お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

理不尽な内容で上司に注意を受けました。

先日、職場で注意をうけました。職場の1人の人がまだ1人前になれておらず、私が見守りながら仕事をしていたのですが、上司に、なんで仕事をさせてるんだ！お前はそんなに偉くなったのか？と。お前だったら、自分とあいつどっちに仕事してもらいたいか？などと言われました。数日前には他の人が同じように教えてたに、、、。 1人前になってもらうには、指導が必要だと思ったので見守りながらやらせていたのですが。私の中ではしっくりこない注意だったので、ずーーっとモヤモヤが残っています。会社の方針だと言われたらそれまでて従うしかないのですが、気持ちを切り替えたいのですが、どのような考えに持っていけば先に進めますか？

脳梗塞の父　無限に出てくる不安

2週間前に父が脳梗塞で倒れ、急性期病棟に入院しています。少し前にこちらに相談させていただき、ONLINE個別相談でも温かい励ましの言葉をいただきました。改めてお礼申し上げます。面会はコロナの影響で週1回15分までという厳しい制約なので、弟と週末に必ず会いに行っています。最初の面会は、搬送以来でした。お医者様からは「最悪死ぬことも」「寝たきりの可能性も」「脳血管性認知症の疑いも…」色々と最悪なケースまで話があったため、会うのが本当に怖かったです。しかし、会った父はたしかに意識朦朧としてはいましたが、うつらうつらしながらも我々のことは分かるとうなずいてくれました。それを見て力が抜けて、その晩はよく眠れたのですが、今度は「このまま目を覚まさなかったらどうしよう」という不安でいっぱいになりました。次の面会まで毎日感情の波との戦いで、本当に苦しかったです。 2回目の面会はおとといでした。病室に入ると、目をしっかり開けて「ごめんね、ごめんね」と言ってくれる父の姿がありました。前の週はろれつが回っていなかったのがはっきりとした言葉で、足はわかりませんでしたが右手の麻痺もなさそうで「良かった」と、思わず泣いてしまいました。しかしまだ混乱していて、記憶もチグハグだし「俺はもうわかんない、何もわかんない」と悲観したり怒ったりしており、看護師さん曰く「せん妄状態」とのこと。お年寄りは入院するとなりがちなんですよ、大丈夫ですよ、と言われました。リハビリもスタートして、口からミキサー食を食べる練習もしていると聞き、「父はきっと大丈夫」と深い安堵で帰宅したのですが…今度はお医者様が最初にカードとして出した「脳血管性認知症の疑いも…」という言葉が頭をよぎります。お医者様は可能性のあるカードをすべて出すのは当然だとは思いますが、「このまま認知症になってしまったら、父が父ではなくなってしまったら」という不安が襲い、その波との葛藤です。信じるってものすごくパワーがいるし、毎日ヘトヘトです。そして、なんでこんなに不安が無尽蔵に出てくるのだろうと苦しい毎日です。誰かにいつも「大丈夫だよ」と言ってもらいたいです。それくらい孤独です。こんな私に何か言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

家族と折り合いがうまくいかない

いつもありがとうございます。現在無職で実家に住んでいます。母妹と3人暮らしですが毎日のようにいがみ合いがあります。先月、母と妹が勝手に子犬を購入してきました。既に家には複数のペットがおり、課題が多く世話でいっぱいいっぱいなのにです。相談をするべきでは無いですか？先住犬のしつけに失敗したので、私自身かなりプレッシャーがあり、「やらなきゃいけない」と頑張りすぎて体調を崩しました。2人は楽観的で「なんとかなるでしょ」と言う感じです。「子犬の世話はしなくていい」と言われますが、生き物ですし2人は仕事をしているのでそういうわけにはいきません。先住犬の散歩も私がしており2人はしていないのです。また、私は現在無職で家に居ますが難病を患っており疲労しやすく、腕の痛み、脱力があり思うように体を動かせません。かなり負担が大きく、家族に対して「ちゃんと世話をして欲しい」と小姑のように小言を言ってしまうため毎日喧嘩が絶えず、怒鳴り合いです。また、父が亡くなった為、母はパートが主な収入源であり、勿論金額が少ないため私と妹は生活費、食費や光熱費を支払うべきですが払っていません。何度も話し合いを始めましたが、私は失業手当から捻出可能だが、妹は年収600万円以上貰っているのにそれを出したく無い。話し合いの場になると喧嘩になるため母親も「少しは遺産があるから」と宥める。しかし遺産は限られています。収入は妹が一番多いため、極力私たちよりは多めに払って欲しいと私が言いますが「自分は外食ばかりで家で食べないのに狡い。全員同じ金額でないと不公平だ」と大声で怒鳴って怒るため聞いてもらえません。何事もうまく進まず、自身の進行性難病のため体力面や将来の不安もあります。犬のしつけのこと、家族の怒鳴り合いですし、ストレスです。家計に関してもこのままではダメだと思うのに聞いてもらえない。自分の病気のため、家事もろくにできず年老いた母が動きっぱなしでそれも申し訳なく涙が出てきます。妹は思い通りに行かなければすぐに怒鳴るため母は自分が負担を被れば良いという考えに陥っています。私が本当は死んでしまいたい。支離滅裂な文章で申し訳ございません。お力添えしていただけますと幸いです。

有り難し 19

妄想恋愛が苦しいです

私は、最近、日常生活の空虚感やストレス解消は妄想恋愛することで解消しますが、その妄想恋愛は実らない男性との妄想恋愛なので、なぜか自分らしくなく、自分苦しめるだけの恋愛みたいで、恋する　恋愛するって苦しいものだと思う。私は、自分のやりたいことやキャリア優先したいのに、なぜか妄想恋愛で、結婚して子供産んで、家庭に入りたい気持ちが強くなって、自分らしくないと悩んでます。私は妄想恋愛の相手の男性はかっこよくて、キュンキュンしてしまい、その男性のことばかり考えてしまう。(その男性はオーストリア皇帝カール1世です) 歴史上の人物で、彼は1922年に亡くなり、結ばれるのは不可能ですが、それでも彼と結婚すること夢見てしまいます。(彼は1911年にツィタ・フォン・ブルボン＝パルマと結婚していました)。彼は既婚者であること知りながらも、すでにこの世にいないこと知りながらも、私はなぜか彼と付き合いたい、結婚したいという妄想ばかりしています。なぜ　なぜカール1世はいないのに　すでにツィタ・フォン・ブルボン＝パルマと結婚しているのに‥そして私は恋愛にばかり費やしていて　本当にいいのか、恋愛よりもキャリア優先したいのに　恋愛のこと考える。もう自分らしくなくて、もう自己嫌悪感のような気持ちです。駄目だと分かっていて、理性保っているはずなのに　どうして妄想恋愛するのか　もうあれこれも考えると　頭がおかしくなりそうです。

有り難し 19

次に進む心の整理がつきません

　気持ちの切り替え方について相談です。　　先日大学の部活で全体を仕切り指導をする役割を担ったのですが、上手くいかず部員全体に迷惑をかけてしまいました。　　最終的に先生や同級生のお陰もあって練習はやり遂げたのですが、数日かけて綿密に計画して挑んでいたので今回の出来事がショックでなかなか立ち直れません。　　また二年以上の付き合いがある部員の一人は明らかに私に対する態度が変わり距離を置かれてしまい余計につらいです。　　失敗の原因と改善点を洗い出したり、気分転換をしたりして辛い気持ちを切り替えようと心がけているのですが、１人でいる時にどうしても思い出して泣きそうになります。　　部活ではいつも通りの態度で振る舞うよう努力していますが、最近は活動場所や部員の顔を見る度に胸がずっしりと重く感じ、参加するのが少しずつ苦しくなっています。　　自分で起こした問題なので早急に気持ちを切り替えたいのですが、今回の失敗を思い出したり、今後の部員との関わり方を思ったりするとモヤモヤして進めません。　　気持ちをスッキリ切り替える為には、時が解決してくれるのを待つしか方法は無いのでしょうか？ぜひご意見をお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 3

離婚を決めたのに涙が止まりません

離婚しようと思っていますが未練があるのか離婚の覚悟が固まらないのか涙が止まりません。子どもがいます。数ヶ月前から事情があって私と子どもは実家、夫は元々家族で住んでいた場所で単身赴任です。結婚してから所謂モラハラがあり、そのたびに我慢してきましたしかし、子どもも生まれその行動や言動が影響してしまう恐れ、そして金銭感覚の違いからこの先の人生に不安を感じてしまい、もう別れようと何度も思ってはとどまっていました一例をあげると夫が飲み会で夜遅くなり、何時に帰るかも分からず連絡も取れず先に休んでいると『俺が帰ってくるまで起きていろ！』と叩き起こされる妊娠中、悪阻がつらいのを知っているはずなのに深夜に趣味のスポーツをしたあと迎えに来させるとにかく外出、外食が好きで頻度を減らしてくれというとすぐ不機嫌になり大声でキレたり物を蹴ったり、投げたり欲しいものは手に入れないと気が済まずダメなどというと『俺の金だから好きにさせろ』『俺より稼いでから言え』『大学出たくせにこんな会社にしか入れないくせに』クレカ払い主義で毎月生活費や保険料、夫の車のローン含めて多いときは1ヶ月30万円も引き落としがあるので貯金すらカツカツです自分が気に入らないことがあるとものすごい勢いで怒ったり、罵声を浴びせたり、無理難題をふっかけてくるので普段とのギャップが酷く疲れ果てました最近、些細なことで大喧嘩になり夫の態度にもう何をしても無駄と感じてしまい別れてくださ『はいはい、わかりました』と呆れたように言われました。そこから数日連絡を取らずに居たら突然電話がかかってきました返さないでいると子どもに会わせてほしいと連絡してきました何度断ってもしつこく、次第にメッセージの内容がヒートアップし、パニック状態になった私を見かねた家族が夫をなんとか説得、しばらく接触しないようにしてくれました夫からは一方的に子どもに会わせないのはおかしい、不快だとそれが怖く、見たくないし不安な気持ちになりました。今は離婚に向けてモラハラの証拠集めのため写真やLINEを見返しているのですが、なぜかその作業中やふとしたときに涙が出てくるのです。離婚したいはずなのに揺らぐ自分が嫌です。

有り難し 13

退職日までの耐え方

初めて投稿いたします。現在会社員として勤めておりますが、この度早期退職にあたり、退職日まで耐え方をご教授頂けるとありがたいです。と言いますのも、入社して僅か2ヶ月で退職することになりました。その要因としまして、職種の不向きと先輩のひいきがすこし絡みます。厳密に言いますと、この度製造業から営業へ転職いたしました。(先輩から営業職の方が稼げると言う理由で) 私は学校を卒業してずっと製造業のお仕事しかしたことがなく、先輩から10年ほどずっと営業への転職を催促されていました。私は自分が営業は絶対向いてないとずっと断っていたのですが、直近で営業の給料が固定になって引き上げられた！と言われついお金欲しさに営業職へ転職しました。ですが、入社したとたんやっぱり営業職へのプレッシャーと私にはやっぱり不向きであると言うことが分かり、また一緒に入社した同期の子へのひいきがあり辞める決断をいたしました。辞める事を先輩に伝えたところ、かなり引き留められましたが私は辞める決意か固いと申しあげたところ、態度がころっと変わり冷たい態度を取るようになってきました。と同時に同期の子もいっさい口をきいてもらえず、こちらは挨拶するのですが挨拶すらしてもらえなくなってしまいました。一応、退職日はもう決まっているのですが退職日までの過ごし方が辛く、また先輩も退職日までの仕事内容をあまり教えてくれないため、退職日までをどう過ごして良いもの不安でたまらない状況にあります。第３者の友人のなどはどうせ退職するんだから気にしなくていい！とは言ってくれるのですが、いかんせん気にしいな性格なものですからそれができずにいます。退職日まで正直会社にいきたくありません。宜しくお願い申し上げます。

何かを機に、自分をたまに見失います

こんばんは。いつもお世話になっております。高校3年生の頃から考えることはありましたが、最近になって再び、生きる意味を考えることが増えました。昨年に新しい環境、新しい暮らしが始まり、有難いことに友達もできました。最初は、友達ができたことに嬉しく、心の拠り所になっていました。ですが、時間が経つにつれ、価値観の違いがあったり、相手の良くない態度で、自分で自分を苦しめることが増えました。なんでそう思えるのか、私が何か気に触ることをしたのかな、と些細なことを無駄に考える時間を費やし、疲れ果てました。ですが、いざその子がいなくなると、寂しい部分もあって、今思えば、依存していたのかもしれません。4月からまた再び、新しい年が始まりましたが、彼女と話すことが一段と減りました。前回と同様、依存だと分かっていても寂しさがあります。他の友達といると少し羨ましがったり...でも、頭のどこかでは、もしかしたら、離れる縁なのかもしれない、離れていっても追いかけることないんじゃないか、無理にまた自分が楽しい時間と辛い時間のギャップを受けて、自分を苦しめるのではなく、自然に身を任せてもいいんじゃないかって考えがあります。いい縁は例え別れてもいつか再開して戻ってくるはずって思ってしまいます。今繋がっている縁を大事にしながら、自分から離れていった縁は追いかけずそのままに。また、もうひとつ考えることがあって、心の底から幸せだと思える瞬間を、一生を共にする相手と迎えたいなとより思うようになりました。胸が苦しいときは尚更、私には、辛い時、嬉しい時を共有できる伴侶が出来るのか、と思うようになり、以前より鮮明に伴侶は誰か分からないけれど、その伴侶といるときの自分の姿が浮かんでくるようにもなりました。この浮かんだ姿は、将来の本当の姿なのかなと思ってしまいます。何を機にこれらの考えになったのかが、分かりませんが、私、ちゃんと生きられているのでしょうか。この今の自分が、自分ではないみたいで、たまに分からなくなります。本当の幸せ、掴むことができるのでしょうか。今でも幸せは感じています。でも、これは自分にとって、本当に幸せなのかなって思うことがあります。ご回答をいただけたら、嬉しいです。

有り難し 4

死んだあとは

自殺を選んだ人は、死んだ後もずっと辛い苦しみが続くと言われていますが、本当でしょうか。誰もが天国に行くことはできないのでしょうか。自殺を選んだ人は、天国に行けるのでしょうか。

有り難し 1

位牌を破損してしまいました

仏壇の掃除をした際、母の位牌を破損してしまいました。少しの剥がれではあるもののとても気になります。母が不快な思いはしてないか、大変申し訳ない気持ちですぐに修理、又は新しく用意したいと思っています。位牌が破損した場合どのような対応が一番良いのかわかりません。檀家はなくお墓の霊園所属のお坊さんに法事などはお願いしている状況です。どこに相談して良いかわからずhasunohaの皆様に相談させてただきました。まず、今現在破損している位牌で母は居心地がわるくないか修理と新しく用意する選択があると思いますが、修理するならどのような段階を踏むのがベストなのか(魂抜きなどの必要だと感じています) やはり修理ではなく新しく位牌を用意して魂をそちらにうつすのが一番よいのかご教授いただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

突然の片目失明　何も考えられない、助けて

　約1週間前、感染症により本当にいきなり片目が失明しました。　生きる意味がわからない以前に、これから生きる気力も何をする気力も起こりません。自分でもある日突然こんな状況になると、人間はここまで何も思考出来なくなるんだと分かりました。　そのため、これから先を考える気持ちにもなれません。考えるのが面倒だからとかの気持ちでは決してありません。自暴自棄とも違う感覚です。　ただ失明から数日経過し、多分この先もしも歩み始め、人生を生きた、生きようとしても、このことでまた後悔であったり、嫌なことを感じたり、気持ちが落ちたりのように進みかけた気持ちが後退することを想像すると、これから先はしんどいばかりです。それに必ずその場面はあり得るでしょう。今、目が覚めた時でさえ毎日絶望、苦悩しています。　だからもう人生を終わらせようかと今、考えています。ある方から、人生に試練はあり、それを乗り越えられる人にその試練は与えられる、と言われたことがあります。でも、これは何かの試練なんでしょうか。こんな試練は耐えられません

有り難し 6

屈辱と怒りとプライドについて

聞いて欲しい話があります。私は今年の4月から、第二新卒として新しく会社に入社しました。しかし、入社者の大半は年齢が2個下で、研修も給与も同じように与えられているのが現状です。私は、この屈辱を到底受け入れられずにいます。2年間多く生きてきたプライドがあるからです。こんなところにいてはいけない、もっと自分の能力と年齢を示さなければいけない、そう自分で自分を苦しめています。2個下の同期が私に同じ目線で語ってくることをも許すことができません。私は醜い心を持った人間なのでしょうか。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。

有り難し 10

疎遠した友人と自分の犬について

私はパートで働いています。 3年くらい前に人間関係が上手くいかなかったことを理由に十数年くらい付き合っていた友人と疎遠しました。その友人の心は非常に狭く何年か前に無職で自分もどうにか助けてあげようとしましたがその人から何度か辛辣な言葉も浴びせられたのでもう無理でした。今、もしその人と話したとしても返ってお互いが精神的に傷ついてしまうこともありラインなどといった連絡も一切していません。疎遠後に2度くらいラインの連絡が友人から来ましたがまたしてもどう頑張って話しても辛辣な言葉を浴びせられぐだぐだのまま話が終わりました。友人の愛犬は3年前に亡くなりました（これは疎遠後の時の出来事です。）。十数年生きたそうで友人は深く悲しんでいました。私も小学生の頃からその犬を何度か見たことがあります。今年から私も母が犬を飼いたがっていたのでポメチワのミックス犬と暮らし始めました。私の犬は最近散歩が出来るようになり友人が暮らしている家と私の家は歩いて10分くらいで近所なのでその友人に私が犬と一緒に暮らしていることがバレないか非常に怖くて心配です。嫉妬されそうだと思いました。なので母が犬を飼いたがっているのが分かった時から私はかなり複雑な思いをしました。ですが母が家族の犬を来るのを期待してるのを見て私はとても反対出来ませんでした。それで犬を飼い始めることになりました。また、今年の2月に7歳の文鳥を亡くしました。今も時々涙を浮かべます。なのできっと友人が愛犬を亡くした時と同じ気持ちになっていると思います。友人が疎遠後に新しいペットと暮らし始めたのかどうかもわからず文鳥を亡くしたとはいえもし犬と暮らしていることがバレたら友人がどう思うか不安で仕方ありません。

有り難し 27

病状の悪化と自責の念

とてもしんどいです。持病もありますがこれからこうなったらどうしようという思いばかり起きてしまい思ってもいないこと(自暴自棄のようになってしまいます) 今日1日を精一杯生きて神様に手を合わせて食べ物を大切にすることは続けています。とても辛いです。悪い考えが治りかけたらまた悪い出来事が起きてしまいます。

有り難し 18

なにもやる気がでず、全てに疲れました

全てに疲れました。なにもやる気がでません。母親からは、間もなく退院してくるので今後は頼むと言われ(体調不良で入院ていた。今はまぁまぁ動けるようになってきた)、父親からは、母親が入院してから常に酔っぱらっている挙げ句、料理や家事は妻に任せてたからできないところはお前がやれ、女なんだからと言われ、夫からは一人娘なんだから恩返しで頑張れと言われ、小学校中学年の息子からはママは宿題やしつけについて色々言うから、パパやおじいちゃんがいいと言われ、もう職場が唯一の憩いの塲です。好きで女に生まれてきたわけでも、一人娘に生まれてきたわけではありません。父親にお前と言われる筋合いもないはずです。だいたいフルタイムで働いていて、夕飯を仕事終わってから作って、定年で仕事もしていない五体満足の父親のもとに持っていっているのに、これ以上何を求めてるの？って感じです。夫婦でなんとか工夫してやってみてよ、子離れしてよと思います。子供も私以外全員が蝶よ花よと甘やかすので私が躾をしないといけない。そりゃ甘やかしてくれる方に行きたがるよねって感じです。夫も大変だけど我慢しなよと言いながら、自分だけ飲み会や趣味の時間を当てるのが許せません。もうストレスフルで、なにもやる気が起きず、疲れています。気分もずっと憂鬱です。全て投げ出して、布団にくるまっていたいですが、家族や息子がいるのでできません。この気持ちをどうしたら晴らすことができるでしょうか

有り難し 12

危険運転をしてしまいました

後悔と不安で押し潰されそうです、ここで懺悔させてください… 元々私は携帯や財布等の貴重品を目に見える所にないと不安に感じ、落としたのではないかとその都度確認することが多いです。特に携帯は他の人の個人情報も入っているので、不安が強く、常に持っている、触っているので依存症とも言えると思います。地域柄車の運転が必須なのですが、運転中に「あれ、携帯どこやったっけ？」と不安に思うことが多く、目に見えるところ（ダッシュボードの上など）に置いていることが多いです。そこで置きっぱなしならいいのですが、信号待ちの時など操作してしまうことがありました。しかし、つい先日夜に運転中に触ってしまいました。周囲に他の車や歩行者などがいない、道路の周囲にガードレールで保護があることは確認して、少しなら…と触れてしまいました… 時間で言えば数秒ですが、それでもその間疎かであることは確かです。暗かったですが、周囲に人の姿はなかったことは確認しており、音や衝撃はありませんでしたが、やはり自分の運転に不安を憶え、数分後に来た道をもどりましたが誰か倒れてたりということは無かったので、ほっとして自宅に帰り、自宅でも車に知らない傷が無いことを確認しました。音も衝撃もなく、傷もない、周りにいなかったことも確認しており誰かにぶつかったり非接触もないなと眠りについたのですが、やはり自分が行った危険行為にモヤモヤが募ります。衝撃も傷もないからぶつかってはいないが、疎かだったから気付かなかった非接触はあったのではなど悪い方に思考が向かいます。警察に連絡してみれば良いかもしれませんが、それも怖くて出来ません。翌日もう一度車に傷や凹みないこと確認し、それでもと思い、また同じ道を通り、事故看板もないことも確認しましたが、またそこで同じ不安に陥り何度も確認で通ってしまいます。自分がいつか人に危害を加えてしまう、と自分が怖いのに、携帯に触れてしまった、こんな私は運転を辞めた方がいい事は分かっています。しかし運転しないと仕事にも病院にも行けない地域です。なのでより一層気を付けなければならないのにと自分を恥じるばかりです。そんな危険なことを軽はずみでしてしまったという自責の念も込め、二度と触れないよう吐き出させて頂きました。ご不快な思いさせてしまい申し訳ありませんでした。

好きだけど分からない

いつもお言葉ありがとうございます。他人の人生を考えるのは愚かなのは分かるのですが、記載します。私には前から好きな人がいるのですが、最近は朝まで男女関係なく飲んでたり、仕事のストレスもあるようで、メンタルがあまりよさそうに見えません。私自身も似たような経験を過去にしたことありますが、やはりお酒の飲む量は自制しないといけないとは考えてます、結局嫌なことから解決しない逃げで最終的には自分に降り注いできました。その子との信頼関係が構築できていればある程度伝えるとは思うのですがあんまり信頼は構築できてなく、その子がその子自身が幸せだと言われたら何も言う言葉がなくなります。そういった人生もまた美しいと願うべきかと考えます。その子にはその子の超えるべき課題があります。私自身その子に嫉妬もあると思います、私には朝まで飲む友達は少ないです。暇なのが良くなく趣味に没頭するようには意識していますが、なかなかうまくいきません。嫉妬なのかお節介なのか、愛なのか恋なのか、自分が好きな人で悩めるというのは恵まれておりますが、結局悩んでしまうなら考えないほうがいいのか。他人のことで悩む私にお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 4

仕事、将来に関して

こんにちは。 27歳男性、仕事の悩みです。 14歳から夢見てた仕事に近い職業に付いて早5年が経ちましたが、なんか思ってた仕事と違うなと感じてきてしまいました。あまりアイデア出しなど得意で無いのど察するのが苦手で言われたこと？しか出来ない状況です。一応、出来るように努力しているとは思うのですがただ年次だけ重ねた社会人になってしまって経験が付いてきていないと感じ同期や後輩がどんどん仕事できるようになっていってる気がしています。正直、休みの日も心が休まっていない感じがしています。今の仕事はお店で言う閉店とかはなく終わったら終わりなどで深夜になることもあります。これをずっと続けていくのがしんどいなと最近思い始めてしまいました。たた、他にやりたいことが無く時間で区切られてメリハリが付く仕事がしたいなとは思っております。 8年付き合った彼女とも別れて独り身なので辞めてもなんとかなるかなとか思っています。こんな心が小さな自分にアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

無感情と苛立ちと内省を繰り返す

毎日自分自身と向き合い、これからどうするか、どのタイミングで仕事【音楽活動】に復帰するかと悩んでいます。うつ病を患って6ヶ月ほど休んでいましたが、もうそろそろ復帰しなければ生きていけません。他者【家族含む】に対して色々思う事もあり、イライラしています。でも人のせいというか、そーゆーことを言っても無駄だと思うので省きますが、単純にいうと人が好きになれません。色々考えているのですが、結局自分は何がしたいんだろうという場所に着地します。私は生きる意味を自分の中で見出して生きてきました。今まできちんと理由や目標もあり、辛い事があったとしてもその"辛さ"をダイレクトに感じられていたし、受け止めて生きてきました。なのに今はもぬけの殻のようになり、感情自体も乏しくなり心が楽になりません。その確実性のような心の居場所や覚悟があればまたハツラツと生きていけるように思います。そして、これは精神科医などには話せずお坊さんにしか聞けないことなのですが、霊障なども疑っています。ここまでの状態に生きてきてなった事がないからです。何か憑いているのでしょうか？とにかく気分の落ち込みや、不安やタイミングの悪さに転んでしまい、なかなか踏み出すことができません。内省をしていてもブロックがかかってしまうように何がしたいか、何をやらなければいけないと思うか…と止まってしまいます。楽しさがなく生きている実感が湧きません。誰に相談してもしっくりくる言葉やアドバイスがなく、何事もしらけて聞こえてやっぱ自分の気持ちを分かってもらえないんだなと落ち込む毎日です。主体性のない文かもしれませんが、どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 4