問答一覧

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死ぬとは何ぞや

タイトル、不躾に失礼します。私は20代前半に一人、最近また一人と二人の親友と勝手に呼んでいた友人を亡くしました。最初の一人は自宅で孤独死、死後数日経っていた為死因は不明。もう一人はニュースにもなりましたが、同居する彼氏に睡眠中に殺されました。当然の事ながらショックでした。どちらの二人も何となく連絡が途絶えていたからです。(後者は何年もですが) ですが…あまり他人には話せることではないのですが、彼女達は自分で決めてきた死去の日を迎え、また現世での問題はクリアされたから去っていったのでは…とも考えるのです。実際、前者の友人の死を聞いたときは直感的に『これで良かったんだ、頑張ったよね』と思いました。彼女は病気を抱えていましたがお互い特にそれについて話すことも何故かありませんでした。私自身は死後の世界は知りません。でも生まれて生きて、苦しいことを乗り越えるまで同じ問題にぶつかるのには意味があるんだと思います。じゃあその山積みの問題をクリアできたら…?? そう考えると、彼女達の残された家族の事を考えたら私のこの考えは不謹慎な気がして…。正直、この考えがある意味本当なら彼女達を羨ましく思ってしまう自分が近くにいるのです。もしかしたらそう考えるのはある種の逃避なのか、とも。うまく説明が出来ないのですが、この世から旅立った友人達の死は悲しいです。だけど羨ましい。けど死ねばこの世の苦しみから逃れられるとは思わない。自分の課題が見つけられないからの嫉妬なのか何なのか…。不謹慎過ぎて深く話が出来ないのでこちらで質問させて頂きます。まとまりがなくて本当に申し訳ないのですが…。

有り難し 10

回答 1

親子でありながら親子じゃない気がします。

昭和10年生まれの両親。あらゆる人生の節目でも重大な事も親に相談したことありません。特に父親は好きになれず、他人だったら話しかけたくないと思うくらい。母も、厳しい人で私が仕事を辞めたり挫折すると｢お前は何をやってもダメだ｣｢お前はつまらん｣と言われるばかりで、私はダメなんだ…やる気を無くします。だから悩み事も打ち明けたこともありません。親と関わらない罪悪感もあり、共通の会話が増えればいいかも？と、思い親孝行のつもりで父親の趣味に付き合い１年だけの約束で習い事をしたこともありますが両親は喜んでいましたがやはり習い事も好きになれずやっぱり添えない自分があり、辞めたくても辞めさせてもらえなかったのですが２年で結局、喧嘩する勢いで辞めました。そうしたらやはり、母親が｢お前は何をやってもダメだ｣趣味が違う。ってなんでわかってもらえないんだろう。結局、自己嫌悪が倍増でした。家族が良いと思えず、家庭を持つことに抵抗があります。親子って良いものに思えないのです。でも、今では産める時期に産まなかった後悔も少しあります。つい、親のせいにしてしまいます。が、親元で暮らしてるから甘えなんでしょうか。これも自己嫌悪。私はダメ人間。産まれて来たくなかった。と、しょっちゅう思うくらいです。なんの為にこの両親の元に産まれたのか？私は長女の末っ子なので親の面倒をみるために産まれてきたのだと言い聞かせています。この思いを墓場まで持っていくか… 両親にぶちまけてしまう前にここに来ました。こんな思いで生きてて良いんでしょうか。

有り難し 8

回答 1

遺された家族のこれからの未来の選択

みんなでパパのところへ行けたらどんなに幸せでしょう。この1年間、主人のこの先も生きたかった思いと、幼い２人を抱え生きていく覚悟と共に、主人が見守っていてくれると信じて、前に進もうと必至に生きてきました。ですが、どうしても取り除けないストレスの原因が私の心も体も蝕んでいます。亡くなってから、お義母さんが主人に会いたくて毎日自宅へ来ていました。もともと気が強い人でしたが、うちへ来てはそのときの感情で大暴れし、私も毎日人が出入りすることにストレスを感じていました。私もゆっくり主人に向き合いたいと思い49日を過ぎたころ、「そろそろ私も辛いので、毎日来るのは控えてほしい。これからは子供２人の未来のためにも、お互い距離感をもって歩み寄りませんか？」と言いました。すると、「血縁でない他人である夫を失った悲しみより、我が子を失った親の方が断然つらい」と言われました。他にも散々な発言、エピソードばかり。私は２人を立派に育てるために、未来を見つめるために、お義母さんとの争いは不毛だと気づき耐え忍んできましたが、もう耐えられません。話せるお友達もいますが、内輪すぎるからか、話をしても誰も助けてくれません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

何をしても自信がありません

自分の考えや子育てに自信がありません。ママ友と子供達の話をしたりすると、自信がなくなります。(もともと自信なんてありませんが…) 自信というか、自分が冷たい人間で、ダメな考え方をしてるように思えてなりません。ダメな考え方、間違った考え方なんてないって言われても、ママ友さんと会話してると自分のダメさ、甘さ(考え)、気遣いの出来なさに悲しくなります。本当は、彼女の正義感や相手に対しての思いやりが嘘くさく思ってしまうんです。彼女も家族を裏切る様な秘密を抱えてるのに、とことん自分の正しさ(白さ？)を主張してきて苦しくなります。私が良かれと思いした行動や言葉もダメ出しされてる様に思えて苦しくなります。でも、彼女の言う事はやっぱり正しいって思うし、そんな彼女の事を嘘くさい、とか過保護とか思う自分は、すごく冷たい人間なんだろうなとも思います。人と話してこんな冷たい自分がバレるんじゃないか、と思い人と会話するのも少しこわいです。こんな母を持っても、子供は素敵なお友達にも恵まれ、勉強もそれなりにこなし、運動大好きで毎日楽しそうにしてくれてます。私の芯のなさ、自身のなさが子供へ悪く影響しそうで子供や周りへの接し方がわからず心を閉ざしてしまう自分にもっと嫌になります。他人と比べることなく、自分らしく人と繋がるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

離婚

主人とは、結婚して11年、小学生低学年と３才の子供がいます。先日、離婚したいと言われました。原因は、私の借金です。クレジットカード等を使い、200万の借金をしてしまいました。しかも、今回が2回目です。まだ、1回目の借金も残っているのに、またしてしまいました。主人は、もう、お金のことを考えたくない、別れたいと。私も、自業自得なのは分かっているので、何も言えないけれど、今離婚したら、私は、生きていけません。実家にも頼れない状態だし、二人の子供のことも引き取りたいし、離したくないです。そしてなにより、私は、今でも主人を愛しています。主人とは何回も話し合いをして、私は、家族がバラバラになるのはイヤだし、子供達の為にも離婚はしたくない、私も一生懸命働くし、頑張るから、離婚だけはしないでほしい、と訴えました。でも、主人は、夫婦関係は破綻してる、もう気持ちは変わらない、離婚を先伸ばしにするだけだと言います。何回も話し合いをして、結果、もう一度だけやり直すことになりましたが、主人はもう、私には愛情がないのでしょう、ほとんど私とは話をしません。目も合わせません。よそよそしくて、まるで他人です。家庭内別居です。私は、なんとか普通に振る舞っているのですが、毎日が辛いです。自業自得なので、何も言えないし、やり直しても気持ちは変わらないと言う主人は、やっぱり離婚さしたいのでしょう。なんとか離婚を回避するために、私はどうしたらいいのでしょう? もう毎日が辛いです、死にたくなります。子供達がいるから、なんとかやってる状態です。

有り難し 37

回答 2

夫との喧嘩が絶えない

よろしくお願いします。訳あって私も夫も親戚と疎遠でお互いに相談できる友人もおらず絶えず2人きりで居る状態です。私は専業主婦で日中誰とも話さない日がほとんどで、更年期の為か体調不良や孤独感、イライラする事が多く漢方薬や精神安定剤を飲んでいます。体調に自信がないので仕事もできず、習い事に参加してみたりするのですが悩みを相談できるようなお友達ができるまでに至りません。夫に話を聞いて欲しいだけで話しかけるとせっかちなので話しを最後まで聞かず、思い込みで結論付けたり、イライラしてつい言ってしまった事には他人には言えない性格なのに私には言い訳や自己主張が延々と2〜3時間返ってきます。私も言わないように努めるけど、こういう時なので聞き流して欲しいと言うと最後には謝って今後は体調不良のせいでの事なので聞き流すと自分から約束するのですが数分ももちません。いつも裏切られた感じで喧嘩がエスカレートしてきました。冷静な時は夫のおかげで生活できている事に感謝できるのですが、イライラの頻度が多くなってきました。何処にも相談できずどうしたらいいかもわからず悩んでいます。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

生きることも死ぬこともできません

私は以下の理由により生きていることがつらく、死ぬ方法をよく考えてしまいます。・コミュニケーション能力が低く、人間関係をうまく築けない。特に職場の人間関係が苦しい。・他人から否定される恐怖が酷く、素の自分では生きていけない。そのために自分を取り繕うのに必死になってしまい、疲労が溜まる。・両親との確執が拭い去れない。昔の両親の態度を許すことが出来ず、まともに口を聞くことが出来ない。その癖親の脛をかじって生活している。・上記のせいで孤独感が酷く、満たされようとするためにお金を浪費してしまい、借金まで作ってしまっている。・意思が弱く努力ができない。つらいことを言い訳にして自分を磨くことを怠っている。ですが、もし死んでしまったら、両親に借金の返済を押し付けるだけでなく、子どもの死に目という不幸を背負わせることになってしまうと考えると、自殺に踏み切ることもできません。本当は、生きたいのです。ちゃんと人間関係も築けて、仕事もしっかりこなして、結婚して、ささやかでも両親に孝行をしたいのです。ですが、つらい日々と弱い自分に負けに負けて、気づけば30代手前です。もうどうしたらいいかわかりません。どうやって生きればよいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

人は変わることができるのでしょうか。

実感を感じたいです。何を見ても、心から感動することがなく、いつも頭で判断して動いている感覚があります。何故か怒りだけ感じることはできるのに、それ以外の感情は作りもののように感じます。普通に生活をしていて笑ったり泣いたりしますが、同時に自分に向けて演技をしているような気持ちになります。夢を見ている時にだけ、心から喜んだり、悲しんだりできるので、目が覚めるとがっかりし、目覚めなけれよかったという気分になります。実感を得たいというこの欲のために、いろんな場所に出かけたり、人とあったり恋愛もどきをしたり、旅をしたり、本を読んだり、スポーツをしたり、芸術に触れたり、ものを作ったり、ただ何もしないでいたりと、試行錯誤してみましたが、それでも心が動かない自分にゆっくりと失望しました。いまは欠落人間の私は、結婚や子供を持つことも諦めたほうが良いと考え、かといって残りの人生の長さに虚しさを感じずにはいられないです。他人のために時間を使おうと、余暇にボランティアとかもやっています。それでも虚しさは埋まらないです。私に信仰があればなと強く思う時もありますが、神や仏を信じることすら、頭でっかちの自分には無理なのかなと諦め、残された生の時間が恐ろしく、かといって死ぬことも恐ろしく（試したけどできませんでした）、毎日を宙に浮いたまま過ごしています。寿命が尽きるまで、私はこのままなのでしょうか。

有り難し 25

回答 3

相手の執着を捨てる方法

１１年間不倫関係にあったら彼女と一年半ほど前にお別れをしました。私が既婚で彼女が独身です。お別れを切り出したのは私からでした。このまでは彼女が結婚できなくなること、また、その罪悪感、そして、その生き方に誇りを持てなくなったからです。これまでも彼女に彼氏ができたときに必死に心を引き留めてしまったことがあったので、そういうタイミングではない理性的なうちに、という思いもありました。別れてからの一年半は近況報告をメールや食事をしながらすることはありましたが、肉体関係はありませんでした。ところが、彼女が結婚することになったのです。すると、私の執着の心が沸いてきたのです。おそらく形としては別れていても心はそのままだったのでしょう。彼女にはお幸せにと、伝えましたが、実際の私の心は彼女に幸せになってほしい気持ち、罪悪感から解放された気持ち、彼女を他人に渡したくない気持ちと入り交じり不安定な状態です。彼女を忘れることが僕にとっても彼女にとっても正解なのはわかっているので、連絡はとるまいと考えていますが自信がありません。瞑想や趣味、家族、仕事と考える時間をなくそうと努めていますが、ふとしたときに考えてしまいます。この執着から脱し、心穏やかに過ごし、彼女の幸せを心から祈れるようになるにはどのようにしたらよろしいでしょうか。１１年も彼女の心をを引き留め、我儘なのは十分承知しています。何卒、ご教示願います。

有り難し 14

回答 1

怒りに飲み込まれてしまう夫について

こんにちは。初めて相談をさせていただきます。私は昨年末に結婚をし主人と2人で新しい生活を送っています。ただ、私の主人はかなり怒りっぽく、またその怒りに飲み込まれてしまう傾向にあります。主人の性格は正義感が強く真面目で冗談を言うような楽しい部分がある一方で、自分の考え方が常に一番正しい、他人は頭が悪い、といった傲慢な部分も目立ちます。そのため少しでも自分の気に入らないこと、言葉、正義に反していると感じることなどが起こると一瞬で怒りを湧き上がらせます。物に当たるといったことはないのですが、私の言葉がきっかけで怒ってしまった時は、私を無視する、ものすごい怖い目つきで睨んでくる、声をかけた時の返事がまるでヤクザのようになります。また、その時思ったことを口に出し言葉で傷つけてきます。この時の主人を見ると目つきが尋常ではないので本当に怒りに飲み込まれて我を見失ってるんじゃないか…といった印象を受けます。怒りのきっかけが私だったとして、原因はお互い様のようなことでも、私が一方的に悪者になりこちらから謝るまでは態度を変えません。主人からすると「自分を怒らせた私が悪い」というような心情になっているようです。なので私が謝っても主人が謝ることはありません。私はあまり言い返すような性格ではなく、そういった露骨に怒りの表現をされると困惑し悲しみが先行します。ただ、1日ほど時間が経つともうどうでもよくなってしまうので、収束のためひとまず謝ります。この怒りさえコントロールできれば主人自身ももっと生きやすくなるのではと心から思います。主人の怒りについて私はどのように向き合い、そして、主人に対してなにかできることはあるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

職場の方を披露宴に呼びたくないのですが

はじめまして。私は年内に結婚、退職を控えていまして、結婚披露宴のゲストについての相談です。職場には寿退社をすることは告げており、そのことは周知されています。披露宴のゲストは、双方の親族と友人のみで、職場の方は呼ぶつもりはありませんでした。しかし、同僚のひとりの女性から披露宴に呼んでほしいと言われて、困っています。実を言うと、わたしはその方があまり得意ではなく苦手です。自分より20ほど年上の家庭もある女性で、仕事上は仲良くはさせていただいていますが、気分屋で少しきついところがあるため、普段から機嫌を伺うことに神経を使っています。また、噂好きで他人の悪口をよく言い、仕事も気分によってむらがあるなど、正直あまり好きではありません。誰かに気に入らないことがあると無視を始めることもあり、それをわたしにも強要してくることもあります。しかしその方は、キャリアもあり仕事は出来るため、嫌われてしまうと厄介です。そのため、披露宴に呼ばないことにより退職までの間、職場でひどい目に合わないか心配しています。過去にもその同僚が、とても仲良くしていた人に急にきつく当たりだしたのを目の当たりにしているだけあって不安に感じています。職場でその同僚ひとりだけを呼ぶわけにもいかないですが、その方は自分の好きな仕事仲間だけを呼ぶように言ってきて、それについても面倒でモヤモヤしています。自分にとって大切な式なので、辞めてしまう職場でもありますし、出来れば職場の人は呼びたくないですが、どうするのが一番いいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

SNSへの苦手意識

ここ数年ずっとモヤモヤしているので、お話聞いて頂けますと幸いです。私は絵を描くことが好きですが、SNSが得意ではありません。イマドキ逆に珍しいだろうなと思うのですが、要するにネットでコミュニケーションを取るのが極端に苦手です…。理由としては、ストレスが溜まるからです。他人の何気ない発言にいちいち引っ掛かってしまうし、誰かの気分の変化をモロに食らってしまうので必要以上に疲れてしまいます。それに、SNS独特の距離感がイマイチ分からず気を遣いすぎてしまうんです。すごく仲良くしていたと思ったら急に話もしなくなったり、ステキな絵を描く人が誰かの悪口言ってたりとか日常茶飯事で、所詮ネットですしそりゃそうですが、自分はなかなか割りきれないです。しかし、絵描きのコミュニティは今やSNSがメインです。絵を描く人たちが交流をしたりバリバリ活用しているのを見ると、すごいなあと思います。どうしてみんな当たり前みたいにSNSやってられるんだろう、と思います。友達にそう言った旨を相談すると「いちいち気にしすぎじゃない？」と言われます。それは自分でもわかってるんですが…。ちなみに、リアルでそう言ったストレスを感じることは少なく、人と話すこと自体は好きです。リアルの方がむしろ友達作りやすいです。多くの人に絵を見て貰うことを目指すのなら、SNSは欠かせないツールだと思うので、なるべくなら良い距離感で使っていきたいと思っています…。ですがどう割りきればいいのか未だに分かりません。長文な上に何だか要領を得ない文となってしまいすみません。お言葉いただけますと嬉しいです。

有り難し 34

回答 2

自分が許せません

先日もご相談させていただき、ありがたいご回答をいただいたのですが、まだ日常生活を送ることが大変辛い心境ですので、再びご相談させていただくことをお許しください。私は当て逃げをしようとしました。車をぶつけてしまい、すぐに通報すべきところを、大変なことをしてしまったという恐怖感や、傷はなかった？(薄暗かったこともあり、あまり目立ちませんでした)という現実逃避、バレなかったら逃げようという最低な卑怯な気持ちから、ひとまず車から降りてその場から立ち去ってしまいました。幸いというか、目撃者の方が通報してくださり(ショッピングセンターの駐車場でした) 被害者の方も快く謝罪を受け入れてくださいました。私は「バレなかったら逃げよう」と思ってしまった最低な自分を許せません。また、いい歳したおばさんが、その時すべきだった行動(通報)をできず、他人の手を煩わせてしまったことも情けなくて仕方ありません。そのせいで家族にも八つ当たりしています。大切な夫や子どもを突き放すようなことばかりいってしまいます。子ども達は健気にそれでも慕ってくれていますが、夫は愛想をつかしているようです。車をぶつけた瞬間がフラッシュバックして、運転も恐怖です(車は生活に必須です)。こんな私は家族に不要な人間で、死んでしまいたい気持ちです。卑怯な私のことを誰も責めてこないのも、逆に辛いです。とにかく全てが嫌だという投げやりな気持ちです。とはいいつつ、普通にご飯を食べたり、テレビをみたりしている図太い自分も大嫌いです。自分がいわゆる悲劇のヒロインぶった「かまってちゃん」なのだというのも自覚しています。とにかく今消えてしまいたいです。

有り難し 18

回答 1

生きている喜びが見いだせません

昨年離婚しました。元夫はアーティストでした。どんなにお願いしても経済的DVで一切家計にお金を入れることはなし。自分の稼ぎは自分の為だけに使っていました。彼は、私には物を投げつけたり朝まで寝かせずにネチネチと叱り続けるのに、他人には嘘のように外面のとても良いモラルハラスメントを絵に描いたような人でした。女性にとてももてるため、浮気を繰り返し、結婚生活の後半は私だけへの無視や無断外泊も繰り返すようになりました。共通の友人達はその事実を知りません。ですから、相談しても「あんなに優しい人なのに…」と、私が悪者になってしまいました。元夫からは「お前の存在全てが嫌」と罵られ、私が建てた家でしたが怖くて一刻も早く彼から離れたくて逃げ出すように飛び出してきました。とても仲良くしていたと思っていた友達からも離婚後は「彼の妻でないなら利用価値がなくなった」と距離を置かれてしまいました。私の存在はいったい何だったのでしょうか。彼を支え続けた挙げ句に他の女性に乗り換えられ、お金も友達も失いました。自分がしたくてやったこと、選んだことだと言われてしまえば返す言葉がありませんが、私の生きていた思い出や時間も失ってしまいました。この先、人を信じることや生きる喜びを見いだすことがもうできないと思い、人生に絶望しか感じません。

有り難し 30

回答 2

繊細すぎる自分が嫌です

他人からのちょっとした言葉に、逐一反応してしまい嫌になります。今の職場にはいって、まだ半年も経っていない状態なので先輩方は私に対して私が仕事ができるように注意してくださいます。みなさん自分の仕事で忙しいので言い方がきつくなってしまうことがほとんどです。ご指摘いただくのはありがたいことなのは頭では理解しているのに、勝手に涙が出てきてしまいます。悔し涙、悲し涙が混ざっていると思うのです。私は学生時代、俗に言う「いい子ちゃん」で勉強も得意な方でした。ですが、過去にいじめられていたのも原因で人とコミュニケーションをとるのが臆病になってしまいました。そのためか、今の職場で一度指示されたことを一発で理解するのが遅いです。確認のため質問するのですがそれにもイライラされますしメモを取りたくて書いていても「とらなくてもいい」と言われる時もあります。どうしてもメモを取りたいとお願いしても「見て覚えなさい」の一点張りです。そういった理解力の遅さも言い方をきつくさせてしまう原因かなと思います。こういった私の繊細さは、昔からで何人かから「話にオチがない」と言われて人と会話をするのが楽しくなくなったりしてコミュニケーションをとることが億劫になってしまいました。こんな自分を変えられず悩んでいます。私は何年も私自身を変えたいと思っています。どうしたら人の言っていることを気にしすぎず前向きに生きられるのでしょうか。長々とすみません。

有り難し 13

回答 1

捨てたいけどいつも捨てられないもの

私は片付け・掃除にコンプレックスがありコンプレックスだけでなく実際油断するとすぐに部屋が散らかってしまいます。なので、極力使わないものは買わないように、捨てるようにしています。リビング等共同の部屋はどうしてもぐちゃぐちゃしがちなのですが居室は、必ず使うものともう二度と手に入らないようなものだけ手元に残るようになり、落ち着きました。ただどうしても昔仕事で使っていたスーツ1着、仕事のバイブル2冊、資格取得に書き込みをびっちりした参考書数冊(問題集は廃棄済)が捨てられません。捨てようと思ってゴミ袋に入れるのですが、気がつくと号泣してしまいます。服はサイズも変わるし、資料も法律関係のものなので変わるし、他人になら「捨てても大丈夫！奇跡的に元の仕事に就くことがあったって新しいスーツと資料が必要になるよ！」って言ってあげられるし、自分にも言い聞かせているのですが。本来の仏教用語としての意味とは違うのかもしれませんが、いわゆる『断捨離』というものもありますよね。私の気持ちの執着も、物から捨ててしまえば楽になれるのかと思って時折チャレンジするのですが、いつも挫折してしまいます。どんなアプローチが必要だと思われますか？

有り難し 16

回答 1

友達の不幸話

こんにちは。私には大学にとても仲の良い友達がいます。今まで学校を転々としてきて、親友と呼べる人がいない私に、唯一親友と呼べるかなと思えるような、そんな大切な友達です。しかし、最近悩んでることがあります。私は去年の12月に父を亡くしました。まだ40代でした。仲が良い父だったのでかなりショックは大きく、突然涙がこぼれることもあります。毎日つらくてつらくてたまらないです。しかし、そんな状況でも私は大学に行かなくてはなりません。だからどうもならない時に、その友達に、助けを求めるように話を聞いてもらいました。するとその子は「うんうん。すごいわかるよ、私もね…」と言った調子で、同調して自分の不幸話をしてきます。何度助けを求めてもその調子です。正直、私は今、他人の不幸話はどうでも良いと思ってしまいます。それに、同調されると「あなたには分からないでしょ？！」とイラ立ちます。こんな風に考えてしまう私は性格が悪いのでしょうか…。その子も去年、祖父を亡くしているので、正直に「今の私は余裕が無いから、あなたの不幸話はどうでもいい」と言いたくても、その子にはその子のつらさがあると思うので、正直には言えません。最近はその子では無い人に話を聞いてもらうようにしているので対処できています。しかし、今度2人で飲みに行くことになっています。久しぶりに遊ぶのでもちろん楽しみなのですが、私はお酒が入ると口が軽くなります。このままだと抑えられず、正直な気持ちを本人に言ってしまいそうです。下手な文章ですみません。こんな私にアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 17

回答 1

自分の居場所がなくなる不安感について

初めて質問させたいただきます。無礼なことがありましたら申し訳ございません。私は昔から、学校だと転校生、会社だと新入社員など、新しいメンバーが入ってくると、自分の居場所がなくなるのではないかと不安に感じてしまいます。仲良くなれたらいいな、というよりも、周りの人が今の自分よりも新しい方のことを気に入ってしまい、自分は見向きもしてもらえなくなるのでは、と勝手に考え、怖くなってしまいます。自分の得意なことを伸ばして、存在意義をもてば、そんな不安もなくなるかもしれないと考えましたが、人と違う得意な部分や自分の魅力がどこなのかもわかりません。新しい方が加わるという情報が入ると、毎回不安感に襲われます。また、実際に新しい方が入った後も、その方よりも秀でている部分を自分の中に探す、という、とてもみっともないことを心の中で行い、安心感を得ようとしてしまいます。自信がないことが問題でしょうか？人の目を気にしすぎているのでしょうか？他人と比較する心が問題なのでしょうか？この辛い気持ちをなくし、自分は自分の魅力がある、という気持ちで、まっすぐに生きていきたいです。どのような気持ちや心構えをもっていればよいのでしょうか。稚拙な文章で申し訳ございません。お答えいただける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

今の仕事で限界を感じました

ここに何回か相談をしていますが、なかなか気持ちが晴れません。私はグラフィックデザイナーを12年しており、今は派遣で働いています。何度も辞めようとして職場を転々としては思い直し、12年しがみついてきましたでも最近、今の派遣先で自分のスキルに限界を感じました。デザインのコンペに社員と参加しましたが、社員のスキルが高すぎて、元々ない自信が完全になくなりました。素人ではない。それなりにスキルはあると思っていた自分が恥ずかしいです。もうすぐ40代に入るので、デザイナーとして社員になろうとスキルアップに励んできましたが、才能が無いとわかった今、もう頑張れなくなりました。また、才能が無いとわかっただけでなく、今の派遣先で私があまり必要とされてない気もするのです。アウエー感があるのです。良いように扱われている気もします。このような状況なので、デザイナーを引退して転職を考えています。社員になれるかわからない仕事で頑張れません。次は、人と繋がれている、役に立っていると実感できる仕事がしたい。死ぬまで続けられる仕事がしたいです。今、趣味でヨガをしているのですが、ヨガインストラクターに興味を持っています。とはいえ、ヨガインストラクター1本ではいきなり無理なので、デザイナーの派遣を掛け持ちしながら働くことにはなると思います。今、私は人生の岐路に立っています。そのため、不安でいっぱいで辛いです。自分が嫌いだし、他人や家族でさえ信用できなくなっています。 20代にもっと地に足付けて頑張るべきでした。

有り難し 5

回答 1

レールを外れたらもう生きていけないのか

私は今年の3月に大学を卒業しました。男です。この売り手市場の中、内定が貰えずに卒業してしまいました。在学中は何度受けても落とされる事に、自分の存在を否定されている気がし鬱のようになり、外にも出る事が出来なかなってしまいました。そんな時、海外に住む父がこっちに来てみないか？という事で4月〜9月の20日まで、海外に住んでいました。現在は実家に住み、10月から祖父が営む店でアルバイトをしながら就職活動をするのですが、少しでも時間が空くといつも、こんな自分に普通に就職して、楽しいと思える人生はくるのかな？この売り手市場で内定もでなかった私に生きてる意味があるのかなどを毎日の様に考える様になりました。就職したいという思いと、面接官にどう思われるだろう？こんな子になって両親に申し訳ない。自慢できる様な子になれずにごめんだといった気持ちが毎日毎日溢れてしまいます。こんな私でも変われる事ができますか？気持ちの切り替え方他人の目を気にしない生き方を知りたいです。

有り難し 16

回答 2