お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

離婚によって子どもが不幸になるか。

はじめまして。いつも参考にさせて頂いています。 30歳代半ばの夫、1歳の子どもと暮らしている専業主婦です。夫と離婚を考えています。理由は、度重なる嘘と浪費、酒癖の悪さです。ただ夫からすれば、女遊びをするわけではない、生活費だって余裕はないけれど3人食べていくぶんは渡している、お酒を飲んで暴力を振るうわけでもない。子どもの世話もするし懐いてる。それなのに子どもから父親を奪うのはお前の勝手だ、と。しかし私は夫のことを信じられなくなっているし、尊敬も出来ない。夫は陰で私を見下している(私には直接言いませんが、友人に酷い言い様をしています)。そんな両親を見ている方が、子どもはつらいんじゃないか？しかし責任を持って結婚し子どもを授かったのだから、子どもの前では決してそのようなそぶりを見せず、結婚を貫くのが子どものためなのか？最近悩んでしまって夜も眠れず、子どもと笑顔で接することができていないと思います。子どものためにも離婚、というのは私のエゴなのでしょうか。離婚後の生活については、私は国家資格があり、子どもを私大までなら通わせることが出来る見通しはあります。今は遠方の実家に帰り、両親の援助も得られる状態です。夫は家計をともにしたくない、嘘をつくなど手本にならない部分を除けば子どもに害はないので、面会も子どもの望むように設けたいと思っています。

彼はお坊さん、私一般人

初めて質問させていただきます私にはお付き合いさせて頂いてる彼がいますが、実家(お寺です)を次ぐ跡取りのお坊さんです彼とは10歳離れており、遠距離(約500km)ですまず、出会った場所が場所でソシャゲで会いました。そこから私がSkypeに誘ったところ、会わずして付き合っている状態になり、先日彼に会いに彼の住む県まで旅行を兼ねていき、そこで彼のご両親とも会い帰ってきても毎日Skypeで通話しています。(毎日するのは彼は迷惑に思っていないそうです) 一緒に暮らしたら等々2人での将来の話もしております前置きがものすごく長くなりましたが、彼が優しすぎてほんとにこのままでいいのか、一緒に暮らす＝結婚となりますがお付き合いしてる時点でこんなにスムーズにいくものなのか(私の親に挨拶に行くという話ももう出てます)、彼のタイプと私は正反対でいつか飽きられるのではないか。と日々1人で悶々と考えています私も彼もこれを逃したらもう結婚出来ないのではないかと話していますが、かなり不安です文才がない為、長くなりましたが何かアドバイス等ありましたらお願いします

突然の自死、苦しく辛いです。

内縁の夫が自死しました。 20年余り夫婦の様に生活をしてきました。夫は既婚者でしたが、知り合った時は、別居中でした。夫は経営していた会社の借金の為、自宅を抵当に入れていたので、奥様から抵当を抜かない限り、離婚はできなと言われ結局離婚出来ないままになりました。その夫が、先月末に突然自死致しました。理由が分からず、いつも明るく、優しい人で亡くなる4日前には私の母、娘家族（婿、子供2人）と自宅で夕食会をし、翌日は東京に行きました。（仕事の関係で月の半分は東京に行っていました）翌週の土曜日には花見行こうと約束をしていたのに。突然朝方4時頃に夫から、お別れのメールが届いていました。その日は東京に居てるはずでした。私が気付いたのは朝の9時頃で、そのメールを見てすぐに電話、メールを送りましたが、返事は有りませんでした。不安で仕方なく、地元の警察に連絡し事情を説明し、確認して頂く様にお願いしましたが、私達は戸籍上親族ではないので、先方（奥様）に確認して対応しますのと事でした。全くの蚊帳の外で、私達には安否は教えられないとの事でした。何とか、安否が知りたく、仕事関係や私の分かりうる全てに連絡し、海に転落し亡くなったと分かりました。警察では事故と処理されました。私はメールが送られていたので、事故じゃなく自死だと思っています。メールには私の事が気がかりだと、すまないと、詫びる言葉がありました。死を選ぶ程の夫の苦悩は何だったのか、呑気に甘え放題で夫の苦しみに気付く事も出来なく、私ってなんてバカなんだろう。今は朝、目が覚めた時に、夫が居ない現実が一日始まると思うだけで、絶望で胸が張り裂けそうです。なんで私だけ生きているのだろう。年老いた母にはこれ以上、悲しく辛い思いはさせる事は出来ません。娘達にも、これ以上の苦しみを与える事は出来ません。だから、夫の後を追う事は出来ませんが、生きる希望・目的が無く、ただただ一日をやり過ごす無意味な人生になりました。夫に会いたいです。夫の魂を感じたい。苦しく辛いです。助けて下さい。自死の魂はいつまでも苦しむのでしょうか。写経は徳を積めると聞き、写経の「為」に夫の名前を書いて納めています。少しでも夫の魂が安らかな場所に行ける供養をしたいので教えてください。遺骨も何もありませんが。

有り難し 14

こんなはずではなかった

始まりは三年前母が癌で突然他界してしまったことから始まります広い家に父一人で暮らすのは心配だという事もあり3人姉弟のなかで持ち家ではない私が父と同居することになりました引っ越し準備を始めていた最中父が脳卒中で倒れ介護生活にそのまま同居を始めたんですがまだ母が生きている頃から性癖が悪くお金を払って女性と遊んでいたことがわかり父のお金は取り上げ生活も制限することにしました今までとは違う生活に父もイライラして孫に当ったりわたしも父の行動にイライラして子どもに当たってしまうこともこんな生活していたら子どもにもよくないとはおもうのですが父にリフォーム代ももらって生活を始めてしまったし子供もここでの生活に慣れてきたところなのでやめられないです怒りの生活の中私もストレスで暴食してしまい5キロ太って高血圧にもなってしまい自分も病気になりそうです一年たち父は杖で出歩けるまでになりました出歩いた途中でまだ本能は捨てられないようでアダルトDVDを買ってきた事があり子供の目に触れてもいけないのでとりあげましたそのうち町まで出向くようになりアダルト専門の映画館に入り浸るようになり言っても聞かないのでどうしたらいいか困っています前までは平日はデイサービスに半日通っていたんですが今は父が嫌がり一日おきのデイサービスでお休みの日に町に徘徊しに行っています私も父の監視を24時間するわけにもいかずこれは精神病で精神科に行って相談した方がいいものなのか病院にいっとら笑い飛ばされて終わりのような気もするのし恥ずかしくていけません今では早く癌にでもなって死んでくれないかともおもっていますちなみに父は７月で82歳糖尿で狭心症もやっていて一年前に脳卒中を患いました

有り難し 31

親の熟年離婚

父60代後半、母60代前半、私を含めて3人兄妹の家族です。兄は結婚して独立。私は30代未婚で一人暮らし、妹は県外にいます。両親は連れ添って38年になります。この婚姻関係の期間、親の喧嘩は毎日でなくとも数え切れませんでした。喧嘩というより母に対して父が一方的に怒鳴り散らし、数日の冷却期間を得て、また元に戻ることをやっていました。でも元に戻ってなかったんですね。父は昔のことを何一つ清算できないままだったようです。昔ながらの頑固おやじな父はコンプレックスの塊だったんです。思い込んだら最後、周りの話など聞かず、自分が正しい、自分の話を聞かない母が悪い、いつまで経っても同じことを繰り返して変わらない母が悪い、自分は被害者だ、自分に大声を出させる母が悪いと。だから母の失敗を、欠点を揚げ足に怒鳴り散らすことしかできなかった。今振り返ればそんなことばかりだった気がします。手をあげたことも何度とありました。更に父はお酒が入ると気性が荒くなる傾向にあります。上記の性格にお酒を飲んだ父は攻撃的になります。そんな姿を幼少の頃から見続けてました。もちろん母にも非はありました。人の言うことは聞かないし、曲げないし。どちらかの肩を持つようなことはしたくありませんが、それでも言葉の暴力を振るう父を昔から擁護できませんでした。でも今思えば、母を贔屓しているように父は見ていたかもしれません。父の話をもっと聞いてあげればよかったと、悔やまれます。そんな生活を続けて、いよいよ両親が離婚しそうになっています。殺気立って、互いに手を出しそうな勢いの中、今の二人に冷静な話し合いなど無理でした。もういい。大好きな両親、年齢的にもこれからも穏やかに一緒に暮らして欲しかったですが、長年の歪みはもはや埋まりそうにありません。むしろお互いを物理的に傷つけるくらいなら別の道を歩むことも悪くないんだと思います。と、文字にするのは簡単ですが、やはりいくつになっても親の離婚はこたえます。辛いです。悲しいです。でもおそらく復縁は無理なんでしょう。他人は変えられない。あんたらなんで結婚したのよと聞きたくなるくらいです。両親を助けたい。でもこの文を打ちながら泣いている自分に出来ることなんて思いつきません。心をすり減らしながら、両親の行く末を見守らなければならない中、私はどうやって自分を保てばいいのでしょうか？

有り難し 55

人生

人生って何ですか？いま、ここ、わたし、何ですか？頑張っても頑張っても終わりがありません。もうわからないです。今までもわかってなかったけど、さらにわからないです。お坊さんみたいにさとりたいです。

有り難し 37

月命日

前回、最愛の恋人の自殺の事で相談させて頂きました。回答して頂いた事を心にとめて毎日過ごしておりますが、彼が居ない世界で何のために生きているのか、喪失感で本当に毎日悲しみでいっぱいです。もうすぐ彼が逝ってしまってから１ヶ月になろうとしています。彼の遺骨はご両親に引き取られ、地方に行ってしまいました。月命日の日に私は彼が発見された所に行くべきか悩んでいます。彼が逝ってしまった時は、どんな所でという思いが強く、彼が亡くなった次の日に警察の方に案内して頂き場所は分かりました。でも、またあの場所に行くのは今の私にはとても苦しくて辛いんです。その場所に行って供養した方が良いとは思っていますが、どうしたら彼の供養になるのかお導きをお願い致します。

有り難し 15

私の存在意義って

私はこの世に存在価値のない人間です。会社をクビになりそうです。仕事がないからと、今まで週3勤務だったのが、週1勤務になりました。それって必要ないから勤務日数減らしたんですよね？仕事がないからっていう理由は表向きで本当はクビにしたいけど、会社のイメージもあるからクビにはできない、なら日数を減らして辞めるよう促してるってことになりますよね。はっきり言えばいいのに・・・。結局会社も従業員のこと考えてないんですね。生活だってあるのに。しかもいきなり来週から週1なんて急すぎる。もう少し早く言うべきではないですか？ほんと会社都合もいいとこ！給料の支払いだって遅れるし、従業員（特に私）の事ロボットだと思ってるんじゃないの？忙しい時だけ働かせるロボット。通院しなきゃいけないから平日休める仕事を探すしかなさそうです・・・。でも土日休みがほとんどだし、平日休みをもらっても理由を言わないといけないし、「通院」って言うと「どこか悪いの？」とか言われるのがすごく嫌です。だいたい採用に響くので、隠せるなら隠し通したい。みんな綺麗事ばっかり、「病気を理由に不採用にはしない」っていうけど嘘ばっかり。一度でも病気をしたら働いてはいけませんか？じゃあ、どうやって生活したらいいですか？この先どうしたらいいんですか？体動かす仕事は貧血もあるし、腎臓の方もあまり良くないし、すぐ疲れちゃうから座り仕事じゃないとダメだし、ってなると仕事だって限られてくるし、働きたくても採用されないし、じゃあ死ねってことですか？それだったらいつでも死にますよ。結局採用されるのが倉庫系だけ。倉庫系はあちこち動き回るので無理です。貧血で倒れてしまうので。以前炎天下の中通勤して、職場でずっと具合悪くて3時間で早退しました。腰痛で動けなくなる時もありました。2ヶ月ぐらい立てずトイレさえも這って行くしかありませんでした。だから生活保護受給している奴らがムカつきます。こんな大変な思いをしても、働いてる私とか病気をしても働いている人から見ると、不公平とさえ思います。

浄土真宗の教えについて2

おはようございます。前回に引き続き浄土真宗の教えについて質問させて下さい。吉武文法様の御回答より引用〉「覚りの世界に触れさせていただく」の具体的な相が「南無阿弥陀仏」のお念仏です。御念仏を申すところに阿弥陀仏の願いを聞き、智慧がはたらくことを感得する。〉それは私自身が「まこと」になるのでなく「念仏のみぞまこと（歎異抄）」であるという感得により「まことならざる私」が明らかになるという形での覚りとの接触です。かなり乱暴ですが、例えるならウサインボルト（阿弥陀様）の存在を知る事によっていかに自分は足が遅いか、まだまだダメな存在（煩悩にまみれた存在）かという事に気づけば、具体的な距離として自分のダメさに気づく事ができる。そのダメさに気づく事ができれば、もっと練習（修行やお念仏）をしよう。と具体的に問題が解決に向かう知恵が出る。という様な事なのでしょうか？どうも私の理解力が不足している様で、前回の御回答を通して「凡夫の君には煩悩をなくす事はできないのだから、生きている間は煩悩まみれの苦しいままでいるしかないじゃないか。」と言われている気がきました。それとも、死後は極楽に往生するという教えを苦しんでいる「今」の私がお念仏を通して触れさせて頂いたとして「死ねば確実に苦しみから免れる事は約束されているのだから、今苦しくてもいつか終わるじゃないか！苦しみながらでいい、気楽にいこう！それをいつも忘れない様に南無阿弥陀と唱え、覚りに触れ続けましょう！」と仰っているのでしょうか？もしトンチンカンな事を言っているようならば、ハッキリと仰って頂いてかまいませんし、回答者様の個人の味わいで問題ありませんので、お手数ですが御回答下されば幸いです。

有り難し 26

話し方がキツいと言われます

昔から母親に注意されていたことなのですが、「あんたは可愛げがない、もっと愛想よく可愛らしくいなさい」本当にその通りで、普段は愛想よく優しく人に接するように自分なりに気をつけています。しかし、油断すると話し方がきつくなってしまう時があり人を傷つけてしまいます。何かに集中していて急に話しかけられた時や話が弾んでヒートアップした時など… 「その言い方は気を付けた方が良いよ」とか「それはあんまりだよ」とか注意されて初めてハッとして自己嫌悪に陥ります。その度に相手も私も傷つくのであまり人と話さないようにしよう…とかどんどん悪循環に陥ります。この春から新しい職場でお世話になっているのですが、早速今日は注意されてしまいました。謙遜して「そんな事ないですよ～でもありがとうございます」とでも返すつもりがテンパって「それはないです！」と返してしまい… どうしたら深く考えなくても自然に優しく会話できるようになるのでしょうか？他の方が普通に出来ていることが出来なくて情けないです。

有り難し 29

病気の父との接し方

私は父子家庭で、どんな時も支えてくれた父に感謝の気持ちでいっぱいです。数年前、父が脳梗塞になり、耳にも腫瘍ができました。脳梗塞の影響で、麻痺が残り好きだった料理も出来なくなり、大好きだった車も手放しました。リハビリの日以外は家の中で過ごすようになり、寝てばかりの生活をしています。動かないから、お腹も空かないし、食べないし、手足が衰えてくる…。そんな悪循環に陥ってしまっています。帰る度に、弱って行く父を見るのが辛いです。来年に、実家に戻ろうと思ってはいますが、病院の先生に「本人が病気を理由にやれることをやらないだけじゃないですか？自分で回復の可能性を狭めている」と言われてしまいました。父はマイナス思考な考えが強くあり、確かに「良くなろう！」って気持ちは弱いのかなとも思います。他人に強く言ってしまう節もあり(威張ってる感じ)いつもお世話になってる親戚の方にも、悪口？(愚痴)を言われてしまっていて、なんだか辛くなります。とは言っても、リハビリを頑張ってる姿や父なりに工夫して生活してる事も知っているので、もう…どうしたらいいか分かりません。「ああして、こうして！」というのも意見の押しつけになってしまうだろうし、一番は本人の意思が大事だと思うのですが…。どうしたら、本人のためになるのか、正しい選択なのか…分かりません。苦しいです。ご意見いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

PTA委員長決めの不安

子どもの通う学校でPTA委員会の委員長決めが近々行われます。例年のことなのですが、それが近づくにつれて不安になってきます。各委員会での委員長を決めるのですが、立候補する人はまずおらず、あみだくじやじゃんけんなどで決定することになります。去年は私はくじに当たりませんでしたが、過去に当たって副委員長をやったことがあります。委員長はまとめ役なのでやはり大変でやりたくないのですが、くじなどで決める場合はどうなるかわかりません。プライベートでは昨年冬から仕事をはじめたばかりで、子供の課外活動でも今年は自分たち保護者がやる仕事があり、さらに今年は町内会でも役員に当たっています。いろいろ重なっている時に、もし委員長に当たってしまったらどうなるだろうという不安が募ってしまいます。このような不安は、きっとPTAの委員になった人すべてが持っていると思います。決める日が迫っていますが、不安からついついスマホで当日の運勢を占ったりして、その結果が悪いとますます不安になってしまいます。不安に思っても仕方ないので、平常心を保って当日を迎えられたらと思います。どうすればよいでしょうか。何かお言葉をいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

自分の気持ちわかりません

今求職中です。生活安定の為、正社員の仕事を探していますが、ぴったりな求人も、なかなかなく、何かを妥協して面接に行ってオッケーをもらっても色々不安要素が出てきて断ってしまったり前に進めません。何をしたいのか、自分は何をしているのかわかりません。将来の夢はありましたが、今は絶対それをしたいわけではありません。甘えてるのはわかっていますが…１日経つと気持ちもコロコロ変わってしまいます。回りも振り回して申し訳ないです。でも早く仕事を見つけないといけません。どうしたらいいでしょうか

素直な心

私は昔はすごく素直だったそうです。ですが、素直になったら？と家族や主人によく言われるようになってしまいました。素直とはなんでしょうか？変な質問すみません。

有り難し 29

社会人一年目ですが転職を考えています。

私は今年大学を卒業して4月から働き始めた新社会人です。まだ働き初めて3週間ほどですが、転職を考えています。転職したい理由は、今の仕事が嫌なのではなく、第一志望だった企業が諦められないからです。私は去年の就活時その企業を目指していましたが夢叶わず、現在は第三志望だった企業で働いています。私が今働いている企業も世間的には恵まれている方なので、給料も休日も悪くありません。また上司や先輩も気にかけてくれるので労働環境も良いです。しかし、私の第一志望だった企業に就職した友人に職場の話を聞くと、給料も休日も全てにおいて私の職場より上で羨ましくて仕方ないのです。そこで転職活動をしようと思ったのですが、後ろ髪を引かれる思いがして転職活動をする事に躊躇しています。後ろ髪を引かれる思いがするのは、今働いている企業には、面接時に頼み込んで採用してもらったからです。私が今現在働いている企業も当初は私を採用する気は無かったと思います。しかし当時待遇の悪い企業の内定しか得られていなかった私は、世間で一定以上の評価を得られ、労働環境の良い企業に入りたくて、面接で頼み込んでなんとか、今の職場に採用してもらいました。そんな私を採用してくれた職場を裏切りたくなくて転職活動をする事に踏み切れません。本当なら2、3年働いてから転職活動をするのが良いのでしょうが、不況がすぐ先に見えているこの時期にもたもたしていたら、より転職が難しくなると思うので今すぐ転職活動をするかどうかを悩んでいます。本当なら、今の職場に迷惑をかけることなく転職したいのですが、そんな甘い選択肢はありません。私がこれからどのように行動すべきか助言してくださると、助かります。

真面目に生きてても何もいいことがありません。

25年間、我ながら勉強も仕事も真面目に頑張ってきました。何とか優しい彼氏も出来、幸せなはずなんですがただ心が満たされる気もなく、このまま彼にも捨てられるのではないかと涙が止まりません。私が中学の時に兄がぐれてしまい母もうつ病を患い、両親の離婚、再婚に追われました。そんな中学校でもいじめを受け、それでも母を苦しめるわけにはと必死に道をそれることなく生きてきました。ぐれた兄は早くに結婚をし、かわいい子供2人にも囲まれ幸せそうです。初孫というのもあり、母も義理の父も目がないようで幸せそうで何よりです。私と私の彼氏の子供をもし授かれたとしても到底勝てることはないだろうなと思うほど溺愛してます。これまでの私の人生を振り返ってみても勉学と仕事と母の看病に身を捧げ兄のようにならないでと、厳しく育てられ彼氏と遠出も出来ません。そのことで彼氏と揉めることもあります。仕事でも真面目にしすぎたせいか、事務員以上の仕事まで回ってきあまりの忙しさに体を壊したから、昇給もありませんでした。私の人生って意味があるのでしょうか。これからもいいことがあるように思えません。

有り難し 12

浄土真宗の教えについての質問

浄土真宗の教えについて質問があります。悟りの反対が迷いだとして、迷った時に阿弥陀様のお力を心底信頼し、私は大丈夫なんだ！と思う事ができたら迷いがなくなる。それは最早悟りで極楽である。という理解でよろしいでしょうか？仮にその様に考えると、悪人正機説で親鸞様が仰りたかった事は、「迷いの多い人の方が南無阿弥陀はよく効きます。」という事で、善良な市民や、悟っているお坊さんを批判したかった訳ではなく、犯罪者を特別庇った訳でもない。という風に考えられます。ところが、浄土真宗のお坊さんのお話によりますと、「現在、この世は末法の世界のため親鸞様は生きている間に悟られる事はなかった。」とお聞きしました。そう考えますと、私が今、いくら南無阿弥陀と唱えようとも悟る事はなく、この世では楽にはなれない。苦しいまま。という事にならないでしょうか？私は阿弥陀様の本願、お力を心底信頼し、南無阿弥陀と唱えた時の心のあり様が悟りで、極楽浄土ではないかと思うのです。それとも、極楽浄土という別世界が西のどこかにあって、生きている間は苦しいままですが、死後苦しみのない極楽浄土へ行くのでしょうか？だとしたらそこには何が行くのでしょうか？魂でしょうか？肉体でしょうか？心なのでしょうか？お手数ですが、回答頂けましたら幸いです。

有り難し 27

父の死が辛いです。

初めまして。22歳です。食道癌の末期でホスピスに入院してた父が昨日、61歳で息を引き取りました。 2ヶ月半ほど、ホスピスにいたのですがその間、私と母で夜は寝泊まりしてそこから仕事に行ったりしてました。ホスピスという場所はどういう所かわかってますので覚悟を決めようとしてましたが、なかなか向き合うことができずにただただ父とずっと一緒に過ごしてました。そんななか、昨日の深夜に母と目を覚ました時父は息をしておりませんでした。苦しんだ様子もなく、とても穏やかな顔で寝てそのまま…というような感じでした。いつもの寝ている時の顔でした。いつかこういう日がくるということは十分心づもりしていたはずですがやはり受け入れられません。私は父が大好きです。何があっても味方でとても心配性な父が大好きです。沢山喧嘩もしてきました。でも、趣味も考え方もとても似てたので周りからも仲良しと言われてました。そんな父の死が現実としては分かるのですがまだ、病院にいるような実感として受け入れられません。食道癌のせいで食道がふさがってしまい去年の暮れから好きなように飲めず食べれずでしたので私の手料理をもっと食べて欲しかった。一緒に美味しいご飯を食べに行きたかった。そんな思いで胸が溢れて家の中に父がいないことが苦しくてたまりません。本当に亡くなるとき苦しくなかったのかな怖くなかったのかな寂しくなかったのかな。受け入れられないかと思えば亡くなったあとの世界ではたくさん食べれるのかな？ずっと食べたいって言ってた塩おむすび握って棺の中に入れたけど食べれたかな？という思いも巡って頭の中がわけが分かりません。どんなふうに気持ちの整理をしていけばいいのでしょうか。支離滅裂な文章すみません。

有り難し 40

友達に悩みを言えない！

こんにちは、専門学校に通う者です。もうすぐ就活の時期なのですが、就職の悩みを友達に話せません！他にも色々相談したいのに話せません！いつ話かけたらいいかなとか話しても嫌な思いするかなとか考えてしまいます！友達は他の友達に気軽にそういうことを話していて羨ましいです！どうやったら上手く友達に悩みとか話せますか？悩みとかためこんでストレスになっちゃいます！教えてください。お願いします！

有り難し 12

親友の変貌に困惑しています。

こんにちは。私には１０年近い付き合いの親友がいます。親友との出会いは人づての紹介なのですが、とてもやさしい好青年と言った感じの人でした。実際親友は私が人生の窮地に立たされた時、とても助けてくれる様な人でした。それから数年、ここ１年位でしょうか？親友は結婚生活が上手くいかず離婚した位からうまく言えませんが変わってしまいました。私を「傲慢で偉そうにしている」と言ったり、深夜に✉できつい言葉を投げかけてくる様になりました。私にも思い当たる節はありますが、どうしても親友の変貌に困惑してしまったのです。以前はそんな事をする様な人間ではなかったので、尚更驚いてしまいました。こんな時どうしたら良いでしょうか？

有り難し 30