特化したものや夢もなく大して努力もせず今まで中途半端に生きてきた自分はなんてつまらない惨めな人生を過ごしてきたのだろう、と絶望しました。自分の生き方について疑問やどうにかしなきゃと考え始めたのは中学３年生の頃からです。あの頃から私はなにも変わっていない。変わろうと努力できない、そんな自分が心底嫌で嫌で苦しいです。絶望を感じた日から、誰に会っても何をしててもつまらなくなりました。生きている心地も無くなりました。何故自分が生きているのかもわからず、本当につまらない日々です。前の自分だったら、それでも生きたいと苦しみ泣くところが、今の私は死ぬのも怖くないと感じるようになりました。また、私は人に言われても納得できなければ耳にも入れたくない傾向にあり、誰に相談しても解決するわけがありません。治そうと思っても治せません。そんな自分が嫌いです。夢も見つけられない、努力もできない、人の話も受け入れられない、自分が嫌で嫌でたまりません。苦しいです。辛いです。今まで辛いことがあると妄想に耽って逃げてきました。人と話してても仕事をしていても頭のどこかでは自分に都合の良い妄想をして落ち着かない心を満たしていました。でも、もう妄想に逃げるのも辞めたい。妄想でほとんどの気持ちが落ち着くため、友達はかなり少なく恋人は一度もいたことがありません。そんなのも辞めたいんです。私は生き方を変えたいです。今までも何度も何度もそう考えては、結局何も変えられず、親にも呆れられています。甘えたことばかり話してしまい申し訳ありません。どうか助言くださると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

生きていく自信・理由がありません

皆さん同じようなことを質問されている中、申し訳ありません。生きていく自信や理由が思いつかず、もう生きているだけでつらいと思っている日々を過ごしています。私は高校生まで、ずっと勉強ばかりしてきましたが、大きな事件もなく、ただ親の言うことにしたがって順風満帆に生きてきました。しかし大学に入って、いろいろとあり、将来についても明るい印象を持てず、つらいです。男性関係で言えば、男運が悪く、ほぼレイプのようなことをされたり、浮気をされたり、といった感じで、5年間の学生生活で5,6人と付き合うことになってしまいました。（自身が断れない性格のため、もありますが）そのため、学校の中でも、「男遊びをよくしている」といううわさが立ち、あまり友達がいません。また、高校は地方だったのですが、都会の大学に来て、まわりが賢い方ばかりで圧倒されています。特に将来のことも考えず、親に言われるがままに今の大学・進路を決めた私は、まわりと将来のことを話すと、自分の馬鹿さが恥ずかしくなります。親からの期待もあるのですが、自分はそんなに賢くもないし、活躍などできそうにもありません。将来は人を救わないといけない職業になりますが、それにも希望を持てません。私自身が生きていて楽しくないので、他人に生きることを勧める理由がありませんし、ともすれば「死んだ方がいいよ」と患者さんに言いたくなります。だって、これからの経済は右肩下がりだし、そんな中で自分が稼げるわけないし、また、地球温暖化による異常気象などが相次いで、地震や津波がいつ来るかわからないし、レイプなどの犯罪にあうかもしれないし、どこに期待を持てばいいかわかりません。それだったら死んで、平和な世の中に転生した方がましだと思います。みなさんどうやって今の世を生きようと思っているんですか？

有り難し 9

回答 1

子供が取られました

病院で子育て相談したことがきっかけで、児相に子供を取られて施設入所となりました。もちろん虐待などしていませんが、児相は子供を返す気などまるでなく、数年間施設入所させたいようです。子供への思い、愛情を散々児相に伝えてきました。何か親として改善することがあれば教えてくださいと児相に伝えましたが、「改善することは何もありませんよ。」とのらりくらり、何を言っても的外れな回答しかなく、正直宇宙人と話をしている心境です。何を言っても話しが通じず、最近では児相職員を思い出すだけで気分が悪くなり吐き気をもよおします。児相の言うことを聞き指導に従えば帰ってくるとよく言われますがのらりくらりと的外れな対応で、もう1年以上が過ぎてしまいました。児相が善だと思っている人には理解して頂くのは難しい悩みだと思いますが、虐待の事実は一切ないのに、完全親子分離させられているのです。施設内での職員による暴力、暴言、性暴力も酷いと聞き、子供が心配で気が狂いそうです。でも何故か面会すら許されないのです。まだまだ幼い子供、親の愛情が必要な年齢なのに、会うことすら許されないのです。何故なのか、理由を聞いてものらりくらり、全く理解出来ず苦しんでいます。私は毎日子供が無事でいるように祈ることしか出来ません。行政相手ではまるで無力、子供を救うことすら出来ない自分が親として不甲斐なく、子供にも申し訳ない気待ちでいっぱいで、死にたい気持ちが治りません。毎日死にたいと思って過ごしていますが、子供が18歳になったら放り出されるので、それまでは生きていないと、と思うのですが、辛くて段々心も壊れてきました。精神的にも追い詰められています。子供のためにも死んではいけないと分かっているのですが、死にたい気持ちがなくなりません。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

病気になるのが怖いです。

私は元々心配性な性格です。特に敏感なのが病気に対してです。自分や自分の子ども、旦那が病気になってしまったらどうしよう。この先病気になってしまうのではないかと、不安になります。病気というのは風邪とかではなく、癌なのど大病です。少しでも体に異変があると大変な病気かもしれない!と不安になってしまいます。病気のことを延々とスマホで調べてしまいます。こんな性格どうしたらいいでしょうか。病気に対して神経質になってしまいます。私は死ぬのが怖いです。また、大切な家族が病気になってもしかしたらいなくなってしまうことも怖いです。

有り難し 46

回答 2

2021/12/26

どうやって死の恐怖を乗りこえていますか

私は死ぬのがとても怖いです死んだら天国や地獄があるのか、生まれ変わりはあるのかなど気になってしまいますこれまで良くない事もいろいろしてきました地獄が存在したら行くかもしれないです無記や毒矢の例えなどで仏様は死後の事は考えなくて良いと仏様は説いていたらしいと少し聞いた事があるのですが、とてもじゃないが悟りなど開けそうにない私には死後、人間がどうなるのか考えてしまい恐れています毒矢の例えの一方で仏教では天国や地獄の存在や生まれ変わりをも説いたりしていますが実際には、仏教ではそれらはあると考えているのですか? 仏教における死後の世界の事を教えて頂けませんか? 誰も死んだ事がないので本当には死後の世界があるのか、生まれ変わりがあるのかは分かりかねるのかともと思いますが、僧侶の皆様はどうやって死の恐怖から解放されていますか？

有り難し 11

回答 2

2023/01/25

親と一緒に居たい。親の死が怖い

始めまして。初めて投稿させていただきます。現在２９歳、独身です。転勤族であり、親とは離れて過ごしております。最近になって、親の死について深く考えるようになりました。親がいつまで生きているかわからない、身近な人で６０代で親を亡くしている人を見ると悲しくなってしまい、自分はどうすればいいのかわからず、親より早く先に死にたいと思うようになりました。仕事にも手がつかず、毎朝仕事に行くのも億劫です。親はすでに６０代、会える時間ももう短くなると考えると、本当に悲しくて、転職活動を勢いで始め、実家から通える場所がないか探し始めました。親には、安定している企業だから後悔するとは言われますが、自分としては、少しでも親と一緒に居たい気持ちでいっぱいで行動に移しました。いつかは親が死んでしまうことを考えると、孤独感がさらに強くなります。そうしたときに、結婚をしたいとも思いますが、できるだけ親に近い場所で過ごすことができる人を見つけたい、でもそんな人いないだろうと思い込んでしまいます。親の死と、自分の孤独の二つに挟まれて、どうしようもない状況です。

有り難し 22

回答 2

死別　後悔、　生きる事はこんなにつらいのか？

今年の4月初めに自宅で介護中、祖母が昼食を誤嚥して窒息し翌日亡くなりました。　その日はお花見に行こうと約束していたのに　…あまりにも突然の出来事でした。　私はおばあちゃん子でしたので、祖母を喪ってからというもの、すっかり気力をなくして涙にくれ、それからしばらくすると、悲しみと一緒に自責の念に激しく駆られるようになりました。（現在は心を病んで心療内科に通院しています。）考える事はいつもそもそも論ばかり、祖母が元気な時から、そばにいる事が一番多かった孫の私だから、なおさら助けられた事があったのではないかと、過去をさかのぼっては思い悩むのです。もう変える事など出来ないのは心では分かっているのですが…。悔しさで頭がいっぱいになり、胸が張り裂けそうになります。　愛する人を亡くしてからしか、あとからでしか気づかないというのは　人間の宿命なのでしょうか？寿命だったと諦めるにも諦めきれません。不慮の事故であってもその人の運命なのですか？これからの私には、老いゆく家族との死別が待っているだろうという恐怖と、人生の楽しみはもう減っていくだけだという絶望しか無いので長生きするのは苦しみでしかありません。愛する人との死別がこれほどまでにつらいなら誰よりも早く死にたいとさえ思います。以前は死ぬ事が怖かったのに、今は逆に生きる事が怖いのです。自分がもし死んでも、もう祖母やご先祖様と再会できるなんて事は思ってはいませんが。今はただ、生きて後悔で苦しみたくないから記憶を消すために無になりたいのです。如何ともし難いところですが、少しでも前向きになれるお言葉をいただけたらありがたく思います。長文失礼しました。

有り難し 81

回答 4

全てから解放されたい。生きることにつかれた

正社員で２０年働き、独身で1人暮らしです。両親ともに健在ですが、成人してからは1人で生きていけるように頑張ってきました。婚約者に裏切られても相談したり頼ったりせず乗り越えてきました。昔から「生きる」ことに疑問を感じており、ずーっと頑張って生きていくことに疲れました。頑張らなければいい・・・生きていくためには働かなければなりません。仕事は頑張らないとできません。仕事をやめたら生きていけないでももう疲れました。死ぬことも簡単ではないし・・・消え去りたいです。

有り難し 114

回答 2

2024/09/14回答受付中

希死念慮

どうやって生き続けていったらいいのでしょうか。希死念慮、自傷行為、自分自身をぐちゃぐちゃにしたい気持ちが抑えられません。お風呂にも週1-2回しか入れなくて、人間として最低限のこともできません。情けないです。身だしなみも食べることにも興味をもてません。弱い自分にも嫌気がさしています。昔から精神的に落ち込んでは少し回復してを繰り返しながら、年々その折れ線グラフが下降していきます。生きていてもいいことはありません。なぜあの時死んでしまわなかったのかと以前に何度かあったチャンスを活かせなかった後悔ばかりです。生き続けても数年後にやっぱりあの時がチャンスだったのにと思う未来しか想像できません。前世の業を返す今世を全うできないのだとしても、阿弥陀様がお迎えにきてくださるなら自死も悪いものでないように思います。

有り難し 9

回答 3