問答一覧

検索結果: 891件

2024/05/17回答受付中

転園すべきかどうか。

すっかり子育ての自信をなくしてしまいました。息子は小規模の家庭的な認可外保育園へ通っていましたが、閉鎖して個人経営となり無償化の制度がなくなり、のびのび系の私立幼稚園に入園。 1年経ちましたがトラブルです。幼稚園の担任が年中に持ち上がりになりました。担任は二重人格だと保護者に言われています。園長先生にはぺこぺこしながら弱い先生にはキツく当たったり、保護者によっても態度が違うためです。登園できなくなった子がいたため、昨年夏までは主任が補助で保育室にはいっていました。私のトラブルは、同じお友達から息子が叩かれたりなどが半年続いていて、2度担任に相談しましたが対策をしてくれませんでした。相手の子が癇癪を起こす様子や、息子がおとなしいので相手の子に気に入られてしまっていたけど、それぞれお友達ができて離れて良かったなどの内容を伝えられて不安をあおられましたが、あとになってそんなこと言ってないと言われて、担任は忘れていました。その後、別のお友達とトラブルの際（息子がお友達に「遊ばない」と言ったそう）、担任から報告がありましたが、そのお友達からも叩かれたりなどがありウチも悩んでいたので変だなと思い考えていたら、私の腕を3回叩いてきました。先生の顔をみたら怖い顔して強く叩かれたので意味がわからず、何も言葉を発することができず、失礼しますと言って帰りました。その後、2週間年少が終了するまで私は無視されていました。今回持ち上がりになり、もう通うことができないと思い園長へ初めて相談しました。全然知らなかったとのことで、対策として副担任を追加してくれました。肝心の担任は言い訳しており反省や謝罪はないそうなので、そんなところに子供を送迎することは辛くて心配でたまりません。息子も幼稚園へ行きたくないと毎朝泣き叫び、お腹いたいなど言います。元の閉鎖した認可外保育園（無償化の制度なし。全額負担なので、今の幼稚園との差額が月4万円です。）へ戻ろうと考えています。息子はそこの認可外保育園が大好きなので幼稚園にいるときとは別人です。ただ、閉鎖したので５人ほどしか園児がいないことと、金銭的な面で悩んでいます。楽しく通えるところに通わせてあげた方がいいですか？私は園長に苦情を言ったことが気まづくて、通いづらく思っています。私はモンスターペアレントでしょうか。

有り難し 17

回答 1

中絶したくありません。

こんにちは 20代の女性です。半年ほどお付き合いをしている彼との間に子供を授かりました。彼とは7月に結婚を予定しています。早いと思いますが、性格的にすごく合う男性で一緒にいてお互いに安心できる関係です。しかし、彼は外国人でワーキングホリデーのために来日し、年末に自分の国に帰って大学に行かなければなりません。彼は経済的に非常に厳しく、私の金銭的なサポートでどうにか日本で暮らしている状況なため、この子は諦めて俺がしっかり稼げるようになってから幸せな家庭を作ろうと言っています。産むという選択をするためには結婚はせず私は彼と別れて日本でシングルマザーになるしかありません。彼との交際を猛反対されたことが原因で私の親とは疎遠になっています。加えて、私には持病あり、悪化したため今非常勤で働いています。今の収入なら子育てには十分ですが子供が小さいうちは病気もしますし、仕事量は必然的に減ってしまいます。この状況では育てることは難しいと思います。この子を諦めるくらいなら自分も一緒に、、、と思う日々です。つわりなどの体調の変化を実感するたびにこの子は私の中で生きていると愛おしさを感じる反面、この子の将来を私の手で終わらせてしまうことへの罪悪感と絶望感に苛まれます。子供を授かり産むことだけが子供の幸せではないことを知っています。私は子供に生まれてこなきゃよかったなんて思わせるような母親には絶対になりたくありません。でも、自分の中に授かった命を自分の都合で終わらせることなんて考えたくもないし自分の子供を産んで、あふれるほどの愛情で育てて、この子を笑顔が見たいと願います。この状況で中絶すること、この子に会うために頑張ること。どちらが母親として正解なのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

障害を持った子供への接し方

度々質問させてもらっているものです。私には子供が３人いますが、一番下の子供は自閉症です。知的障害もあり、こないだ発達テストしたら、現在13歳ですが、５才のレベルだと診断されました。この子の障害が判明したのが３才の頃で、その頃はかなり多動で、夜もぐっすり眠らず泣いてばかりいて、こんな状態がしばらく続いてたのでさすがに私も疲労困憊し、なんでこの子が産まれたのだろう？私が何か悪いことでもしたかな？…等と自分を責めてばかりの日々が続きました。当時の私はかなり落ち込み、消えていなくなりたいとさえ感じるようになりました。でも、こんな私にも希望の光が差し込んできました。しばらくして、私と同じように障害児をもつお母さん達との交流が始まり、そこで私の苦しさや悲しさ、辛さなどが少しずつ癒されていきました。皆さん、私と同じ思いを持っていたのでした。皆さんの存在がかけがえのないものとなっていきました。そのうち段々と私はこの子の事を、受け入れていくようになりました。そして、今ではこの子をとても可愛いく思えるように私の気持ちが変わりました。この子の可愛い笑顔に今では私自身が癒されているのに気づきます。私達家族のアイドルです。もちろんこの子は他のお子さん達と比べて、出来ないことはたくさんあるのですが、出来ていることをみていくように私は努力しようと思っています。このように私は私なりに考えて、この子の子育てをしてますが、何かいいアドバイスがあれば教えて頂けると有り難いです。よろしくお願いします！

有り難し 103

回答 3

2021/10/26

姑の言動を何度も思い出して苦しい

姑の言動がずっと忘れられず、何度も思い出してしまい苦しいです。姑は、本音と建前が全く違います。表向きは、若い夫婦は自由にとか、夫婦で協力して子育てを、自分たちは自由にやるから気にしないでなどと言うのですが、本音は全く逆で、裏では嫁の私と育てた両親のことをボロクソに言っていました。また、私に対する無視、嫌味もありました。主人から聞いた時は、自分が聞いていた話と真逆だった為ショックでしたが、自分にも悪いところがあったのではとも反省し、また、当時の姑の状況を考えると寂しい思いもあったのではと思い、なんとか許してもらえるように、自分の中のモヤモヤは飲み込んで、関係を修復してきたつもりです。ですが、自分の中で納得いかないのに無理やり飲み込んでいたこともあり、時折怒りや悲しみがぶり返すのです。何故自分だけではなく両親まで悪口を言われなければならないのか、何故姑に対してこんなに我慢しなければならないのか、また、将来的に同居しなければならなくなったら…などの不安もあります。主人は姑の性格が分かっているので、私に対して謝ったりはしてくれるものの、姑には言えないので私にうまく付き合って欲しいというのが本音だと思います。主人とこの件で本音で話せないのも苦しい時があります。姑の件以外で、結婚生活に不満はありません。幸せを感じられるはずなのに、時折不安と不満でいっぱいになります。心安らかに過ごしたい。姑への思いを昇華できる方法はありますでしょうか？

有り難し 13

回答 1

幸せとは

人に言えるような事ではありません猛烈にアタックされて付き合い始めた既婚者との関係がかれこれ数年になりますただ懺悔の気持ちで何度も別れを切り出した事はありますが別れられず今では私も彼なしでは生きていけないくらい愛していますただ彼とこれからも会っていくという事は一生独り身を貫くという事不安と寂しさも募りいっそ他の誰かと再婚でもできたらという思いもかすめます汚い心の自分なので誰かに養ってもらって安心して生きていきたいのです子供達が小さいうちは再婚するつもりはありませんでした必死に子育てと仕事をしてある程度子供が大きくなり自分の時間も少しずつ出来て彼との出会いだったのです彼の事は好きですが彼の家庭から彼を奪うとかそんな気持ちはありません彼とは彼としてお付き合いしている時間が幸せなんだとわかっていますので浮気をする男は繰り返すと思いますので好きな気持ちは置いておいて違う誰かと再婚して幸せになりたいなんてむしがよすぎるでしょうか

有り難し 9

回答 1

教えてください。

当たり前の毎日が奇跡だということを前夫の死から教えられました。なのに、毎日感謝の心を持つ余裕もなく１日過ごすのがやっとな感じです。自分でしっかり子どもたちを立派に育て上げないといけないのはわかっているのに、自分に甘い私がいます。生活面も多々不安があり、立ち止まる訳にはいかず、ただただ過ごしているだけになっています。こんな自分が嫌です。どうしたらこんな自分を変えられますか？

有り難し 72

回答 3

やる気のない(見えない)息子の悩み

中学2年の息子が、所属しているサッカー部で仲間から「やる気がない」と叱咤され孤立しています。息子は「必死になる」「夢中になる」といった姿を見せたことがなく何をやるにも余力を残したような「ダラダラした」ような印象があります。彼なりにやっているのだと思うのですが今回の部活の件以外にも、時には周囲から誤解されたり、トラブルが起きることも。孤立し、休みがちになった部活をどうするつもりなのか･･･本人がどうしたいのか意思表示を待ちたいと思っているのですが今後も、このまま何かに一生懸命になる姿を見ることは出来ないのか？不安になります。また、「がんばって次の試合に勝とう！」と練習する仲間をみて「どうせ勝てないし」と思う息子の気持ちが理解できません。自分の思い描く子供像と違う息子の子育てに悩む毎日です。何かをやりたい！こうしたい！っていう息子を応援したいです。スポーツなどで成果を出している友人の子供たちの話に嫉妬すらしている自分にも嫌気がさしてきます。いい所があるはずです、というアドバイスをよく見かけますが一生懸命やっていないものを褒めるというのはなかなか難しくまた本人も「別に」という感じで。なにか支えとなるお言葉いただけますでしょうか。

有り難し 30

回答 3

生まれてきたことに対する復讐心があります

よく「苦しい環境の中でも生かされてることに感謝しなさい」という言葉を聞きますが、私は自分が生まれてきたことに対して、両親を含め、復讐をしたいという気持ちなってしまうことがよくあります。以前、夫の暴力による離婚のことについて一度ご相談させていただきましたが、特に、それ以来この気持ちがまた表面にでてきました。思春期の時にもあり、一旦落ち着いた時期もありましたが、やはり心の奥底にこういう気持ちがあり、消えません。母親とは以前から折り合いがよい方ではありませんが、今はこの状況の中で、口喧嘩になると、「それなら私を生まなければよかったでしょう！」と心底思い、言ってしまいます...。それで更に母を傷つけて罪悪感に苦しみますが、本心であり、どうしようもありません。。。我が子と過ごしてて、幸せを感じることもあります。でも、こんなはずじゃなかった、周りは皆ちゃんとパートナーに大切にされながら子供を育てているのになんで自分だけ、自分なんていなければいい、父親がいない子供を育てても不幸にするだけ、と感じることの方が多いです。まだ０歳の我が子を愛おしいと思えば思うほど、この子にはいい未来があるはずなのに、私が台無しにしているように思ってしまいます。母親は一生懸命子供の世話を手伝ってくれていますが、口では「親不孝者」と責められます。こうなったのも、私が悪いと言われます。これでも生き続けなければならないのでしょうか。いっそ死んでしまいたいと思い、色々と方法を探ったりもしてしまう毎日です。

有り難し 11

回答 1

2023/06/11

仕事に慣れない

今までオフィスワークを転職しつつも30年以上、正社員、派遣社員、パートといろんな雇用形態で働いてきました。どこにいっても、最初は大変でも、先が見えるというか、たぶん数週間、数ヶ月で慣れるであろうことはわかり、問題なく対応できていました。働き始めて仕事に慣れないかもと思い悩む事もなかったです。今回は、パートでクリニックの受付の仕事を始めて１週間経ちます。オフィスワークではなく、新しい事を年齢的にも最後の仕事としてやりたくなりました。でも、先が見えず、いつになったら慣れるのかも分からず、不安な状態です。仕事内容はオフィスワークより、単調なのですが、量が多いというか、処理しきれない感じで。クリニックは、ほぼベテランさんで、25年以上勤務のお二人を筆頭に、10年以上の方が2名、私の前は、まだ数ヶ月勤務の方が、お一人いて、その方が、そのうち慣れるからとは言って下さいますが、その方は接客業をされていた方らしく、私よりは慣れたのは早かったんじゃないかなと。ベテランさんが多いので、みなさん患者さんが、入ってきたと同時に名前が分かり、カルテを出せるし、カルテ書きもスムーズです。私は元々が人の顔と名前を覚えるのは苦手で、そこは大変だろうなとは思います。　お会計も間違いなくやらなきゃいけず、でも自分では、この部分は間違いなくやっているつもりでも、過不足が出ます。もちろん私だけがお金をあつかっている訳ではないのですが、なんとなく新人の私のミスとされているかなと。それは少し不満ですが… 今は、ベテランさん達が、カルテ出し＆記入、会計等を手伝っていて下さいますが、その方々は別の仕事があり、1ヶ月後、最長でも、数ヶ月後には、一人で全部やらなければいけなくなる。それが出来る見通しが自分で、たたないんです。頑張りたい気持ちはありますし、今のところは辞めるの決断はありませんが、心身ともに疲労して、帰ると眠くなる、頭痛がする、体を動かせない…等、フルタイムの仕事でもないのにこんなに疲労…仕事で、こんな経験は新卒の時に、自分では体感ないのに、医師に自律神経失調症と診断されたとき、また出産後直ぐに仕事を再開し、子育て＆仕事で疲労ストレスで2年程、アトピー性皮膚炎ありましたが、その時以来です。自分の能力には合わない仕事は、辞めるべきか、また継続する場合の心構えを教えてください。

有り難し 19

回答 1

うつ病の家族を支えること

たびたび失礼致します。現在、夫が過労から来るうつ病で会社を休んでいます。私自身、先月まで産後うつで通院していました。毎日、夫の衣食住をととのえ、責めるような言葉を言わないようにしてきました。それでも、鬱の原因から離れて休める夫を羨んでしまうこともありますし、金銭的にも支援を受けていても不安になってしまい、そんな風に考え込む自分が嫌でたまりません。自分が鬱で、夫に負担をかけたばかりに、うつ病にしてしまった。夫が仕事で思い詰めていることに気付けなかった。私のせいでもあるのに、うつの毎日がどんなに辛いか体験しているのに、夫に不満を感じるなんて、自分勝手が過ぎます。今できることは、夫に不安を与えないように、穏やかに毎日を過ごすことだと分かってはいるのですが……。喝をいれていただければと思います。

有り難し 11

回答 1

毎日生きるのに疲れはてました

大学受験に失敗し、春から専門学校の長男が自立できるのか、就職出来るのかや、春から小学６年の次男は反抗期なのか、宿題以外全く勉強せずゲームばかり。中学になってどうなるんか、高校行けるのか。そして小学４年になる長女が超肥満。勉強もせず遊んでばかりで、帰宅時間も守らない。しかも実家に行ったっきり帰って来ません。母子家庭でお金がこの先やっていけるのかも不安です。両親も歳ですし、負担かけたくないです。毎日色々考えて毎日死にたくて仕方ないんです。毎朝目が覚めると、あぁまた苦痛の１日が始まると思っています。子育てに人生に疲れはてました。生きている意味はあるのでしょうか…

有り難し 5

回答 1

元交際相手への罪悪感と恐怖感で生きるのが辛い

私は結婚前夫以外の男性とも交際していました。なぜその様なことをしていたかというと、交際当初は不倫関係で(後に奥さんとは離婚されました。)、モラハラ気質な性格や束縛されるのが嫌で別れを切り出すものの、離婚したのは私のせいだからそれは絶対に許さないと脅され続けてきたからです。(実際のところ本当にそうなのかは分かりません。性格の不一致や一方的に離婚を切り出されたと言うときもあったので。) すぐ警察に相談すれば良かったものの、不倫してた事が恥ずかしく相談出来ないまま関係を続けてきました。いつか私に対する気持ちが冷めるのを待っていましたが、そんな日は来ませんでした。ずるずる関係を続けるなかで今の夫と出会い交際するにいたってしまいました。普通ならこの時点で何としてでもその男と別れるべきなのにもう私の頭は正常な判断が出来ないくらい男が怖くて仕方がありませんでした。結局、今の夫からプロポーズされ結婚。それでも男との関係は切れずにいましたが(夫と結婚後男との肉体関係は持っていません)妊娠発覚した時にようやく別れを告げどんなに脅されてもつっぱねることが出来ました。手切れ金を要求され、結婚妊娠の事実を探られないためにそれも応じました。別れられてほっとしたのも束の間。 SNSを通じて出産した事が相手に知られてしまったのです。相手は３ヶ月既婚だったことは知りませんが、夫とは二股の末デキ婚したと思っています。口止め料を払わないと家庭を壊すと脅されました。この時ようやく警察に相談しストーカーとして警告してもらい脅しはおさまりました。今後一切関わらないということを男は誓約しましたが、夫の事を調べて接触される不安も消えません。それと同時に男への罪悪感もあります。脅されて付き合っていたのに罪悪感というのはおかしな話ですがそういう感情もあるのです。男へ知られていなければ不安も罪悪感もなかったばかな自分ですが、今本当に苦しいです。知られていない頃の精神状態には戻れないことは分かりますが戻りたいと思ってしまうし、不安と罪悪感でいっぱいになって子育てもままならず実家から自宅へ戻れない状態です。既に半年も経っています。何も知らない夫に申し訳無いし、悪いのは自分なのですがこれからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何の気力もわかず一分一秒が辛いです。

有り難し 97

回答 2

大学生の息子の事です。

もう子育ての悩みには分類できないかもしれません。また放っておくべき、もう一人の人間として考えるべきなどの回答となるかとも思いますが、あえて息子にかける言葉を最後と思い教えて頂きたいと。大学に入りサッカー部に所属しています。ところが6月に骨折し、3ヶ月練習が出来なくなった事で、大きく変わり、本人もモチベーションが保てないのも分かります。ただ全てが中途半端。ケガで練習参加出来なかった時期なのに前期で単位を3つも落として、夏の終わりからは練習に参加できるようになったものの、上のカテゴリーにいけないままの1年は運営要員のような感じで、練習も週に3回あればいい方。バイトもしてはいますが、高校までの倍以上はある空いた時間はベッドでスマホばかり。勉強する訳でもなく、自主トレするわけでもなく、部屋を片付けもしない、ダラダラした様子に久々にキレて、『大学生に言いたくないけど、どうしてその大学にしたか思い出して、サッカー続けるのか辞めるのかも、自分の先もしっかり考えなさい』と言ったきり、私は自室に籠っていました。息子は数時間あとに、バイトに行くと言いに来て出掛けて行きました。サッカーも残念ですが続ける気がなく、中途半端なら勉強や資格…将来の仕事のリサーチに時間を作って欲しい。サッカーしたいだけなら、大学のサークルや社会人サークルの方が、もっと自分が体を動かす時間が取れるのではないかと。小さい頃からサッカーを続けて、いろんな思いがあっても自主トレすらしてきました。なんだか大学に入り気持ちがないなら、それはもう今までと違い、将来に向けて考えなきゃいけないものがあるのではと。なにか、息子が心に響く、この先、将来へ向けての言葉を教えてください。

有り難し 9

回答 1

娘の不登校、反抗期に悩んでいます。

はじめまして。中１の娘と二人で生活しているシングルマザーです。今年の夏休みが終わったあたりから学校を休む日が増え9月の後半から完全に行きたくないと学校に行かなくなりました。理由はクラスがうるさくて勉強に集中できない。友達はいるが影で文句を言われてる気がする。周りの目が気になるといった理由を手紙にかいて渡してきて通信の学校にいきたいとのことでした。学校の先生にも相談して今、二週間に1回スクールカウンセラー、週一で先生との面談をしながら基本的には自宅にいる生活です。学校へ行っていた時はすごく反抗的な態度だったのですが休むようになってから家のことを積極的にするようになり反抗的な態度は気にならなくなったのですが先週ささいなことで喧嘩になりなにか伝えれば反論、小さな声で聞こえるように文句、なぜ注意されなきゃならないと逆ギレ。こちらに謝れと催促するようなしつこい態度。昨日もデパートへ行った際、店に入ろうとしたら隣を歩いていた娘に引っ張られ後ろの人が遅いって感じでみていたからどきなって言われ、引っ張られたさいに私もここ最近周りに敏感？気を使いすぎな娘にイライラしてしまい「なに？」と普通の音量で聞いた所、周りがみんなびっくりしていた。もぅここにいれない。帰るとトイレに引きこもる始末。周りを気にしすぎだと会話したのですが今のはママが悪い。人の迷惑だと。途中でめんどくさくなり謝ってしまう自分もいけないと思っているのですがこの先娘との生活が不安になり今日も態度がしんどくなり仕事が終わり帰ってからは泣いてばかり。今後どう考えていけばよいかわかりません。不登校に加え会話もろくにできない反抗的な態度でどう接していけばわからなくなりました。ついイライラしてしまい喧嘩しそうな自分もいて。。文章がめちゃくちゃで申し訳ございません。アドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

気持ちが整理できず前に進めない

育児休暇、復職するかどうか迷っています。現在、在籍している部署は妊娠3ヶ月の頃に上司が自宅から近い勤務地をと考慮して頂いて異動しました。忙しく職場環境が良くないことは本社でも有名でしたが、仕事を覚えて頑張ろうと思っていました。しかし、いざ就任してみると分からない事ばかり。分からない事があっても、人に聞けるような環境ではなく。聞いても忙しそうであからさまに嫌な顔をされます。聞くのが怖くなり、分からないことがさらに増え、ミスを連発。すると、ミスをすると一部の人が職場の中心的な女性のところに報告しに行き、あからさまにこちらを見ながら悪口を言われるようになりました。間違えるのが怖い仕事も分からない。自分の能力の限界と、悪口を言われているストレスで体調を崩しました。出社しようとすると気持ち悪くなり、悪い時は吐いてしまいます。それでもなんとか産休までは出社しました。育児休暇が終わるのは来年の4月です。復職が徐々に近づき、毎日不安です。仕事はしたいと思っているので転職も考えました。しかし、子供の預け先が見つからない中で身動きがとれません。また、現在の会社は子育てしながら仕事できる環境が整っていることもあり、辞めたくない気持ちもあります。しかしその職場に戻ることを想像しただけで、怖くて足がすくみます。復職しても歓迎されずに、悪口を言いつづけられることを考えると、また体調を崩すことが容易に想像できます。頭の中で、考えが堂々巡りしてしまい。気持ちが全く整理できません。

有り難し 9

回答 1

3人目がほしい

結婚してから専業主婦です夫が働いています普通のサラリーマン夫婦ともに30代前半ですいま、3歳と、0歳の子供がいます。私も夫も3人目を望んでいます。しかし、私は不安があります。やはり、お金です。お金がないと、いまいる子供達に将来苦しい思いをさせてしまうのでは？とやはり、2人までにするべきか。

有り難し 14

回答 2

どうして生きているのかを考えてしまう

自分がなぜ生きているのか。どうして生まれたのか。子供の頃からよく考えることが多く、その考えに至ると体がふわっとしたような不思議な感覚になります。この話を主人にしたら、なんでら生きているかなんて考えたことないと言われました。コロナ渦でもあり、2人の子育てに追われ、日々生きるのが辛いと感じております。私が生きている意味、生まれてきた理由はなんでしょうか、このような考えをする人間は多くないのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

子供のこと…周りを妬んでしまう

こんにちは。何度かこちらで御言葉をいただき、助けられています。いつもありがとうございます。私はどう気持ちを持っているのが正しいか…教えて下さい。子供のことで、周りを羨ましく思う気持ちが止まりません。私には姉がいます。昔から、仲が良いわけでもなく悪いわけでもなく、付かず離れずの関係でした。子供ができて、少し仲良くはなりましたが、深い話ができる間柄ではありません。姉は夫の稼ぎもよく、姉自身も正社員としてバリバリ働いています。5歳になる娘がいますが、人見知りもせず、周りの人に可愛がられる優等生タイプの子です。私は夫婦ともに稼ぎはごく普通です。子供は二人いますが、上の子は３歳で、やんちゃな子。言葉も遅くて心配で仕方ないです。色々な機関に相談していますが、様子見といわれています。下の子は生まれつき病気があり、もうすぐ１才ですが首すわりもまだ。反応もあまりなく、寝ているだけです。保育園に預けるのも難しいので、せっかく正社員になったのに仕事も辞めなければいけないかもしれません。子供達のことはかわいいのですが、子育てが辛くて、生きているのも辛くて、真っ暗闇にいるようです。上の子まで何か障害があったらほんとに死んでしまいたいです。姉一家にはよく会う機会があるのですが、もう、何もかもイライラしてしかたありません。何で、同じ姉妹でこんなに違うんだ。私だけが惨めなような気がして姉に当たってしまいます。ママ友も妬んでしまいます。服や髪の毛も綺麗にしていて、育児を楽しんでいます。上の子関係のママ友ですが、子供もみんな大人しく、言葉もはっきりと話しています。悩みも親身になって聞いてくれる優しい友達なのですが「結局、みんな幸せだから私の気持ちはわからないよ」と心の中で思っている自分がいます。いつまでもいじけている訳にはいかないことはわかっています。でも、周りの人が輝いて見えて、本当に辛いです。子供のことは大事で、かけがえのない存在です。色々ありましたが、やっとそう思えるようになりました。でも、子供のことで毎日悩み、苦しくて泣いてます。親はそういうものだと言われればそれまでなのですが…。苦しいです。お坊さんの言葉で、私の心を楽にしてほしいです。お願いします。

有り難し 17

回答 1

夫がありがとうやごめんが言えません。

結婚してから７年になります。子育てでイライラし始めた頃から、夫がありがとうやごめんが言えないことが気になり始めました。２年前から、自分の病気、母や親類の死、自分の怪我等が続いた事もあり、去年精神的に参って鬱状態、拒食症になりました。しばらくの間は夫の協力もあり、精神状態も良くなりました。しかし、今年は子供の小学校入学の年。子供も慣れない環境に不安になったり、私も初めての事ばかりでついに昨日、夫と喧嘩になりました。今、色んな事がありすぎてもう少し助けて欲しいと言いましたが、「仕事もしてるし、手伝ってもいる。これ以上どうして欲しいんだ！うっとおしい」と言われました。確かに、私の土日出勤の間は子供のことは夫が見てますし、家事も少しは手伝ってくれてます。その時はありがとうやごめんを多く伝えるように気を付けてます。たくさん手伝って貰ったときは、子供と実家に行き夫を自由にしてます。夫に良くした分、もう少し感謝や労いの言葉だけでも欲しい、スマホゲームをやめて相談にのって欲しいと、思ってしまいます。私が見返り欲しさに行動するのがいけないとも思います。でも、ありがとうやごめんがそんなに難しいことでしょうか？イライラが子供に向くのも自己嫌悪になり、もう限界です。食事も喉を通らず、家事をやらなきゃと思うと体が動かなくなってます。また、鬱と拒食が始まったことで、心配した姉が子供を預かってくれています。長文で申し訳ありませんが、今後夫とどう向き合えば良いのでしょう。

有り難し 63

回答 2

2022/03/09

業が深い、自己中、みんなについていけない

私は一年の間で精神的な落ち込みが何度もあります。心療内科にも行っています。HSPで感受性と聴覚や視覚が過敏で、自閉症スペクトラムもあるそうです。とにかく生きづらくて、ニュースを見て自分が経験したかのように激しく落ち込んだり、普段の日常を送ることがとても難易度が高く疲れます。死にたいわけじゃないのに衝動的に動いてしまいました。未遂ですが、罰当たりな自分や今まで送ってきた生活がとてもハードに感じて戻れそうにないです。夫は有給をとって、会社にも本当のことを話して、子供が春休みに入るまで家にいてくれるそうです。子供2人は小学校、幼稚園になります。その準備や環境が変わることへの不安から、私がこんなことになって情けないです。本当は毎日ご飯を作って、子供のために穏やかな母親でいて、これまでやってきたことを淡々とやりたいのです。私は知能が低めで、知的障害ではないけど境界線知能と言われる部類に入ります。学校では真面目なのに勉強ができず、恥ずかしい思いも惨めな思いも沢山してきました。仕事もできずクビになり、人生を変えてくれた恩師は死にました。結婚後も子育てでノイローゼになり、どんなに努力しても必死に頑張っても私にはできまさんでした。楽しく学校に通うこと、子供たちのママと関わること、家で自分の仕事をやること。みんな普通に見えて悩んでいるのはわかります。夫に家にいてもらわないと生活できない、学校も休学、仕事も休職など、社会生活がどうしてもスムーズに送れません。人生思い通りにならないし、私は自分中心に世の中が動いていないと嫌なのかもしれません。戦争はやめてほしい、事故で死んでほしくない、自分が当たり前と思う日常を毎日繰り返して年をとって死んでいきたい。でも大切な人が死ぬかもしれない。シャボン玉みたいに、幸せや当たり前が一瞬で消える可能性があるのも人生です。だからこそ貴重で愛おしくて大切にしたいのです。頭ではわかっていても心がどうしてもついていきません。すべてから逃れたい、一瞬の幸せよりも何も感じない無になりたいとも思うのです。幸せを失う怖さ、確立されていない不安から逃げたいです。私は欲張りで業が深く自己中なのです。どう考えれば良いですか？夫が一緒にいる間に気持ちを整理て、また私らしく頑張りたいのです。

有り難し 9

回答 1