問答一覧

検索結果: 8166件

相手を傷つけてしまう。相手を思いやれない。

自分が嫌いです。もっと素直に相手の言っていることを受け入れられるようになりたいのですがすぐにカッとしてしまい、相手に八つ当たりして傷つけてしまいます。そして、どうしようも無くなって、収拾がつかなくなって、いつも後悔しています。そのせいで結婚して1年が過ぎて大好きな夫とは喧嘩ばかり... 喧嘩の内容もいつも同じことについて。夫には家にいるのがしんどい、もうお前とは一緒にいられないと言われてしまいました。本当に辛いです。人は私の話は理想でしかない、現実をみてみろ。出来ていない、自分で自分の首を絞めていると言います。自分でも器用ではないのは気づいていたので、それなりにできることをしていました。ですが人の意見は聞かずこだわりが強すぎる、人と考え方がズレていると言われてしまいました。兄弟に昔はそこまでひどく無かったのに年々酷くなる。もう少し落ち着いた方がいいとも言われました。もうこんな自分は嫌です。本当に早く変わりたいです。私はどう行動して、何をすれば変われるのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

承認欲求・劣等感を無くすには

他人のことを羨むばかり。変えられないことに悩むのは無駄だと変えられることからこつこつ努力しているつもりですが自分で自分を差別してしまうのです。自分は劣っている…という自分に対して申し訳ない気持ちをずっと持っています。それがゆえにたいしたことないのに誰かに認められたい、褒められたいという承認欲求や、私はかわいそう自慢が止まりません。自分より辛い過去や経験、誰にだってあるはずなのに自分だけ…といったように周りに話をしてしまいます。私はSNSをやらないようにしております。（いい情報を得るというより劣等感を感じることが多かったためです）ですがSNS以外で自己顕示欲を発揮するとなると友人や家族に話すことだけになってしまいます。話すたびに自慢話をする人なんて私は嫌です。でも止まらないのです。否定されれば家族を嫌うし友人も肯定してくれる人だけを選んでいる気がします。 SNSでできないから周りで発散… ではなくそもそも承認欲求を無くす、もしくは自分の中で留める方法はありますか？自分の話をするたびに毎回後悔をしていて疲れるのです… 考え方の参考としてお坊さんはどのようにしてこれらを乗り越えているのか教えてください。

有り難し 16

回答 1

SNSに投稿4か月間

高校名と所属する部活のなまえを付け、部活内の不満を二年生の娘が相談できる相手（友達や大人）がいないことと、自分の考えを正当化するために、SNSに投稿していたことが、公的な調査と、高校の担任の確認ができたため本日の職員会議で、停学・自宅謹慎・・・何らかの結果がでます。なぜ、娘はいけない事と承知の上でこのような行動をしたのでしょう。これから、親としてしなくてはならないことは、何でしょうか？あの時、こうすれば良かったと後悔することは、多々あります。でも、過去のこと・・・と夫に言われました。

有り難し 40

回答 2

母の死の記憶とトラウマ

去年の夏、母が病気で亡くなりました。最近、母が苦しんで倒れる夢や看取る瞬間の夢をよく見ます。母の死の瞬間を鮮明に思い出してしまい、「人の呼吸が止まって死ぬ」という状況への恐怖や、「もっと早く病気に気付いてあげられたらよかった」「もっと話したかった」という後悔の気持ちなどが溢れてきて、起きた後は長時間泣いてしまいます。自分の心がまだ混乱している感じがして、どう落ち着かせたら良いのかわかりません。死とどのように向き合い受け入れていけば良いか、教えてください。

有り難し 16

回答 1

うつを治したい

うつを治したいと思い、ネットを検索してはいろんな意見を読みあさっています。規則正しい生活。早寝早起き。運動。それらをみても、全部無理…とすぐに諦めてしまいます。そして、ネットサーフィンがやめられず、同じ苦しみをもつ方々の書き込みなどをみて横になって時間を過ごしています。食欲も沸かないため、体重も激減し、寝てばかりなので、体力もなくなりました。少しずつでも自分の体に働きかけをしたいのですが、とにかく、何をしてても後悔や、憂鬱、反省などで反芻思考が止まりません。気力が奪われていきます。励ましのお言葉をいただけると嬉しいのですが…。

有り難し 52

回答 2

彼のことが忘れられない

長くなるのですが、ご意見をお願い致します。先月、3年付き合っていた彼と別れました。理由は結婚に対する不一致でした。私と彼は同い年で、彼はバツイチです。最初に結婚願望があまりないことは聞いていましたが、少しずつ出てきたらいいなと思っており、付き合っていくうちに将来の何気ない話はしてくれるようになりました。昨夏、転勤になったらついてきて欲しいと言われました。でも、結婚に対して不安が大きいからそれまでプロポーズは待って欲しい、と。そして3月。昨夏よりは気持ちが前向きになったようですが、まだ不安が取り除けず決心できない、と。そして転勤は来年に伸びました。周りからは彼とは別れた方がいい、不誠実だなどと散々言われました。更には、 ①結婚＆出産は諦めて、いつ彼に振られても文句言えない人生 ②彼と別れて新しい人を探す人生この二択しかないよ！と言われ、そうなのかな...と思ってしまいました。今すぐ結婚したい。子供が欲しいとは思っていなかったのに友達の言葉に乗ってしまい、彼に酷いことを言って別れてしまいました...。彼と別れてから本当に辛いです。なぜ彼の気持ちが固まるまで待てなかったのか、なぜ焦ってしまったのか...。別れてから毎日涙が止まらず、何も手につきません。仕事も退職してしまったので1日中家でボーっとしているだけ...何もしたくない。私は、こう言ったら怒るかな？気を悪くするかな？と色々考えて親兄弟でさえも本音が言えません。その中で、彼にだけは友達や親よりも少し本音で話ができる唯一の相手でした。その彼よりも友達の意見を優先してしまった。友達の言葉はいつも正論で、私のことを心配してくれてるからこそきついことも言ってくれるのだとわかっています。でも...友達の正論が正直もうきついです。会うも連絡を取るのもしんどい。友達の意見を鵜呑みにするんじゃなかったと後悔をしています。更には、別れてしまったことを友達のせいにしてしまっている自分がすごく嫌です。周りには、男は1人じゃない。すぐ新しい人が出来る。落ち着けば見えてくることもあるなどと言ってくれます。しかし、私の性格は私が一番分かっています。心を許せる人なんて早々出来ない。彼が隣にいないことが辛いです。どうしたら心が軽くなるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

親の心

今までの質問を読んでいただけると旦那の様子が分かると思うのですが、礼儀もない酷い人。あれから、旦那の親に助けを求めましたが、片親で育ててきて、旦那の事をとにかく可愛がっているので、旦那の事を一言の注意すら出来ない、どうしようもない親で、あてになりませんでした。旦那の職場の上司に相談しましたが、それもダメでした。それに加えて、旦那は私に内緒で、元彼女と連絡をとっていて、食事をする約束をしていたり、元彼女を含め、グループで出掛けていました。また、風俗にも行っていました。私の予想では、風俗は前々から行っていたと思います。結婚してから、ボロが次々と出てくるばかりです。私の親には、旦那の事を全て話をしてきました。親が、「体調が悪い。」と言うので、会いに行くと、仕事なんて、とても行ける状態じゃない。歩く事さえも出来ないほど、体調を崩し、寝たきり状態でした。病院に何日も通いつめ、検査の日々。検査の結果は異常なし、でした。医師から、精神面からくるものです、と言われました。医師から親に、「何かストレスや、心配事があったしますか？」と聞かれると親は、「娘の事が気になっているもので、精神的に、ちょっと…。」と、言っていました。明らかに旦那の事です。心療内科を薦められ、歩く事さえも出来なくなった親は、「何で、みるくは、あんなやつと結婚したんだろう。たった一人娘なのに、あいつに取られた！！って思いしかない。」と、病院で泣きながら言われました。結婚した時は、そこまで思っていなかったそうです。娘が決めた事だから仕方ない…と心に思っていたみたいですが、今は、私の旦那のボロしか出てこないので、あいつが憎い！と言っています。精神面から体を壊させてしまった、私が結婚していなかったら、こんな事にはならなかった、と感じています。旦那も、旦那の片親も、言うことを聞かない勝手な人。元彼女と連絡をとり、風俗まで行っている…。前に、質問させていただいたように、旦那がいない状態を想像すると、離婚すると経済面は大変だと思います…子どももいるので、自分が働くので必死になると思います。親の為に旦那と離婚して、気持ちだけでも安心させた方が良いのだろうか…親は、離婚したとしても、絶対に、後悔しないこと！と言っています。考えがまとまりません、ご意見聞かせてください。

有り難し 3

回答 1

消えた知人にできること

近所の幼馴染のお兄さんが行方不明になりました。私は22歳、彼は27歳です。お互い職場が都内に転勤になり、都内で一人暮らししていました。距離も近かったのでたまにお兄さんが連絡をくれたり。昔と変わらず、お兄さんの友達と一緒にお部屋にお邪魔することもありました。とても社会人、一人暮らし1年目の私を心配してくれていました。そんなすごく真面目で悪く言えば頑固で。でもとてもやさしい人だったのですが、ある日突然自ら姿を消しました。置き手紙もあったそうです。内容はわかりません。 1週間経ちましたが、彼は見つかってはいません。毎日涙が止まりません。胸のあたりがすごくもやもやします。彼は以前も仕事が嫌になって、失踪してます。それで都内の会社で1から始めました。そのときは周りの友人には連絡していたので安心していたのですが。今回は携帯は家に。誰にも連絡してないそうです。地元の先輩達によると、最初は情報収集を進んでしていたご家族に、先日探すのをもうやめてくれと言われたそうで。もしかするともう見つかったのかも。どこかで1人で再スタートを決めたのかもな。と言っていました。もう二度と頑固なあいつのことだから二度と俺らの前には来ないだろうし、会えないと思うと泣いていました。もしそれが本当で、生きていてくれるなら。と思う反面、本当に生きているのかという恐怖。生きているって、確かな情報が欲しい想い。でも本当は生きててくれて、またお兄さんに会いたい。話したい。昔と変わらず一緒にいたいと思ってしまいます。苦しんでた事に気付いてあげられなくてごめんね。もっと、私からも連絡していればよかった。もっと、仕事の話聞いてあげればよかった。近くにいて、すぐ会えたのは地元の先輩やご家族より私だったのに。いつも私の心配ばかりしてくれて。私はそれに甘えるばかりでした。後悔ばかりです。気持ちの整理ができないんです。自分がいまどうしたらいいかがわからない。苦しくて、こわくて、悲しくてたまらないんです。一体私はどうしたらいいのでしょうか。私には何ができるのでしょうか。。前向きになれません…

有り難し 8

回答 1

なんでも裏目が出てしまう。

自分を大切したいと強く強く思えば思うほど、矛盾してるのですが、まちがっている行動を取ってしまいます。何度も何度も、今度こそはと思ってもそんなことをしてしまう自分に嫌気がさします。あと一歩踏ん張れば、自分のほしい良い結果が出ていたのにそれは頑張らないでとても後悔して、それを反省して、今度は、我慢してやり続けて、ガンバったことは間違っていて何もならない無駄な苦労だったりしたり。。。裏目が出てしまいます。人との関係もそうです。人を疑ってひとりぼっちだったけどもう一人はいやだ！と自分から心を開いてみようとして思い切って心開いた人には、お金を騙されました本も読んだし、セミナー行ったし、カウンセリングにも相談してます。でも、プロの人に相談しても自分に合う相談相手じゃなくてショックを受けます。なんでうまくいかないの。辛いねとか慰めじゃなくて、なぜ、どうしてこうなるのかがわかりません。頑張っても報われない。疲れちゃった。

有り難し 36

回答 3

努力の辛さは苦しみでしょうか。

いま、私は難関といわれる国家資格の試験に合格するために働きながら勉強するしています。合格しないとその先の展望が見えて来ないのです。私だけでなく家族にとってもそうです。受験勉強はしていますが、勉強が得意でないため、勉強することが辛いです。仏教では結果は信仰によって左右されないと理解していますが、努力をする辛さを乗り越える術、思考を教えてください。既に四年間、休日もなく勉強してきています。もちろん成績は上がっていますが、小さい子どももおり、一緒に遊びたい。働きながらのこの生活が辛いです。今の本音を言えば、結果は欲しいけど努力は嫌だ。です。安直な答えでは、やめたら済むことはわかりますが、応援してくれた妻に対しても、私自身もずっと後悔することはわかっています。諦めたくないのです。自分の中にいくつもの嫌な自分がいます。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 39

回答 5

2022/06/01

義家族の為にできることとは？

数日前わたしの旦那が縊死による自死を自宅で遂げてしまいました。わたしをはじめ彼の自殺に対する親族の悲しみはもちろんのことですが、特に離れて暮らす彼の母と母方祖母の嘆きが激しくとても心配です。 90歳超えでろくに外も出られない義祖母は可愛い孫の苦しみを想い毎日泣いています。  仲睦まじい義祖父が亡くなりようやく四十九日法要を終えて間もない出来事なので余計に心配です。義母は溺愛の息子を亡くし悲嘆に暮れながら既に日々の家事と仕事に戻っています。  しかし彼女もがんの手術後で万全では無い上に食も細く睡眠も少なく、忙しい仕事の中を一人でこなしきれない量の家事をしつつ、ふらつき寝込んだりしながら限界ギリギリで動いているのを目の当たりにしています。わたしとしては気遣いの言葉をかけたり旦那の楽しい思い出話を伝えたり手伝いを申し出る程度しかできず、自分のこと以上に歯痒いです。旦那は仕事の失敗への責任感や人生に対する自分の弱さへの惨めさから自死を選んだと遺書にありました。   そんな彼と同じように2人は大変に生真面目で他人のために一生懸命な優しい義母と義祖母です。  仕方がなかったと理解しつつも常にそばにいながら旦那の重荷を降ろしきれなかったわたし自身への割り切れない後悔もあり、せめて義母達の日々の家事などを少しでも手伝おうとするのですが、気を遣われてしまい無理に参加する以外助けになることができません。   これを義父や実の娘(義姉)に対しても同様に断っているのです。しかし何かをすることで気を紛らわせたり日常を取り戻そうとする作用があることもわたし自身の身をもって重々承知していますので、せめて負担が過ぎる部分は分けて欲しいのです。  上記の気持ちを伝えましたが、分かってもらえても身体や頭は無理をしてしまうようで…… わたしは彼女達を労る為にどうしたらいいのでしょうか？  それともわたしの気遣いは差し出がましいことだったり、もっと違う考え方捉え方をした方が良いのでしょうか？  ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

父を亡くしてどうしたらいいかわかりません

父が2週間程前に癌で亡くなりました。享年70歳でした。1年7か月の闘病でした。最後は肺に転移してしまい発作ばかりで苦しい上にせん妄も起き、話が通じているのか通じていないのかわからない状態でした。最初の1年くらいは胃を切除し抗がん剤をして、普通の生活を送れましたが、やがて抗がん剤が効かなくなり食べ物を食べては吐くの7か月になってしまいました。余命宣告を一切父にはしてこなかったのですが、自分の体調と私達の様子で自分の命は残り僅かだと気が付いていたとは思います。亡くなる1週間くらい前に病室で父がボソッともう少し生きてーなーと言ってきました。それから発作が起きたときは、私に殺せと言ってきて、お前は生きるからいいじゃんと言われました。はっきりと本人から俺は残り僅かなの？とか聞かれたことは一切なかったんですが、本当は余命宣告されたとき本人に告知しておけば悔いない人生を送れたんじゃないかと後悔しています。 2週間経つ今まで悲しいはずなんですが、あまり悲しみがなかったのに、今となり毎晩夢に出てきたり、悲しくなってきました。なんでも直してくれたり、家の物を作ってくれたりする父にもう何も頼めないのかとかちょっと天然な父にはもう笑わせてもらえないのかとか考えれば考える程つらいです。時間が解決してくれるのを待っていては、身が持たないような気がしてきてしまいました。人間と言うものは寿命が決まっているのでしょうか？私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいか整理がつきません。悲しみを乗り越えるためには、どう考え生きていけばいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

実家の愛犬の死

初めまして。長くなりますがお話聞いて頂ければと思います。３日前に実家の愛犬が１６歳で亡くなりました。私は海外での留学の為、2年以上も会えず死に目にも会えませんでした。最後に愛犬と触れ合ったのは私が日本を出国する前で、まさかこれが最後の別れになるなんて考えてもいませんでした。 3月末に妹から〇〇ちゃんが昨日体調を崩した、今は薬と注射で落ちついてるけどまたいつ体調を崩すかはわからない。会いたいなら会っておいた方がいいと思う。と連絡があり一時は日本へ帰る事を考えましたが、今、留学ビザを違うビザに切り替え中で、日本への渡航許可はありましたが、その渡航許可は日本には帰れてもまた海外に入国できるかは100%保証はないという事と、短期間しか日本へ滞在できない事〇〇ちゃんは絶対に何があっても死なない。うちの犬は絶対に長生きをするとなぜか理由もないのに過信していた事妹からの連絡の数日後には、またいつもの様に散歩をしている動画を両親が送ってくれた事夏にはビザの切り替えが済むので日本に長期滞在が出来る、夏にすぐ会えるという事もあり日本には帰らない事に決めました。今ではその選択を悔やんで仕方ないです。自己嫌悪でいっぱいです。もしかしたら愛犬は私が帰るのを待っててくれたかもしれないのに。最後にもう一度会いたかった。帰るタイミングならいくらでもあったのに。なんであの時、帰国の予約をしかけて最後までしなかったんだろう。あの時予約していれば。せめて家族に頼んで元気なうちに愛犬とテレビ電話でもすれば良かった。家族とのテレビ電話は恥ずかしくてメールでのやり取りや動画のやり取りしかした事がありませんでした。ああすれば良かったこうすれば良かったと言うのも全て後付けの考えという事はわかっていますが頭の中から、なんであの時、、、と言うのが消えません。今さら悔やんでも愛犬が亡くなった事実は消えないのもわかっています。ですがそれでも後悔でいっぱいです。愛犬には沢山のかけがえのない時間をもらったのに自分は都合の良い時だけ構ってなにもしてやれなかった申し訳ない気持ち、最後に会いたかった無念、帰れたのに帰らなかった自分のした選択への自己嫌悪で潰されそうです。最後までお読み頂きありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

2022/01/04

心にぽっかり穴が空いています

初めまして。Epicaと申します。30代前半の独身男性です。昨年10月から12月末までの短期で仕事をしていました。そこの職場で、40代後半の2人の子どもを持つ既婚女性の方に恋愛感情を抱いてしまいました。その人は、数年働いており、皆から頼られる非常にノリの良い愛嬌のある人です。初対面の自分にも、愛想よく下の名前で話し掛けてきて、所々、笑わせる様な和ませるような行動をするムードメーカー的な女性です。 12月に入ってから、相手の方からボディタッチが増えたり、他愛もない雑談で、「○○(自分の下の名前です)、今度私とデートしよっか？」とか「○○、1人で帰れる？一緒に帰ろ？」と冗談ぽく毎日聞いてきました。その度に、デートいいですね。嬉しいです。と答えると、「○○、上手ねー笑」という感じではぐらかされていました。ボディタッチも仕事終わりの際に、自分にだけハグをしてくる感じになってきていました。その人がいるだけで、仕事が楽しくてたまりませんでした。年内最後の出勤日も、いつも通り変わらず仕事していました。次の仕事に就職が決まっているため、繋ぎとして短期で入っているなどの事情は相手は把握しています。お互い連絡先は交換していません。実際にデート等遊んだこともありません。こちらから連絡先を聞いたり、デートの誘いには応じるだろうという確信はありましたが、躊躇していました。というのも、2人で遊ぶと体の関係をもつ雰囲気になると予想していたからです。それらを踏まえて質問があります。年末年始はその人に会えないという寂しさで胸が苦しく、恥ずかしながら涙する事もありました。今も書きながら胸が苦しいです。あの時、連絡先を交換しておけばよかったと後悔しています。どうしたら、このような辛い気持ちは消えますか？ちなみに、数年前、一度不倫していました。当時の相手も40代既婚女性で、数回、体の関係を持ちましたが、相手の気持ちが重かったので連絡等関係を一切断ちました。その時は、寂しくも辛くもなかったです。正直、どうでもよかったです。この馬鹿な男につける薬があれば、ご回答の程宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

命を奪ってしまいました

先月中絶手術をしました。恋人との子を妊娠しました。避妊薬を飲んでいた上での、望まない妊娠でした。私は両親の家庭内暴力、虐待などがあり、小学生の頃から死にたいと苦しんできて、私自身生まれてきたことを後悔しています。以前自殺を試みましたが、失敗しました。子供がいたら死ねない。そう思って子供を望んでいませんでした。彼氏は日頃「子供ができてもいい。できたら結婚して産めばいい。」と言っていました。ですが妊娠を報告したら中絶しようと言ってきました。悩みました。確かに子供はほしくなかったけれど、自分達の勝手で命を奪うことが許されるはずがない。できてしまったなら産むべきなのではと。ですが結局中絶を選びました。今月供養に行きます… 今、赤ちゃんのことを思い毎日苦しいです。ああすればこうすればと後悔しています。何をしても、自分の子を殺した人殺しのくせに、何をのうのうと生きてるんだ…と自分に腹が立ちます。今までの人生真面目に生きてきたつもりでしたが、取り返しのつかないことをしてしまいました。これから一生悔やみながら生きると思いますが、こんなに苦しいなら死にたいとも思います。逃げたいのです。ですが、赤ちゃんに一番ひどいことをしたのだから、私も自分が一番苦しむようにしなければと思います。今後どうやって生きていけばよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

友人が少ないです。

はじめまして。友人が少なく、自分の不甲斐なさに落ち込んでおります。思い返すと、私の心に常にゆとりがなく、頼ってくれた友人達への対応が冷たかった頃があると後悔しています。頼られることはなくなりました。私が連絡する分には、みんな返事をくれます。その上、せっかくの友人に失礼な言動をしたと、思い当たる事が何個かあります。また、自分に厳しく生きてきたつもりでしたが、他人にもその物差しで測る所が自分のよくない所だと思います。他人から見たら、私は自分に厳しいとは見えないか、その人にとっては私が「人としてどうなの？」って思う言動をしているんだなぁと感じるようになりました。それでも、例えば会社の同期達の言動がしばしば私にとって「人としてどうなの？」と感じ、私以外はみんな仲がいいのに、どうしても仲良くなれません。長くなり申し訳ありません。根本的な悩みは、友人が少ない事です。学生時代の友人から失った信頼は、取り戻せないと思います。たまに立ち止まると、こうして後悔して人生失敗だと思って落ち込むだけ、というループを繰り返しています。また、私の「人としてどうなの？」という考え方をなくせば新しく友人ができるのでしょうか？どう生きていけばいいのでしょうか。もうどうにもならないと思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

他人の目が…

他人の事が気になりすぎて後悔した事をしてしまいました。私は３階建て賃貸マンションの2階に住んでいるのですが、どんな住人が住んでいるのか気になり、カーテン越しからじっと見ちゃう癖があります…ある住人さんが車で帰ってきたのでどんな方かなと思いカーテンの隙間からじっと見てたんです。そしたら何分か後に大家さんから電話が掛かってきて、じっと見てくる方がいるって言う電話でした。その住人さんが大家さんに言ったんだと思います。相手の方に、顔を見られこの人だ！あ、この車に乗ってる人だ！って思われてるかもしれないとゆう事ばかり考えてしまい外に出るのも怖くなってしまいマンション住人を避けようとしてしまいます。相手の方も自分を見てるかもしれない！と考えすぎてしまい嫌になります…玄関先まで相手の方が言いに来るかもしれない…でも大家さんに電話で言ったから来る事はないかな？なんて事も考えちゃいます…でももしかしたら相手の方はそこまで気にしていないのかもって思っていたりするのですが分かりません…自分が思ってるほど相手の方は気にしていないのでしょうか…？でも、大家さんにわざわざ電話までしたので相手の方も気になるのでしょうか…考えれば考えるほど分からなくなってしまいます。こんな事で悩んでる自分はおかしいのでしょうか…後悔してもしょうがないのですがこんな覗き見した自分が嫌で仕方ありません。

有り難し 16

回答 1

2023/12/19

取り返しのつかない失敗。

取り返しのつかない失敗をしてしまいそのことが原因で最近寝付けません。彼氏が欲しいのに、感情的な性格のせいで酷いことを言ってしまったり今主流の出会い方であるマッチングアプリまで強制退会にさせられてしまいました。　酷いことを言ってしまった後悔と出会いの場さえ失ってしまった後悔でもう二度と恋愛できないことに苦しんでいます。こんな、罪を犯してしまった自分はもう恋愛してはいけないのだとも思ってしまい自分を責めてばかりいます。出会いの場も失ったのでもう恋愛は諦めようと思うも昔の楽しかった恋愛を思い出すと、愚かな失敗のせいで今後恋愛ができなくなったことがとても苦しいです。親には、マッチングアプリじゃなくても自然と良い人に出会うと励まされたりもう恋愛してきたんだから、いいじゃないかと言われて最初はそうだなと思って自分を納得させようとしたのですが自然に出会いがあると思えなかったり恋愛もしてきたからもう良いとは思えず苦しいです。こうなってしまったのは自分の感情的になる愚かな性格のせいで天罰がくだったのだと思いますが、周りの人がマッチングアプリを使って恋活して彼氏を作ったりしてるのを見るととても辛いです。まだ、使えるアプリはあるものの 20代中心のアプリしか残っておらずもう28なので絶望しています。どうしたら、もう恋愛できない苦しみから解放されて楽になれるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

過去の懺悔。今後の生き方

私は結婚する前に浮気、不倫を何度もしていた最低でバカな人間でした。その頃には主人とお付き合いしてました。主人のことは、大好きでしたが、不倫、浮気という概念がなく遊び心でしていたと思います。同棲してからは一切しておらず結婚して楽しく幸せな生活でした。主人が私を大事にしてくれ寄り添い、愛してくれいるのだなとより深く思うように。私も、主人に感謝と愛していることがより痛感しました。そんな中、過去の不倫、浮気という最低な行為を数々を思い出し、主人に結婚前とはいえなんて酷いことをして何度も裏切り行為をし、本当にありえないと今更ながら気付きました。また不倫相手の奥様に本当申し訳ないことをしたと後悔しかありません。私は自分が気持ち悪く、後悔と罪悪感に苛まれました。自業自得です。何年ものかなり前のことですが奥様にいつかバレて恨まれる恐怖をもち、そして不倫相手の奥様が不幸になってしまったらとか、どうしてこんな罪をしてしまったのだろうと泣き、不安と罪悪感と死にたくなりました。そして主人に告白し謝罪するべきか悩みましたが覚悟をし主人にすべて告白し謝罪しました。主人は「ショックだが、全て飲み込む、だが飲み込むには時間かかる。飲み込むのは愛してるから。もう二度しないこと、今後は誠実にいて」と私にいってくれました。本当に傷つけしまったことが申し訳ないのとそれでも愛してくれることに感謝しかありません。私はもう過ちは戻らないのだからくよくよしないで、二度と悪行はしないことを主人に誓い反省し、許してくれた主人に寄り添い誠実に尽くして生きていきます。そして不倫相手の奥様は数年前まで不倫相手と仲良くしているのがわかり少し安堵しましたがそれ以降はわからないですし、私がやった罪はどちらにせよ許されないものなので不倫相手と奥様のこれからの幸せを心から祈り懺悔したいと思います。何かあった場合は奥様に謝罪をするのは覚悟をしますまた、夫も含め親や様ざな人のために良い行いをして生きていきたい思います。そして仏様神様にも感謝と今までの懺悔をしていきます。文字の制限もあり書けなかったこともありますが上記のことで生き方、心構えのご指導がありましたらどうかお教えいただければ幸いです。また、私はこのような罪をおかしていきましたが私自身が幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 53

回答 3

2021/07/16

嫌われ者の親

初めて相談させていただきます。なぜかいつも人から嫌われて家庭以外自分から話さないと誰も話しかけてきません。中にはあからさまに態度に出してきて挨拶してこない人もいて、無視されても自分から挨拶するようにしています。私は不器用で人に迷惑をかけているのが原因かと思いますが、職場は努力で改善、仕事をする場だからまだいいとして、子供の園でも誰も話せる人がいず、お迎えのたびに避けられとても辛いです。みなさん手を振ったり話したりされていて、それを見るたび人間否定された気持ちになります。私から話しかけたことも何度もありますが、なにもしてないのに、皆そっけないです。知らない土地で知り合いもいない状態で頑張ってきましたが、育児講座に参加したり、役員をやっても変わりませんでした。むしろひどくなったかも、、子供のためにも育児のことを気軽に話せる知り合いが欲しかったです。みんなが当たり前にできていることが自分にはすごく難しいんだと思います。夫は帰りが遅く、暗い気持ちで子供と向き合わなくてはならず、かといって明るく振る舞えるほど強くなく、子供もかわいそうで自己嫌悪です。私が嫌われ者のせいで娘も他の保護者から挨拶してもらえず、傷ついています。家族以外私を認めてくれるひとがいず、いきずらさを常に感じます。こんな私が親でかわいそうで申し訳ない気持ちになってきました。最近は落ち込みやすく、なにをやっても楽しくありません。そして子供の名前にも後悔しています。旦那と意見が合わずわたしの希望は全て否定され、コンプレックスからしっかりしてほしいから、自分の仲良くない苦手だった、とてもしっかりした人と同じ名前をつけてしまいました。よくある名前なのですが、呼ぶたびにその人の顔を思い出し、昔同性のその人に私は頼れないと言われたことを思い出してしまい、苦しいです。なんでこんな人と同じ名前にしてしまったのかとても後悔しています。それくらい自分にコンプレックスがあったようです。いまは名前で呼べずずっとあだなでよんでいます。しかしそれも子供にもよくないから直さないといけませんが、呼びたくない自分がいます。どうしたらこの気持ちをなくせるでしょうか。まとまらず申し訳ありません。子供は大好きなのに、今の自分が嫌いすぎて、子供との接し方にも自信がなくなってきました。

有り難し 14

回答 1