問答一覧

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パパを亡くしてからおかしい

去年の9月にパパを亡くしました。パパが死んでから時間はたっているんですが外を歩いていたり買い物に行ったりして男の人がいるとパパかもと思う。パパが乗っていた車と同じ車とすれ違う時パパかもと思う。夜仕事が終わって家に帰った時パパがいるような気がする。など、自分が変です。パパがもういないのはわかってはいるんですがどこか期待してる自分がいます。パパが亡くなる前に具合悪いと言っていたのにただの風邪だろうと病院にも連れて行かずパパが亡くなった日にも病院から電話が来る前に私は遊びに行こうとしてた。パパが死んだのは私のせいです。何があってもいつも私の味方をしてくれていたパパ。なのに私はなにもしてあげられなかった。後悔しかありません。パパに会いたいです。会いに行きたいです。パパが今どんな想いなのか誰にもわかりません。ただごめんなさいを伝えたいです。

有り難し 31

回答 2

2022/06/16

小さい頃からの癖が抜けない

私には引きこもり経験のある兄がいるのですが、いつもその兄と比べられて生活してきました。 (例:兄と違ってあなたは学校に行けて偉いね、あなたは友達がいて偉いなど) 兄の事で悩んでいた母は毎回私に相談をしてきて色んな話を聞きました。そのせいなのか、小さい頃は『兄より優秀な姿を両親に見せてあげて苦労を取り除いてあげたい』と考えて行動していました。今では他者からの評価が自分の存在価値のように感じてしまい、常に他人の目や他人にどう思われるかを考えて行動するようになってしまいました。また、いい歳になっているのに未だに親に褒められたい、認められたい、心配されたいという気持ちが抜けず何をするにも親が頭の中で引っかかって「どうして心配(褒めて)くれないの？」と怒ってしまう日もあるほどです。単に親離れ出来ていない私が悪いと思うのですが、親にも責任があるんじゃないのかと頭の隅で思ってしまう自分にもがっかりします。それを親に伝えたこともありますが、「過去のことは変えられないし謝ることしかできない。もう前を向いて歩いてほしい。」と言われました。自分を軸に考えられないので仕事もあまり上手くいかず毎日泣いて出勤するような日々が続き休職してしまいました。幼い頃のくせから社会に対して考えが甘く、精神的にも自立が出来ず本当に困っています。挙句の果てにはずっと自殺を考えるばかりです。どのように過去のことを処理したりこの癖を治せるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

勉強すればするほど、阿弥陀仏に疑いを持ってしまう

こんばんは最近浄土真宗の勉強を始めたのですが、前掲の質問で「救いから漏れようと願文を読むのでなく、誰をも救おうとするものとして読みましょう。」とご回答されたにも関わらず「自分は〇〇だから救われない」という読み方ばかりしてしまいます例を挙げると１第41願に「他方国土の菩薩は諸根闕陋しない」と書いてある。親鸞聖人は著作のいくつかでは信心決定した人を菩薩と仰っている「本願を信受するは前念命終なり。すなわち正定聚の数に入る。即得往生は後念即生なり。即時に必定に入る。また必定の菩薩と名くるなり」と愚禿抄に書いてある教行信証にも、現代語訳の問題かもしれないが、正定聚を「大乗の菩薩」と訳しているものがあった　浄土真宗の本にも「正定聚の菩薩」という表現がたまに出てくる信心決定したものは菩薩である。だから信心決定した人は五体満足であるはずだ。自分は将来目が見えなくなるかもしれない　だから救われないかもしれない２正法を謗るものは救われないと18願に書いてある　自分は浄土門は嫌いだと公言していたことがあるしこれからももしかしたらするかもしれない　だから救われないかもしれない　観無量寿経には五逆や十悪をするものは救われるが、正法を謗るものについては書かれてない気がする下品下生とは正法を謗るものも入るのか　３こんな風に、自分は救われないかもしれないとばかり思ってしまいます　自分は自閉症スペクトラム障害で、言葉を文字通りに受け取ってしまう癖があるので、そのせいかもしれないです　比喩的な解釈を聞いても、”でも”こう書いてるじゃないか。。。となってしまう勉強すればするほど、疑いが強くなってしまう自分がいます…。けれどもっと浄土真宗のことを勉強したいという思いもあります法然上人が仰っていたように何も考えずに「智者のふるまいをせずしてただ一向に念仏」していたほうがいいのでしょうか　〇〇だから自分は救われないかもしれない、というのは間違いなのでしょうか？信心一つで必ず救われるのでしょうか？矛盾するようでワガママなお願いですが、１と２の誤解(だと思います)を理論的に論破(？)していただいて、３の悩みにも答えていただきたいです

有り難し 36

回答 3

2023/04/21

八方塞がり、お先真っ暗、苦しいです

30代女です。仕事が辛くて辞めたいですが、自分が他にできる仕事があるとも思えず、どうしたら良いのか分かりません。福祉の仕事をしていますが、マルチタスクや高いコミュニケーション能力、観察力等が求められ、求められる能力にどれも着いていけません。そもそも、人に興味がないので向いていないのです。社会人になってから発達障害を疑うようになり、つい1年程前から診断のため精神科に通院しています。まだ診断名はついておりませんが、医師が言わないだけで既に診断名は付いているのかもしれません。職場を転々としながらも福祉の仕事を続けていますが、向いていないためか精神的疲労が強く、家に帰ると何もできなくなり、休日は起き上がれず寝てばかりになります。仕事を変えたいと思いつつも、この年齢までズルズルと福祉の仕事を続けて来てしまったため、今更他の職種に就けるとも思えないし、そもそも自分にできる仕事があるのかも分かりません。アルバイト時代の経験から、スピードを求められる仕事は鬼門。車の運転も、不注意があるのと空間認識能力が乏しいためか、事故になりそうな場面を数回経験しているので、とても仕事で使えるとは思えません。少しでも今の状況を変えたくて、何かスキルを身に着けたり、副業を始めたいと思って習い事等を始めてみたものの、体がついていかずできていません。仕事に行くこと、それだけで精一杯です。結婚もしたくて結婚相談所に登録しましたが、人と会う心の余裕もなく、しかし婚活中に仕事を辞めてしまったら増々不利になってしまうという思いから、転職先が決まらないまま今の仕事を辞める訳にもいかず、とにかく八方塞がりです。正直、もう疲れてしまい人生をやめたいです。でも、まだ諦めきれない自分がいて、現状を変えようと思いながらも心も体もついていけず、とにかく辛くて苦しいです。最近友人や転職活動で関わった人から、「なぜそんなに疲れるのか」、「時間の使い方が下手だからだ」、「逃げ続けたら一生変わらない」といったことを言われる機会があり、自分でも「これは結局言い訳で、気力の問題なのかもしれない」と思いつつも、でも疲労困憊している自分も事実で、もうどうしたら良いのか分かりません。ただ、辛いです。まとまりのない文章を長々と、読みづらくて申し訳ないです。

有り難し 11

回答 2

精神を病んでどう生きればいいのか分かりません

以前よりお世話になっております。 3年前より病院実習でPTSDを発症し、その後国試を通り病院に就職しましたが、フラッシュバックを繰り返しうつ病を合併。薬を飲みながら毎日仕事を一生懸命いきてきましたがとうとう身体も壊れ始めました。御縁があり自分に合った精神科クリニックと出会うことが出来ましたが、薬を飲まないと体が動かなくなりました。頓服だった薬が常備薬で1日に何錠も飲むようになりました。血尿が出て、子宮に膿が溜まりました。職場では仕事中に気を失うように眠り、そのまま起きず何時間も寝続けるようになりました。仕事にならず、上司にも同僚にも迷惑を掛け、今年入った後輩よりも仕事が出来ない毎日。休職を決めました。精神的には薬で安定するようになったので治ってきている気になっていました。ところが最近薬が切れ、1週間後に病院なので何とかなるかと思い飲まなかったら数時間で鬱の発作が出ました。なんとか緊急用の予備を飲むことで安定しましたが、薬でいかに気持ちをごまかしているか痛感し、辛かったです。休職中、傷病手当を貰うことになりましたが月10万程。1人暮らしのため生活できません。家族も鬱病に理解が無いため実家にも帰れません。障害年金も通るかわからず不安です。また休職中にいったい何をすればいいのか分かりません。意欲の低下があり何もしたい事がありません。休むのも1日を無駄に過ごしているようで、自分は生きているだけで無駄な人間だと痛感してしまい死にたくなって更に悪化します。人とも会いたくありません。外にも出たくありません。食事も取りたくありません。趣味もしたくありません。何もする気が起きません。生きている感覚がありません。今月の中頃から休職予定なので、今現在は仕事に行っています。ほとんど仕事になっていませんが職場はそれでも誰も責めてくれません。責められたいわけでもないのですが、気遣いが苦しいです。申し訳ないです。それならいっそ倒れるくらい何てことないので周りと同じ仕事量を振ってほしい。なんて、気遣いを受け止めきれずにいます。自分はどうなってもいい。そんな周りの目を気にしている自分も醜くて嫌です。ふいに、コンビニに行こうかな、程度の感覚で、死のうかな、と思います。そんな時、お風呂の掃除をしないといけないんだった、と日常の事で戻ります。そんな瞬間の自分が増えてとても怖い。

有り難し 19

回答 3

2021/09/27

高級マンション

近所に高級マンションがあって、近くを通る度、羨ましくて悔しくて辛くなります。私はきれいな服を買ったり高級レストランに行ったりするのが好きです。部屋だって綺麗にしたいです。ですが家は変えられません。あまり働きたくないので、高級なとこには一生住めないと思います。エレベーターとか入口とか綺麗で、本当に羨ましいです。どうしたら気にならなくなりますか？働けとかはやめてください。

有り難し 55

回答 2

引きこもり生活をなんとかしたい

ここ2年ほど、ずっと家に引きこもっている生活です。たまに趣味のことでは出かけますが、貯金は尽きるし、税金さえ自分で払えないのが情けないと感じます。家を出ようにも、色んなことを考えてしまって怖いし、好きな本を読む集中力もなくて楽しみが消えました。父は何も言ってこないけれど、母はちょっと世間話をしようとしただけで、全てを一方的に仕事につなげてきてつらいです。逃げ場が深夜の自室しかなくて、ずっと何かに身構えなきゃ涙が出てきそうになります。それなのに、精神科に行っても何の病気でもないと言われてしまいました。きっと、私の性格が問題なんですよね。こんな生活を抜け出そうにも、何からすればいいか分からないし、そもそも家を出ることすらできません。今も泣きながら書いていますが、何が悲しいのかと問われれば、親にそのままの自分を受け入れてもらえず否定されること、生きている価値が分からないこと、好きなことができないこと、です。好きなこと、というのは文章を書くことで、小説を書くことが楽しいです。そんな簡単には小説家にはなれないし、誰でもなれる甘い世界でないことも重々承知しています。やっぱり働きながら書かなきゃ行けないのかと思っていますが、そんな気力がどこにも余っていません。どれだけ休んだら、元に戻れるのか、見当もつかないし、このままではいけないことだけは分かります。どうしたら引きこもりをなんとかできるのか、どうしたら生きやすくなるのか、何もかも分かりません。こんなボンヤリとした質問で返事が来るか分かりませんが、良い言葉があれば聞いてみたいです。

有り難し 31

回答 1

2021/09/03

メンタルを強くし、前向きに生きたいです。

普段から他人と比較して劣っているところを自己嫌悪し、また過去の後悔を引きずってしまう性格です。なるべく他人の羨ましい部分を見ないようにとSNSから遠ざかっていますが、最近では大切な家族である妹に対しても嫉妬してしまいます。自分は結婚もして家を持ち息子も生まれ…側から見ればきっと私も幸せな生活を送れているはずなのに、結婚式の後悔、家の間取りや壁紙の後悔…しかしそれらについては子供ができたことによって些細でどうでも良くなるはずでした。実際妊娠中は経過も順調でお腹の子が可愛くて仕方なく幸せでした。しかし、出産した第一子の息子は片耳が耳介形成不全と診断され、また難聴も患っているようです。出生体重も生産期に生まれたはずなのに小さく低出生体重児でした。そして出産後から自分のメンタルの維持が難しくなってしまいました。慣れない育児と睡眠不足などもあるかと思いますが、やはり音に反応が見られないところや見た目で片耳だけがちゃんとできていないところ、ストレスが体質か母乳が出ない自分の不甲斐なさ、他の赤ちゃんをみてはそのお母さんを見ては羨ましくて、どうして私だけと思うようになってしまっています。最初に申し上げた通りこれから家を建て、子供を産むであろう妹にさえ、きっと妹は健常児を産むだろうと嫉妬しています。過去に戻りたい全てやり直したい、またはこの子さえいなければ、そんなことを考えてしまう最低な私さえいなくなれば、もう死んでしまいたいと毎日思ってしまいます。最近表情が出てきて可愛い息子、家族想いの夫、大切な両親や妹、大事なものがたくさんあるはずなのになぜこんな風にしか思えないのか。辛くてたまりません。多少のネガティブな感情は受け入れられますがここまでくるともはや異常なのではとさえ思ってしまいました。こんな私が前向きに明るく皆で生きていけるようになりますでしょうか？長くなり恐縮ですがご助言いただけますと幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

子供達へのイライラが抑えられません

我が家の子供達は２人ともハンデを持っています。中学生になった娘は３歳直前に脳症になり、知的障がいがあります。現在は一歳半程度の知能ほどです。何度言ってもダメなことも理解出来ず手がかかってしまいます。五年生の息子は知的障がいは無いものの、自閉症スペクトラムと診断され、コミュニケーションで伝えたり受け取ったりすることが一般とのズレがありトラブルになることがあります。娘は会話が出来ません。こちらが言っていることはわかっていそうなのですが、それをしてはいけないというインプットまではいかないのです。気に入らないとわめき散らし、小さな子供のように号泣します。勿論文字も書けず、着替えもトイレも１人では出来ません。そんな娘はして欲しく無いことに限ってキッチリやります。こちらの都合なので私の心持ちだけの話なのかもしれませんが、怒りを通り越し殺意を抱くことすらあります。そんな自分に嫌気がさします。自分の子供なのにいなくなればいいと思えてしまう。主人は仕事が忙しく朝出て行くと帰りは夜中。フラフラになっている主人が早めに帰宅した時は私以上に機も短く子供達に当たります。もう１人になりたい。子供達が可愛く無いわけではないのですが、周りのお母さん達のように出来ない自分も情けなくなります。子育てが向いていないのか、実は子供が嫌いなのか… 自分でも異常なのだろうと感じるのですが、イライラが勝ってしまい冷静に対処できません。わたしなんかが子供達の養育に関わっていていいのかすらわからなくなります。周りが出来ているのに、どうして私が出来ないのか… この先、何かの拍子に子供をどうにかしてしまわないだろうかと不安です。どうすれば余裕を持って接することができるのでしょうか… 息子も会話にならないことが多く、息子の言ってることが間違っていて訂正しようとしてもなかなか入りません。普通の基準も我が家ではわかりません。何をどうしたらいいのか考えても分からないのです。私自身も片付けなどが全く出来ず、全てにおいて悪循環なのです。どうすればもっとイライラせずに全てに取り組めるのか…お話をお伺いしたいと思いました。まとまりなくて申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 49

回答 3

2021/10/09

間違いをしてしまうかもしれない自分が怖い

はじめまして。今回は、悩んでることがあり質問させていただきました。私は、一年半前から人に対して触ってしまったらという思考にとりつかれています。いわゆる痴漢をしてしまうのではないかという恐怖です。それは性別年齢関係なく、どんな人にも思ってしまいます。外に出て人と距離が近くなると、そういう思考を考えてしまいしんどいです。私はいつか間違ったことをしてしまい、人を傷つけたり、逮捕されたり、ニュースになってしまったりしてしまうのではないかと、とても怖いです。その恐怖や人に対するストレスのせいで気持ちわるさや吐き気が起こり、仕事も続けられず今は休職中です。一年半前までは全くそんなことを考えたりはしませんでした。一年ほど病院に行って治療を続けていますがなかなかよくなりません。外に出ては思考してしまい、それでも懸命に思考を流すようにして日常生活を送っています。それでも自分としては、絶対に間違ったことはしないと強く決意し、ここ一年半間違ったことは一切していませんし、これからもすることはありません。仕事や日常生活も自分ができる範囲で懸命に努力していくつもりです。今も毎日辛くて怖くてしんどくて、それでもただ１日１日できることをして、懸命に生きています。それでも、ふと怖くなってしまうのです。人生、これからずっとこんなしんどい思いが続くのかと。これからもこの病気が治らないのではないかと。私は今25ですが、これからの人生のことを考えるととても怖いです。人生辛いことがたくさんあると言いますが、人生とはこんなに辛く苦しいものなのでしょうか。私は、絶対に人を傷つけるのは間違いだと思っています。それでも、本人の意思ではどうしようもなく思考してしまうこの病気を抱えて苦しんでいる人がいることを分かってほしいです。長文、駄文失礼しました。どうか一言いただけると嬉しいです。

有り難し 22

回答 2

地獄に行きたくないです。

私は昔から虚言癖があります。嘘をつく事で、たくさんの人に迷惑をかけ続けた事もあります。小学生の頃も友達の物(シャ―ペンや消しゴム)を盗んだこともあります。自分の被害妄想で家庭を壊しかけたこともあります。現在お付き合いしている彼氏にもいろいろな嘘を沢山つき、1人になるのが怖くて嘘を隠すためにどんどん嘘を重ねている状態です。嘘の内容は、人を騙しているような嘘です。詳しいことが言えず申し訳ありません…。自分に自信が無く、素の自分を見せた事がほぼ無くことある事に自分を守るために嘘をついてしまいます。高校を中退した理由も「酷いいじめがあった」と話してはいますが実際は「いじめられている、孤独であると勘違いして学校に行きたくなくなった」です。「可哀想な私」でいることで、第三者から同情を買っているような状態です。自作自演でいじめを作った事もありますし、友達の物を自分のものだと偽って先生が絡む問題にまで発展したこともあります。昔は嘘に何の罪悪感も無かったのですが、現在は罪悪感や後悔でいっぱいです。現在お付き合いしている彼氏の事も、本当に愛しているので別れたくは無いのですが、私の嘘で彼の交友関係を1部壊してしまったこともあり、罪悪感でいっぱいです。 1度カミングアウトしたのですが、関係が冷めきってしまって捨てられるのが怖くなりまた嘘を重ねてしまい、現在に至ります。嘘をつきたくないと思っても、息をするように嘘をついてしまう自分が辛いです。変えたいです。ここまで色々な罪を犯しておいて、地獄に行きたくないなんておこがましい考えかも知れませんが、本当に地獄が怖いのです。最近は不安や後悔、罪悪感で胸が押しつぶされそうな思いばかりです。どうすれば、嘘をつく自分を変えられますか？こんな私でも地獄に行かない方法はありますか？どうかお救いのお助言をお願い致します。

有り難し 51

回答 2

見守るしかないでしょうか？

中１一人っ子の息子についての相談です。生活態度もダメダメ、成績もダメダメ。なだめてもすかしても、諭しても叱りつけても効果無し。ごほうび作戦もペナルティー作戦も効果なく、同じ失敗を繰り返し続ける息子に困り果てています。成績はともかく、深刻なのは生活態度です。具体的には ①朝、起きられない →夜更かしと二度寝が原因。朝食を食べ損ねて学校で体調を崩す、部活の試合に遅刻して顧問にこっぴどく叱られ試合にも出られない、部活の仲間にも迷惑をかける対策:目覚まし時計の準備、カーテンを開けておくなどのアドバイス(←聞く耳持たず)、最近では水をぶっかけて起こすこともあります。 ②時間を意識できない →宿題などやるべきことが終わらず提出期限が守れない(→成績低下に直結)、寝るのが遅くなり①に影響。遅刻などで最近では同級生に迷惑を掛けるほどになってきた。対策:タイムテーブルを一緒に作成、時間を意識するよう声かけ ③やりたいこと優先で面倒なことは後回し →後回しにしたところでやらなきゃいけないものはやらなきゃいけないので、結局しんどい目に遭う(今までに散々そういう目に遭ってきた) 対策:優先順位を意識するよう声かけ ④整理整頓ができず、部屋がぐちゃぐちゃ →無くし物、探し物が多く、不衛生(いつのかわからない水筒や弁当箱がゴロゴロ) 対策:掃除するように声かけ(私がしては意味がないので私はしません！)水筒、お弁当箱については、夕飯までに出す→間に合わなかったら自分で洗う→それでも間に合わなかったら朝、自分で洗って詰める(中身は私が準備)と言う約束になっていますが、それすらしないのでここ数日は自分でどうにかするよう放置です。準備できず昼食無しで過ごすこともあるようです。こうやって書くと「あるあるだよね」「子供だから仕方がない」「痛い目に合えばできるようになるよ」と言われがちですが、今までに客観的に見て“痛い目に合っている”にもかかわらず、「何とかしたい、なんとかしよう」と言う努力や工夫が見られないのです。図太い性格なので本人的には“痛い目に合っていない”のかもしれませんが、社会的に許される範囲を越えつつあります。私は失敗が悪いことだとは思いません。大事なのは「同じ失敗を繰り返さない」こと。どうすれば彼に自覚が芽生えるのか・・・見守り待つしかないのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

死にたい！

私は数年前年末に人さし指ケガして病院受診が遅れて指が元の形に戻らず使えなくなってしまいました。人さし指を中指代用で生活しています。あの時もっと早く病院行ってたらと死ぬほど後悔しています。ケガで何もかも失ってしまいました。これから母親を養っていかなきゃいけない時にケガするなんてと自分が情けなく思います。壁にぶち当たると、ケガする前に戻って人生やりなおしたいと思ってしまいます。これから前向きに行くには何をしたら上向きな人生が歩めますか？日々パソコン入力練習に励んでいます。【右手は中指1本で左手は5本指で頑張っています】ケガする前は両手でバシバシキーボード叩いてました。また人さし指使わない仕事ってありますか？どうかヨロシクご指導お願いします。

有り難し 9

回答 1

2023/02/20

自分がしたい仕事が分かりません

これからの人生をどう歩んでいけばいいのか悩んでいます。私は最近地元で勤めていた仕事を辞め、学生時代に研究していた内容に近い事業を行なっている東京の企業に転職しました。元々勤めていた地元の企業は安定こそしていましたが「自分がやりたいこととは違う」と言う思いが常に頭から離れなかったため、今回の転職は自分にとってプラスになるものだと信じていました。しかしいざ転職先の企業で勤めてみると、上司からのプレッシャーや環境の変化が重なり、たった1ヶ月で休職することになってしまいました（現在も休職中です）。自分がやりたくて選んだ仕事のはずなのに、周りの環境によって急に興味や関心が無くなってしまい、今まで過ごしていた地元への望郷の思いが頭から離れなくなりました。自分はこれから何を叶えるために、何のために生きて行くのか、分からなくなってしまいました。今の仕事を頑張って耐えて続けて行くべきか、地元に戻り、心穏やかな暮らしを求めるべきなのか、自分にとって何が正しいのか、考えるほどに分からなくなります。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

老いて死に向かう事

介護の仕事をしています。そして家では相棒の20歳の猫が弱っていく様を目のあたりのして、人間も動物も歳をとり身体が思うように動かなくなり肉体的にも精神的にも痛く辛い思いをするように思います。なぜかはわからないけれど命には寿命があって、皆いずれ死なねばならない。なのになぜ命は、わざわざ苦しみやすく出来ているのか、脳ミソが、老いて寿命が近くなったら自動的に幸せホルモンのようななにか痛みを緩和させて穏やかになるような麻薬物質でも分泌すればよかったのに(そういうものがあるかもわかりませんが)、なぜそのように進化せず、やはり苦しみがちになるのだろうかと疑問に思っているのです。また、相棒の猫は確かに20年いっしょに暮らしてきた家族だけれど、言葉を通してなにをしてほしいか、なにが食べたいかを迅速に伝えられない訳だから、きっとひとりぼっちで寂しくて、体も痛かろう、初めて老いて初めて死に向かうのに淋しかろうと、100%助けてあげられなくてすまなくて悲しくて眠れません。やはり施設で暮らす高齢者の方々も寂しい思いで暮らしているだろうと思います。猫と比べるなと言われるかもしれませんが、同じように思ってしまいます。道元禅師の生死の巻で、薪と灰の話、前後裁断があったかと思いましたが、今の私には死はやはり老いた先にあるもののように思えてなりません。身体の細胞ひとつひとつが活動できなくなった先にある死で、やはり苦しまずにはいられないんじゃないかと感じてしまいます。あのお話だったか、生と滅にそれぞれ“さきありのちあり”とあった気もしますが、なにか私が今目の前にしているものの解釈のヒントになりそうなのに、いまいち理解ができません。わかりにくい質問で申し訳ないのですが、ようは、なぜ命は苦しまなければいけないのか、なぜ苦しむのに生まれてくるのか、そしてそれをずっと繰り返してきたはずなのに、脳ミソが苦しみを除外するよう進化しなかったということはやはり必要があっての苦しみなのかしらと素人考えをしているわけです。かといって私の相棒の猫さんが死に向かって1人老いて苦しむのは切ない事です。。。それらが不思議で切なくてならないのです。自然の摂理だから仕方がない事なのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

心、体苦しい中で生きていく意味

去年５月　脳出血で倒れました私自身健康で山登りやが散歩趣味で行動的人間だったので深刻じゃなく良くなるものと信じてたのですが、リハビリつづけていくうち自分の体が深刻なほどおかされているのを感じつつ　現実逃避状態で入院生活送り、１ヶ月前退院し今は家でだんなに支えられながら生きてます。今現在、右手右足全く感覚ない状態です。顔も左右違い　思考もかなり落ち別人になってしばいました。一年後に実家に戻り家を建て両親と住む計画も、考えなおさないといけなくなりました。自分で自分の状況わかっているものの、健康なときの自分が顔をしょっちゅう出し自分の描いてた家、両親の顔、いろんなものをなくし前に進めません。家事や仕事、すべて以前の自分のほとんどやれてないことに辛く悲しいです。私は生きる価値ない、誰かの役どころか　手のかかる、お金のかかる人間になりましたこの先どのようにいきていけばいいのかわかりません

有り難し 13

回答 1

中絶を迷っています。

既に子どもが女の子1人男の子2人いて満足しており、もう子どもはいらないと思っていたのに、たまたま避妊してくれなかった時に妊娠してしまいました…。妊娠7週目です。 12週過ぎると死産届けを出さないといけなくなるので、中絶するならそれまでにしようと思っています。中絶したい理由は、・今でさえ忙しくて大変なのに、これ以上大変になること・今いる子ども達に一人一人にかけてあげられる教育資金が減ること・3人ともまだ甘えたい時期で、抱っこで揉めたり、誰がママの横に座るか喧嘩になるのに、赤ちゃんが産まれたら、尚更甘えられなくなること・家の部屋数もないので、大きくなったら同部屋になってかわいそう・自分にかけるお金も時間もなくなる・子ども4人いる人を特に羨ましいと思ったこともない・女の子だったらまだいいけど、男の子はもう勘弁・また一から…と考えただけで疲れる・洗濯物も今でさえ多いのにこれ以上増える等現実的に将来のお金のことも考えると中絶するのが賢い選択なのかなと思います。でも旦那と話し合って、いざ堕ろすって決めた時、胸が苦しくなって泣いてしまいました。買い物中に、お腹の大きい妊婦さんを見た時、なぜか嫌な気持ちになってしまいました。旦那は全部俺が悪い、申し訳ない、私に任せると言っています。堕ろすのが悲しいから産むってどうなんですか？望んでなかったのに産むってどうなんですか？堕ろしたら、運気も下がりそうです。 4人子どもがいる家族を見る度に嫌な気持ち、悲しい気持ちになりそうです。子どもが成長する度に、4人目がいたらどうなってたかなって思い続けそうです。きっと意味があって授かったのに、堕ろしていいのか分かりません。高いお金を払って中絶手術で体を傷つけるのも嫌だなと思います。本当にどうしたらいいか分かりません。周りに相談もできません。どうしたらいいですか？意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2021/12/04

お経で笑ってしまう

僕は般若心経を家で唱えているのですが、いつもなら普通に読めるのですがたまにお前取りつかれたんかって言うくらい笑ってしまう時があるのですが、これはなんなんでしょう？物凄く勝手な解釈で、ご先祖さまや神様仏様が喜んで笑ってはるから釣られて自然に笑ってんじゃないかと思うのですが、しょーじきな所、わかんないなぁ…と。抑揚がツボにはまったとか、聞いたことの無いお経で面白かったとかじゃなくて、般若心経の上に何が面白くて笑ってんのか自分でもよくわからんのですよね。あなたがおかしいだけですよ〜って言うのであれば全然構いません！皆様方のご意見が聞きたいです。質問というか、意見が聞きたいってだけなので暇な時だったり他の真剣な悩みを抱えてる方の質問の後で全然大丈夫ですのでよろしくお願いします！

有り難し 42

回答 2

他人を赦せるようになりたい

自分に甘く、他人に厳しい性格で苦しんでいます。昔から「他人のミスを赦す」ということが苦手で、たとえば街中に出かけると、「これだけ混んでるならみんな右側を通ればいいのに、なぜみんなでたらめに歩くのだろう」、車を運転すれば「なぜこんなに無茶な割り込みをしてくるのだろう」と、些細なことでいらいらしてしまいます。外に出かけるといらいらするので、家で過ごすことが多くなり、ますます他人との接点が少なくなっていきます。（仕事は定職について一応きちんと働いています）他人を赦せるようになれれば、自分が楽になれるとおもうのですが、その赦し方がわかりません。「相手の立場になって考える」というのも、結局、自分の価値観を相手に押し付けてしまうだけで、本当に「相手の立場になって考える」ということがなんなのか、いまだにわかりません。どうすれば相手の立場で考え、相手を赦せるようになるでしょうか？

有り難し 41

回答 2

グズグズして行動できない

現在大学生です。大学受験で職業を考えた際に、自分には難しいと思いながらも、背伸びして今の学部に入りました。現在実習があるのですが、毎日やはり向いていない、この道は自分に出来ることではないのかもしれないと感じます。けれどあと一年で卒業ですし、学費や歳を考えてもここまで来たからにはとにかくやりとげるしかないとは思っています。ただ周りの人の熱心さ、勤勉さ、優秀さを見て自分はダメ人間だと落ち込むばかりです。そんなことを考えているよりひたすら努力するべきだと思いますが、できません。努力する以前に心が折れてしまっています。どうでもいいことばかり気にしていて毎日辛くて泣いてしまいます。考えるより行動するべきだと思います。でもできないのです。

有り難し 16

回答 1